很重視的友情對方卻不看重是一種怎樣的體驗？

12-25

再也不會是朋友。

謝邀。

杜甫：
《贈李白》（二年客京都）
《贈李白》（秋來相顧尚飄蓬）
《與李十二白同尋范十隱居》
《飲中八仙歌》（李白斗酒詩百篇）
《冬日有懷李白》
《春日憶李白》
《夢李白二首》
《天末懷李白》
《不見》（不見李生久）
《寄李十二白二十韻》

李白：
《贈汪倫》

（更新內容，本文完全為抖機靈，李白給杜甫也寫過好幾首詩，詳情見評論區）

光說李白？太天真！

請你們記住，你欠別人的，這個世界有一個人，會替你還回來。

李白：
《春日歸山寄孟浩然》
《黃鶴樓送孟浩然之廣陵》
《淮南對雪贈孟浩然》
《游溧陽北湖亭瓦屋山懷古贈孟浩然》
《贈孟浩然》

孟浩然：
《留別王維》

王維：
《菩提寺禁裴迪》
《山中與裴迪秀才書》
《酌酒與裴迪》
《贈裴十迪》
《口號又示裴迪》
《贈裴迪》

根據 @小約翰的答案

杜甫：
《贈李白》（二年客京都）
《贈李白》（秋來相顧尚飄蓬）
《與李十二白同尋范十隱居》
《飲中八仙歌》（李白斗酒詩百篇）
《冬日有懷李白》
《春日憶李白》
《夢李白二首》
《天末懷李白》
《不見》（不見李生久）
《寄李十二白二十韻》

李白：
《贈汪倫》

除此之外，還有

李白：
《送賀賓客歸越》
《對酒憶賀監二首並序》
（寫給賀知章的）

杜甫：
《飲中八仙歌》「知章騎馬似乘船,眼花落井水底眠」
既寫李白又寫賀知章
明明是三個人的電影，我卻不能有姓名

所以這個事情是這樣的：

杜甫：太白，你把我留在身邊，讓我的眼裡只有你，而你，卻想著汪倫。

李白：曾經，汪倫是我的硃砂痣，現在，孟浩然是我的白月光。

孟浩然：對不起，我愛的是王維。

王維：得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。我暗戀裴迪。

裴迪：友達以上，戀人未滿。

這不是四角戀，而是五人戀。

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所以這個問題完美解釋了：王維和李白為什麼沒有交集？ - 唐詩 - 知乎

狗子剛上高中時還是一個熱情似火朝氣蓬勃的三好學生。

從小24K吃貨一枚，小學時每天傍晚自己幹掉一盆蛋炒飯，初中最美好的記憶之一就是和同桌躲在桌子下面偷偷吃上好佳。到了高中，因為和另一枚18K吃貨Y志趣相投，兩個人當了半年的陌生人之後，終於在某個夜黑風高的晚上，在那條通往小賣部的校道上一拍即合，從此成為吃喝拉撒形影不離的好朋友。在我二十多年的交友圈子中，我的她的關係真正配得上「閨蜜」兩字。

我們的友情升溫很快，在班級里也總是隔空喊「我對你的愛如滔滔江水延綿不絕」，自己班和兄弟班都知道我們是超級要好的朋友。

一起做過很多事情。一起打熱水、上廁所、去澡房、偷襲對方的胸、每個月回學校花一半的生活費買一堆零食放在她床上、在綠茵場上擺愛心葉子、一起在班級錦旗後面寫下我們的減肥計劃（減肥成功獎勵自己一頓肯德基）、一起逃晚自修、陪她表白自己喜歡的男生看她在校醫院的門口掉眼淚。等等。總之形影不離。

高中時候我還很喜歡看上海作家協會出版的《新概念作文大賽作品選》，有一篇叫做《你是我的定格，我是你的過客》。有一天我就說：Y，你是我的定格。Y笑了笑。後來有一天（好像是我的生日？）Y送了一個自己縫製的玩偶給我，背後縫了這句話。然後我說其實後面還有一句，叫做「我是你的過客」。Y就說你不要胡說八道。後來那個玩偶我包起來放了好多年。

