跟自己做朋友是一種什麼樣的體驗？

12-25

體驗就是超級有趣又超級心疼！！！
作為一個資深孤獨患者，我最最最知心的朋友，便是我自己。
自從得了抑鬱症，我更加了解自己，也完善了自己，也更愛自己了！

來講下「我」這個最知心的朋友吧~
先講講「我」的有趣。

最典型的當然就是跟自己對話啦！
這時候，需要鏡子。
當「我」這個自己最知心的朋友角色出現的時候，
有時候，看到鏡子里的自己…
「嗨咯，小儀！」
「嘿！」

「我」於自己熱情的打招呼。
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在鏡子面前搞怪，做微表情，然後逗自己開心。經常被自己笑得前俯後仰。
比如開著音樂，對著鏡子深情假唱，做動作，
還會開嗨歌，自己在全身鏡子面前瞎跳。
有時候被我媽媽看見會被一個這神經病吧的眼神秒過去~
（哈哈哈哈哈，你們一定覺得我超幼稚，但是這絕對不是我最幼稚的行為。我還拿過大隻娃娃當作我的伴舞呢，然後拉著它的手跳舞。）

照鏡子，經常照著照著就停不下來。
自戀模式瞬間自動開啟。
我經常被自己萌得不要不要的，有時候看到自己笑起來或者賣個萌給自己看。
真的是超可愛，畢竟長得那麼可愛嘛！！

「我」會被自己逗樂。
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哇哦！我咋那麼清秀呢，白的發光，起床第一件事就是照鏡子，然後不知道為什麼，剛起床可能氣色什麼的都是俱佳吧！
照鏡子的那一刻早晨溫暖的陽光柔和的灑在我臉龐上，本身白皙的我，顯得真的好透白。
整個人的心情就飆升，「哈哈，今天真好看！」
看到自己容顏完美，就是最最最開心的事情了。
做為一個內心追求完美的人，其實很多自我的東西，如果不完美，就會渾身難受。
不過我現在也慢慢接受了自己很多不完美了，沒辦法啊，誰叫我經歷了那麼多呢…
以前我一起床就會照眼睛，是一個習慣。
我就是想看自己有沒有睡好，有沒有黑眼圈，那時候我幾乎沒有黑眼圈，生活也是個自律的學生。
沒有不良作息，可是自從身體不好，得了抑鬱症，得了睡眠障礙，失眠困難戶，可以說我幾乎都沒有睡過一次安穩覺。
到現在依然還沒有，畢竟還沒有走出來。
黑眼圈都不用說了，嚴重時期整個人格外憔悴，臉色蒼白之類，甚至從來不長痘的我，居然長痘過。
真的特別難受，畢竟我內心追求完美啊！這種屬性我也沒辦法，真的很痛苦。
後來也只能慢慢接受，並且努力改善。
其實這些還沒什麼，真正的是我生病了，經歷了美變醜，瘦變胖，還脫髮。
痛苦到想死的心都有。
經歷了那麼多，現在從丑變美，胖變瘦。
明白了什麼是真正的美，以前覺得長得天生麗質什麼的，也沒多在意。
現在我非常珍惜自己有的，也非常感謝上天的恩賜。
正因為經歷了這些，我現在變得比以前更自戀了，但是我卻始終找不回以前的自信…
希望有一天我可以變回那個自信的我！

真的看到反光的鏡面我都會照一下，車窗，玻璃，道路反光鏡，我都不放過…（捂臉哈哈）
我家人還特別逗，我媽媽經常說，鏡子要被你照破啦！
爸爸會經常說：你乾脆背個鏡子出門吧！
（哈哈哈哈哈）
其實看起來我超級自戀的吧，其實不是的，只是我內心追求完美覺得好像照下反而放心。
然後照著照著，就會感嘆著自己，「好看，好看，好看，可以可以可以。」

然後完成了一件什麼事，覺得自己做的特別棒。便會對自己說「小儀，你真棒啊！」
畫完一張畫，設計某東西，經常會自拍一些文藝照，或者製作一些小玩意。
完成了就覺得特有成就感，會很喜悅的對自己說「小儀你果然很有藝術嘛~」
「本王就是酷！」
「我認真起來可是很厲害的！」

