作為同性戀，你最無奈的瞬間是什麼？
類似問題作為同志，你最痛心的瞬間是什麼？ - 心理作為同性戀，你最開心的瞬間是什麼？ - 同性戀
大學期間，一次在路上偶遇了他的母親，令她知道我們並沒有分開。自此之後，時常接到她的信息，要我離開他。很克制的語氣，看得出已經在儘力強忍了，然而那些字句里依舊儘是怒火和譴責，彷彿恨不得要穿透屏幕，伸手將我掐死。
他過21歲生日前幾個星期，我再三接到他母親的電話。邀我們共進晚餐，很鄭重地說想和我聊聊。我幾次推脫說有事，她仍緊逼著詢問我何時有空閑出來，也逼著他表態。這樣反覆對話後，我只能答應見面。
這一出逃不過的，我也知道。
他的父親在國外工作，那幾年長期不在家。於是那餐飯的飯桌上只有我和他以及他的母親。起先還好，但後來她越發無法控制自己的情緒。已經在近乎直白表達我多麼無恥，我喜歡男人有多麼下流，甚至逼著我承認我是變態，我需要精神科醫生的幫助。
我閉上眼睛，我清楚無論如何，我的解釋都是徒勞。就像我曾經無數次嘗試與我自己父母的對話一樣。
當她開始指著我的臉，讓我不要再帶壞她兒子時。我很冷靜地回應道，阿姨，您並不是真的恨我。您恨的是您兒子。您知道他從小就是這樣，以後也將繼續如此。您只是需要把這種失望和仇恨轉移到一個和您無關的人身上罷了。您寧可選擇憎恨我，也不願意接納真正的他。
話說出口後我就知道會出事。可我無法繼續忍耐下去了。我那時也才21。我年輕的心被迫沉默太久，我已經無法壓下它的聲音了。
結果，她掀了桌子，破口大罵。我相信她彼時也無法自控，因為她臉上的表情無比猙獰，滿面通紅，我甚至有點怕她會倒下。她把我最大的軟肋暴露在了一群驚訝的看熱鬧的人的眼皮下。短短几秒內，彷彿當眾扒下了我的衣服。罵完聲稱自己臉已經丟乾淨，活不下去了，繼而扭頭就走。
那一刻，坐在我身邊的他也跟著站了起來。他急匆匆地掏出錢包塞進我手裡，然後回頭看了我幾眼，便起身追他母親去了。
那個眼神我一輩子都記得。
那個眼神不安而複雜，像是一池被攪得混濁的池水。
我是怎麼交了錢，怎麼走出餐廳，怎麼走回自己租住的公寓的，我已經忘了。巨大的羞辱和悲憤令我的頭腦一片空白。
我只記得自己盯著自己的手一直看一直看。她掀桌的時候一滴湯汁濺上了我的手背。我對著那塊污漬就那麼一直大腦木然地機械地抓著，直到抓破了皮，抓出了血。
我對自己說，她說要自盡，她是他母親，他作為兒子不能不追啊；我對自己說，這要是你的母親，你也會追的；我對自己說，他追了出去不代表他不愛我，只是他無力亦無奈顧及兩頭罷了。
我反覆回憶他最後離開時的那個眼神，我努力回憶起它包含著愧疚和傷心的那一部分，妄圖用那些部分，令我的自我安慰，帶上些分量。
沒什麼用。
他重新找到我時，他一臉疲憊，我也一臉疲憊。他嘗試安慰我，可我內心已絕望又蒼白。我說，我們分手吧。
我那時沒有任何長遠的打算或想法。我沒有想過我未來的伴侶或人生的問題。只是彼時我的學業以及我與父母的關係已經是我的重負，與他母親發生的衝突成了壓垮我的最後一根稻草。我不知道衝突何時還會再來，也不知道與他的關係還會給我帶來什麼衝擊，我只是迫切地需要離開一個壓力源。我太累了。
如果我無論做出多少成績，無論為我多麼愛我的伴侶，無論我怎樣努力當一個正直的人……我依然沒有任何愛他的資格，依然要被中傷，那我要如何繼續愛下去呢？我甚至根本沒有力氣去想我為什麼要分手，我只是近乎本能地在保護自己。
