為什麼喜歡的人都拉黑我？
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謝邀。
不知道你身邊有沒有這樣的人，他們無論由於什麼原因——出差或者旅行，whatever——要住旅館的話，他們總是會失眠，總會感覺不安穩，不平靜。那種在家裡的習慣性和熟悉的感覺被打破了，每一個旅館都是陌生的，不熟悉的，天花板的顏色不一樣，床單的觸感不一樣，枕頭的柔軟度不一樣等等。
每個人都會追求熟悉的感覺：生活的每一天都很平常，沒有什麼突然的狀況出現，這種生活讓人有「安全感」，讓人覺得我能控制我的生活。但是，當不可預料、無法預測的事情發生的時候，人就可能慌亂，會需要調動更多的心理能量去應付，當突發的情況和你熟悉的感覺差距是巨大的時候，個體就很難應對，就會感覺到喪失「控制感」，導致情緒的混亂。
我們不僅僅會追求那些熟悉的美好——早上6點半晨跑感受清晨的陽光、中午喝杯咖啡感受午後的愜意、晚飯後散散心釋放一天的壓力等等，這些我們每天例行公事但是會給我們帶來美好感受的事情。而那些熟悉的東西帶給人傷痛的時候，他們也無法離開那種「穩定的感覺」。他們需要身邊的環境是熟悉的，需要對自己的看法是穩定的。
人有一種選擇性注意的傾向。我們每天接觸的信息是大量的，但是很多從我們眼前一閃而過，被我們忽略和遺忘了，我們只會選擇性地注意並且記得那些能夠驗證我們對這個世界、對自我、對他人看法的那些信息，這樣保持我們看到的世界，是我們一直以來熟悉的。當生命中有一些不那麼熟悉的情景出現的時候，我們往往會迴避、會忽略、會很快地遺忘這樣的事情。
我是一個特別社交焦慮的人，因為從小到大我熟悉的場景就是總被人拒絕。由於一次搬家，到了新的社區，新社區的孩子們不接納我的加入；換了學校，新學校的同學也不接納我的加入。這種總是被人拒絕的境地我一次次經歷，以至於我十分熟悉這種狀況。每當面對一個新的環境和新的團隊的時候，我就有一個預設，我是一個不受歡迎的人，別人不會接納我。以至於當別人熱情友好相待的時候，要麼我會忽略，要麼我會認為這是剛剛接觸，他們不了解我。總是用這種否認、忽略和迴避的態度去面對這些友好的細節和信息，而努力去尋找那些別人不接納我、不喜歡我的線索——因為這才是「我熟悉的場景」，在這種場景下我會有難過、傷心和孤獨感受，但是這種感受我已經習慣了。離開這種感受會讓我無所適從，讓我成為一個別人喜歡的人是一件多麼讓人不熟悉、陌生的場景啊，這太難了，我一舉一動是不是都要保持端莊、保持親和、保持積極陽光。這種現象叫「病床得利」
我用一個「我是一個不受歡迎的人」的定義，把自己圈在了裡面。所以，我無需改變，也無法改變。既逃避了責任——都是由於別人不喜歡我啊（責任在別人）；又讓自己待在了熟悉的感受里——被拒絕總是這麼難過和孤獨。
羅森塔爾效應大家或許都知道，它所延伸的一個概念「自證預言」就是這樣的：我們形成了一個模式，把自己圈了進去，不論自己是否真的如此，我們真的相信了。我們會不斷以這樣的信念去和他人相處，讓他人也越來越認為我們是這樣，最終也這樣對待我們。
所以，當題主問到：為什麼我喜歡的人最後都拉黑我？
去看一看，你喜歡的人，有什麼共同點？他們身上什麼樣的特質，是你熟悉的、習慣的、不想離開的？
你說道「第一個主動刪除我的人，是個渣」、第二個「他對我根本沒興趣」、第三個「又是一個玩世不恭的人，他只想我暫時陪他」。
為什麼要喜歡渣男、喜歡不喜歡自己的人、喜歡玩世不恭的人，有什麼樣的情結讓你無法逃離這樣的人？這些人帶你怎樣的感覺，這種感覺你曾經有過嗎？
當你回答了這些問題後，如果有所領悟，想要改變的話，請從自我概念開始著手——每天早上對著鏡子裡面的自己說：我是一個值得被愛的人，我值得擁有一個好的親密關係。
讓自己慢慢接納這個信念，去讓證明「你值得被愛」的信息能夠進入你的覺知，去感受這些信息，去接納這些信息，去創造這些信息。
然後那些渣男就會從你眼中慢慢消失，你會看到真正愛你的人。
焦慮的時代，給你一杯平靜，關注公眾號：zengminpsy
謝邀。
你好題主，從你的描述看來你只是在提及別人如何傷害你，而並沒有意識到別人為什麼拉黑你，你和別人的交往過程中出現了怎樣的問題，你是否無意識的給別人造成了哪些困擾等等。
接下來我會從我個人的角度和經驗給你一些建議，如果你感覺符合你的狀況，希望我的回答能帶給你幫助。
如果不符合，也希望我能給那些符合我推斷的這些情況的朋友們一些幫助與指引。
