母親節給老媽買了花，被一直說，覺得委屈，怎麼辦？

12-25

母親節給老媽買了花，送到單位上，還有瓶子，價格也不貴，我怕她嫌棄亂花錢，已經選了最便宜的了。我期待了一整天，覺得媽媽收到會很高興，發個朋友圈什麼的，倍兒有面子。
結果換來的是一頓不滿意：1、不滿意我送花，說不實用；2、不滿意我把花送到單位，害她要抱回家。
因為我想著她才搬了新辦公室，送花擺在那裡多好看啊，而且花是定的一個月四束的那種，每周都有，心情也好。
結果我媽非讓我把剩下三次送到我自己這裡來，不往她那裡送了，說拿來她就要整死；我說不需要把花搬回家，就放在單位，在單位呆的時間多，她居然說憑什麼要放在單位讓大家享受。
我真的覺得很委屈，雖然花是不太實用，但也是女兒的孝心啊，能不能不要抓著這個問題一直說，開開心心去接受呢？放在單位大家看有什麼問題，是不是太自私和狹隘了哦？
我跟我媽該有很多觀念的不和，我過起特別難受。她什麼都要節約，講實用：不旅遊，不吃好東西，不進電影院，不買好衣服，她每次都說不節約哪裡來錢給我買房買車；但我真的是想她能夠放鬆的去享受生活啊，旅遊、吃好點、穿好點、開心點。現在房子也有，車子也能買，沒必要再去苛扣自己啊……難受，心裡堵得慌……

我並不懷疑你和母親的感情，而且這份感情應該還比較深。但正是因為不恰當的愛，我們才會對越是在乎的人傷害得越深。

從你的描述來看，你們母子在日常生活中是很少真正關注對方的，你們都只是看到對方的行為，但並不一定真正了解對方這麼做的原因，大部分原因都是自己猜的。遺憾的是，對不了解的狀況我們會焦慮，而越焦慮就越會做出負面的猜測。就比如這次送花事件，媽媽看到的是你在浪費錢，而你看到的是媽媽不領情，完全就是一種敞開胸懷互相傷害的姿態。

那麼為什麼母親會有這麼暴虐的行為呢？在這個行為背後是一種強力的控制行為。她需要子女的愛，但卻不知道如何正確的索取，因此只能把子女綁在自己身邊來不斷給自己安全感。在這種環境下，人是會本能地堆積道德勢能的，因為道德本身就帶有極其強烈的束縛特性。一個依賴道德勢能去與別人建立關係的人最害怕的是什麼？一是別人是對的，自己是錯的；二是領受別人的恩惠。

送花這件事恰好兩個條件都滿足，所以母親會有這種本能反應一點也不奇怪，甚至在接受花兒以後還會變本加厲地指責你，以否定你送禮物的正確性。

對親密人際關係綁架式的依賴往往源於不安，也就是對環境的不信任，覺得沒有人可以在關鍵時刻幫到自己。而子女是很容易被人們錯誤地視為自己的一部分的，所以即使全世界的人都會拋棄自己(自認為的)，也絕對不能容忍子女的背叛。不安感越強，這種束縛也就會越強。

而母親過度節儉的行為，像不像是在盡一切可能在為那個即將到來的，被全世界拋棄的世界末日囤積物資？有趣的是，這麼節儉的母親還時刻在想著要給子女買房。為什麼要動用如此寶貴的戰略儲備？因為她認為這種強力的付出可以提供巨大的恩惠，形成巨大的束縛力把女兒綁在自己身上。

這是一種偉大到可悲的母愛，即使是逃難，也從未想過拋棄自己的孩子。

反觀題主，你肯定能感受到這種愛帶給你的痛苦，因此你也在採用同樣的行為模式在反制母親。畢竟用「敵人」的方式來對付「敵人」最為有效，既容易學習，又能造成最好的攻擊效果。你看，你說你不需要母親的房子，是不是在抵抗恩惠？不認可母親的生活方式，是不是在說「你這樣不對」？

