一個人生活最怕的是什麼？
一個人吃飯沒人陪 兜風沒人陪 健身沒有人陪 傻乎乎的過 並不怕什麼？存了點小錢 日子一個人過得很好 可能社交真的很重要 我在怕什麼？
1生病。
2半夜洗完衣服不敢出門晾。
3走一段側街的夜路回家，低頭拿著手機，抬頭突然發現周圍散落著好多農民工男人，路上只有你一個女孩，你不知道拔腿飛奔，還是故作鎮定走過他們。
4周末一個人推著購物車買一周的儲備糧，拖著兩個超重的袋子走一段歇一段，雖然並不遠。最無奈的事是，因為晚上吃的少，基本開了封的烤腸才吃一半多一點就會變質扔掉，煮的麵條也是常吃不完倒掉。
5看見地鐵上的男人抱著小女兒不笑卻滿眼笑意，轉頭就能掉下淚。
6不知道怎麼辦的時候，握著電話不知道跟誰描述能顯得不突兀而且說得明白。
7晚上下班，下雨颳風沒有帶傘。後來買了兩把傘，出門還是手裡緊握著一把，怕路上突然下雨。
8身上沒帶現金。不能刷卡。
9半夜醒來，沒有水喝。
10去廁所也要手拽著行李箱，看著電話，盯著背包。
11下地鐵時突然洶湧而出和迎面而來的人潮。
一開始一個人的時候是，怕生病，怕無聊。
後來發現，
生病不怕，經常運動，體質會好；即使病了，家裡備了20多種常備葯。
無聊不怕，一個人也有很多有意思的事情。一個人怎麼打發時間？ - 知乎用戶的回答
一個人一段時間後，開始怕會不會性格怪怪的，失去了與別人相處的能力。
後來發現也還好，
也就是剛剛翻一個人的生活這個話題下面的精華，還發現了自己的這個答案。怎樣平衡交際與獨處？ - 知乎用戶的回答
而昨晚，一個人吃完飯。
在高島屋亂逛的時候，前面有一對情侶，在挑乳酪。
姑娘挺懂行的，披薩用帕瑪森乳酪，這是義大利的。咱這次試試這個牌子吧！
小夥子點頭，放進購物車裡。
突然感覺，現在的一個人怕什麼，怕做決定。
剛工作那會兒，財務獨立了就非常樂於什麼事兒都自己做決定。
大到和五年的男朋友分手，小到每個月存多少錢（我也是存過錢的人）。
每個決定做完都好開心！
後來，決定真是越做越多啊！
下個假期就去菲律賓吧，那個火山好像挺贊的；
領導介紹的相親還是不去好了，總覺得怪怪的；
前任的簡訊回一下吧，人家還經常給你點贊的，大方點唄！
可現在，簡直越來越選擇無能！
竟然常常不知道選哪款沐浴乳，不知道買哪個牌子的味淋，甚至不知道今天晚上吃什麼。
簡直瞬間被這些看似微不足道的挫敗感襲擊。Bong~
那天回家，我爸把我媽叫進廚房。
鍋里是賣相極好的紅燒肉，明晃晃的。
旁邊的三個大碗里分別放著河蚌和兩種百葉結
（一種質地較硬，豆子味濃，一種相對軟，好入味）。
-你嘗嘗鹹淡怎麼樣，要不要再放點冰糖。
-可以可以了。不要太甜，他們不喜歡。
-你看看，這幾樣分別放多少合適。
-河蚌河蚌，這個鮮，放一半；剩下的兩種百葉結各放一半。我跟你說，這種百葉結豆子味兒太大，會把肉味兒蓋住的。
-哦，那這個少摻點好了。
-那個，你去買包榨菜唄，放湯里。我來炒韭黃。
-好，我去。買哪個牌子？
-那個兒童榨菜，不要買烏江，太咸。
這就是，我爸和我媽的日常，有商~有量~
瞬間覺得好羨慕~
自己竟然像「一個外人」，