他抬頭看了我一眼，繼而用很平靜的語調回道，哦，然後呢？你打算找個女生結婚生子治好自己的同性戀嗎？我很肯定你不管對男性對女性都魅力十足啊。你去吧。
我的眼淚一瞬間就滾出來了。
我自認為從青春期時被迫出櫃，已經見過不少坎坷和風浪，自認已是個堅強的人了。換成任何人給我潑這桶髒水，我都不會流淚。然而，你要如何去防你所愛的人呢？當他是你唯一的軟肋的時候？
我們都只是太年輕了而已。
我甚至能感覺到自己在瑟瑟發抖。
我說，你覺得我會去騙婚？你不了解我的為人嗎？你媽媽來羞辱我一次，你也來？我們已經承受這麼多了，一定還要彼此傷害嗎？
我沒有想過他和他母親事後的斡旋帶走了他多少耐心，他也沒有想過我被這件事傷得有多深。我們那時都太年輕了。我們被世界耗儘力氣，已經沒法以溫柔與堅定的態度面對對方了。
我們沒再說話，我遠遠地看著他，他也遠遠看著我。屋內一片僵硬沉重的死寂。
我轉身準備離開。那一刻，他忽然撲過來抓住我的手，把我摁在了牆上。我還以為他要打我，抬手去擋的瞬間，他把我抱住了。嚎啕大哭。
我覺得我身體瞬間軟下來了。我在這之前，根本沒有意識到自己渾身僵硬，像一張繃緊了的弓。
他說，別走。對不起我再也不說這種話了。你別走。
他嗓音嘶啞，滿臉絕望地說，你等我。我們有了實力能徹底獨立了，就遠遠地離開好嗎。我不會讓你等太久的。別現在扔下我就走。
那真的是令我非常痛心絕望的一刻。
來自外界的重壓在一頭，我的愛人在另一頭。我覺得自己要被撕裂了，可是我哪一邊無法放手。除了相擁而泣，我做不了任何事。
直到那一刻我才懂。愛一點都不強大，它儘管美好，卻脆弱而易逝。它當不了任何人的庇護所。它只能被保護，而絕不能為之依靠。
真正的溫柔是強大的人才給得起的。這是我知乎簡介的來源。
那天晚上我泣不成聲，我說，好，我等你。你也要等我。可其實那時，我並不知道未來在何方。我和他都清楚這句諾言的蒼白無力。我們防備這個世界太久，都差點忘了如何擁抱。
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大家好，我是核桃街。由於知乎寫作題材易受限制，我以後會於簡書上更新部分文章，或許還會開始連載小說，而今天已更新了第一篇文章《戒煙記》。日後每逢更新，都會在我的微博提醒大家。我的簡書帳號為「核桃街」，新浪微博昵稱為「核桃街WalnutStreet」。感謝大家一路的支持。
是異地戀。
無數次因為距離產生的隔閡爭吵 羨慕那些隨時想見就可以見到的情侶 生病無助的時候他不能陪在你身邊 看著他安慰的話也只能告訴自己要更加堅強 每次見面後的離別對我來說都是最殘忍的事 他走了以後再也不敢一個人去和他呆在一起的地方 看過的風景走過的路都會讓我想起他 可惜這個城市裡只剩下我一個人了 好多次他去機場的時候我都會想 我也買張機票跟他走了吧 跟他走了我又不會死 但留我一個人 我卻很想死。
他走的前一天晚上回酒店的路上拍的
和他一起坐地鐵 他192 老是被撞到頭
去學姐那拍照看到懷孕的狗狗
在這有他愛吃的意麵
淚光閃爍 我依舊能看見你。
