你試過和一個人談了三個月戀愛但是後來卻一直都放不下嗎？

12-25

好了一個月，用了三年的時間去忘記

喜歡一個人與時間無關，有的感覺，經歷過後才明白，只有那個人可以給。

跟時間無關。他在你心裡，一天一個月一年或是一生，失去的那一天心都要炸開。

初戀，戀愛三個月被分手。現在已經分手一個月了，這一個月是在釋然與糾結的交替中度過的。還是忘不了他，畢竟給了我一個美好的初戀。不知道什麼時候能徹底放下。不要給自己太大的壓力，不要逼自己過多久忘記。因為它已經超越了記憶，成為了生命的一部分。也許遇到下一個他的時候，就會放下了。

哪怕對方是個壞人，兩個人之間都有段美好的回憶，也不能抹去他對你的好。所以每一段感情都無法輕易忘記，又恨又愛，有的時候會想：為什麼不能好好的走下去，為什麼他要這麼做，兩個人開開心心的互相陪伴到老真的好難。

不是三個月，半年，前幾天分的手。時間不是重要的，重要的是她有沒有走進你的心裡，進去了再出來就不容易了。心會痛，卻想對她說謝謝，又不願去打擾。
推薦一首歌 i don"t want to change you

當然有。有時候想想這輩子不忘也沒關係了，死不了。我愛他與他無關。不愛我不開心，那就一直愛下去吧，如果得不到他的失落和別人對我的好都不能澆熄我心裡的愛戀的話。我倒想看看我能不能愛這個名字到生命盡頭。

為何念念不忘的是他，我不是很懂。

在一起28天，分開兩年有餘。

他是我眾多EX之一，在一起時沒有投入多少情緒，分手後也幾乎沒有難過。霸佔了他的初戀，深覺虧欠他。從分手開始，我才真正看見他。

他成了我心裡的一根刺，毫無徵兆地越刺越深。我在每一個夜裡懷念他，愛他。

而後我別無他法，我知道有那麼一天，我們各自去各自要去的國家，開始說不同語言的生活。

只怕在今後的漫漫人生中，他還一直在我唇上，在我耳邊，在我額頭，在我指尖。在我收到一封異國信的時候，飛到他身邊。

念念不忘，必有迴響。

不論這迴響什麼時候來，願它來就好。

祝你永遠愛我。@肥臉阿德

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從7月底皇馬廣州行再次見到彼此就知道再也壓抑不了這份感情，只是中國真的太大，武漢和烏魯木齊實在太遠，我們的關係也微妙的不可言說，好像誰一用力都會捅破這層曖昧的窗戶紙，所以我們都小心翼翼的不敢越雷池半步。

我不知道談一場註定不能長久的戀愛是一種什麼樣的體驗，但我寧願麻木自己維持著這可憐的牽掛，他為了別的女生清空微博，我也可以一笑置之，我好像也從沒奢求進入他的生活，所以我允許也接受他的未來計劃沒有我。
或者說
其實倒不是說多喜歡這個人
只是自己付出了感情
可是要不是那麼喜歡
怎麼會付出感情呢

大概就是
我已經很久沒有坐過摩托車了，也很久未試過這麼接近一個人了，雖然我知道這條路不是很遠。我知道不久我就會下車。可是，這一分鐘，我覺得好暖。

10月快來。

在一起兩個月，熱戀期突然被分手，分了到現在快三個月，曾經以為自己走出來了，結果發現現在還是深陷其中。

有那麼一句話叫做，其實他沒那麼好，只是因為你沒得到。

有
放不下
就不放下吧
充實並等待也很好

大一上一見鍾情大一下等他分手後表白被拒絕大大二上莫名進入曖昧期但是已經沒有太大感覺了大二下他對我表白三個月之後分手雖然會有人說他渣但我知道他對我表白的那一刻是真的能感覺到他把你放在心上的感覺能感受到眼神里的寵溺後期的冷淡也是能感受的哪怕分手時我問他你喜歡我嗎他說喜歡過說實話雖然是過但我依舊也覺得幸福了我可以說之後談了兩個男朋友但依舊忘不了他還是不知道是不是忘不了自己的執著（有可能因為他挺帥的）和他在一起的幸福簡直不敢想像覺得怎麼樣都是幸福的哪怕他只是微信上叫我的小名而已……特別是表白之後我第二天早上六點就醒了因為真的很開心 …感覺此生都不會這樣了

過去了整整三年了，大概沒有想到自己是這麼一個長情的人。或許，並不是長情。幸好的是雖然還是放不下，雖然還是每次在網上看到他的信息就會很，，，竊喜吧，總是喜歡聽他的歌單，想像他的心境是什麼，但是吧，不再習慣性地心痛了，可以真心祝福他尋找新的幸福，而不再像之前那麼強撐著祝福他轉頭就忍不住悲戚出聲，還是會想念吧，還是希望自己可以越來越優秀哪怕只是在另一個和他平行的世界裡各自生活。真的希望他足夠得幸福，幸福得讓我羨慕，真的自己要足夠努力優秀，配得上我記憶里那個18歲的我虧欠的少年。
2017.4.14

談的時候不知道自己愛上了他，分手一個月才突然意識到自己放不下。挽回失敗後，曾想慢慢忘記，很痛，一旦意識不清醒那種痛楚就會襲來，然後一點點折磨自己，我想自己是失掉了心。如今，我又聯繫了他，哪怕知道中間有跨不過的時光，我也寧可被傷的粉身碎骨。至少？我靠近了一點不是嗎？

