你有哪些想想都想去死的經歷？

12-25

一些讓你不想回憶從前的事，自己想起來都好尷尬的事。

鏡像問題：你有哪些想想都有些小激動的經歷？ - 生活

家裡有天來了我爸爸媽媽的各種朋友，一大群客人。
大家其樂融融地坐在沙發上看著電視聊著天的時候！
我家狗子！
！
！
！
！
！
！
！
！
把我那天早上起來扔在垃圾桶里的血淋淋的蘇菲夜用加長410拖了出來叼著滿屋子跑，360o展覽給每一位在座的大哥大嫂！在所有人的凝視下我追著靈動活潑的他跑了五分鐘才截下那一片410。
場面之血腥，我已不用贅述。

整個屋子寂靜如死亡，所有人都靜默不語，裝作電視很好看的樣子。

==========

我就取匿一會兒看看會不會死

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匿了匿了

那件事發生在很久以前，大概還在讀大一大二的時候。

早起得本來就有點晚，宿舍里好像已經沒人了。

看了看課表，是掛科率超過 50% 、人稱「魔電」的模擬電子技術，頓時沒有興緻，覺得反正要掛，不如及時行樂。

於是繼續留在我的上鋪，翻出一部電影來看。

具體什麼電影忘記了，反正看得津津有味。

這時候突然對面傳來一個聲音，嚇我一跳：「你這看啥呢？」

原來老大也偷懶沒去上課。我說：「這電影不錯。要一起看不？」

老大起身說：「下去放桌上一起看唄。」

「大冷天的，在被窩裡舒服。要不你爬我這來，將就一下吧。」

老大猶豫了一下，說：「也行。擠在一起還能取暖。」翻身下床，然後爬上了我的床。

......

看到電影里不可描述的一段情節時，我們倆開始貧嘴：

「你說這女的叫法是不是不太正確？」

「跟 AV 里不太一樣。」

「屁。AV 里肯定也不對，都是假的。」

「那你也不知道真的啊。」

「那個......你看過國產的沒？」

「有啥不一樣嗎？」

「那個叫法是，大概是這樣的。啊~~~ 啊 ~~~ 」

「也沒啥區別啊。AV 里不也是，啊~~~ 啊~~~」

「不是，是，啊~~~啊~~~ 你看，這電影里的姿勢也都不太對，正常的哪有這樣的，不得累死。」

「那正常的都有啥？」

「這樣，你躺好我給你演示一下。」

本著學術探討的目的，他就開始趴在我身上......

......

我們模仿得過於入迷，都沒有注意到 QQ 上班長發來的消息，告訴我們輔導員今天會抽查寢室。

等我們發現時，已經晚了。

輔導員站在門口，看著我們兩個擠在一個被窩裡，一上一下，還發出奇怪的聲音，整個人都呆住了。

我們倆當時的表情是這樣的：

輔導員乾咳了一下，然後說：「額。那個。等。等你們結束。出來談一談吧。」

......

後來，多虧輔導員把這件事壓下去了。

還苦口婆心勸我們：咱們工大雖然女生少，但有問題也不能這麼解決。

當然老師心態是很開放的。要是真心的話......也沒有什麼不可以。

但是。

模電課還是得上的。

我的天……我現在高鐵上哆哆嗦嗦的在答題……
感覺手機也在放聲大笑……

這件事就發生在幾個小時以前，我覺得我以後的人生可能都有陰影……

事情是這樣的。
我們公司接了一個很緊急的項目，甲方爸爸和陽澄湖有關。項目特別急，我只有一天時間準備……就是昨天。

陽澄湖是個好地方啊我最喜歡了！
有大閘蟹啊！
我的人生至愛大閘蟹啊！
經過大家歡快的討論，我們把主題就定成了大閘蟹。晚上在酒店加班趕案子，每一頁幾乎都在講螃蟹好棒！一邊寫一邊和同事們嘻嘻哈哈！明天開完會我們就去吃螃蟹！

案子寫完已經是晚上1點了……
大家都有點困，但是我們還是堅持著把方案從頭到尾過了一遍！
沒有問題！
每個視頻都流暢清晰！
每句文案都準確犀利！
每張圖片都直指人心！
可以的！

然後今天只睡了六七個小時的我迷迷糊糊的和大家直奔會場。
甲方爸爸來了六個人，我們公司CEO和CTO 都到了！此外，我們的投資人也帶著和我們對接的投資經理一起來到了現場！

大領導們展開了親切會晤交談！
CEO 打開我的方案，播放在120寸的投影上，愉快地講解了起來！
領導頻頻點頭，投資人也向我投來了慈祥又肯定的目光！
氣氛一片融洽祥和！
CEO 還適時地講了幾個段子！
整個會場一片歡聲笑語！

然後就講到了螃蟹文化！
為了體現我深厚的文學造詣，在一頁ppt上我放了一張螃蟹作背景，配上了一首詠螃蟹的詩！

畫面定格在這一頁！

CEO 笑容滿面的說！
「這個螃蟹的文化源遠流長！中國古代的文人墨客也對螃蟹情有獨鍾！還寫了很多詩詞來表達對螃蟹的愛！這首就是特別知名的一首！」

說完本來準備就這樣翻過這一頁！
結果甲方爸爸突然饒有興緻地問了一句，
「那麼這首是誰的詩啊？」

誒！
於是大家的注意力都集中了起來！
玩手機的我也抬起頭仔細盯著投影！
CEO 開始認真讀了起來！

……
……
……
握草……

這首詩不太對勁啊！！！！！

CEO 讀到第二句的時候就停了下來！！！

然後一臉悲憤地看著我！！！

CTO 一副目瞪口呆的樣子！！！

甲方爸爸臉上出現了從疑惑到驚訝到肌肉抽搐的樣子！！！

我不知道我自己是什麼表情！！！

大概是一臉懵逼吧！！！

……
然後大家好像都裝作完全沒看懂的樣子！！！
誰都沒有出聲！！！

不知道過了多久！！
大概有一世紀吧！！
CEO 第一個反應過來！！
蹭一下子按了空格！！
畫面切換到下一頁紅樓夢吃螃蟹了！！
然後他開始若無其事的講了起來！！！

這時投資人看了看我！！
向我投來了意味深長的目光！！

然後……
然後我也不知道為什麼……
我覺得一股奇怪的衝動在我身體里涌動！！
啊我快控制不住了！！！
我突然就笑了出來！！！
從忍不住那種小小的笑變成哈哈哈哈哈哈哈那樣的笑！！！
我不知道為什麼！大概那時候我已經不是我自己了！