人家才是「兩口子」。
夏天買了瓜，吃三分之一扔三分之二。
周末做了兩個喜歡的菜，吃了兩天一樣的飯。
去超市挑了好些東西，拎的手痛。
五斤米一小瓶油吃了一年，還有一半。
暴雨加班，在辦公室看電影等到雨小了再走。
天氣不錯，出去轉轉的時候。
和朋友家人邊打電話邊吃飯，掛了電話的時刻。
等他的電話，後來才知道對方早就睡了。
畢竟大家上班都又忙又累，突然覺得超委屈又只能咽回心理去，然後思考是不是自己要求的太多了。
負面情緒被放大放大，明明知道這樣不對，積極尋求積極的解決方式，然而並沒有什麼卵用。
都告訴我需要自己克服克服克服，而我自己能做的除了讓自己更忙沒啥更好的辦法，各種讀書看報學習吶。
有時候心情陰暗到自己都討厭自己。
這些低落委屈，總是會有人告說屁大點事XXXX就好了，你已經很幸福了還想怎樣。
【真的，如果是善意的千萬別再這樣勸心情低落的人了；如果恨他，這麼說簡直就是會心一擊】
這些情緒一切都沒有什麼屁事，對別人來說；甚至以後自己回頭來看都這麼覺得，但是當時的那個時候就是那麼的鬧心，沒什麼有效地辦法只能硬抗，畢竟自己騙不過自己。
其實最怕最怕的是一個人抗過了所有艱難和委屈的時刻，一個人那麼堅強瀟洒的活著，什麼都不需要了，也不想要了。
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匿了，男朋友說看你知乎，你是不是很寂寞。【哎，我就是心很空啊......好累，還是更忙更忙更忙一些就不會在意這些鳥事兒了。
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2016.7.18
一年了，似乎如果外界沒改變，還是會低落的不得了。解脫的方法要麼替換，要麼放棄。
最可怕的是根本沒有意識到時間的錯位，一種可怕的孤獨感。
這是我去年國慶，在同學學校複習考研，獨自一人生活N天的結果：
一個人，都沒人提醒你該吃藥了。
最怕曾經有過兩個人的幸福生活。
生病我不怕，
一個人吃飯也沒所謂，
大便完沒帶紙也沒沒關係，還能撅著屁股去房間拿紙，
沒帶鑰匙回家我也不可怕，因為我早就把備用鑰匙放在房東那裡，
電腦壞了我會自己換系統，電炮燒了我能自己換，下水道堵了我會叫人來修。
；
；
；
我怕的是我一直這樣子。
我怕我會習慣一直這樣子。
這才是目前我覺得最可怕的。
如果說孤獨也有顏色，那一定是黃昏的顏色。
每當這個時刻，我躺在沙發上，電視開到隨便的頻道播著不知名的節目，嘉賓好像講了什麼誘人的故事，逗的鏡頭裡的人都眉開眼笑。
我沒有開燈，落日的餘暉星星點點的灑進窗檯，落在那幾盆花葉上，甚是好看。
我聽見小區樓下孩子們的來往嬉鬧，和媽媽們喚他們回去吃晚飯的催促聲。
我費了好大的功夫為自己做了一頓精緻的晚餐，寥寥數口便擱下了筷子。
我很想我從廚房出來，有人嘗著我做的菜，滿臉驚喜地對我說:真好吃。
我一個人過的很好，每日的生活井然有序，房間裝扮收拾的溫馨舒適，養了很多盆栽學做很多美食。
一切都挺好的，只是偶爾會覺得孤獨罷了當然是鑰匙鎖家裡了啊！
一定是家裡的門鎖壞了.
