愛一個不愛自己的人是什麼感覺?

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好吧，我就是特犯賤那一類型的，知道他不喜歡我卻還要厚著臉皮討好，拉著底線（底線實在低於了節操，我永遠都不可能原諒自己這個行為）原諒，甚至開始懷疑我自己對事物最真實的看法，以各種借口蒙蔽自己，逼自己去相信他的謊言。最近有點兒疑惑了，到底該不該繼續。我不知道我的繼續堅持到底還應不應該。我也懂得愛一個人的那種興奮的化學反應和心理狀態也是一個人自己享受的過程。認真尋思了一下眼下這段感情：拿不起，放不下。現在完全走入了一個怪圈。說實在的我想放棄了，只想明確知道一下我現在到底是一個什麼心理狀態，所以才向經歷過的前行者們求題點。我最想知道你們當時是何感覺。
ps：我是同志，所以不好意思的匿了。不過我覺得愛這個東西不分界限，所以如果有各種立場的答案小弟都萬分感謝
------------------和諧的分割--------------以上，望解答，不勝感謝。

在機場等一艘輪船

人都會有愛一個不愛自己的人的經歷。為什麼有這種經歷，就是讓你學會換位思考，學會放下執著。學會懂得世上的真理。不是那些外顯的，也不是你不夠好，不夠漂亮。而是有的人就是看感覺，你給他的感覺不是他能欣賞的，性格感覺磁場是天生的，是要你認清楚這些，當你覺悟到深你才會不去做作，也不強求。

你以為感動了全世界，到最後發現被感動的人只有你自己。

明明知道他不會來找你，還是每天不停的看著手機生怕漏掉了他一個電話或者一條簡訊。偶爾有時真的收到了他的消息，即使內容根本無關痛癢，自己卻還是無法平靜欣喜若狂。

所做的一切事情都想和他千絲萬縷的扯上關係
喜歡他也想對他身邊每個和他有關的人好
每天等著你聯繫，你不聯繫就一遍遍翻聊天記錄或者想辦法編編段子發發朋友圈想讓你記得我
故意想冷落你看看能不能試探出一些心意，雖然結果總是失望的
感覺那些紛繁複雜的愛情童話有你的話都能實現

你對她的愛，她看在眼裡，忘在心裡

我站在你左側卻像隔著銀河

他剛剛刪掉了我。
然後我約了個男孩子出來看電影。看完了覺得沒意思，找了借口走掉。又約一個出來吃宵夜。吃完覺得沒意思。再約一個去了酒吧，坐了半個小時，打車回家。
我回家裡跟弟弟妹妹聊天說笑。然後洗澡。
然後我躺到床上，開始哭泣。

這感覺就是一切都是自己腦補過度得結果，冷靜的時候告訴自己不能這樣，要保持距離與分寸，可是看到那個人的時候就什麼都亂了，可能沒有回答到題主的問題，到這是我愛上不愛我的人的感覺

我對你的愛使我討厭我自己。
——卡夫卡

一顰一笑，身不由己。

同同志，剛才睡覺時我抱著她，她撇開我說別碰，顧著自己看手機。我不爽又矯情地賭氣。結果她看完手機睡覺了，我卻還在這默默賭氣。以為她可能會想到我在不高興，轉過身來抱抱我。
在心裡無數遍想分手。卻想到熱戀的種種好。可能她已經不那麼愛了，而我卻還在傻傻地等待，等待她回到熱戀時那麼可愛。努力變好。變成她想要的樣子，銘記她指責我的每個細節。只希望她能對我多點溫柔。但每次什麼事情還是在她看來做不好。以覺得自己魅力無限。現在覺得自己無處可取。以前以為愛情就是那樣而已。幷沒有那麼痛苦和悲情，愛上一個不愛你的人後。才知道，天天你自己都在做無數的內心戲，而她根本就沒看到你的劇。無所謂的做著自己的事情

再過幾十年，死去的那一天，靈魂飄離身體，垂下俯瞰自己，這一生都過去，點點滴滴浮現，最快樂的畫面竟然是這輩子和你在一起那最下賤卑微的幾天？

我們來探討一下損益比嘛好不好.
如果你覺得你可以調整好自己的心情心態繼續下去的話那麼請繼續就像你說的 "我也懂得愛一個人的那種興奮的化學反應和心理狀態也是一個人自己享受的過程。" 這個前提是你要和自己內心商量好你要有好的心態才能這樣做如果你覺得繼續下去只能讓你更加苦惱更陷入這個怪圈那麼就到這吧

您不是放不下，而是不甘心！想想你付出了這麼多她卻不當一回事，你會不會覺得不公平？想想你最初是為什麼開始喜歡她，再看看最初的那個原因是不是一個美麗的錯覺。時間會讓你放下的，你需要做的就是回歸正常的自己

對自己生命的摧殘和不尊重。
結束吧越快越好結束的乾乾淨淨從此天涯陌路各自安好。
許多許多年之後你會發現自己當年的堅持是多麼愚蠢。而當年的那個TA你都懶得去想一下早已成了路人甲。

我幻想的未來都是個屁。

就像一雙你喜歡鞋子卻沒有你的尺碼

重倉持有一隻半死不活的股票。

吸毒。

會想和他在一起不管有沒有結果。會覺得只要擁有過就夠了。不管在他眼裡的自己是什麼樣的都願意愛他。平時很要強的可怕從來都不會矯情和他在一起的時候會很溫柔很安定即使你知道這份安定只是自己的一廂情願。從來沒有在誰面前放下過自己要強的一面除了對他。
實在累了會狠心離開。會覺得自己已經不值得他再付出了會騙他說自己已經有了男朋友了其實心如刀絞除了他誰也接受不了但最起碼他終於可以有借口不用再來挽留我。
我長得不差抽煙喝酒身邊的圈子看起來也很亂。看起來像談過很多男朋友。但他不知道他是我第二個願意接受的男人。可是他應該不知道也不想了解。或許他以為自己只是其中一個但他不知道我到底有多愛他。從來不敢很認真的表達對他的感情。也不奢望他的了解。一句看似隨口的我愛你其實是在傾訴著全部。
他有他的事業他的家庭他的想法。而我只不過是他生命中微不足道的過客一個見不得光的小三。他已經得到了他想要的我再繼續執著也無多大意義。從來就想過要破壞也從來沒想過會持續多久。所以終於要離開的時候也好像沒有想像中那麼痛。他可以繼續他平淡而又精彩的生活。而我會抱緊回憶里的他記住他對我好的時刻向他傾訴我的陰晴不定告訴他我有多想就這麼和他一直走下去。像往常一樣忍不住握住他的手忍不住親親他的臉。
不忍心看他明明不愛我卻還是要礙於情面對我付出。
這一路以來已經很滿足了。能做過他的女人已經很幸福了。至少回憶是我的。我會握住這些溫暖的回憶支撐我繼續堅強下去。
所幸他沒有對我用心分離的時刻也就不會痛。我一點也不傻我只是想對自己做的選擇負責只是想用心去愛一個人。這世界已經把我變成了一個處事圓滑虛偽至極渾身帶刺的怪物我不想連最後一點真心都沒有了。想放下芥蒂好好愛你一遍。只可惜我們終究是有緣無份。
我太累了也不想再爭取。希望他可以有一個可以真正讓他心甘情願付出的人。或許已經有了只是我不知道而已。希望他以後的每一天都能平安幸福。