衝突的停止永遠都只有兩種可能，要麼是一方主動停手求和，要麼是打到兩敗俱傷，再也沒有進攻的能力。你能夠接受第二種結果嗎？如果覺得無法接受，那麼不管現在的痛苦有多高，你都只能先停手。因為在母子關係中，母親在逐漸衰老，你卻在逐漸成長，她對你的依賴感會越來越重，而你卻越來越自由，這讓你逐漸變成了強勢一方。你永遠不可能讓弱勢方先停手，因為強勢方即使停手，也不會有太大危險，而弱勢方一旦停手，很可能萬劫不復。

可能你也在恐懼與母親交流，因為說不上幾句這種控制行為就會出現，這讓你非常痛苦。但這就像在戰場上中彈一樣，你越是想要挖出這個傷害就越會傷得深，而轉身逃跑則會遭受更為猛烈的追擊。這種時候反而需要你迎難而上，當你的目標無比清晰，就是要去了解母親時，你就可以像一個為了勝利而衝鋒的戰士，一點傷痛和阻礙是可以被你無視的。

那到底怎麼做呢？

削減不安以及其伴生的憤怒並不需要一個具體的結果，更需要當事人的態度。如果理解不了我們可以用一個場景來幫助理解：當你被別人踩到鞋後，別人當場道歉和擦乾淨你的鞋然後一聲不吭地走掉，哪個方式你更能接受？

既然母親想要你的態度，那不妨給她。當然，隨後你可能又會面臨母親的無限索取，要求你無限證明你的「忠誠」，但只要她不那麼焦躁，她是可以有足夠的智力來理解你講的道理的。不要拒絕母親的恩惠，甚至有時你還可以索取一些，比如在遭受挫折時要求母親的安慰。我們在遭受打擊時條件反射喊出來的辭彙絕對都是「媽呀！」所有人都需要來自母親的情感救贖和寬恕，不要因為反抗束縛而拒絕這種母愛，否則得不償失。

我能夠理解你為了緩和關係所做的努力，你強調代溝其實就是一種暫時緩和衝突的措施。但這個方法並不見得有效，因為母親為了緩解恐懼，會想盡一切辦法跨過這條防線繼續進攻，直到你投降。進攻就是最好的防禦，試試不要被暫時的挫敗感阻礙，盯緊目標多嘗試一些辦法如何？

注意，母親不是你的敵人，你們有一個共同的敵人，就是那種無法信任環境產生的不安。進攻不要找錯對象。

題主，你完全不需要難受，並不是你媽媽不喜歡你的花，也不並真的你媽媽真的小氣，這只是她們那代人觀念和我們不一樣而已。

有次去泰國，回國的時候在機場免稅店瞎逛的時候臨時決定給我媽買個包，但我媽媽也和你媽媽一樣：什麼都要節約，講實用，不旅遊，不吃好東西，不進電影院，不買好衣服。為了避免被罵得太狠，我選了一個2000左右的包，同時還給我妹買了一瓶香水，這樣我媽罵的時候我可以說是給我妹買完東西後，還剩下好多泰株沒用完，如果換成人民幣要手續費就更不划算了（當然這都是騙我媽的）。回家把包拿給我媽後果然就開始各種報怨了，說包的款式不行，然後又說顏色不行，接著又說手感不行，還不如她那個用了兩年且只花了30元買的買菜包好。我雖然當時已經做好被我媽各種吐槽的準備了，但沒想到會這麼激烈，心裡也不是不爽，我對我媽說不要拉倒，全都給我妹妹得了，我妹一聽說好啊好啊，我瞪了我妹一眼讓她滾蛋，我媽然後就氣呼呼出門去了，我也出去了。等晚上回來的時候，我發現桌子上的東西都不在了，我心想不會我媽一生氣給扔了吧，但一回頭想她那麼怕花錢的人怎麼可能捨得扔了，然後我到我媽房間里一看，發現我從三泰國的帶回來的東西他都已經按人分好類了，我妹的東西她都放到我妹的房間里，給她的東西（包括那個包包）她全都放她房間里了。每二天出門，她已經用上新包了，我妹就說你不是說你不要，要把包給我，怎麼你自己又用上了，我媽也瞪了我妹一眼讓她滾蛋。

