因為手誤、口誤、眼誤、耳誤、筆誤或者輸入法等，有過哪些笑話？
現代生活節奏快，難免會因為各種失誤鬧出很多笑話，大家分享一下唄，讓大夥都笑一笑！
只是有個請求：因為我智商令人著急，看一些笑話看不懂，就會出現複製笑話中的單詞或字母去百度的尷尬！
麻煩各位把笑點的原始寫出來，謝謝大家對問題的關注以及分享！
去年年底一個兄弟單位年會上，一個公認的女神小姐姐演唱《青藏高原》。
小姐姐唱功是沒得挑，全程高音很完美一個音都沒破。
然後到了最重要的高潮部分，「……呀啦嗦——那就是——青——藏——高——襖襖凹嗷嗷嗷——————嗷奧襖——
丸…………」
這轉折完美到乍一聽完全不能反應過來發生了什麼。
主持人舉著本來要鼓掌的雙手一臉黑人問號。
第一排坐的領導們本來聽得一臉陶醉結果在最後一個字唱出口時直接笑噴。
而底下各桌的男同事們各種會心一笑。
據說那場年會在小姐姐捂著臉跑下台之後基本沒法繼續下去了……
1、剛上班的時候，中午在公司吃飯叫外賣，叫好了之後老闆突然在公司群里找我說，中午加個菜，有個送貨師傅在這裡吃。我就回了一句，加個紅燒排骨可以么，結果輸入法打排骨的時候手一快pg打成了屁股，於是全公司就看著我回復一條，加個紅燒屁股可以么。幾秒鐘之後，老闆回復，可以是可以，但是你問問飯店，原料好搞么。。公司群瞬間爆炸。。。
2、和朋友出去逛街，到了飯點了不知道吃啥，討論半天沒結果，我想說去吃麥當勞吧，結果順口來了句，去吃麥刀郎算了。。朋友笑出豬聲，迷之笑點。。。
3、小時候和我弟一起騎車，我想跟我弟說，下坡的時候他騎車我坐車，上坡的時候我騎車他坐車，結果出口成了，上坡我騎車，下坡你坐車可以不。。。他果斷答應，後來死活就是不騎車，結果那天騎了大半天的車，腿沒給我累斷。
4、我有個朋友，小時候有一次，他爹在打麻將，讓他去買包煙，然後他問他爹要啥煙，他爹想說黃鶴樓，又想說紅河，一時沒反應過來就給我朋友說，買包紅河樓。我那朋友跑到小賣店，人家說沒有這種煙，他不信，又跑到街上煙酒專賣店裡找，人家也說沒有，最後他跑到超市裡找了一圈也沒找到，只能拿著錢很沮喪的回家了，結果一進小區就看他爹媽騎著自行車正在瘋狂的找他。。後來據說他爹媽知道了他失蹤的原因之後，他媽罵了他爹好幾天。。。真是個耿直的boy。。
5、高三時候，快要考試了，我還出去打球，我媽氣的罵我說，你這個成績我都快急死了，你就一點不操心嗎？真是皇上不急太監急！本來我挺鬱悶的，一聽到這個一個不小心就笑出來了，我媽沒意識到，又罵了我半天。。
6、朋友給我講的，他和他女朋友吵架，一急眼罵了一句，你個王八操的，他女朋友淡定的回了句，恩是的，他一下子就沒了氣勢。。。
7、突然想起來一個，不算是筆誤吧，算是蠢萌。
我有個呆萌的堂妹，父親節的時候她提前給他爹就是我三叔在網上買了個禮物，而那時我還沒給我爹買東西，於是我問她給她爹買了個啥。
她說，買了個大森林的鞋。
我說啥叫大森林的鞋？
她說，哦不是大森林好像叫木頭人。。
我說沒聽說過什麼木頭人牌子的鞋啊？
她說，不是木頭人，是叫那個。。森林狼吧。。。
我說森林狼是nba球隊，不賣鞋啊
她說不對不對，好像叫森林人。。
我說你給你爹買了個suv嗎？
她說啊不是，叫什麼來著？綠森林？
我說那tm是裝修的硅藻泥。。。
她說等下我想想啊。。。想了半天說，算了我想不起來了，給你鏈接你自己看吧
我一看，她給她爹買了雙鞋，木林森的。。。
8.最後送大家一個段子，說有個李宇春的粉絲是個近視眼，有天吧他走在大街上，突然看到前面有家店，門口拉了一個紅色的橫幅，上面寫了個，李宇春裝B拉！給這個粉絲氣的呦，擼起袖子就要去找店家撕逼。結果走近了仔細一看，人家寫的是，李寧春裝8折…
艾瑪好多人點贊啊，這感覺爽爆了哈哈哈
