暴食症的成因是什麼？怎麼樣才能治癒暴食症。
我一位朋友，女，22歲，體重正常，食量正常。
間歇性暴食，有機會就會買一大堆零食（超過正常食量），一口氣全部吃完，直到吃到再也塞不下任何東西才能停止。開始只是嘗了一口，但是一旦開始就會想要把它吃完。比如一包已經過期的花生，根本沒人會吃，她還是會把它吃完。
據本人描述，明明不是飢餓，也不是嘴饞，是一種強迫性的舉動，一邊往嘴裡塞一邊對自己感到厭煩和對這種病態行為感到噁心，但還是無法控制。
Tell her that"s food，not love
神經性暴食症（Bulimia Nervosa，BN），又稱心因性暴食症或者神經性貪食症，簡稱為暴食症，是一種精神障礙，和神經性厭食症（Anorexia Nervosa，AN）同屬進食障礙（Eating Disorder，ED）。一般有精神方面的誘因，可以是其他精神疾病的伴隨癥狀。女性患病率高於男性，多見於年輕女性。
女性患病較為多見的情況：- 為了控制體重，減肥過度後出現暴食的狀況，持續性的快速過度進食且無法自我控制。暴食後會催吐、服用瀉藥和過度運動。僅患有暴食症不易導致死亡，而減肥導致的厭食和暴食行為周而復始下去對身體的損害較大，嚴重的會致人死亡。
- 被精神虐待或失戀後，通過暴食獲取進食的快感來消除心理上的負面感受，往往發胖後會加劇自暴自棄的心理。精神創傷引起的暴食症會伴隨酗酒等成癮症的癥狀。
Bulimia Nervosa: Signs, Symptoms, Treatment, and Help
本來想寫更多，看到這個網面對暴食症的成因、癥狀和治療的敘述足夠的充分和體貼，相關的鏈接也寫的很好，推薦給你和你朋友看下。
我是一個暴食症患者，或者至少曾經是。很多人開玩笑的時候，會因為自己很貪吃體重增長說自己有暴食症，但我這裡所說的是經精神科醫生診斷的「神經性貪食症」。現在我的左手手背上依然有一塊細小的傷疤，那是催吐時經常被牙齒磨破留下的。
半年前，我鼓足勇氣走進醫院尋求專業幫助，之後每周一次在醫院進行心理治療。因為我的狀態一直比較穩定，儘管病了八年，也有一天暴食嘔吐三次的經歷，但我沒有嚴重到需要進行藥物治療。並且我很幸運，過程比想像的順利許多，諮詢漸漸變為兩周一次，再到一個月一次。昨天和大夫商量以後，因為我的情況還算穩定，可以暫時不用繼續進行諮詢。走出醫院的時候，正好趕上北京難得的藍天，覺得自己這麼多年終於可以呼一口自由的空氣，如釋重負。
我是從高中開始患有暴食症的，表面原因和很多人一樣——減肥。一天一天地餓著自己，堅定地拒絕食物，同時還進行運動，體重自然會有減輕。但物極必反，餓得越多，吃的時候也越難控制自己。一口變成兩口，兩口變成更多，直到自己被進食所帶來的負罪感和對胖的恐懼所淹沒。
小的時候看過一部講厭食症的電影，女主角把吃的東西吐到玻璃瓶子里，藏了滿滿一個衣櫃。這部電影給我的影響是，一方面知道厭食症是怎麼回事，並且知道它有多可怕，另一方面也知道原來人可以這樣對待進到肚子里的食物。於是，似乎很自然的，我對認為多吃的食物就會通過催吐從身體中倒出來。正是因為有了這種「後路」，多吃似乎也有了相應的解決方法。當時我還不知道暴食症，總想著一次兩次並不會導致厭食症，只要我還沒瘦到皮包骨頭，一定不會餓死。