殘存的理智告訴我不能笑……
但是我他媽的！
我控計不巨我計幾啊！！！！
又悲憤又歡樂的情緒讓我突然宕機了！！！

不知道過了多久！
大概又過了一世紀！
我站起來跑出了會議室！
我不知道身後的人在幹嘛！
他們也在笑嗎？
我不知道！
我衝出門的那一刻！
奇怪的是眼淚也跟著一起出來了！
好委屈！
但是我還是止不住笑！
我就這樣一邊哭一邊笑的跑進了廁所！

又過了不知道多久！
大概是一個世紀吧！
我終於情緒穩定了下來！
也許沒有穩定只是不笑也不哭了……
手機上有CTO 給我的信息！
他說，你電腦我幫你收了，來食堂吃飯。

我哆哆嗦嗦從廁所出來……
會議室已經空無一人了……
我慢慢走到食堂……不知道吃了什麼……
也不知道大家說了什麼……
然後甲方爸爸開車送我們去了高鐵站……

直到坐在了高鐵上
我才真正感覺我緩過來了……一點點
手機里有CEO 給我的留言……
他說，提案還是很成功的！你別自責了！

我現在不知道我回北京該怎麼辦……
應該不用準備辭職吧！！！！

我大概再也不用百度搜索了吧！
也不會愛馬親王了吧！

小時候在朋友家裡看AV

小學時家裡人不讓我玩電腦，我就經常跑到朋友家裡去看他玩一款叫彩虹島的遊戲。他爸白天一般都在上班，他媽下午都在小區娛樂室打牌打到晚上才回來。

每個周末吃完午飯我都會跑1公里左右到他家裡去看他玩，他也會把他周一到周五攢出來的小餅乾來招待我，我就一邊吃著小餅乾一邊看他玩遊戲，他也很享受我看他玩的過程，看完後再在他家吃完晚飯後跑回家安心看動畫片，然後洗臉睡覺，第二天讀書時又期待著跟他一起玩的日子，那段日子真的是我的精神動力來源之一。

直到有一天。

我們在搜攻略的時候彈出來一個羞羞的網站，他馬上害羞著關掉了。

但是，這個網頁勾起了我的好奇心。

因為它不同尋常，我的直覺告訴我：這不是那種廣告性質的網站！

然後，我趁他去上廁所的時候的、偷偷翻開歷史記錄，點開網頁，主要就是好奇想隨便看看，然後估算著他回來的時間準備關掉。打開發現裡面全是羞羞的好東西，但是我聽到了他的腳步聲，我不得不馬上關掉。

但是！！

就在這關鍵時候我點右上角的叉叉的時候。

瀏覽器突然變灰……

未響應！！

無論我怎麼點，瀏覽器都沒有任何變化，我絕望地盯著那三個字「（未響應）「

被他看見了。

」這是什麼？！「

我的心一下跌到谷底，我的世界正在旋轉崩塌，眼前有點微微發黑，我們的友誼就要到此結束了，我以後再也沒臉見他了，再也不能到他家裡吃著小餅乾看他打遊戲了，想著想著心中就升起一股莫名的失落感。

可是！他接下來的一句話，讓我覺得，他，真的就是我這一輩子的好朋友！

「關什麼？一起看啊。」

信仰聖光！！！！

原來他也想看的！！只是礙於面子不好意思而已！！！現在他發現我也有這種想法，於是兩人一拍即合。

於是，我們沉默著就關掉遊戲，下了一個快播的插件找了一部適合共同口味的國產片子開始看了。一邊吃著小餅乾一邊看。

這種感覺真的是非常神奇，我們兩互相都不說話，就這麼看著，我覺得我的內心真的是非常奇妙，AV里男女主人公都在賣力地叫著，而我並沒有太在意裡面的內容，只是想著感謝這次機會，謝謝世界，我終於找到了我的知心朋友。心中一股暖流流過。

大概

他也是這麼想的吧？

我幸福地一邊想著一邊吃著小餅乾偷偷地看了他一眼，不敢看他的眼睛，然後趕緊把視線放到屏幕上去，心裡有點小鹿亂撞。

謝謝……

「未響應」

突然

一陣鑰匙開門的聲音打斷了我的思緒，他媽回來了！！！說時遲那時快，他流利地起身操作起滑鼠滑向右上點關閉瀏覽器。

然而！！！這破電腦又犯舊毛病了！

去你媽的未響應！！

隨著瀏覽器變灰我們的心也隨著變灰了一半而感到絕望，更加糟糕的是，電腦的聲音還關不掉調不小！！電源在電腦桌後面！主機在下面的桌子下面手根本夠不著！！（而且當時也沒想著關電腦，主要是有僥倖心理並且突然關電腦的話也挺可疑的還不如賭一把）

他媽這個時候已經在門口脫鞋脫襪了，而我們這邊女主的呻吟還沒有停下來，他急中生智，點開桌面打開了他的英語學習軟體，突然開始大聲讀起單詞來，我也不知道該幹啥，於是也跟著他一起大聲讀，指望著自己聲音能把女主人公的聲音蓋過去，就一直讀著第一單元第一個單詞，當時的情況就是。