在英國住公寓，家門是一定要用鑰匙上鎖的，不然從裡面從外面都能直接打開（一直覺得裝修公司是不是腦抽）。有天晚上一個人在家，凌晨準備鎖門睡覺結果發現門鎖壞了壓根往死了都擰不動......要知道國內的狗皮膏藥24小時開鎖是多麼的幸福方便，英國這種太陽下了山工人都是數著點兒下班的，簡直是叫天天不應 叫地地不靈（ーー；）
而且我住在大名鼎鼎的泰晤士河南岸，想說為了人身安全我去借個宿吧！但是我得守住我的小電腦小pad不能拋棄它們走掉，但是要是真發生了什麼我小命不保也保不住他們啊……
然後我就在糾結之中睡著了……睡著了( ˙-˙ )
一個人生活的最可怕之處，大概在於久而久之你變的什麼都不怕一個人，反而害怕與人共處了。害怕自己不能習慣一個人，同時認定自己終將一個人。
昨天看《天水圍的日與夜》 把自己給看哭了 裡面的婆婆感覺就是未來的自己
一個人買菜 炒菜 吃飯 然後坐在那發一下午呆 然後又一個人炒菜 吃飯
一個人確實很自在 想吃頓好的就吃 想去玩就去 特別是跑步時一個人可以放空想很多東西
可是一個人久了 也會害怕 怕孤獨終老
停電。
簡直狗生無望。
一直試圖用假裝本地人的姿態來逢迎陌生的城市，卻往往在脆弱無助的時候崩潰大哭。
自從大二搬出宿舍一個人住，到現在在日本讀書，已經一個人住了快四年了。
因為愛好比較廣泛，其實絕大部分時間是真正享受著一個人的生活。
身體比較健康，也就偶爾受個風著個涼頭痛難忍，倒床睡一宿便好了～
拎行李箱上下樓是常有的事，其實可以像其他妹子們一樣叫個旁邊住的男生幫忙，但不知道是不是一個人待久了，覺得麻煩別人特別不好意思_(:3」∠)_最漢子的記錄是在六月份，搬著兩個箱子上下樓，一個23公斤左右，一個19公斤。。。當然，搬一次肯定不行，要來回跑兩趟才行。記得中途有個老爺爺下樓，目瞪口呆地看著我滿頭大汗地抬著箱子，然後說了句「大変ですね」
大學的時候還時常一個人去旅行，現在重點在學業上。
其餘的，像是一個人去超市，一個人做飯，一個人走夜路，一個人健身，一個人畫畫，一個人看書，一個人看電影，一個人在家裡對著手機唱歌都是再平常不過的事了。
這些年一個人的日子倒是練就了一身的力氣與膽量。
並不是沒朋友，最好的朋友是初中同學，一直「如膠似漆」到現在，是無話不談的生死之交（之所以說生死之交，是因為兩年前和她去爬嵩山，下山時突遇狂風暴雨，我們為了抄近道迷了路，途中發生了一些危險的事情，還報了警。好在最後兩個人自救成功了。。。），可惜如今距離有些遠，見面挺難的。我是一個非常慢熱的人，很難認定朋友，更何況去愛人，我往往需要一兩年的時間才會打開心扉和別人講心裡話，而現在我也在努力改變自己這種性格。就比如此時此刻，我第一次在知乎上回答問題，還是這種比較私人的問題。。。
手機碼字，說了這麼多。其實在真正喜歡上一個人之前我對孤獨並沒有什麼實感。
大學時出去租房前曾問過父母，他們極力反對，所以我無可奈何隱瞞了下來。省吃儉用外加打工省下房租，租了附近最便宜的一家，沒有空調沒有暖氣，冬天屋裡零下幾度比外面還冷，彷彿冰天雪地一般的房間里我捂著被子一邊打哆嗦一邊捧著電腦做圖，耳朵里塞著耳機聽著音樂，凍得實在受不了還會在屋裡跳個insanity，這樣身體就能暖和一點。即使是那種惡劣的環境下我仍然沒有切實地感到孤獨。
曾經一個社團的學弟說覺得我一個人住在外面很寂寞，正好他也一個人在外面住，兩人可以湊一對住在一處，還能暖被窩。我聽了那番話也沒有切實感到他口中所說的寂寞，相反覺得他這一番話褻瀆了我的生活，當場冷嘲熱諷頂了他幾句，原本的朋友關係也瞬間鬧僵。
