同志之間真正的愛情是什麼？來談談你們的同志愛情觀

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同志之間存在真摯的愛情，這毋庸置疑。
可同志之間的那種脆弱的感情維繫卻總是讓人捉摸不透，甚至到最後彼此互相傷害，卻還是不能在一起，先不談社會以及現實各種因素。就感情層面而言，為什麼同志之間很難彼此相愛，同志之間存在什麼樣的心理呢？
或者說同志感情主要靠什麼去維繫？

今天有位知友給我的一個回答評論說：「同志之間總有一個習慣那就是喜歡追求優秀的人」
我回他：「我們都像是飛蛾一樣，被光所吸引，最後卻總是撲向火」

我曾經說「要讓自己成為別人眼裡優秀的人，因為優秀的自己是會發光的，能夠讓想發現你的人儘快發現你。」
曾經的我對這句話深信不疑，可是在經歷過幾次感情上的成長之後，我突然發現優秀這個詞是沒有標準答案的。
喜歡你的人他覺得你的一切都足夠吸引他，而不喜歡你的人即使是你為他改變了再多顛覆了再多他也不會瞬間就愛上你。
那麼是不是意味著不要追求優秀了？不是。
追求別人眼中的優秀就好像是高考的語文一樣，按標準答案的點來得分，你會不斷的讓自己去靠近這個標準答案，然後忘記自己心裡真正想做的那些事。
我們應該追求的是自己怎麼樣變得離想成為的自己更近一點。不管是你想成為野生字幕君，或者街頭三五小炒的廚師，或者矯情散文的作家，或者每天西裝領帶的高層，或者財務自由的技術宅…

我們作為gay，已經有勇氣接受自己的取向，為什麼沒有勇氣去做一回自己真正想做的？希望gay在思考上去做真正優秀的思考者，去真真正正的思考自己的目標，自己的方向。
如果每個人gay都將自己的目標設立成：年薪三十萬，每天西裝領結，蓄著一樣的絡腮鬍子，練出超大的胸肌…那麼這樣一個喪失了多樣性的群體，最後他們的生活會是怎樣的？兩個長得差不多的男人每天互相幫對方畫眉毛修鬍子？然後一走到公司，發現公司基佬全是一個樣？那個時候才是選擇恐懼症的開始。愛情是獨特的，沒有標準答案的，如果有標準答案，那真是會答題的人就能找到對象了。

然而，我們現在似乎正在陷入一個「愛情悖論」里，一方面說自己不在乎外貌不在乎經濟基礎，另一方面在挑選對象的時候又習慣用這些標準去挑選對象。

我們不停地挑啊挑啊，直到最後自己被剩下；
我們不停地追啊追啊，直到最後甩手被拋棄；
我們不停地剩啊剩啊，直到最後對愛情死心。

說自己是寂寞的，都不過是借口。如果真的不挑，那些追求你的隔壁老王老李你隨便挑一個就可以。年輕的時候對待愛情如此鄭重珍惜，年過三十卻覺得隨便找個人過一生就足夠。這些其實都不是合格的戀愛者，都只是以為愛情很美好的幻想者。

那麼，我的愛情觀是什麼樣的？
我覺得交往之中很重要的一點是：兩個人之間互相坦誠。不是微信上說著愛你你是唯一，然後再對另一個人說同樣的話。比起這樣我更願意接受一開始就說，「我還有其他追求者，你要是喜歡我的話要抓緊機會」
兩個人之間有好感之後，我個人更傾向於西方的dating，我們約出來一起吃一次飯聊一會兒天也可以做一次愛，我們不要把前期的交往看做是多麼重要的事，讓它是一個美好的開始，試著交往，如果感覺愉快，我們可以繼續交往。不要一上來就是一句「老公，我要好好照顧你一輩子」，誰都承擔不起這樣輕易而迅速的感情。而是，試交往直到兩個人的愛情真正成熟時再說那句「我愛你，你願意和我在一起嗎。」

不要只學西方人的我愛你，而沒學會他們對約會情調的控制，對愛情承諾的鄭重其事。

當然暫時沒有找到對象的基友，請不要著急。緣分來了擋不住，沒來你就是抱著大腿它都不來。愛情就好像是買彩票，也許你天天買都不中獎，也許你只買一次就中了頭獎，也許你買了幾次沒中你就不信了。那又怎麼了？孤獨你就安心提升自己，總有人會發現你，會被你的光所吸引，你怕什麼？這世界總有一個眼瞎的人在等著你，只是你是否能看上他，是否願意把握他。

如果最後你超過三十歲了還找不到，那就趕快安心的掙錢，別六十歲了連養老院都去不起(?_?)

一個朋友他的哥哥與他的伴侶在北京摸爬滾打七年最後去美國領證，紅紙黑字寫下:生死契闊，與子成說，執子之手，與子偕老。那天晚上我看到朋友圈哭了很久。
另外一對朋友行走在美國的66號公路上，給我發來視頻我又感動了好久。我看到他倆恩愛的自拍，做夢我都想這樣。
以前我總想著我要和你一起去挪威向北一路聽著薩米語抬頭一起看北極光，或者是我要讓你在某個教堂前面親吻我讓路人見證這份來之不易的幸福。
當我接受並認同我的身份的時候，我已經想好我不要結婚了，我寧願這輩子孤獨而活也不想和一個我不愛的女人結婚。我不願意違背意願而活，可我現在擔心沒有一個勇敢的他和我一起對抗身邊世俗的眼光，一路披荊斬棘的走下去的人，我只想要一個九塊九的證書，受到法律的保護。我們要承載一份不受世俗待見的愛情，家人的不理解，旁人的不支持，如果我們本身找不到一個陪伴的soulmate，這本身就很孤獨很難過，我想做一個生活的樂觀主義者，我始終覺得我們都需要大膽一點，努力一些，在這個群里，有機會是談談人生，或者一起旅行，萬一緣分使然，一切感覺都是順理成章。
大家都知道這其中的艱難，認識的方式單一，我有過一段快餐愛情，初識在不擼帝，認識一個星期，他跟我提分手說他心裡有人了不是我，我高傲轉身的離開再也不回頭，責備自己的單純與蠢。後來謹慎小心害怕重蹈覆轍。
而且自己向來也不沉迷於皮囊，但是討厭被欺騙，面基過後再也不相信網上的照片了，真實就好為什麼要改變自己的容貌？我能理解為是你的不夠自信嗎？太看重自己容貌的人如果不去充實自己的內在，兩個人聊人生聊理想聊興趣愛好都不會在一個層次，這樣必然不會走到一起。郎才女貌，門當戶對好像也是很現實，你身處怎麼樣的環境就會決定你會認識和遇到什麼樣的人，最怕你沒有上進心不願意努力，沒有考慮到未來。經濟基礎決定上層建築，現實的浪漫是需要物質基礎的，這一切只能靠我們自己爭取。
在這裡，我靜靜的關注一些人，看著一些故事，我以為主動些就可以離幸福更近一步，可是總是會差一點，就是那一點讓我離愛情遠了一步。我總是會遲到一會兒，你告訴我你剛脫單，我好氣啊。前前後後我們錯過相遇又離開，同性愛情充滿太多不確定性。
算命師傅說我命中必有桃花，還是順其自然的那種。哈哈
而現在，我計劃著，努力著，我想和你一起去流浪。我曾經一度想過考研去到你的城市或者是出國與你雙宿雙飛，但是你的遲遲不出現讓我惶恐不安。我總覺得這生命中就會有一個人與我同行，跨過高山跨過大海去領證。。
i am recovering
the hope that i lost
the part of my soul
the paid the cost
little by little day by day
one step at a time
我想和你領證。就這麼簡單

在首頁看到這個問題好幾天，終於決定來答了。（其實只是想秀恩愛這種事我會說？）

首先忽略現實因素光從感情層面講本身就是不現實的，感情觀是在認清現實的過程中逐步形成的，而且每個人都有自己的感情觀，不需要去模仿別人也不要勉強自己接受和改變，有了這個前提，也就沒有「同志感情觀」這個說法了，因為每個人的感情觀都不會一樣，沒有模版，沒必要把同志單獨拿出來說。