題主的描述中所透露出的這些情況都是可以理解的。
因為人總是難以「承認」自己身上存在的問題。
也許你「知道」你自己身上存在的問題，但為了維護你的價值觀，你會下意識的自己身上的問題忽略，而把原因都歸結於別人身上。
對於心理邊界並不清晰的人來講，他們很難意識到自己身上的問題所在，也不敢去面對自己的問題。
比如我之前有一種叫做「易激惹」的情感障礙，在某些特定情況下會十分容易爆發很強烈的憤怒。這在我自己看來十分正常，我可以找到無數個理由來論述我這種憤怒是正常的，是合理的。我把原因推給別人，扭曲事實與邏輯而不自知，並且很容易把別人的好心建議當成攻擊與對我的否定。
直到有一天在我偉大的女朋友方神的幫助下，我才真正的去面對我身上的這個問題。
到我能夠面對自己身上的問題其實中間花費了有幾個月的時間。所以我真的是想先告訴你，暫時意識不到自己的問題也沒什麼，那是因為你現在的思維模式，價值觀，眼界與習慣等令你暫時還不到能將「問題」視為「問題」，但是現在這個問題已經對你造成了困擾甚至是傷害的時候，你就必須去反思、去直面那些你不願承認的問題。
否定自己，重建價值觀的過程是十分痛苦的，但如果你不願承擔這種痛苦就只能永遠陷在這種局面里，你將面對的是這些你不願解決的問題帶給你無窮無盡的麻煩。
是前進一步，面對、承認、解決自己身上的問題獲得成長；還是後退一步，把原因歸咎於他人，只頑固的覺得自己很受傷，錯的是別人和社會太殘酷，從而獲得自欺欺人的安全感。
一切都在於你自己的選擇。
我給你講一個故事。
在我大學還沒退學的時候，認識了一個妹妹。
這個小姑娘自小比較缺愛因此熱衷於交朋友，已經二十歲了但還是染著五顏六色的頭髮、穿各種奇奇怪怪的衣飾期望能得到別人的關注；在我們學校我們舞蹈系逼格最高所以她加了許多我們系的人的qq，和我們交朋友；跟著我們系的人上早晚功，參與各種活動，各種聚餐，在學校貼吧異常活躍；
大一上半學期的時候喜歡上了我們班的一個男孩，愛得那叫一個死去活來；大一下半學期又喜歡上了另一個班的男孩，愛的那叫一個天崩地裂；給人家送禮物，下課在樓下等人家，晚上在宿舍樓前大聲喊人家的名字；在對方明確表示不會和她在一起的情況下還是把第一次給了他；
她和別人聊天的內容三分之一是她又和她的那些所謂的「朋友們」發生了什麼事，吃了什麼好吃的；三分之一是大吐苦水，她多麼慘，多麼煩，多麼的悲傷逆流成河；最後的三分之一就是關於她喜歡的那個男生的一切；
至少就我所了解她的那些所謂的朋友們一提起她都會說，她是個傻X，沒人真心想和她一起玩，但因為她太過可憐又不好意思拒絕她，你想想誰願意和一個一天到晚充滿了負能量只糾結於她自己那點破事的人做朋友呢？
大概是一個多月前我在學校的最後幾天，一天夜裡十二點半她給我打來電話，剛開始說話很正常，說了不到十分鐘就哭了起來，然後說自己完全不記得怎麼回事了。
我說你在哪？怎麼了？
她說今天心情不好，和朋友一起喝了好多白酒，在宿舍樓頂吹風呢。
我當時差點嚇尿，宿舍樓頂？還喝醉了？這尼瑪是要跳樓自殺的節奏？於是我趕緊讓她下樓，但她根本不聽。瘋瘋癲癲的不停的自說自話，又是她喜歡的那個男生真是人渣王八蛋，又是她那些朋友都不喜歡她啊，又是覺得活著沒意思啊。
說真的，當她給我講這些的時候我一直在不停的冒冷汗，她的語氣中充滿了對生活的厭倦，彷彿下一秒就要從樓上跳下去來個解脫。
我生怕她尋短見，就一直安慰她，順著她說，但她根本不理，自己在那叨叨叨叨兩個多小時。
最後我都困的合不上眼了，她還是翻來覆去的說，我又不敢掛電話，怕掛了會再刺激她。只能去找那個和她一起喝酒的朋友，讓那個朋友的女朋友去樓頂看看她。
最後折騰到很晚我才睡去。
第二天她qq上找我說，謝謝你，紅邪哥哥，你真好。
我說不用了。
然後把她的qq，微信，手機，全部拉黑。過了沒幾天我就退學了，今後想必再也見不到她了。
看到這裡，想必有些朋友會覺得我這也太冷酷絕情了。
但我說我一點也不冷酷。於我而言我只是清除了一個對我而言毫無意義的朋友而已。
我不欠她什麼。相反，她的行為和做法極不成熟，十二點半還打擾別人休息本身就不禮貌；喝醉了在陽台上給我打電話，如果她不小心掉了下去，也許會令我承擔上連帶責任的風險；且我退學後將於她很少再有交集，繼續這樣一段對我毫無意義的友誼，只會浪費我的時間。
如果你還是繼續覺得我太冷酷了，不近人情，不尊重友誼，那我覺得你也許還沒明白問題的本質所在。
你是作為一個獨立自主的人，還是一個依附於他人的人？
