要結婚，是不是可以更現實一點？
我覺得這類問題沒有正確的答案，因為答案是因人而異的，但既然受邀，我就說點個人意見，僅供姑娘參考。
我認為，結婚和愛情、和現實不現實都沒有什麼關係。
話說我奶奶在世的時候，對於我嫁人的囑咐曾有三條：
我覺得如果兩個人愛得轟轟烈烈死去活來的，是不適合結婚的，太猛烈的能量消耗無法持久維持，這是自然規律。如果不愛那麼多，愛得平淡溫馨點，最終攜手走過一輩子呢？這種例子確實很多，但請注意，維繫兩人白頭到老的，其實不是愛情，至少，不只是愛情。
沖著錢，或者說沖著更好的生活質量結婚呢，固然人各有志，不好批評，但這也是我不贊同的做法。如果以此為標準擇偶，你只能找到眼下一時富有的人，人世說來短暫，幾十年而已，但也漫長，幾十年足夠風雲變幻、世事激蕩，甚至數番交替，沒有人可以預知誰能一世富有。
1、不嫁政客。
2、不嫁商人。
3、門當戶對，不高攀、不低就。
我奶奶的兄弟以及夫家的親友中，從政者不少，有彼時留學歸國意圖挽狂瀾救中華創立黨派意氣風發的，也有時世所迫身不由已踏上此途一路戰戰兢兢的，此中得善終者僅有兩人。我奶奶沒嫁政客，嫁了個厚道的商人，風光時無限好，也只是花開一時。只因49時未能看清時世，親友紛紛舉家外遷時，我奶奶貪戀上海的繁華沒有走，老來只能仰賴海外親友接濟，才不致生活困苦。
當初住得離我們家很近的郭家，受孫中山邀請回國，在南京路開了永安公司的郭家，比我爺爺奶奶更富有，但文革後的遭遇相比我家更為凄慘，我家好歹保住了洋房裡的一層可以安身，郭家的公子50年代逃亡國外，死在美國，大小姐的情況我不太清楚，二小姐是宋美齡的伴娘，在文革中是「革命對象」，沒能熬出文革就死了，三小姐被趕到定西路的棚戶區居住，一貧如洗，由於她一身傲骨不肯用別人的錢，直到頭髮都白了的時候還得靠教授英文來貼補家用。
可不要覺得文革這種時代是塵封的歷史你不會遭遇，近的有黃光裕，更近的有在重慶「打黑」中家破人亡的富商們。撇去中國「奇特」的政治經濟環境的影響不說，經商也仍然是一件風險頗大的事情。我若是在五年前告訴你說黑莓會賠錢，還是照著一季度十個億美金的賠法，你信么？現今如日中天的百度、阿里巴巴、蘋果，誰又敢給它們背書，保證它們50年不倒？
我奶奶的意思是，從政、經商，都容易風光但更容易大起大落，普通人哪受得了這樣跌宕起伏的人生。奶奶希望我的人生不要同她一樣，她想我嫁一個醫生或者工程師或者之類的身懷專業技能的人士。因為她覺得商人家的金銀珠寶房契股票再堆滿宅，也全是身外之物，所謂身外之物的意思是，如果有人來搶，你保不住的，而學識和錢財不同，是真正無論怎樣都可以保住的東西，別人搶不走。雖然靠技能吃飯無法躋身豪富之列，但即便再亂的世道，人總還是要看病的，所以醫生總有飯吃，工程師也是一樣。第一條和第二條，差不多就是這樣的意思。
第三條，門當戶對，亦很重要。我奶奶的原話是：「自家沒有七尺的底子，就不要去高攀一尺的人家，反過來也是一樣」。這不是封建陋習，是人生經驗。就算男孩子情愛迷了眼不介意門第差距，婆家的親戚呢？你能保證他們人前人後都不輕視你么？你能保證他們對你的輕視假以時日也不會影響到男孩子對你的看法么？
所謂門當戶對指的不僅僅是兩家的經濟地位，還包括社會層次以及家教。不同背景的家庭所熏陶出來的小孩，生活習慣是截然不同的，不同收入階層的家庭所熏陶出來的小孩，消費習慣也是截然不同的。相似的家庭背景、成長環境、社交圈子，是一張過濾網，能在最大程度上避免婚後出現各種瑣碎的生活矛盾。你若是詩禮人家出身的姑娘，就去嫁一個詩禮人家的男孩子，你若是商人家庭出身的姑娘，就去嫁一個商人家的男孩子，這樣就省得你們兩個連同你們的親屬，彼此嫌棄對方家庭的窮酸勁/銅臭氣、迂腐到不通世事/現實得赤裸裸……
