你最努力最拚命的時候是怎樣的？
從天涯到豆瓣再到知乎 很想聽聽每個人努力的故事，然後自己會也被感動和激動
相似問題：你曾經（或現在）有多努力？
是高中復讀的時候。
高考失利後，自己一個人拖著行李箱跑到離家很遠的城市復讀。那所全省有名的學校帶給我的是一年的與世隔絕，全封閉式的教育，沒有手機，沒有電腦，沒有雜誌，一切與外界相連的東西或是與高考無關的東西被完全杜絕，甚至一年中與同學之間除學習之外的交談都沒有多少，嚴格的管理體制，宣揚高考就是一切的價值觀，推崇的是感冒高燒仍舊堅持在課堂學習的精神。在這種高壓環境下，自己只有拚命的學習才能跟得上那裡的節奏，一天到晚坐在教室里，出去上個廁所都是奢侈的，為了節省時間費勁了心思，晚飯從來都是邊做題邊吃麵包，我覺得我在那學會最珍貴的就是對時間的敬畏。
當時為了晚上多學一個小時，我在學校家屬樓里租了一個地下室，是那種漆黑陰暗沒有陽光而且面積很小的地方，最重要的是冬天沒有暖氣，其實現在想想都不知道當時是怎麼熬過來的，冬天的時候屋子裡水桶里的水結了厚厚的一層冰，每天晚上蓋兩層被子都覺得冷，每次走在冰雪覆蓋的路上我的心裡就在想我為什麼要這樣，每次都要用史鐵生的一句話來激勵自己:孩子，這是你的苦難，亦是你的福祉。等到過完年春天的時候，我才真正明白春暖花開的滋味，我才知道冬天意味著什麼。
如今用四個字形容那一年的日子，應該是」隱寞獨行」吧。現在大四，正在複習國考，已經沒有了當初的激情和對自己的殘忍，也沒有了一心複習不聞窗外事的純粹了。現在溫暖亮堂的屋子裡學習，卻更加懷念當年在地下室里燈光下的影子。
我覺得人的潛力真的是無窮的，當時那麼的折騰自己，以為自己會承受不住，但是後來也是順其自然的走下來了。就像現在我周圍考研的同學，有的一天只睡四個小時，也是一天天的堅持下來了，沒有什麼不能承受的，有的時候我們就是活得太安逸。
就像許三多說的， 人不能活得太舒服，太舒服了會出問題。
來報告好消息啦！
今年4月份以後好運連連，工作offer不請自來，考試也有了好結果，現在面臨二選一啦！
一個是公立大學二本的專業教師（有編製），一個是當地副省級市政府某單位公務員。當然還有其他的offer都pass了……
所以，過來人現身說法，努力就一定會有收穫，堅持住，慢慢來！
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再次更新，近期有些感悟。
2015年到2017年，過得很艱難。父母不理解，前任不理解，前任父母不理解，只有自己踽踽獨行。
很奇怪，這兩年做任何事情都無法成功，幾次考試都差一點，也就一道選擇題之差吧。
但神奇的是，就在近期突然情緒高漲了許多，每天都很開心，沒有來由的開心。然後接二連三發生各種意料之外的好事。
我現在相信運勢有高低這一說。所以，人生在低谷中，別無他法，咬牙堅持，終究會看到曙光。
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取匿了，很多人想認識我，受寵若驚。
大家有什麼問題可以跟我聯繫，不經常登錄知乎，看到會第一時間回復，可能會有延遲，見諒哈～
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恩，最近經歷了一些事，明白任何時候都要靠自己，自己努力自己收穫，腰板直，不用對任何人有所虧欠。
幸福，名利，地位，人人都想要，想要就爭取，沒什麼不好意思的。
過年回家觸動很大，表哥表姐堂哥堂姐，很多都是沒上過大學的，但這不妨礙他們去大城市發展，不妨礙他們在發達城市買車買房。起點低，不代表終點低。
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捷報：全國通過率只有4%的考試通過了，考了3次，總算低空飄過了。這項證書拿到之後可以直接評中級職稱呢，雖然有很多同學上學的時候就拿到了，我等小弱拚命追，總算稍微趕上了一點……繼續努力！
分享身邊勵志的典範：我舅舅。考註冊類考了8年，總算通過一個，打算接著考。他今年已經44歲了，還在堅持學習，生命不息，奮鬥不止。
我們年級原來有個學霸，考過年級第一，種子選手，高考發揮失常，沒上重點線，去了一所二本院校，深受打擊，大學四年忙著追求搖滾夢想，荒廢了學業，畢業時面臨失業，從咖啡館小工做起，換過N種不同的工作，後來想去大城市看看，決定跨專業考CPA，一邊工作一邊考，兩年內通過全部6門，而她現在也月入過萬了，二線城市生活無憂。也是連續2年每天休息不足3小時拼下來的。佩服她！
很多人覺得學習無用，以此作為逃避努力的借口。雖然現在社會階層逐漸固化，但是不可否認，學習仍然是寒門子弟改變命運的唯一途徑。高考失敗不可怕，考研失敗不可怕，找不到好工作不可怕，婚姻失敗不可怕，可怕的是因為這些所謂的挫折放棄自己。
畢業2年了，看看周圍的同學朋友，大家都多多少少經歷了一些挫折，不少朋友因此患上抑鬱症。生命無坦途，勇敢面對，相信一切會變好。