真正產生無力的孤獨感是在一年前寒假回家再一次見到他。從此我一個人生活時最怕的就是想起他。
他是我媽媽閨蜜的兒子，小時候一起玩得特別好。時隔三年，去年又見面了，他剛上大學，而我已經大四了。
飯桌上聊了很多，很投機，突然就覺得眼前的小夥子真好。回到家之後，整夜滿腦子都是他的一顰一笑，輾轉反側，一夜未眠。
然而我將要去日本讀研，還比他大三歲，他只是把我當兒時的姐姐看而已，我不可能去向他表露心思。那晚我因為突然有了喜歡一個人的感覺而極度興奮，卻又因為思前想後知道這件事絕無可能而極度悲哀。又哭又笑地躺在床上過了一整晚。
活了二十多年，從來沒有喜歡過別人。雖然也被告白過，但我無法像有的人那樣抱著試一試的心態去和對方交往，一直都是直接拒絕對方。然而這一次，好不容易感到胸膛里對他濃烈的喜歡，但我卻無法向他表露。
那之後我也約他出去吃了幾次飯，我甚至還給他買了古劍奇譚的豪華版。明知不可能我還忍不住見他。
從去年的那一天到現在，我大學畢業，順利來到日本讀書，仍然還是一成不變的一個人生活，然而我卻突然有了軟肋。我不能想起他，不管是聽一首歌或是看一部電影，亦或是讀一本書，我都會走神想起他，甚至想起他小時候來我家我幫他做手工，給他補習的那些陳年舊事。每每想到就猛然感受到偌大宇宙只我一人的孤獨。
夜間走路時，我想他要是在我旁邊就好了，抬頭就能看到夜燈下他的笑那該多好。
做飯時，我想他要是在我旁邊就好了，他摘菜我炒菜那該多好。
畫畫時，我想他要是在我旁邊就好了，練速寫的時候直接畫他那該多好。
……
無論幹什麼，我都想他要是在我旁邊就好了，我希望把每天的喜怒哀樂都傳達給他，也渴望他把每時每刻的心思都傳達給我。可現實是，他不可能在。
我要努力，不斷完善自己，兩年後畢業回國就能多多見他，爭取化一切不可能為可能。這是我現在的動力。
所以說，一個人生活里最怕的就是喜歡上一個不可能的人，最怕的就是想起他。下班後回到家，犯懶，很困，撐著眼皮熬到睡眠時間點，卻再也睡不著。
很孤獨，很怕一直孤獨。
前段時間，凌晨一點，
基友打電話哭到三點。
和男朋友剛分手3天不到，
戀愛一個月零五天。
「我覺得自己好賤啊，我醒過來，忽然想他要睡在我身邊就好了，好想他，好想給他打電話。」
她哭的很傷心，我可以理解卻不能體會。
也就在前幾天，
洗完衣服，掛好衣服撐子。
「老田啊（我室友），過來。」
後來反映過來，哦不對她回家了，
之前每次洗完衣服圖省事都是室友拿出去掛然後我清理衛生間這樣快一些。
喊不到人的時候才明白，寢室就我一個了。
我在知乎答過不少一個人的題。
得到的贊不少。
我覺得一個人生活好處很多，
而怕的具體表現也很多——
比如姑娘如果穿背後拉鏈的裙子，
比如鑰匙鎖進了寢室屋裡，
這些於我而言，
不是怕，是生活的不便。
想想辦法還可以解決。
怕的是——有另一個人成為你生活的習慣，
卻又在某一天消失的莫名其妙你又無所適從的時候。
無論是室友還是男友，
一個人，怕的是——依賴另一個人成了習慣。
戒不掉，又難改。
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好了裝逼到此結束，
你們楠哥哥我最怕——第二杯半價！
每次想買倆冰淇淋左xue一口右xue一口（沒文化你們湊合一下吧
想想就覺得自己萌（傻）萌（逼）的（逼）呢（嗒）斷網~
1.一個人開開心心去超市買東西，可是太沉了，提不動，然後遇到下雨。
2.在外面吃飯，兩個口味都想吃的時候，只能糾結好久，吃一種，多了吃不完，會浪費
