有沒有成人多動症的朋友能講講自己的感受經歷？(謝)？

12-25

從小成績差，注意力沒辦法集中，雖然後來還是碩士畢業，但是一直有種做什麼都特費力，思想飄啊飄的感覺。看了網上的描述，感覺自己有點成人多動症，所以想請問有沒有哪位好心人能分享下多動症的切身經驗體會…或者普及下科學常識也行

我很想說說可是也不想讓別人知道我從小就是個很自卑膽小的人直到高中學習了播音主持，終於在鍛煉中放開了自己勇敢的在人前人後表現自己，可是不幸的是，在高二那一年，突然開始翻白眼眨眼睛做怪相身體不由自主的抽動，並且無緣無故脾氣壞到極點，經常想尖叫，那一年我十五歲，今年我二十二歲了，一直沒好只是癥狀時好時壞，但我覺得已經不怎麼影響我的生活了，曾經高中的時候發生過一件事，老師趁著我出去看病的那一段時間，告訴班上同學說我生病了，如果覺得我不太對勁，也不要說出來，多跟我交朋友，結果我癥狀明顯的抽了兩年多，沒有一個人說過我這些問題，也經常照顧我，當時的我不知道，但我知道我的老師以一種溫柔的方式保護了我的自尊。到了大一那段時間我的人生有了轉折，之前看過大大小小的醫院吃了好多葯一點用都沒有，甚至有一家醫院把我診斷成癲癇，就在上海，所以我至今討厭上海，直到大一，不知道從哪兒我媽弄來一個老師的聯繫方式，大家都叫他朝陽老師，當時我去蘇州呆了有幾個月吧，一直在他那裡治療，不打針不吃藥不忌口，他的方法很特別，我記得剛去他告訴我去蘇州樂園玩兒，什麼驚險玩兒什麼，於是我就撒開膀子玩兒，所有驚險刺激的全部體驗了，一個不落，回到家之後開始瘋狂的抽，躺在床上就像一條魚一樣，彈阿彈的，這是我媽當時對我的形容，很搞笑但確實是形容到位，他還讓我守神，就類似於冥想，過了幾個月，我幾乎都不抽了，可是回家沒繼續守神了，反彈了一點，就到了現在這樣，時好時壞，但不影響生活了，我記得當時那個老師告訴我，不要害怕別人怎麼看你，到了街上就暢快的抖，想叫就叫，想做怪臉就做，想翻白眼就翻，只要不瞎，如果別人問你怎麼了你就告訴他我得了抽動症，很快我就能直面自己的問題了，記得有一次大學同學在我后座聽課，戳了戳我，說你為什麼一直抖啊，我知道他可能沒有惡意，可是我當時對他笑了笑，說因為我得了抽動症，如果影響到你，你可以做到前面去。
已經七年了，整整七年，我看到過別人詫異冷漠憐憫害怕的目光，但我不在乎，這是我自己的生活，我想把他過成什麼樣子就會過成什麼樣子，我還有許多的夢想沒實現，我還有許多的地方沒走到，我還有許多有趣的人沒愛過，我不能對生活失望，也不能放棄，一句話，做自己，直面別人的目光。加油 .