媽媽是誰？媽媽就是那個不見想你，見了罵你，你走了又盼望見你的那個人，有時候他們只是不會表達自己的情感或表達情感的方式不對，我從小被我媽湊大和罵大的，現在她一子不罵我了，我還有些不習慣。

再說一個類似的情況，我爺爺奶奶，他們都已經八十多歲了，生我爸的時候正是上世紀60年代，那個時候不要說養孩子，自己能活下去就不錯了，但爺爺奶奶卻前後生育了6個子女，小時候我奶奶最經常給我講的事就是她背著我爸去山上摘樹葉，拿回來和玉米面混成吃，但味道又苦又澀，我爸不吃，他們只好把玉米面給錢爸吃，她和爺爺就純吃樹葉。就是在這樣的條件下，我爺爺還把六個子女都送去上學，所以他們從省捨得花一分錢，我記得小時候在爺爺家吃飯，一粒飯都不可以浪費，掉到桌子上或地上都要被爺爺要求撿起來吃掉，這種習慣一當形成後就很難改變了，包括現在都是如此。每年春節的時候，我們都會給爺爺奶奶帶很多水果，但爺爺奶奶還是捨不得吃，就一直放著，等發現快要壞了不能吃的時候，他們又捨不得扔掉，這個時候又開始大吃起來了，所以每次我去爺爺家，就算我們帶了水果也吃不到新鮮的，爺爺要求我們必須要把快壞掉先吃了。我們所有人都勸過爺爺奶奶，他們在勸的時候都答應的很好，但只要我們一走了，不知道忘記了還是真的改不了這個習慣了，反正下次再去，又要我們吃那壞水果了，再後來，我們每次去帶水果就按去的人頭來帶，就是當場把帶的水果都吃完再走。

還有一件事印象特別深。爺爺奶奶從來沒有去過北京，前年正好我要在北京呆兩個月，我姑姑家就帶著我爺爺奶奶來北京了，本來她們都已經八十歲了，走路都走不了多遠，但他們卻要求去長城看看，考慮到了她們這個年紀，不可能從長城腳開始走，我們就決定坐纜車上去，上去的時候沒什麼，玩得也很開心，其他人看到身邊有兩個老人（常年辛苦，讓他們看起來像九十多歲的老人）在爬長城，紛紛和她打招呼，加油老太太……

一切都完美，但大家知道轉折就要來了，爬了一會決定往回走了，這時我姑姑的女兒說她不坐纜車下去了，她要自己走下去，她還加了一句話：這樣還能節省50塊錢，這話讓我奶奶聽到了，我奶奶還告訴我爺爺了，他們一聽說坐那個十分鐘的纜車就要50塊錢，堅持不再坐了，也要走下去，我們怎麼勸都沒用，最後，我們把所有行李都扔給我姑的女兒自己背著，我們就這扶著爺爺奶奶下的長城。其實我爺爺奶奶知道我們出得起這個錢，只是他們多年已經養成了節省的這個習慣了，記得我剛上大學那個時候，我奶奶拿了200塊錢給我，還說千萬不要嫌少了，奶奶只有這麼多了，讓我到學校里買點好吃的，不要餓著，那200塊錢我至今都還留著。