說到這裡我又想起郭家三小姐提起過的一件事情，當時她第一個未婚夫從美國給她帶來新式絲襪當禮物，跟她稱讚這絲襪的質量：「能穿好幾年不壞。」她因為這句話心生芥蒂：他是有多小氣，一雙絲襪竟然想讓我穿好幾年！為這，和未婚夫疏遠乃至斷絕了交往。真的，會有很多很多，你覺得可以忽略的小細節，包括一些觀念上的「小差異」，一些衛生習慣上、生活習慣上、待人接物的方式上的「小差異」，會在婚前婚後的生活中，隨著你們相處時間的累積而累積，持續地給你的生活蒙上不快，也相當有可能成為阻礙你們幸福的羈絆。
關於高攀一定會遇到的問題，我覺得游叔在 男朋友家裡太有錢我感到自卑怎麼辦？ 這個回答里已經講得很好了，我覺得自己暫時無法說得更好，所以引用過來給你看——你的神經再大條，再被人說服，或是有誰跟你說了再多的大道理。
也總有那些叫人受不了的時刻，或是一件事，或是一句話，或是一個眼神，
會出來狠狠地提醒你，你和夫家的「階級差距」。
相信我，沒有人會故意傷害你。
只是這樣的事，會一直發生，無從避免。不止高攀累，低就也會累。我這個人不善提煉總結，已經羅嗦了很多，在這一點上，就不再展開了。
看到你說的：
關鍵問題是，題主看著同單位同學歷同姿色的女孩的老公男友，一個個買房買車（題主單位多是剛畢業一兩年內的年輕人），心裡真心不是滋味。
我覺得，如果這是你心頭揮之不去的不快，那麼它即便在今天不成為問題，在今後還是會成為問題。
我先生在和我結婚之前，曾經離過一次婚，離婚的原因，差不多也就是前妻心裡的那番「不是滋味」。
話說，我在剛畢業工作了沒幾年那會參加中學同學聚會，AA買單時我也一起掏錢包付份子錢，被同學們半帶戲謔地拒絕了，他們說：「貧寒的人民教師就算了吧」。當時做老師的薪水很低，我才剛漲到2k，同學裡念書刻苦的出國留洋回來在外資銀行高就，領的薪水翻我10倍，念書不刻苦的中途輟學去打網球，做了職業運動員，然後退下來當教練，每月陪練掙的小時費，也翻我的薪水10倍……數下來，一圈子同學裡，也就我掙得趕不上花的，還得指著家裡貼零用。後來，我結了婚，陪我先生參加了一場他的同學聚會。當時飯桌上說到買房這個話題，一桌人聊得熱烈，大家說，京津的房子買了沒意思，污染太重，那買哪裡好呢？杭州的房子好……我忍不住插嘴說，杭州的房子那是能買的么？上海市中心的房子才三兩萬一平米的時候，西湖邊的房都八萬一平米了……說完，但見一桌人微笑不語，後來也就不談買房了，大家換了別的話題。聚會散了之後，我先生讓我猜，當時坐我正對面的矮瘦男人是做什麼的，我老實說不知道，我先生說，那個同學是做板材出口的，全國板材出口60%的份額都是他的公司做的，我覺得這麼大體量難不成是國企？我先生說：「不，他自己做。」再猜邊上的誰誰，再邊上誰誰誰……等到飯桌上每個人挨個盤點完，我終於明白為什麼我說杭州房子太貴買不得時，一桌子人都笑而不語，因為只有我們家買西湖邊的房子有困難，對別人而言都不是問題……想想我自己同學聚會時，對同學和自己相差10倍的收入差距的那分彆扭，和我先生同他的同學之間的事業差距，我頓時覺得我那點差距算什麼啊……
我先生和他的前妻既是中學同學又是大學同學，他的前妻出身高知家庭，又是名校校花，兩人結婚時周邊的人都覺得郎才女貌甚是般配，只是後來世風日漸，才華這種東西若是換不來錢，也就不那麼入人眼了。我可以想見一個在各方面都拔尖的姑娘，在青春漸盡時猛然發現，當年不如自己出色的姑娘們，因為嫁得如意，現如今生活都比她優越的那種失落。
並非每個姑娘都對這種落差心有不甘，沒心沒肺如我，真心不在意。我不是估不出做外貿做到一個行業的一多半份額得有多少身家，可我也知道駕馭一條這樣大的船有多大壓力，確實賺錢的時候盆滿缽滿，可匯率一個波動，賠起銀子來也一樣是大把大把。所以我沒有絲毫的羨慕，我只擔心我先生參加同學聚會時，會不會壓力很大？他說，略有壓力而已。我就安心了。我覺得，選擇合適的結婚對象，需要掂量的是以下這些問題：
