我是一個17歲的女生，我媽媽現在懷孕了，我很糾結怎麼辦？
我媽媽今年40歲 爸爸45歲了 經濟條件一般 在地段一般的地方買了兩套房 並準備買車了 爸爸工作穩定但媽媽面臨失業的風險 我今年17明年就要高考了 寶寶也差不多在我考試前出生 我現在真是五味陳雜 我不想以後有個拖油瓶 但是父母和外婆都很高興 我也不知道說些什麼了 我該怎麼選擇？拜託各位有經驗的哥哥姐姐給些聯繫！！
16歲整時，我母親生了我的妹妹們，全家人在懷孕期都瞞著我，每個人都怕我接受不了，確實在我知道的時候，我躲在被子里哭了幾個星期。
那幾年我很難過，並且這種難過會在日後不斷地侵蝕你的生活，即便等你心態調整地足夠好，某一刻這種難過心酸依舊會來包圍你。
當我看到我的妹妹們出世後實在可愛得不得了，我也一直幫忙帶著他們，餵奶泡奶糊換尿布帶出門散步等等等等。相信你也會是善良的，不會忍心看著小傢伙萌萌的眼神而視而不見，你會慢慢愛上他/她，甚至以後你會比爸媽更愛他/她，父母打罵他們時你會想要保護他們，父母責怪他們時你會想要替他們求情，他們受了委屈他們不開心了，你也會想起曾經的自己，給予他們幫助，讓他們有個更幸福更順利的童年。因為年齡差，帶著弟弟妹妹瘋玩的情況可能不會出現，但是你會有另一種養育孩子般的體驗，了解父母養育兒女的不易，也會獲得更多以後如何做個好父母的一手經驗。他們會讓你學會愛學會寬容，學會在父母不如以往愛你時你該如何愛自己，學會如何去愛後代愛晚輩愛至親的血緣關係的手足。
我雖然沒有仇恨父母和妹妹但也沒有感受過任何長輩眼中的喜悅，甚至看到很多以前還會勉強來問候你的長輩們甚至再也不會正眼看你，以前愛你的長輩們也無暇顧及你的存在你的感受。我很遺憾我的人生中沒有人開導過我如何自我調整心態，孩子剛出生的幾年我活在他們的陰影下，父母的精力有限，可是他們雖然愛你並且會永遠愛你，但是他們沒有那麼多精力再去像以前一樣關心你，替你考慮，你的生活里發生了什麼他們可能再也無暇顧及，你該學會更獨立而不是去爭搶父母的寵愛因為有人比你們更需要。並且當日後等父母老去，父母可能會更多地偏袒二胎，會給他們留更多的資產甚至從孩子一出生他們就要做好準備：萬一孩子未長大時有一天他們不幸出事了，這孩子得如何活下去。你可能會覺得心裡酸酸的忍不住大哭，看到自己二十多年裡一份保險都沒有買過，而弟弟妹妹卻從出生就有著保障；可能父母會直接將名下不多的不動產直接轉給弟弟妹妹，而什麼都沒為你準備，明明自己原本可以去做想做的事，現在家庭卻什麼資金支持都給予不了。那就哭吧別忍著，哭完繼續好好活，多站在父母的角度考慮問題你會更容易理解他們的決定，雖然有些決定會讓你痛苦萬分。
請不要覺得不平衡，不管父母因為什麼樣的原因生了二胎，他們都是希望自己的孩子們能長大成人過幸福安穩的日子，可能他們有各種各樣的私心，人嘛，請理解父母，18歲後的兒女已鮮有時間再去陪伴父母了，有個小生命接替你再陪在父母身邊讓他們不孤單是不是也是件很sweet的事兒呢。
請不要懷疑他們不愛你了，他們依然愛你。不管旁人說多少風涼話，他們都是最愛你的人。可是愛你並不能代表弟弟妹妹的出生對你沒有任何影響，一點一滴的小事會讓你變得更敏感：
父母會要求你幫忙帶孩子，雖然可能你並沒有空。
即便你做了很多照顧弟妹的事兒，他們仍然無法滿足，甚至他們不會掛記心上。