只要努力，什麼時候都不晚，真的。
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寫得這麼長，還有這麼多人看，感動～
走過那段路之後就會發現人生可以很美好，生活中當然存在這樣那樣的挫折，但如果因此就負能量爆棚，怨天尤人，自暴自棄，只能一直走下坡路。處於人生低谷時，只能自救，沒有人幫得了你。
去年因為人生的一些不順遂，得了抑鬱症，差點自殺，2次想要付諸實踐。現在想想真是可怕又可笑。
研究生畢業後，領略了不同的風景，想要停下來歇一歇，然而未果...現在開啟新的一輪拼搏，去年通過了一個通過率10%的考試，今年參加了一個通過率4%的考試，但願能過吧，過不了也沒關係，繼續考。
看過社會上一些陰暗面之後，發覺不停地學習不停地努力才能保證立於不敗之地。沒有最拚命，只有更拚命。
與大家共勉。
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高考和考研的時候吧。
小城市，高中一般市重點。高考大省，之前還曾放出口號：歡迎其他地區的學生來XX參加高考。（估計應該猜出來是哪個省了。）
當時的成績還可以，但是也沒好到可以獨孤求敗的地步。兩個關係好的小夥伴，一個年級第一，一個年級前十，呵呵。相形見絀。學校教學水平有限，文科考不到年級前60上不了一本，整個年級的文科生1000多吧。競爭壓力還是很大的。
高一高二比較混，周圍的小夥伴成績都比我好，也無所謂。到了高三，意識到不努力就考不上大學了，開始有了緊迫感。當時看了一部電影，玻璃之城，喜歡上了港大。恰逢那幾年去香港讀書很熱，就把港大作為高考的目標。而那個時候，我的水平連考山大都是有些困難的。年輕吧，就是這麼不知天高地厚。結果把這個目標告訴爸媽和好友，他們都覺得我不切實際，好高騖遠。現在想想也的確是，但當時就是那麼固執，一定要試試。當時內地考生去香港，英語成績是有要求的，至少130分以上，要拿獎學金至少140分。
於是，就開始很努力地學英語。每天做5+3，一篇完形，一篇閱讀。那個時候家裡有個收音機，可以收到BBC的廣播，每天中午回家就打開聽。買英語雜誌，最開始是英語廣場，後來廣場太簡單了，開始看瘋狂英語和空中英語教室，一篇一篇地讀，一篇一篇地背，記得有一篇蘇三桑塔格的講女性主義的文章，讀了不下10遍，很深奧，看不懂，全是專八辭彙，最後總算看懂了。所有的英語卷子，以最快的速度做完。高三卷子如雪花般，做不完的，其他卷子不管，英語一定做完。每天要跑操，上午下午各一次。即使在跑操的間隙也在做英語卷子。看英文原聲電影，聽英文歌。但是從來不背單詞，只通過平時的學習積累。
開始做題的時候準確率很低，很崩潰。想著目標那麼高，怎麼才能實現。後來就越做越順了。
一開始英語的成績很一般，到了後半段開始發力，模擬考成績穩居年級前三，英語單科從沒低過130。後來到了英語考完就知道哪些地方會扣分的程度。最高的一次，上一年的高考題，考了148（滿分150），大家都震驚了。跟那些狀元們比，當然不值一提，可是對我來說這種變化還是很驚人的。
那個時候給自己定了準則：每天說的話不超過10句。剩下的時間都用來學習。每天擺一張poker face，一心只關注學習。
為了鍛煉身體，身高不高，但也開始打籃球。一度瘦到快脫相。
偏偏在高三最緊張的時候出現了始料未及的插曲。同班某男生暗戀我，還揚言要追求我。讓我驚恐萬分。我用冷漠表示了反抗。他開始尾隨我，中午和晚上放學回家偷偷跟著我。那個時候我們晚上9點半下晚自習，步行回家，回家的路又黑人又少，真的很害怕，怕他會做什麼出格的事。他會一直跟我到我家樓下，周圍黑漆漆的，每次打開防盜門我都飛快地跑上樓。幾乎每天我都問自己：是不是陷在這個困境里出不去了？每天都要哭一場，鴨梨爆棚。後面還發生了一些事，不太愉快的回憶，所幸的是他沒有傷害到我，只是尾隨這件事一直持續到高中畢業，陰雲不散。
不過，高三的成績一直很穩定，穩定到班級前三，年級前20。當然離目標還是有很大距離，遙不可及的距離。但是到了最後幾次全市模擬考，出現了反覆。成績一直往下掉。從20掉到30，從30掉到60，最後一次模擬考成績沒公布，我還以為考得很好，麻麻偷偷跑到教育局看了排名，快100名了。她擔心地夜不能寐，別說港大了，這樣的成績連一本都很危險。因為成績不斷下降，跟爸爸大吵了一架，一直哭到天亮。
從12歲以後就很少哭了，結果高三一年都補回來了。
後面我的成績一直往下滑，班裡其他同學的成績卻越來越好，年級前十班裡竟然可以佔到3個，我們有12個文科班。巨大的反差讓我很難過，萬幸最後一次模擬考沒公布成績，萬幸麻麻忍住了沒告訴我。
高考那兩天也不平靜，一直失眠拉肚子。還遇到了找我幫忙作弊的。親，我都不認識你好嗎？這可是高考哎...沒理他，但還是戰戰兢兢的。
最重視的英語考砸了，作文跑題了，快寫完了才發現...黯然神傷。但還好，還是考了135。