「APPLE！」「啊~~~」

「APPLE！！」「哦~~嗯」

女主人公的節奏點根本不對啊！！沒有任何規律可循啊！！！

他媽覺得不對頭，走進了房間。

然後我們互相望了一眼，突然達成了某種共識，嗯對！不能留下半點空隙！！

「APPLE！！」「APPLE！！」「APPLE！！」「APPLE！！」「APPLE！！」「APPLE！！」

完美！！女主的聲音已經被我們蓋過去了！然而，他媽看我們的眼神就跟看智障一樣一瞪，我心裡一顫一個失神，完了！我沒有跟上我朋友的節奏！！

「嗯啊~~~~~」

最怕空氣突然安靜。。。

士氣大跌。

我放棄了，他也放棄了。

任由女主人公的嬌喘在房間回蕩。

他媽意味深長地看了我們一眼，笑著去做飯去了。

沉默。

終於

我受不了這個氣氛，扔掉手中那半塊小餅乾，穿上鞋子晚飯都沒吃就回家了。

後來，我再也沒有去過他家裡，也沒敢問他之後怎麼樣了，學校里遇到就盡量避開。

再後來他轉學了，連電話都沒有留下。

直到我考完高考，他的QQ跟我發了一則話費充值的廣告，我問他：XXX，是你嗎？

他沒作聲

大概是號子被盜了。

多年以後，我結交了不少有趣的人，聽他們說著各種各樣的往事，我也就這樣笑著聽著，聽完後輪到我講了，我寧願自己胡編一個也不敢把這個故事講給他們聽。就好似我這標題也不敢加上「後來被發現」以吸引人們的眼球一樣。

大概，這樣的感情，不會再有了吧？

吶要是你能看到，那該多好啊

哈哈。。。

某音樂節上。

營區廁所是臨時搭建的，男女共用的那種。一天早上我帶著屎意進了廁所，關了門，但是，我TM竟然忘鎖了！！！！可能是因為那個門光是關上就要用力，所以我就產生了它鎖好了的錯覺。

而且這一天早上的我，很不一樣，之前我都是臉朝門蹲，那一天的我，突然想試試屁股朝門是什麼感覺。

所以，
當我改成屁股朝門蹲下醞釀的時候，突然感到身後一道光，緊接著是一個男聲的「對不起」。沒錯，我是女的。雖然那個男的開關門就那麼一瞬間，但我還是回頭通過門縫看到了廁所外面前著一長串隊的男男男男男人們。絕望感和羞恥感撲面而來，我的屎意蕩然無存。

那一天早上，我站在廁所里思考了很久。
我只能安慰自己穿的衣服比較長。

在我大概5歲的時候，還在上幼兒園。
那時我有每天晚上洗屁股的習慣，一天晚上準備洗屁股時，我媽指著我洗屁股的小帕子上的一點點鐵鏽（掛在鐵鉤上沾的），說那是血。
然後鄭重宣布，我來月經了。於是拿了一個衛生巾，幫我搞上。
第二天，我就帶著衛生巾去學校了。上廁所時，忍不住向同學炫耀了一番。然後有些同學就回去告訴他們父母了。然後好多父母都知道了。然後接送孩子時，我媽就跟那些父母哈哈大笑了。當時知道真相的我只是因為被騙，有點生氣。
等到十幾年後，想起來我簡直是想死。

而且我還是男生。
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還是更新一下吧，解答一些疑問
1.我媽就是想整我，不是因為生理知識不夠。
2.小時候一直有洗屁股的習慣，愛乾淨。稍大一些後，就沒洗了。現在都是用洗澡代替。
3.這件事並沒有給我留下什麼心理陰影，只是回想起來確實很尷尬。
4.我是直的。
5.不太建議家長這麼做。
6.我媽好像不太記得這件事了……
7.有人說在看到最後之前覺得很正常……喂，給五歲的女孩子用衛生巾很正常嗎！！

評論區的各位，你們這是逼良為基啊！
(╯‵□′)╯︵┻━┻
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初中在老師眼裡還是乖孩子，讓我當護旗手。

一個冬天的星期一，早上起來遲了，急匆匆起床上學，慌亂之下把我爸的鞋穿走了。

趕到學校，還好沒遲到，準備升旗。
當時的順序應該是這樣：校長把國旗交給我，我一路正步走上旗台，把國旗交給升旗手，敬禮放國歌升旗。

但是我穿的是我爸的鞋，大了兩號，平地上踢正步還勉強可控制，到旗台的最後一個台階，腳過去了，鞋沒過去，整個人單膝跪地下了，當時腦子一抽，想著人在旗在，國旗絕不能落地，於是人保持跪姿，雙手捧著國旗抬過頭頂。（類似下圖，自行腦補把花變成國旗）

全校兩千多號人鴉雀無聲，升旗手學長懵逼了，我彷彿聽到他內心的呼喊：「卧槽，他來真的！」

過了幾秒，他居然也單膝跪下把旗接過去，我也懵了……「卧槽，搞啥，他來真的！」

當天的升旗儀式顯得格外莊重，第二個星期，老師很委婉的把我撤職了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
感覺放錯圖了，老子比雲杉還要直
（▼へ▼メ）！你們能不能大氣點？

昔年三怪、四煞、七魔、九惡、十八寇」為害江湖，慘無人道，江湖中人敢怒而不敢言，隱藏多年。

直至雲、鐵兩位先人，出道江湖，黃山、洞庭湖、點蒼山、太湖、祁連山、中條山七役，大小數十戰，終以兩柄神劍，殺盡「三怪、四煞、七魔、九惡、十八寇」，以此四十一人之鮮血，染成一面大旗。

江湖中人感恩圖報，大旗所至，群相伏首。

——古龍
《鐵血大旗門》

本來有個當英雄的機會擺在我面前，我卻成了別人眼裡的小三。

我家今年有件喜事，就是我表姐生了個大胖小子，我從小跟表姐感情就好，所以一回老家老媽就叮囑來看外甥。
表姐是個熱愛祖國的人，對於搭建長城頗有研究，時逢過年期間，牌局接踵而至。