顯然，我太天真了。從第一次通過催吐排除食物，這樣的噩夢跟隨了我八年。就像是與魔鬼簽訂了契約，從此必須背負著不可告人的秘密，無法享受正常的生活。在家的時候，我會不停地吃，甚至不在乎吃的東西是否好吃，直到食物沒有了或者肚子撐到感覺隨時會爆裂；等家人睡去再悄悄地在廁所吐出來，並且打開排風扇讓機器的噪音掩蓋我吐的聲音，不敢讓任何人知道自己有這樣扭曲、噁心的行為；大學的時候會找各種隱蔽的廁所，大多時候全然不顧自己的手有多臟徑直伸到嘴裡。當時因為花太多錢買食物一次次重複吃與吐的過程，生活費經常變得很緊張。有時甚至看到別人吃剩的東西就有衝動拿過來繼續吃，反正之後會再吐掉。吐完的罪惡感、厭惡感、挫敗感洶湧而至，但同時也會有一種清空後的釋然。其間當然有過無數的掙扎，不斷地試圖恢復對自身的控制。但恢復正常的進食最多不超過一個月。就像很多病友所言，那一過程就像毒癮發作，一面痛恨著自己停不下吃的行為，一面暗自享受著暴食所帶來的快感。所以每次複發所帶來的罪惡感和孤獨會比之前更加強烈。我曾經不止一次想過剌傷自己的手讓自己無法催吐，好在從未有勇氣付諸實踐。當我走進醫院，並且開始向朋友敞開心扉的時候，那些痛苦的感覺都已經變得久遠而麻木。我只是不想被這樣的噩夢纏繞一生。
治療的過程比想像中的簡單，直到現在我依然無法完全理解這其中的魔力。除了一定要保持正常的三餐進食，認清一些簡單的現實或許對恢復會有幫助：
- 暴食症/貪食症只是一種表象，其根本原因可能是對自身過度苛求無法滿足，這一點不光是在身體方面，只是對身體的掌控更易表現出來。
- 暴食症的病因學界仍在不斷研究中，最新有研究表明這一病症與精神分裂類似，和基因有很大關係，因此病友可以不必過度自責。
- 暴食症即使沒有厭食症那樣極高的致死率，但對身體造成的惡劣影響同樣非常恐怖，如胃酸逆流引起蛀牙、食道炎、唾腺腫大，或者血清鉀減少使神經肌肉的興奮性及應激功能降低，從而發生肌肉軟弱無力甚至癱瘓。
- 很多人的暴食症起始於最初的絕食，但身體是需要食物維持運作的，換一個角度來說，暴食行為或許可以理解為身體的一種應激反應。只要你正常進食，身體就不會產生暴食的衝動，不暴食也就不會想吐。
正是因為暴食症可能是因為背後複雜的心理問題所導致的結果，所以在治療過程中，大夫更多關注的從來都不是我的進食行為。起初，我對這一點非常不習慣，甚至覺得沒有得到足夠的重視。但慢慢地就可以理解這背後的原因，然後發現過去太過糾結於吃與吐的反覆是多麼沒有意義，問題從一開始就不是多吃還是少吃兩口這麼簡單。
要說我個人的情況，與性格以及青春期的經歷都分不開。我從來不覺得自己長得好看，初中的時候更是因為身材過於高大強壯經常被人誤認為是男生。走在路上經常會遭遇別人疑惑的目光，在商場里會有服務員聚在一起看著我議論紛紛；買衣服的時候，永遠是喜歡的衣服穿不上，去商場總是空手而歸，一種無名怒火在心中無處宣洩。外界給我的種種反饋一方面令我懊惱，另一方面也讓我自暴自棄，更加偏離自己的理想狀態。我會把頭髮剪得很短，一直穿男裝，並且在行為上也像男孩子一樣與人稱兄道弟。治療過程中，某次和朋友聊起買衣服的話題，我突然又回想起當年買不到衣服時的憤怒與委屈，突然意識到這些都與後來的暴食症有著千絲萬縷的聯繫。無論是一次次被別人誤認為男孩，遭到別人的議論，還是被喜歡的男孩拒絕，青春期所受到的傷害，可能比我自己知道的要更多。知道這些對我了解自己的病很有幫助，更清楚從哪些方面調整自己的心態。
