家裡有個精神病爸爸是什麼樣的體驗？
討厭過年，因為每一年都是在爭吵中度過的。
但也有好處，
至少我曾發誓以後有了自己的孩子，絕不在他面前吵架。
自己經歷過，才知道有多痛苦。
我爸爸知道自己有病，精神病人有的妄想即使是在非發病期也會殘留一些，不過對一些極端想法並不堅持。喪失工作能力，維持人際交往的能力很差，膽小，但是總的來說還是挺萌的。可能是因為小時候被我奶奶打怕了，所以將心比心無條件支持自己兒子，不干涉兒子生活，儘管偶爾拌嘴但是聽老婆話，工廠補貼社會補助一切都歸老婆管，家庭煮夫，為人處世有禮貌，除非長時間接觸，一般看不出來有毛病。
相比那些動不動打罵自己孩子的父親，還是好太多。
一種病，百樣人。
想了想還是匿了。亂七八糟看起來請見諒。
爸爸以前是個精神病患者，現在還是偶爾會有些發病，但也是很好的了，這一切都要歸功於我媽十幾年來的照顧。
媽媽以前是鄉下的，相親認識了媽媽，據說是當時已經生病了，但是為了追我媽自己騎自行車沿著火車軌道去找我媽，這也是我聽過最動人的愛情故事，可是後來卻沒有那麼浪漫。
因為爸爸生了病，老是喜歡打人，爺爺奶奶也一度放棄，決定就關進醫院生死由天，不過媽媽並沒有放棄，一直呵護著我爸爸，哄著，挨了打也從不出聲，忍氣吞聲十幾年，才會有現在這樣的好日子。至今，每當媽媽談起那個時候的事，她的眼淚也止不住，從20歲到40歲，幾乎就是我媽撐起了整個家，其中的心酸、苦楚我真的想想都為她痛心。（似乎有些偏題）
我媽說我出生以後爸爸的病情似乎又比以前好了許多，在爸爸眼裡我就是他的心肝寶貝，從小到大他再怎麼生氣最多也只罵我一頓，記得小時候最生氣的一次也僅僅只是罰站而已。
對於爸爸的這種病我還是有些抵觸的，知道以後我便不敢再讓爸爸參加家長會以及學校一系列的活動，似乎是一件很丟人的事情，即使是在爸爸好的差不多，基本上看不出有病的時候，我也還是不敢，大概每個擁有相同經歷的人都不願意讓別人知道自己的爸爸不正常吧。小時候因為太在意不想讓別人知道，都忽略爸爸對我的愛，對我的關心。我比較喜歡頂撞我爸，我媽老是告訴我不要這麼做，每次爸爸發病我頂撞他他只會越來越生氣，但是他卻從沒打過我。現在想想小時候的我是真的很不懂事。
以前一直抱怨為什麼這樣的事會發生在我身上，為什麼會有一個這樣跟正常人不同的爸爸，現在卻只覺得自己幸運，即便是這樣一個「非同尋常」的爸爸也還是盡他所能的愛著我，也要感謝辛勤付出任勞任怨的媽媽，沒有她的容忍呵護，我也不會擁有現在的家。
以上
害怕、不願意與他交流、因為不知道什麼時候、或者什麼話會引起他突然的怒火和咒罵、
不敢帶同學朋友回家玩、因為吵鬧更容易讓他煩躁、也不知道怎麼和對象說、擔心對象受欺負、覺得父親不好
有時出現無法忍受的時候、卻有希望他逝世的想法、但更多的、是想逃離這個家、
特別希望我媽跟他離婚。
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重點：一定要送去治療！！！
雖然不能完全治好，但會好很多，減輕對家庭的壓力和傷害。
他生病有20多年了，自打我記事起就是生病的，那時他們總是吵架，我媽打他，他也不還手，基本都是招架住，把武器扔一邊。他們打架時我呢，有時該幹嘛幹嘛，有時把自己勸哭（比如：我告訴自己，我怎麼這麼慘，沒有父愛……）。
我大概上初三時，我叔叔伯伯姑姑們把他騙去了醫院，在那裡待了有大半年。那種醫院裡也挺亂，我只去看過一兩次，平常都是親戚去送東西。