就這樣慢慢地到了高一的最後時間，文理開始分班。她要去文科了。

不知道是哪一天開始，她突然開始和以前不一樣。甚至我感覺到她在故意疏遠我。

Y性格開朗，又很有個性，人古靈精怪又和大家都好，在學校已經第四年了（初中三年高中一年），所以朋友很多也倍受同學喜愛。

我個性也比較非主流。升高中沒多久積极參加學生會，倒追當時的學生會主席談了人生第一場戀愛，不過沒多久就不歡而散了。那時候詩讀太多人也矯情，分手的時候哭成傻逼從第一天哭到第二天淚一直流眼睛腫得像手榴彈。和Y成為好朋友的時候也是我剛剛從失戀中走出來，感情上也比對待其他朋友更特別更為依賴。

高一的我們都有很多朋友。

她在學校已經是老油條啦，憑著人見人愛的個性和所有性格不同的同學都打成一片，即使偶爾有和班裡女生開撕也常常是自己佔了上風（大家都喜歡她）。總之，她和男生女生都很處得來。

我上高中才進學校，不過憑藉著我「積極向上」、知心姐姐、熱情似火的性格我也有了自己的朋友圈，生日的時候收到了很多女生送我的禮物。總之，我跟大家也挺處得來。

雖然不同班，但兩邊的老師好多都是一樣的，班級也很近，我就經常去她門口找她。起初她也經常來班裡找我，給我送外賣，但是慢慢地我感覺到她好像開始刻意疏遠我，並且很快又形成了自己的交友圈，和初中時候的同學們（一起分到了文科班）走得更近一些。甚至避而不見。

就這樣不知道過了多久，我漸漸地感覺到於我而言她是我所有朋友里最重要的人，重要到所有人加起來都不如她一個。而於她而言我可能是她那麼多朋友里的其中一個而已。和其他所有和她玩得好的朋友並沒什麼兩樣？既然兩個人都走向了不同的道路，或許對她而言，已經沒有必要守著這份感情了。而我還站在原地。

慢慢地隨著時間流逝，我們的距離更遠了。她依然過得很開心。

我也有了自己交心的朋友。但是漸行漸遠的感情對我打擊很大，影響了我整個高中。

那時候的自己正處在青春期，雖然大大咧咧但是內心其實很敏感。可能是失戀和這份友情連續對我的打擊太大，加上非主流時期女孩的矯情和脆弱，也是從那個時候開始，我的性格開始有了變化。從可以和身邊很多人成為好朋友談笑風生到慢慢封閉了自己的心。直到我畢業，接近三年的時間，我已經形成了和從前完全不一樣的性格和人格。我的情緒開始非常不穩定，變得暴躁易怒，開始對朋友表現得冷漠，甚至對別人大吼大叫，又在深夜的時候自己躲在被子里哭很久流很多很多眼淚，在每個月回家的時候自己一個人聽著歌坐到天亮。

總之，我成為了一個徹底的LOSER。徹底到和我要好的朋友們也受不了我的墮落一個個開始疏遠我了，「我的果汁分你一半」的同桌也鄙視我，所以到畢業的時候我已經沒剩下多少朋友了。

總之，高中改變了我。這個改變一直延續了很多年，甚至現在。

不過其中我也認識到了自己的一些缺點。

首先，太過熱情。可能是因為剛進高中特別沒有安全感，也或許是我從小就特別在意別人的想法，也過分關注別人的感受，所以所有的事情總想做得面面俱到。比如新同學來了我就很熱情地去引路，因為我怕我表現得很平靜會讓新同學對新環境不適應，比如感覺到身邊有誰不開心我就立馬關心她，舍友感冒了我就立馬放下手上的事情照顧她等等（很多年後想起來，覺得這些舉動只是滿足了我的聖母心、提供了安全感罷了）。熱情能夠很快地消除人與人之間的小尷尬，但是熱情過度別人也吃不消。第二，那時候的我還挺挫的。前面我說了，我是個吃貨。因為本身身板就寬，學校伙食取之不盡所以我很快把自己吃成了胖紙，不柔軟那種。總之除了性格好一點，在我們這種長腿美女遍地有的學校里就是徹頭徹尾的屌絲了（我們學校管得寬，很多漂亮的妹子都穿裙子、化濃妝），24K那種。雖然不想揭穿，但不得不承認，太挫的人總是比好看的人更容易失去很多東西……