堅決不匿！
不瞞大家，答主本人就是一個還在小時候就被掛上號的一個非常標準的多動症患兒，被明確診斷的那種。然後就背負著這個病種活了將近20年活到現在。現在最想說的就是：啊！！！我還活著。（咳，咳，當然也沒那麼悲觀啦！只是對於在多動症患者本人來說，能夠順利完成學業，順利工作，確實，相對要艱難很多的）。在這裡也幾乎毫無保留的把我的黑歷史說給大家吧~~
從小學開始，我就是一個在大家眼中，徹徹底底的問題少年。多動症患兒的各項標準，在別人看來，簡直，簡直！就是為我量身訂做的。注意力不集中，意志力差到極點，幾乎沒有自控能力。至於所謂的動作協調性那簡直就是零。體育課一個簡單的前滾翻動作，別人麻溜的學會了，我卻非常尷尬的蹲在墊子上，周圍同學嘻嘻哈哈的模仿我的動作。當時我眼淚馬上就下來了，追著幾個同學就開始一哭二鬧三上吊……呃……上吊倒是沒上吊，但是那時候的我發起脾氣來，可是直接鬧到了校長室裡面。至於在校長室里，嗯，最後發生了什麼事情，我也記不得了。反正，那時候的我「問題兒童」的帽子，是怎麼也摘不掉啦。
上課的時候，作為多動症患兒，也是完全管不住自己的。有時候甚至意識不到自己剛才做了什麼，滿腦子跑火車，想像著語文課本就像飛機一樣可以在天空中飛。然後手裡舉著散開書頁的語文課本晃來晃去，嘴裡發著「嘟嚕嚕」的聲音。全然不知道老師已經站在自己身後，伴隨著同學們詫異又嘲笑的眼光。
多動症患者還有一個非常典型的癥狀就是社交障礙，我也完全沒例外。小學時候在班級里幾乎幾乎沒有人願意和我做朋友的，同學們都說我這個人太不合群了，平時總是打斷別人說話瞎嚷嚷，動不動發脾氣胡鬧，永遠玩不到一塊去，也永遠是最被孤立，最被嘲笑的那個人。不光是同學，老師們也看不起我。某一學年，鑒於我各種「奇怪」的表現，於是在排座位時就故意把我扔到了全班最後一排的某個角落，不跟任何同學挨著，互換座位也輪不到我。一個新來的任課老師看到我坐在最後一排的那個角落還問為什麼，講台下竊竊私語，有個同學說：「哦，是一個傻子。」然後除了我之外的大家哄堂大笑，連同老師也跟著哈哈哈。下課後，同學們繼續你一言我一語「分享」著坐在教室最後一排的那個傻子在上課的時候又作出什麼奇形怪狀的動作。
後來去了醫院，醫生板上釘釘的認為這就是多動症，給了一整套看起來非常正統的訓練，配合藥物支持。然後我就去了醫院裡的多動症運動康復中心，見識了五花八門的玩意兒，也親身體驗了各種訓練方式。包括用一個手臂長度的滑板，趴在上面繞著康復中心訓練廳反覆滑行；在一塊大概三米長的，用鐵鏈懸著的木板上來回行走；還有趴在一個鞦韆上面來回晃的同時還要撿起地上的小棍棍插到另一側對應的凹槽里……等等等等。總之說白了，這些項目繁多的訓練，目的就是為了改善多動症患兒動作協調能力差的問題。對我來說，最難的一關就是跳繩了，在別人看來輕而易舉的動作，其實卻是對動作協調性要求很高的事情——要在哪個時候跳起來，又要在哪個時候把繩子從腳下揮過去。在別人那裡都是大腦中樞神經再本能不過的一套動作。而在我這裡，卻完全一團糟。以至於做這個的時候都是把繩子放在地下，邁過去，再把繩子從頭頂繞過掄一圈。即使這樣，還是沒少打到臉……現在想想真是往事不堪回首，吶。
至於藥物，在十幾年前，主要還是利他林了。其實這種藥物還有一個非常響噹噹的名字叫做「聰明葯」，某些人考前會打算吃，因為據傳言考試的時候吃了它，能夠強制讓自己精神很集中很集中，默默摒棄一切雜念，然後考出好成績（這樣的描述聽起來更像是某筆仙碗仙盤子仙等等很奇怪的東西而不是什麼普通的藥物了……噗，話題扯遠）。不過這種藥物，在那時候的我看來確實非常有效。課堂上小動作少了，閑話少了，哭鬧也少了。至於這種藥物對正常人來說到底有沒有用，我留著後面說吧。
不過，雖然說多動症兒童多半都有學習障礙，在各種小考當中我的成績也經常不理想。但每逢期末考或者其他比較重要的考試，我的成績都還不錯，至少總能在班裡混出個中上游。這也是一直以來我從未真正休學的一個重要原因。但是即使是這樣的考試結果，也依然絲毫影響不了我在老師同學心中的地位——「走狗屎運而已」。對於我的成績，他們永遠用這六個字，一筆帶過。
反正我就是這樣，跌跌撞撞的從小學畢了業。到了初中，雖然表現不像小學那麼尷尬，但也依然是班裡最被孤立的那個人。不過也確實，多動症的癥狀是真的會隨著年齡的增長而減輕的（注意是減輕而不是徹底消除，在某些觀點看來多動症是一種慢性神經發育障礙，屬於器質性病變，也就是說不經過諸如手術等鮮血淋漓的方式是永遠也治不好的）。讀書階段，雖然依然有不停歇的嘲笑和鄙夷，但總得來說是逐漸接近一個相同年齡段的正常人應該有的樣子。