高考成績出來，過了重點線，成績進了市前100。數學還破天荒地考了全校第一。但依然...不夠上港大。可以報港中文自費的提前批，但是學費實在是太高了... 去了一個一般的一本院校。
其實我的成績可以去更好的學校，但是不敢報，或者說父母不讓我報，我記得那一年復旦同濟山大都沒招滿，我還打電話問了同濟，對方說我的分數可以報，分數比我低很多的人都去了山大華科北郵，而我只能去讀一所聽都沒聽過的學校，很鬱悶。
鬱悶了整整四年。
所以就有了後來的考研，因為不甘心。這一次我的目標是PKU。
其實拿到了保研名額，保研的名額也只剩這一個了，保本校。父母覺得能保研已經很不錯了，但是我不這麼認為。我要去更好的學校，我要見識更廣闊的天空，我需要更好的平台。這一次，我又好高騖遠了。
我們系有5個班，130+人，保研名額卡得緊，只有12個。我們班就佔了5個，我是第六名。如果我也保研了，我們就佔了一半。在一個強手如雲的班裡，鴨梨山大。
為了保研還是考研的事情，我跟爸爸大吵了一架。我聲淚俱下，在電話里對著父母嚎啕大哭，說不願意過一眼望到頭的生活，說一定要試一試。還好，大學是在外地上的，不然父母得殺過來逼著我接受保研。
那個時候還是太naive，想考PKU，卻不敢承認，害怕別人嘲笑自己不自量力，只好謊稱要考另一所學校。現在想來自欺欺人罷了。還是太年輕。
然後就開始了考研的各種準備。本來想讀研究生這件事是因為爸爸的一句話：考研是給大學劃一個句號。他覺得考不考得上不重要，但要經歷一下。他這麼說的時候我還沒拿到保研資格，還是大三的暑假。我一直想出國，托福雅思也考了一大堆，當時一心想考GRE，去國外讀TESOL。實在不知道讀研要選什麼專業，不喜歡搞學術，不喜歡寫論文。但是既然選擇做了，就得堅持到底。
很多人7月份就開始準備了，7月份的時候我還在備考雅思，還報了11月份的GRE，對考研一頭霧水。為了備考GRE，每天學習12個小時，翻爛了一本綠寶書，verbal綠寶也做了三遍，但到後來覺得時間實在太緊，並不是超人，並不能什麼什麼都做還什麼都做好。12個小時的生活堅持了1個月，選擇轉考，開始準備考研。那個時候已經10月份了。
別人已經準備了一半了才開始，也是醉了。如果換到現在，我絕對不會這麼做了。還真是無知者無畏。所幸找到了一個同班同學做備考partner，我們一起去圖書館做練習，很少交流，就是彼此監督而已，但也已足夠。開始了每天9個小時的考研備戰階段。12個小時實在辛苦，作為一個身強力壯的妹紙，也實在是hold不住，滿臉是包，水腫的厲害。
每天的9個小時學習就是純學習。因為我上自習從來不帶手機，手機丟在宿舍里。所以舍友總是找不到我，還威脅要把我的手機扔掉。哈哈。每天早晨7點起床，晚上11點回宿舍。中午在自習室趴一會兒（想到那些年為占自習室灑下的血汗也是醉了），實在累了就跑到樓頂唱會兒歌，繞著教學樓走兩圈。
從頭開始，練習一點一點地做，書也一點一點地背。著急也沒用，只能慢慢來。等到最後考前整理整理，竟然做了三大本練習，書也背得差不多了。
心態不好，覺得自己一定考不上，但又不想放棄，每隔一段時間就崩潰一次，彷彿世界末日。打電話給麻麻，哭訴一番，接著滾回去學習。
時間過得很快，考試的日子來了。越到最後越沒底，但事已至此，只好硬著頭皮上了。一整個考場都是考PKU的，我前面的妹紙考中文，但是她第二天就沒來。整個考場也是越考人越少，最後一場考完，還有一半的人吧。我很實在，不會的題就不寫，等到全考完，大概100分的題目不會做，是真的不會，隨便蒙點東西上去，也不一定會有分數。考完覺得game over了。
過年的時候比較煎熬，終於回家了，終於見到了爸媽。爸爸沒好氣，考研的事情肯定是沒譜了，工作吧。之前參加了一場考試，進了面試，整個寒假都在準備，就年三十休息了一天。結果，面試排名第二，只招一個人，我成了備選。不過，5人去面試，只有我是無知小本，其他四個都是上外北外大外人大的研究生，人家實在厲害吧。工作徹底泡湯了。
馬上畢業就失業了。
得知工作沒錄取，又哭了一場，覺得自己沒出息，動不動就哭。就在第二天，網上說可以查成績了，是一張excel表，只有考號沒有姓名。在打開excel表之前，我告訴室友，只要能上300分就好了。我的心裡預期就是這麼低。（說個題外話：過年回家幾個發小一起吃飯，我說只要能上300分就好了，不奢求高分。結果某小朋友吃驚地說：不是都考400多分嗎？我無奈地說，100分的題不會做啊，那些亂答的應該不會給分吧。好不尷尬，被華麗麗地鄙視了。）
結果，等我查到成績，比想像中的多了40多分，成績後面還有一個數字：6。絕對的驚喜！當時就在猜，那個6不會是排名吧。也不敢多想，但是真的很高興。因為我考的專業每年大概招10個人，如果我真的是第6名就可以進面試了。過了幾天，官方成績公布，與excel一樣，那個6就是排名，真的是第6名。Surprise！因為單科還有劃線，第二名單科沒過線，所以我就是第5名了。完全完全沒想到！然後分數線出來，我竟然超了20分！另一個驚喜！