經過治療後，好了很多，沒有以前那麼嚴重，但有時仍會自己在那小聲嘟囔，我會煩，大部分時間在還是挺好的。
但現在我知道他是愛我的，每次去超市都會帶點小零食，鍋巴，蝦條之類的，但基本沒我喜歡的，我總會隨意的並且厭煩的回答一聲「不吃！」，這種「正常」回答應該是改不掉了。
（to be continue）
一定要治療，不能拖延！！！
爸爸患有精神分裂症外加狂躁症，發病時對全家人大吵大罵，包括爺爺奶奶和媽媽，家裡人對他沒有任何辦法，好好一個家庭因為他弄得破敗不堪！
從小時候起從家人嘴裡零零星星聽到過關於爸爸的事情，小時候和他相處的記憶非常短暫，那時候他病情還不是很嚴重，就是妄想症，長期吃藥還有自我控制的能力，我們家鄉西南一帶，鎮子比較閉塞，家家戶戶都是熟人，我爸爸的哥哥算是鎮上比較有頭有臉的人物，他們一家嫌爸爸丟臉，就不想讓他在鎮上工作，正好那個時候流行去廣州、深圳那邊打工，就說給爸爸介紹工作，讓他去廣州工作了，那時候我還上小學，媽媽在家照顧我，他很少回家，基本是1年有時候2年才回家一次，那時候天天給家裡打電話，就是不停的說誰想害他，誰監聽他，懷疑媽媽出軌，還各種幻想自己是百萬富翁什麼的。
小時候最討厭的無非就是接他打來的電話了，他總是逼問我有沒有在鎮上聽到關於他的傳言，有時還會用惡毒的語言罵我媽媽，各種胡言亂語讓我無法回答，不接電話就會一晚上幾十個電話不停的打過來，而家裡的親戚，凡是見到我就讓我多給他打電話，每次去親戚家玩，都要被強迫給他打電話，導致小時候一度很害怕接電話，挺到電話鈴就會忍不住發抖，隨著高中住校慢慢長大才有所好轉。
大學每周給他打電話，偶爾還能聊聊吃什麼天氣怎麼樣，感覺可以有基本的交流了，大學的生活費也是每月按時打給我，幾度以為以後會越來越好。
但是家庭一些變故，加上爸爸媽媽的離婚，他的病又嚴重起來。而且拒不配合治療，還有暴力傾向，現在他回到鎮子上，不跟人接觸，也無法和交流，有時候還會莫名其妙的和別人打架。
有時候覺得有這樣的爸爸還不如沒有，沒有反而輕鬆些，但是又覺得他也是個可憐的人，甚至想到他就忍不住流淚。
因為害怕自已會變成他那個樣子，所以現在經常會看一些心理學的書，給自己心理輔導，告誡自己沒有過不了的坎，要求自己凡是不要想太多，但是現在不敢談戀愛，排斥聽到神經病這個詞，畢竟普通人對神經病還是反感的，排斥的，感覺這是一種無法跟別人傾訴的苦悶，經常在晚上一個人默默在被子里流淚，羨慕正常的家庭，也無比渴望著父愛，渴望來自父親的那種依靠和安全感，有時候甚至覺得死了才是解脫。
他已經去世二十年了。
他的癥狀是在冬天最冷的幾天脫光了出去跑。
犯病前他因為看到胃出血的弟弟吐血然後怕弟弟出事於是胡思亂想，整夜失眠。因為年關將至，爺爺怕過年親戚串門看到他不正常的樣子丟人所以決定帶他出去散心。沒想到汽車開到荒蕪人煙的半路，他開始舔車窗，爺爺不讓，於是兩人發生爭執，他用兜里藏的小改錐扎破了爺爺的頭，鮮血直涌。他跑下車，掙脫所有人，脫光了衣服跑了。爺爺命令司機先開車帶他去最近的醫院。等車再回去已經找不到人。那時還沒有手機，聯繫家裡人一起開車來找人已經是第二天。找到時已經凍死了，筷子粗的木頭扎在腳上。
聽說他小時候就犯過病，但是和媽媽結婚十年都沒有出過事。媽媽說小學看他作為大隊長在前面講話就覺得他很帥，沒想到後來竟會成為相親對象。姥姥也沒攔住這段婚姻。以上都是斷斷續續聽家人們聊天時拼湊起來的故事。
體驗是全鎮里都知道我們家的事。
去朋友里拜年還碰到他家親戚曾經在那輛車上目睹全過程。
