一個經常活在自己世界裡的人是怎樣的，為什麼會出現這種情況？

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我似乎就是題目的狀態...現在挺享受的。

先說現在的狀態吧，再說為什麼會這樣。
qq沒事基本不開，sns也很久上一次。朋友同學的消息都不怎麼關心。但是基本每兩三個月會電話，簡訊或者見面，聯繫關係很好很好的朋友，數量大概10個以內。至於普通關係的，不聯繫。
每天在家工作，大部分時間都宅在家裡。只關注自己關心的新聞，專業知識等方面，學習自己想學的東西，然後不想看了就發獃。比如來知乎。

1.因為不需要工作按規定時間上班，也不需要出差或者參加單位活動。所以時間很多，不會碰到早晚高峰和節假日人多。有時心情來了會出門吃點好的餐廳，或者帶相機出去拍照，看看電影逛逛公園商場什麼的。只要經濟負擔得起，心血來潮想做什麼事都會出門去做。有時還會去豆瓣看看有什麼感興趣的同城活動。

2.因為不需要應酬，不需要太虛偽的去跟人套近乎搞關係，更不用像很多辦公室人一樣互相攀比奉承。所以買衣服買包包什麼的不需要考慮名不名牌奢不奢侈。生活開銷很樸素，不會有面子攀比消費。大部分時候講究自己內心舒服。比如不梳妝打扮，不用刻意打扮美好形象，簡單休閑最舒服不過。但如果需要光鮮亮麗馬上就能辦到，漂亮好看這件事可以隨心所欲控制，反而不在乎平時別人看見是什麼形象了。

3.因為自己做飯，所以吃的很好又相對健康。加工食品零食基本不吃，在家可以吃水果之類。當然因為懶經常會叫外賣。總的來說很省錢，自己做飯很便宜，而且廚藝進步，覺得真是比起工作時每天不知道吃什麼，又吃不開心好太多。

4.其實各種好處挺多，主要是自由，能夠回歸生活本質去享受，而不在意旁人的眼光。但是也會覺得壓力，比如同學朋友進入社會取得很好的成長。所以雖然宅，但是也一直不停學習。

之所以現在這樣生活，一是一直以來非常渴望自由。二是思維方式在很早以前改變了。
以前很長一段時間，總覺得自己可以多線程的完成每一項任務。
就比如讀書準備高考，認為合理安排每一科時間，比如一小時數學一小時英語一小時語文這樣換著來複習比較好。覺得這樣合理安排共同進步，到了考試時，每一科都可以漲幾分。這樣總體成績就上升了。但是效果總是不好，並且相當不好。
後來心一橫，換了有點偏激的方法，比如英語以前只能考70 80分，就從背單詞開始，一段時間只學英語不管其他科目。背完單詞能夠考及格了。然後買38套試卷題，集中精力攻克單選，就是每一套試卷只做單選，單選正確率上來後，再做改錯，閱讀，完型填空甚至寫作聽力。後來英語120 130 甚至140都考過。
同理也用過數學，不過因為很懶，其他科目也沒這麼上心，所以後來成績也就往事不堪回首了。
從那時起，就開始一直以來想做什麼事，就專註做那一件事，其他的人和事就基本不關心了。
因為一直以來效果都很好。至少在努力過的方面，雖然沒達到專業精通，但是比普通人更多更好一點，也就滿足了。

當然一直很佩服那種讀書成績好，還能什麼鋼琴什麼奧賽什麼拿第一，還有各項工作都做的很好的人。同時還能和考試同學關係都很好。
反正我自己是不屬於這樣的人。選擇單線程生活，讓我很快樂，也變得更輕鬆更好了。

剛剛看過心理學家阿德勒的《生活對我們意味著什麼》（又名《自卑與超越》），裡面給的解釋是，因為這個人有個不太稱職的母親。嬰兒剛開始的興趣在母親身上，一個稱職的母親，應該把孩子的興趣往父親身上引導；更進一步，把孩子的興趣引向更多的人。這樣，這個孩子長大後才會對他人、對社會有濃厚的興趣。如果母親阻止孩子對父親感興趣（原因可能是父母關係不合），那麼這個孩子長大後就可能會對他人對社會缺乏興趣。
從我個人經驗看，一個人經常活在自己的世界裡，是很苦悶、很孤獨的，人會變的內向、孤僻。

情況與愛麗絲類似，從心理狀態上來說，主要是忽略了很多事，對大多數東西沒真正的勁頭，很多時候是以旁觀者心態存在，甚至看自己都是。
或許是缺乏歸屬感安全感這種東西吧造成的吧。老實說，挺無趣的。

社交工具很早都刪了，除了必要電話一律不接不回，上平台只是為了抒發自己的表達欲，我就是這麼一個自私的人，估計這輩子都改不了了

你問為什麼？我也不知道，我就是感覺這樣很舒服

如果問到本質，可能就是心裡沒有愛，我也不想偽裝，會很累

這樣就很好，我從不追求名，只喜歡生活舒服，不受束縛，每天開心笑哈哈。

化繁為簡，一句話概括。
開心並輕鬆著，享受並愉悅著。

由於自己在家上班，時間上比較自由，但是同時還要帶小孩，平時很少與外面的人接觸，性格變的越來越孤僻，情緒也是，時好時壞，這種感覺很糟糕，總是活在自我的世界裡，時常感到無聊無趣煩躁抑鬱不安！跟老公講，他會覺得你是閑的沒事做，自己作的，久了就不找人傾訴了。

雖然很久以前我就知道自己是個活在自己世界裡的鬼，但是不覺得有什麼不妥，很樂意也很享受，每天過得單純而快樂，心滿意滿。
如今，每易動搖，很不開心，整個人精神狀態差到極點，人也日漸消瘦，這一切都要從我媽去逝開始，剛開始每天好幾百次的忍不住的淚水往外開閘，過了一年半，哭想哭，但怎麼也哭不出眼淚來了，屈服於死亡不是件很難的事