然後就講講我自己吧。

我是一個很花心的人。這件事在我高中第一次發現自己同時喜歡著好幾個男生的時候並不想承認，在當時的價值體系里，「花心」是一頂好大的帽子，一戴上就同時被貼上「渣男」的標籤摘不下來。後來在不斷否定又重新肯定自己的過程中終於想明白，「花心」沒有錯，那些被罵「花心」的男人，不是因為他們花心，是因為他們沒有克制住慾望而越線，沒有承擔起肩上的責任。我愛看帥哥，喜歡看翹臀，在男朋友面前也從來不掩飾自己的喜歡，但瞞著他和別人上床這種事，我不會做。如果有一天我沒受得了誘惑做了對不起他的事，也一定會告訴他讓他自己選擇，並且我會承認自己是個渣男。

第一次喜歡上一個男生，覺得為了喜歡的人可以放棄一切，像偶像劇里演的那樣，轟轟烈烈的才是愛情。經歷了漫長的暗戀、談了幾段短暫的戀愛，明白付出也並不一定有回報之後，對待感情就變得有所保留，有人說我對感情遊刃有餘一副情場老手的樣子，是因為消極的情緒我不願意表達太多，總是憋在心裡一個人默默自我消化。不過遇到現任之後好多了，每次有了矛盾他總會妥協，我吃軟不吃硬，他氣勢一弱下來我也不忍心生氣。他說他覺得他愛我還不夠多，我告訴他他已經很好了。我說不出太露骨的情話，深知我目前能給他的也有限，但我會珍惜這段來之不易，也感謝他不離不棄。

對於同志面臨的種種嚴峻的問題，我考慮過很多。我們都還沒對家人出櫃，他甚至不打算對家人出櫃，清楚他家裡的情況我很理解他，也許以後有一天他會結婚，或者形婚，以後的事誰知道呢。跟我在一起他做了挺多突破，他很在意別人的眼光，我只想隨心所欲做我自己，偶爾在知乎上會被身邊還不知道他身份的朋友認出來，他總是立刻告訴我，語氣里有膽怯，然後又說「有你在我就不怕」。我一直秀恩愛他有時會不滿，說萬一有天分手打臉不是很尷尬。我說那更要趁在一起的時候多秀幾把。

不管以後怎樣，希望現在跟我在一起的這個人能開心。嘿嘿。

媽媽給我說好的愛情並不是你有一塊餅你為了給對方吃寧願自己挨餓而是你能為了他弄到兩塊餅這樣誰也不用挨餓

收到了很多私信，大家都在鼓勵我，很感動，謝謝這麼善良的你們，祝大家節日快樂。我已經活蹦亂跳了，請盡情的勾搭我吧！

我一度以為我找到了此生的摯愛，並願意風雨同舟攜手並進。

這個把月很少上知乎，也無恩愛可秀，因為之前一直以為堅定的感情差點戛然而止。

我是一個極度缺乏安全感而又敏感的人，他也曾經許諾過我，我卻天真的信以為真。

2016年，是我最艱難的一年，每天早上五點半起床開始一天的工作，晚上拖著疲憊的身體回家。再也沒去跑步，衣服也懶得洗(因為捨不得買洗衣機)，有時甚至都懶得去洗澡，從沒想到這麼勤快的我也有如此懶惰的時候。因為真的很累，很累很累，身心疲憊。

坦白說，今年我並沒有賺到錢，甚至連積蓄都全搭了進去。大餐不敢吃，DQ捨不得吃了，那麼愛咖啡的我連17塊的本周也不敢去買了。除了一些必要的開支，能不花的就不花，但是煙卻抽得越來越多了。我起床的時候男友在睡覺，我下班的時候他已經躺下了，交流越來越少，周末或者假期他寧願在家看電視都沒想過來看看我。我不是沒有抱怨，不是沒有失望，但當我終於跟他提起，他說就幾天的時間讓他來回跑他不累嗎，我無話可說，三個半小時的動車距離讓我們越來越遠。

真正的爆發，還是因為我沒有賺到錢，可能讓他覺得我拖了他的後腿。我當時收入比他高的時候他可不是這樣的嘴臉啊。我這麼拼，就是因為他當初的一句話，他說他不想上班，創業又不知道自己能做什麼。我就暗暗下決心，那我就更努力一點吧，可我並不知道一切這麼不順利。

9.15，中秋節，也是我的生日。很早之前就跟他通過氣，我要買雙鞋子給自己當生日禮物。為了這幾百塊錢的鞋子他跟我鬧了一個多星期，一個快40歲的人，男朋友的生日，有三天假期都不來陪我一起過就算了，連像樣的禮物都不買了，我送給自己一份禮物居然還要受這種氣。以往每年都花兩萬塊錢買衣物的我，今年連件像樣的衣服都沒捨得買。

我沒有跟他分開，因為我對他有感情，只是，我不會再認為，以後攜手度過此生的人會是他。也並不會因為此事心有介懷。只是告訴自己，儘快度過低谷期，要讓自己變得更強大。這世上，誰都不可靠，唯有自己。

我有時覺得自己特別的悲哀，從來學不會該怎樣去與人交心，導致一個可以說話的朋友都沒有。

我曾經相依為命的妹妹前兩天在我跟她商量一點事情之時一言不合就對我語言攻擊，我一句話都沒回，默默掛了電話。

昨天偶然得知父親又把所有的錢拿給了別人，我作為他的兒子，一個陌生人花他的錢都比我容易，雖然我從來都不奢望過能花他們的錢。我身上背著好幾十萬的外債，有時也會把我壓得喘不過氣來。

我在微博上每天都發兩條信息，第xx天，早安，我愛你和晚安，我愛你。前段時間鬧不愉快就沒有更新，沒想到收到了很多私信，更沒有想到有那麼多人每天都在關注著，說帶給他們很多感動。甚至有人說，只要我點頭，他立刻就飛過來把我帶過去。