如果你能夠正視自己，正視現實，能尊重自己的需求與意志，成為一個獨立自主的人，你就能同樣的理解別人，你就能分清那些是你可控的，哪些是你不可控的。你就能夠不去強求別人對你怎樣，而是用自己的能力去獲得。
歸根結底，就是因為你選擇了依附於別人，讓別人來操控你的情緒，讓別人來左右你的感受。所以你被別人拉黑刪除而難過悲傷那是你活該。
你要明白別人有拉黑刪除你的權利，你同樣也有拉黑刪除別人的權利，這些都是你不可控。被不可控的東西影響情緒和感受，這本就是不成熟的表現。
現在我們來探討你被別人拉黑的原因。
姑娘，最後我給出的這個結論可能讓你覺得有點傷，一個惹人厭的人從來不會知道自己哪裡討厭，因為這麼多年你身上那些討人厭的地方你自己已經習慣了，所以你可能覺得自己身上的那些問題都是無關緊要的，但你要明白別人並不是這樣認為的。
被摺疊區很多回答都太殘忍，但也許那就是現實。
假如一個姑娘問為什麼追了男神三年最後還是被拒絕？
如果別人回答她是因為她不夠努力，因為她性格不好，因為她氣質不佳，這個姑娘可能心裡會暗自高興呢。
因為大家都沒有指出可能是因為她長得丑這個原因，她就會心安理得的覺得既然大家都沒說這個原因，所以我長得丑就不是真正的問題嘍！
但是欺騙自己是最愚蠢的做法。關乎到男女之事時，女生的容貌對大部分男生來講是非常重要的，你必須承認這個現實，那些用雞湯鼓勵你說女孩子只要有內涵有氣質一樣有人愛，你就先別聽這種不切實際的廢話了。
所以，我沒有任何貶義的，請你照照鏡子，看看自己到底丑不醜？這對你而言是一個很嚴肅的問題。
因為追男生而被對方拉黑最大可能性的原因就是丑，其次才是性格為人品格上的原因。
你想解決問題必須得找到真正的原因才能對症下藥。所以，請你照完鏡子能對自己的外貌有個客觀的不帶偏見的評價之後再做決定。
如果你長的丑，那麼這就不是問題。能被你意識到並且你願意承認的問題都不是問題，因為這些問題都是可以解決的。
知乎上關於如何變美，如何服裝搭配，如何自我提升，如何為人處事，如何健身的優質回答數不勝數，只要你能有耐心去找，去做，去改變自己，去成長，那麼總有一天你會有巨大的蛻變的。
如果你長得還可以，那就要麼是因為你令對方感覺太LOW，也就是你的社交價值太低，別人沒必要在乎你。要麼就是你太煩人了，令別人一和你交流就覺得無趣，覺得厭惡。
所以你就可以去找一些社交心理的書籍去學，上網找一些女性如何擁有優雅的談吐之類的帖子。
最後，我的核心目的就是，希望你能勇敢的去發現並且承認自己身上的缺點。不管這些缺點多麼羞恥多麼令人難為情，你都能坦然的面對並且改變它。
在自我提升的這條道路上，否定自我的確是很痛苦很困難的事，但是請相信我，涅槃時所受的痛苦與涅槃後飛起的高度是成正比的哦~加油！
一休得死。
我自己就是喜歡刪除別人的人。特別在感情當中，我和曾經的男友分手，本來以為自己可以做朋友，我也曾無數次憧憬過大家做朋友正常聊天的場景。但是，一旦分手了其實沒什麼話可說的，經過一段時間你那種曾經在乎他什麼時候回復你的心情也沒有了。另外，我也更不想看他的動態，我慢慢發覺他的生活與我無關，我也不想了解。所以我就不自覺的刪了關於他的一切東西。
當然，題主所遇到的並不是我這類的情況。而是感情還沒開始就結束，還結束的那麼徹底。其實，男生的心理的想法你真的無法去猜測的，你也猜不到，我也覺得你只是對他們都只是很表象的理解和猜測，你並不了解他們心裡所想，也不知道他們需要什麼。你把自己放到了一個很主觀的位置去打量你們的關係。 你可能心裡會認為：我以為怎麼怎麼樣。。 其實然並卵。。。 我覺得像你遇到的男生都有嫌麻煩的心理，可能你過了他心裡所謂的新鮮感階段你就沒有任何價值了，那他留著你和你聊也沒什麼可聊了，不聊又顯得不應該，那還不如把你刪了。那你自己想想，你說的那些玩世不恭的人真的值得你交往的么！！
另外，我覺得你應該更加自信一點，有勇氣去追求自己想要的人和感情是值得鼓勵的，但是得不到或者結果不如我自己所願我也不患得患失，有時是自己過分誇大自己身上的問題或者缺點，認為事情的不完美是自己的過錯，其實不是這樣的，你本身並沒有錯只是在理解和面對困難的時候想法不是很正確。你就可以想：其實那些拒絕我的，玩玩我的人有什麼值得自己喜歡的，這個時候你更應該感謝他的行為讓你看清他心裡的所想。我們不能太卑微，不能去伸手渴求一份自己認為美好實際卻不可能的感情，那樣你即使得到了，以後面對它也會很累很辛苦，又何必呢。