「我」會誇自己。

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因為我是個特別理性的人，有時候幫到別人，甚至家裡很多大事都會問我意見，我也是個非常有主見的人，我都會去完善解決。
受到別人的表揚，認可的時候，我也會默默的給自己點個贊，因為我居然幫到了別人了，很開心。
理性看待人與事，我尊重著每個人，平等看待每個人。
作為一個自己最知心的朋友，學會發現自己的優點，並且認可自己，也要求著自己，希望自己可以變得越來越好，越來越優秀。

「我」會欣賞自己。
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時間有時候真的特別殘忍，不管怎樣，它都不因任何事物所停下，
永遠，都會前行著。也絕對不倒退，不回頭，真是驕傲啊！

有時候，我真的看到現在的自己，更多的是失望，對自己真的無比失望。
沒有對比，就沒有傷害。
看看同齡人在幹嘛，我在幹嘛…
二十幾，一事無成，一身毛病，身心交病。
想著想著，整個人就癱瘓了。
曾經那麼好強，成績優越，小時候就參加各種比賽各種活動，家裡人的期望，
如今，只是個弱者。
而且是最弱的那種。
曾經有個心理醫生說我就是太苛求自己，追求完美又無法接受自己，所以這也是得抑鬱症的原因之一…
我覺得他說的挺對的。
我經常自責，覺得自己比一條蛔蟲都不如，是個廢物，家裡的負擔。
我還能幹嘛，這種垃圾身體，這種垃圾運氣。
「小儀，你就是個沒用的人！」
「對啊！我就是個廢物，我討厭自己，我討厭軟弱的自己，我討厭這個軀體，我討厭我要遇到那些令我作痛的人與事，我更討厭自己居然那麼脆弱！！該死，為什麼明明那麼苦了，還要得個該死的抑鬱症來折磨我！我什麼都做不到，也做不了！你知道嗎？我要瘋了！我討厭這種無能為力的感覺！」
「你以為自己很堅強，對，你就是脆弱，你確實沒什麼本事，就是太愛逞強了。」
「我到底該怎麼辦！我真的好疲憊…」
「放過自己，放過自己，放過自己。你都那麼痛苦了，我不想看到你還折磨自己。既然都已經這樣了，你再一味的自責否定自己也沒有用啊，你忘了嗎，爸爸媽媽從來就沒有嫌棄過你，你現在是個病人，你不能情緒化，你一情緒化你那些毛病又要犯了！你忘了地獄般的生活了嗎？你還要在經歷那些嗎？你現在好不容易好一些的！你不是最愛自己的嘛！」
「啊，是啊，不，我不要，我不要在經歷，我要平靜下來，平靜，平靜，身體你要乖哈！！」
於心中那個「我」的聲音對話著，對話著，我都會淚流滿面…

正因為是我自己，我才能更理解自己，所以才更心疼自己。
我真的好心疼自己。
很多患者都會自殘，不是我不會，我可以告訴你們我心疼的都想殺了自己。
我不想自殘，因為我真的非常愛自己，所以我有過自殘的想法都被「我」自己這個最知心的朋友阻止了，它會在關鍵時刻出現，它在阻止我…

有時候「我」會出現，來安慰自己。
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「我」有時候會給自己寫一些話，雖然大部分情緒化的文字，通常都是心情不好的時候寫的，
自從得抑鬱症的開始到現在，兩年多了，我在一個帖子里記錄著自己的心情。全部是負能量！
每次心情不好，就會去文字發泄，把心情寫出來，傾訴出去。

發作，有時候也會發消息到給自己。
點自己頭像，發消息給自己。

現在我經常發作，可以說幾乎所有苦不堪言難受到窒息的過程都是我一個人咬牙捂著胸默默熬過去。
還好有個我偉大的母親，她不善於表達，有時候她真的看到我痛苦得不行，就緊緊抱著我。
還去看了醫學書，幫我按按身體穴位，真的很感動。
我媽媽說每次看到我那個樣子，她害怕極了，她怕失去我，她更怕明知我身體不好，又會複發病情。
每次媽媽在那時候抱著我，我就覺得彷彿全世界只有我跟她。