你體會不到父母像曾經一樣無微不至地愛你。
你們的生活節奏甚至生活習慣都會發生改變。
旁人總會說，你爸媽生了小弟弟小妹妹誰還愛你啊。
弟弟妹妹比你小時候擁有更多物質條件。
出門時大家都會來圍觀小寶貝，沒人搭理你。
……
還有太多太多。
這些事你都會遇到，我也曾在這樣的境況下尋求早點去下輩子，在下輩子能不能體驗一下做個獨生子女。所以我提前寫下這番話，希望有人能引導你正常看待這些變化，調整好心態，尊重父母的決定，並且在以後自己生孩子時能多替孩子考慮一下。
儘管您沒有義務養育您父母的其他孩子（我甚至不使用「兄弟姐妹」這個詞），您的父母也沒有指望您幫什麼忙。但看在共同生活了17年的情意上，請您盡量尊重您父母選擇他們的生活方式的權利。
父母有父母的生活，在生育您之前，他們就已經生活在這個世界上了，他們是他們自己的，不是您的私人專屬。他們是您的父母，是他們父母的子女，是別人的兄弟姐妹，是別人的老師，是別人的員工或老闆，他們身上交織了許多除您以外的責任義務。
以後您離開家庭，獨立生活，就能更清楚的認識到，這世界上很多東西，並不是您以為的天經地義就是您該擁有的。
您17歲了，馬上要成年了，您也會很快明白您自己的責任義務，不然您就無法在我們人類這個群體社會裡生存。
某些言辭刻薄的人你們真是該消停一下了，站在道德的高地上你就不覺得冷么？
所謂「獨生子女」，就是從小到大都被灌輸「你家裡只有你一個小孩以後都要靠你我們會盡全力幫你云云……」的一代人。在這種觀念灌輸了十幾年之後突然發現這句話居然是假的，所有的東西都崩塌了（其震撼力之強，不亞於聽見「你爸媽不是你的親生父母、住你隔壁14年的劉叔叔其實是個女人、樓下陳阿姨其實十幾年來一直是蒙面女俠鋤強扶弱然而你對這一切一無所知」這類奇聞）
最讓人（獨生子女）擔憂的是，家裡的長輩還會像往常一樣愛我嗎？不要覺得這個疑問很無聊，你自己想想小時候多少無聊的大人跟你開玩笑說你爸媽還要給你生個弟弟妹妹以後就不要你了云云，那種恐懼有多少人能懂？
17歲的少女，一個每天的中心是圍繞著校園與家庭的白紙，很可能隔壁心儀的男生對她笑一笑都能高興一整天的生物遇見這種變故出現擔憂的情緒難道不是很正常嗎？憑什麼要她裝出一點都不焦慮的樣子呢？
我是一個局外人，光是聽見題主說自己17歲了爸媽還是要了一個孩子這種事情都有點替題主擔心：
「以後父母還會那樣關心自己嗎？」
「當兩個小輩起了爭執，他們是會一碗水端平還是偏袒某一方？」
「他們如果要求我學習之餘來給他們帶孩子怎麼辦？」
「偏袒我這邊會不會對寶寶不公平？偏袒寶寶我該怎麼處理？」
「如果我跟寶寶處理不好關係怎麼辦？我該怎麼做？？？」
「爸媽如果老是慣著寶寶我該持怎樣的態度？輪不輪得到我來教育？」
「以後我外出念大學，萬一跟寶寶生疏了怎麼辦？」
……
或者這樣「寶寶這麼小肯定要哭鬧，那我該怎麼處理我的學習時間？」
「如果寶寶長大一點老是粘著我離不開我我該怎麼辦？」
「高考這個節骨眼，如果爸媽把注意力完全集中在寶寶身上怎麼辦？」
這件事能夠給一個正常的人帶來太多焦慮了。但題主不用擔心，其實事情完全沒有你想像的那麼可怕。我兩個表姊妹就跟你差不多的情況。她們的父母並沒有在她們念高中的時候要了二胎，而是在她們初中的時候。你可以想像兩個13、4歲的少女當時心裡多焦慮么？