3.周末大太陽，窩在家，看看窗外，熱熱鬧鬧，嘆一口氣，繼續宅
4.怕過節，過節理應出個人，走到哪裡，看到別人都是一大家子，一鬱悶，還不如不出去。
5.看電影，電視劇，或者別的看得很激動，很想分享的時候，一口氣憋在心裡，冒出來，變成了省略號，就像魚一樣。
6.一個人做事情久了，遇上什麼事，第一反應，自己上，沒有求助這個想法
7.今天可以加一條，一個人，怕生病。不是說需要誰噓寒問暖，這時候自己比平時脆弱，自己的負面情緒爆棚，跑步跑發燒，好心塞……
最怕遺忘。
前一段時間，碟中諜剛上映的時候，周五沒課，就在周二那天訂了一張周五的票，下午兩點半的。到了周五，早上起來去圖書館看書，中午突然想吃火鍋，就跑到宿舍門口新開的那家火鍋店吃火鍋，下午去操場看了我們學校的球賽。晚上回宿舍的路上，忽然想起來電影沒看。
棉簽和濕巾上周六就用完了，一直忘記買。淘寶上買了東西，快遞已經到了好幾天，總是不記得去拿，最後快遞小哥說：要不是因為認識你，我就給退回去了。我的快遞上寫的收貨人是九尺摳腳大漢。。。他每次看見我都說：大漢，你的快遞。
這些要做的事，我都會寫在一張便條上，但是到最後要麼便條丟了，要麼我忘記看便條。。。
誒？我要幹嘛來著？出去看電影左手可樂右手爆米花，檢票的時候，咦？票呢？不知所措的不知道伸出哪只手去翻包包。
想去吃很久沒有吃的自助，卻發現門口貼了一張告示：禁止兩人以下的成年人用餐。那就去吃芝士排骨吧～～～走進去發現不能點單人份，必須兩人份。想去吃火鍋，透過熱氣騰騰玻璃窗看到人頭攢動，移開了步子。
門口被粉筆塗了，畫了個圈寫了個1，塗掉之後，睡不著，聽說有的小偷會這樣做標記，我就開始想若有人進來我躲哪裡比較不會被發現。
回來的時候買了半個西瓜，太小快小販也不想賣，回來吃一半就丟了，實在吃不下，也沒有冰箱。
出門之前的習慣就是必須檢查一遍包包里的鑰匙，卡，錢，手機。
有一次忘記拿鑰匙了，去找宿管大媽要，開半天開不開門，心裡很是憤懣，碰見隔壁隔壁的同班同學，看到我在費勁的開門，問，就你一個人住？你們宿舍人呢。回家了呀，邊說便懊惱的踹了門一腳，聽到她小聲嘟囔了一句，唉，真可憐。我當時內心是%€…
減少從網上買東西的次數，因為我很討厭拿快遞。
不習慣麻煩別人幫忙做事情，除非自己實在解決不了。
周末我會一個人去逛超市，我很喜歡逛超市，我推著小車，走走停停看看，能逛三四個小時，不急不慢。
一個人熬夜做攻略，訂機票，訂住宿，做路線，查好吃的，然後帶好自拍桿去想去的地方玩，最後手機里都是風景，沒幾張自拍。
會借書來看，有時候上來一陣莫名情緒，看看別人的故事，能讓我暫時忘記抽離自己的身體和思想。
會晚上出去走走，帶著耳機聽聽歌，我不喜歡跑步，壓壓腿，快走都可以。
心情煩躁或者無聊的時候會穿上漂亮的衣服，化好妝，美美地自拍一下，不會發給別人或者發朋友圈，會自己拍完之後邊看邊笑，心想，我怎麼這麼美啊。
有時候會自己看完電影或者書來知乎或者豆瓣看看評價，心想如果是我，會怎麼寫呢，嘗試著寫寫，雖然沒有贊，也算是一種給自己心得的記錄了。
對了，我看電影極少哭的，前幾天看了《滾蛋吧，腫瘤君！》好像都是當成一部喜劇看，難忘她頭頂桌子跑出去的畫面，不自覺發笑又心酸。
經常會在電影角色里，歌里，書里找到共鳴，比如無臉男。
口腔潰瘍是我最難受的，小毛病卻惹人煩，經常生，很難好，痛到吃不下飯不想說話，戳到想流淚的痛。現在也學會了，漱口水加維b，對我很管用。
太孤單偶爾會和自己對話，像梁朝偉一樣對著肥皂說：你怎麼又胖了呀！我一般會對著自己說，你怎麼又重了呀！這種。