「我」會教訓自己也會鼓勵自己。
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每一次「我」消失，都是一片孤寂，一切都顯得空蕩蕩的，那種滋味真的很寂寞。
每一次，「我」出現，
都是因為真的沒有什麼真正可以訴說的人，也沒有什麼真正可以分享的人，
又或許，我真的想跟「我」聊聊天。
總是擔心特別多，也害怕別人知道真實一面不堪入目我的樣子。
因為我知道自己現在有多麼脆弱，真的經不起別人的傷害了。

所以我現在真的很難把自己心酸苦事跟別人說出來，怕自己的負能量影響了對方。
更怕，我把這些難受到爆，生於死的搏鬥，發作到連呼吸都在痛，心好像卡住的事情講出來，
得到的是敷衍，是冷落。
我會更難受…
所以我講心事給別人聽，
只要一次，
一次，
我感受到一次敷衍，或是冷落。

我這輩子絕不會再提一次自己的心事給對方聽，一次都不會有！
因為你已經不配知道了。

如果真的有那麼一個人可以讓我毫無保留，我也不想讓對方替我承受，
對方好就行，我隨便了，反正我是個不正常的人，早就不是走同一條路的世界人。
也許我不一定會活著……
雖然很自私，想去擁有，可又多麼害怕失去。

「我」這個自己最最知心的朋友，並非假象，也不是我精分出來的幻覺。
都不是，它只不過就是我。
只是我學會了，跟自己和睦相處，
學會了，把自己當做好朋友。
我在享受自己的孤獨，
我當然孤獨，不過，
我不會因孤獨而卑微，不會因孤獨而不堪。
正因為我是那麼孤獨，
一個人反而讓我看清了更多，一個人走了很多路，也明白了很多事。
「我」也感動了自己。
有時候真的很想哭…
因為只有「我」知道自己有多不容易，
也只有「我」自己知道自己有多棒。

謝謝，「我」
守護了我。

王爾德是怎麼說的？
愛自己，是終身浪漫的開始。
能真正做到和自己做朋友的人，Ta 一定也會是大家的朋友，因為推己及人。
試想:一個人能夠以朋友的角度來認識自己，明白自己身為人的脆弱局限，同時又能看到自己的獨特優勢，Ta必然對人對事常懷善意，能夠做到理解包容，感恩珍惜。
真正能做到和自己做朋友的人，對人生的意外，存在的孤獨，都會有通透的認知。他們通常沒有那麼多衝突糾結，處在一個和諧平靜的境界中。而一個內心強大，又溫暖淡定的人，誰又不想跟Ta 在一起呢？
所以，愛自己，是終身浪漫的開始。我就不舉古今中外的名人大家，也不細說身邊的奇人異士來具體說明了。此中有真意，欲辨已忘言。願大家都能夠和自己做朋友，如此，便於人生的起起伏伏中，紅塵熙熙攘攘處，或孤獨困苦或春風得意時，都有一種平和釋然，都擁有了不離不棄的伴侶~~~

謝邀。
我確實有幾個朋友就是我自己。我跟自己的相處之道，大概跟和別人做朋友差不多。
看到自己做了漂亮事會由衷地為自己高興；
看到自己沒出息時會鄙視自己的愚蠢；
看到自己無助時會很著急，想方設法為自己找出路；
也跟自己絕交過，你愛怎麼樣怎麼樣吧，我不管你了。過不了多久，心裡還是放不下，自己的氣也消了，於是重新和好。
有時會站在自己身後，觀察自己的一舉一動，評頭論足。
我回頭笑笑，「你瞅啥，你也不比我強到哪去。」
另一個朋友則討厭得多。除了骨骼肌，人能控制的器官實在有限。人人都困在軀殼中，不得不與動物性的自我糾纏一生。這隻頑劣的野獸，不停地催促我們滿足它的食色之欲。等你好不容易安撫了它的躁動，它就像一直吃飽了的貓，懶洋洋的蟄伏在一邊。留下筋疲力盡的你在原地發獃。
所以永遠不能放棄夢想啊，沒有夢想活著真的沒意思。

看成了和自己朋友做..抱歉...