（以上更新於2月22日）

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2月23日更新：

十年前的往事，已經過去很多年但是當時很多一起的細節還記得很清楚，雖然大多數的記憶都開始慢慢模糊。

大學後我開始了全新的生活，雖然偶爾還是會為曾經的感情傷懷，但我已經相較以前更加成熟和獨立。偶爾回想起青春期的刻骨銘心，也會笑那時候幼稚和缺少自我的自己。

在這裡我著重回答一下幾點大家關心的：

1、聽起來對方並沒有做錯什麼啊？

是的。我原意不在指責誰對誰錯。

至今，她依然還是我人生中排行前三的好朋友。我覺得友情其實跟愛情是相似的，兩個人沒有走到最後常常不是因為誰對誰錯。只是我覺得沒有很好地結束一段友情有些遺憾吧，而且那時候的自己確實很難受，後來我們加了微信好友，她還是那個快樂逗比的女生，像和她所有好朋友打招呼一樣很開心地來和我聊天，但我卻無法做到笑臉相迎。

就像樓下@七顆球所說的，我覺得感情裡面很難受的一件事情是：你把ta當做最好的朋友，但是ta並不缺你一個。人在這種不平衡的感情里反而最容易受傷。我們不能說沒有被看重，只是當你很重視一個人的時候當然也會對對方有所期待，期望自己相對於其他人而言會重要那麼一點點，然而最後你發現不是。這個時候就會很難受。

2、後來的我怎麼樣了？

步入大學生涯的我，更加成熟和獨立，開始了全新的生活。

記得高中時候說過一句很非主流的話：我覺得眼淚這東西跟能量一樣也是守恆的，如果年輕的時候眼淚流盡了流幹了，長大了就不會隨便掉眼淚。（大致是這麼說的）

大學的我還真的沒怎麼哭過。並且很快有一天我的腦門開竅了，覺得馬德不能這麼墮落下去啊，我這麼機智的人要自我毀滅嗎？！No！我不能成為辣雞！LOSER！然後開始積极參加聚會、社團、練舞等等等等，到了畢業時候我已經不再是高中那個敏感脆弱的大胖子了，會打扮，有很多人追，矯情的病也治好了，獨立並且（自認）比很多男生更能幹，大家都叫我「灰哥」。

下面是幾點我想說的：

1、在一段感情中，人格獨立很重要。重視感情是好事，但過分依賴感情容易成為別人的累贅。

到大學後我看到過很多女孩子為了很小的事情感傷很久糾結不已，為了感情歇斯底里喪失自我，每當這時候我總像看到當初的自己，才明白這樣的自己於別人而言是多大的累贅，頓時心裡滿是厭惡，更加堅定要成為獨立自主、可以面對感情和處理情感能力的人。

2、女孩子應該注重自我提升。依靠熱情、主動去靠近朋友，不如讓自己更加優秀、得體，用魅力去去吸引她們。

你若盛開，蝴蝶自來。在人際在友情在愛情里，具備個人實力（思想、能力、才華、容顏、身材、品味、眼界等等）方得一往情深。

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辦公室中。斷斷續續講了好久，啰嗦和不完整的表達讓我難受，找個時間再來完善。mark下。

感謝各位的贊。

我僅把他當最好朋友他卻又不缺像我一樣的朋友

想微微的反駁一下贊最多的那條答案。

李杜的關係：李白盛名已久的時候，杜甫剛剛風華正茂。兩人在東都洛陽相識，同高適一起去拜訪李邕。杜甫對於李白是仰慕比友情更深切的一種，兩人詩風不同，杜甫以現實主義登頂的詩人，自然會寫些生活的常態，因此也做出了《三吏》《三別》這種以個人際遇表現人間疾苦的篇別，送別詩自然也是常態。他還送過韓十四，贈過韋丞相。李白以浪漫主義見長，詩歌的內容大多來自好山好水的感慨，贈他人詩不多。因為我們的小學課本《贈汪倫》留下了很深刻的印象。李白給杜甫寫的詩叫做《魯郡東石門送杜二甫》。