放張我和奶奶的合影，這是她人生第一出我們市、第一次出省、也是第一次坐飛機，可能也是最後一次了。

她埋汰你亂花錢，她是真的心疼錢，但是她心裡很開心。

她埋汰花不實用，她是真覺得不實用，但是她心裡很開心。

她埋汰害她抱回家，她是真的累，但是她心裡很開心，

她拒絕收剩下的花，她是真的嫌煩，但是她心裡很開心。

她不肯放在單位里，不肯給別人看，其實是他心裡很開心，

她一直盯著這個事情說，是因為她一想起這個事情心裡就開心，然後就開始嘮叨了，這個嘮叨也是快樂的一部分。

她首先是一個女人，其次才是你媽媽，

女人嘴上說著不要，其實心裡……

不要問我為什麼會知道的這麼清楚。

因為我也有一個和你一樣的媽媽。

祝我們的媽媽，身體健康，永遠開心。

不要煩惱，不要氣餒，花不要停。

她居然說憑什麼要放在單位讓大家享受。

這句話才是全文的關鍵。

那啥……我給我媽做了這個……

圖片來自網路，我做的賣相沒這麼好……

是這樣的，我長到這麼大，對我媽的脾氣也是非常了解的，知道她有啥愛好，有啥習慣，喜歡啥……當然也有過慘痛的經歷，比如說以前準備的禮物她覺得不好……

我覺得吧，送東西的時候，多考慮下別人的想法，是應該的……

比如你會給你男友辦公室送花么？你要是送你男友禮物你準備送啥？

我媽喜歡吃甜食，同時不喜歡鋪張浪費，我做這麼個甜點除了她吃我和我爸也都吃了，而且也花了心思和時間去準備，皆大歡喜……

送我爸東西就比較簡單了，買個電鑽就行了XD

根據你的邏輯，孝心她就該接受，那和家長的「我是為你好」的邏輯有啥區別么？

今年母親節我給我媽媽買了周大福珍珠項鏈，還給老爸老媽各自定了一套體檢。
送出去後，我就被罵了一頓，說我浪費錢，是不是有病啊，反正她不要，項鏈她有，而且以前我也送過她項鏈她都沒怎麼戴，還是新的呢，體檢也讓我退掉，說去年剛去醫院檢查過。我爸爸也說體檢用不著，他們會自己去公立醫院檢查的，也要我退掉。開什麼玩笑，我當然不理他們，怎麼可能去退掉？我瘋了嗎？我和她說我反正不會退的，你不喜歡你就丟掉，體檢我已經預約好了，你們不去就不去好了，退肯定是退不掉了。
木已成舟，她晚上出去散步，和她的廣場舞姐妹們顯擺了她的新項鏈，大家紛紛表示很好看，她挺有面子的。
明天一早兩個人也都會乖乖去體檢，畢竟不能退了。希望他們檢查出來健健康康的。
平時家裡我一直會買很多小零食啊，網上看到適合他們的衣服鞋子啥的也會順手買下來，他們會說不喜歡吃，衣服鞋子樣式不喜歡，別浪費錢，可每次小零食都在變少嘛，衣服鞋子過幾天也會樂呵呵的穿上的嘛。
老人家都是嘴上說著不要身體卻很誠實的會接受的，懂？

我一般都給我媽買吃的。

一開始瞅著水果生鮮買，買完微信上撂話：我已經買好了啊，給錢了啊，生鮮不給退貨的，您再寄到廣州也壞了，自己看著辦不吃白不吃啊~~~

再然後買點散裝小零食：愛要要，不要給別人，一來一回運費比點心還貴了您不嫌浪費啊。

接下來是米面糧油，再接下來是亂七八糟各種我覺著好吃好玩新奇的東西。

習慣要慢慢培養的。反正到現在不管我買什麼回去她都接了。嘮叨還是會嘮叨兩句的。

嘮叨就嘮叨嘛，剁手我都不怕了，還怕嘮叨？

提問者的主要困擾其實就在這一句：

我期待了一整天，覺得媽媽收到會很高興，發個朋友圈什麼的，倍兒有面子。

這一句是什麼意思呢？我要求對方收到我的禮物就要按照我期待的方式來對我表演感激，因為我送對方禮物的首要目的是為滿足我自己的虛榮心而非為滿足對方的虛榮心。我對「送禮物」這件事是有期待的，我送禮物的目的是滿足我自己的期待，然而我並不在乎對方對此是否有期待、對方的期待是什麼。

其實呢，送禮物要送人家喜歡收的、讓人家舒心的。這一點，對外人如是，對家人亦如是。送花，發現媽媽不喜歡，那以後就不送花。無論送什麼發現媽媽都不喜歡，那以後就直接送錢。

至於媽媽的陳舊觀念呢。提問者已經發現了，人和人之間總是有鴻溝的。有能力發現鴻溝，不一定有能力輕易消滅鴻溝。要強行挑戰長輩的某些觀念，既出力不討好，招罵，又浪費寶貴的情緒和寶貴的時間。不如首先去理解長輩，然後順勢哄好了長輩，最後節省的時間精力你可以去做想做的事，讓自己更開心。更開心的人，也更有力量去理解和包容。