這幾天在aloha上看一個主播，長得很清新但很會誘人的0也一點不掩飾自己的需求，渴望。雖然他很饑渴，放蕩，騷氣…一系列的詞去形容他，但是我仍有惻隱之心，我潛意識裡覺得還是可以接受的。因為有一天，直播間里有人問他，你喜歡就去追啊，你顏值還挺高的，能成的，去好好地、安穩地愛個人吧。他表情嚴肅沉思了一會，像是在仔細想，兩分鐘後嬉笑怒罵，擠眉弄眼的說，我沒有錢還在自己打拚，長的不夠出類拔萃，還是個0，我追不到的，沒有人喜歡我的，都是我在倒貼，這麼久了，一直是我在倒貼……
我拿著手機，發獃想了好長一段時間，他說的話，是真的；他的渴望，是真的；他的需求，也是真的；他的一切都落落大方地展示給眾人，他心底深深的無奈，也是真的。
大學裡和男朋友分開那天晚上，從大門口往回走，嘴裡還殘存著他晚上吃的臊子面的味道，教學樓的燈一如往昔的亮著，路燈昏昏暗暗把人影拉的很長，我目光渙散的看著遠方，不敢看他，怕多看一眼，還想繼續擁有。走到分別的路口，他說，我回去了，我說，好。
回到宿舍，室友玩遊戲的玩遊戲，聊天的聊天，我像往常一眼推開門進去，他們中有人抬頭望了我一眼，沒有引起任何額外的注意。我收拾了一下就爬上床，打開手機卻心不在焉，輾轉反側了很久，在一片嘈雜中喊了一句，我失戀了。眾人嗤之以鼻，回曰，你戀過嗎？我哈哈一笑，繼續跟他們插科打諢。
小時候貪玩，被刀子割傷了手卻渾然不知，等見了不經意間抹在袖口上的血才想起找傷口，然後才感覺到疼。長大後明白，傷口劃開的瞬間其實是不疼的，身體如此，感情亦如是。
過了三天特別難熬的時光，日子依舊過，別人沒有任何察覺，只有我自己知道每一分每一秒我過得有多難捱。
整晚整晚的失眠，睡著了也會猛然驚醒，從小不怎麼怕黑的我，晚上沿著路燈從宿舍走到教室卻害怕的要死。宿舍里燈火通明，五個室友都在，我跟他們說，我很害怕，室友問我怎麼了，我卻說不出口。走著走著路，眼淚會不知不覺掉下來，跟家裡打電話，說了兩句就開始哽咽，怕他們擔心，慌忙中就掛了，一個人在宿舍樓後面沒有人經過的角落裡眼淚橫流，蹲下了雙手抱膝，身影斑駁，感覺自己像個孤兒。
所有的難過，都得自己扛，連個聽你傾訴的人都沒有，gay這個身份讓本就孤單的我更加孤獨，日誌里所有的「他」都用「TA」來代替，以便有人問起，可以含糊其辭。
整個大學，就談了一場戀愛，剩下的時間全部用來紀念和遺忘，畢業那會兒，大家談論大學的遺憾，有人問，你大學沒談戀愛遺憾嗎？我頗有深意的嘴角一抿，搖了搖頭。《紅樓夢》里有句話說，都雲作者痴，誰解其中味。
作為同性戀，你戀愛了無法光明正大的牽手，你失戀了沒有人可以傾訴，你明明談了戀愛卻只能自嘲是單身狗，你想接個吻卻只能躲在沒人的角落，甚至你看個小黃片都要在被窩了偷偷地看。
電影《梅蘭芳》中有一個故事情節：太后大壽之日，進出宮中的所有人都必須著紅妝，幼年梅蘭芳的大伯卻因舅母過世，身上不敢見紅，宮中太監給他戴上一副紙枷鎖作為懲罰，如果有半點破損，則性命堪憂……梅蘭芳的大伯帶著紙枷鎖走向刑場，並為梅蘭芳留下一封信，他在信中告訴梅蘭芳，要麼離開梨園行，要麼就是小心翼翼地唱一輩子戲，紙枷鎖成了梅蘭芳心裡的一個陰影，致使他總是害怕一些出格的事情，只想秉承他大伯的遺志，小心翼翼地唱戲……
我們每一個同性戀的肩上，何嘗不是有一副紙枷鎖。紙枷鎖扯開容易，但撕破的不僅僅是枷鎖，還有自己以後的每一個日日夜夜。中國有四千萬的同性戀，能出櫃成功並跟家人一起和平共處的能有四十萬嗎？那些被家人祝福的同志們，在每一天具體的生活中，是否也在承受著來自異性戀群體的惡意呢？生而為人，我們不無辜，但又何嘗有罪？