醉別復幾日，登臨遍池台。

何時石門路，重有金樽開。

秋波落泗水，海色明徂徠。

飛蓬各自遠，且盡手中杯。

醉酒開篇，山水之間，舉杯收場。「道是無晴卻有晴。」流傳下來的詩篇少可能是被遺落或者難以用恰當的語言表述兩人的感情。李杜之交顯於詩歌，但不止於詩歌。

最後附上最喜歡的詩仙的一句送別詩：仙人撫我頂，結髮受長生。—— 《經離亂後天恩流夜郎憶舊遊書懷贈江夏韋太守》

ps：有時候我很懷疑是不是那種答案多了，所以人們喜歡把歷史搞成段子來混淆視聽。文學和歷史可以用輕鬆的方式來闡述，但是對篡改和意淫絕不姑息。

個人觀點，從朋友圈看到這條回答有些生氣，不要給沒有讀過這些詩詞的人留下一些奇怪的印象。我就是看那層不爽，求噴求駁正。

大概就是，無論什麼我都想到你，但無論什麼時候你都不會想到我吧。

就好比你主動找ta問ta最近為什麼都不找你聊微信了。ta說也沒必要天天都和你吹水吧。你想也對，就沒再糾結，聊起其他的了。然而，之後ta也沒有主動找過你。上次上上次上上上次每次都只有你主動。你不找ta，ta也不找你。

你覺得友情需要維繫，害怕長期的沉默失聯只會讓友誼冷卻發霉腐爛，最後只能在回憶里找回關於這段友誼的歡聲笑語，你又以為高中幾年的友誼也是mean something to them的，所以你一次次賣力地將自己的熱臉楊ta的冷屁股貼，直到你看到ta朋友圈裡那些熱鬧的聊天截圖，那些在評論下的互動，你才發現自己只不過是ta生活里的一個無關重要的過客，少你一個不少，多你一個不多。

ta就彷彿一尊大佛，安靜地盤坐在微信的那一端，心繫萬物，但唯獨沒有你。

對了突然想起這個帖子。嗯我轉發口紅從來沒被抽中過。倒是後來抽中了一百塊錢，再後來還抽到了一整箱吸脂可樂，到現在還沒喝完嘻嘻。
—————以下為正經答題部分—————
這是第一次知乎發回答…也沒想到會有人看完評論我安慰我。謝謝評論區的小夥伴們。挨個比心。

今天在微博看到了李白杜甫的那個回答，順著打開了知乎。感覺這個問題還真是問我問的剛剛好。我也把李白杜甫那個回答截圖發到了朋友圈。於是她評論我了。
她說：「取關不是因為對你或者對感情有意見，是對你轉發的微博有意見。你的重點錯了。」
exo me？
不好意思我大概就是自己給自己添堵自己內心演一場戲是嗎？
不好意思我的重點就是在於你在別人面前提起我時的語氣，你無關痛癢的態度。
像我這樣的同學從來沒有要求過誰關注我。

我想大概我觸犯到她的原則了吧…大概她就是討厭這種微博討厭的要死而我好死不死的就是轉了這樣的微博。
可能有人會問這算什麼原則啊。
可是她就是這樣一個…很有原則的人
高一的時候我有一次惹到她了很生氣的那種可是我一頭霧水，不知道自己是哪裡惹到她了…死乞白賴的道歉問她怎麼了，才知道是因為我叫她的時候踢了她的凳子（她坐在我前面）…
就是這樣沒錯，她認為別人踹了她的凳子就是對她的不尊重對她的侵犯…
好吧，每個人都有自己的原則，我尊重你。
評論里有一個小夥伴說的我覺得棒極了。發生這樣的事情，歸根結底，還是因為這段感情的不對等。

好了，以下為原答案——
好巧不巧，昨天剛經歷了這樣的事情。
反正知乎小透明，就當給自己記下來好了。
她呢，是我高中很要好很要好的好朋友，也是我上高中時認識的第一個朋友。
所有的隱秘心事都彼此分享。晚上不吃晚飯一起去球場看自己喜歡的男孩子。
後來她學美術，離開了大半年。她不在的日子很想她。知道她要回來的那天，去買了校門口她最喜歡的糖葫蘆。
她天賦異稟，不過學了大半年的專業美術課，就考上了央美。
後來就上大學了。我在山東，她在北京。大一隻在寒假見過一面，平時也鮮有聯繫。可我總覺得，跟她的感情應該不會因為這些而疏遠。
她在微博上有小几千的粉絲，畫的表情包在微信表情里上架我每次都會去下載；設計的貼紙在app中付費下載，我也會去買下來。她的圈子裡越來越多的是她們美術圈的人，各種大觸。