大四的時候，我曾經在情況比較好的時候告訴了兩個好友自己有這樣一個病，希望能夠以此激勵自己回歸正途。但此後基本不會談起，雖然對方也會關心，但她們不敢主動問起，而我在複發之後一直騙她們已經沒事了，並且在她們周圍盡量剋制不表現出對食物的任何異常行為。走進醫院前，我鼓足勇氣向另外一個朋友訴說了自己的病情，正好她所研究的也是進食障礙。從她那裡我獲得了很多有力的支持和有用的知識。最重要的是，當她得知我有這個病的時候，她的第一反應不是這樣的行為有多噁心或者我有多病態，而是關心這麼多年來我經歷了多少痛苦。之後對另外兩個朋友坦白的時候，大家關心的也並不是這樣的行為多麼變態，而是我的健康是不是受到了傷害，是不是能夠康復。我曾一度擔心說出真相自己在別人心中會變得不堪，甚至可鄙。所以這件事讓我清醒地認識到，沒有朋友會因為這個病改變對你的看法，停止對你的關愛。朋友的反應確實給了我莫大的支持。
當然，還有家人需要面對。大學時我曾求助於學校的心理諮詢中心。但負責預約登記的女孩將我所要諮詢的問題錯記成了考前焦慮。因此，當諮詢老師聽說了我的情況以後變得很茫然，對他來說這並不是熟悉的領域。他給我唯一的建議就是告訴家長。而這一點也恰恰是我所不能接受的。在被這個病纏繞的漫長歲月里，有時會做噩夢，夢到自己的秘密被別人發現，然後在黑夜中驚醒。那時總有衝動跑去向父母坦白一切，但最終都只是默默地哭著睡去，等到第二天勇氣消失殆盡。直到今天，雖然我的情況已經比較穩定，我依然無法想像向父母坦白。除了怕他們擔心我的健康，更加難受的是想到他們可能會一遍遍問自己當初是不是做錯了什麼。看病前，我曾以為坦白將是我不得不面對的一個坎。但大夫的話讓我輕鬆了不少，作為一個成年人，我已經有能力對自己負責，是否向父母坦白全看我自身如何看待這個問題。既然坦白給我帶來了這麼大的心理負擔，或許保持現狀會是更好的選擇。
我們活在一個信息如此發達的年代，媒體為我們塑造了太多完美的形象。愛美之心，人皆有之。但是很多時候，扭曲自己並不能通向你所嚮往的目的地。更多的時候，理想的目的地也不過是永遠也無法到達的虛幻影像。這半年來我一直在學習接受現實，並且更多地了解這個病和自己。暴食症患者對自身都有太多的否定，在內心中為自己設置了太過完美的標準。但正如Dying to Be Thin: Understanding and Defeating Anorexia Nervosa and Bulimia一書中所寫的，完美是一個無法實現的負擔。除了這本書，我也看過Life Beyond Your Eating Disorder，以及暴食症的自救手冊。太多類似的經歷，會讓我意識到這個病並不僅僅是我的問題，有很多人和我承受著同樣的痛苦，他們掙扎，沒有放棄希望，並且最後獲得了成功。
這半年中，我的體重確實增加了，因為不管怎樣我都努力要求自己一定要保證三餐，同時也會有加餐和零食，而運動卻因為個人原因停止了。儘管體重增加，但我衡量體重的標準不再是內心認為完美的一個數字，而是根據體重指數計算出的健康範圍內的體重。目前醫生會建議我稍微控制自己的體重，因為體重增長帶給我的心理負擔可能也會引發問題。因此我會適當調整飲食，並加入運動。
總而言之，我必須要接受和相信自己的身體，這並不代表我不再愛美，只是我將更愛健康。
看答案看得手抖。。
我應該不算暴飲暴食吧。。就是純粹的慾望就是貪婪就是控制不住自己，明明已經很飽了但是壓抑不住內心想要的慾望，於是就算難受也會繼續吃一直吃，吃到實在吃不下去了感覺都快吐了才停止。然後胃就開始不消化。。通常這種情況下我會把它們全部吐出來。。。。相信我，我倒吸一口氣就能吐出來。。