這裡要簡單說明一下：全國有10幾所院校是自主命題單獨劃線的，跟國家線沒有關係，只要過了學校的分數線就可以進面試了。某些學校的題目會有些難，所以分數會相對低一點。據我所知，文科類某些學科的分數確實不太高。我所考的專業最高分也就360+。
想想也很感激閱卷老師，除了那100分，剩下的給的分得很高才能拿到300+，再次感謝！
之後去北京面試，北清兩個學校應該是最早開始面試的，都沒時間準備。面試的時候局促不安，表現得也很差，很多題目都沒答上來，還胡扯，看到了女性主義就扯了蘇珊桑塔格，根本就是驢唇不對馬嘴。面試結束後，坐在靜園草坪的石凳上，跟麻麻打電話，說感覺很差，即使考不上，能在燕園裡轉一圈也無憾了。
之後就是忐忑的等結果，居然，居然考上了！貌似名次還不錯（具體名次沒看到，別人告訴我的）。簡直不敢相信。雖然從大一就開始搜索PKU的考研信息，但之前也只是好奇，不敢奢望的。夢想居然實現了！
之後的求學裡遇到了各路學霸大神，深感自己被秒成渣渣。但是對我而言，能結識他們就已經很滿足了。
我有個習慣，從高中一直保持到現在，就是寫日記。寫了有7、8本了吧。所以現在會時常翻看當時的日記，很多細節記得比較清楚。也很感謝這種習慣，也算是一種記錄吧，作為資料老了以後可以回味一下，聊以慰藉。
一直很喜歡看各種勵志故事，相信努力一定會有回報。即使走入社會後，經歷了一些事情，也了解到很多事情不如人意，有很多無可奈何，有很多妥協屈就，生活中也有很多狗血劇情，仍然覺得任何時候都不能放棄努力，不能放棄希望。
PS：還記得那個問我400分的小朋友嗎? 現在是我男友啦！人生的巧合啊！（已分手，這又是另外一個故事了。人世間的人情冷暖啊！）
知乎處女答，絕對真實！今天是 2016年12月16日，謝謝每個來看故事的人，接受你們溫暖的祝福，爸爸還在，謝謝你們。希望你們每天都開心，開心比什麼都重要(??ω??)
以下是原答案。
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知乎首答，看見這裡的人，希望你過的比我輕鬆比我幸福。
最努力就是現在，每天兩份工作，從早九點上班，晚六點下班，接著趕車去另外一個地方上班到晚上十一點左右，最晚從第一天的九點連續上班到第二天的凌晨一點半，加起來應該是十六七個小時，一般每天都是13個小時左右，中午休息一個小時，二十分鐘內買飯吃完，睡二十五分鐘不然晚上的班撐不住，剩下十五分鐘在趕去公司的路上，正職就在租住的房子附近。
每天連續不斷，我的休息就是某一邊休息，但是另外一邊依然上班，幾個小時的空閑。對了，我白天是正職，晚上是兼職餐廳打烊，不是其他不正規的工作。
這樣努力的原因是爸爸尿毒症，最開始治療借錢了，我現在需要還債，還想盡量給爸爸一些錢，目前的兩份工資只勉強夠還債和自己生活。
現在每天都吃盒飯節約錢，每天生活費大概二十不到。沒有任何娛樂活動，洗衣服的時間都沒有，房間亂七八糟，不敢戀愛也沒人追，本人長相普通，家裡很急。
現在自身最大的問題就是睡不夠，沒錢，時間不夠，工作能力一般，想學東西沒時間沒錢，想多陪伴家人沒時間沒錢。
每個努力的人，都有自己的原因，大部分無非是貼在懸崖邊，不努力就是地獄。
我哭過罵過沮喪過幻想過努力過並一直努力，我有偶像劇女主角前半部片子的所有艱辛和痛苦，（這裡只說了爸爸生病，還有其他壓下不表。），但到目前為止沒有女主角的幸運。
我很煎熬，很難，每一步都是走在滂沱大雨裡面。
我最想要一家人都健康平安，各自有個普通工作，拿著一點小工資一家人平平淡淡在一起。工資不用太多，每個人兩千塊就行。要求高么？
現實是，爸爸尿毒症長期在老家透析（方便報銷），身體差沒辦法工作，媽媽腰椎間盤突出已影響走路仍然堅持在外地上班，我在一個三線小城市累死累活拿著不到四千的工資苦苦煎熬，一家三口天各一方，幸福么？不過是一幕實在悲慘而又無人問津的人間慘劇。
我怕么？我不怕，我還在努力，爸媽還活著！未來那麼遠，人生那麼長，什麼都有可能，不是么？也許寫完這個回答我就迎來了春天！！！
看故事的你，你也加油，住高樓當需壓狂躁，睡街邊也要看朝陽！不說我了…就說我媽吧
我小時候，看我媽複習注會考試
每次考前只複習倆星期（當然是請假在家），每天除了睡覺的5個小時，都在學習。學到腳都腫，效率巨高
然後三年就考下來了…
嗯，同時期還考完了注稅和注評（一直很好奇她一個文科生怎麼搞定的機電）
我自己最努力的時候也就是複習GRE的時候吧
一共給自己留了28天複習
每天早上6點起床，一直學到圖書館閉館
每天刷100道填空，30篇閱讀，背300個新單詞，複習之前背的單詞（最多的一次複習了1200個單詞）
嗯，中間再抽空去健身房跑跑步
很拼
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然而我堅持到第25天的時候…突然發現了王者農藥這個神奇的東西