這是一個大風呼嘯的冬日，我乘車來到表姐家，會晤了素未謀面的小外甥，我們倆進行了簡單的寒暄，他沒有哭鬧，以示對我的敬畏。

吃過飯，表姐就去打牌了，並保證四圈一過一定回來，剩下我和小外甥面面相覷；

我有個習慣，就是午睡。
那會小外甥睡在客房，我怕翻身壓著他，就去姐床上睡了，玩了三把爐石，昏昏欲睡。

迷迷糊糊中，好像有人進來了，我翻了個身繼續睡；
陸陸續續，怎麼人更多了，我突然感覺到了不對勁，驚醒，不敢作聲。

這時我心裡揪得緊緊的！第一反應是快過年了，搶劫犯打家劫舍，秉承著愛國敬業，鋤強扶弱的原則，我做了個明智的決定：
裝睡！

突然，我感到一股恐怖而強大的力量，打亂了我的計劃，他，掀開了我的被子！！！

這時，我腦子裡一片混亂但充滿了熱血，十秒內，我腦子裡閃過了黃繼光、劉胡蘭及狼牙山五壯士等眾多烈士。

看《海賊王》長大的女人，應該，也要成為海賊王。

我準備把被子蓋到眾人頭上然後逃，我的包里有防狼噴霧立馬噴，抱上可愛的外甥我就跑。

明天的新聞頭條可能是：智勇雙全美少女殲滅滿屋歹徒，保全外甥安危。

安靜，安靜，還是安靜，讓暴風雨來得更猛烈些吧！

現實往往背道而馳。
我終於睜開眼睛好好認清了這個世界、整個屋子站滿了人，不像有惡意，他們圍著我的床！手上拿著禮物，彩帶，噴霧，還有蛋糕！

尷尬的三十秒，全場靜的能掉個針也聽得到。

他們看著我的目光，從欣慰到詫異再到驚恐！！！

我穿了一件襯衣，但衣衫不整，此時竟無語凝咽！
大家，也已經呈現懵逼狀態！

這時，一旁的姐夫站了出來，
「不好意思啊大家，她可能出去了，這是我小姨子。」

原來是我姐的同事組團來探新晉人母，串通我姐夫，準備弄個驚喜小趴踢。

這時，大家一副我們明白的表情，把禮物放下以後，默默的散了，走之前還默默拍了拍姐夫的肩。

後來，據我表姐說，他們同事群里一整天都在發關於謝杏芳和佟麗婭的新聞。

我去，快900贊了，我是不是該爆個照感謝下大家
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幾年前去趕飛機地鐵的路上拉肚子水瀉，趕去廁所的路上，太急了菊花沒夾住，拉到褲子里了。進了一個蹲坑後，這個坑的門梢是個壞的，更蛋疼的是廁所門是向外拉的，我當時站著脫了褲子一隻手用紙擦屁股和褲子，一隻手拉著門。有幾個要上哥們拉門，我都拉住門了。但有最後有一個腦殘拉門我沒拉住，他拉了幾次門發現拉不開，後用2隻手死勁的拉門，我就帶著滿屁股的屎被帶出去了，當時的畫面是：我粘滿屎的屁股朝天，褲子在我膝蓋上，裡面都是屎，一隻手扶著地，一隻手上拿著沾滿屎的紙。旁邊都是好奇的上廁所的群眾，那哥們先是驚呆了，然後強忍著不笑身體卻一抽一抽的跟我道歉。

地點是上海龍陽路地鐵站，站外的廁所，靠牆的那個坑。

我這一輩子都原諒不了他

============Update 2017/01/15============

有人問後來？

後來紙根本不夠擦乾淨…犧牲了一件秋褲，一條內褲一雙襪子，大冬天掛空檔穿著牛仔褲，帶著淡淡的屎味做地鐵到虹橋機場，在帶著淡淡的屎味過了安檢，再帶著淡淡的屎味坐了快2小時的飛機，再帶著淡淡的屎味打的回家洗了快1個多小時的澡。再就是晚上應邀跟久別的女朋友開房過夜，激情到一半時解釋了半天，為什麼沒有穿前幾天說好的情侶內褲，以及為什麼那條內褲以後都再見不到了，以及它真的是粘滿屎的躺在龍陽路地鐵外的廁所里的垃圾桶里，不是在跟某個不存在女生開房後因為覺得很可愛被對方拿去當紀念，以及我為什麼不能把那條粘滿屎的內褲放在我的行李箱裡帶回來。最後我就退房把女朋友送回家了。

============Update 2017/01/16============

我在此聲明一下：
1.評論里很多人說，我為什麼不說裡面有人，我在此回答：我真說了，還不止一次，只是事情發生的太快了。至於我說了為什麼還發生這樣的事情，我也不知道。也許他也很急環境吵雜沒聽見，或者他只是想看看我的光屁股。
2.關於出坑後，過了幾分鐘我出貢後，他還在門口，相互對視尷尬的一笑他就入坑了，我就趕飛機去了。其實我當時我也想過，他入坑了這是我報復的好機會啊，如果能讓他也帶屎也撲廁所一次我心理也平衡了，不過最後還是作罷。一個是真的要趕飛機，還有就是2人帶屎互毆鬧到警察局那估計是要上新聞的，我還要臉。
3.其實我還在想，如果那哥們真的是很急所以這樣拉門，後來他在外面等了我好幾分鐘，並幫我守門，然後還受到了強烈的情緒波動，不知道他夾住了沒。不知道後面相視尷尬的一笑，裡面有沒有包含著同病相憐的情感在裡面。
4.女友沒變前女友，變老婆了，謝謝評論區的各位關心。
5.秋褲確實立了大功。
6.我是不會取匿的，要臉。

讀高中時在大院招待所開了一間房學慣用，偶爾招待無家可歸的朋友。

又一次和無家可歸的朋友愉快的吃完宵夜，就打算回招待所睡覺。

為了不讓門衛看到我那無家可歸的朋友，就像往常一樣帶我那無家可歸的朋友爬圍牆。

像往常一樣我先托我無家可歸的朋友上去，然後我再爬上去並先落地再托我的朋友下來。

誰知就在我一落地，就看到我父親和他的同事在大樹旁邊的石凳上吃燒烤。當然，他們也看到了我。

這時，還在圍牆上跨著的朋友笑道：你快點啊！老娘的比都凍壞了…

我不知道該說什麼…我父親和他的同事靜靜地看著我…

圍牆上的朋友見我不理她有點生氣了：你今晚是不是想自己解決！

父親放下手中的燒烤，走到我身邊，對圍牆上的朋友說：姑娘，來，踩在我的肩上慢慢下來。

朋友石化了…

我依舊不知道該說什麼…

朋友下來後，父親另外開了個房給朋友。而我要跟父親回家。

後來每次見到父親同事都被開玩笑。
「那個姑娘不錯噢！」
「你老豆準備好你的結婚錢沒有。」
「我問過門衛了，他說他知道你經常帶妹子回大院的招待所噢，只是不打擾你而已，有空請他們吃頓燒烤啊！」
「你爸說孫子孫女都行，你怎麼看？」