感覺純粹就是心理上控制不住。。作為一個患有進食障礙的六七年之久的姑涼，從17.18歲一直到24歲，之前每次看到這種帖子就想自己有朝一日真的資格回答一下。現在真的有了，已經恢復一個多月，我相信我再也不會回去了。
促使我必須康復的一個重要原因，就是對身體健康有了危機的體驗。在沒有康復之前，近三年以來基本每天都會暴食+催吐一個循環。因為我已經不會正常的吃飯了，我感覺不到飽，所以無法控制自己吃多少。當然我現在還是會吃一會兒，就摸摸肚子，感覺一下是不是差不多了，不過飽腹感已經比以前強烈多了。因為之前長期這樣折騰，得了淺表性的胃炎，也會有點反流性食管炎。
今年暑假大四畢業，推免本校研究生成功以後，因為在帝都上大學，也不準備回老家，我意識到以後必須的有好的身體作為奮鬥的本錢，因為反覆回複發胃病，而且我每天都得暴食+催吐真的很耽誤時間，浪費心情，耽誤事兒，可能比如下午有事，有工作，中午沒控制好還得吐一吐真的太心累了，身體也受不了了。所以我真的是痛定思痛，在暑假胃病又複發的時候，我告訴自己，在研究生開學前一定要改。
要吃飯了……看看有沒有人理我，我再繼續更新如何康復的……
一個已經病癒的路人走過
治好暴食，首先你要有一個正常的腦子（或者漸漸正常的腦子），腦子不對，一切白搭。
一個正常的腦子看見食物不會心跳加快，不會雙手顫抖地買下一堆吃的東西，然後拚命往自己胃裡塞，讓自己感到異常難受。
答主的腦子是被節食（絕食）減肥摧毀的。
從小就是圓圓的答主，在青春期時萌生了減肥念頭（那時158cm，48kg，不知道哪個筋不對了，非要瘦成皮包骨），於是跟風同學開始節食啊，到後來不掉稱了，直接絕食了，終於如願瘦到了37kg，然後就開始出現一系列惡果，月經不調，貧血頭暈，昏過去很多次，父母很緊張答主，畢竟家裡就我一個孩子，成績還是不錯的，樣貌也是公認的好，只是由於節食而脾氣愈差，身體也愈差。
終於在我日漸消瘦月經不來後，媽媽忍不住帶我去了醫院，醫生診斷為：嚴重營養不良。
於是在父母的強制要求下，答主開始吃飯，但是答主那時已經患上了厭食症，每一餐都沒胃口，在吃了過後，都會自然地反胃，然後吐光，於是答主持續消瘦，160的個子才60幾斤，頭髮也是大把大把的掉。
在醫生和父母的強迫下，我終於吃了東西。
一吃東西，體重自然反彈，一反彈，答主的作妖的心又起來了，又不吃東西，就在一胖一瘦間，答主患上了暴厭食交替症。
終於在上了大學後，答主的體重上升到巔峰110斤，答主終於意識到，這樣下去，小青年怕是要毀喲，答主決心好好活著。
感謝有不放棄我的爹媽，不拋棄我的兩個基友（答主有兩個初中到大學都在一起的好朋友，一男一女），答主在關愛下漸漸擁有了一顆不缺愛的心和一個正常的腦子，體重也持續下降，身體也愈來愈好。
好好吃飯，三餐都要，定時定量（如果可以，可以先跟朋友一起吃飯，但是你必須要學會自己一個人吃飯，好好吃飯），不多不少，閑時耍耍手機，看看電影，寫寫日記，看看小說，跟朋友逛逛街，都比往胃裡塞東西好，努力愛自己，愛生活，努力儘可能尋找讓自己身心舒暢的事情（比如逛逛知乎，散散步，你就會覺得，為什麼非要讓自己吃到胃難受不可呢）。
堅持一段時間，你就會想問：咦，我為什麼要暴飲暴食？為什麼非要讓自己不舒暢呢？