啊，一不小心說了這麼多，光說經歷了，也沒說清有什麼體驗。其實用一個很形象的比喻，多動症患者的腦子，就像一列停不下來的火車一樣。同樣的一件事，別人的思緒僅僅相當於火車從北京開到山東，而多動症的思緒好比火車嗖一下出發，永不停歇的繞了地球一圈一圈又一圈。隨隨便便一件小事，正常人簡單想一下就足夠了，然後得出結論。多動症患者卻要想啊想啊想啊很久很久，但其實所想的大部分都是些亂七八糟沒用的東西，到最後往往需要經過提醒才知道剛才到底應該做什麼事情。
當然，這種說法也不全對。因為多動症還有一個特性，那就是：非常容易被其他事情打斷。所以外界稍微有一點風吹草動。對於我來說是特別敏感的，甚至有「被嚇了一跳」這種感覺。至少我讀書那會兒，外面稍微有點聲響，第一個扭頭的，幾乎都是我。聯繫上文的比喻，就好像……火車遇到天外飛石，橫在了鐵軌，猛然撞上，然後出軌了吧。
諸如此類，其實雖然說多動症似乎一輩子也治不好（哭），但是總有些辦法讓那些癥狀的表現降低到最小程度，儘可能的接近正常人。嗯對，儘可能接近但永遠達不到，畢竟器質性的病變在那兒擺著。（——什麼！多動症患者永遠都不會是正常人？那我可離他們遠一點。——唉至少答主本人，如果我不說的話，就算相處個十來年，你們也一點都看不出來，至少就算真的相處不好，也最多認為是某種程度的性格不好而已，絕不是多動症）
有人說多動症的人大部分記性不好，很容易忘事兒，其實並不是。至少我本人到現在依然很清晰的記得小時候學過的很多首古詩，認得很多初高中學過的數理化公式，現在的我能夠輕而易舉的複述電話里別人讓我記住的11位數的手機號，不管是短時記憶還是長時記憶，都沒有問題。這裡最主要的原因，其實還是多動症患者的注意力不集中，太容易滿腦子跑火車了。簡單來說就是控制不住腦子裡的思緒，以至於忽略了前面所交代的事情，造成大家對ADHD患者「記憶力差」這樣的一個普遍印象。當然，辦法也總是有的，最簡單的，好記性不如爛筆頭嘛，隨身拿個小本子寫寫畫畫也總是可以的，哪怕只有自己能看得懂。當然覺得小本子麻煩的話，還有一個辦法，就是如果別人看起來似乎要有什麼重要的事交代的時候，一定不要想著怎麼去把這件事「記」下來，而是想著怎麼去「複述」對方說的話，而且可以真的把說的話用自己的方式複述出來，這樣一點也不會顯得不自然，反而讓對方覺得自己對他很重視。雖然「跑火車」依然存在，但是所產生的結果卻是別人說的話在你腦海里不停地跑來跑去。呃，這樣說來，多動症的人記憶力居然比普通人還要好？沒錯就是這樣，所以我可以記下手機號碼，在數分鐘過後依然能複述出來，而不是半分鐘不到就忘。
至於注意力不集中，其實解決起來也並不困難，但是，說實話這是一個循序漸進的過程。一開始注意力不集中，任何時候都坐不住。那麼，總有自己感興趣的事情吧，在做感興趣事情的時候總能讓注意力停留的時間稍微長一點，那麼就從這些事開始也未嘗不可。而在自己感覺到注意力快要渙散的時候，本身的興趣度也不經意間自動把注意力拉回去。所以呢，不瞞大家，答主注意力集中的能力很大一部分是通過玩電腦遊戲訓練出來的。是不是有點匪夷所思？當然我說的這種方法並不完全可取，但至少我希望能提供一點參考吧。不過話說回來，多動症畢竟有器質性病變的因素，不管再怎麼努力，注意力集中程度永遠是達不到正常人的平均水平的。但是，我覺得至少能夠趕得上正常人裡面中等偏下的程度，反正正常人群中注意力集中不起來的也不少。這樣說來，其實也不是那麼倒霉。至於答主現在注意力集中的程度，反正我在電腦前面，從給這篇文章敲第一個字開始到現在，就沒挪過窩，洋洋洒洒一口氣寫到現在。
還有就是運動不協調，我認為這個是最最能隨著年齡增長而減輕，甚至可以說是消除的。所以完全不用在意，甚至不用當回事。所需要做的只是多鍛煉，這就完全妥妥的。沒人跟我玩我就自己一個人跑跑步。和剛開始康復訓練跳繩的時候從繩子上邁過去再掄頭頂相比，答主曾經在大學體育課上一分鐘跳繩160多下，很多球類運動也能玩得開，一點都不拘束。
大概就說這麼多吧，說我現在有多少成就？還真談不上，答主現在只是某不知名大學裡的一個苦逼醫學研究生而已，每天為導師的各種委託和自己的研究論文發愁著。不同時期，也總有不同的煩惱，不必為多動症之類的糾結。至於你們說多動症需要時不時提醒自己，非常不自然，需要壓抑什麼癥狀。其實我到現在，對於自己那些癥狀的提醒和糾正，很大程度上已經完全養成了習慣，甚至成為了根深蒂固的一部分，也就是對於已有的或者即將出現的多動症癥狀很自然的彌補，所以也沒什麼糾結的。甚至……要不是看到這篇提問，那些和多動症有關的癥狀，還真想不起來呢。
最後再說說利他林吧，現在還有一種藥物叫專註達和利他林的有效成分是一樣的。也一併說了吧。這種藥物對正常人來說，作用也是有的，但是非常非常局限，甚至無法感覺到，相信更多的反而是心理暗示吧。但相對的，副作用卻完全不可忽視，諸如心慌，噁心，想吐，晚上睡不著覺……這一長串的副作用相信足以抵消了微弱的注意力提升作用。所以個人建議大家，除非是病情需要，不然不要吃這一類的藥物。