還不如自己多找些自己喜歡做的事情充實自己的生活，提升自己，讓自己變得更有魅力。當你越來越好越來越優秀的時候，很多同你一樣的人也會慢慢向你靠近，自己有了資本也不會再為這些其實不值得的事情困擾自己，綁住自己。所以我覺得題主眼光可以放長遠一點，自信一點，樂觀一點，不該被一些人一些事束縛自己，生活還是很美好的。加油！
喜歡人的出發點可以很怪。有些人喜歡溫暖善良的人，有些人就喜歡冰冷高傲的人，有些人就喜歡內心有缺陷的人，有些人喜歡漂亮的帥的，或者醜的順眼的。從來就沒有完美的人。但有人可能非常符合你的想像，或者符合你內心最缺乏的那一塊。或者和你很像，讓你很想去溫暖他。
看得清自己，才能更看得清喜歡的人的類型。不過這種智慧常常來得很遲，還要看機緣。
年少的時候喜歡人的原因可能很膚淺，喜歡了就不能自拔，然後陷入自卑壓抑自卑的惡性循環。
長大一點，可能會因為足夠的相處而明白，什麼是融洽的相處狀態。如果大家都能融洽地相處，並且不需要耗費太大的力氣，那麼就把這個相處繼續下去。
有些人成長經歷不太好，不知道如何跟人相處。甚至連和人相處是以不傷害為基礎，和諧融洽為目標都不理解。
可以試圖努力去得到。不過積累的常常是，這麼做是不對的，那麼做是不對的。應該去積累，不過這樣的經歷常常讓不具備和人交往能力的人非常疲憊。疲憊以後的反省和改善是必要的。
當你想要逾越別人給你的空間的時候，結果是不定的。勇敢地把不喜歡你的人當作「渣」也是一種自我保護。那你下次能不能避免有這種特質的人呢。可能真正適合你的人，和你想要的，並不是同一個類型。
多嘗試，累了就休息，試著找到自己喜歡的狀態。你喜歡你自己的時候，不去討好他人的時候，舒服自然的時候，可能有人也舒服自然地站在你身邊。一個可能，依賴心理把他們嚇跑了
看到這個問題，放下手頭的事，必須想要答一則，都是自己的感想，可能說的很瑣碎。看其他人的回復，我也收穫很多。也希望題主不要刪除這個題目，覺得這個問題還能幫助到很多糾結的人，世上糾結的人總是不少的。
我是類似題主描述的這種人，從十幾歲初戀開始，我喜歡過的人都不成功。最近的一件是幾年前，我再次遇到了我喜歡了很多年的那個人，就叫他A吧（中間很多年基本斷了聯繫，但我可以說每天都在想念他，曾經以為再也不會再見，竟然有機會了），說實話我一直喜歡著A，那段時間他也經常找我玩，或者找我辦點事，關係越來越好，他也說我這好那好，還帶我見他朋友，從他朋友那裡我得知他在他們面前也誇了我很多，就這樣過了一年多，當我想跟他進一步接觸的時候，他馬上就冷臉了，吵了一架，他的每句話都像針一樣，專向我的痛點扎（我都奇怪他怎麼找的這麼准，指哪打哪兒），最終拉黑。這件事已經過去快4年了，卻仍然經常讓我輾轉難眠，不斷重複問自己：是我做錯了嗎，如果我當時怎樣怎樣是不是會有改觀，連聽聽我說話的機會都不給我嗎，是我錯了，還是他錯了，還是我們都錯了，那誰錯的更多呢，他怎麼能這樣對我，怎麼還有這樣的人？！就這樣無法遏制地不斷不斷的想。
大家都說：「你都知道A是這樣的人了，不就得了，過去就過去了，還糾結做什麼。」 但我的性格原因，我無法做到「讓時間給我答案，直到我不再在意」，找不到能說服自己的答案（雖然我也不知道這個答案是什麼），我無法釋然，我需要的不是忘記，甚至我其實不想忘記，這些記憶已經跟隨我很久，主動扔掉記憶就好像掉塊肉，我要學會的是如何與自己的記憶和平共處。直到最近，我才算漸漸想通了些，有了些答案。
1. 我們總不自覺用同樣的方式愛上同樣的「渣男」。我曾經困惑過為什麼老是我遇人不淑？直到我最近在知乎看到些文章（為什麼她總愛上同一類型的「渣」男？）（為什麼會深深厭惡曾經很喜歡甚至很崇拜的朋友？厭惡到不想跟她們一起交往？ - 人際交往），其中就有現在排名第一的曾小傻的答案中的理論，我也蠻認同的，我們總不自覺用同樣的方式愛上同樣的「渣男」。另外《犯罪心理》里也提過，人總是不自覺重現第一次受過的傷害。我反省過，就我的情況，要追溯到我的初戀，當時就是一個很大男子主義的男生，分手時對我說了特別重的話，我到現在也不理解明明很喜歡過我的人怎麼能說出那樣的話。我一切狀態都固執的停留在高三那個夏天，停留在分手的那個晚上，現在一閉上眼都能浮現出對方在路燈下走遠的忽明忽暗的背影（當時給我的震驚估計傷到我的心脈了╮(╯_╰)╭）。之後的十幾年，我都不自覺的重複著這個場景，因為類似的原因喜歡上一個人，或者就是喜歡上類似的人，希望能改變結局，我不斷試錯，總結經驗，可下一個仍舊沒有好結局。我估計，「類似的人「就註定不可能有好結局，第一次你取悅不了這種人，除非自己能從身到心大換血，不然之後也不能取悅同樣的人。