我爺爺告訴我，你如果可以就找個外國人嫁了，在家裡是找不到對象了。
我以前一直擔心自己也遺傳了精神病。
現在擔心以後孩子會遺傳。
我相信會有真愛不在乎這些，不生孩子兩個人相守也好。
其實大家的出場標配都不同，怎麼把手裡的資源整合發揮最大價值才是正確的方向。我正努力擺脫我綁給自己的枷鎖，希望你們也一樣。
家裡有一個精神分裂症的病人，患病6年多了，現在又開始發病了，此時此刻的我，就在家裡，等著明天送去醫院。我想他能一輩子呆在醫院裡。他病發的時候，並不是說什麼內向，自卑，他就是患病之後，狂妄自大，總以為什麼都是他的，他就是皇帝，誰都不能觸犯他。奶奶今天就因為一個小事，被打了。有時候，我真的迫不及待的想他死了多好，他不痛苦，我們也不會這樣難過～～～
我父親就是一個精神病，他從來就沒有關心過我，沒給過我他一分錢，（他有工資），沒給我買過
一件衣服，我們家現在住廉租房
，在帝都，他對我來說就想是一個路人。我有的時候都想自殺，或者殺了他，然後被槍斃。我們家現在很窮，以前他是工廠的工人，據說得病的原因是他女盆友看不上他，我聽我大媽說的，我媽是河北農村來帝都打工的，後來經人介紹嫁給我爸，我媽挺不容易的，一直在帝都干臨時工，我沒考上大學，上了大專，現在畢業了，感覺這樣的父母，我的人生就是狗帶啊(⊙o⊙)，loser,失敗者，但我爺爺奶奶都是廈門大學畢業的，民國大學生,他們是時代的佼佼者，然而我呢，我爸呢？
這是我在網易跟帖的回答:
一個精神病人就會拖垮一個家
庭！看了太多這樣的悲劇，如果
不是親身體會你完全無法知道精
神病人家屬的痛苦。我的爸爸就
是一個精神病患者，從記事起他
沒賺過一分錢，而且當時一直說
要殺死我媽。不得已我媽只好和
他離婚。到現在20年了，他還
是那個樣，沒辦法和別人生活，
我和哥哥都結婚了，我們自己賺
錢蓋房子，現在給爸爸住著，我
老婆和我的嫂子都不敢在家住，
所以還得租房住。我都有孩子
了，生活真的很沉重，壓的我抬
不起頭。爸爸一個人，毀了一家
子的人生，我媽現在有家不能
回，怕我爸見了她會犯病，我和
我哥的家庭都只能租房住，因為
沒人敢和他生活，其實我們都很
遷就他，照顧他，可是他這個病
是誰對他好他就懷疑誰要害他。
他也不聽醫生的，吃什麼葯吃多
少他自己說了算，誰也管不了
他。因為他這個病，當年我們都
上不起學。他一旦犯病，要有專
人照顧，我們沒法上班收入更少
了。這是一個對家人來說無比殘
忍的病。會讓你失去做一個平常
人的機會，而且是全家人都不能
像平常人那樣生活了。我想政府
應該幫幫這些家庭，說句不好聽
的，救助那些絕症的真沒必要，
死了死了，一了百了。真正痛苦
的是精神病人的患者和家屬，我
家是我和我哥兄弟兩個，如果是
獨生子女的話，基本沒有可能好
好生活了。誰來管管這些事啊！
給精神病人的孩子一個機會，他
們也是孩子，命運對他們太殘
忍！
從沒關心過我學習，頂嘴了他就想打人還說要砍死我們，好在我的心裡能力還行，狗咬你一口你就不要再咬狗一口了，狗肯定是會老的，到時候好日子就來了
全世界最看不起的人，從小到大沒有給過我快樂成長，並且毫無悔過之心。
我爸是精神病，
零七年發病至今，
斷斷續續地複發。
家裡有個精神病是什麼體驗呢？
大概對他又愛又恨吧。
大學時有一次夢見他死了，
根據弗洛伊德得釋夢，
夢見家人離去是因為潛意識你曾期待過他死。
或許潛意識中真的有過這種期待，
然而倫理道德不容許我表現出來，
只能以夢的形式體現吧。
然而在夢裡沒有所謂的解脫，