咋說呢
其實自己上網對著各種百科查精神病癥狀，會發現自己無可救藥的
建議還是上醫院檢查一下吧，別的精神病也有可能導致類似的癥狀，沒受過專業訓練的話誤判的幾率還是很高的

不過雖然我覺得你是的幾率可能也不小

知乎成人add/adhd的回答少的不可思議。不可思議。

我今年十八周歲，性別女，十二歲那年就被確診為多動症，那時候是小學六年級，剛開始舉動小異常，同學知道的傳聞只是是我生病了。在家休學了半年，父母請了心理醫生，半年後我想回學校，因為覺得在家裡很孤獨，回到學校，朋友依舊很多，只不過學習成績大大下降了，剛好是畢業考，我沒有考上好初中，就上了普通的中學，第一年的時候朋友還有幾個，第二年病情越來越嚴重，我都覺得我自己是個瘋子，朋友都遠離了，還有的傳說我是顛顛女，多動症，心裡確實很不好受，對於一個青春期女生來說，我也因此被孤立，變得不愛學習初三的時候認識了外校的朋友，變得有點叛逆，慢慢，初三沒有考上高中，上了職校，因為我慢慢學會了剋制強迫自己,雖然沒有遭到多少排斥，但是變成了同學的跑腿，跟班，和利用對象，甚至是取款機，說的難聽點就是欺負的對象，慢慢的我學會了反駁，不讓別人欺負，學會了抽煙喝酒打架。讀了兩年就沒讀了，跟父母去了外地一段時間，前段時間回來，從事了房產銷售，做了一個多月開了個租單，現在辭職了，覺得太累了
頭頭尾尾算下來，過著多動症的日子六年了，從兒童多動症到成人多動症，從不能正常地寫字到打字變得流利了，這一切地一切有多麼心酸沒有人知道，正常人無法理解的。沒人能感受包括父母，六年來沒有一天睡過一個安穩的覺，但現在2016年9月2日，我都不知道什麼是開心幸福快樂，更不用說感受享受了，也許在別人眼裡的開心幸福吃大餐啊逛街買衣服，可在我的世界裡，我吃個飯都要剋制自己。可這能怪誰呢，都是命。我能幫助自己的只有克制自己，自己流完眼淚洗把臉，生活還得繼續。我相信會找到自己的路
剛剛

我多動症中學時時無意中接觸到股票發現自己好賭博的個性（其實初中就經常去遊戲機室里玩賭博機）喜歡炒股票炒期貨後來運氣好上了一所211，真是運氣好每天上課動且神遊基本上是自學+問老師才考了個好大學（可能爸媽給了我一副好腦袋吧）炒期貨拿了股指期貨全國第一炒股票賺了很多錢（出國讀書的錢出國玩的錢給女朋友買奢侈品的錢都是炒股賺的……）也許這是多動症的人能專註某一方面帶來的一點點好處吧如果上天給我一次機會我不想得多動症了從小到大被老師厭惡小學老師說我肯定有多動症不讓我讀書初中開始就總是一個人坐講台邊一直到高中畢業同學們覺得自己傻逼兮兮的真的很可憐注意力很難集中哎