至於帶孩子這種事情固然是個大事也是個麻煩事，但一般情況下是輪不到你操心的。最幸運的是你已經快高考了，意味著你即將作為一個成年人，完全可以擺出一個成年人的主觀態度來。你願意做，你就做，你不願意，別人不會強迫你——即使強迫你，你也不是當初那個柔弱小女生，而是一個處於迅速成長中的現代知識女性——自食其力這種事情完全不是不可能。
沒人可以威脅你。
我大表姐最慘，不會打人，她弟弟小時候老愛爆粗口什麼的她只能被氣哭；而我小表妹不一樣，一旦發現她弟弟無緣無故發脾氣摔東西，上來就是一巴掌加上一頓訓斥，並未見怎樣受氣。即使小表妹的媽媽罵小表妹幹嘛打人，小表妹據理力爭：「你看你們把他慣壞成什麼樣，還會亂摔東西了！」。有趣的是，兩家的家長都是持「你打罵他做什麼！」的態度，這種情況才是你該好好想想該如何應對的——你是長姐，是你們這一輩人的老大，完全是有權利行使家長權的。以身作則給弟妹看，關愛他們杜絕他們被壞習慣所侵害是你的義務。
請相信，這是一個認識自己與他人的絕好機會，從寶寶的出生你可以從一個成年人的視角來看待年老父母是如何對待子女的，而非子女之間的爭奪大戰。運用成年人的智慧給自己搭建一個靠譜的娘家，現在就可以開始醞釀該怎麼做了。不必害怕父母，如今你已經長大，是時候他們認真聽你的意見了——沒準你還會被他們認真聽取你的意見的樣子給嚇一跳呢。
再次強調，你是家裡第一根頂樑柱，你跟寶寶誰都不是拖油瓶。
題主你不會永遠17歲！
當你50歲的時候（可能都做奶奶了），能有一個33歲的弟弟（也基本成家立業了）在同一個城市裡一起生活、逢年過節家庭來往不見得是件壞事。
這個時候父母估計也走不動了，三天一大病，兩天一小病。有個30幾歲的親弟弟肯定比沒有強（不要拿白眼狼小概率事件抬杠）。
你的第一個孩子也就比你弟弟大7-8歲，在他們童年的時候會有個小舅陪他們玩，也不見得是多麼不好的是。
我奶奶最後一個孩子只比我姑姑的大兒子（我大表哥）大4歲而已。 現在都40歲歲左右了，人們見到他兩毫無違和感。
建議不要用「拖油瓶」這個詞，略顯功利心。每個「瓶子」都不知自己將來到底是拖油還是插花，包括我們自己。
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題主的焦點在於17歲的巨大差異造成的心理不適，這種不適合來自於自己基本懂事，可以考慮家庭和自己的未來。換句話說如果題主今年5歲，那麼這種不適感基本沒有。
「生二胎的十大理由」和「 如何對待二胎弟弟」是兩個話題，不會再解釋了。我19歲讀大二的時候，我媽媽懷了我弟弟，我媽媽怕我反對，還不敢告訴我，後來是我二姨試探我，我聽出了意思。當時心裡堵得慌，我不是怕弟弟出生爭奪父母的愛之類的，因為我畢竟19了，當時覺得很生氣，很傷心，因為我家裡條件也一般，我怕爸爸媽媽累。明明過兩年可以享福了。我弟弟出生後，全家人圍著他轉，確實心裡也不好受，他一歲之前我都沒抱過他。後來我實習了，弟弟也兩三歲了，有時候在工作上遇到煩惱，心情不好會打電話回家，他會在電話旁邊鬧，我要接我要接，然後接起電話，說，姐姐，我想你，你好久回家。這個時候我都想流眼淚，血緣關係真的很奇妙。現在我24，他5歲，他自己會主動打電話給我了，叫我回家，問我一些事，聽著他說話，我心情都會好很多。其實我現在很感謝我弟弟，因為我在外面工作，很少回家，幸好有他在家陪著爸爸媽媽，讓他們沒那麼孤單，有時候我也會想，幸好有他，假如哪天我有什麼意外，也有他陪在爸爸媽媽身邊，真好。