然後…一發不可收拾
不說了
準備二刷了
初中之前的生活還算順風順水，成績一直在班級名列前茅，直到上了初中，一切都改變了
父母去了外地，跟著爺爺奶奶生活，頓時沒了約束
彷彿禁錮在我身上的枷鎖瞬間土崩瓦解，我奔跑著、快樂著、肆虐的放肆著，我自以為自己解放了，可以無憂無慮的下去
墮落不需要理由，只需要借口，喪失了目標，是沒有方向的船，什麼風都不會是順風
逃課、打架、沉迷遊戲、全班倒數……
這就是當年的自己，所有人眼中的差生，但是一直瞞著自己的家人
中考前的一個多月，要填中考志願了，媽媽從外地趕了回來，讓我2個志願報了同一個縣上最好的高中，我知道憑我現在的成績，以後可能真的沒有機會再讀書了
突然感覺我是那樣的空虛、孤獨，我的身體沒有任何可以支撐著我，我在那一刻看到我是那樣的無助和迷茫
我不能這樣沉淪了，我決定拼一把！
在墜落中逼著自己生出翅膀！
你永遠都不會知道自己到底有多堅強，直到有一天你除了堅強別無選擇！
母親走後，從未住過校的我，哭著離開了奶奶，離開了家
那段日子痛苦又充實著
和時間賽跑
一個多月的時間，每天只睡兩個多小時
那時每天叫醒自己的真的不是鬧鐘，而是是夢想
自己也知道
那時真的什麼都不懂，就把答案死記硬背下來，一遍一遍的背一切能背的知識
就這樣，奇蹟一點點的發生了，中考時，我以全校第二的成績考上了縣重點高中
通過這次經歷，讓我深深的體會到
沒人能阻礙你的理想，真正的阻礙則是內心不敢嘗試的恐懼
勝利不會是奇蹟,有一種天才只從堅定不移的信念中誕生
人生的意義不在於拿一手好牌，而在於打好一手壞牌
雖然中考考上了重點高中，但是被分到了慢班，而且在班裡也是倒數的，由於初中的經歷，上了高中便拚命的學習，由於初三那一個月養成的學習習慣，上課不聽老師的講解，自己學自己的，往往一門課程結束前，自己已經把書本看了好多篇，知識點幾乎都背下來了，同時習題冊做完並複習了幾遍。
高一上學期期末考試完了之後，名次直接從班級倒數上升到班級第一，年級名次則上升了幾百名，成為學校有史以來進步最快的學生，高一結束被調到了快班。
高中時一直夢想著能去北大，那時高三成績已經在年級前列，每次模擬考試都在700分左右，但是高考發揮失利，只去了一所一般的985高校。
【努力成了習慣】
大學的幾年，學習、社團、學生會、實踐、兼職、創業、談戀愛、保研、畢業
工作後努力的工作，結婚、生子，有了自己幸福的家庭
就這樣一直忙忙碌碌的
漸漸逼近三十歲的我，和很多同齡人一樣，面對來自事業，家庭的雙重壓力。好不容易畢業了，就被人催著結婚，好不容易結婚了，就被人催著生孩子，很多人對我說，你有穩定的工作，家庭條件也可以，就好好享受生活，還努力做什麼？
生活就該安穩的度過，每天如出一轍的度過嗎？
忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦
奔波是一種快樂，讓我們真實地感受生活
疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛
像我這種學渣，也可以來秀一下。
2004年6月23號，中招考試要佔用考場，我們放假了。
我和小夥伴站在一高的梧桐樹下啃燒餅，抱怨著沒有開水可以喝。
遠遠看見梁老師站在大門口樓上的他家門口喝茶。
小夥伴說，梁老頭要是請咱們去他家吃麵條該多好呀。
我說，不會的，我數學那麼差勁，老頭才不認識我呢。
兩天後，梁老師去世了。
我是一個數學白痴。
150分的數學卷，我都給他考成43分，56分，72分……死也上不了90 ！記得那次放假前，梁老師早晚自習都進班來，一直給我們抄最後幾節的課本答案，關於log（想了半天才想起這個好像叫對數）的那部分。
我是數學白痴，我什麼都不會，只是機械地抄著。
是不是將死之人是有預感的，
不然，梁老師怎麼就知道26號開學他就來不了了呢？
本想寫高考的，但是一想起高考就不得不想我的數學。
因為我高三高四的歷史就是一部在數學裡痛苦掙扎的血淚史，
也是一部與數學做堅苦卓絕的鬥爭的抗戰史！！
語文是用來給數學補分的，
雖然語文老師和英語老師誰也不願意把分數借給數學一點，
但是我自己會自欺欺人地把作文分加到數學上去，
這樣數學就可以及格了。
每次月考完，朋友都會問我：「娟子，你數學及格沒？」
「可以不問數學嗎？？！！」
「哦，那就是又沒及格嘍？！」
「……」
高三過完了，我的數學，還是從來沒及格過。
2006年的冬天，我的高四上學期就快過完了，
最後一次月考捲髮下來了。我看著那個分數，已經哭不出淚來了。
冀老師站在我的座位旁，用那種眼神看著我，笑而不笑，有關心也有無奈。
他說：「我幫你把你們張老師喊來？」
我不說話。
我尊敬張老師，他是理科重點班的班主任，卻耐心地教著文一班一群像我一樣的數學白痴；我怕張老師，在他面前，不敢撒謊，不敢自以為是。
那天風很大，四樓最東面的教室外面，冷得站不住。
張老師抽一支煙。他抽煙很厲害。
望著天空不看我，他知道，