如果父親在場，則是這樣的。
「你兒子可以噢，青出於藍啊！」
「這種事是遺傳的，我那仔就像木頭一樣。」
「我準備好錢了，你兒子什麼時候結婚說一聲啊！」

=====

姑娘呢？後來隨家人走了，他父親的事業轉移。

她最後說：我們括蒼山見。

我好久都沒有理解她這句話什麼意思。因為她家鄉不在那裡，她父親事業也不是轉移到那裡。就算她說的是那裡，她也沒有說時間。哪怕她說一個五年後也好啊…她沒有來信，沒有來電話，也沒有call我。後來有了手機也不能給她號碼。

去過她的城市，希望能遇到她，雖然很傻，但人有時候總會做些傻事，哈哈哈…在她的城市的公車上看到過一個很像她的姑娘在馬路上走過。我央求司機停車無果，再跑回去找她已無蹤影。其實我也不知道那個到底是不是她。

直到四年後我看了《新仙鶴神針》，才知道「括蒼山見」是什麼意思。意味著隨緣，無緣便相忘於江湖。

總的來說她是一個很洒脫的一枚奇女子。兩個人在一起完全不會累啊，OOXX很合拍，還一起租影碟研究外國人的姿勢。一起騎單車去海邊沙灘鋪布吹風，晚上放煙花，我騎摩托車帶她去野外野戰。有時她跑幾公里給我買早餐，有時我借別人廚房給她做飯。

據說一顆星星在宇宙中爆炸了，爆炸的光線需要用很多很多年的時間才能來到地球。忽然想想，人家說古時候的愛情容易美，或許就是因為距離吧，一別可能就是永遠。哪怕其中一個已經愛了別人，但另一個依舊能在有生之年不知道。

可能此生都無緣了，希望她安好。

我被人當成色狼打出了屎

那天晚上正好是周五我就和室友們一起去外面吃宵夜，
因為周六大家都沒有課就想著一起喝點酒聚一下。
大家都挺開心的，吃吃喝喝的，
那天我們吃了挺多的，
但是不知道是食物不幹凈還是因為我自己腸胃本來就不好的原因，
沒喝幾瓶酒我肚子就有點難受，
我就想著找個地方上廁所，
我們吃燒烤的地方是在學校北門外的一個路邊燒烤，
離我寢室也不遠，
我就想著乾脆直接回去上廁所算了。

我住的地方是北區學生宿舍中間的位置，
我們學校的色蛇男生一棟女生一棟，外面是一條走車的路，
還有正在修的宿舍。如圖：

畫叉的是我們的宿舍，星星的是正在修的宿舍，
我就走在中間那條路上回宿舍，
因為在修新宿舍那條路上比較亂，而且沒有路燈，
所以到了晚上就挺黑的。

我剛拐進那條沒燈的路，
看前面就有一個女孩子正走在我前面，
我沒在意她我就繼續走，
那女的回頭看了我一下，
因為當時我肚子真的越來越疼，
我就彎著腰想把屎意控制住，
那女的估計覺得我不是好人就走得更快了。

主要是我當時真的有點憋不住，
感覺我再耽誤幾分鐘可能就要拉在褲子里了，
然後我就小跑起來，
這時候那個女的也跑了起來，
我跑得越來越快她也在跑，
我也顧不上什麼了我只想早點回寢室拉屎，
這時候我離她越來越近了，
當我馬上要超過她的時候，
我看見她突然停了下來，
手上拿著什麼東西正對著我。

我下意識地用手擋了一下，但是沒有擋住，
因為那是個噴霧，然後我的眼睛特別疼，
感覺臉上，眼睛都要燒起來了，
我的眼淚馬上就哇哇哇的往外涌，
主要是到現在我都不知道那女的長什麼樣，
我蹲下來捂著眼睛，眼淚一直流，
我還沒有說話，突然感覺腦袋一疼，
感覺被什麼硬物砸了一下，
我想應該是她包里有個充電寶，她估計拿包砸我了。

這時候她開始大喊，有色狼，有色狼呀，救命呀，救命呀。

這個時候我明顯感覺周圍有人過來了，
這個時候不知道是什麼地方飛來的一腳正好踢在我肚子上，
哎。

因為肚子疼，又遭受這樣的重擊，
明顯感覺菊花已經控制不住這麼大的壓力了，
不爭氣的就拉了出來，
這個時候路人的連環腳還沒有停，
不知道誰說了一句：

你們別打了，你把人家的屎都打出來了，別鬧出人命了。

啊，屎都打出來了，
真的太他媽的悲哀了。
求求你們**，把我打死吧，
我不想這樣活下去了。

我當時真的生無可戀了，
這時候突然人群裡面又是一陣驚呼：
××你怎麼了！別打了！他是××啊！你們是不是搞錯了！

××就是我的名字。
他們居然是我的好室友。

我原來只是想死的，現在我感覺我已經死了。

在他喊出我名字的那一刻，我在那一刻就已經死了。

後來我是被室友扶回寢室的，路上他們還在討論：
這幫學體育下手太狠了，把屎都打出來了，
明天抽空去醫院檢查一下吧。

後來的日子，每當有人提到我的名字，

後面的話就是：那個不是那天晚上被人打出屎的人嗎？

我也不知道我經歷了什麼。可能這就是他媽的人生吧。

天將降大任於斯人也，必先將他打出屎。

可能我這輩子會不平凡吧。

文/新浪微博痞師傅（經痞師傅同意轉載）

高中的時候買了一條新連衣裙，粉色的，敲卡哇伊敲少女噢

第一天穿出去吃肯德基，為了搭配這條裙子，我非常精心地打扮，梳了精緻的髮型，戴上bling bling的發卡，穿上鋥亮的皮鞋，拿著我最高貴的小手包，還噴了點香水，娉娉婷婷出門去了