在夢裡難過得很，拚命想逆轉時光，
想起自己有過的罪惡想法，很自責。
即使全世界都唾棄他，
包括你也嫌棄過他，
可寫在基因里的羈絆還是剪不斷的。
零七年的時候，
我還上小學四年級，
那時候父親初次發病，
有過一段日子，
我以為時間過不下去了，
以為我們與快樂絕緣了。
不過，那時候還不太懂事，
天性里還是愛玩的。
所以，
習慣了母親的以淚洗臉後，
慢慢接受這種悲慘生活，
感覺這輩子就這樣。
在家裡還是跟小妹嘻戲，
有一回我外婆見了，
說，你媽還躺在床上，
你爸住院了，
你們還這樣嘻嘻哈哈，
太不懂事了。
那一刻，我開始憎惡懂事二字。
懂事讓我懂得了屬於一家的悲劇要用一家人的眼淚來祭奠。
於是我學著做一個懂事的孩子，
不在外人面前歡喜，
在還嚴肅的場合沉默。
在那之後的很多年，
節日對於我們家來說成了一種嘲諷。
快樂成了一種罪過，
是對家庭所受災難的不忠。
彷彿有一種信仰：
你要表現地足夠悲慘，
好博得命運的同情饒你一命。
稍有放縱它會加倍欺凌你。
於是，像中秋節這些盛大歡喜的節日基本於我們絕緣了。
我還記得在那之前最後一個中秋節，
我媽媽做了我們一直很期待的果凍塔，糖塔。
那時候誰也沒想到第二年中秋我們會在凄冷的氣氛中度過。
其實現在想想，
日子總是要過的，
為何我們當初一定要「裝」得那麼慘。
不過，那時候受了很多親戚的接濟。
我姑姑們經常拿食物給我們。
那時候不知羞恥，
頗有蠻塞翁失馬的寬慰。
當然，在外面絲毫未提及我爸瘋了的事，
在外面我依舊是瘋瘋癲癲，不知人間疾苦的女糙心女漢子。
唯一有過反常，
那就是我跟害我爸瘋了那家人的兒子幹了一架。
跟他是同學，他路過我位置時，
氣不打一處來，
跟他打了起來，
掄起凳子要砸他，
最後看他沒有還手，
或許他自知其父有愧不敢還手
那時候良知作祟，
突然泄氣了，
沒有下手。
鬆手放下板凳時覺得自己很無能。
我恨這所謂的善與寬容，
別人傷害了你至親的人，
而你還囿於所謂的良知不能傷害他們？
怎麼他們就沒有良知的？
我承認當時還有一絲顧慮，
我打了他兒子，
他爹復仇怎麼辦？
我鬥不過這沒人性的野狗。
好氣啊，
要不是打不過他，
我早就抄家滅口了。
反正那時候小，
殺人不償命。
說到殺人不償命，
精神病患者殺人也是不償命的。
那時候我總指望我爹去殺了他們一家，
讓他們一家得應得的報應。
可偏偏我爹發作時傷害的偏偏不是他們家，
而是無辜的鄰居。
我猜人就算瘋還剩點人性，
我爹平時很冷漠，
待家人不親，
但是瘋了時候反倒對家人很關心。
後來每次他話語出現關心的話，
打電話時多嘮叨了幾句
我便知道事情不秒。
對於那些精神病傷害家人的事，
我倒是沒有擔心過，
可是他發作時，
鬧得跟鄰居關係很緊張，
那家鄰居本來與我們還有點親戚關係，
後來叫上一幫親戚來圍堵我家，
一幫人拿著水管砸我家門，
說要把我爸打清醒了。
我媽把我爸鎖在房間里，
我們一家人在陽台上看著，
樓下如兵臨城下，
那一瞬間我們好像成了戲台上的丑角，
所有人都在看我們笑話。
我媽叫了一波親戚把我把五花大綁地送醫院了。
假如有人問我們，為啥不一開始就送醫。
這話問得好似何不食肉糜？
況且精神分裂症的特徵就是患者堅決認為自己沒病。
堅決認為自己沒病！
堅決認為自己沒病！
重要的事情說三遍。
看到其他答案說自己父親自私不配合治療時，
其實他們還不太了解這個病吧。
他們堅決認為自己沒有病，還覺得這世界所有人都在處心積慮地害他，怎麼肯配合治療。
用一個正常人的思維去衡量一個精神病患者的行為？