如果我能把數學提上去，衝刺北師大也是可能的。
「這次考多少？」
「七十一。」
「上次呢？」
「六十八。」
「嗯，有進步。」
我哭起來。之前我從來沒在老師面前哭過。我是被老師寵的孩子，從小到大。我也不知道為什麼，我的小學和初中數學老師們明知道我是個數學白痴卻還是喜歡我。
可是那天我確實在張老師面前哭得不成樣子。一定很難看。
「張老師，我不要數學了，我真不要了，我學不會，數學煩我……」
他說：「別怕別怕，一點一點來，別怕。」
我以為我對數學絕望了。
但是我至今不覺得在他面前哭有多羞恥，因為就是從那天起，我終於真正開始學數學了。
從小到大，數學像一個魔鬼一樣拖著我，十二年，我的分數被數學困在籠子里，任憑語文和英語在外面驕傲地咆哮著卻救不出它！！沒有人能理解我對數學的感情，除了雪麗。一起住，她見我怎樣地為數學哭，見我抱著數學課本睡，又抱著它醒來，她見我夜裡的噩夢總是數學卷子做不完……心酸痛楚，連自己都開始憐憫自己。
也許亞萍知道，每次考試後總要把答題卡哭透了才能平靜下來；
也許小鄒知道，她喜歡我每天晚自習抽時間記日記，那些日記當然不曾給人看，但是現在讀來依然真實自然，不管那天寫了什麼，結尾總是同一句話：我愛數學，我愛數學！
也許完秀麗知道，她在後面攀著我的肩膀，帶著心疼的眼神看著我：
「娟子我求你了，我求你別做數學了，你看一會英語休息一下好不好？？」
有一次，數學終於及格了，
我把那張95分的答題卡歡天喜地地拿回去，貼在牆上，看了又看，看了又看，就好像自己的文章在報紙上被印成了簽字一樣。然後，又哭著做題了：
卷子太簡單了，別人大多都在130分以上，而不及格的幾乎沒有！
就是在那樣的瘋狂之後，就是在那樣的卑微和羞恥之後，
就是在那樣的無助的淚水浸濕的時光之後，
我的數學，終於穩定地及格了，
終於上了100分了，
終於有時間看看最後一道14分的壓軸題了，
終於可以把12個選擇題全做對了……
終於，敢在路上，與張老師打一聲招呼了。
大一時候，一個不太熟的高中同學曾打電話來，彼此原來並不親近，但是因為分別，也變得似相知多年的姐妹一般。
她說，你知道我最佩服你什麼嗎？
我想，是作文吧。
不是的，是數學。
你太厲害了，你竟然把數學從五十幾分一下子考到136去了，服你啊……
我在電話這邊開心地笑起來，
但是並沒告訴她，
她所知道的那次我考的136分，是張老師合錯了分數，多加了10分。
但是就是那10分，滿足了多少年來我從來不敢奢求的對數學的虛榮心。
2007年6月8日，高考數學估了134分。
6月9日的晚上，收拾資料要賣掉了，厚厚的三大摞。
突然間在意了一下我的數學《金版學案》，
一頁一頁地翻過去，又一次忍不住地淚如雨下：黑紅藍的三色筆跡，
綠色熒光筆醒目的標註，折的書角，
夾的頁面寫不下的紙條，不小心塗上的墨水，隨手寫下的心情，
還有幾乎隨處可見的「我愛數學」……
而讓我於哭泣之中微笑起來的，
就是那每隔幾頁就有的印得不規則的淚痕。
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說來只有兩次，一次是七年前將近兩個星期的備考，一次是今年4月底的一個星期。我20年來的生命，能回憶起來的大概就是---這加起來不超過一個月的片段。
不過這是最低層次的「努力」。
我見過高級的努力，他們才是真正的努力。
1.《追夢赤子心》
2.《變種異煞》
3.《肖申克的救贖》
這仨哥們兒有個共同點：他們已經把想做事情在內心升華為信念，有著非做不可的決心。
如果以努力程度為標準，人大概可以分作幾個等級。
- 不知道自己要做什麼，渾渾噩噩。
- 知道自己做什麼，現階段符合做的條件，但各種懦弱和拖延。他們是《自控力》《拖延心理學》的受眾。
- 知道自己做什麼，現階段符合做的條件，且執行到位。
- 知道自己做什麼，現階段不符合做的條件（eg沒有報考資格，出國留學經濟不允許），於是暫且拖著。（借口是：現實條件不允許。）
- 知道自己做什麼，現階段不符合做的條件，但知道這件事是遲早都要做的。他不會等所有條件都具備才行動，他會把所有能做的先做了。（eg至少花1.5K把托福考了）
第五種人，比較牛。
最努力的日子，應該是剛過去的準備考研的幾個月時間吧。
身體和心理上都累到不行，還在掙扎著前進的一段日子。
寫下來僅僅當是一份紀念。
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考研前幾個月連續感冒，
考研前一周，
體溫39度。
一個人校醫院打吊瓶，邊背政治。
有那麼一瞬間想哭，
也沒什麼好哭的，繼續默記，忽視對面童鞋的眼光。
考研前一個月，過敏性鼻炎，每天在圖書館能用掉一包紙，怕影響別人，一想打噴嚏就憋著，滿臉通紅。又是發燒。
校醫院沒人，
出去買葯會圖書館吃了接著看書。
每次用掉一隻筆芯，總覺得那種感覺是滿足。
總覺得流出的墨汁就等價於自己所付出的努力。
圖書館上午閉館，下午早早去，發現好多空位置，心裡很開心。