你們對將來生活的憧憬與展望是否路線一致？
你們在贍養雙方父母和撫育未來的孩子的方式上，是否見解一致？
你們在工作和家庭在生活中的比重這個問題上，是否意見相近？
你們在生活趣味以及消閑方式上，兩人的偏好是否類似？
你們在生活方式的各種細節上，有多少地方不太合拍？這些不合拍的問題之中，有哪些可以靠一方遷就來解決，又有哪些屬於不可調和矛盾，只能繞開無法解決。
你們對家庭經濟的看法分別是……？
你們各自對隱私的態度，區別大嗎？
你們與朋友相處的方式，彼此有分歧嗎？如果說這些問題太過抽象，那麼我把它們描述得更具體一些：
你們是打算攜手一起在現在工作生活的城市奮鬥，想辦法落地生根呢？還是打算奮鬥個幾年，然後陪他回老家生活呢？還是打算向著為自己、為將來的孩子，想辦法移民這樣的方向努力呢？
你能接受和他的父母一起生活嗎？你說他是農村人。農村的孩子，尤其是男孩子，習慣上是要和父母同住的喲，如果讓你一個城裡妹子，和農村老太太住在一個屋檐下，你能適應彼此生活習慣不同產生的碰撞摩擦嗎？還是你希望和自己的父母一起住？他對這個問題怎麼看？
將來要不要孩子呢？如果雙方都不打算丁克的話，孩子要幾個？生一個就夠，還是爭取兒女雙全？有了孩子之後是交給某一方的父母帶、雙方父母輪流帶、爹娘太辛苦了怎麼能讓他們還給我們做牛馬帶孩子的事找個保姆就行了，還是夫妻的某一方辭職帶孩子？在孩子的養育道路上，如果夫妻之間或者夫妻某方和老人產生了意見分歧，譬如說媽媽想母乳奶奶說母乳沒營養得加奶粉、媽媽想給寶寶用尿不濕奶奶說用那破玩意把我孫子捂壞了我來給把尿……誰說了算？
你覺得生活應當以工作為重，還是以家庭為重？（你們兩個人都在體制內，工作強度應該都不高，估計在這個問題上的衝突不會太大）
你在業餘生活中的興趣愛好有哪些？你男朋友又有哪些愛好？你們的愛好有交集嗎？（如果一個人愛旅行愛運動而另一個只喜歡宅家裡打電子遊戲的話……）
你覺得下班回家進門必須先洗手嗎？你覺得外套和鞋在進家門之後，是不是應該換掉再進屋？還是說，你覺得穿著皮鞋走進屋乃至躺上床都是無所謂的？你覺得吃好飯必須馬上洗碗，家務活不應該拖過夜呢？還是覺得用過的碗么，在水槽里泡幾天也不會爛掉不用擔心它的啦？你覺得用過的東西應該即刻歸到原位，還是隨手放哪兒沒有關係，下次用的時候一找就找到了？諸如此類的細節，你們兩個人在多少地方合拍，多少地方不合拍？有分歧的地方分歧有多大？可以容忍嗎？不可以容忍的話，有一方打算修正自己的態度去遷就對方嗎？
你們覺得各自的收入應該存在一起由某一方來管理、存在一起由兩個人共同管理，還是應該各管各？如果各管各，那麼在拿家用出來的時候，應該按照一人一半攤，還是按照收入比例攤？
你覺得丈夫婚後輸手機密碼、電腦密碼時躲開你，是心裡有鬼嗎？你是接受「即便結了婚，兩個人還是獨立個體，應當尊重彼此的隱私」這樣的觀念，還是認為只要結了婚，就不應該有彼此隱瞞的事？你們兩個人，在「哪些事即便在婚後也仍然是隱私」這個命題上，看法有多相近？如果有分歧，分歧有多大，屬於「不同意但是能理解」，還是「這算什麼嘛！」
你覺得婚後丈夫去和朋友聚會，應該帶上你嗎？如果他不帶你去他的朋友聚會，你會覺得「一幫男人湊一起喝酒有什麼意思，我才不想去湊熱鬧呢」還是會覺得「為什麼結了婚他還攔著不讓我進他的圈子」？你覺得你和閨蜜聚會的時候，丈夫應當陪著你去嗎？如果丈夫不肯出席這種場合，你會覺得他不給你面子，讓你在閨蜜面前難堪嗎？你覺得工作以外的時間，分配給家庭團聚和朋友聚會的比例應該是多少？如果丈夫每周都和朋友去聚會，你會不會覺得次數太多了，埋怨他不顧家？好瑣碎是吧？所謂生活，所謂婚姻，就是這些瑣碎的東西啦。而所謂幸福的婚姻，就是兩個人三觀一致、脾氣相投、生活合拍、沒有彆扭或者彆扭很少。即便你們婚前沒有一見鍾情啊想對方想到睡不著覺啊一吵架鬧彆扭胸口都會痛啊這些羅曼愛史，只要這樣和諧相處的日子長了，一樣也能滋生出「只要想到有對方在就能夠安心」這樣的情愫，我覺得這種安心感，才是兩個人白頭到老的感情礎石。