得不到的，一直在惦記。

得到了的，卻不當回事。

至於，真正的愛情是什麼，我也搞不懂。也許，當這段感情結束之時，也是我流浪的開始。

好像有點負能量了，沒關係，你們不要介意，我很快就會滿血復活活蹦亂跳了。

好喜歡這個問題，雖然我不知道大部分同志之間的愛情到底應該是什麼樣，但是，我還是想說說自己的愛情觀。
首先，我先申明一個之前坊間有關於我的傳言——我有11個前男友。大部分人看到這個數字，瞬間會覺得——卧草，老師厲害啊。那我告訴你，這個是我的廣義定義，11個前男友。其中包含了我答應了兩分鐘就反悔的，在一起連三觀都來不及交流就說掰掰的，也包含了受不了老師人生觀落荒而逃的。
11個是怎麼數出來的？我的定義是只要雙方確定了關係就算，那麼如此，兩分鐘那位也算前任了。可是，在我內心深處，我只有過兩個前任。因為他們給了我一種感覺——過日子。這11個小傢伙中，我也只為這兩位流過眼淚。
幾年前還和豆豆在一起的時候。我們一起同居，一起養二哈。他負責計劃旅行，我負責打理家務；他負責逗小七，我負責遛狗。我們親手為對方洗過內褲，也為對方修過趾甲，也以朋友關係見過彼此的父母。可是又一次，因為我社會關係處理不當，那時把豆豆氣哭，我安慰著他，不知不覺把自己也弄哭了。我發現好像我真的是傷到他了，我也發現原來他是那麼在乎我。後來我們去重慶旅遊，一路上又吵又鬧，差點在重慶分手，還好最後都退一步，在重慶解放碑那裡抱著哭得像淚人。
後來第二位就是乾峰，我最長的空窗期也是和他分手後，因為我那之後一直沒有找到一個可以給我「過日子」這種感覺的孩子。去年國慶的時候，我爸媽出去旅遊了，小傢伙從老家跑來我家，我們兩個就過了一個「有家還有你」的二人世界。除了爸媽卧室，我表示家裡各個房間都是那啥啥的場所。他會給我講他家裡的事，讓我想著出主意；我也會給他講在我出櫃後家裡那些瑣碎的事。每周六晚上他練完拉丁，我都在舞蹈室外面等著他，牛奶麵包是他的標配，他扔過來的一堆帶著汗的舞服是我的標配。他撒嬌抱怨走不動是常事，我把他扔到草叢裡給他按腳按腿是我的對策。
豆豆和乾峰在顏值上只能算是我前任里的中等。前任里還有體貼入微的初戀，哪怕是分手這麼多年，依舊在乎我在乎得要死；也有曾經那個近乎於包養我的大老闆，可是分手的時候，我的臉一定是冷酷的；也有傲嬌得不止一點的，並且帥得讓我不放心的復旦小哥……可是他們都沒有給我那種過日子的感覺。
在我還沒有步入20歲的時候，我曾經覺得，愛情最關鍵的因素是合拍。那個時候我喜歡仙劍，喜歡詩詞歌賦，那個學中文的博士老闆對這些簡直是符合，可是也變成了我的前任；那個明明第二天7點就要去上班的初戀，擔心我半夜回不了家，在家裡等我到凌晨3點，打了無數個我朋友的電話確認我的行蹤，可是也只是初戀；當年衝上WOW國服十大牧師，身在同一個團里的那隻鵪鶉，會用自己的DKP幫我拿裝備，在我春節爬峨眉山的時候因為和他聊微信不看路（擔心我摔倒），和我發飆，也只是前任里的一位……
出櫃之後，我自己什麼都要一個人處理，大三下就開始經濟被迫獨立，奔走於各個補習機構里，偶爾幫朋友拍拍平面賺點小錢。如果你見過曾經那個傻傻的還帶著框架眼鏡的我，你一定會驚訝——流砂的變化太大了。我開始越來越現實，不再容易被很多人感動的LGBT戀情感動，我更喜歡金錢帶給我的那種感覺。所有人看到我都是人前獨立自主，好像過得很好的樣子——那麼，我告訴你，為了生計，我去當過裸模；為了愛情，我給乾峰跪下過；出櫃並不理想的我，如今還和爸媽談gay色變，前不久我爸生日，我買著禮物難得回家一次，換來的是我媽媽跪著讓我「變直」，我爸爸哭著說「以前那個兒子呢」。
柜子里的日子昏暗，柜子外面風沙大。當這些事情發生在我孑孑一人的時候，那個壓力真的要我想和世界say拜拜。就是這樣，我開始明白了——我不要讓合拍成為我的關鍵。如果我能找到那個和我過日子的人，我或許會累的時候在他肩上靠一靠；我或許可以給爸媽證明，我這樣也可以過得很好。
我的愛情觀，就是謝謝你給我那個家的感覺。是否刻骨銘心並沒那麼重要，只想在平淡中體會愛的味道。
（最後習慣性爆照的尿性，各位晚安。）

花不似盛開，愛漸入大海。

在你決定哪怕一人獨自面對親友的責問的也要把他護在身後的時候，這大約就算是真愛了。畢竟責問你的不是陌生的路人，而是那些親友。或許他們不可理喻，有些無理取鬧，然而他們的出發點或許並不壞。

我有幸當了一次被他護在身後的人。我甚至可以想見他當時的艱難。

他各方面都比我優秀，於是我覺得他能選擇我，那是我莫大的運氣。或許我身上也有讓他喜歡的地方，那麼他也許和我一樣都是幸運的。

我覺得同性伴侶要想長久地維繫這段感情，一定要先學會遷就、包容、反省。

遷就他的一些習慣，不同的生活環境，必然會養成不同的生活習慣。譬如他故鄉那邊特愛吃辣，之前去玩的時候發現他家牛肉湯的湯都可以直接做成辣椒醬惹！然而我依舊面不改色地吃完，告訴他，還不錯喲。然後我習慣性地培養自己吃辣的能力……畢竟是要和他生活一輩子的，哪兒能口味都不一樣呢 (?òωó?)

他是南方人，我算是北方，我愛吃大蒜……雖然有口氣清洗劑、漱口水、口香糖這些，然而我覺得還不如一個蘋果管用。我常備空氣清新劑，同樣，為了遷就他，我盡量少吃大蒜。可是他竟然開始愛吃了

就是這樣的心照不宣，互相遷就。

說不定哪天請雙方父母吃飯，他們都會滿意飯菜呢

我有些戀足，愛買鞋子給他，也愛買一些騷氣的襪子……你們知道他翹個二郎腿故意抖腳撩我的樣子嘛(??д?)b

你們知道他洗完澡故意穿上新襪子往我面前伸的樣子嘛(??д?)b

夭壽啊！

還是互相遷就啦(??д?)b

包容啊，要學會互相包容。我記性不大好，有的事轉眼就忘，手機上備忘錄每天都得戳開看看。

有次說好去接他，結果在店鋪呆著呆著就忘了……想起來的時候他已經到我店鋪門口了……

他笑著輕踹了我一下：「下回不能忘了啊 (?òωó?) 」

這個包容，不是說你刻意地去記著，這次他錯了，我包容他。這樣所謂的「包容」，一定會積攢到某一刻爆發，作為清算的理由。包容是一種伴侶之間最基本的相處態度，這一生要風雨同舟，自然不能因為他今天忘了撒網就要砸了小船。同樣，雙方也要記得反省自己。對方的包容不是自己犯錯的理由。

只有這樣反省與包容的有機結合，才能讓對方在相處時感到舒適。

還有就是不刻意區分彼此也不刻意過分親密啦。比如他給我的禮物我一定要，他發紅包我也收著。我給他買東西，替他買一些生活用品。卻決不會問他，「最近有錢沒有啊。」畢竟他是愛人，錢只是錢，太多無用。

很喜歡韓紅《美麗心世界》里一句歌詞：「我和你天和地，本來共生，只留情意，不必記恨。」

這個答案都寫了好久了，突然被幾個人點贊，好意外，所以上來更新一下。

更新
2017.02.08

他：「崽兒，今天我們切吃火鍋嘛。」
我：「你不曉得我最近上火邁。」
他：「老子說吃豆吃，你屁話啷個嫩個多，你吃不吃！」
我：「不吃。」
他：「你再給老子嚼一句！」
我：「不！」
他：「你現在是翅膀兒硬老？嗯？最後一遍，切不切吃。」
我：「我吃...」
他：「晚了，我冒火老，今天滾出去睡沙發。」
我：「不要啊！」

--------------以下是原答案----------------

有一天，我們吵得很激烈，我說：「你懂個屁。」

然後，我「嘭!」得一聲摔門而出。

你生氣地在後面喊著，「我不懂，懂你媽個鎚子。」

晚上，我躡手躡腳地開門進來，你坐在飯桌前，冷冷地說：「你回來幹嘛，不是很厲害邁。」

我故作淡定地提著兩個鞋盒走了過來，「剛剛路過看到新款不錯，我們一人一雙。」

你說：「轉移話題沒有用。」

我連忙蹲在你面前，抱著大腿「寶寶我錯老！」

你冷哼一聲，說道：「你想餓死我邁，滾去做飯。」

我嬉皮笑臉地說：「得嘞，山珍海味你想啷個吃豆啷個吃。」臨走不忘在你臉上吧唧一口。

你在我身邊嘟囔了一句：「哈麻批。」

但我知道，你肯定在笑。

我覺得這是我第一次玩知乎也是第一次想要認認真真地回答一下這個問題（藉機秀恩愛這種事情你們都懂哈哈哈哈）。

我和他相識於朋友的一場介紹，沒有軟體，沒有網聊，真正地是做到了面對面的交流。初識他時，覺得可能這個男人永遠不可能和我是一個世界的人，也不會是以後的男朋友，但緣分這個東西悄悄然就發生了。

他是一家餐廳的老闆，也是一名中校（貌似是的，因為見過他的軍服），相識於他的餐廳，事先就知道他是Gay，他和我朋友是認識多年的好朋友，所以我們來他餐廳那是相當的熱情。點了菜之後又給我加菜送酒的。當然，第一印象對這個人是蠻加分的。

