在親戚家長大的小孩，性格多是怎麼樣的，心理會有問題嗎?相比跟爸媽在一起有什麼區別？

12-25

就是各種親戚（PS:姨媽，姑媽，外婆……）

我從小在奶奶家長大，基本就是吃飽不餓，穿暖不冷。有時姑姑們會帶表姐表妹們來奶奶家玩，住。運動會，春遊什麼的基本就是姑姑給我和表妹買點東西，第二天一早再偷偷給表妹買些好的。穿的是表姐們穿小的衣服，或者有時姑姑帶我和表妹逛街，給我們每人買一件同款的，再另外給表妹買。有時候哪個姑姑還會給我零花錢。從姑姑們的角度來看已經盡到了，也可以說做得仁至義盡了。可是在我家感覺來看，我就是那個多餘的人。有一年過年都去一位姑姑家，每家都是三口合照。一家家的照我就受不了了，自己跑到一個小屋子裡關上門趴床上哭。後來大家發現我了，都紛紛要和我合影，可是那種被大家圍著關心的感覺簡直是煎熬，即使我只有不到10歲，可我真心不想照。後來到媽媽身邊生活，我的長相，習慣，思維方式和說話習慣都像媽媽討厭的那群人，她對我基本就是期望，失望，心疼，厭惡這些感情交織。所以和媽媽一起也很糾結。因為一直沒有和爸爸生活在一起，所以關係還算好。小時候每次去爸爸家，妹妹真心希望我留下陪她住幾天，看著他們一家三口其樂融融的畫面我真是一會兒也不愛呆在那裡，同樣都是我爸爸的女兒，為什麼我不能過這樣幸福的生活呢?
我真的沒有恨，只是羨慕到嫌棄自己

沒有人喜歡我，有的只是親情，責任。總之是把我帶大了，我離開家鄉，跑到中國的另一邊，後來又跑到地球的另一邊，不懷念家鄉，不懷念童年，始終覺得現在就是最好的時間

現在的我，無論什麼情況，都會把孩子帶在身邊。他跟我不一樣，家裡的一切東西他都覺得是他的，是我們家的。很有自我意識。而且他不開心了會大聲的哭，高興了會放肆的笑，看我難過了會來哄我，有什麼想要的會嗲嗲的來求我，看我受傷了會傷心的哭，有什麼想法了都會說出來，表達自己的觀點時還要讓爸爸媽媽都注意他說話，放下手中的事情。。。。完全把感情表現出來，不像我小時候，什麼都憋在心裡不說。家裡有他自己的書櫃，衣櫃，玩具箱，雜物櫃。。。他不光收納自己的東西，看到什麼他感興趣的大人的物品他也會要求幫我們收納，然後等我們需要時告訴他，他就會幫我們拿出來。我的生活環境就是沒有自己的私人空間，甚至頭花發卡都是跟表妹公用的。從內心深處我的感覺就是這些都不是我的，都與我無關。我也不會像我兒子一樣事兒事兒的做這做那。即使我拿著姑的隨身聽，聽自己喜歡的交響樂，閉著眼睛輕輕搖頭沉醉其中，還會被接表妹放學回來的姑姑笑:"快來看，這有個精神病!"然後大家都笑，沒有人有惡意，我也跟著笑，可是畫面過了20年竟然還記得。一次另外一個姑姑來奶奶家，跟我聊天，我一高興就開始夸夸其談，說著說著，姑姑開始看著我笑。我問怎麼了，姑姑說:你一個小小孩兒，想這麼多，是不是精神不好?也許沒有惡意，即使有也是無心的，但是我只是跟著一起笑，然後閉上嘴不再說話，再等我說就是下一次得意忘形時了