2. 我們真的愛他嗎？ 我反省過，其實我的理性能分清我不是真的愛他，像題主說的「他們先讓我感覺到他們的與眾不同，再讓我感到自己與眾不同，不需要費太多精力就能獲得成就感，這讓我著迷」，我也是這樣。我很容易被「特別」的人吸引，這個特別可能是外貌、氣質、言談、笑容任何方面，只要正好合我的點，我就會心動，我甚至不了解一個人就能因為某一眼而喜歡上他。我覺得我混淆了愛與執著，"愛"是遇到合適的人，而不是特別的人。從題主的描述，我覺得你愛上這些人是為了「脫困」，可能是心理上的，可能是生活上的（比如可能新環境不適應，或者單身久了，或者就是自我評價低），那種乾涸感，會驅使人不斷愛上似乎能解救自己的人，尋求對方拉自己一把。我過去一直覺得自己是個與眾不同的人，從小到大學習都好，在學校里也吃得開，但是後來因為一些境遇，我一下子萎縮了，很多明明知道自己能做到的事，行動上卻做不到。典型的思想上的巨人，行動上的矮子，我無法控制自己，無法激勵自己，相比控制自己的痛苦和漫長，追求其他人並從中獲得成就感的過程反倒變得輕鬆了，無需真正努力，只需要對他好就行。
3. 地球沒有抓住月球，但月球仍舊圍著地球轉，因為吸引力。這句是我在微博上看到的話，從我過往的經驗也是，自己優秀自然有人被吸引過來。就說我上邊提的那個A，其實我們再次遇到的一開始他不怎麼理我的，我當時因為抑鬱很久不能上班，他還嘲過我，後來我病好些了找了新工作，正好對他的公司有幫助，他找過我一次，我幫上了忙，給他解決了一個大問題，這過程中他發現我性格也不錯，自此就開始經常聯繫我了。所謂的條件，並不單是題主說的「其實我也有我自己的愛好，而且不少，男女老少只要想溝通，人家都願意跟我說」，這隻能讓別人願意跟你當朋友，比如A就帶我進入了他的朋友圈，但我想的可不只是當朋友，我想邁過朋友的坎，剛露個頭，就被A推開了：做朋友可以，別談感情，這是你自己的問題，請自己解決（這是他當時的原話）。想邁過朋友的坎，得讓對方真的把你放進眼睛裡，如何讓對方真正把你放進眼睛裡、印在心裡呢？就是獨立和優秀。你對他再好也沒用，送他禮物，噓寒問暖，陪聊天，都沒用，只有讓他依賴你才有用，對方發現你優秀獨立到足以依賴，才會把你放入考慮範圍。對A來說，我不獨立不優秀（他經常拿這個嘲我，光說我人好，但人好只能當朋友），我雖然也能幫他，但他不認為我是不可或缺的。他後來的女友，長得很一般（所以這與相貌無關），但很獨立、能幹又上進，能支持他。成年人的世界，想當朋友並不難，反正朋友還分等級呢，都叫朋友，但跨過朋友很不容易。【再舉個栗子，之前有個同事追我，那個同事人很好，專業上也比我強些，有個項目我們倆組合作，他正好能做我不會的那部分（這就算是人好又比較優秀了）。本來我有心和他發展的，但是逐漸發現他太不靠譜了，沒有一點上進心，工作拖拉，導致項目延誤，大家一起受批評，事後他還是不知道端正態度，一次又一次，怎麼說都不管用，耗盡了我的耐心，於是我心裡就把他pass了，後來我不久就離職了，他還每天不停發信息，最後忍無可忍再也不理他了，一想起他就煩（將心比心沒拉黑&>&<）。】
4. 我們不能把自己姿態放的太低，不要把控制權交到別人手上。這點挺重要的，不管是朋友還是戀人，交往的過程中都是有控制權的。我經常因為喜歡一個人，就把姿態放低，拱手讓出控制權，對方說什麼是什麼，說啥我都是不錯不錯好棒哦，任何時候叫我我都赴約，任何時候來找我我都能接待（曾經A發展到夜裡送資料到我家叫我出去拿，而且是還有幾分鐘就快到了才給我打電話告訴我他來了，我覺得這樣挺冒犯的，可是因為是他，就都忍了）。對方一旦習慣，甚至有些性格自大自戀的人，只要有一次你給了他控制權。一旦之後你想拿回，對方就會想：你憑什麼。甚至不會想起以往你對他的遷就，他覺得是應當的。你對他的重視，把他慣壞了。
最後說，我很幸運，我後來遇到了合適的人，這個人不特別很平凡，不激進很踏實，每天就是上班下班吃飯，和我一樣不喜歡交際，和我一樣愛看綜藝節目，我不愛吃楊桃，他愛吃，我愛吃火龍果，他不愛吃，永遠不會搶。跟他一起每天都很踏實，不會突然冒出各種事來刺激我的小心臟，我才發現我需要的是什麼，才認清我自己是什麼樣的人。我就是一個平凡人，我不能一步登天，要在自己平凡的生活中慢慢發展出不平凡。我非常軟弱，其實我需要一個能撫慰自己的人，而不是一個一直在前邊領跑還會不斷催促我快點跟上的人（其實，我根本就不願意走這條路）。我倆是做朋友相處一年多才確定關係的，開始我沒想從他身上獲得愛，只是興趣相同，就經常聊天，平等的接觸，最後一步水到渠成，再沒有過往的那些忐忑不安，輾轉反側。我內心逐漸平靜，不再焦慮不安的睡不著覺，心中多年落下的雨終於停了。