千萬不要過度節食！過度節食會毀掉你的腦子，讓你的腦子裡只有吃吃吃，除了食物，你的腦子裡空空如也，啥都沒有，啥都不關心，那麼人生活著，還有什麼意思？
當你放棄了過度節食，吃飽了之後，你就有自控力去拒絕食物了。
學會滿足，當你的慾望得到滿足之後，你就不容易過多地衍生貪慾了，要了解暴飲暴食只是因為你長期不能夠滿足自己身體的供求，而形成的腦子對食物過度的貪慾。
有一個正常的腦子之後，你會發現，你在吃過中飯，胃裡不過撐飽而是剛剛好的身心舒暢的狀態之後，路過甜品店或者超市時，再也沒有把吃的全部搬回家的貪慾了。
答主有如下小方法：
1.日記：記錄你一天的心情的小變化，關注自己的每一分情緒變化，這樣你很快會發現，你的寂寞越來越少，你越來越愛自己。
2.薄荷：這個APP可以記錄你一天吃了多少熱量，不要過少，也不要過量，不多不少。
3.運動：心情很不好的時候，可以寫日記排解，或者去運動排解，或者找家人朋友聊聊天，盡量不要用暴飲暴食來解決。
不餓卻很想吃零食的時候，就去樓下跑兩圈，或者跳個800下繩，感覺一下，食慾是否還在，大多情況下，運動都是可以剋制食慾的。
4.不要餓著肚子去超市，可以吃飽飯再去。
5.沒事和朋友旅旅遊，逛逛街，看看美好事物，買買漂亮衣服，你會發現，生活還有很多比食物更美好的東西。
6.尋找和自己相處的方式，這個每個人都不同吧，沒事一個人散散步啊，逛逛知乎啊，尋找需要幫助的人，儘可能地幫助有需要的人。
7.人最重要的就是有一個腦子，一個正常的腦子，這個腦子需要有點自戀，容易滿足，這樣你才會在照鏡子時自我欣賞，吃了一頓飯後感受到胃的滿足，然後去尋找更美的世界。
哪怕生活不如意，也要儘可能尋找讓自己身心舒暢的生活方式，暴飲暴食並不能讓你真的快樂，你要學會尋找，能讓你快樂的東西，學會發現，生活中曾被你忽略的美。
有暴食症的人，內心深處都難免有點抑鬱吧
感覺情緒無處安放時，好像必須做點什麼才舒服…
暴飲暴食還是得自己走出來。我以前暴飲暴食的程度絕對不亞於你的朋友，連我們輔導員知道都要讓我少吃點，但是很奇怪，人還不算肥，按照我那種吃法不到150簡直就是對不起死去的零食，實際上只有近100這樣。
我和你朋友一樣，東西拆開必須吃完，哪怕撐死了也必須吃完，我每次都是吃多了躺在床上一動不能動，一動胃就疼，好幾年了吧。
胃真的是越撐越大，像無底洞。你的朋友應該找到潛在的因素，上面說的什麼因為節食導致暴飲暴食，可能是一部分，但是比如我就沒有節食，也不是壓力原因，估計是太閑了。
平時盡量不要單獨呆在家裡，強迫自己出去走走，每次超市零食店少買點東西，哪怕全部吃完也就吃那麼多。然後讓自己忙起來。
不要一味克制自己，要適當克制，剋制猛了就會更加暴飲暴食。
六七年前吧，大概是我14歲左右的時候進入了叛逆期，當時120斤被同學嘲笑，節食減肥到90多斤，愛讀灰色小說，家人給我的壓力也大，環境綜合下來，就患了暴食症，當時一開始我還沒有意識到這是暴食症是不好的事情，慢慢的暴食程度增加，心情也越來越壓抑，只有暴食催吐才能讓我開心一點。後來偶然才查到這好像是暴食症，就開始有點害怕，但是已經成癮了，知道這不對不好但是還想做，做完了就後悔。和前面有位的回答是一模一樣的。持續了有一段時間，就連我無聊的時候都想暴食，直到有次情緒上受了大刺激，回家把大半鍋冷剩飯就著冷水不經咀嚼地吞下去，吃到一半冷靜一點的時候發現自己居然感覺不到任何的飽腹感，開始害怕但是手根本停不下來。