即使已經結婚生子，我的待人處事就是惶恐，怕自己做錯說錯，怕別人生氣，怕別人不理我。有時，很多時候可以為此犧牲自己的利益，隱忍自己的難過。

昨天老公說了孩子一句，孩子就哭了。老公跟他說:不要說你一句就哭，你要記住，不管爸爸說什麼，爸爸最愛的還是你。

安全感，是從小在愛的環境中培養出來的

我就是從小在大姨家長大的，10個月的時候被抱去，10歲的時候才離開大姨家回到自己媽媽身邊。
因為自我生下父母就離婚，我被判給媽媽，媽媽經常夜班沒時間帶我，所以我在大姨家裡一住就是10年。只有在寒暑假時能看見媽媽。
小的時候沒有人抱抱我，沒有人說喜歡我，沒有人認同我，做錯了事要挨嚴厲的批評。導致現在對我的影響是一輩子的，我到現在30歲了工作了結婚了生孩子了也走不出來
小的時候我的性格懦弱，愛看別人臉色，自我認同感比較低，自卑敏感，而且小時候常常把人的玩笑話當做攻擊，自我保護意識太強。又加上嚴重口吃，被同學笑話，所以在我的記憶中，很少有開心的片段。
在班裡都是那種受欺負沒朋友的類型。
這麼多年都覺得自己活的比較艱難，因為有嚴重的心理問題。記得初中的時候我不經意和我媽媽說了一句媽媽，這麼多年我覺得自己好難。我媽媽就說你這麼點個小孩有什麼難的。我媽媽就是那種神經大條，不懂得教育小孩，從來不和我聊天問問我內心的那種人，再加上家裡有繼父，經常發生爭吵。
所以我的生長環境很惡劣。
畢業了之後因為不錯的長相和畢業學校拿到了一份很好的工作，但是因為自己性格的原因不能勝任所以離職了。相繼換了幾個單位，甚至拿到了很難進的外企工作，但是做不到半年就離開了。
後來結了婚，生了孩子，做了全職媽媽。
但是我的性格嚴重影響到了孩子

所以童年經歷毀一生。我用了大量的時間來勸說自己，自我修復
也有人勸我，別總提以前的事，過去就過去了，重要的你要朝前看，重要的是你現在要怎麼做
但是因為童年的經歷，我已經沒有了堅強樂觀勇敢的品質，又拿什麼來面對學習工作中的挫折。

親戚家長大的孩子，哪怕是最親的爺爺奶奶家，孩子長大後也一定是一個心理上有缺陷的孩子。
首先，親戚家長大的孩子特別缺少的就是一種安全感，這是別人的家，一種寄人籬下的感覺會隨時隨地地跟隨他。而安全感是一切自我價值的基礎，缺乏這個，孩子的品質、人格不可能健康的發展。
先寫這多麼，有空有人感興趣的話，會再跟新的。

對誰的感情都不信任，不知道自己應該信任誰。

我也不知道算不算住在親戚家，從小奶奶帶，爸媽跟爺爺奶奶住一起但基本不帶我。。至少我記憶里是這樣的，沒有一家三口出去玩，沒有一起去公園去遊樂場去旅遊，好像也沒有一起出去吃過飯，怎麼說呢，放養式。初二開始和爸媽一起住，正好叛逆期，開始出去玩，他們管我，但我不聽，心裡想的是，以前不管，現在想管來不及了
現在大一，外地念大學，心心念念想回家其實是因為男朋友在這邊(異地戀不易)。總之，就是不依賴爸媽，我知道爸媽養我很辛苦，也知道他們愛我，但對他們沒有太多的愛...更多的是基於親情、為人子的責任，和倫理道德的情感。。換句話就是。。我覺得我「應該」怎麼做，而不是出於本能的去做。。

「你只是你自己悲劇的主角，你也只是你自己悲劇的觀眾」,最好的方式是知道自己的缺陷，然後立於不敗之地。

我就是在姑姑家長大的（小學到初三）這麼跟你說吧，現在我只要看見他們我都感覺渾身不自在，就像欠了錢一樣，而且還是幾十億的那種。

我記得那時候一個禮拜中我幾乎每天都要哭，那種在別人屋檐下的感覺著實是不好受。我還每天都給父母偷偷打電話，有時候打著打著就哭喊著要他們接我回去，而且還會不斷地誇大這裡的殘酷性，可是當父母每次都拒絕並且安慰的時候，我都是崩潰的，有幾次我都丟手機，一趁姑姑她們不在家，立馬大哭，眼紅都是常事了。