聖誕節，
沒有祝福，
沒有禮物，
一個人在冰冷的樓梯間背書。
期間發了一條說說祝福朋友們快樂。
沒敢露臉。哈哈
路過學校的一片小樹林，突然發現不知道從什麼時候開始。樹葉已經落了一地。很想坐在樹下看看書，發發獃。儘管如此，沒辦法。撿了兩片葉子回來，就當是紀念與它們有了這一次的相遇。
這輩子最害怕英語最討厭英語
但是學著去盡最大的努力
用最笨的方法學英語
時間再往前推移，
備考初期，
還要鍛煉身體並減肥，
每天晚上自習回來去跑步，
跑到精疲力盡。
期間逼自己吃過這個。
水煮胡蘿蔔和西蘭花。
吃完差點吐死。
期間發過一條這樣的微博，
現在看起來唏噓不已。\
期間，
很多時候會覺得，
和別人比起來，
自己真的不夠努力。
但是回過頭再想想，
我能做的，我真的努力過。
偷懶過，
懈怠過，
但，
有時候也會覺得自己很厲害的樣子，
然後拍張照記錄下來。
也很開心自己那麼做了。
現在翻翻那些照片。
想想自己做過的那些事情，
汗水也好，
淚水也罷。
終究是過去了。
無論如何，也算是一段美好的日子吧。
畢竟，
為了自己的目標那樣真實的努力過。
離考試結束一個多星期了。
回頭看看，
又好像過去了好久好久。
記得，
考完最後一場考試的之後，
發了這樣一張圖片。
苦也好，
樂也罷，
這一種經歷，
算是一份人生所給我們的禮物吧。
我每一個更努力的時候回頭看那些曾經覺得最努力的時刻都覺得自己還不夠努力
我也來說下...大學最後一年，一個月考完雅思7.5每天除了看書就是吃飯睡覺，兩個月過三門注會，兩個月gmat首戰760，考gmat時候每天11點半睡4點起，累到話都不會講，現在在新加坡國立大學學統計，原諒我本科會計狗現在學統計，上課一臉蒙蔽同時還要準備注會...不說了我要看書去了
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2016年12月4日
1號考完最後一門期末考試Stochastic Processes（隨機過程）。國大統計master上學期終於結束了。
前面提到雅思Gmat，然後出國後是同時準備注會和期中考，本來以為考完注會人生會輕鬆很多，結果期末考來了 因為自己本科學的是會計，現在學統計簡直不能更吃力...考前只有一個reading week要同時複習五門數學 ...期中考試那會考注會還翹了一個星期的課還得補...沒辦法看不完了、就連續兩個星期每天睡四個鍾，考前一個星期沒回家睡過覺、躺在自習室外面的長椅上過夜...雖然很暴力很傷身，但自己確實基礎不好、看的比較慢，至少考試分數不要太難看吧 現在都挺過去了，覺得以後沒有什麼可以難倒自己。
人的自制力和潛力真的很無限，雖然很雞湯但是「你永遠不知道自己會多努力」這句話還是略有道理。努力後成功的喜悅和堅持下來帶來的成就感是旁人完全無法體會的。在這個艱難的過程中我體會各種焦慮、疑惑、壓抑、恐懼（其實就是想太多...），也是在這個過程中我交到值得深交一輩子的朋友（沒有她們的鼓勵和支持我真的會放棄考注會）。
希望大家也嘗試踏出comfort zone，適當挑戰自己的極限，雖然過程可能比較艱辛，但嘗試體會這個過程，並接受各種可能的結果，實現更堅韌、更廣闊的人生。
昨天查注會成績，倆門全過啦，以後咱是有cpa證的人了...同時附上考試期間做的help sheet。共勉。
最拼和最努力的時候，也是更愈發的意識到你是誰，你又可以成為誰，你終將不能成為誰的時候，是最殘酷和清醒的時刻，你才會越痛越努力。
高二的時候吧，那會兒特愛玩，成績不好。數學考三次加起來沒一百分，年級倒數吧。後來忽然醒悟了，花了一個月時間自己補，每天熄燈後就在廁所里自己看書做題…後來月考班級第一，從此一直第一。haha
新兵連當排長的時候，一百三十個晝夜，每天五點起，十一點上床，在最空曠的場地上吹冷風，住在不向陽的營房裡，不敢表現出一點點無奈，怕影響小戰士，過年幾百號人圍著一台小電視看春晚，各種台的春晚，可能再也不會這樣饑渴的看下去了吧。。。最後累的咳血，借了個取暖器，終於找到了點溫暖，掛了水回來繼續帶訓，不敢休息，看到一個小戰士在板凳上刻字，過去想制止，看到內容，心酸的眼淚差點流出來。。。又到老兵退伍，以此留念
考研複習累了過來搜答案給自己打雞血 確實覺得除了睡覺吃飯以外不看書都是一種罪惡 一定要考上 滾去看書
高中二年級最後100天, 很害怕讀高三, 就搬個凳子去高三跟他們一起做題目, 做的精疲力盡, 課間10分鐘只能趴在欄杆上雙眼無神的看著遠處. 心想熬過了這100天就好了.
當時很多東西都沒學過, 直到畢業都沒搞明白.
這100天, 三次毫無理由的生病住院吊水.
幸好高考多0.5分過線. 不用讀高三了. BYEBYE.
這輩子第一次也是最後一次努力.
那時候心態多好, 越是不喜歡做的事情, 就越要迅速做完.
沒想到15年以後, 拖延逃避成這個樣子. 神還真是幽默啊.
談戀愛的時候了吧
下面認真回答..