每個人都有選擇的權利，但我們卻不能要求別人寬容。
柴靜問張北川：我們的社會為什麼不能接納同性戀者？
張北川回答：因為我們的性文化里，把生育當做性的目的，把無知當純潔，把愚昧當德行，把偏見當原則。
比爾蓋茨曾經在博鰲論壇上說，一個人的命運是由他出生在哪個國家，受過何等教育來決定的。曾經我把它當雞湯說給別人聽，如今深信不疑。
在一個安全套對國人來說意味著性而不是安全的國度里，絕大部分的同性戀最後都會回歸家庭，不是他們沒有選擇的權利，而是他們別無選擇。每每念及此，大抵這就是作為一個同性戀最無奈的瞬間吧。
歷史的進步總會碾過無數屍體前行，一將功成萬骨枯。總有一天，這個世界上所有的性少數者都會被溫柔以待，但我此生是看不到了。
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後來看大家的回復，很多人感同身受，也有不少朋友說是我太悲觀了。
其實我一直都相信這個社會在一點點變好，從一開始把同性戀剔除精神病，到現在網路上各種腐，雖然廣電還是不會播出關於同志的電視劇，但網劇已經開始慢慢滲透，他們也是睜一隻眼閉一隻眼。
我們在用自己點點滴滴的努力去創造和決定自己的生活，儘管這個生活並不完美，但是從今而後，我們將生活在自己親手創建的世界之上。
就我個人而言，已經不會再奢望能夠幸福了，無論以後我選擇怎樣的路要走，都不會像異性戀一樣幸福。我曾經努力的去愛過，我願意努力去擺脫家人和這個社會的束縛，在夾縫中去生存，移民也好，代孕也罷，我願意在不傷害父母和家人的前提下去努力追求自己的幸福，但是。。。。。。
我用了很長的時間去懷念和忘記，去開始新的生活，迷茫，掙扎，奮進，灰暗，寂寞，孤獨，自由，滿足，所有的狀態都經歷過。走到今天，我可能還不肯定自己以後會是什麼樣的生活，但我絕對不會選擇跟一個男人共度一生。有多重原因， 為了避免大家觀點撞擊，不闡述。
這個社會對同性戀的包容度遠沒有我們想像中的那麼高，雖然網上出現各種CP，大家都是祝福，如果真的有一對同性戀就是他們的親人，鄰居，同事，到那時候，那些在網上高潮的人，對他們的態度跟對異性戀的態度絕對是不一樣的。出櫃是一件很容易的事情，但想出櫃但又不能出櫃才是一件特別痛苦的事。出櫃就是一句話的事，哪怕你的父母再不能接受，鑒於他們那份無私的愛，在以後的生活中他們除了一如既往的牽掛以外，還會平添很多煩惱，有來自他們生活圈子的，還有擔心自己的孩子處境。
人是一種社會性動物，不可能孤立存在，尤其在中國這樣重人情的國度，不是一句你不在乎就能消除那些因為出櫃所能帶來的無盡煩惱。真實的人性有無盡種可能，你永遠不知道人心最大的善，更不能洞悉人性最大的惡。
我生活在一個中國最普通的地方，不貧窮也不富裕，在他們當中，絕大多數的人連同性戀這個辭彙都沒有聽說過，你讓他們接受兩個性別相同的人白頭到老，比讓母豬上樹都難，在他們眼中，男大當婚女大當嫁，然後男的養家，女的相夫教子，這才是最正常最應該的生活，就連二十五沒有對象都會惡意揣測你這個人生理是不是有問題的固定思維里，要改變，難上加難。