之後呢，我第二天就要飛回香港繼續上學，閑來無事就會與他聊這聊那，一來二去就慢慢熟悉起來。7月的XX仲裁，他被派去一個地方（具體我也不知道，因為軍事機密）呆了三天吧，走之前有十分鐘的時間全部給我聊了天，也趁此機會向我表白。當時心想：WTF？才認識幾天就向我表白？我馬上要出國了你向我表白？一時間是覺得他可能對於這段感情沒有負責任的態度，可能就是玩一玩的態度罷了，也並沒有在意。之後平安回來的時候，他就計劃著要來香港看我，順便想和我聊一下感情問題。PS：我當初知道他要去XX仲裁的時候，TM神像太陽的後裔有木有！突然消失幾天！

之後，我本著你來就來，不來就不來的態度，反正我也比較閑的態度，他下定決心要來廣東香港呆一周。於是就這樣上了賊船，再也下不來了！

來的第一天就叫我喝酒啊！就把我灌醉啊！你TM當兵的你和我喝酒！我簡直想死的心都有了！好吧。其實是我酒量不好，兩杯雞尾酒就差不多醉了。

回到酒店，他就一直照顧我洗澡，照顧我睡覺，給我蓋被子，給我倒水。反正所有的所有，我都覺得特別的暖心，特別的溫暖，時至今日，只要和他睡在一張床，完全不用擔心我蹬被子的習慣了。於是順理成章的，我們就在一起了。

他有說過一句話：「你今後想做什麼就做什麼，不要怕，有我在你背後。」這句話不是一句永恆的承諾，也不是一句諾言，而是你勇敢在未來的海面上航行，我永遠是你港灣。

家的感覺是我交往過歷任的男友中，他唯一給過我的，也正是這樣，我堅定了和他要一直走下去的信念，雖然在一起還沒有多久，但我覺得時間長短並不是一種鑒定感情深淺的指標。

送給所有人一句話：不問前程吉凶，但求落幕無悔。

要問真正的同志感情，我覺得這個問題就很奇怪。我和異性戀一樣，喜歡一個人愛一個人，不正是因為他的魅力，他的負責，他的所有，喜歡上的嗎？和性別有什麼關係呢？

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時間分割線現在是加拿大時間10月6號下午2點也是北京時間10.7號凌晨兩點
部隊緊急召集雖然並不知道是什麼事但每次發生這種情況都會伴隨著一定的危險性真的有時突然消失也不為過我伴著他給我今天最後的消息在學校里忐忑不安上課也是心不在焉
祈求他平安歸來

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在發了無數次對於他的擔心和問候北京時間11點他被放出來了熬了一夜估計很困吧加拿大夜晚11點

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有人提到了想讓我講下我們相愛的過程啊，我就稍微說下吧

當初朋友帶我去他餐廳吃飯的時候就已經是在我要回香港的前一天了，匆匆一面而已，我對他的的印象就留在「社會氣息濃重」這個層面哈哈哈哈，因為喝紅酒都叫我們幹了，也是服。吃完飯後，確實是我主動加的微信，但當時確實對他沒有什麼感覺，也就打算當個普通朋友而已，因為當時我一直在追另外一個大學教授。（劇情很狗血）

大學教授是在酒吧認識的，感覺就是那種能聊到一起而且玩到一起的人，但就是他覺得認識3個月太短了，不足以讓他愛上我，就一直拖著，我當初要出國，也沒有想過要再處對象，就覺得愛情這種東西還是靠緣分，不想和我在一起我也不強求。（和他的故事很狗血，要是還有想聽，我之後再補充）

說得有點遠了，接著呢，去香港的第二天早上，我找不到錢包了，錢包里有身份證啊，我要坐飛機沒身份證真是要了我的命，結果就想起昨天是不是把錢包丟在他餐廳了，就趕緊發微信問他，他就爬起來給房間里找，結果我愚蠢地把錢包放在書包最外面一層。（他說這是我套路他，其實當時錢包真的找不到了，只能怪我平時丟三落四的）

接著就是平時很平常的聊天，到了上文講到的那個XX仲裁的時候，具體他怎麼表白的我不太記得了，因為換了手機，聊天記錄全部不小心刪掉了。他大概說的是：「這是第一次向別人表白，也希望能珍惜這段感情，看了大魚海棠很有感觸，為什麼我不去勇敢地愛一個人呢。」嗯，那一個人就是我。突如其來的表白確實讓我對這個人產生了莫大的疑心，因為畢竟年齡比我大，城市套路深，可能就是隨便玩玩看吧，所以就沒放在心上，和朋友聊起來也是調侃兩句。（PS：在一起之後，他老說大魚海棠是定情電影，還給他新開的餐廳買了一幅大魚海棠的油畫）

7.21號，他打著要為新店置辦內飾的旗號，其實是想見我的心態來了深圳，很套路的把房間訂成了大床房。我先到的酒店，因為大學畢業，要把東西寄回去，我就先來了深圳，寄了兩箱東西回去，接著下午的時候吧，他就來了，時隔這麼幾天，第一次和他相處，感覺就是非常的尷尬。最可笑的是，他傻不拉嘰的邀請我去床上「玩」。當時我的內心os：

其實是想叫我躺床上去看電影啦，下午點播了兩部電影，晚上就帶著他去COCO PARK吃了泰國菜，接著就去隔壁酒吧街一起喝雞尾酒，喝著喝著，我就不勝酒力。

回到酒店，反正也不知道怎麼的就吻上了，也不知道怎麼的就洗澡了，也不知道怎麼的就。。。。你們不要想太多，當天晚上什麼都沒發生哈哈哈哈

其實忘說了一句，之前我都是1，結果在一起之後含淚做0，畢竟打不過他，不過最讓我感動的是他說：「如果你想做1，我可以的，沒問題。」

那天晚上他就特別照顧我，給我蓋被子啊，把我抱上床啊，感覺就是特別溫暖，特別有種家的感覺。

第二天吧，他就早上起來再次表白，並威脅我說：「如果你不同意，我定明天的機票就走了。」那我確實不忍心，現在想想都是他的套路，沒辦法，只好答應他了。就這樣，迷迷糊糊地在一起了。

有些人說在一起之後就會不珍惜啊什麼的，其實都是沒有遇到愛你的人，和他在一起之後的幾天，我三番五次地找不到路啊，帶錯地方啊，吃飯的地方找的不好啊，他就只是吐槽下，沒有真正的生氣，我想如果愛一個人就會包容他所有的錯誤吧。也不知道怎麼的，在他面前變得特別蠢，感覺幹什麼都很蠢。（好歹我也是才高八斗的在讀研究生）

一起給他的新店買了內飾，買了傢具，也帶著他去了維港吹風喝酒，還帶著他參觀了我的學校，見了我幾個很好的朋友，一切都十分的美好。之後去了廣州，見了他的朋友，也順帶去了我最喜歡的酒吧。
廣東香港的故事就是這樣咯，我人懶，寫不了那麼多
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再說一個我非常感動的事情吧
回四川的時候，我在香港有點上火嘴巴里長了口腔潰瘍，我就說你幫我帶點葯，我吃了舒服些，結果這傻子買了兩瓶金銀花露，膝蓋抵著瓶子，在19度的空調下給我把水吹涼，傻不拉嘰的說自己腿好冷。（其實水根本沒冷，我也不能打擊他的積極性，就說：「嗯呢，有點涼，還不錯。」）請忽略他無比大的膝蓋，角度問題。

----------------------------------------------好久沒來知乎了
想更新一下近況
最近和男票養了一隻柴犬

如圖小時候長的太可愛了每天都想揉她的小臉
這兩天很有眼緣的看上了一隻柯基

柯基妹妹特別咋呼很喜歡叫給了定金7月底接她回家
我也是順利讀完研回國和男票過起了同居生活當然幸福快樂雖然有的時候會有爭吵但從來沒有過想要分手
8月底要開始我的工作生涯了有空再來更新