為了不辜負大家的贊，我採訪了身邊的幾個逗逼
9、逗逼小陳上學的時候，背出師表，其中那段」苟全性命於亂世，不求聞達於諸侯」那句，他腦子裡不知道想的是什麼，從第一次背就背錯了，背成了」成全狗命於亂世」。他說後來考試的時候，把"成全狗命於亂世，不求聞達於諸侯」工工整整的寫在了卷子上，最tm逗的是，考試時在是」狗命」還是」苟命」這個問題上他糾結了特別久，還把自己代入式的附體丞相，感受了一下丞相所處那個悲慘的時代，於是最終寫上了狗命二字。最後據說老師在批卷子的時候，在這句話上畫了個大叉，那個叉畫的力道那叫個足，把卷子都劃破了，他說通過這個叉他完美的感受到了真-語文老師の憤怒。。真是把我笑死，這哥們兒去年高溫假還去了成都。。你逛武侯祠的時候不怕丞相出來扇你一大嘴巴子嗎朋友。。。
10、逗逼老劉眼睛400度近視，有一次他在外省的高速上，坐在副駕駛，看到前面很遠的地方，有個橋，橋上掛著巨大的一個廣告，廣告上的畫都是金幣啊招財貓啊什麼的之類的，然而廣告上四個大字：重金求子！他當場懵逼，心裡暗自揣測說，xx省真是牛逼，這麼大的詐騙廣告就這麼堂而皇之的掛在高速上，不愧是詐騙大省啊（非地域黑哦）！結果。。。車越來越近，走巨幅廣告前面他才看清，上面寫的是：黃金來了！。。本來這個廣告是當地某地產公司的樓盤廣告，大意就是某年某日過來買房子交了錢可以參與抽獎，獎品有金條金飾品之類的東西，這個逗逼硬是把這麼巨幅的廣告看成了電線杆上的重金求子。。。
11、逗逼老王，給我發來一張照片。這哥們兒在高速上開著小車，唱著小曲愜意得很，在一個小彎道上超了一輛大車之後，準備從超車道轉回行車道上，突然就見前面不到500米一輛大卡車迎面朝他開過來，頓時把這哥們兒嚇得差點屎尿齊飛，一腳剎車沒把踏板踩到底盤裡面去，鎮定下來仔細一看，下圖是他發我的照片
老王跟我說，講真的，要不是在高速上，這司機這麼裝車真的容易挨揍。。。。
有的朋友看不懂這個照片，這個車其實是在車的尾部，裝車拉了個車頭，拉的這個車頭駕駛室還是面對後面的，所以從後面看好像這個車是迎面朝我們開過來，其實並不是，這個車本身的車頭是朝前方的，只不過後面拉了個駕駛室而已。。
有料了再更，抱拳！
大學期間，由於社會經驗缺乏，上當受騙。遂覺得很委屈。於是給我娘發簡訊
「媽媽，我被人騙了。」
結果諾基亞九宮格鍵盤，加上前幾天打過這個字，手一滑寫成了
「媽媽，我被人騸了。」
當時我娘一個電話就打過來了。
媽的，這兩個字字形基本一樣，九宮格都是7426，這造成了多大的誤會啊你說。
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想起來一個更爆笑的，有一次我接了個碩士論文，作者看完了之後表示很滿意，於是在q上跟我說
「可以在止瀉後舔菊花嗎？」
「致謝後添句話，不好意思。」
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你是不是暴露了什麼！
出自糗事百科。
一哥們名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：「你是小王吧。」想想又覺得不對，連忙改口道：「你是小基吧！」，眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽忙出來打圓場：「你就是根基吧」
哈哈哈，強答一個，這笑話承包了我好些年的笑點，哈哈
還在上學的時候，一次放寒假，回到家聞到一股屁臭。
媽媽以前做過直腸腫瘤手術，腸子比一般人少一節，經常放屁，我就隨口一句：「媽，你是不是又放屁了。」
我媽當時就懟回來：「你放你媽的屁！！！」
三秒之後，兩個人大笑，哈哈哈。
唉，現在一個人在魔都，想麻麻了。