我們家也是這情況。比你還嚴重些，我媽媽抹眼淚地哭。

當時我也委屈，如果我不買花不做這個事，至少她不會不開心；現在做了事怎麼還落不下好呢。

去年她生日時買了花訂了蛋糕，當時她也嘟囔著說以後別買花別亂花錢，可是給我微信發了幾張抱著花的照片，看著挺開心的。以為她都開玩笑鬧著玩，沒想到送花把她惹哭了。

然後， @呂大馬棒跟我說不能把自己的價值觀強加給別人。送禮物要用心，要讓人家心裡真切地感受到好。知乎上有個問題是我要的是蘋果，你卻給了我一車梨，我們現在這樣又何嘗不是呢。

後來，給媽媽道了歉，我妹妹買了零食送過去，給爸爸買了個短袖；這個事才算平息了。

想起以前送男朋友禮物，自己通宵達旦地整理相冊，自己把自己感動地要死，其實他更想要的是PS4。人總是太容易沉浸在自己設定的情節裡面。送媽媽花就覺得自己很孝順，媽媽要很開心。這樣的孝順太廉價了。

這個習慣不好，我得改。

完。

題主給媽媽花的錢還不夠多！父母那輩人的消費觀，不是一兩次的消費就能改變的。

我媽也是這樣，冬天給她買了雙靴子，便宜質量很好，窮學生，沒法跟知乎土豪比，但是買的鞋絕對比她自己的好，牛皮雪地靴，結實保暖，買來主要也是讓她幹活用，農村人。

我媽一直嫌棄，不是罵我吧，但是每次提起來都是用「垃圾」這個詞，說一次也就算了，一直說，氣得我渾身發抖。

後來這雙鞋歸我穿，我倆尺碼差不多，她一起玩的人看到我穿，說「你閨女這鞋真好，等你不要了可以給你媽穿」

村裡情況就這樣，我媽回去後穿了左瞅右瞅。

這絕對不是老一輩心疼錢的問題，我媽沒說過價格的問題。我有時覺得我媽當時能從羞辱我買的東西中得到一種樂趣，因為她說「垃圾」的時候帶著一種趾高氣揚的神態，很讓我心寒。

這很正常。我去年過年的時候，給爸媽各買了一個紅米手機，一共才1400，他們氣的要退貨，一個勁的說我亂花錢。我是死皮賴臉堅決不退，結果用了一段時間，就說，這手機真好之類的。

其實他們高興在心裡的，只是不敢說出來，怕你以後經常買增加你的負擔罷了。

今年母親節，我也一直頭痛買禮物的事情，本來打算買按摩椅，但是想想家裡儲藏室蒙灰的按摩墊。轉念想一想，就在花和零食（我媽很喜歡吃糯米糍）間選。最後買了一大袋糯米糍還有紅棗餅乾等一些零食（昨晚吃了，她很喜歡那個紅棗餅乾，又要我買一袋）+muji文胸（騙她只有70元）。我媽媽可開心了。

像我們父母這一輩，節約慣了，樸素慣了，你買個花送到她單位去，一個是覺得浪費，還有一個是害羞，別人會誇啊會起鬨啊，像我媽媽就口嫌體正直，這種情況下絕對會惱羞成怒。

送禮物還是看她喜歡什麼再送，送一些她覺得划算的、實用的禮物。

每次年三十，我都會在外面的酒店訂好位置，帶上父母出去吃，以至於他們從知道這個事到年三十吃飯前都會埋汰我，但我不會因此不開心，因為他們年紀已經大了，經不起這般年夜一大家子飯菜的需求，至於為什麼不是我做，因為我也折騰不起…姑娘，其實真的為了愛一個人而去付出的時候，你已經不會在乎ta對你的反應是怎樣了，愛情如此，親情亦如此

男朋友也幫我訂了這個花。
學校自習室有很多人已經定了很久，再放感覺很尷尬，只好拿回在宿舍。每次去取快遞都覺得好麻煩，每天換水也覺得，可能是我本來就不太喜歡花的緣故。也感覺浪費了錢和精力。
到第四次送的時候，我對那個花過敏了，挺嚴重的。終於第五次之後制止了。再也不想訂花。
主要是不喜歡他這樣突然的表現，感動了自己而已，並不懂我的喜好。
但是又很體諒他不懂如何表現的心情，感激他願意摸索著付出的嘗試…………
無論是什麼關係，都需要溝通交流，友善表達，我想會更好的