曾小傻在他的答案的評論里說：「只是開始著手的點，不是會一定能解決。解決困擾的模式需要自我的覺察和投入，也許有時候僅僅靠自己的力量還不夠，需要一個人的陪伴和支持。」 對我來說，幸好有了這個人的陪伴，這四年我經常就想不通這些事，跟他念叨，經常車軲轆話來會說，他一直耐心的開解我，不然單憑我自己無力脫離這個困境，而除了他也沒人會反覆聽我說這些，他讓我相信「我是一個值得被愛的人，我值得擁有一個好的親密關係」。
追人真的太苦了，我再也不要追人了。
題主你問：「是我不適合或不能和這樣的人交往？」，我覺得現階段是這樣的，你總是喜歡上不喜歡你的人，而你做不到讓不喜歡的人喜歡上你，這是門功課，心臟不夠強的人做不到。我曾經問過一個追求我閨蜜的男生，這男生真是毅力超強，我想向他取取經，我問他：「追人最重要的是什麼？」那男生回答：「給自己定一個期限，期限過了就放棄。」我當時很驚訝，因為這麼理智的想法我第一次知道。
題主你問：「我不明白為什麼凡是跟感情有關的，越是重視的人，最後越會傷害我。」 就因為一涉及感情，你就太重視對方了，給了對方傷害你的機會。你不重視的人即使刪除你，你都不會發現。最痛的其實就是「重視」二字，你重視別人，別人不重視你，沒有用。A就曾經跟我說：你重視我？我不重視你。 一下子之前做過的都被抹殺了，對方覺得原來你做那些只是為了接近我，你居心不良，你好陰險。我曾經在看過有人說：「有個學長經常幫我，後來知道是喜歡我，我就很不爽」，另一人問她：「為什麼會不爽呢」，這人說：「可能因為開始我以為是我人緣好有魅力才朋友多，最後知道是因為喜歡我，失望了」。看，對方的想法我們永遠不可能控制。
題主你問：「為什麼凡是我喜歡的人最後都會刪除我呢？只做朋友也不行嗎？」 我猜測我那個同事也是怎樣想的，只做朋友不行嗎？但我們真的做得到只做朋友嗎，我那個同事做不到，換我也做不到，我覺得你也做不到。普通朋友是偶爾聚會、偶爾問候、偶爾評論、點個贊的人，普通朋友不會天天給我發消息，我回晚了就不高興，朋友也不會總想找機會單獨約我，那就是閨蜜、兄弟或者情侶了。我自己的生活本來很平衡，空閑時間能根據自己的意願做事情，因為這個人的不斷出現，打破了這種平靜，我要想著應對他，但朋友不應該是相處無負擔的嗎，這個人卻越來越讓我覺得有負擔。
題主你別擔心，也不要自責，這不是你的錯。我的建議是不要著急，你會遇到正確的人，這是真理。【雖然同樣的話我對我那個男同事也說過，他聽進去了卻做不到，據我所知他還在不停的追著一個又一個...】
我希望你能做到，雖然暫時沒有人陪伴你，要好好對待自己，讓自己的心平靜下來。追人很辛苦，希望大家愛的人也都正好愛自己。
12.23 日更新
喜聞樂見的來了，我們分開了
我不知道我人生的哪一刻出了問題，這些都是命中注定的吧
過去，跌跌撞撞還能撐著，因為心中還有一口氣，不甘心。後來相愛了，逐漸放下了這口氣，漸漸覺得簡單的生活很美好，上個班，吃個飯，逛個街，日子就這麼直到看不到的永遠。今後怎麼辦呢，我也不知道耶
我說一下我猜想的經過。
你喜歡他，之後你去勾搭他，他什麼好的地方你都覺得特別棒他不好的地方你都當沒看到。之後你們接觸，他看你喜歡他於是就好上了。之後他喜歡別人了或者不喜歡你了之後你就表示很不開心想挽回結果無果於是你就把之前覺得他不好的地方都翻出來用來譴責他於是你就準確地譴責中了他確實不對自己還不承認還不想讓別人說的地方。於是他就把你拉黑了。
我拉黑別人一般是因為：某個人讓我感覺不愉快，我不高興看到他（她）的信息，更不高興和他（她）交流，而這個人又沒有什麼特別的價值讓我去忍著不愉快而繼續留著他（她）。
題主的描述很籠統，沒有細節，所以具體情況我就只能猜了。 猜錯莫怪。
我猜題主一方面自身條件很一般，相貌身材平平，工作家境平平，學識能力個性較差，總之各方面都不具有高吸引力。 另一方面，題主在和男人交往的過程中，很不懂得人與人之間的界限，不懂得尊重對方的選擇。