我覺得最蛋疼的莫過於女票在場的時候說「哎呀我真是日了狗了。。。」
好久沒來，竟然破百了，謝謝大家點贊！有空還是常來，和諧的知乎！
————以下是原答案————
謝邀！
更新一個我們讀書時常有的老師點名環節的小誤會。
新生入學，總有點名大家彼此認識的環節。
我們班有位同學官方名兒：張堯羽！
多好的名字，據說他家是書香世家，對張家這根獨苗的名字他家爺爺可是花了一個月時間看了各類字典詞典避開今後讀書會被同學叫綽號在幾十個名兒裡面層層篩選出來的。
張堯羽！
把堯舜禹這三位上古聖人的名諱帶了倆進去。
也算是與聖人比肩，平凡人家，小門小戶的孩子，這樣取名膽兒也夠肥！
從出生到考上大學都沒被人取過綽號，爺爺表示自己當年的睿智和謹慎是很有必要的。
上大學了，例行新生點名，班上所有的名字都核對了一遍，剩下個『張翹』無人應答，老師納悶了，人數對的，那誰是張翹呢？
叫了幾遍都沒人應！
張堯羽納悶了，所有的同學都應了，老師也不點我名兒，難道我就是老師心目中那位『張翹』？
『翹楚』的翹？
那孩子平常都有些抖機靈。分明此時需要他站出來化解老師的尬氣氛。
『老師，難道我就是你心目中那位張翹，阿翹嗎？』
眼神與老師對接倆秒！露出了狡黠的蜜汁微笑！
老師總算鬆了口氣，就說『張翹，叫了你幾聲咋不應呢？』
張堯羽擺著那張臭不要臉的樣子：老師，我是張堯羽，我姓張，弓長張的張，堯舜禹諧音的堯羽！不是張翹！
但從那以後到畢業他就改名『張翹』了，誰還會記得張堯羽這麼拗口的名字！
他也人前人後的言必稱『我阿翹』咋啦咋啦！
平日里就喜歡寫寫的張堯羽，昵稱一律用老師當年的賜名：阿翹！還超喜歡！說叫起來嘎嘣脆，還特么有氣勢！
11月20更新！
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以下為原答案
有過，醫生嘛，上班肯定得說許多話的，重複的話說多了難免口誤。
① 那天，有個病人做腹部彩超需要憋尿，給她交代：妹妹，去多喝點尿，把水憋起，憋急了過來打彩超！
很一本正經的交代，病人也認真的聽。旁邊的已經笑得花枝亂顫，我們兩個絲毫沒感覺。
② 某婦科醫生轉科室，到內科上班，病人說她嗓子痛，老師拿著壓舌板讓病人張大了嘴說『啊』，然後碎碎念：『你看，宮頸糜爛這麼嚴重，為啥現在才來看？』
醫助臉憋的通紅不敢笑，醫生還絮絮叨叨的說來著。醫生重複第三次說人家扁桃體發炎是宮頸糜爛時醫助再也沒穩住，捂著嘴一個勁的笑。
以上
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再答一個
同事給一大波體檢的女士做完心電圖，導進來一男士，重複同樣的話幾十遍就機械了。
『請把胸罩解開，乳房露出來，接下來我要給您做心電圖！』
『胸罩？乳房？你確定？哦哦哦————我沒穿！』一個很逗比的男士，做了個誇張的表情包！
謝邀
「行！你TM有種，你等著，看我叫一車麵包人來揍你！」
圖片來自網路，侵刪
「維吾爾族的秘密」(吐血)
最近那個電視劇吧，剛出來的時候我一直以為叫豬場，心裡想著網易還挺牛逼，丁三石都開始跨界搞電視劇了，後來才知道人家叫獵場
上面是廢話，下面說正事
前倆月我們遊戲里出了個新的寶具系統，作為第一順位背鍋人，我當時負責功能的跟進，於是乎我找我們的後端狗哥給我刷幾個高級寶具
由於狗哥前一天通宵，這天就沒來公司上班，我們的一切交流均通過微信進行
辣雞輸入法，毀我名譽壞我形象，即日已卸載
6 某天，我發了個朋友圈：「一出門，淋成落湯雞！」
不一會，我的一個異性朋友發來微信：你沒淋病吧？
我的回復還沒來得及發出去，只見他把信息撤回了，我才意識到發生了什麼。
我正在回復「應該沒有吧，哪那容易就生病」的手立即縮回來了。
算了，只好假裝沒看到他微信了。