這跟時間有關係？那你認識一個人十幾年你都對他沒啥感覺，而有些人卻能讓你一見傾心你又怎麼解釋……

首先放下的時間和當初在一起的時間長短沒有特定的公式的。有的人可以很快走出來，有的人要花很長時間。但是我覺得走不走的出來都和你自己的意志力和性格有關，有的人就愛放縱自己在痛苦的情緒里，你給他在再長時間他也走不出來。時間，心態，意志力和性格可以在療傷的旅途中起到作用。

現在正在經歷上周分手在一起一共兩個月
後面兩周已經對我很冷淡了
很傷心
整個人頹廢了
我本以為一個月的感情不會怎麼樣
又不是經歷了很多
但是分開還是比我想像的痛苦
我還是很喜歡他
但是我不會挽留他
因為我知道他變了
我在他心裡已經不重要了

認識五個月，確定戀愛關係後，談了三個月。現已分，半個月。可能因為是初戀，或許是總覺得他不夠喜歡我，所以總覺得自己沒得到過吧，或許就是征服欲在作祟。前幾天覺得自己應該放下了，好像一切都挺無所謂的。但是跟其他男生接觸時，發現，根本忘不了，總會想到他。目前有種再也不會喜歡上別人的感受，但是應該能走的出來，相信時間的治癒能力。哪天能真的放開，重新開始一段戀情的。再來後續。

人慫要臉匿，打遊戲認識的，好了也就不到一年吧，後來投入感情了就趕緊斷了，快兩年了，賊後悔。不一定是多喜歡，但是就跟小時候看動畫片被掐斷趕著去寫作業一樣，會一直惦記著，特別痛苦。打算等個契機去他的城市看看他，就算他有女票了也看，婊就婊總得給自己一個機會跟他徹底說再見。

和他是初中同學。初一討厭他，初二暗戀他，初三轉學。轉學前的那個暑假我就跟自己說，放下吧，畢竟以後也不太能見到了。後來，就在初三的那個十月，他跟我表白了，我仍然記得當時的熱播劇軒轅劍，就像我現在還記得我當時的心情一般。就如所想，我答應了做他女朋友。美好的初戀就此開始，我們談戀愛就一直異地，每天用按鍵手機，買著5塊錢30兆的流量聊著天。一個禮拜打一個電話，每天聊一起的同學。以至於，我轉學後，根本就不認識幾個新班級的同學。異地戀的弊端馬上就顯現出來了，當時根本也沒有人跟我說有關任何戀愛的事情，我做的任何選擇完全都是遵從自己的想法做的。就在初三上學期將近寒假的時候，我說了分手。我受不了異地戀，受不了每天都那麼無聊的聊天，每天都那麼想念的心情。應該就是二三月份的時候，我說了分手，我說了我們還是做朋友。我當時不知道會有什麼事情會發生，他，當天就把我qq刪了，我當天把qq號的密碼給換了。然後我再也想不起來密碼了。就這樣，我過了兩天，才重新申請了一個新的qq號，假裝不知道他把我刪了，重新把他加了回來。接下來的半年多，我們，沒有說任何話。
我又繼續上了高中，我實在忍不住聯繫他。端午節的時候，我跟他說了一句端午節快樂。也就是在高一的十月份，他說他又交了女朋友，我也就很淡定的像他的好友一樣跟他聊天。就這樣不痛不癢的聊著，聊到了他和那個女朋友分手，聊到，我也不知道他又談了幾個女朋友。高二他出國留學了，可能身在異國沒有精神支柱，他天天和我聊天，所以我一直都對於和他還能在一起都深信不疑。高中就有智能手機了，我們視過幾次頻，電話聊過，就像男女朋友一樣，只是少了早安和晚安。我發現我根本不在乎他又談了幾個女朋友，我甚至不在乎他有跟別人上沒上過床，對於他，我有著很大的寬容。
直到，高三完的暑假，我們幾個初中好友一起聚了一次餐。只有他帶了女朋友過去，我不知道他什麼意思，我也不知道我到底以著什麼身份和他接觸。我很不自在，我甚至不想吃那頓飯，但那是我時隔四年第一次見到的真人，我還能和他一起吃一頓飯，我可能還能再多知道一點他吃飯的喜好。我簡直就是瘋了，我怕我說錯話，所以我們一桌五個人，只是單純的吃了一頓飯，並沒有再說些什麼。
只吃了個飯，就又都回到了自己的生活里。我上了大學，他繼續在國外上大學。上了大學後，我們突然沒有很多聯繫了，主要都是我去聯繫他，我每隔半個月到一個月會給他微信發條消息，他很久很久都不回復。後來我也不發了。我不知道他到底知不知道我對他的感情，可能這都是我自己的思想世界。高二的時候，給他送了一天圍巾，花了我好多錢，我還寫了一封信，信裡面說了一些我們的故事，說了我把他當做最好的朋友，說了我覺得他很帥。呵呵，自作多情了。
我現在大一快結束了，我只談過他一個男朋友，我覺得我中了毒，怎麼都走不出來。我知道我自己這樣是不對的，但我無法控制自己的思想。我覺得，就這樣吧，可能只有新的人，才會讓我忘記過去。
我的故事就是這樣，我已經接受了現實，並且就在一個月前，我拒絕了他暑假跟我單獨出去旅遊的計劃。其實之前並不是說只有我們兩個人出去玩，只是後來，那些同學都說有事。我決定暑假馬上回家，比起和這個讓我看不到希望的人單獨出去旅遊，我覺得還是多跟父母待在一起比較好。我把他微信屏蔽了，我做不到刪除他，不過我再也不會聯繫他了，那天拒絕，就是和他說的再見。
願世人都能得到自己的愛情。