我出櫃可以，他們噁心也好，唾罵也罷，我可以一輩子不再回去，但我的家人呢，他們是走不了的，難道要讓他們一輩子活在我帶來的陰影里嗎？出櫃對我來說沒有任何好處，反而會平添給親人特別大的困擾，在我不能讓事情變得更好的時候，最起碼不能讓事情變得更糟。
絕大多數同性戀，在認同自己身份的路上，都做了無盡的掙扎，恐慌，壓抑，敏感，自卑，在本該無憂無慮傾心學習的年紀卻承受著巨大的壓力，他們沒有錯，這個身份別無選擇，是生來就有的，是家庭環境不好導致的，從來沒有人問過他們願不願意做一個同性戀就被貼上了這個標籤，再也撕不下來，在成長的路上卻頻頻接受來自這個世界的惡意。他們不需要同情和憐憫，他們只需要平等，僅此而已。
有時候我也會想，立法會不會推動這個社會對同性戀的包容度。新中國頒布的婚姻法規定一夫一妻制，把延續了幾千年在人們心中根深蒂固的一夫多妻徹底剔除，僅僅幾十年而已，現在的女性，對納妾是多麼嗤之以鼻。所以，大概在將來，人們對於性少數者應該也會平等對待的吧，一定會的。
到了那個時候，我大概應該老了吧，與我而言，還有什麼意義呢？
我小時候特別愛玩魂斗羅，但那時候沒有遊戲機，小夥伴輾轉反側才能借到，家長怕玩物喪志影響學習，還不讓玩，所以每次玩的時候都特別開心，那時候就想著，什麼時候我也能有一個遊戲機。後來長大了，我自己攢錢買了一個，那時候遊戲機已經開始慢慢隕落了，我拿到手裡特別開心，回到家就插在電視上玩，因為放假，爸媽也不管我，也沒有小夥伴跟我搶，終於可以盡情的玩了，但我玩到第二天就不想玩了，覺得特別沒意思，後來就再也沒碰過。有一次暑假收拾東西，翻出來，發現遊戲卡跟遊戲機都銹在一起了，於是就扔了。
遊戲機如此，感情亦如是，我在應該談婚論嫁的年紀不能跟喜歡的人有一紙婚約，廝守終身共白頭，等我老了，婚約與我而言，還有什麼意義呢？
欲買桂花同載酒，終不似，少年游。
----------------------我這次是來噴部分腐女的---------------------以前我看過別人噴腐女，不以為意，認為沒必要這樣刻薄，但現在我終於體會到他的心情了。
那些說愛情是偉大的，不要在乎別人的看法，關鍵是自己好好生活的腐女，你們真的了解同性戀這個群體嗎？你們口口聲聲說的支持，不過是滿足自己心裡的YY而已，沒事在網上看一些小黃文，在微博上看到哪張照片兩個男的挨得近一些就大呼CP，你們和那些真正為同性戀發聲的女性連放在一起比較的資格都沒有。
你們知道同性戀在成長的過程中經歷過的痛苦和掙扎嗎？你們知道他們要選擇跟自己性別相同的人在一起要面對多大的社會壓力嗎？你們知道他們在青春期心理還不夠成熟還沒有能力開解自己卻發現跟別人不一樣內心的絕望和不安嗎？你們知道正是因為這個社會的不包容才造成多少同性戀敏感自卑孤獨的性格嗎？你們一點都不知道。
針沒有扎在你身上，你有什麼資格說不疼。
你一句未來是掌握在自己手裡的，別人的看法都不重要，外界的壓力再重也沒有心裡的愛重，以為就是安慰了？你知道有多少同性戀就是因為社會的壓力才不能跟自己的愛人廝守的嗎？
你這樣的安慰，就好像跟一個憂鬱症患者說，世界是美好的，未來是光明的，別這麼想不開嘛，有什麼區別。
如果你的親人中有人是同性戀，你會真正的為了他的幸福去跟其他親人解釋嗎？你還會YY他跟別人CP嗎？