斷絕和家裡的關係 ，不要家裡一分錢 ， 從今天起自強自立靠自己， 父母愛生幾個生幾個 ，跟他們斷絕親屬關係 。
碰巧看到這個問題，想對你說一點——
- 首先，
我不是獨生子女，有個年長的姐姐。我姐從小很疼我，很多事情都護著我，我手劃傷了她比我還著急，甚至年幼無知的我有時當著她朋友面前罵她，她也並不記恨。這三十多四十年下來（嗯，暴露我已經四十歲了……），她和我的關係一直都非常好。記得有一回在某個場合遇到有人與她發生爭執後遭那人要動手的威脅，結果我在後面低沉地悶喝一聲把那人嚇得再不敢出聲，很多年後我都忘記這事了，她卻還記得，把她當時的感受告訴我，說覺得有我這樣的弟兄特安心。
- 其次，
在和我老姐相處的這許多年裡，不是說我們沒吵過架紅過臉，但最終總是手足情深，矛盾總是能化解，我倆永遠都不是冤家。一個女友知道我和我姐的關係後，很羨慕的說，她和她自己的孿生妹妹都沒那麼親密。有一個弟兄姐妹和獨生子女的最大分別就是，有弟兄姐妹的人往往比獨生子女更懂得照顧人，更能夠與他人和睦相處，更善於體諒他人；相比之下，獨生子女更自私，更自我中心，不懂甚至不願與他人分享福利。
- 更重要的是，
即使父母不說，他們總是希望「兒孫滿堂」，如果只有一個孩子，他們也會覺得寂寞。
如今我老姐嫁為人婦，儘管經常與娘家聯繫，但始終不在父母身邊，很多事情終究是照應不到。作為家庭成員的我，則與父母一同生活。現在父母年老體弱，很多事情我必須多操心，雖然我也有繁忙的工作，到底是在父母身邊，他們有個什麼需要，我當仁不讓，因為他們是我的父母。有一回我老姐說起來，她說「我離家這麼遠，沒法照顧父母，幸虧有你在父母身邊」。
那麼，你真的要好好想想，也許有一天你也要嫁出去，到那時候你會不會把父母接到身邊，在他們年老的時候照顧他們？還是說你不願紀念他們對你的多年撫養，直接把他們送進養老院？
當然，我不是說你的弟弟或妹妹就一定會擔負起贍養父母的義務，但首先你自己，能保證擔負起這個贍養的義務嗎？
不管你願不願意回饋父母的養育之恩，如果你有個弟弟或妹妹，你完全可以好好教育他/她，讓他／她與你一同分擔這個責任，那不是比你一個人承擔更好嗎？
舉個實例：
我一外甥是個獨子，妻子是獨女，兩人有一個小孩。現在兩人工作忙，孩子通常是由爺爺奶奶（也就是我的表姐和表姐夫）帶。有時小孩的外公外婆也會從鄉下來他家住一段時間，幫著做些家務。但對我外甥夫婦來說，他們要同時面對四個老人，因為他們作為獨子都是各自家裡唯一的指望。
你看，你若結婚，也要面對四個老人——你父母和你公婆。
如果你有個弟兄姐妹，你們關係又好，他／她儘管也要面對四個老人，但對於你們的父母，你們就能各自承擔50%的生活壓力，這不是會減輕你將要面對的重擔嗎？
真的，從長遠角度來說，有弟兄姐妹比沒有，要有利很多啊！
- 事實上，
你說你覺得有個年幼的弟弟或妹妹會是「拖油瓶」，但有沒有想過，你若好好教育他／她，他／她將來會成為你強有力的幫手，特別是你如果真正把他／她當朋友，他／她也可能會成為你的「死黨」或「小跟班」，那絕對比你在外面交的死黨朋友關係更鐵更硬，因為你們是手足，是一對父母生的。