從小就想逃離這個長大的地方，到一個沒有人認識我的地方重新開始，我做到了。自己重新開始了自己的人生。
有對兒情商低到極值還十分固執的父母，他們的社交也是一團糟，從小就在他們的影響和學校與書本的影響中間分裂，念了大學更加沒法和他們溝通。來知乎看看這些問題，突然覺得自己沒那麼悲慘。
這個問題只能匿名回答了
我爸的精神是有點不正常，怎麼說呢就是像傻子。小的時候父母總是吵架，我媽是個正常人，用她的話來說就是結完婚才知道自己被騙了。兩個人為了各種各樣的事情吵架，都到了動刀子的地步，當時我還小，但真的給心裡留下了陰影。
爸爸的工作就是擺脫熟人找的，然而他工作不上心，總捅婁子，還要我媽去收拾爛攤子。印象最深刻的就是有次他竟然那麼大個人在超市裡偷巧克力吃！（那時候我小學，跟媽媽一起去超市接他回來，當時我的心情是麻木的）
再說我爸對我，他從來不會管我死活，連我在哪裡上學，什麼專業，他也不會知道吧。他特別自私，比如我在家的時候，中午讓他幫我買個飯，他不肯，說沒錢，但其實他有錢，我知道。漸漸地，如今我大二了，感覺人生里父親這個角色好像沒有出現過一樣，又只能自己排解，覺得人生中缺失了什麼似的。
我一年前跟我媽嚴肅談過跟這個父親離婚的問題，明明說好我上大學後就熬出頭跟我爸離婚的，但是媽媽還是堅決不離，再後來我再說媽媽就會哭，罵我。
在這之後，我就再也沒有跟她說過這件事情了，也看清了一件事，人的命運要自己掌握，像我媽那樣的人，是不敢做出改變的那種，希望這輩子就這麼過去吧。但其實我的願望是，她能做個幸福的人。
再說說我自己，其實我們家庭情況還算不錯，我的大學生活過得也還可以，但真的是覺得從小在一個沒有愛的環境中長大，總是覺得缺少了什麼，有次晚上聽室友跟爸爸打電話吵架後，跟我抱怨，我不知道還說什麼，其實我覺得她好幸福，因為她有個正常的父親。回回寢室里討論父母的時候，我都只能沉默。我覺得，就算是父母離異，我也能理直氣壯說出來。在很多人眼中，我是一個有點高冷的人，其實是小時候的陰影讓我對人有了距離感。上大學後，由於長得還不錯也有挺多人追，但回回都是立馬拒絕，心裡想的是「萬一知道我爸爸是那個樣子，他肯定會看不起我」看似驕傲的外表下隱藏的是無盡的自卑。家庭的畸形讓孩子一輩子都體驗不到爸爸是什麼感覺。
我現在唯一的想法是研究生離開這個家，離開這個城市，走得越遠越好，因為總覺得這樣，我的人生之中才會擦去曾經帶來的抑鬱和傷痛。
第一次寫這麼多，藏在心裡的事說了出來的感覺真好。
家姐就是精神病。
幸福的家庭大多都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸。
我真的很羨慕別人的家庭。
哪怕別人家裡沒錢，窮
但是沒有負擔，子女長大再無能，也不會特別拖累
我想，正常家庭的理解不了這是怎樣的苦
心裡的苦
我姐姐，從小缺乏關愛，和我是雙胞胎
給我的感覺就是，死犟死犟的
一根筋
永遠不會學習或者改變自己
懦弱無血性
自從她上初中就被人欺負 孤立
然後她就這樣了
現在我快23了
十年了 我幾乎不抱有希望
她可以好起來
曾經的我也想過
她要是能好，我哪怕折壽十年呢，也心甘情願
但現在我不願意了，因為她自己都得過且過，根本不考慮別人的死活，用一句話來說就是，自己舒服了就行，已經不要臉了。
那我為什麼要為了這樣的她去犧牲十年生命？
自作孽不可活
她現在就是，邋遢的像個豬，每天睡到下午兩點，起來，渾身臟髒的，臭臭的，隨便往臉上拍兩下水就算洗臉了，然後就出去坐車，有時候自己在馬路上尿了也不知道，有時候自己走丟了問她在哪也說不清，對待生活任何事都是糊弄。