不談同志間真正的愛情觀，只談自己的。

如果你來了，我會告訴你：

1.水果你不用會削，我會把剝好切塊的水果遞到你嘴邊。「啊......」

2.我不在乎你性別的角色是如何的，不在乎你是1，不在乎你是0；只要魚水之歡是你我契合且滿意的。

3.偶爾，我是說偶爾，我會特別的想你，會很粘你，你要記得抱抱我，再親親我，告訴我，你一直都在。而我就會安心的呵護你一輩子。

4.我會好好的keep自己的身材，練好身體肌肉的曲線，不那麼壯，不那麼瘦，都是為了讓你感覺，剛剛好。

5.我會努力賺錢，雖然我現在能賺一點錢，但你要相信我，給我時間賺更多的錢。

6.你可不可以偶爾和我一起去買菜，逛街；我做飯，你能不能洗碗？等我把水果零食，小酒都準備好了，就叫你一起窩在沙發里看我倆都喜歡的那部電影。

7.我不限制你的社交，但你要記得，回到家洗個澡，如果我還沒睡，就讓我抱著你入眠；如果我睡了，你能不能也抱著我一起睡到自然醒。

8.我不在乎你比我更能幹，更風趣，你只要記得，我會是那個在鎂光燈以外的某個焦點一直為你鼓掌驕傲的人。

9.我會有心情不好的時候，請你給我一點時間，不用太久，一晚就夠了，我還是那個獨立善良的我。希望我們能夠建立良好有效的溝通方式，面對問題，換位思考，去解決問題。

10.或許以後等我們相處久了，是不是我們的一個眼神，一個抬手，一次撫摸，都能彼此意會，默契相守？還是說我們會鬥鬥嘴，雖然嘴上不求饒，但心裡早就化成暖流將彼此包裹呢？

想對你說的話
2017.11.13
都說愛情和婚姻是兩碼事。
我找不到理由去反駁。面對婚姻其實是「作為利益交換的一種相伴終身的模式」的論點，我更是找不到理由不去理解。
只是，如果是你的話，我期待我們能彼此相愛，然後才對這個社會產生鏈接。
我明白這太難了，但我在等你。

2017.11.14
偶爾想上來跟你說說話，我剛吃了午飯，你呢？
想像著在未來的某一天，我們能夠相遇，相愛，相知，然後慢慢老去，互相嫌棄，我就微微有點湧上心頭的悸動。
在平行的時空里，在這個點，這個時候，你又在做什麼呢？

2017.11.15
今天再讀龍應台的隨筆，有一篇《寒色》，寫家的，於是有幾句話想說給你聽。
以後你在哪兒，家就在哪兒。
龍應台在文章里寫道：」在暫時里，只有假設性的永久和不敢放心的永恆。」
我不想在短暫里，去尋找永恆，咱倆要是定了，就過一輩子，好不好？

2017.11.16
幾年前，關注了ted和fafa的故事。今天看fa的微博，裡面分享了很多同志情侶在一起，相遇的瞬間。有的特別逗趣，我就在想，我們的第一次見面會是怎樣的呢？
是平淡相逢？是因為某個小事？抑或我們已經見過？
期待。

2017.11.17 晚
我想你了。

不再期待一個優秀的男友，也不要求自己做一個完美的戀人，只期待有緣遇到一個不完美的人，平平淡淡，吵吵鬧鬧，不知不覺成為彼此生活中不可分割的一部分。

坦然接受同性愛情中更高的不確定性和更多的傷害，不因噎廢食。人太渺小，世事難料，即使不知道緣分有多長，也要做出自己的一份努力，認真過好每一天。

如果不得不分開，不沉溺於是非對錯，把眼光放在給彼此帶來過的快樂里，多一些感激，少一些執念，輕裝上陣，迎接下一段旅程。

這是一個老調重談的話題既然邀請我來挖個去年的墳了那我也來說說
第一點我想說下做好自己這些年我唯一承認過的前任就是那個被我稱為寶寶的人其實這不是一個愛稱她媽這麼喊我也就跟著喊從17歲我和他認識兩地分隔相距1700多公里需要40個小時的火車路程 4年的時間我們只見過6次在一起時間加起來不到兩個月正是因為距離無法兼顧彼此所以我們之間說的最多的一句話就是照顧好自己只有自己好了我們才好
正是因為距離我和他一直保持高度的信任是的我一直記得那句話照顧好自己
18歲生日因為一場意外手被割傷沒打麻藥縫了20多針在醫生給我縫針的時候那種疼痛終身難忘看著腳下用來盛血的桶早已看不到桶底那一刻我突然想到了死亡更想到了他為了他我要保住這隻手我要活著這是我當時的想法整個縫針過程我一聲沒坑用醫生的話從醫幾十載沒見過這麼堅強的人我想是他給了我勇氣只有我好我們才好
我一直覺得兩個人在一起不需要大富大貴但是起碼你要做好你自己只有自己好了兩個人才會好
如果你自己活的一塌糊塗又何談給對方幸福和安全感
最起碼你要保護好自己的身體更要讓對方覺得你是一個積極向上值得託付的人
所以做好自己不光為了自己也是為了那個值得你愛的人
第二點我想說說信任和安全感可能因為第一段感情異地的原因我覺得安全感和信任非常重要我曾多次說過我沒有翻別人手機的習慣更沒刻意注意別人有沒有背著我做不該做的事情對於一個成年人來說你做任何事情你都應該知道該不該做後果是什麼尤其和一個人在一起你要懂得你做的每一件事情對方會怎麼想怎麼證明你多麼在乎一個人我想從你做任何事情有沒有替對方想過就可以提現出來我也一直認為我和一個人在一起你並不需要為了我和所有圈裡的朋友劃清界限有沒有裝一些軟體對我來說無關緊要我百分百相信你但你要清楚你在做什麼對於朋友還是戀人我都有一個分值要加分要減分隨你如果你一直做一些減分的事情那我可以理解為你根本不在乎我更沒看重這段感情所以我沒必要對你持續保持耐心
蔡康永有句話說的好如果我要用各種方法防備著他那我也留不住他
第三點我要說滿足知足常樂這句話人人皆知但是人都是不會滿足的這個問題之前多次說過你可以在權利和金錢上不滿足但是應該學會在感情上滿足在沒原則性問題出現問題的前提下和一個人在一起你應該懂得滿足在戀愛狀態下要不要刪掉某些軟體的問題上我覺得沒必要為了一個人刪刪不刪沒任何意義如果一個人想出軌如今信息這麼發達怎麼都能出軌
人都是矛盾的總是單純的憑感官去覺得誰誰更好看誰誰有錢誰誰才是更適合我誰誰又有錢又帥又有肌肉
如果你20歲時候這麼想很正常任何看似美好的東西都是有代價的光看著別人怎麼好你要好好考慮下既然誰誰這麼好那你又有什麼資本讓別人對你死心踏地
就憑你長得好？器大活又好？
最後說下價值觀這又是一個說爛的話題活了這麼多年也算是見識過很多人越來越覺得價值觀太重要了
而且涉及的方方面面小到吃咸吃淡大到利益權衡
我這個人是最反感所謂的成功學和迷信的人任何兩類的人我都不想接觸但是有時候現實就是這麼搞笑我接觸最多的就是這兩種人之前和某人去他家他媽都問我你這麼理想主義的人怎麼會認識他這麼現實的人開始我沒反應過來因為接觸不久後來真的證明知子莫若母在成功是什麼的問題上我和他大吵一架在他看來馬雲王健林就是成功而且人為了成功可以不折手段結交權貴在商人的眼裡或許這是對的但是我無法認同哪怕你再有錢長得再好我和你感情再好但是我們註定都不是一類人我和他說自己制定的規定自己先做到要求別人然後他每天睡到中午躺在床上在微信里罵別人誰誰遲到然後用一句我是老闆我想怎樣就怎樣我睡覺就是工作如果你是馬雲我就聽你的那一刻我就知道我和他註定走不到一起
我對感情的理解就幾個字「三觀相符理解信任支持」
10個字夠我們去研究一生