不要把你的弟兄或姐妹變成你的敵人，一定要把他/她變成你的「小跟班」，這樣你將來無論到哪裡，他/她都會堅定不移的支持你。何樂不為呢？
換句話說，
愛你至親的人，其實就等於愛你自己。
我相信，你已經十七歲了，好好思考一下，你一定會明白這個道理。
我今年17大一。發現媽媽懷孕是高二偶然發現的一袋孕婦奶粉加上家裡的一些細微變化，有時候會覺得他是我吹噓自己有偵探天賦的一件事。直到我媽顯懷，分娩都沒有人真正告訴過我這件事，一切就這樣順理成章的發生了。前幾年，過春節拜訪親戚的時候(我爸的舅舅，我不親密，去純粹是混個壓歲錢)，我爸他舅媽提及了二胎這件事，我很生氣，回家的路上就和我爸說了，我不樂意，沒有原因，我爸只是笑笑說老人家嘛，他的語氣讓我當時我覺得我爸不會生二胎。
如果你問我為什麼不樂意？我只能說不樂意就是不樂意。可能很多人覺得有兄弟姐妹是件很幸福的事(類似我父母那一輩人），也樂衷於各種親緣關係，但是從這一方面我絕對是一個自私冷漠的人，我討厭這些。我曾經設想過如果我是一對雙胞胎中的一個我的生活會是怎樣的，越想越可怕，從小到大，總有一個和你相似的人被人相提並論，混淆，束縛著你，太噁心了（貌似有點離題，但是如果有的選擇，我希望我有的是弟弟不是妹妹）。
我的奶奶是個非常重男輕女的人，對於這一點，我是從我外婆和我奶奶口中聽到的。據說我奶奶應為我是個女孩不願意照顧我，我媽只能將我交給外婆。外婆對我很好，但是她並不能帶給我安全感，她更愛我的舅舅，在他的耳濡目染下，我對我舅舅有一種難言的崇拜感，對我的父母，我似乎從來不曾想念過她們，作為半個留守兒童，我的童年似乎無憂無慮。外婆想要和舅舅一起住的願望越來越強烈，有時我不聽話她會說，她要走了，不要我了，我很害怕，會做噩夢。十歲的時候我終於被接走和父母住。剛開始一兩年，我很想她，但是隨著我舅舅結婚生子，隨著時間流逝，我對以前的日子已經沒有一點留戀了，看著她繼續照顧我舅舅生的孩子，看著她對她生的三個兒女，兩個女兒，一個幼子態度的區別，看著他對我舅舅嫌棄他照顧他兒子的哭訴，站的遠遠地，以一個旁觀者的態度，外婆是愛我的但她更愛他的兒子，她的孫子，舅舅也不過只是個親戚。七年來，一直以一個旁觀者的角度。
我以前相信爸媽是愛我的，即使她們從未說過，現在我也相信，但我不知道她們是否有更重要的東西。
不要被我上面的話誤導，我不是個沉默寡言的人，可以說，從小到大，我越來越皮，性格越來越張揚。同樣，也是這件事讓我認清了自己，你不是宇宙的中心，也不是一個人的中心，對他來說可能總有比你更重要的事。當剛剛猜到我媽瞞著我懷孕的時候我很傷心，我覺得她們重男輕女，我都這麼大了為什麼非要再生一個，我媽總是問我我長大會養她么，對我來說，這是我的責任，我是一個羞於表達自己感情的人，對於這種問題我總是含糊。高三那年，客廳總是有無休止的來自我弟弟的哭鬧聲，我經常忍不住哭，我的高考對他們來說就這麼不重要麼。當然這是我煩躁的時候，一般我的樂天派性格讓我不會想這件事，但是我不願意想我的同學提及我弟弟，更加討厭別人問我你媽媽給你生了一個弟弟，你在不在意，我非常討厭。就跟小時候大人總是說你爸爸媽媽不要你了，你是撿來的一樣充滿惡意。確實，直至今日我都無法面對自己的內心。