整天特別犟，就要想那些外星人，前世今生，對我們說的話半個字都聽不進去，撞了南牆也不回頭。
好吃懶做，絲毫不考慮父母，我爸我媽本來都是知識份子，我們家也是書香門第，本來可以很幸福，就是因為她，我們全家，在外人面前抬不起頭，從小，我同學問我你姐姐在幹嘛我都不知道如何回答，只能糊弄。真是丟人
我是女人，我要是個兒子我早就擔起整個家的重擔
但我現在壓力也很大，每個人壓力都很大，我父母已經慢慢老了，這一代只能靠我，一個弱女子去承擔整個家庭，我也發誓要努力，但是，真的很沉重！你們能理解嗎？這種生活的重擔全壓在我一個女孩的肩膀上！
我從小家庭就和別人不一樣，我必須不能出任何岔子因為我要是再不好，這個家就沒指望了，也許爸媽會離婚
我有時候也在想，為什麼天下這麼多家庭，偏偏我家是這樣？偏偏我投胎到了這裡
從小爸媽對我特別愛，我感覺好像是那種，把對我姐姐的失望在我身上找回來得到安慰。
周圍人都說你爸媽對你真好，只有我知道那是因為我姐姐
曾經我很恨她，有一段時間我真的受不了了，沒有希望沒有盡頭，我希望她死，希望哪天她跑出去就回不來了，
我也詫異我居然如此狠毒
但有一天她突然犯病了差點死掉，我當時真的很後悔
現在就是這樣
家庭的重擔全在我肩上，我只能加倍努力，這個家才有未來，將來才不會特別悲慘
至於我姐姐，我真的很討厭她鄙視她看不上她
她雖然有病我好朋友也是這種病，可是人家發奮努力，已經上大學了
而她餓就知道吃定我父母，不讓她吃雞蛋都能偷偷吃的這種人
我沒辦法說服我父母把她送到機構里，他真正該去的地方
我爸媽說他們不在了後不會拖累我，會把她送到機構去，用我爸媽給她留下的房產交每個月的生活費
可是，她真的是這種人，自私到極點，沒出息到極點
家裡有好吃的她第一個上來，從來不想著給別人留
有一次她不停的吃家裡最後一盤肉我說，別吃了給爸爸媽媽留點吧
她看了我說
啥
我知道她聽清了
我沒在說
她想了一下
裝作沒聽見
吃完了
我真的很失望
一個一無是處的人
我每次留給爸媽的吃的她會自己吃掉
整天給我爸媽說我最近撐著了
我最近拉屎不暢快咋咋咋
偷偷來我房間，尿在我床單上
各種
這都是小問題
經常胡跑，我們家經常半夜出動找
家裡來人就出來拍拍打打，盯著人家看，給我們丟人
人走了我爸訓她心虛的躲了
每次我說她，人家不樂意了，罵我犯賤
跟我打過架，差點咬下我的一塊肉
我真的
真的
不知道該如何對待她
對她好，她不配
對她壞，每次欺負她後我內心良心不安
我爸媽也說她可憐
其實我不是故意欺負她的，是她太氣人
我就罵她
罵得狠
事後回想起來就像一種欺負
坐電梯我也有點害怕她害怕就爬地上
這種
有一次自己穿毛衣勒著脖子了給我說，她脖子咋咋咋搞的我以為她有生命安全
滿小區帶她求救，我忘不了大家看我的眼神
她還不停大叫救命啊
後來我爸爸趕回來發現只是毛衣把她勒著了……
這是初三的事情
大三自己做飯開煤氣差點毒死我們全家
我不記得爸爸為他嘆過多少次氣
也不記得媽媽哭過多少次
現在這麼大了還經常尿褲子
反正記憶中我一直生活在努力營造快樂的痛苦中氣氛
就這樣
我想在這裡
吐露一下心情
和
不滿
曾經也想過要麼他死了，要麼我去死才能解脫，大學專業選的心理學，現在努力做到心平氣和地聽他描述一個我完全看不到的世界
峰迴路轉時老子弄死他。
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