（2個重點辭彙被我加粗，因為評論里有人問到：淋病作為名詞時，是一種性病）
7之前當老師的時候，教小學二年級的小朋友古詩——杜牧的《山行》：停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花。
每次讀到這一句，大腦識別的是「停車做愛楓林晚」（體會一下，這句話是不是更有意境？哈哈）
杜牧，我不是有意黑你的！他如果生在現代，肯定不會用那個「坐」字來表達「因為」的意思。
8初二升初三分班，我在榜區三（1）班一下找到我名字，我有意尋找我暗戀男生的名字，果不其然在離我不遠處就看到了「欒忠培」 這三個熟悉的字。太tm有緣了，天助我也，無以言表當時我的欣喜若狂……
到了新班級，左等右等沒見到男神的影子，直到老師讓我們上台自我介紹，有個黑黑的女生在黑板上寫下「欒志培」三個字時，才徹底粉碎了我的美好幻想……
直到後來，我都會莫名地不喜歡這個女生，討厭聽到她的名字。
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1有天早上喊三歲女兒起床，她睡眼惺忪地說：「我要我爸爸。」
我以為她要爸爸伺候她穿衣，於是我大喊睡隔壁房的孩她爸：「孩子要爸爸。」
結果女兒生氣地一個字一個字地沖我喊：「我 要 屙（方言讀wo -）粑粑！」
孩兒生氣了，孩兒爸尷尬了，孩兒媽笑哭了
網路圖片
2女兒說：「媽媽，我要喝水。」
「別喝太多了，喝多了一會要拉尿尿。」我倒完水給她，然後這樣囑咐她，就去忙我自己手頭的事了。
剛剛放下水杯，她就說：「我要拉尿尿。」
我正在寫東西，頭也不抬地說：「自己去吧，叫你別喝那多尿尿，現在馬上就要拉水了吧？」
留下一臉呆萌的孩子……
3我和父母初次去男友家上門，一切都完美無暇，心想今天我裝得不錯，應該留下好印象了。
臨走時，我們坐在車裡，他家人在門口送我們，車要啟動了，我對著他家人揮手再見時，卻腦殘地說了一句：「慢走，不送了。」他家人一愣，還是准婆婆反應快，笑著圓場說：「這姑娘真可愛！」
我才是客！我真的好無奈……其實我想說的是：「快回，別送了。」
一天的努力，一瞬間功虧一簣，丟臉！
4餐廳服務員一枚，去跟客人點菜，點完轉身打算出門
客人來了一句：「主食有什麼，有米嗎？」
我回眸，愣了兩秒，回了兩個字：「有飯。」
這位大哥，你確定你要吃米？
5夏天，二貨老公有個哥們過生日，他們一群人在外面吃飯，吃完打算去ktv玩。我下班後趕緊回家洗澡換衣服，飯局沒趕上，去KTV得趕上了。
他微信我：出來沒？
我：剛洗完澡，在穿衣服，等我，馬上。你現在在哪呢，套呢？
他：媳婦，別穿衣服，在床上等我。
我懵了了，這二貨神經又犯了。我正打算罵他神經。
突然看到上面的「濤」啥時候成了「套」
評論竟然比贊多，路過的點個讚唄，幫忙打破一下這尷尬的局面^o^^o^^o^^o^謝咯
一、
和基友爬山，兩人決定效仿先賢，在山頂席地而坐，對飲清談。
兩杯下肚基友表示要上廁所，我坐在原地等他。
不一會有人拍我肩膀，我反手一記海底撈月，嘴上喊道，「腎虛吧你，上個廁所這麼久。」
發覺不太對勁，扭頭一看，一老大爺單手捂襠，表情十分痛苦，「小…小夥子，我就是想問問你這酒瓶子還要不？沒必要下這麼重的手吧。」
二、
還是和基友，他去酒吧撩姑娘，非要拉我當僚機。
我喜歡喝酒，也喜歡姑娘，就是不喜歡在酒吧里和姑娘喝酒。
而且我喝洋酒酒量特別差，不多時便暈暈乎乎。
一起玩的姑娘有一個看我神色不對，上來關心我，問我有沒有事。
我貼著她耳朵說，「沒事沒事，就是這裡太吵，鬧的幾得慌。」幾得在我們方言里是很、非常的意思，而慌這個音有不舒服的意思。
結果話到嘴邊變成，「沒事沒事，就是這裡太吵，鬧的j8慌。」