什麼是真正的愛情？

如果是以感情是否深厚作為標準，我給一個特例：某甲與男友性生活不和諧，於是允許伴侶找別的炮友。這個感情算深厚了吧，這是不是真愛？

——有人會說，這個算犯賤啊。

如果是以時間長短作為標準，我又給一個特例：某乙只是覺得很孤獨，於是找了個條件合適、但自己並沒有什麼感覺的人，不咸不淡地相處了很多年。這感情算長久了吧，這是不是真愛？

——又有人會說，他一開始就沒愛過啊。

如果是以愛過沒愛過作為標準，那特例就多了：某丙與男友熱戀 3 個月後分手、某丁與男友熱戀 3 天后分手、某戊與男友熱戀 3 小時候分手……這是不是真愛？

——又有人會說，這心態根本就不端正，沒看出他想好好戀愛啊！

如果是以心態是否端正為標準，那就沒法說了，畢竟誰也沒有讀心術，怎麼能夠隨便揣測別人的內心活動呢？不過即使拋開這一點，我這兒還有特例：某己長得好看，經常被人追，為了認真地篩選出一個合適的人好好地談戀愛，他經常在知乎、微博、朋友圈發自己的照片，然後與別人對話、看別人寫的東西，逐步尋找跟自己思想觀念契合的男孩子。他還會在同性交友軟體上認真填寫資料並經常與人交談。最後他找到了一個稱心如意的男朋友。這心態夠端正吧？那是不是真愛？

——然後就有人說了（此處可點擊）：追到一個天天急於展現自己肉體的同志你睡得安穩嗎？你相信那種爆肌肉照的男人說「我是一個專一的男人」這種鬼話嗎？

所以，其實根本沒有什麼「真正」的愛情。甚至可以不懷好意的說，誰要想搶奪對真愛的「定義權」，誰就是想站在道德的高地上，通過貶低別人來獲得優越感。

一段感情是不是真正的愛情，只有參與者自己可以判定。如果他們感覺充實快樂、身心舒暢，這就是真正的愛情呀。就算不久後發現兩人不適合於是只好分手那又怎麼樣？即使兩人每天除了打炮沒有其他共同語言那又怎麼樣？就算兩人後來屈服於現實的壓力而被拆散那又怎麼樣？就算戀愛同時在外維持炮友、搞成開放式關係又怎麼樣？甚至，就算不是雙方、而是三人一起談戀愛又怎麼樣？

本來大家身為同志（本文主要指男同志）就已經是被歧視的群體了，結果有的人非但不惺惺相惜，反而還要在群體內部鄙視這個鄙視那個，非顯得自己多高尚不可。其實你再高尚，走出同志圈不還是被歧視的二等公民？有這點噴人的精力，還不如早點睡覺，保養一下自己的臉皮。

我的愛情觀

怎麼說呢，從大一認識到自己的身份到現在大四，也算經歷了很多，相對於如果我是直男來說，也荒唐過，在物慾橫流里沉迷，不可自拔，現在慢慢的意識到自己要什麼

以前在軟體上有很多人說喜歡我，可以看看嗎，我想做你老婆，等等，我就真的以為別人是喜歡我，覺得別人喜歡我，我就應該喜歡別人，最後總是被說喜歡我的人抽身離開，傷一地，經歷了才能明白，其實他就是想打一炮而已，你卻當了真，慢慢的，開始知道，別人喜歡你，謝謝他就好，不論真心假意，如果彼此聊的來總會在一起的，急著想見面，看照片什麼的不就是打著找真愛的旗號約炮嗎

我想找的人，首先要看著舒服，不用多麼帥，相處起來不累，兩個人不說話也不會尷尬，彼此之間有自己的隱私，獨立，但是感情上相互依賴，可以撒嬌，但是不能做，我做飯，他洗碗，回家可以親親，抱抱，相互依偎，晚上一起遛狗，看帥哥，周末你賴床，我給你做早飯，陽光灑下來，一切剛剛好

最後希望床上，哦不，不止是床上，卧室，客廳，陽台，廚房，浴室，沙發，餐桌，車裡，小樹林，廁所，試衣間，我都想和你試試，我會努力健身，所以希望你污(浪)一點，這樣才可愛

好了，好像偏題了，以上是我所有的想法和期待，希望有生之年能有這樣一個人

有說我想法天真，不切實際的，拜託，我們是年輕人，還是gay，還怕什麼，不去堅持一下，誰又說不行呢
今天的武漢好冷{{(&>_&<)}}

你不知道自己是多少人的一場夢

多少人對於你只是一陣風

國慶快樂諸位

你就像風，吹了三千里，不問歸期

愛情難道不是只有一個樣子的么，幸福的人總是相似的。
話是這麼說，但愛情的狀態與愛情的經營，恐怕都是因人而異的。而作為同志，即局限在男同性戀者的關係視角下，還是與絕大多數的異性戀有所不同。這些不同，總體上是當前社會對同性與異性結合的不同認知所帶來的。

首先，同志戀情所面臨的壓力與規劃，跟異性戀情有很大區別。

在雙方結合問題上，無論性傾向如何，都會面臨著同樣的壓力。譬如，有無共同話題、有無同理心與同情心、眼界與見識是否可以溝通等。實際上，哪怕只是普通朋友交往，也會面臨這些問題。但一對異性的結合，周遭對他們的看法更多落在是否「門當戶對」上，甚至還因男女身份的不同有別樣對待。從社會階層而言，女性與高階男性結合問題不大，但男性這麼做就會惹來非議。甚至在雙方關係中，如果女性收入更高或更強勢，或許也會帶來不同的關係面貌。這些跟男權主義思想殘留有著密切關係，冰凍三尺非一日之寒。

對於同性結合而言，最大的壓力往往在於同性本身。只要這一點能衝破，不在乎他人的看法，不會因他人而影響自己的生活的話，那根本無所謂別的問題。誰的經濟能力更強、誰的家庭出身更好，都無所謂。恰恰因為是同性，沒有了天然的可比較標籤化認知，反而進一步解放了自身。如果有朝一日男權主義思想殘留還在，而對同性婚姻的接納程度提升的話，說不定同志們依然會面臨他們的異性戀朋友一樣的難題。只不過，以前是年紀大了被催著找個異性，現在是被催著找個同性而已。所以，紐約時報會有文章說，某種意義上而言，同性婚姻是保守主義的勝利。

因此，我們不難發現。同性結合的壓力很大，但一旦衝破就基本無所顧忌。而異性結合看似壓力不大，但往往因長期形成的社會規範，有時並不容易達到真正的自我解放。所以福禍相依，同性戀身份給同性戀者帶來的自然有巨大的苦惱，但也伴隨著甜蜜的果實。

進一步，我們可以看到同志結合的規劃與異性結合有很大區別。譬如，異性結合中依然有不少人要顧慮女性較佳生育年齡，所以爭取在一定年限時備孕和懷孕。反過來，萬一在需要打拚事業無暇他顧時意外懷孕了，也是頭疼的事情。但對於同志，這方面的問題是不存在的。但另一方面，同志如果涉及下一代養育，無論是領養、代孕或其他，都涉及非常複雜的法律與經濟問題，費用預算往往比異性結合要高出許多。更不用說，在養育成長過程中，如何向子女解釋較獨特的家庭構成，並保障他們不會因此在學校等地收到困擾了。

所以仔細看下來，我們會發現在當下的同志結合與異性結合有相當多區別，這樣對雙方的關係處理要求自然也會不一樣。

其次，我一直相信同性可以更好地理解對方，男女間思維差距較大。因而，在更了解對方的基礎上，可能會節省不少溝通成本，但也可能會需要更多的防備措施。

對女同性戀者了解不多，因而我還是以男同性戀者為例。對於這樣一對戀人，尤其是較年輕的戀人而言，如何解決第三者的性吸引力與維繫雙方關係健康的矛盾，是相當重要的。

一方面，為確立親密關係的異性之間，相對同性沒有那麼容易發生性行為。當然這沒有任何數據支撐，純粹是主觀感受。這也並不意味著同性戀者是濫交的，而只是意味著或許大家都明白對方需要什麼，可以更直接罷了。另一方面，我們不得不承認即便對對方有著極深的感情，但並不代表第三者對自己沒有性吸引力。問題就在於，如何解決這種性吸引力問題。