然後就想哭也不知道是因為害怕還是因為氣憤，一邊哭一邊吃，完了躺在床上。不一會兒開始胃痛，然後趕緊去催吐，最後吐到自己精疲力盡，因為吃得實在太多了。後來意識到自己好像是抑鬱症了，加上暴食症的各種副作用讓我很害怕，就下決心戒了。戒的過程複發了好幾次，但終究還是好了。把注意力轉移到高中的學習上，不服好勝拚命花了所有的時間去學習，漸漸開始接觸一些正能量的信息，給自己積極的暗示。大學三年了沒有複發過，同時我也戒了煙和自殘行為，現在是個內向獨立，淚水多容易感觸，有時冷漠但是大多數時候心裡都是很正能量的一個INTP。現在體重140，煩惱，但是比暴食好。
已經自愈，希望能幫助到大家，微信gxh840240123
我和你朋友一樣 我只要買了零食就會一口氣吃完，而且會有負罪感 會偷偷躲著沒人的時候吃 吃到撐的不行。我沒有接受治療 只能通過不買零食或者買吃的買小分 減少一個人吃東西的幾率來控制。其實治標不治本。
一般暴食都還會伴隨著催吐吧...有個朋友（真是我的朋友啊啊啊不是我！一開始只是覺得自己晚上吃太多了嘗試著去摳，然後，好像上癮了... 從一開始晚上吃完了就去摳出來，到後來好像就變成了，一吃就停不下來，什麼都往嘴裡塞，就是那種把自己吃的再也吃不下肚子都撐起來了...然後再去催吐-。-
那段時間我見到她確實是一下子卧槽怎麼這麼瘦了怎麼減的告訴我告訴我告訴我！！！ （當然她沒說
之後過了大半年檢查出來了食道癌，而且因為一直催吐把自己牙齒都吐爛了啊一口牙爛了十幾個吧...
反正，要是沒法用健康的方式減肥健身什麼，那還是調整心態好好面對吧 (?????????) 不是所有人都喜歡瘦子的啊
睡覺睡多了或者睡眠不足，縱慾過度，飲酒等不良習慣都會導致暴食症。降低食慾首先降低肉食。肥肉瘦肉都別吃，幾天之後食慾就會降下來
我也不知道 好難過 根本吃不飽 但往往最後又要全部吐掉
題主，我和您的朋友一樣，請問您的朋友現在好了嗎？
其實我貌似有一點暴食症的傾向（沒有催吐！也沒有吃的非常多！但比平時食量多很多的那種） 健身快一年 現在體重 體脂算是達到了自己的理想範圍 但是 人的慾望是無限的 減到一定範圍 又會想更瘦一點 即使每周我都會給自己一天的欺騙日 在那天會吃一些平時想吃的高熱量食物 但是！我發現我在那天吃的越來越多 吃到撐還是想吃的那種 假如星期六是欺騙日 星期一我就已經盼著星期六了
然後我發現一個能稍微控制點的方法：不要剋制自己不去買，每次買一點。比如你喜歡吃奧利奧，那就買小條包裝的。平時一定要按時吃飯，葷素搭配好，不要太嚴格控制自己。尋找自己愛做的事，或者是一些比較費時間的事情，轉移自己注意力。如果平時嘴饞，就買些話梅之類的，想吃零食了就吃顆話梅再喝點溫水（不要小瞧有些水果的熱量，尤其是香蕉，碳水含量不亞於米飯啊）還有一個比較極端但是我覺得對我有點用的方法，就是吃到某種東西自己都不想吃，如果你沒有很強的控制力那就別這樣了。我本人是健身愛好者，一天不動不舒服的那種，如果你也有跟我類似的情況，那就動起來吧！
很迷茫 進了這個坑就出不去了 每天就是吃 吐吃吐
如果不吃東西的話就安然無事 只要一吃就停不下來 必須吃到撐 一塊巧克力 一個糖果 一個饅頭 甚至是一個雞蛋 都有可能引發。。。。活得好辛苦啊
進食障礙患者表現一定的人格特徵和異
常的進食方式 ,以作為控制應激和焦慮的方法。這些人格特徵