日記都是以第三人稱寫的。

和自己做朋友，我不知道別人是怎麼操作的，反正我在努力啦。
先來看看"朋友"的定義，百度百科一一
朋友（友情）是指在特定條件下由雙方都認可的認知模式聯繫在一起的不分年齡、性別、地域、種族、社會角色和宗教信仰的相互尊重、相互分享美好事物、可以在對方需要的時候自覺給予力所能及的幫助的人及其持久的關係，其最高境界是知己。

所以，要和自己做朋友，首先要先認可自己，也就是說，你要欣賞自己，因為你是不能和你討厭的人做朋友的。
然後你要尊重自己，即使自己犯錯了，自己沒有達到自己的要求，也要包容，要寬恕，要開導，要鼓勵自己。
然後你要幫助自己，因為你們是榮辱與共的。你可以對全世界的人暴躁，但是一定要對自己有耐心，因為你們是最親密的朋友，你要耐心的幫助自己找錯誤，幫助自己進步。
然後分享快樂，沒事兒就逗逗自己，自拍些賣萌的照片給自己欣賞，給自己買些自己喜歡吃的食物，和自己約會，花時間打扮自己，照顧自己，因為你們是最親密的朋友，自己開心你就開心。
然後最重要的是，不離不棄，任何時候都不要放棄自己，因為你要知道，在你的世界裡，你只有自己，你們是相依為命的，就像一對夫妻，想要生活幸福，你要信任自己，幫助自己，堅定的與自己創造你想要的生活。
切記，愛自己，愛才能讓你不孤單，這不是句口號，必須走心去體會。

這也是寫給我自己的

雖然生理性別是女，今年已經要過24歲生日了，，，然而，我總默認自己是像《通靈男孩諾曼》里，諾曼那樣的小男孩角色~

現在上班開始穿裙子，看鏡子都有種人妖既視感，穿高跟鞋更是彆扭

我幻想出來的朋友，有很多，小時候經常陪伴我上學寫作業吃飯的一個朋友是長著翅膀，和死亡筆記里的死神很像的怪物，它很高很高，但是相當溫柔，一點也不壞

經常幫我解決問題，而且在我不開心的時候會默默跑來我身邊陪伴我

坐火車去上學，他就在窗外跟火車一起飛

如今它已經走了，在大三的時候走的，我不知道它去了哪裡，再也找不到它了，，，

現在常常陪在我身邊的是一個像《瑪麗與馬克思》里馬克思那樣的朋友，他不是很友善，而且經常出些鬼主意，總讓我堅定的信念動搖，，，我不喜歡他，但是卻無法擺脫他。
他會在我一個人的時候來到我身邊，給我講很多事情，有好的也有壞的，更多的是我需要幫助的時候他反而會落井下石，，，甚至嘲笑我

還有一隻兔子，偶爾會和她聊天

其它一些朋友陪伴的時間都不長，偶爾會突然出現，然後又走掉
就像靈感一樣，稍縱即逝

希望曾經的朋友常來看我，我會默默念叨你們的，念念不忘，必有迴響，我在這裡等你回來哦，卡拉斯！

狂歡是一群人的孤單，孤單是一個人的狂歡。

這個我有很深的感觸
我最希望也最理想的朋友就是我自己啊！

想想這多有趣，我完全了解他，我知道什麼時候他在想什麼，怎樣能讓他開心的大笑，什麼時候他最需要我的安慰，什麼時候他最想反抗卻太慫了我們可以互相壯膽，在他不理智的時候我可以感受到並且勸他。最最爽的就是我可以完全信任他，可以將生命託付予他，可以完全不保留的愛他，因為我知道他也完全信任我，他也會將生命託付予我，他絕對不會背叛我，我們完全一模一樣。