我該慶幸我快成人了，我上大學了，不知道為什麼一些在沒有弟弟之前討論的話題說的話現在變的刺耳，可能是我的心理作用，我能感覺到父母的偏心，或者說我和他是不一樣的。憑心而論，我的父母我的外婆對我都很好，從小到大，可以說是十指不沾陽春水，但是我真的不滿足。我不太喜歡小孩，我從未參與對我弟弟的照顧中去，我也不夠愛護他，只是時間長了有一點感情。我的父母可能算是有方法了，她們總是想讓我們培養感情，但是我無能為力，我還是很煩他。有時候我甚至會惡意揣測，為什麼要和他培養感情呢，我絕對不會讓他成為我的責任，我的煩惱。
上了大學，我有點覺得，我的弟弟的存在不是那麼礙眼，世界很大，我想去看看，他能轉移父母的注意力，讓我天高任鳥飛，海闊憑魚躍，但是同時我的思想發生了變化，以前我的父母只是我父母，是我的依靠，但是現在我不敢了，我有很多想做的事，卻只敢依靠自己，不對父母靠太大希望，同樣也不對別人抱太大希望，所有事情都必須靠自己。這算不算有點長大了呢。
或許等我再大一點就覺得此時的想法很幼稚了。。。
你才17歲。
你才17歲。
你才17歲。
你就想著念著家裡那地段一般的房子，怕你弟弟拖累你。
你的人生是有多灰暗。
你對未來一點憧憬都沒有。
但看在你還是個孩子，能有這樣的想法，可能是家庭教育的原因。
那麼我要告訴你，能教育出你這樣想法的父母，那兩套房子，
你想都不要想了。
肯定是給你弟弟。
肯定是給你弟弟。
肯定是給你弟弟。
當你發現小弟弟/小妹妹真正生下來的時候，你就會懂了。。。那種感覺。。。就好像是你要用一輩子去愛這個弟弟，對這個弟弟好，就算他一出生醜醜的，半歲的時候除了胖就是胖，你還會覺得他是世界上最帥的；就算他 ，頂多只能算「說唱」，跑調的唱小蘋果，你也會很開心很滿足。。。至於學習神馬的，我覺得弟弟的出生反而激勵我要好好學習，因為爸爸媽媽外公外婆都要管弟弟，如果你學習差了，他們也會內疚的...至於錢的方面。。。那是你爸爸媽媽賺的錢，不是你的，說白了，就算是家是首富，家裡給你過貧下中農的日子，對新寶寶萬般呵護，你也沒話說。。。
你好題主
我認真看了你的問題和描述，簡單分析了一下。
你在描述里著重描述了家裡的經濟情況，加上你用「拖走瓶（我知道你想表達的是弟弟/妹妹可能會是負擔的意思，但拖油瓶不是這樣用家裡的）」來描述你未來的弟弟/妹妹。我覺得你最大的糾結點在於:你覺得家裡的經濟情況並不是那麼好，而自己也即將上大學，家裡也準備買車，未來的開銷是很大的，在這種情況下還要加上一個將出生的孩子，家裡的負擔很重，更重要的是你覺得這個負擔可能會影響到你，家裡對於你的資助可能會減少，父母的愛會被分享，老實說這種想法是很自私的，我這裡完全沒有責備你的意思，你的這種想法很正常，所以你問你該怎麼選擇。
你的選擇很多，但是我不了解你們家的具體情況，給不了你好的建議，所以我簡單說說我的看法。
前面已經說了，我認為你最大的擔憂是經濟，所以我建議你就這個問題向你的家人，主管財政的人詢問意見，從你的描述我認為你家人是打算要這個孩子，那麼也必定會做出一定的準備，同樣，你也是他們的孩子，是家裡的一份子並且即將成年。此時此刻他們也許會因為小寶寶帶來的喜悅更多，但絕不會因此而偏愛寶寶而忽視你，更多的是你畢竟這麼大了，注意力肯定更多會在小寶寶身上，而作為家裡的一份子，你也應該更多的關愛，如果做不到，那就做不到，也不要有心理負擔，心裡的顧慮要向家裡表達，你在這裡問我們，即使你可以完全描述出家裡的具體情況，我們可以分析出結果，但都比不上你家裡人親口對你說。