有: 低自我評價、高神經質水平、完美主義傾向等。進食障礙患
者存在人際焦慮 ,當患者感到被人拒絕時 ,就會採取不恰當的
應對行為 ,即進食異常。 進食障礙患者具完美主義傾向 ,她們
盲目追求以「瘦」為美的理想體形 ,將自己屬正常範圍內的體
重體形視為缺陷 ,採取異常的進食方式來達到完美體形。她們
的自我評價也很低 ,自我評價完全依賴於對自己身體的評價。
M arina等人研究發現進食障礙患者的共同人格特點為高神
經質水平。 進食障礙也反映出患者在同一性和自我控制方面
的問題。患者女性居多 ,且發病年齡多在青少年階段。此時青
少年的心理發展正處於「依附」 到「獨立」 的關卡 ,面對需要
獨立解決、自負責任的各種問題 ,同時又因為女性的應對能力
本身比男性單一 ,常常會出現難於應付的場面 ,因此她們往往
選擇對進食行為、體態和體形進行自主控制來達成心理獨立
和自我控制的目的。 進食障礙患者也表現出分裂性的人格特
征 ,逃避不願意識到的重大創傷性事件。 此外 ,進食障礙患者
對食物、體重體形的過分關注 ,以及神經性貪食症患者不可節
制的大量進食反映出患者具強迫 - 衝動性人格特徵
因為對自己的提型太在意了，過於注重自己的體重。我也正在這條路上折騰
我以前一直都以為自己只是嘴饞+控制力差，
然後 剛才看到幾篇寫暴食症的回答，
除了我不催吐，
其餘所有癥狀我幾乎都符合。
渾身發涼
也許還沒到催吐的地步，我也不算是患上暴食症。
但是那種對food抑制不住的渴望，
以及吃完之後對自己深深地絕望，
我幾乎每天都在體會。
每天都告訴自己，明天和以後再也不能這麼吃下去了。
每天照樣吃到晚上睡不著。
體重飆升到100+
明明並不好吃甚至可以稱得上難吃的東西，我卻依然停不下來，彷彿只要能填飽肚子我就滿足了。
去年上大學前我才94斤，身高165左右。
因為我高考完的幾個月一直有去健身房，每天都去，和朋友一起。
每天都鍛煉一小時以上，和朋友一起。
因為我腸胃不太好所以家裡人一直不讓我吃零食，我也偶爾才會出去吃一點點。
所以我那時候特健康，高三時因為壓力太大導致腸胃不好月經失調，也因為這而有所緩解。
那個時候我有朋友有喜歡的人，他也恰好喜歡我，家庭生活幸福，成績也不錯。
生活簡直太棒了，
我想回到那種生活。
也就在上大學之前那個時間，我恰好同閨蜜鬧掰，到現在都沒緩和。
然後和喜歡的人也因為某些原因沒有在一起。
我家裡人一直嫌我太瘦了老催我要多吃點。
室友也是那種喜歡吃的人。
我知道最大的原因還要怪我自己，沒有自制力意志力，忍不住。
可是我真的忍不住。
沒有人像以前一樣對我說，你要少吃一點啊，我和你一起減肥啊
沒有人像以前一樣督促我要多鍛煉啊
每天我都要一個人面對發胖，變醜。面對生活的不如意。
我也有試過制定時間計劃，制定飲食計劃。
我參考了無數健身博主發的飲食博，
給自己制定了一個在我看來無比健康的表。
可惜我堅持了沒幾天就放棄了。
在微博上看到別人說，
心和胃，總有一個要是滿的。
所以我選擇了把胃塞滿。
吃得飽，我就會覺得特別滿足。
但是後來，我就變成了，
心裡絕望地大喊著，我不能再吃了，我已經撐死了
嘴裡依然停不下來。
不把東西吃的乾乾淨淨我不罷休。
每次回家，家裡人都會說我胖成豬了
我真的很絕望。
我沒有辦法了。
不知道該怎麼辦。
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