以前和我媽討論過這個問題。我媽的觀點是：孩子出於孝心送你禮物，你不要一直嫌棄。要是被你說的傷心，以後不送了，你就傻眼吧。
我送你禮物，我盡量考慮你的愛好、想法。我也希望送的非常合你心意，但哪怕讓你提前過目，都不能完全保證以後你用的會非常順心。
我希望，你收到禮物很開心，這樣我也開心。
若是不合你心意，我希望你能將心比心，能開開心心的接受這份禮物，哪怕只是說聲謝謝呢。
關於怎麼送你禮物能送的更合你心意的事，等過一兩天，我們閑聊的時候再討論。
我們互相考慮。
真的，哪怕禮物不合心意，只要對方不是出於惡意的目的，也請說聲謝謝。
不要把別人的好意扔在地上踩。

特別能理解題主現在的心情。

前年我媽生日的時候，我大手筆買了一套800多塊的化妝品，和你的境況有點類似（只不過我的確買的貴了些，那時候剛工作沒多久）。然後就是我爸媽一起說我，浪費錢，不實用，家裡已經有可以用的了巴拉巴拉。

那時候心裡真的炒雞委屈啊，一言不發的回到自己房間開始掉眼淚。（易哭體質

不過好歹第二天我父母會主動和我說，我的心意他們領的，知道我是孝順的，但是以後不要買這樣的。我心想，可能是昨晚我在房間里擤鼻涕的聲音感化了他們吧。。。

總結想說的是，父母應該是全天下最了解自己的人了，所以不管你的孝心以什麼樣的展現出來，父母都是能夠感受到的，和價格、東西無關，所以如果父母是那種不喜歡你花錢的類型，那就從其他地方入手表達孝心就好。

我現在表達孝心的方式就是陪我媽做她想做的事情，比如飯後散散步，聊聊天，很簡單的，有句雞湯不是說，陪伴是最長情的告白，這個在親情上也適用。

人和人不一樣，如果你真想讓她高興就聽她的。這次就當是個教訓，以後再別買了。

這種母親，你就直接給她錢她最高興，你試試。

我媽也一樣

在外地工作不能不回家，但感覺無論怎樣愛媽媽的心意也要到~就給爸一點錢，讓他去買花~

結局是我爸把我給他的錢直接給我媽~

我媽自己拿著錢去買東西了~

所以哪種方式最合適真的可能不是最重要的~

心意盡到了就OK~

前兩天母親節，我給母上買了個蘋果7
母上問我多少錢
我說5K多
母上說，你還有錢吃飯嗎，要不要給我錢
我說，錢，先給我存著等我結婚一起給
此事完結，皆大歡喜

母親節給媽媽買禮物。
我想了很多，但是花是第一個排除的，我甚至想過買一盆花給媽媽養，也不會想去給她買一束。（放棄買盆花是因為我娘簡直是盆花殺手，她養的花就沒有能開過一星期的，還是放過花朵們吧……）
因為對她來說就算她喜歡花，但是她也會心疼錢覺得不值得。

她一而再再而三的跟我說，給媽買雙襪子都比花強。

所以我想了很久很久。
最後給他買了一款性價比很高的空調扇，她很高興。

給媽媽買東西，就算再貴也要和她說這個是打折的，並且相中了好久，就等打折。

媽媽在我們身上花的錢太多太多了，她要的不是物質上的回報，只要讓她感受到了你愛她，其實送什麼都無所謂的。

對媽媽說話也要講究方法，小時候我特別犟，我媽說啥我都要反對，就不認錯，所以我沒少挨打。

現在，如果我倆有了分歧，我也會讓一步，或者乾脆就不再討論這個話題。

如果是那種解決不了的話題，我們也會約定，誰再生氣就給對方發紅包。

其實和媽媽相處是最美好的事了，輕易的就可以得到愛，只要掌握好方法，對媽媽不需要有多固執，讓著她點，媽媽也是特別容易滿足的。