姑娘上下打量了我一眼，目光停在某處，尷尬一笑，瞬間和我保持了距離。
三、
基友最近脫單了，請我們吃飯慶祝，這小子有本事，找的女朋友小巧玲瓏，十分可愛。
我那個羨慕嫉妒恨，又不好發牢騷，在桌只能一個勁吃菜喝酒。
幾個缽子火都很足，不一會我眼鏡鏡片上就起了一層霧，我便把眼鏡摘了吃飯。
一鍋土雞轉到我面前，我一筷子下去，媽的一塊生薑，再一筷子下去，特么又是一瓣蒜。
不一會嫂子敬酒就敬到了我，我站起來很高興地說，「嫂子你太客氣了，敬就敬唄，非要站起來幹什麼。咱們不講這些，啊。」
桌上氣氛一凝，旁邊哥們悄悄踢了我一腳。
基友喝了一口酒憤憤道，「你嫂子明明特么是坐著的。」
可憐，這貨回去又要跪搓衣板了。
四、
正躺在床上玩手機，突然收到基友的微信，「江湖救急，有沒有三千塊？」
「想打胎？不行，這孩子肯定要生下來，你不養我來養。」
「別貧了，你嫂子雙十一想換個iphoneX，我錢套在股市裡，現金還差三千。」
「那行，你把你卡號發過來，我等下打給你。」
「還打什麼卡，你直接微信轉給我就是了。」
我熟練地打開微信對話框，輸了個3000然後點擊發送，好像沒什麼不對。
「謝了，兄弟，下次請你吃飯。」
過了大概五秒，又一條信息過來。
「你他媽是不是在逗我玩…」
五、
下面沒有了。「你的乳頭，我收下了」
我想打人頭。。。。。。如圖所示。超尷尬的( ??? ? ??? )
有天晚上，一位異性和我微信聊天問到我在幹嘛，我當時正在揚州修腳一邊看電視劇《人民的名義》一邊坐著修剪腳趾甲，一時手抖溜號就發了以上的文字，然後對方半天不說話，我拿起手機一看聊天記錄…
什麼鬼？？？
這是我么(?_?)
想撤回卻發現早撤回不了了，百口莫辯…
以上。
去年，某小長假中的一個晚上，我們年級組工作群里在說上傳某報告的事。我說我的報告總也傳不上去，一遍遍反覆，一遍遍失敗，弄得我頭暈眼花噁心牙疼總之痛苦無比。同事S老師（男老師，一位前輩）說他也是，我倆就互相交流了一下。
剛聊完，我看見S老師發了一條朋友圈，問大家過節都幹嘛了。因為剛剛聊完嘛，我就隨手回復了一句：「您還有空發朋友圈？這麼美好的夜晚還能幹嘛？上傳啊上傳…」
發完，放下手機，我就去洗澡了。
等我洗完澡回來，再看微信，無比驚訝地發現我這條留言的截圖已經被學生們在群里和朋友圈刷炸了，甚至還「流竄」到別年級學生的朋友圈。
截圖裡，我的留言是這樣的：「您還有空發朋友圈？這麼美好的夜晚還能幹嘛？上床啊上床…」
工作電話。
一老外來電，全程英語。說有材料寄來。
我想問他怎麼寄來，是發電子郵件還是寄紙質版郵件來。
本應說：「By mail or by e-mail?」
然而腦子短路，說成了：「By mail or by female?」
剛說完就想到不對，馬上說：「Oh sorry, by mail or by e-mail?」
老外輕輕笑了聲，說：「By mail. 」這聲笑聲背後一定是冷冷的尷尬笑臉。
有一天，老師上課點名，點名冊的名字是豎著寫的，然後老師看見一個叫林蛋大的學生，然後就開始叫到：
「林蛋大，林蛋大，林蛋大同學來了沒有啊，林蛋大？沒來的話我就記曠課了。」
這個時候，一位同學站起來說：
「老師，我叫楚中天。」
很久前聽到的段子，博大家一笑。
上完廁所褲子上濕了一塊，不知道是不是水就捏了一下想聞聞，手伸太快懟到了上嘴唇上，然後沒多想用舌頭舔了一下，是尿。
我真是一個特別愛口誤的人，通常嘴跟不上腦子的反應。我把這個看似是缺點的問題歸結為自己才思敏捷……
01、
高中的時候聽同學說過「兩女一杯」的重口味視頻。
我當時的同桌是一個軟萌的妹子，小名叫彬彬。
前桌是學習成績特別好，但是極其悶騷的一個男生。
有一天自習，沒有班主任以及任何老師。
我們一小堆兒人就開始了天南地北座談會。