很少會給家裡打電話，偶爾會很想媽媽。家裡的消息總是會讓我開心的時候變不開心，不開心的時候更不開心。
去年生日的時候買了芝士蛋糕，一大早收到閨蜜和媽媽的兩條祝福簡訊，去ktv一個人嗨歌，然後逛街，然後坐公交回去。
不太喜歡聯繫朋友，距離遙遠，各自都有各自的生活，開口總覺得無盡尷尬。
也會怕很久不聯繫朋友突然聯繫自己，我也不知道為什麼，回多了覺得牽強，回少了覺得會不會太冷淡，有時候沒話說索性不回了。
基本上說有空出來見見面這種話的都不會再聯繫和見面，我會想起，但不會給對方發個簡訊說，什麼時候有空，一起出來吃個飯。
我有過很多朋友，她們都曾陪我走過一段路，在同行的路上互相扶持，鼓勵。我很感激曾遇見和擁有，這就夠了。人生嘛，不就是不斷的失去，得到，失去再得到，循環往複。
比較好的朋友說要來找我玩，我內心第一反應居然是拒絕的，更別提不熟的了。會不會是因為我這種人的存在人與人之間的感情才那麼淡漠。
在家的時候，母親常說，你真是個怪胎。因為我和家裡的親戚也不喜歡聯繫，覺得互相之間很虛偽，沒什麼感情可言。我媽又說，萬一有用得到別人的地方呢？你再去求人家？哎呀，都是套路啊。也許我有些社交恐懼，怕裝模作樣。
聽著閨蜜和男朋友吵架了，和好了，吵架了分手了。又談了，分手了，和好了。不知道自己在固執著些什麼，有祝福，心裡也很酸，是心酸還是小妒忌，我也搞不清。
每天出門告訴自己不可以偷懶，衣服要穿的乾淨整潔不浮誇，畫個淡妝塗個喜歡的口紅，戴個喜歡的耳釘。
有人會說，一個人嘛，打扮那麼美給誰看啊。給自己看嘍，出門之前看著鏡子里美美的自己，一天心情都會好呢。還有就是，萬一出門遇到如意郎君呢，我可不想蓬頭垢面的遇見。
偶爾會一個人逛街，逛六七個小時的那種，遇見一眼就看中的衣服上身還合適不容易，要多嘗試，別怕麻煩。
有一次同學要逛街，說要我陪，我說，我經常一個人逛街啊，一個人看電影，唱歌…她咋吧咋吧嘴說了一句，真心酸，真心酸，我從來沒有一個人逛街，你陪我去逛街吧。
我衣服不多，基本都是比較低調的那種，不穿牛仔褲，基本不穿紅綠之類鮮艷的顏色，黑白灰顏色是最多的，可是搭個紅唇也是美美的呢。
想說些什麼，就寫在備忘錄里，比如聽到一首歌，看到很好的風景，吃到好吃的，或者胡亂說些什麼。
偶爾會恐懼開門的一瞬間襲來的黑暗，墮入裡面覺得無盡空洞。於是每次出門之前我都會留一盞燈，這樣我回來的時候會覺得亮堂些。
很怕做噩夢，滿心恐懼的醒過來在空空的房間，沒有人會拍著你的背，然後抱著你說，不怕不怕有我呢。
想起her裡面西奧多躺在床上，眼角含淚，閉著眼睛對薩莎曼說，多希望你能在這個房間陪著我，抱著你，愛撫你。想起他說他只是寂寞，只是想和那個人做愛，也希望對方想和他做愛。
偶爾會奇怪的生自己的氣或者是隨便吃東西到點不吃飯。心裡想，其實誰管你呢，三天不吃飯也不會有人知道，還是好好吃飯吧。
覺得無助的時候我就告訴自己，你是一大人了，要學著做一個不動聲色的大人了。
關了通訊錄，然後自己嚎兩嗓子，聽傷感的歌，再嚎兩嗓子，睡覺。難受的時候聽傷感的歌很有用，邊聽邊放聲大哭，也算是排毒了。
偶爾睡覺之前會聽聽電台，聽到自己給主持人的留言被念到，推薦的歌被放到，還是覺得非常開心。
其實我明白，世界上這樣生活的人太多了，我並不是一個人，孤獨才是常態，一個人來了又去。
只是覺得自己會獨終老的感覺異常強烈，熱鬧是他們的，我什麼也沒有。
不知道要一個人走多久，可還是要向前走。推薦閱讀：
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