越渴望成功就會越痛苦. 沒有了焦慮就會抑鬱，沒有了抑鬱人生就失去了意義。

我不知道是不是
1、愛搶話和打斷別人，總覺得別人沒說完我就已經知道對方要說什麼。
2、一個人的時候，會做出一些誇張的動作，或者大聲唱歌。感覺很釋放，比如在電梯里。
3、對話愛轉移話題。
4、和很熟的人會開特別無厘頭的玩笑。
5、覺得專心做一件事兒，不如三心二意做的效率高，比如工作時候聽歌感覺能更佳集中精力。
6、不時的突然忘記第二天要做的很重要的工作。

暫時想到這麼多，經常板自己這個毛病。

內心很煩躁，會特別想搞事情。基本上不能在一個地方呆夠兩個小時，不動的話全身難受，比如褲腰帶，衣領什麼的，就想去抓。只要是坐著褲腰帶必須隔幾分鐘提一次。

我們可不可以組織一個群，經常分享心得?

抽動症像個糾纏的老朋友，甩不掉就擁抱它一起生活，死是不會死，活也活不太舒服。磨滅了心裡許許多多的夢，可活著，就得原諒它

有沒有去醫院查一下不就行了，百度不靠譜

心裡非常難過，現在來回答一個答案。
我是注意力極其容易分散的人。上中學的時候在書房寫作業時，我需要打開門邊聽外婆在客廳和人聊天邊寫效率最高，一旦把我放入一個完全安靜的環境，就是我自己一個人在家或者其他人都在別的屋看電視，我就完全跑神了。我周末總是寫不完作業，要拖到周末晚上或者周一早上，假期也寫不完作業要拖到最後兩天。在學校學習的時候會好一些，周圍有同學在相當於不是完全安靜的環境。此外身體協調能力極差，就是很笨的那種小孩，不開竅，什麼特長都學不會。說話速度慢，像機器人那種一個字一個字往外蹦，語言溝通效率低下。寫文章也是總覺得欠點什麼。我感覺是因為我的大腦處理速度比較低，沒辦法以一句話為單位組織語言，只能以單詞為單位。對時間的管理很差，對時間的流逝幾乎沒有概念，經常發發獃時間就過去了，也缺乏優化生活中的事情來提高效率的意識，因為想這些事需要額外的注意力集中，而我基本上是逃避注意力集中的事情的，因為腦子這種時候真的轉不起來，非要用腦子就感覺特別疲勞，所以我都是直接採用這件事最直接顯而易見的那個途徑去做這件事，也可能是最慢的途徑。
但是我現在在國外讀博士，這是讓我覺得最不可思議的事情。我在中學讀書的時候只是掙扎在寫完和寫不完作業之間，但是可能我比較擅長考試，所以考試總還是在前幾名的，然後也考上了一個不錯的大學，讀了理科專業。爸媽都是很好的大學畢業的，我自己對自己的要求也很高，我想去看更大的世界，成為那種可以對世界作出微小貢獻的人，所以到國外讀博士也變成了順理成章的事情。可是讀書對我而言仍然是一件困難的事情，我猜測我可能在短時間的注意力里獲得信息並理解的效率比較高，才會在每一次的考試前能夠突擊然後有驚無險的通過。因為我確實是在被逼著花時間去想某件事的時候，比如小組討論的時間，可以提出很好的一些想法的，可見我的思路還是好的，只是我沒辦法利用所有的時間來學習工作。於是進入了需要投入大量時間才能收穫成果的博士階段，我就整個人都很掙扎。
我感覺很難過的點在於，我是一個心中有明確志向的人，我想要人生有所成就有所貢獻，但是多動症讓我難以在實際生活中完成我應該做的事情。
我一直在努力，努力學習很多技能，雖然一開始常常很愚蠢學的慢，但是慢慢的我也能跟上。也在努力地表達和學習語言，每次覺得累不想費腦子說話的時候，看到和我交流的那個人在等待我發表自己的觀點和想法，我都不想對方嘲笑我語言表達能力差，都鼓勵自己再堅持一下。也在努力地鍛煉自己如何multitask，每次做事前都提醒自己想一下該如何優化流程花更少的時間，並且盯住時間，記錄自己時間都花在什麼上，以監督自己不浪費時間。
在此還想要插播一下我之前做過的一些其他的努力。之前有很長的一段時間我是在抑鬱的狀態的，因為覺得做什麼事情都很難，我心裡是有大的目標的但是現實里缺乏實現的途徑，逼得我只能降低自己的標準，那種感覺特別差。總之那時我對現實認知有一些偏差，內心中的世界和外部世界是隔離的，我的很多認知都不是真實世界的反映。幸運的是我當時遇到了一個特別好的朋友，他是一個很有感染力的人，他徹底的改變了我的人生。後來又遇到了第二位朋友，特別豁達的人，在他的刺激下我掃清了自己心理上剩餘的障礙。
我沒有診斷過多動症，因為沒有一個合適的機會。上中學的時候讀書成績挺好的，爸媽從來沒懷疑過有這種問題，雖然他們確實有時候會觀察到我走神，我自己對自己也是那種不開竅很懵懂的感覺，完全沒想過有什麼問題。上了大學之後覺得可能是抑鬱症加拖延症的問題導致做什麼事情都提不起精神，假期回家時去看過心理醫生，小城市的心理醫生非常不專業，我被安慰別多想，小姑娘就是有些年輕人都有的焦慮，就這樣被糊弄回家了。一直到國外讀書時，掃清了所有心理上生活上其他的障礙和干擾，我發現我還是沒辦法集中精力的時候，我才意識到我是真的有多動症，在這裡我還沒有找到一個合適的醫生看病。
寫下這些，是為了正視問題，作為解決問題的開端。也是為了感謝過去和現在所有給予我理解和支持的人，我常常拖延不能按時赴約或者完成任務，也因此常年忽視感情的表達，我的家人朋友兄長和導師們都在靜靜地等待我成長，等待我自己發現問題解決問題，而從來沒有逼迫我責備我。（我是那種別人一逼我，我就會徹底當機崩潰那種）他們的理解和支持讓我堅信我是還未破繭的蝶，一旦擺脫現在的問題，我一定可以綻放出巨大的能量，成為優秀的人。
寫下這些也是成長的記錄，不管人生中遇到的是什麼問題，是難以治癒的疾病，還是錯綜複雜變數糾纏的困局，都要直面問題不要逃避，抽絲剝繭，去努力思考問題的癥結，一點點去推進直至解決。縱然真理無窮，進一步有一步的歡喜。人生的疾風從未停止，人生的問題無窮無盡，不僅要忍耐，更要堅忍的向前走，一直向前。