一路上那個挺胸抬頭走貓步啊，老子活了這麼大第一次走內八，覺得自己好像是迪士尼動畫里的小公舉！街上行人也紛紛對我投來目光，老子感覺每走一步腳下就長出一朵蓮花啊，身邊飄浮著粉色的泡泡，頭頂上的天空也掛著七彩的虹霓啊！

到了肯德基，人好多啊，我就非常有教養地排隊，不時對那些插隊的人報以白眼和嘆息。兩隻手翹著蘭花指拿著我的小手包，表現出很高貴的樣子

旁邊隊伍里有個大哥哥，眉清目秀，高大瀟洒，簡直就是拉長版的張震！然後他老瞥我。我知道他在瞥我，但我絕對不會看他的，我要矜持，我要矜持，我是小公舉！

終於到我了，那大哥哥還在瞥我，於是我雖然餓的要死了卻只要了一個沙拉和一小杯果汁。我是小公舉！餐風飲露不食人間煙火的小公舉！然後就非常矜持地端著餐盤去找地方坐了。我坐在兒童活動區旁邊，看著一堆小孩瘋狂摸爬滾打，緬懷我逝去的青春。

然後我看到大哥哥也點了餐，點完了端著餐盤朝我這個方向走來。他走過來了！這麼大一個肯德基，他卻只朝我走來！整個餐廳都慢動作了！他慢動作朝我走來！越來越近了！我的心啊撲通撲通跳啊！我的媽拉長版張震向我走來了！內心閃過各種偶像劇情節！好的大哥哥我會陪你一起去看流星雨落在那地球上讓你的淚落在我肩膀！

然後大哥哥走過來，彎下腰，在我耳邊輕輕地說：

「同學，你裙子拉鏈沒有拉」

我……………

那條連衣裙是側開拉鏈，拉鏈從胳肢窩下一直延伸到大腿根

沒拉

一點也沒拉

我就這麼基本上半裸著在路上貓步走了二十分鐘

然後拉長版張震就走了，一路走一路狂笑

我死了算了……

高中畢業吃散夥飯之前，我在我家樓下摔倒了，小腿血流得有點多，用酒精擦、用鹽水洗都沒用。

急中生智的我，跑去衛生間，找到我媽的衛生巾，摁在傷口上了，血止住了。

為了防止傷口再次出血，我就用醫用膠帶把衛生巾貼在了小腿上。收拾收拾去聚會了。

聚會氣氛很棒，大家都喝了點酒，互訴衷腸。吃完後去KTV，其樂融融。我上台唱了首張國榮的《最冷一天》，深情滿滿，吸引了所有迷妹目光。

KTV里真熱啊，加上酒勁一上來，就汗流浹背的，我穿的牛仔褲，兩條腿好像也在滴汗，不過這並不影響我發揮，唱到了副歌部分：

「唯願在剩餘光線面前，留下兩眼為見你一面」桑土公歌聲優雅溫和，乾淨得像一條正在發情的白色狗。

「啊啊啊啊啊！！！！！」女孩子們尖叫起來。

很好，這就是我想要的效果。

「卧槽？」「誒呀我草？」男孩子們也立顯聳聽之色

嗯？難道我本次發揮真有這麼驚人？不管他們，繼續唱下去，這歌沒高音炫不了技，真是遺憾之極。

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

這時KTV爆發哄堂大笑，大包廂里三十多人指著我笑個前仰後合。

我懵逼了，停止唱歌，閃電般的審視一遍自己。

是的，你想得沒錯。

那個被我貼在腿上的衛生巾，帶著滿滿的鮮血，從我的褲腿中掉了出來，掉在了我的腳面上。

我平時做人絲毫沒有架子，平易近人，剛正不阿，笑容總有春天般的溫暖，深受老師同學們的信賴。

但在「眾目睽睽之下，一個男的，從褲襠里掉出來帶血的衛生巾」的前提下，

這一切，都顯得如此蒼白。

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈桑土公你這掉出來的是啥啊！」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈以前不知道你有這個愛好」

我試圖做最後的掙扎：「你們聽我解釋，我吧，騎自行車，然後……」

「把膜騎裂了？」

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

KTV的燈光逐漸刺眼，同學們的哄堂大笑逐漸變得模糊不清，我是誰？我在哪？宇宙的起源是物質還是意識，資本主義制度真的會導致金融危機嗎，為什麼牛頓晚年要去研究神學？

……

顯然那天我被群嘲至聚會結束，

畢業季憂鬱傷感的氣氛一掃而空。

人這一生需要與很多人告別，而「畢業聚會」很可能是你和大多數同學見的最後一面。

我給人大多數人最後的印象是，

嗯。

散場之後我一個人又喝了半斤白酒

那是我人生中第一次喝醉

不知怎麼的，心裡難受。

唉……

（完）

。

補圖彩蛋：

這是我第二天在QQ空間發表的【說明】，有很多觀眾朋友表示願意接受真相

但更多的是這種，當時我這眼淚就下來了

這是一切的罪魁禍首：造成巨大尷尬的傷口，早已變成了疤痕，

就像我心中的傷口，

多年之後，

仍在燈光之下，

熠熠生輝。

（真·完）

感謝閱讀，不妨關注

是這樣的。

我QQ上的資料是隨便填的，性別女，年齡比我實際年齡小五六歲吧大概，坐標西部某省（從未去過）。

於是，有段時間QQ上總有西部某省的陌生號碼加我，一般無視，個別言語輕浮的，視心情調侃下或者嗆回去。

有段時間我在廣告公司上班，日常工作經常用QQ傳文件什麼的，所以上班時間都開著QQ。

某天上班時，我收到了一條求加好友的信息：我包養你好嗎？

我一向自稱調戲渣男小能手，各類社交軟體上涮起各種饑渴男約炮男，手起刀落毫不留情，敢跟我發月拋豆郵的基本上都要做好被我噴死/玩死的心理準備。不過還是第一次看到要包養的主，感覺接到了個稀客，趕緊通過請求，準備涮一把大的。