就是越來越遠吧。

我的微博一向就是個閑置。發些無病呻吟的文字，自拍，轉些有趣的東西。前陣子有個口紅抽獎，我呢，就轉了。轉了好幾次。

然後，就在昨天。我突然發現，自己關注的人里沒有她了…就點進她的微博去看，發現她也沒再關注我。
她的第二條微博說，有些同學，主頁上沒有任何營養，哪怕啥也不發也沒關係，可是天天轉發口紅抽獎我是真的受不了，必須取關[拜拜]很煩。
原話。
我是懵逼的。我截了圖去問她是說我嗎…她說，是。
什麼事情，好好說不行嗎？為什麼一聲不吭把我移除了粉絲然後取關我，再發一條這樣的微博？
可是這些話我沒有問她。

在翻她評論時，我更是難過。她給人的回復里有這樣一句話「受不了了…這樣的同學為什麼要我關注ta」。眼淚一下子就下來了。
嗯，我看重的感情，對她來說，我卻是一個…毫無營養的，同學。

好吧。那就同學吧。誰還沒幾個不惹人喜歡的同學呢。我就是她那個招人煩的同學吧。

很難過，也哭了。狼狽死了。

可又有什麼關係？
所幸我不是只有她這一個「好朋友」；
所幸其餘的好朋友，我不用加上個引號。

就像是友情上的備胎

遇到過幾個這樣的朋友，可能因為我太細膩，所以格外吸引神經大條的朋友吧，神經大條就是反應遲鈍、線條粗放，讓你感覺彼此付出不對等。
最初當然我也不平衡呀，我有顆多麼敏感的少女心。後來，慢慢的，我習慣了。
我理解這種不對等的關係，結局有兩種。
一、我心裡不舒服，對方又不自知，只好越走越遠。
記著，上趕著不是買賣，這個世界離了誰都一樣，沒有一個人完美到讓你放不下，也沒人會來不來的就喜歡你離不開你，畢竟你又不是人民幣。你也不用去抱怨、解釋甚至激勵，畢竟你又沒有傳銷組織的本事。
二、如果對方人品、心智真的值得你喜歡，那麼就暫時不要放棄，稍退一步，也淡一點。再看看，不付出就不會不平衡。
當對方主動找我時，我仍然保持善良寬容熱心。當然不要忘了提升自己，讓自己保持進步。慢慢的對方就會發現人潮人海中你是多麼可貴。然後就慢慢（這個過程可能1年）離不開我，甚至主動經營我們的關係，這時候你就看到了自己人性光輝的力量。當然，我基本把這幾段朋友的關係都維護成了第二種情況。
題主這種男女之間的友誼關係，沒法套用，因為顯然他不喜歡你，膩了你，畢竟男女之間沒有純友誼，當初我也不信，沒辦法，這就是現實啊。
放了他吧，當作屁一樣，然後瀟洒轉身大步走開。