當時碰巧說到了「重口味」這個話題。
我就跟彬彬臭顯擺說，「你知道么，網上有個視頻好火的 」
「啥呀？」彬彬一臉好奇。
「那個視頻就是兩個特別好看的外國大美妞兒，聚在一起吃新鮮的熱「翔」。」
彬彬一副反胃的表情。
這個時候前桌一副吃驚的表情說道「這個視頻我知道耶。」
我當時這個激動，因為我之前只是聽說過，但是並沒有看過，我就想詢問一下這個視頻是不是真的如傳說中那麼變態。
我本來想說的是「那麼說你是看過嘍？」
結果我一個激動脫口而出「那麼說你是吃過嘍？」
當時前座就滿臉黑線，彬彬就在旁邊笑的花枝亂顫。
02、
東北的冬天冷啊，特別冷。
可是蕭瑟的寒風總是伴隨著痛苦的分離。
高三的時候，班級里的一對兒小情侶，男生叫大熊女生叫薇薇。大熊學習成績不是很理想，就被父母送去當兵。
入伍那天，薇薇趕著中午放學的時間去火車站送他。
「你知道么當時大熊他媽媽看薇薇穿的少，就把自己穿的貂皮大衣脫下來遞給薇薇穿」我聲情並茂的和彬彬說著中午發生的事情。
我本來以為彬彬會問我「那薇薇穿了么？」
結果彬彬問我「那當時薇薇身上穿的啥？」
我還是理所當然的按我自己設定好的問題，如實回答「她當時沒穿」
但我的意思是薇薇沒有接受大熊媽媽的貂皮大衣。
彬彬的一臉黑線，問我「你能不能想好了再回答我？」
03、又是彬彬。
女生嘛每個月總有那麼幾天不舒服的日子。
碰巧就趕上了彬彬的那幾天。
下課的時候我拿著熱水袋準備去食堂接熱水，給彬彬捂肚子。
然後同學小家問我「你幹嘛去？」
我腦子一抽「我去食堂給彬彬灌熱水袋喝。」
在一旁捂著肚子的彬彬，滿臉黑線的看著我說，
「我真是謝謝你了。」
04、前段時間家裡老房子裝修，我媽翻出來我小學時期的作文本。
我一篇一篇的讀，感覺那時候的自己就蠻有寫作的天賦的。
直到我讀到一篇關於植樹節的作文，笑得我前仰後合。
我分析因為當時年紀小，寫東西的時候腦子也比較混亂，就把手字和水字弄混了。
結果我那篇作文的文風是這樣的。
「我用左水費力的提起滿滿一桶手來到了小樹苗邊，吃力的將一桶手澆到了樹苗的根部。」
提起滿滿的一桶手，將一桶手澆到了小樹苗的根部。
估計小樹苗的內心是崩潰的，我跟你什麼仇什麼怨，你要拿一桶手來嚇唬我？
05、現在的我基本已經很少口誤了，但是科技在發展，時代在進步，打字這個雲聯想是真的蠻坑的。
先說這個故事的前提：我和前男票偶爾生氣吵架會互相爆粗口，但從不罵媽，罵祖宗，因為太low，不尊重人。
所只針對對方。罵對方，傻逼，臭傻逼，大傻逼，死胖子，大丑逼，這種戳人痛處的辭彙。
有一次和他聊微信。打情罵俏的那種。
我撒嬌「你以後就不能讓讓人家嘛」他「好呀好呀，怎麼讓」
我「一吵架不要再叫我臭傻逼，大傻逼這種不好聽的詞兒了」
他「那叫你什麼」
我想說「當然是小傻瓜這種可愛的稱呼了」
結果，聯想輸入法坑了我，我打了一個「可以叫人家小傻逼嘛」發了過去
我發過去以後意識到自己打錯了，簡直丟臉，我就撤回了，希望他沒看到
但是他馬上發了一串「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」
我就知道廢了。
從那以後我們只要吵架，他都會遵守承諾不再叫我大傻逼，臭傻逼這種粗俗的辭彙。
而是叫我小傻逼。
每次一叫小傻逼，我就覺得我在氣勢上已經輸掉了。
哎～
昨天和幾個朋友聊八卦。
講起一個男的風流史
我就接了上去說「他初中的時候老打電話來我們宿舍。」
「為什麼？」
「找我上床」
「找你上床？？!」
「對啊，找我上床」
。。。。。。。。。
「哈哈哈哈哈哈哈哈」
「他打電話找你上床!!？」
愣了兩秒，趕緊捂住她們的嘴。
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