你這樣的人，根本就是拿同性戀來消費的，同性戀不需要你這樣的人來支持，更不會接受你的憐憫，請滾出去。
你連人都不配當。
一、
對於我來說，出櫃這件事一直難以啟齒，是我最無奈的。瞬間太多，沒有之最。
二、
我一個好朋友。
有一次喝酒他對我說：「我看不透你。」
我愣了一下：「啥情況？」
「我始終覺得跟你吧，關係很密切，但是隔層紗。上次從老家給你帶的玉米，你對我說謝謝，你太過客氣了，這不像很要好的朋友啊。」
我笑著打哈哈：「哪有，我就是這樣的人，對誰都會說謝謝，這是口頭禪啦。」
我的朋友握緊了酒杯：「而且我也覺得自己不像好兄弟，我一直對你絮絮叨叨將我的煩惱我的生活，但我似乎從來不了解你的生活，聽不到你的心裡話。」
我略微感到尷尬：「沒有啊，我這人就這樣，不太習慣分享自己的生活和煩惱。」
他：「你說你吧也沒女朋友，偶爾周末約你出來你還有事，也不知道你忙啥。」
那一瞬間，很想對他出櫃，把自己的情況講出來。
可懦弱而無奈的我，只是借故去了廁所，回來後就顧左右而言他。
三、
大學好友，去瀋陽出差，周五跑來看我，周六就走。
吃飯期間我問他：「為啥著急回去？來了就多呆兩天周日再走唄。」
他說：「不行啊，我要回長沙看妹子。話說你怎麼還不找個妹子穩定呢，再不把自己嫁出去就老死了，哈哈哈…」
「我還沒玩夠呢，再說35結婚也不晚啊。」
「我了個去，35歲你還能行嗎？」
我怒罵：「滾蛋，都跟你一樣啊，30沒到就不舉了。」
他哈哈敲了我頭一下：「我就是說別總單著了，一個人打拚太很辛苦，給自己一個寄託沒什麼不好。」
當時差點淚目，依然忍住了對他出櫃的想法。
四、
就在昨天，跟五個前同事喝啤酒吃火鍋，比我年長的馬上做父親，比我年幼的剛領取結婚證或籌備領證中。
席間，我的終身大事一直是他們探討的話題。
大哥對我說：「哪天讓你嫂子給你牽個紅線。」
我表情略僵硬：「啊，那個嫂子還兩個月就預產期了，可別操心啦。」
「沒事，她成天在單位就願意張羅給別人介紹對象，我這自家兄弟還單著呢。」
我：「呵呵，哈哈，謝謝哥，敬你一杯啊！」
其他兄弟姐妹也跟著參合：「我們這撥可就你還單著了，我們巴巴都著喝你喜酒呢，趕緊的吧。」
接著他們向我灌輸了領證的流程，錄像宣誓的搞笑與美好，大哥分享了將為人父的緊張和期許。
美好然而不現實。
五、
還有很多朋友，電話里微信上，經常要我快點找個女朋友結婚，他們是發自內心的關心我，希望我可以幸福的生活著。
很感恩他們的存在。
六、
只是啊，我始終無法勇敢的面對出櫃，不敢對關心我的朋友們敞開心扉。
我明知他們不會心存芥蒂，我卻依然不能由此釋懷，我擔心就這樣失去一份友誼，失去一種認同。
於是，我的生活像一幅涇渭分明的兩儀圖，黑色的一半是我的基友圈生活，白色的一半是我的日常圈生活，兩者格格不入；中間的S型分界線，就是我思想和靈魂的寫照，他們扭曲的維持著兩邊不越界，達到了一種變態的平衡。
七、
最怕空氣突然安靜，最怕朋友突然的關心。
2017元旦這天，結束了8年的感情。理由還是那句熟悉的：對不起你不是一個男人！
作為LGBT群體，相信有結婚體驗的沒有多少，結婚了正在辦離婚的更是鳳毛麟角，我就是這鳳毛麟角的其中之一。
之前回答過有關幸福的事兒，有關我的努力，都通通刪帖了。
給各位的忠告就是：千萬不要碰直人。
LGBT群體能長久只有1個要素：兩個人都只有這條路可以走。