和朋友一起玩遊戲的時候，經常會出現我坑了或者他坑了然後埋怨對方，對方也很煩然後互相埋怨，然後變成了吵架，大家都心態爆炸。我在別人有亮眼操作時喜歡大呼666，會稱讚對方，會表示驚訝。但是事實告訴我我這種人很少，我有逆天操作想炫耀一下的時候，他們總是一臉冷漠或冷嘲熱諷，總是雞蛋裡挑骨頭的找錯。每當那時我就很希望有個像自己一樣的夥伴，互相吹捧，就像說相聲，一個逗哏，一個捧哏。

我們愛好完全一樣，會有很多話題，我平時看到有趣的東西都可以和他分享，而不用擔心他不喜歡，兩人一起聊動漫，聊遊戲，聊龍族，聊小說，吹天吹地，無所不談……我還知道他的底線，可以和他開玩笑不用擔心他生氣，他也不會惹我生氣，一切都那麼的美好。

很煩惱

我有一個朋友叫小Q

她時常替我做一些讓我摸不著頭腦的決定

我是一個冷漠無情的人小Q則優柔寡斷多愁善感

這麼說吧

踢翻一條街垃圾桶的是我給老弱病腦殘讓座的是小Q

穿得弔兒郎當染頭髮的是我愛聽yesterday once more的是小Q

逃課打架闖紅燈的是我在圖書館能坐一整天的是小Q

大半夜在陽台偷偷抽煙的是我畫畫寫日記DIY的是小Q

像兇殘的獅子有著柔軟的心

像我有一頭帥氣的短髮卻穿了一套粉色蕾絲邊內衣

不必說了寫這篇回答的人也是小Q

我會受不了這個人的固執。說什麼他都不信都不聽自己覺得對就干。

平時還是很好相處的，說他什麼都不會介意，可以隨便開玩笑尺度無限。

這個人絕對不是當兵的料，說的好聽叫放蕩不羈，其實是脾氣古怪，看到規則一類的字眼，第一想法就是背道而行。

你有什麼心事都可以肆無忌憚跟他說，他都會認真對待幫你分析其中利害。

去劈酒一定叫上他。

晚上要是睡不著想找人找他就對了那人絕逼還在玩我的世界。

這個人的想法真難捉摸你完全不知道他此刻在想什麼。

大概就這樣我對他是真不了解。

小時候，會經常跟自己對話。長大後很少傾聽自己的內心，因為想要不斷提升自我，所以還是保持以下：
自我分析）遇到問題寫出來，再以旁觀者角度解答；
自我安慰）遇到失敗和挫折，重視吸取經驗勝過得失，一次的小失敗避免以後的大失敗；
自我反省）不定期反省一下這段時間有多少違心之舉，是否消極勝過積極，注意保持好心態；

我何德何能擁有這樣一個美麗機智聰明可愛優秀善良勤奮上進陽光開朗博學多聞真誠有趣能說會道情商高助人為樂坦蕩蕩的朋友呢?~?

活得自在又清醒

為他好卻總是不聽

我以前一直覺得我會很喜歡另一個自己
奇怪的想法
事實就是
現在一個旁觀者的角度
我除了偶爾抖機靈
會使性子會亂花錢
其實並沒有什麼值得喜歡的地方
如果和我做朋友
是啊我會對你很好盡量無微不至地照顧你
但是我也是一個可以算作一無是處的人
太寡信輕言和太容易放縱自己
還要拿著身邊人呢些安慰的話你其實很聰明來逃避現實安慰自己
寫到這我大概覺得只有可悲吧
如果和另一個我做朋友
並不值得深交。

不知為何會被邀請。
但是我覺得我開始學會和時間做朋友了。

有時候會擔心自己是不是有毛病了哈哈哈
謝邀

瀉藥，我和現在的我覺得很好。

精神病院里有一個人可以吃兩個人的飯你知道為什麼嗎？

自在、敞亮。我認識自己，明白自己想要什麼，喜歡什麼，有什麼。
寧靜、愉悅。我喜歡自己，喜歡自己的優點、接受自己的缺點、過去，期待未來。
自知、明智。目標很適合，我明白具體的目標，用什麼樣的方式，我的能力。