加了好友之後溝通愉快，我跟對方說自己是學生（年齡剛好對的上），就在X市上學（跟QQ資料一致）。

對方問：哪個學校啊？

我：XX大學。（百度了該市的大學，選了所不太知名，但看起來是正規院校的）

對方：大幾了？

我：（瞟一眼資料上的出生年份）大二。

對方：發個照片過來看看。

我：好的。（百度「女大學生」搜圖，選了一張外貌6分左右，身材勻稱的全身照，發了過去。感覺有點對不起這妹子。)

對方表示滿意，然後開始談價錢。

對方：你想要多少？

我：我也不知道，你能給多少？

對方：我也是第一次談這種價錢，你想要多少？一個月8千怎麼樣？

我：……（把對話截圖，發好友群里，群里各種2333）

我：1W吧。

對方：有點貴啊，你能提供什麼服務？

什麼服務？你特么以為我不知道包養能有什麼服務？

拜託，我可是老司機，身經百戰……倒是沒有，但是知乎B站沒少逛，姿勢沒解鎖但知識點都掌握了好么！

於是我很老練地回了一句：

「可以口，不能肛。」

然而，就在我打出這句話的時候。

我的老大從我的座位背後走過。

轉頭看了看我的電腦屏幕。

然後一臉「你下了班之後都在做什麼」的表情。

默默地。

走到對面他自己的工位上坐下。

一句話也沒有說。

而我的內心咆哮著：「老大！老大！你聽我解釋啊！！我下班之後就乖乖回家想創意了！！真的沒有做奇怪的事情！！！你相信我啊老大！！！」

然而並沒有辦法解釋。

老大決定假裝什麼事都沒有發生過。

我也只能假裝什麼事都沒有發生過。（確實沒發生啊喂！！）

只有QQ上不明真相的西部某省意欲包養大學女生的某男子，在不停發來信息：

「妹子，你還有其他照片沒？」

「發來我看看啊！」

「妹子！」

「怎麼了妹子！」

「在不在啊妹子？」

去你妹的妹子。

本少女有個特點就是經常找不到東西。。。有天要上學的時候起來的晚了點塗完臉找不到腮紅了！！機智的我靈機一動按照網上的方法用口紅在臉上畫了兩道，如下圖

正在我要將它溫柔地擦均勻的時候一個電話進來了，接完電話我一看時間，死了死了還有兩分鐘上課。我就拿起書包開始飛奔！
最尷尬的是路上看見了學長男神而且發現他竟然也看我！！我們產生了微微漫長的對視！！~我頓下了腳步朝他忸怩又做作的笑了笑，然後又繼續飛奔，心裡桃花朵朵開，美的喲~~
在我的疾馳之下，果然還是遲到了，推開門全班同學和老師詫異地看我，然後就開始鬨笑。我？？？
老師：怎麼遲到了？昨天去打獵剛回來？
我。。

前方高能別說我沒勸過你

奶奶帶我去參加婚宴，那天外面飄著雪

雪天路上堵車，遲到了，交了禮金進去的時候過場已經走完，司儀正在宣布開吃，我們找了個靠門兒的位置坐下吃飯

菜過五味主持人開始上來互動，唱歌送小禮物，完了問哪位來賓願意上來才藝展示一下，就能帶走一份豪禮

老年人愛小便宜，立刻叫本小公主上去跳舞，本來吃那麼多東西是不想跳舞的，可老太太好像是真的很喜歡那個紅布底下看起來很像電飯鍋的豪禮

小爺三歲就開始練芭蕾，這種小場面carry起來太簡單要個曲子跳的全場掌聲雷動，台下萬眾矚目

一曲舞畢主持人過來蹲在我邊上要我說兩句祝福就可以下去領獎

這也許是他一生中最難忘的時刻

我抄起話筒就中氣很足的說了一大串婚禮祝福，可惜祝福的對象好像並不是他的主家，這場婚禮的舉辦者

在他還沒有反應過來去應變的時候，我吐了，吃飽了跳了半天舞還一氣兒說了一大串，沒頂住，吐了！

一場青菜蒜泥蝦肉魚肉羊肉鵪鶉蛋蟹黃蛋餃的雨，在全場目光中淋在了他頭上

這就是我和奶奶同志一起吃喜宴走錯廳的故事

現在想起來是有些尬，但是當時完全沉浸在好吃的全吐了的悲痛當中

那還真是個電飯煲，質量還不錯，老太太用了好幾年

就在今天！！！

想到這個事都想去死！！！

今天約了兩個面試！時間是連在一起的。早上出門之前，覺得肚子很不舒服，上了好幾次廁所。最後吃了腸胃藥就出門去面試了。

第一家面試時面試官對我很滿意，畢竟我今天發揮非常好！！就在我們愉快地聊到薪水時！也就是offer快到的時候，我突然很想放屁！！！因為實在忍不住就抬了一邊屁股慢慢放！！你們可以想像一個美少女在談笑風生說自己多優秀會不辜負公司時放了一個巨響的屁蓋過了自己的聲音。。
過程是這樣子的：
我一定會在公司展現我的價值。噗！！！

完美，一個從低八度到高八度杜比聲效的屁！！

顯然鎮住了面試官。

這個時候我是尷尬的，但是大家遇到這種情況都是隨便略過是吧。

於是我就不好意思說對不起今天肚子不太舒服。

對方也立刻接話說沒事。
面試官捧哏一百分！

可是！可是！可是！
接下來是一段有味道有畫面的描述，我建議吃飯以及腦補能力強的朋友們不要往下看。。。

那就是
我發現那個屁是。。。。濕的。。。。。。
濕的。。。
濕的。。。
那意味著什麼你們知道么！！！！！

我楞住了幾秒，糾結要怎麼辦。
對方本來掩飾尷尬在看著簡歷的，聽我停頓了就抬起頭看著我。
我的臉一下子就變紅了。
我想我現在去廁所他可以理解吧。
就跟他說我肚子很痛需要去洗手間。
對方顯然沒有遇到這種情況，懵逼地看著我去了。