認識18年，在一起8年，4年同居4年異國，2016年4月在美國結婚。在距離加拿大團聚移民面試還有19天的時候，她反悔了。
我總以為因為太久的分別，只要團聚之後一切都會變好。可惜在這漫長的異國戀中，她對我的愛已經被消磨殆盡，剩下的是作為一個直女要去面對永久的拉拉身份的壓抑和恐懼。
我在和她的聊天記錄中尋覓蛛絲馬跡，最終摧毀了我對她所有念想的是她說跟我在一起太消磨，而她的身心在抵觸我，她在渴望異性的擁抱。
我感謝她沒有在團聚移民完成後才告訴我她真實想法，也感謝她因為愛我，等待4年，消磨了她最寶貴的年華。
我很久以前做過一個夢，是一隻龍貓一直陪伴孤獨成長中的小女孩，最終小女孩長大了，遇到了心愛的男孩，選擇了新生活，最終和龍貓說再見。她把這個夢寫成了小說。
我想現在就是分別的時刻。
你不再需要我的陪伴
而我也要回歸到山林做一隻自由自在的龍貓。
不管未來是故人著新衣嫁作他人婦
還是嘗盡人間獨與苦唯恨不能重逢
We should move on..
我要學著為自己活
你要學著長大
你曾經告訴我
日語的再見有永別的意思
那麼這一次
撒喲娜拉！
&
最寒心最無奈的莫過於來自腐女陣營的污水了吧？
最寒心最無奈的莫過於來自腐女陣營以及妻權主義的污水了吧？
腐女，只支持美型gay，最反感的就是拉拉了。
整天覺得拉拉的存在會威脅到她們的安全，覺得拉拉都會性騷擾她們，我打碼了，我都沒放這個博主的真人自拍，高p還丑的要命，我們不看臉嗎？
然後她們在微博上整天一副浪蕩模樣跪舔基佬，覺得同妻都活該，當然我以前挺同情同妻的，現在不同情了，因為拉拉們幫助同妻搶熱門以及各種發聲之後，同妻們卸磨殺驢大罵拉拉
「都怪你們，就是因為你們不去跟基佬結婚給基佬生孩子，基佬才找直女的」
「拉拉就應該給基佬生孩子」
能搜索到這些言論，有興趣的自己去搜索。
對了，有個拉拉進了一個同妻群試圖找一些可靠資料然後寫出論文，以此幫助同妻發聲，讓社會注意這個群體（願望是美好的）
結果每天看到同妻一口一句「我家渣渣」。
有的知道丈夫是基佬了，還不肯分手，勸也沒用，還會被罵，知道她是拉拉以後，罵的更凶了。
在此奉勸各位沒有女朋友或者不幸喜歡上直女的拉拉們：
滾去出家也不要繼續好嗎？
你知道很多直女是花著拉拉的錢養男人嗎？
在你們眼裡高貴的不可褻玩的女神，在那些男人面前有多卑微你知道嗎？
有個認識的小T（挺娘的那種T）給女朋友花了幾萬（農村孩子，沒啥學歷，但是特別疼人，心腸好），女朋友成天要奢侈品牌子貨，她買不起就只好刷卡，最後信用卡都還不上了，女朋友頭也不回的找男人結婚去了。
妥妥的撤b無情。
還有不少已婚少婦，對純真的拉拉說：
「我跟他沒有愛情，我當時跟他是迫於家庭的壓力」
純真的拉拉相信了，能付出的都付出了，最後人家已婚少婦佔盡便宜，拍拍屁股就走了，也不怕老公知道，因為很多直男覺得老婆跟女人玩玩沒事（長點心吧，直男們）
還有，拉拉倡導女權主義，被直女們踢出陣營：
那些營銷號鼓吹的「女權主義」，其實就是披著女權主義外衣的妻權主義，讓妻子的權利大於一切，讓男人有種娶了老婆跟娶了個祖宗一樣的感覺。純拉拉是接受不了男人的，根本不會考慮結婚，所以妻權主義對她們屁用沒有。
本來拉拉爭取的女權（代表廣大單身女性）就跟妻權有點區別。
單身女性爭取的女權：