也許這個問題是你當下最關心的，但作為即將高考的你，最重要的是學習，如果覺得學習沒有意思，那就想想將來自己要做的事，還是要學習，學習技能，學習語言或者學習學校里的知識考一個自己想上的大學。
一件很現實的事就是你即將十八歲，即便你沒有能力獨立起來，你也要試著去做，慢慢去做，必須去做。
像上面答案所說，作為一個獨立的個體，你沒有任何理由去幫父母做決定。但你同時也是家裡的一份子，你完全可以像家裡說出自己的顧慮，關於經濟，關於負擔，關於父母對於你的愛。我不知道這個問題對你的困擾有多大，在你現在這個階段，我覺得即使是一般程度得困擾也值得你去開口，你認為呢？你會去問嗎？從此以後你無法存放的愛有了一個載體；
你會收穫到她成長路上不斷長大的欣慰，
孤獨無助時多了一個可以依靠的小肩膀，
寂寞的人生旅途多了一個可以攜手的人。
快樂時能分享感動
難過時可以分享眼淚
這樣一份厚禮你在糾結什麼？
作為一個老媽也有生二胎想法的十七歲男生……我表示很理解題主的心情……但是我想的是……我現在會去說我不想讓你生（當然我媽大概也不會生） 不過如果真的有了……那我也沒有辦法 不過也不會去討厭我的弟弟或妹妹 不過說來說去 真的是不希望………………他們生二胎……
但是父母也有他們的想法啊 比如說不想讓我寂寞啊 不想讓我以後壓力大啊 畢竟如果有一天父母去世了 還有一個有最親血緣關係的人 是多幸福的啊巧了。我男17今年五月我就有個弟弟或妹妹了。我現在想的是以後怎麼帶她出去玩。
我7歲的時候我媽生了我弟弟！我1歲多就開始在外婆家住，偶爾回家一次（因為家裡太窮養不活當時的我，而且我小的時候老生病，動不動就要抽過去的狀態，經常把我爸媽嚇個半死，我外公是醫生，所以就一直在外公外婆家長大）那時候已經很有自己的想法了，加上周圍的親戚老是再我面前說「你媽以後要弟弟不要你了！」當時特別討厭我弟弟！相當討厭！剛剛生下來的時候皮膚特別紅，相當丑，皺巴巴的！（我媽生我弟弟那天晚上我爸抱我起床尿尿看到媽媽身邊有個紅色的不明物體---我弟弟！當時真的丑哭了！）反正好上一段時間不待見他。後來小屁孩兒慢慢長大會對著我笑，會叫姐姐、只要我陪他玩！哇塞！咋那麼可愛呢！然後就一直帶著了！我小保姆的生活就開始了！我弟弟小時候特別摳，真的相當的摳。誰也別想在他手到拿到他到手的東西，當然除了我！我記得那會兒我上初中了，上的是寄宿學校。每周回去一次 ，他給我留了他最喜歡吃的李子！放抽屜里！我媽說他每天都去看看我爸爸有沒有偷吃！他那會兒還沒有抽屜高 就用手摸摸李子還在不在，結果等我回去全爛抽屜里了！哭的呀…反正後來他長大了都是他照顧我，幹了壞事他幫我頂著，會存零錢給我買零食，每次我回家都再家陪我哪兒都不去！感謝我媽給我一個弟弟（雖然有的時候他也挺討厭的）哈哈…
你要明白
愛是守恆的。
你會失去一份媽媽爸爸對你的關愛
同時你會收穫一份手足之情。
---金星
看到這個簡直像看到曾經的自己。但是我的情況和題主幾乎是截然相反。也就說點離題的經歷吧。
我同樣在17歲的時候，得知母親再次懷孕了。
那時我高二，我認為是我人生中壓力最大的時刻。我即將面臨高考，成績中等偏下。而家中，父親出軌，挪用母親財產，離婚幾乎就是馬上的事。家中經濟來源全靠母親工資，父母甚至可能無法負擔我上大學的學費。最重要的是，我幾乎見不到他們。