所以，姑娘，我的意見是，在考慮是不是要和現任男友結婚之前，你首先應該考慮的問題是：你骨子裡真正的那個自我是怎樣的？你想要的人生是怎樣的？
如果你覺得我的問題太高大空，那麼，我把這些問題再說細一點：姑娘你的自我有多強大？你希望依附於一個能給你安全感的強有力的男人在他為你擋風遮雨的庇護下簡單快樂地生活，還是希望擁有盡量多的獨立自主、被尊重以及不被干涉的自由，還是天生控制欲就很強的那類人？你的童年有陰影嗎？如果有，它們現今還在影響你的性格嗎？（如果你小時候很缺愛，很可能現如今你依然會很缺安全感，如果你小時候被迫承擔了過多的家庭責任，比如說排行老大父母沒空你必須照顧弟弟妹妹，那麼你或許可能接受了這種身份習慣了把責任攬在自己肩上也可能產生抗拒對一切試圖加給你責任的行為產生抵觸）姑娘你今後是想老實本分過日子以存夠錢買房為目標呢？還是有沒有房無所謂我這一生放縱不羈愛自由我要趁年輕多多享受生命的精彩我才不要為了個蝸牛殼被捆在某個地方？姑娘你是覺得爹媽生我養我不容易，他們老了我得接他們過來一起住呢，還是覺得爹媽的人生是爹媽的人生，自己的人生是自己的人生，有機會多打電話一年去探望兩回也就算盡孝了呢？
我羅列得遠遠不夠全面，姑娘你要好好地問問自己的內心，弄明白，自己是什麼性格，什麼樣的日子你過著能感到舒坦。然後，深入地和男朋友溝通幾回，弄明白，他是什麼樣的人？你們兩個人，屬於能對上的拼圖塊嗎？如果兩人意見相左的地方不多，分歧也不是太大，那麼就結婚吧，婚後慢慢磨合，磨合的意思是，在長久的相處中，彼此理解、彼此忍讓、彼此遷就，慢慢地改變自己適應對方。小幅度的打磨沒有關係，但如果是灰姑娘的姐姐那樣，不切掉腳趾就穿不進水晶鞋，那樣的鞋就不是你的，那種情況下，就放棄吧。
感情算啥，分了還可以再有，但是沒錢必須分啊
題主既然都提出這樣的問題了。我覺得你也其實已經有自己答案了。不是認同你多的人多了你做的就是對的或者錯的。如果你潛在覺得應該這麼做而沒有這麼做，這就會是個錯誤。
我不喜歡站在道德制高點。我也請所有想站上去的人下來。只要是活生生的人。就會有軟弱的時候。硬做做不了的事情。一般是不會得到不一樣的結局的。
你們倆收入已經很不錯了，幹嗎要去羨慕別人，有房有車又怎麼樣，兩個人把握手中的幸福吧。人之所活得不快樂源於比較。
我建議你分了
然後找個有錢的
看到樓主前幾句 以為是自己 不過男朋友家裡可以買一線城市全款 有的時候覺得物質與人其實剝離不開 有錢再大方一點 女生是會開心 可是有的時候我自己都在想如果男朋友是普通家庭 自己會不會還這麼堅持這段感情 胡思亂想
我覺得過日子是自己的事情，沒必要跟人家去比較。人家曬出來的肯定也是幸福美滿的一面，沒那麼美好的一面你是不會知道的。有時候不要那麼浮躁心態好一點矛盾也就少了?男生脾氣好還是很重要的，可以避免很多不必要的衝突。題主要是想換人請三思?
我覺得看你吧 你問出這種問題～可能有答案了吧
我覺得物質很重要，基因相貌很重要，但是人品更重要！你找男友是看臉，找老公又想看物質條件，都有點捨本逐末。
首先想清楚自己想要什麼吧，為了結婚而結婚是最悲劇的。可以為了現實結婚，也會為了現實離婚。到時候再後悔就晚了。
已結。
君不見有車有房的男人，花心的幾率也比較大喲
神馬時候中國的女人找對象成了交易了呢
看男方是否買得起車，看是否買得起房，看家庭背景如何，看工資收入怎樣
就是tm的不看雙方感覺如何
既然這樣還是分了的好，別禍害人家了
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