男女交往都是在相互選擇，一段關係是要雙方都認同才能夠建立和存續。 而題主恰恰不懂得這一點，所以屢次在對方無意升級關係時去強行升級關係，對方拒絕就糾纏，讓對方心生厭惡甚至恐懼，於是被拉黑也就順理成章了。
至於說為什麼不在一起就不能做朋友了，那主要是因為，題主你沒有做朋友的價值。 假如題主自身具有高價值，也就是說你讓別人覺得你「可能今後還幫得上忙，損失了這條人脈可惜了」，那麼即使你讓別人心生不愉快，可能也會有人忍著不快而和你保持聯繫。 但是題主沒有足夠的價值讓人願意去忍受。「怎能忘記舊日朋友
心中能不懷想
舊日朋友豈能相忘
友誼地久天長」
你是這麼想的。但是你遇到的人顯然不這麼想。人與人要做到互相吸引，否則除非持有「友誼地久天長」的觀點，八成會拉黑不常聯繫的「朋友」。然後在這個浮躁的社會，對每個人都很真誠的人，往往容易受到傷害，因為你沒底線的包容別人，別人就可以以此利用你、傷害你----因為這對他們來說沒有代價。酒逢知己千杯少，話不投機半句多。一個巴掌拍不響，題主不要浪費時間和那些話不投機的人的身上了。
楊冪有句話，在人之上把別人當人，在人之下把自己當人。看起來你缺乏安全感和認同感。你有沒有想過自己為什麼要依賴別人？請找一下自己缺少安全感的原因，對症下藥。該來的總會來，別太著急。至於認同感，你還記得三人成虎的故事吧，孟母那個厲害的女人都能被周圍人忽悠瘸了。萬事抬不過一個理，數量上的多數不一定對。
做人要真誠，但是別卑微到塵埃，別像撲火的蛾子。有時間發展一下自己的業餘愛好，充實一下自己，認識一下志同道合的朋友。愛情是理解的別名，是建立在互相理解的基礎上的。想想自己為什麼總是喜歡人渣，是不是自己三觀有問題...
拉黑是一種否定，人們對否定自己的行為自然會不爽，但是被人渣否定應該沒什麼好不爽的，你說是吧？希望你更有自信一些，下次再有人拉黑你的時候，你會說，是他的損失:)
個人覺得題主的問題可能是不夠高傲。像前面有個人說「你這也沒有，那也沒有，什麼優點也沒有」，如果有人這麼說我，我早就拉黑或者上去報復了，樓主竟然還能忍？我不知樓主怎麼惹到它了，它要如此惡意詆毀。樓主莫非對男性也是這種逆來順受的態度？我有種感覺，你喜歡的那些人未必配得上你。
最近才被一個女生拉黑，認識不久，她對我也有好感，可是她說認識的太晚了，沒有時間再去慢慢了解我，儘管我對她非常好，有生以來只對其他兩個女生這麼好過，然並卵，談過一次後知道她所想後，就已經開始慢慢放棄很少聯繫。
直到有天她生日 ，我在朋友圈說了祝福的話，她回我之後，就想約她第二天吃飯電影當過生日，她沒回我，沒想到的是，過了不到一周，有天晚上想起來看她朋友圈時發現什麼都看不到了，發消息才知道已經被拉黑，
心痛的感覺就是這種，一心一意對某個人，本來想就算不能相處，也能做朋友，沒想到居然拉黑，真的，那種傷心到心痛的感覺。
本來那次談過她說另外一個人可能更適合她以後，我已經祝福她，自己也放棄了，雖然還沒完全放下，但也沒有太過的去騷擾她，只是在她生日發信息時想以普通朋友約她生日第二天吃飯，結果…………
最後我發了條簡訊給她 ，不知道她是不是電話也拉黑了，無所謂了，知道被拉黑，我就已經心死了，不想再有交集。
不過第一次被在乎的人拉黑，感覺長時間心裡都還會是個痛
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後來有次遇到又加上了，但是沒再聊過！有些問題不用問對方或者別人，爛在心裡。時間會給你答案，即便那時你已經毫不在意了。
拉黑這種極端的方式勢必是因為對方想表達一種不想再與你聯繫的決心，是在告訴你不要再找他了，在此之前一定已經有很多信號表明對方不想和你太親近，而你熟視無睹，最後把他們逼上了這條路。跟人相處、交往的時候，如果希望對方和你一起做什麼事情——即便是聊天，也要注意看對方意願，不要自己一腔熱血，忽略了對方的本意和感受。遇到挫折雖然傷心，但是也要反省自己有沒有不成熟的地方，為什麼沒有識別渣男渣女的能力？經歷的這些，要把它們變成成長。另外，也不要心急，慢慢來~
你是不是表白了？
我前不久刪了我最喜歡的一個女生。
其實刪了她兩次。
第一次她一個月之後加回來了。
第二次就沒有然後了。
我覺得自己每次和她聊天就只是打擾她。我自己都無法忍受自己不斷的去麻煩、打擾她。
對她已經形成了依賴，但覺得這樣對誰都不好。
題主我不知道你是什麼情況，我只能說說我遇到的某某。