就是你的種種在意，在她看來不過玻璃心

自作多情原來不止在愛情里出現

我想我以後不太會喜歡或者被那些莫名其妙喜歡我，關心我的朋友感動，因為我不知道哪一天他們就莫名其妙不喜歡我了，找不到答案問不出原因，是的啊，當初喜歡我要和我做朋友也是沒有原因的，他們離開應該也比較瀟洒吧，這樣的友情我真的不太想要。
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我跟圈裡一個填詞曾經是很好的朋友，入社的時候比起其他人他就對我格外熱情，後來有各種事情就是對我和其他社員不一樣，有的時候也會說很感動我的話，自己的小秘密也只會第一時間跟我說，基本上從詩詞歌賦談到人生哲學2333333333
不過要先講清楚真的一丁點男女之情都沒有，就是圈裡極少數非常好的朋友就是了，關係怎麼好我就不再贅述了，你們只要知道非常非常好就行了～
去年有一次我上線發現他在群里給大家道歉，我問他怎麼了，大約就是號被盜了騷擾了一眾妹子。我們對話大約如下:
我開玩笑說:我怎麼沒被騷擾呢！還有點小情緒吶！
他:請冷漠臉對我，我也有自己的苦衷呀，你有什麼不開心的我還是你的傾聽者
我:？？？苦衷？話說你最近是沒怎麼搭理我了，發生什麼啦？
他:都是我的問題，不是這樣的，是我的錯
我:沒明白，弄得好像我很可憐一樣
他:不是，你怪我就好了
我:誰要怪你？我是想知道怎麼了啊喂
他:不想別人因為我被騷擾了
我:你知道咱倆說的不是一個事么……(-ι_- )
他:我蠢，我先匿了
我:所以是要採取不說話的方式嗎？
之後我還陸續發過一些好好溝通沒有什麼問題不能解決的話，都石沉大海，然後就沒有然後了( ′????ω????` )
他在群里跟其他人正常談笑風生，這邊呀卻不想跟我說話，超心涼的有沒有？關於他被盜號跟其他妹子的矛盾完全跟我沒關係呀，總覺得自己被他負面情緒牽連躺槍了嚶嚶嚶……當時呀，在電腦這邊我的情緒還稍稍崩潰了一下，因為我最討厭朋友們採取這種方式，以為時間過去了一些都會和好如初。但是沒有受過治癒的傷口，時間過去了大概只會爛掉吧（此處可以說我矯情）當時他要考研的說，我就安慰自己，他太忙啦！等他考完研來解釋我就原諒他！ヾ(≧∪≦*)ノ〃
但是呀，每天看著他在群里跟別人正常聊天會覺得自己並沒有被他像他說的那麼重視，甚至不怎麼重要，對於突然不想理我的人，我想我也想要離開一下。我就以自己學校安排有事情的理由暫時退了社群。以前他鬧脾氣退社的時候我都會第一時間給他順毛，我退了之後很多小夥伴來問我怎麼了，然而他沒有。但是後來他還會給我的說說點贊，QQ總是跳出來點贊的提醒又想到這個人根本不想理我，好幾個月每每看到我都很難過。( ??? ? ??? )
終於等到他考完研了，然而依舊是冷戰狀態┑(￣Д ￣)┍大概又過了五六天，他忽然來找我聊天，感覺就像隨手翻到我順便聊一下的樣子，言語間就好像之前什麼都沒發生過，他冷戰讓我煎熬的這好幾個月都不存在一樣。我主動提了，他說恍若隔世，好像忽然想起來了，又說自己忘性很大。是呀，我為這份友誼煎熬了這麼久原來只有我難過，只有我在意，他心安理得得很呢hhhhhhhhhhh我表示我已經不抓狂也不需要順毛了，順便給他半年的反射弧點個贊。歸根結底我是覺得自己沒有被在意，我還是很高興把前面的話都說出來，但是回不到以前了。
他:嗯，你就是想太多了，說出來你可能稍微舒服點，不過你空間真的很好玩。
好玩你個鬼啊！！！你TM有沒有聽我說話！！！一直到這最後他都沒有認真的跟我溝通，真不知道這些人哪裡來的永遠都不會失去我的自信……可能他要失望了，之後我在也沒理他了，心好累，堅強的自己不需要抱抱。
你們以為完了嗎？圖耐污
年前他突然拉我進清華的一個詩詞的群，當時還是猶豫了一下的，不是好朋友了畢竟一個圈的太排斥也不好，就接受了進去了。剛進去一會他就把我踢出來了┑(￣Д ￣)┍這就尷尬了。如果他私聊我一聲說拉錯人了我還是可以理解的，然而並沒有，感覺僅存的一點好感也沒了，就這樣吧。

舍友生日每個都盡心儘力買禮物隱藏小驚喜。

就因為我的生日在寒假所以沒有一份禮物甚至沒有祝福語，有的甚至連簡簡單單的「生日快樂」都沒有。

開玩笑似的向一個舍友抱怨了幾句，她隨口就說「誰讓你寒假生日」其他舍友哈哈大笑，然後就揭過了。我很慫，連壞臉色都沒有擺。

我也有假期生日的同學，我有的是發的紅包，有的是快遞禮物過去。真的不是糾結那些錢，只是態度的問題，哪怕說幾句祝福語也行。明明在學校時我們之間玩的也是很要好的，天天膩歪在一起，我真的把她們當我大學最好的朋友的。