同為經腦科醫學診斷的患者，看了大部分的回答，感同身受！重複的部分我就不說了，補充一點很重要的是:多動症患者不止是靜不下心來，在特別安靜的情況下特別容易睡著！晚上在宿舍看書簡直就是天方夜譚！本來精神挺好的，想喝了一罐紅牛熬夜複習，居然不到5分鐘困到不行想睡覺！這個影響也很大！

我很小時候就確認是多動症（小學一、兩年級左右），然後也沒治療吃藥等等的。當時父母和我說長大就好了，好但是就比以前好一點了，更本沒改。然後我成績很差。注意力不集中上課各種小東西。高中沒考上，上的中專，然後考了公辦的大專。我以前朋友也很少，不擅長言談表達。然後我做事情丟三落四，反應慢加上容易被外界影響。以前是嚴重的坐立不安，現在略好了。我不喜歡長時間站在某地方，等車就在車站來回走。現在大三找工作中。然後面壁蠻多的煩躁。

目前，我媽從哪裡拿了一張飛飛兒上面寫了多動症的癥狀，幾乎都符合，但我想我都20了呀！上知乎才看到原來原來還有成年人。小時候多動症，位子從這兒調到哪兒，不過還是會爬到老師的講台上去手經常停不下來的扣，扣紙，小時候把手背扣得是一塊老繭加老繭，後面由於美觀就扣手指頭，手掌的角質層本來就厚，所以好點

到了成年就是靜不下來了，對不理解的事沒有耐心，不僅表現在行為上，還表現在想法上。

崩潰

911活動。

悲暗凄涼的成年期. 大學和工作期間.

生活自理能力差, 財務狀況差 !

內心浮躁, 不能淡定家庭關係差.

成年ADHD看到癥狀描述之後, 如果判斷排除其他情況後覺得自己是, 是真真會去求醫, 確實掙扎難受到了這種程度.

我見過三個

一個985的大一就發現了去找了大夫.

一個211的大三就去了找了大夫.

一個普通本科的畢業後那年去找了大夫.

ADHD能碩士畢業, 智力(判斷力)應該非常之高了吧, 如果是應該早就發現主動求醫了吧.