於是倉促地去洗手間。
脫下裙子的時候，我發現我的裙子後面，有絢黃如同秋天盛開的碩大菊花的水漬，黃得刺痛了我的眼睛，也像一把刀子扎進我的心。。。

大概過了一個世紀那麼久，我反應過來那個面試官是目送地我出來的！！！！
於是。。。大概又過了一個世紀那麼久。。。
我希望自己死了。

不然，我還要回去拿我的手機和包包。

做了很久的掙扎，我還是回去了，並且欲蓋彌彰地把裙子的後面調到前面穿。。

回去的時候，面試官還在那裡等著我。
眼神對視的時候，我知道，he knows everything。。

不過事情到了這一步了，我已經心如死灰，自暴自棄了。畢竟想著再也不見面了。準備拿包就走。。

然後！！我看到椅子上面有明黃如九月菊花的不明物體。。。

我又愣住了。面試官又發現了。。

真佩服他的職業素養，換作我的話我可能會吐了。

出於一種對名聲挽留的心理，我拿紙巾擦乾淨了。

這個過程做完之後，我飛快地跟面試官說對不起就跑了。
整個過程面試官是石化的。

回家的時候順便把他們公司電話給拉黑了。
第二個面試電話也沒打就不去了。

希望我不要在小哥人生中留下濃厚的一筆。

畢竟，不就是屁大點事。

第一次跟主任上手術台，那個緊張啊，做啥都抖。。。

當然我這種人主任也看多了。。。不過我雖然抖，操作什麼的做的都還不錯。。。於是主任就誇我了：「第一次上手術台，複習的很好啊！」

手術室的護士也紛紛議論「x主任以前都不怎麼夸人的啊，真是神奇了。。。」

然後以盛產八卦出名的護士聞名的手術室，果然名不虛傳。。。

這台倆小時的手術，才不到半小時，就有其他下手術的護士和實習生「偶然」聽說了這裡有個實習生第一次上台居然被x主任誇了，於是慕名而來看手術。。。

最後手術終於是快好了，要縫皮了，主任老花眼，穿針一直穿不進去。。。這時手術室里已經有二十多個人在看了。。。

主任的汗都快蹭滿我肩膀了（做手術的時候流汗只能在隔壁醫生身上蹭干）。。。於是我自告奮勇的說：主任，要不我來縫吧。

主任順勢把針往我手上一送：「好啊小林，第一次上手術主動要求做事的你還是第一個呢！」

我接過針，穿了半天。。。

我也沒穿進去。。。

這就尷尬了。。。

手術做了這麼久，居然栽在最後一步了？

主任也在旁邊提醒我：濕潤一點比較好穿？

我恍然大悟：原來是因為這樣啊。。。

於是結合以往縫衣服的經驗，我熟練的翻開口罩，拿起線頭往嘴裡一舔。。。然後線一下就穿過去了。。。

可是場面更尷尬了。。。主任咳嗽了一聲說：還是我來穿吧。。。

然後他拿了新的線，拿去碘伏里泡了下。。。

噢，不能用嘴！(?Д?)?

我感覺我的手術衣也被濕透了。。。手術室里都是憋著笑的聲音。。。

從此我就出名了。。。往後有實習生來上手術，都有老護士跟他們說：曾經有個實習生啊，做的都不錯，就是縫皮的時候穿針是用嘴的，哈哈哈哈哈，千萬不要把生活習慣帶進來啊哈哈哈哈哈。。。

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現在的年輕人啊～心浮氣躁，「手術記錄」都不看仔細就開始批判我。。。下次再這樣提問題我要扔粉筆頭了啊～

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1，當時在場有20多人，護士再怎麼凶，也不敢當這麼多人的面罵
2，手術如果一開始我就做錯了，那肯定是一頓罵+站旁邊看，這個應該全國統一
3，正是因為整台手術下來，我操作尚可，無菌意識在，出血點看的准，所以我有幸用了幾次電刀，當然，最後翻車了。。。
4，換了一根新的線，換了新的線，新的線！
5，到了最後一步，即使我被叫下手術，我能去哪？反正我也沒機會縫了。不就是站一邊看罷了，更何況我知道我做錯事以後，我就兩手踹胸前自覺站著不動了。。。等等抬病人還要靠我呢

噢，那些批判我的，連前面都看不完。。。這裡更不會看了吧。。。

大學畢業剛上班的時候，夏天，那時候還很瘦，個子又高，穿短裙上班又不方便，就買了一條這樣的裙子：

然後某天我正在蹲廁所大號，忽然接到學校教導主任的電話，說我的黨組織關係有些手續還沒辦好，讓我馬上回學校～
我一看錶，距離今天最後一趟回學校的車還有半個小時，趕緊起身收拾東西，飛速出了門打車直奔車站～
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買票的時候，發現很多人都在看我，熙熙攘攘的購票大廳，回頭率百分之九十以上，我不禁自我陶醉，看來個高的人穿長裙還是好看，仙女范，飄飄欲仙啊～～

然後陶醉時間還沒過去，我後面的妹子說：

姐姐，你內褲露出來了。

他喵的！從馬桶上起的太慌了！裙子角沒拉下來！我就這麼任性的露著內褲的一角從家裡跑到車站！他喵的還以為裙子透氣性好屁屁涼颼颼！！！
我強忍住淚水。拉下了裙子。
還好那時候沒有男朋友。

一下子過千了，很多人說好甜、虐狗、吃狗糧，這真是我始料未及的。大三那年和男朋友談戀愛，然後他帶我回家那個睡覺。他和爸媽住的二樓，因為不同的房間每次都可以趁爸媽在自己房間然後第二天爸媽出門了偷偷走掉。
然後那年快過年了，照例早上出來的時候跟我說好，沒人了快溜。結果下了那個旋轉的樓梯，媽呀，一大家子大伯小姨的都在客廳坐著。一臉驚訝的看著我，我的眼角瞥到了男友的壞笑。後來我裝作沒看見飛速走了，聽到他媽媽在後面喊，一起吃飯去吧。真是想死

哦，他就是故意的，後來那年過年他爸爸就去我家提親了。
哈哈，一不小心搞到好多贊，現在是結婚了，而且這個壞人馬上要當爸爸了！等寶寶出生了來補一張圖。
7.2收穫女寶一枚。和丑粑粑一毛一樣。
再分享一個前幾天朋友圈發的故事。