委屈到想哭，我以後也不要給她們準備小驚喜了。

我認為你是我最好的朋友啊，可是你的好朋友里並沒有我呀，只是有些觀點相同而言，也並不一定要成為好朋友的，我那麼酷的人，才不要把你當初我最好的朋友了，現實就是我只能和我不是很喜歡但也說不上討厭的人一起玩了，至少她很漂亮。

唉。最近剛想通了這件事。後來發現好像還是沒想通。從什麼秘密都想分享，談戀愛了，打算出國，選學校，找工作，寫論文，到漸漸發現對方對自己根本沒當回事，我開開心心去分享的事對方卻藏著掖著。後來不經意得知，因為她怕她說了自己有工作了，還在上學的我會感覺自卑。哈？什麼玩意兒。。。不是很懂這種腦迴路，漸漸發現路早就岔開了，以前那些看到不舒服的話根本也不是我想多了。而是，很早以前，我就自作多情還以為我們是朋友。以至於現在看到她扯一些低俗無聊的皮我再也沒興緻接茬，而是當她是陌生人，覺得這個人為什麼這麼庸俗。
以前會覺得這麼久的朋友這麼多年的友情真可惜，後來明白一直是自己的一廂情願。不開心就不勉強自己了，有些人真的是只能陪你一段路吧。

個人看了問題和描述是這樣想的：

1. 有的時候，我們不能以自己的待人標準去要求別人，要不然當發現對方達不到標準，內心就會失衡。你付出了，就無悔了，問心無愧。至於結果只能：「但盡人事各憑天命」，順其自然一些，過於計較得失，自己也不會開心。友誼，愛情等這種感性的東西都是「強扭的瓜不甜」。倒不如洒脫些，放開手，目光不要聚焦在他一人身上，這樣他有壓力，你也痛苦。

還有，不要用自己覺得好的方式對待別人，要不然吃力不討好，只能感動自己。就像別人口渴了，你還執意讓人家吃餅乾的感覺。要用別人喜歡的方式對待別人。

2. 建議題主廣交朋友，「天涯何處無芳草，何必單戀一支花？」廣泛播撒友誼的種子，悉心澆灌（真誠待人的品質還是不要變），總會有志同道合的小夥伴和你打成一片。如果他主動來找你，如果再次接受他你會開心，那就歡迎當普通朋友，如果你不想再理他，就也「甩」了他，反正自己怎麼開心怎麼來；如果他不回來了，那是他自己沒福氣，失去了你這麼好的夥伴，該傷心的是他。總之對所有人的期望少一些，失望就不會太大。

3.看題主的描述，題主好像還是學生，特別希望題主將目光收回來，多關注自己，多把注意力轉移到學習上，或自身的特長上，「你若盛開，清風自來」。

4.八卦一下，題主確定沒喜歡上這個男同學？你的表現和態度可能也讓男同學誤認為你喜歡上他了，所以故作冷淡，有意和你保持距離也不一定。或者，這個男生可能確實遇到了些難事，過了這個階段就好了。

5.最後，突然想起，微博上宋丹丹姐說的一句話很火，大意就是：「包括朋友，我累了我就躲遠了，你喜歡我我喜歡你我們就在一起，我們都不喜歡，千萬不要在一起。」深以為然。

總之，1.好好愛自己，培養自己的閃光點；2.不要再追問這個男同學，把這段關係放一放，冷一些；3.實在特別放不下的朋友，付出了就不要計較得失，開開心心的。4.如果害怕付出後受到傷害，就只對對你好的人好就行啦；4.做讓你自己覺得開心的事！

我最好的朋友是她，而她卻有很多個。我什麼事兒都跟她說，跟她同一個學校，她談了三年的戀愛我不知道，分手了我也是最後一個才知道。新交的男朋友兩年了我至今不知道長啥樣。認識十年，有八年都是我主動聯繫她。直到去年，因件小事幡然醒悟，那麼多年追著她跑實在是太累了，心裡太委屈了。如我所想的，我不找她，她就不會主動找我，一年沒有聯繫了，我們漸漸淡出彼此的生活，就這樣吧。曾經對你的好都是認真的，可是我現在不能再不要臉了。有時候會覺得可惜，但並不後悔，每個人只能陪你走一段路。聽說這周五你訂婚，祝福你。