感覺我應該算是真心想做什麼就會比較拼的人吧
不過我也算是個懶到頭的人 喜歡把東西都擺在手邊 桌子和床圍著邊擺一圈 確保什麼都能夠得到
但受了刺激之後就比較不一樣
我看大家回答都是學習什麼的 我就不說學習了
學習上的努力大致都那樣
我個人比較笨 沒學習那根筋 努力了效果也不顯著
這就好像我說一個減肥的方法結果在效果上一年只瘦了兩斤
不如不說
所以我談談玩遊戲吧
本人雖然玩幾乎所有能找到的單機遊戲
但對於競技類遊戲一直是個巨大的坑
小時候每天逃課和大院里的孩子打cs打魔獸，簡直被虐的體無完膚
那時候很拼的就是學了點流行的打法，比如什麼齊射流，飛艇流，建築流，豹子流，通靈塔流，攀科技流等等，CS的話就是電腦人苦練還有在屏幕中間畫準星等等。
但是無論視頻上大神用起來多輕描淡寫的碾壓技術或者多牛逼的戰術思路只要到我手裡那絕對是被人虐到哭
舉個例子，高中有一次拿了一個網吧實況比賽的名次，完了朋友來了我有點飄飄然，忘了平常被虐成狗了，結果用中國隊要虐他巴西，網吧還把我倆比賽投到大屏幕上了，整個網吧都在看，結果被慣了9個。
好了，這是前言。
有點長。多包涵。
大三那年失戀了。躲在寢室自己消磨時光，被朋友嘲笑了競技如條狗，應該剁雙手。
當時就怒了
從此開啟了大神模式。
為了克服這樣的障礙，我從數據研究起，我當時玩的遊戲叫夢三國。（絕不是廣告）裡面每個人物的外號，技能名字我都不能再熟。每個技能的傷害，人物小兵等等的移動速度血量，攻擊，抵抗等等數據全部一清二楚
導致有段時間我看屏幕感覺全是數字 滿屏幕的數字
然後就是練習
每天20+小時
一個多月不下樓
寢室煙頭堆的有五公分厚
渾身散發臭氣 眼睛因為熬夜太久全是血紅
每天除了敲對面的門跟哥們說幫我帶個餅快餓死了
再沒踏出過寢室門
後半夜遊戲裡沒人就看大神的錄像
一遍一遍的看
一邊看一邊模擬自己怎麼操作
看了一遍又一遍
後來
直到不玩這個遊戲
我輸的次數不算多
戰績不算最虎也絕對拔尖
按遊戲里在線時間顯示的
算下來一共有七千小時凈時間
在打競技
再後來有了點徒弟什麼的 問我為什麼玩這麼好
我一般會點根煙，淡淡的說一句 我生下來就這樣
還有大二學魔術一個手法剛學時候明明練了n天，吃飯在桌子底下還在練
但教徒弟的時候就會說你怎麼這麼笨呢，這玩意兒你師傅我當年就練了三分鐘
後來才知道，那些當年慘虐我的電競大神們不知自己虐了多少遍電腦，點壞了多少個滑鼠。
沒有輕而易舉的成功
大家都喜歡輕描淡寫的成為別人口中的天才
但沒幾個真的能忍過之前那段寂寞艱苦默默無聞的辛勤。
前段朋友問一個彈吉他的你練了多久，怎麼彈這麼好，那人淡淡的說了句，也就幾個月吧
朋友直誇對方是天才
轉過頭來我跟他說，你看他的手，那老繭比你臉皮都厚了
沒有輕而易舉的成功，不是所有的苦難都能避免
但跨過去了，那便是人生高中 幾乎每天做作業做到睡著 早晨鬧鐘沒響就驚醒 高考省排名170 還是很遺憾當初的自己還不夠努力
想回答一下，寫給自己。
雖然我在HKU只短短的一年，但當時很想在本科一直學的圖像方面做出點東西。所以基本進入了背電腦爬山模式，在HK的那一年，沒有去過迪斯尼和海洋公園，也放棄了和同學去一次台灣。
每天8點多鐘爬山(HKU在山上，爬山--相當於10層，或者從旁邊的寶翠園坐電梯上去，電梯也經常檢修），晚上11點鐘回。中間在SU食堂吃飯，在平台上走走，實在憋悶了就繞去Graduate House吃飯。從本科時對各種論文的一無所知，到開始一天啃一篇有肉的siggraph。編碼量從本科的寥寥無幾變成一天擦了寫，寫了擦之後，也有之前一個學期寫的那麼多。沒有人幫但也沒有人管，雖然想一個下午什麼事都不做只對著窗外的山和樹發獃也可以；只是沒調出個結果來，每天干別的事情都很不安心。
每天晚上一個人下山，走石塘咀的山道，穿過亮著紅光佛龕(每天路過都毛毛的)，回到均益一期的小屋，躺在我從淘寶上買來的價值400運到香港要200的拼裝的小床上，躺在枕頭上也不由自主的想白天的事情。
越來越覺得自己實現一篇東西出來好難，偶爾晚上從實驗室出來，在黃克竟平台的紫荊樹下一躺，給BF打電話說我真的好累。他只會說，回來吧，我養你。但我一點也放鬆不下來。
不過很感謝那段日子，就像堅持跑完了馬拉松的過程，雖然努力過，你依舊不是第一，甚至連獎牌也沒有拿到。
高考加考研。這兩次都是抱著必須上的信念去拼的。
高三一年，我從化學大題一個不會到考上我現在的學校（985，不過其實也不是很牛的大學），我高三的成績排名簡單說就是一次比一次好，我自己都難以相信。
考研半年，每天6點起，除了吃飯在圖書館待到晚上10點。
其實跟大神們比起來我簡直弱爆了，不過這兩次考試前夕我都出現了夢見考試考不上然後超級傷心還有夢見考試怎麼解題什麼的，還在夢裡解出來一道我白天沒做出來的題，考研時候還夢見邊切肉邊想切完了我就可以吃了這樣的夢，說明我當時已經很久沒出去吃好吃的了，對於我這種吃貨來說，真是痛苦的經歷啊。
現在在考研，每天覺得除了睡覺和吃飯一刻不看書都是罪惡。。。上廁所看新聞都覺得很滿足，因為前三個月還是有些日子荒廢掉了，現在只想好好拼一拼，每天一點睡覺，五點四十起，中午訂好鬧鐘睡20分鐘。。。但是還是覺得自己沒有拼到精疲力盡，現在想還有28天，必須再狠一些，就算沒有結果，也不會讓自己後悔！贊同樓上的一句話，如果沒有使自己痛苦的話，是不會有好結果的。。。
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