在中國傳統社會中，男性不必考慮這個問題，因為妻妾制度與合法狎妓的存在基本解決了這種矛盾。然而女性作為被壓迫的對象，並不能享受對等的權利。然而在提倡男女平等，也廢除了妻妾與狎妓的今天，社會往往通過忠貞這一道德維繫家庭的穩定。加之與第三者發生性關係的不易（不考慮金錢交易，即涉及性服務的情況下），使得總體上異性結合還能遵守忠貞道德。

然而對於同志，尤其是男同性戀群體而言，並非不要求忠貞，而是遵守的難度會增大。因此，「開放性關係」雖然源自異性結合，但在同志結合中也有不少擁躉。皆因許多人都明白，第三者的吸引力是一直存在的，如果我們不能單純靠道德去約束，那就要有別的辦法去約束。有的是君子協定，譬如美國版「同志亦凡人」中，布萊恩和賈斯汀就約定可以跟其他人上床，但每個人都只能上一次。有的是高度自信，譬如知道對方尋找的是自己給不了的東西，但自己能給對方的別人也不可替代，所以是對對方的自信、對自己的自信和對雙方關係的自信，才建立了這樣的關係，類似於美國版「紙牌屋」中的安德伍德夫婦。

實際上，異性結合中這種各過各的小日子的情況也不算罕見，中年夫妻各自找小三也是有的。可惜對於同志們而言，他們將更早、更現實地面臨這個問題。更不用說，加上異地等情況了。溝通成本低帶來了便利，但也帶來的麻煩。

最後，要說說註明的愛情箴言。「愛情不是從找到另一半開始的，而是從找到自己開始的」，這句話對所有人都適用。然而作為少數派，同志們在認知自身之後，還需要認知自身所在的群體。這並不是要求每一人都要投身同志運動，一定要有政治訴求，但如果不認知、妄圖切割自己與這個群體，那必然會帶來更多的麻煩。

就目前而言，主流的、公開渠道上，對同性戀的認知與信息傳播都是淺薄的。譬如在中國大陸，近十幾年來，同性戀題材就不被允許出現在影視作品上。而絕大多數的人，身邊也很少遇到親近的同性戀者，更不用說同志結合的家庭了。因此，作為信息本來就不暢的少數派，僅靠自身粗淺地認知，非常容易導致盲人摸象。無論認為同志之間沒有真愛、約炮就等於濫交而且是「圈中常態」，還是什麼別的，都容易造成一葉障目。遑論對同性戀的認知也是近百餘年來才逐步樹立的，不存在許多可以依循的經驗教訓。不能站在更高地層面認識同性戀問題，就不能更深刻地認識自己。

而這種深刻的認知，必然也會帶來對許多問題的深刻思考。或者，最起碼能帶來許多同理心與同情心的建立。因此，不少同性戀者本身就是女權主義者，但反過來也有不少同性戀者鄙夷「娘炮」的人（你可以不喜歡，但不能說「男人就要有男人的樣子」，這是非常愚蠢的話）。我不能說，不認識清楚的人就一定不能獲得幸福。但在我的價值觀看來，有些東西可以搞明白的，還是去搞明白好一些。否則現在活得高高興興，未來也會有栽跟頭的時候。

當然，這些都是從非常長遠的角度來談的。如果只是情竇初開，還在青蔥校園的話，那愛怎麼來怎麼來。人生沒有幾次這樣的機會，甚至可以說，只有那麼一次。校園時代的年輕的愛情，那些甜蜜而惱人的風味，那些想都想不明白但一轉頭就拋諸腦後的做派，才是以後最美好的回憶。

那好，最後來談談我的「愛情觀」吧。

人得了小病，可能會痊癒。得了大病，可能會死。死了才是天經地義，治好了應該感恩戴德。明白這一點，可能還是有很多唉聲嘆氣，但不會有那麼多怨天尤人。
同樣，從來沒有任何道理說人就一定要找到或會找到另一半。孤獨終老是天經地義，遇到生命之喜自當感恩戴德。如果是兩情相悅，那簡直是鴻福齊天，自當珍惜。
所以，愛情從不是必備品，如果人人都能擁有，那就不會有那麼多可歌可泣的故事。而愛情的美麗也從不在於那些甜蜜與痛苦，而在於一旦品嘗，就會讓人從此以後只願牢牢把握與苦苦追尋。

所以，愛情，一定要握得更緊一點，抱得更用力一些。
握得更緊一點，抱得更用力一些。

辯不過大V也無法忍受他們侮辱人的字眼，所以我認慫把開頭兩段刪了。以下原文僅供參考。看客們應該有自己的主意，如果迷茫無助，我仍然覺得身邊的人比知乎上的人更可靠。因為他們是你實實在在每天接觸到的。或許有點飲鴆止渴，但是依舊比隨便釋放感情好得多。

真是諷刺啊，知乎上號稱優質的同志數不勝數，幾乎每一個同志都認為顏值很重要，一旦有人提問「顏值低身材不好的gay是不是沒希望了」的時候，一堆恨鐵不成鋼的人出來冷嘲熱諷。大抵意思就是，沒有身材沒有顏值可以後天改造，不願改造說明你很low。
可是呢？觀察那麼多高調的同志，他們的答案里最多的一個詞就是「已分」。前一個月還看到他興高采烈地秀恩愛，跟伴侶討論未來的房子應該有多大，以後要去哪裡生活。今天就劈腿，還假惺惺地說配不上。
初中時學校方艾滋病預防講座視頻，那個大叔提到同志很多患艾滋的，因為男人天性花心。昨天看了第二遍霸王別姬，發現段小樓因為菊仙懷孕而決定斷絕跟師弟的關係。我終於明白兩個男人若是沒辦法將血脈相連，那麼他們除非永遠處於烈火般的熱戀期，否則永遠不能保證會好好走到頭。
我從來沒有喜歡上任何一個同志，但是卻喜歡過很多直男。他們不會對我說我應該穿什麼衣服，也不會跟我討論哪個男生很帥很有魅力，更不會因為我不好看而拒之千里。他們對我可能完全沒有感覺，但是我卻從與他們的友誼中獲得了支撐我追求美好生活的餘熱。我明白我永遠得不到他們，但是我也明白他們永遠不會離開我。
你們回想一下每次加知乎用戶後的規律，頭三天聊得熱火朝天互訴衷腸，然後就冷了，有一天看到他們在知乎上宣揚著光芒萬丈的愛情觀，看著他們將那些向生活妥協的同志們貶低得一無是處。你有沒有輕蔑一聲原來不過如此。
永遠看得到知乎上的同志大v說著同樣的話「這種現象根本不是同志圈獨有的，異性戀也很多。」我懷疑是不是自己瞎了眼，我認識的直男里沒有一個是隨隨便便跟一個女生立即確立關係然後立馬上床，千里送x然後臨別時感動得一塌糊塗，最後過了720小時就慘淡分手。
還有那些瘋狂地宣揚爆照無罪的，追到一個天天急於展現自己肉體的同志你睡得安穩嗎？你相信那種爆肌肉照的男人說「我是一個專一的男人」這種鬼話嗎？隨隨便便就說「歡迎來撩」，然後自相矛盾地烘托自己多麼多麼難得，難得的商品可不會急著宣傳自己。
開始時分分鐘都妙不可言，以為熱情它永不會減。
希望你能接受自己可能孤單一輩子的宿命而不是天天對著一次性的感情潑狗血。如果渴望愛情你就默默地等，友好地接觸身邊喜歡的男生，或許有一天你會收穫一個遲來的自我認同的人，或許你永遠只能簇擁在直男的友誼里欲言又止。但是這一切也比去來如風的一次性感情珍貴。

更新:找到男票啦哈哈哈哈
1111不是我的節日了hhh
不用再吃狗糧了

—————————————————可愛的分割線
原答案:

第一眼看到這個問題的時候，我的內心是崩潰的
因為本寶寶現在是單身狗啊（哇的一聲哭了出來）

和前任在一起呢的時候，是真的規劃好兩個人的未來夢想著有一天能把他帶回家。然並卵，最後我還是哭著提了分手。

因為三觀真的是太不合了!即使萬般的愛他，依然會為了各種事情而不停的爭吵，爭吵。（對方有嚴重的直男癌）
真正的愛情於我，是在生活上會時不時的給我小驚喜，記得每個紀念日，會在生病的時候守在我身邊擔心，能去相信對方說的話，彼此忠誠，互相照顧。
很重要的一點是必須必須必須三觀一致並且有良好的溝通能力。
想要有自己的一個小家想有孩子，有狗，有愛人。
我自己是家裡出櫃的，並且媽媽接受了我的現狀（要找個媽媽也會放心的呀）朋友同學都是知道我的身份。我並不會逼迫對方很快出櫃，但他需要明白一點: 這會是遲早要準備去做的去面對的，同時我不接受任何結婚或者形婚（拉黑）。
還有最最最最重要的一點是長的帥（劃掉）是我的菜。
說了那麼多，感覺就是個要求很高的徵友貼（笑）
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坐標魔都
22 歲是個有點小肌肉的矮子（淚）可攻可受
目前在積極的準備考研，歡迎勾搭
喜歡旅遊打遊戲（玩屁股的都加我啊!）
略害羞的爆個背影吧233 希望大家都能找到真愛

講真，同志也不過是普通人，甚至更脆弱更容易受傷。

我認識的很多基佬們，名媛或者深櫃，除了極個別浸泡在約炮的泥潭裡的，都在努力地想找個穩定的男朋友。同志的愛情觀大抵和異性戀差不多，希望的不過是能有一個安定的家。有一個人一起鮑參翅肚也好，粗茶淡飯也罷。

可是基佬的愛情確實相對脆弱——見不得光，沒有輿論的監督，缺少朋友的開導與支持等等等等。最大的癥結在於，你不知道生活中的你可以愛誰，誰是你永遠不該碰的。我曾經用儘力氣去喜歡過一個直男，哪怕我們走得再近，我付出再多，換來的不過是無數個獨自買醉的夜晚和一句我們永遠是好朋友。這還算好的，有多少人因為自己的取向，因為錯喜歡了直男被羞辱被欺凌，有多少個程蝶衣，就有多少個段小樓。

後來我開始上貼吧豆瓣，有了小紅小藍，開始和陌生人談浪漫。然而僅僅以取向為基礎的愛情，一點微小的矛盾便可以摧枯拉朽般毀滅之。

我所經歷的最好的狀態，也就是我和一個ex（同專業學弟）一起住了半年，我要好的朋友他幾乎都認識，然而他還是沒有走入過我的生活。

我想去旅行的時候他更享受坐在家裡玩手機；

我在澳門大三巴牌坊試吃得很開心的時候，他會對我的小市民行徑投來鄙夷的目光；

我帶他去一家很喜歡的義大利菜，他的評價是「這種餐廳的氛圍讓我很不自在」。

今天在小藍上認識的人可能只想來一炮，明天在知乎上認識的人可能來自遙遠的西伯利亞。男朋友換了又換，也不知道什麼時候開始，我違背了想找個人安定下來的初衷。

所以我開始改變自己，開始健身運動，開始學習控制臭脾氣。

即使我已經疲於去認識什麼人了，我也是想有一個我最想要的他出現。他遇見了最好的我，陪我去走接下來的一個月一年一生。如果可以有安穩的陪伴，誰又想要顛沛流離呢？

而我已經是一個對朋友出櫃狀態的人，已經這麼難。我相信有更多更沉重的擔子壓在那些深櫃的人身上。

雖然我也還沒有找到自己的幸福，可我想送給每個看到這條答案的基佬一句話：「不忘初心，方得始終。」

最後再賣個萌咯。

【評論區有驚喜系列】
這位先生不知道是和大V約炮未遂還是怎樣……扭著大V這個詞不放。講道理我要是大V我現在還守著我家的糟糠之夫幹嘛……你們稍等我拿個鍵盤出來……噗通。
從頭到尾不肯和我一起理順他寫的玩意的邏輯，還莫名其妙潑灑了無數的怨念，真是又酸又臭……本來是不準備回應的，但是他莫名其妙貼了我弟弟一段回答，請問人家才貌雙全兩位單身男性愛來愛去，關他這位豬精什麼事？我這小暴脾氣就忍不了了。
最後這位先生還質疑到了我的學校，在這我要說一句，我從未以我的母校為榮，承蒙各位誇一句博學多才也是因為家學淵源，真是慚愧，謝謝各位。
我家@NealLeo剛剛就在問我，他說他只是很氣，就算他自己遭了八輩子血霉和直男如何如何，自己性無能追不上好人，憑什麼惡意揣測其他眾多人真實存在的哪怕微小的幸福呢？
他就是人太好啦，不知道在這個世界上，有些人就是一肚子壞水的壞種，自己受了災，要心心念念別人也和他一樣。平時還好，自個兒好好在陰溝待著，一旦得了風水覺得自己是個物件兒了，恨不得飄起十里騷臭。
哎哎。可憐余秀華一首詩。

【原答案分割】
來，寶貝兒們。你們又要看到你們想念多時的那四個字了。
沒有錯就是實名反對啦！來，今天我們要打 @瀟洒的走這個人的答案。
我是很不明白這個人為什麼對大V有這麼大的仇，甚至到了要掛到簽名里的地步啦，要是哪天紅了還得改簽名，你說虐不虐。
我也不懂他那個文不對題還沒啥邏輯的答案為什麼有一百多個贊啦。
以嘲諷知乎上的「優質同志」來開頭，我以為接下來必有高論，結果就突然嘲笑起了人家「已分」？您這個上下文有點聯繫行么？然後轉火艾滋病，兩句話又跳到觀霸王別姬得「我們男人就得生個孩子，要不然抓不住男人的心」——因為沒有後代，所以需要保持熱戀？這個結論是用腳趾甲得出來的么？
到這，各位看官，到這兒還算是人話，再往下您看看，您看看。
因為直男不喜歡男人，所以我喜歡直男。

（感謝王母娘娘的截圖表情包支持）
您看看這是什麼邏輯，我真是哭笑不得。
後來又轉火知乎用戶，我也不知道他這一頓說是要表達什麼，又用腳趾甲想了一大堆話，大概是沒有遇見千里送炮的直男（so？），覺得爆照是展示肉體云云……這個人是應該和楊先生交個朋友，他們共有一種觀點就是，他們身邊的，就是世界的。
最後一段升價值，升的TMD狗屁不通（抱歉看他的答案真的容易積累憤怒）。為什麼我一定要孤獨一生啊，為什麼我又要接受啊，為什麼我一定要只和直男有友誼啊，為什麼我要默默的等啊，為什麼我的感情就一定是來去如風一次性的啊……你在說些什麼啊……

滿懷惡意，以偏概全。
我是真想去揣測一下，為他點贊的人，安的都是一顆怎樣不好的心。

【至於我對這個問題的回答】
引余秀華的一段詩吧。我念給@NealLeo 聽過，最後兩個人應該是都哽咽了。（是吧。

只是一想到你，我就小了，輕了
如一棵狗尾草懷抱永恆的陌生搖晃
我無法告訴你：我對這個世界的對抗和妥協里
你都在
所以我還是無所適從
無法給這切膚之痛的心思一份交代
只是一想到你，世界在明亮的光暈里倒退
一些我們以為永恆的，包括時間
都不堪一擊
我哭。但是我信任這樣的短暫
因為你也在這樣的短暫里
急匆匆地把你土地的一平方米
掏給我

因為我知道他在，因為我信任他，你要問我這份知道和信任是怎麼來的，就只能怪緣分咯。只是不知道誰是睜眼了的盲龜，誰是鉚足了勁也要卡到龜（……）頭上的浮木。
你們好，我叫盲龜，我視力5.3，有一截木頭非要卡著我的頭。

作為男人，你願意為了他去征服世界去功成名就；作為愛人，你也願意為了他去粗茶淡飯柴米油鹽。
你心疼他的過去，你也想在你難過的時候被他心疼。
你因為他變的更勇敢，也因為他變的畏首畏尾。