她失戀了說要自殺，我飛身趕去；她需要傾訴我一直耐心傾聽直到手機發燙，在她被孤立和中傷時堅決站在她這邊，每次出來吃飯都是我付賬（我倆收入差不多），發生爭執總是我道歉，她的生日和結婚當天我都當成重要的事情對待，她跟我的一個朋友交往，我因為朋友綠了她而跟那朋友形同陌路。我把她當成我十多年來最好的朋友，然而

從中學時期到前兩年正式絕交為止，她約我出來吃飯只付過一兩次賬；送我的生日禮物不超過三次；從美國旅遊回來給各種亂七八糟的朋友甚至前同事都帶了禮物，對我連「忘了帶你的禮物」這種敷衍的話都懶得說，看到她的朋友圈曬禮物圖我評論了句「我的呢」人家完全無視不回答；因為我無意中說不喜歡她的偶像而大發雷霆，發了一大堆朋友圈罵我，並且不聽我的解釋；約好了一起出去旅遊，還有幾天就要出發了臨時告訴我她去取了痣，拍照不好看不去旅遊了，為了不浪費好不容易跟別人調出來的假期，最後我只好一個人去——諸如此類的事情不勝枚舉。

但最讓我不能接受的是，她特別敏感暴躁，一點點小事就馬上翻臉，要麼很兇地罵我要麼不停地質問我。有時在網上聊著聊著聊著她突然就問「你剛剛是諷刺我？！」「沒有啊，我在搞笑啊，我不是還發了個捂嘴笑的表情嗎？」「有個表情就不是諷刺我？你是不是討罵？」「剛剛好好聊著天我為什麼要莫名其妙諷刺你？你又不是才認識我，我們做朋友這麼久我從來沒有諷刺過你。」「知人知面不知心，我怎麼知道你怎麼想？」就這件事大概解釋了快一個小時吧。

時間長了我真的挺累的，但是還是捨不得中學時就積澱的友情吧，想了好幾次絕交最後都算了。

結果有一次她托我辦個事，事情不大但當時我確實很忙，就跟她說我很忙，她也說沒關係忙完再說。結果過兩天我幫她做完了事情微信她的時候發現我被拉黑了，我發驗證信息也沒通過……
大概就是在那一瞬間吧，我突然理解了曾經看過的一句話：我說我把你當好朋友，不代表我是你的好朋友……
要說什麼體驗嗎？也沒有什麼傷心難過，這麼多年大概疲了吧，只有一點點生氣和疲倦，還有突如其來的解脫感。
我最後發了個驗證信息，說「如果這樣以後也不用聯繫了」，果然沒理我╮(╯▽╰)╭

平心而論，中學時她也曾經為我仗義執言，她跟我很聊得來，也曾在我被劈腿時聽我傾訴過，對我表達過支持。但是她是一個很幼稚又自我的人，做事說話很少考慮對方的感受，習慣了別人遷就她，而且情緒管理也有問題，跟她做朋友很累很累，尤其是工作以後，這種感覺特別明顯。

我反思過，我也有錯，付出過多熱忱，雖然嘴上說不要求回報，但心裡的不滿其實是逐漸累積的。但是那個時候我還意識不到友情也不能單方面付出，總覺得不好開口，總覺得做朋友不該這麼計較，可能也因為她比我小，心裡還有「大姐姐情結」吧（雖然她只比我小一歲不到）。

這件事對我是個教訓。我體會到友情和愛情一樣需要雙方共同經營，彼此付出，嚴重傾斜的天平遲早有一天會被壓垮。

現在跟我感情很好的兩個朋友，我很關心她們，但不會過分，出去玩要麼AA要麼輪流請，大家都有空就一起玩，沒有空就跟其他朋友玩，旅遊也不是非要約一起。奇怪的是，我們三個的感情反而更牢固。

有些人不一定是壞人，甚至有可能在別人印象中還相當不錯，但他們不適合做你的朋友。如果一段友情只有你很重視，那麼說明這不是一段值得繼續下去的友情。