你們要知道，一個升學壓力巨大的高中生，每天在校時間基本是早上六點到晚上十點，當我回到家裡，根本就見不到我的父母。
就在某天早上，同樣早起上班的母親突然在我面前吐了一地。我心中隱隱有所感覺，但是被母親趕到學校上課去了。
我的猜測被證實了，母親妊娠反應劇烈，三天瘦了整整一圈。我當時17歲，不是什麼都不懂。得知母親懷孕的消息，第一個反應是算了算預產期，——六月份，正是我高考的日子。然後是，這個孩子不能留。
可想而知，我當時心理壓力有多大，我甚至找不到除了母親之外任何一個可靠的長輩來處理這件事。因為對父親方面的親友不信任，而母親的家屬遠在千里之外。而且，我在我母親臉上見到了厭惡的表情。
是的，厭惡，對我爸或者那個未出世的孩子，或者我。我相信當時我媽不想見到和我同姓的任何一個人，包括我。
原因，呵呵，我爺爺和伯伯曾經為我父親的出軌隱瞞很久。
母親當時已經打算租房，徹底從這個家裡搬出去了。但是碰上這個巧合，她自顧不暇。孕吐了三周，母親由同事，是的，同事陪伴去做了人流手術。之後她再也沒說過要離開。
某種情況下，我感謝那個孩子，正是因為他，我母親才沒有真的拋棄我。
當然，我知道當時那種情況下，我母親必然會選擇流產。她對我父親太失望了。但是我沒有選擇去阻止我母親的決定。從陰暗面講，這個會在六月出生的孩子勢必影響我的高考，而當時的我，對高考影響一生深信不疑。
所以當次年六月，我母親曾經天天為我送飯，讓我備戰高考的時候，我曾無比慶幸，那個孩子未曾出生。
我很愧疚。為這種慶幸。
這件事對我的影響簡直無法估量，我至今不能接受和男友的親密接觸，恐懼婚姻，但同時伴有嚴重的皮膚饑渴症。我放棄了曾經的愛好，而選擇了小學教師作為職業。當然，還有其他不太嚴重的方面，比如容易焦躁，容易嘔吐，晚上失眠，有檢查衣物和鬧鐘的強迫症等等。
最後說一句吧，我父親，從頭到尾，在我母親懷孕期間都不曾出現過。我至今仍為這一點而恨他。就說我自己吧。
我有個小我四歲的弟弟，小時候吵架打架的時候覺得他特別討厭，可是有同學欺負他的時候，我肯定會狠狠揍他們，所以小時候他班上同學都認識我。
現在我們各自都結婚了，我嫁得遠些，家裡有他照顧父母，我安心許多。
我現在也要孕育自己的寶寶了，本來覺得經濟壓力大，想只要一個寶寶，後來想起親弟弟，覺得還是兩個寶寶好。
有緣份做親兄弟姐妹的人要好好珍惜，並不是搶走了父母的愛，而且多了一份親情。你看著他長大，看著他戀愛，看著他成家，他過得幸福，自己都會不自覺的開心。
關鍵問題是，你別無選擇。孩子不是說你想不要就可以退貨的，不是買東西。
何況能做這個決定的人也不是你。
你現在需要的，是理性而成熟地與父母談出你的困惑和真實想法。
你們之間只是心結，你在意的是有了弟弟／妹妹以後，自己不能專寵，生活水平也會受到影響。
但這種焦慮未必就一定是現實。
在你父母的眼中，你和你的弟弟／妹妹一樣是他們的孩子，而小寶寶的誕生會帶來一定的經濟負擔，卻不一定會是影響生活的那種。
為什麼要放棄多一個親人的權利，你多愛一個人，也會多一個人愛你，當你父母去世以後，你的弟弟或妹妹將會是你世界上最親近的人。
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