她基本上是每時每刻時時刻刻都會心情不好，需要安慰需要你陪著她玩，(那時候正直高三)，我真是搞不懂怎麼會每天有那麼多時間不開心，我去，最重要的是你聽到她說的那些卧槽，，，，，，，你絕筆難以理解，誰誰誰又怎麼了，看我眼神又怎麼了，，，，一次兩次還行，基本每天破事，還能難過的哭著打我電話，女生哭很正常，但尼瑪，能不能哭著哭著講述著自己悲傷的事件，難過的原因，我基本都在聽，沒多說什麼，講到最後告訴我好了，最關鍵最後還能笑，你沒有看錯"，
哈哈大笑！！！！！！！！(當然是她)我都感覺自己是不是被耍了
其他時候上課期間又要陪她聊天，破事一堆，高三不用上課啊！！！！！！？？？？？？？？
可是你要知道，我不是喜歡你，只是當你是朋友，第一，你越界了，第二，你除了找我還會找其他人，我是可替代的，我沒那麼重要，不用浪費那個時間陪著你，第三，你基本上每天負能量爆棚，別說你是不是女生，你就是女神也沒有多少人願意搭理你，不論男女。別人有名字的，不叫情緒垃圾桶。
沒有什麼，只是吐槽下，別人刪你有別人的理由，是你不好還是他不好還是都有錯，我不得而知，但希望多自己反省下。
別說男生刪你，你就問哦那些覺得自己對女生超級好男人，拚命對女生好，自己覺得自己不知道有多好，這也為她付出那也為他她付出，
她怎麼就不愛我呢？
她怎麼就不愛我呢？
她怎麼就不愛我呢？
你說呢？
第一，她本來就不愛你，第二，你所謂的付出所謂的好，在別人眼裡可能並不是，而是騷擾，是傷害，第三，沒什麼原因，覺得不合適，這樣里浪費你時間也浪費他時間，就刪了。
反正我最後是煩了，甚至特別厭惡她的種種。。。。。。。
我不想說題主怎麼了，我只想說，你長得漂亮美艷動人沒人敢說你丑，你性格好脾氣好氣質好，絕筆一堆人喜歡你，我說這句話的意思是，別人刪你絕對有刪你的理由，，你認為你沒做什麼？別人可不這麼認為。
我記追過別人別人覺得煩，也碰到過你說的那種依賴的，反正怎麼說，簡單一句話，看到蘋果和梨子，你自己先吃哪個哪個好吃自己心裡清楚，你不會想都不想拿起蘋果洗都不洗就啃完了，那個梨子還在那裡你都不吃，你大聲告訴我你喜歡吃梨子←_←←_←←_←！！！！！！！！！！
別人的選擇就代表了一切，認清事實，不管是自己問題還是別人問題，記住做一個更好的自己，那才是正事。
你好，別人自然喜歡。你可以做一個太陽散發光芒的時候何必要做個冰冷的月亮呢？
題主你提到「他只想讓我陪他玩」和「只想讓我暫時陪他」，我不知道這個玩是指像好朋友一樣開開玩笑吃吃飯，還是指炮友關係的玩。
如果是前者，為什麼好朋友不能發展成男女朋友？他有沒有喜歡的人？我能吸引他嗎？我有沒有值得他喜歡的地方？拉黑我是不是我過度糾纏他了？是不是沒確立男女關係時我表現出了獨佔他的想法？
如果是後者，請聯繫我
題主！我跟你有點像！
我一旦喜歡一個人就會過快投入。自己很缺少安全感，一旦我喜歡的男生給了我一點安全感，我就會想要跟定他了。然而人家並不這樣想。
我相信你不像上面某些答主說的一無是處。說真的，有一堆男生追求的女生有幾個啊，絕大多數人都不過是普通人罷了。一個普通人說另一個普通人毫無優點，哈哈哈哈這麼強的優越感也不知從何而來。
你那叫喜歡嗎？我很納悶題主所說的交流愉快難道是用社交軟體交流啊，你和對方的生活中沒有交流的嗎。你為什麼要依附社交軟體來表現你對對方的好感，你又不是網戀。在我看來你的喜歡也就只是喜歡而已，你要談戀愛就要在你們的現實生活中談戀愛，要有一起相處的時間，而不是只是交流。你對對方有好感，沒準對方對你很討厭，所以對方讓你很開心，你也要讓對方感到愉快，這樣你倆才會產生好感才會有繼續下去的可能。不管別人怎麼渣或者是想跟你發生短暫的關係，這都是對方的自由，你不喜歡你可以做到的就是拉黑對方啊。
我覺得題主想太多，我經常會做的是為什麼我喜歡的人最後都被我拉黑了。比如異地原因，比如經濟懸殊，比如對方讓我生氣了，比如我不想跟他啪啪啪，這都是我拉黑對方的諸多理由。那麼題主被拉黑很好理解了，或許你們只是網路認識無以後發展可能性，或者你們在現實生活中並無太多相處機會讓對方覺得你的存在感很低，又或者題主不想與對方肉體關係對方覺得沒有利用價值，黑了就黑了吧。
希望題主直面現實，這個世界不是老死不相往來就是相忘於江湖，如果想對方那就只是想想就好了，這些人也不過變成你生活中無關緊要的人而已。
他拉黑你不是你的錯，總是喜歡輕視自己的人才是。改掉自己的錯，寬恕他人對你犯的錯。
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