而且我還老是自己安慰自己：不要緊的，有可能父母他們會偷偷來接我。

在小學和初中的時候恨不得把自己的悲慘生活告訴全天下，就連有時候上課都會默默的留下淚痕。那時候家長會對自己來說都快是最幸福的事情了。

每次暑假寒假結束的最後一天（也就是要回姑姑家），那個時候我都恨不得他們來接我的時候車子拋錨。

現在那種獨有的孤獨感還老是出現在自己的腦海里，惡夢裡。

所以我覺得在親戚家成長過的小孩很自卑，很膽小，很怕再次失去親情，很怕生，希望自己能夠一直呆在最初那個充滿親情的家裡。

以上皆是我的個人經歷，真情實感

因為爸媽工作忙，我初中之前除了周末其餘是在某親戚家住。個人認為那是一段極其糟糕的經歷，對我的性格各方面造成了很大的影響以至於我現在還在這種性格中苦苦掙扎。最大的感受就是寄人籬下。
其實從開始我就抗拒住親戚家的，可是我年齡太小無力反抗所以每天處於一種極度想家的情緒之中。睡覺的時候會抱著自己的衣服假裝抱的是我媽。經常在被窩裡偷偷掉眼淚。有次情緒崩潰了給我媽打電話說想家了讓她來接我，被拒絕後的我把摔了話筒(那時候還是固定電話，並且我很小摔了力氣也不大) 親戚就說你要把話筒摔壞了！
在那個家裡只要有一點糗事，第二天肯定會人盡皆知。並且他們會當著你的面嘲笑你，諷刺你(我5.6歲的時候還會尿床並且我自身會感覺很尷尬，但是只要我一尿床第二天別的親戚鄰居就都知道了，他們會在那兩天的時間內不停地拿這個事兒取笑你。這個對我心理傷害特別大)導致我從小到大在人多的地方在班級里都不敢主動發言，並且害怕被老師叫到。因為我太害怕出錯了，害怕出錯後其他同學會嘲笑我。在親戚家裡我不能任性不能有小脾氣受了委屈只能自己忍著。因為我住的是別人家，我要讓著別人家的孩子。忍多了我偶爾還是會反抗一下，結果就是第二天別的鄰居說我老實的時候，她們用諷刺挖苦的語氣說:她現在可是厲害的不得了！做事做的不好，他們會對著我哈哈大笑。我今年22了，還會因為別人的一句話糾結半天，對別人的情緒異常敏感。其實我不太懂親戚們的腦子裡想的是什麼，他們總是故意會問一些讓我為難的問題為難我看我的反應。小的時候我奶奶身體不好生活不能自理，他們就會問我:你奶奶是不是總是拉粑粑在床上？語氣里充滿了譏笑。

親戚家有同齡的姐妹，所以我的衣服穿一段時間就會被拿給別的姐妹穿。美其名曰我不能穿了，然後讓我穿比我大的那個姐姐的衣服，但是那個姐姐比較胖，我比較瘦小。而且她的衣服不好看。但是我只能默默承受。以至於我更想家了。有一次冬天他們把我的小棉衣給了那個妹妹穿，讓我穿那個姐姐舊衣服，並且是補了好幾次的舊棉衣。一開始我還是想以前一樣默默承受，畢竟我習慣了忍受。過了兩天自己難受的受不了了，就給我媽打了電話(也可能不是這樣，反正就是我媽知道了這個事兒，不過我媽只是以為我沒衣服穿了) 周末回家的時候我媽就帶我去買了新棉衣。親戚在我爸媽在的時候和不在的時候對我的態度是不一樣的。那個時候我只是沉默地看著她們一臉著急地跟我媽解釋這個事兒。每個小女孩都是愛美的，可是那個時候我要看著我每一件善良的衣服，褲子，裙子，襪子被搶走。對，我的感覺就是我心愛的東西被搶走了，並且我無力反抗。現在我都沒辦法面對我真正喜歡的東西，無論是人，事還是物，甚至我越喜歡什麼就越會表現出一副我一點興趣都沒有的樣子。因為潛意識裡害怕被搶走，害怕被挖苦。
那時候讓我難受的事情太多了，就不一一說明了。
現在的我懦弱，內向，自卑，敏感，沒有一點兒自信，只有一個人的時候我才能完全放鬆下來。所以我還宅，不願意出門。即便是最好的朋友家，我都不願意住。有嚴重的社交恐懼症。對別人來說可能很簡單的事，在我這裡我要花費我全身的力氣可能都做不到。
那時候我經常會覺得還不如死掉來的好。會想像自己拿了一把刀劃開自己(當然，我只是想想。)
雖然現在為了掩飾這些性格缺陷我努力讓自己表現地開朗很多。甚至身邊的朋友都覺得我是外向的性格。可是只有我知道我骨子裡還是十年前那個每天偷偷在被窩裡想家想到哭的小女孩。

我就像一個溺水者，苦苦掙扎了10年，卻始終觸不到岸。

大學周圍的同學都積極地參加社團參加各種活動，我拒絕參加。
學習上有問題也不願意問別人，因為怕大家會因為我不會取笑我。
上課依舊不會主動發言
大學裡的各種活動也能不參加就不參加。
有時候強迫自己參加了活動並且取得了不錯了成績，但是卻依舊給不了我一丁點自信的感覺。反而在我準備的過程中感到備受折磨。

現在的我不僅懦弱，自卑，敏感，不自信，內向。還易怒。一點小事就暴跳如雷(在心裡暴跳如雷) 我能感覺到自己的脾氣變得越來越差。

每天生活的毫無意義，沒有興趣愛好。感覺自己像一個廢物一樣什麼都做不好。就連說話的時候，只要句子長了我就說的前言不搭後語，敘述不清。沒有主見沒有想法。不願意思考。感覺做什麼都很累。無法集中注意力，背書的時候怎麼都記不住，看到一句話的時候要多看兩遍才能把思想集中一下。
每天沒幹什麼就是覺得身體很累很疲憊(可能我身體太虛了)，懶到在家的時候我媽不叫我，我就能在床上躺一天，並且懶到不想吃飯不想喝水。只有憋的不行了才去上廁所。所以每次放假回家我就會瘦好幾斤。

這樣的性格對我的生活學習各方面都造成了很大的影響。不知道有一天會不會改變。但是希望吧。