同工同酬（妻權：什麼，男女一樣的工資？老公還怎麼給我買包包？）
取消產假（妻權：什麼，還指望企業給我擦屁股呢，你說取消就取消？你因為產假找不到工作跟我有什麼關係，我有老公養啊）
要單身女性有生育權（妻權：什麼，萬一你是小三怎麼辦，我大少奶奶位置不保啊）
反對性別刻板印象（這個跟妻權的訴求一樣了）
親女愛女，認同自己的性別（妻權：什麼，你們這些死變態竟然讓我搞同性戀？我這麼高貴的女人當然得去愛男人了啊。拉拉們：解釋八百遍親女愛女是重視女性之間的友誼都沒有用。因為妻權女喜歡嫉妒同性，巴不得比自己優秀的同性死光光）
妻權：
孩子隨自己的姓，不然就支付一大筆錢。
彩禮必須給。
反對24條，因為會讓自己有負債危險。（然後跟丈夫聯手坑債權人）
反對單身女性有生育權，不然自己大少奶奶位置不保。
支持產假。
男人必須無條件包容我（現在、以前以及將來的所作所為），即使我出軌了也是你的錯。
整天撕小三小四小五，就是不罵自己家「親愛的小渣渣」。
仇視同性，因為她們會使自己正室地位不保。（不要覺得不可思議，原配打小三、當街扒小三衣服的事情還少嗎？自己去搜，要多少就有多少，把小三打跑了，沒關係還有小四小五呢，《錦繡未央》之類的女人撕逼劇不就是很熱播嗎，為什麼熱播？你有沒有考慮過觀眾都是什麼人呢？）
解釋多少次拉拉不會見個女人就愛，就像你們直男面對鳳姐會有感覺嗎？兩性關係尚且不會是個女人就行，怎麼換成拉拉，我們就必須這麼不挑食了？
與同性愛人之間的一切困難，我們都可以克服，身邊也不是沒有攜手幾十年依然如熱戀一樣的拉拉情侶，其中經歷過的大風大浪不是不能忍受。
生為拉拉，我很抱歉。
總而言之，作為同性戀，我最無奈的瞬間就是，遇到妻權女認為拉拉會性騷擾她們。
我寧可得罪一群女權男都不要得罪一個妻權女。就算女權男是打著女權的名義騙炮又如何，我們彎得像蚊香，掰不直。能騙到的人有誰大家心裡清楚。
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評論里有說我無聊翻loser言論的我也是呵呵了，看到我是搜關鍵字了嗎？
有時候不是你不理她們就好了，如果她們只是罵一罵，我也不說什麼，畢竟嘴長人家身上，我能怎麼著?
只求她們不要為了博眼球，掛拉拉就行。
號召粉絲人肉拉拉真的是很噁心好嗎？
你知道她們的所作所為已經干擾到一部分拉拉的正常生活了嗎？
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不奢求你們的支持，但求你們都可以無視，不要惡毒地攻擊我們，就是我的最大願望。
——————————————————————————————再更一次
剛剛在首頁看到一位自稱恐同的直女，寫的一篇文章。點進去一看，我滴媽，關注度這個高啊，粉絲也是我的好幾十倍，還是別貼文章了，不然一會不光是腐女輪我了，直女們也會加入這個陣營輪我。我特么膽小，彆氣急了貼我個人信息什麼的，被直女人肉自己是同性戀可不好玩。
那位直女把我拉黑了，所以我都沒機會評論，我並不知道我怎麼惹到這位直女了，她說好些小姑娘騷擾她，還給她發性感照片？what？話說我在知乎上從來沒私信過別人，都是我回復別人好嗎！而且知乎私信好像不能發圖吧？
在此，誠懇的勸誡一下拉拉們，我希望你們能看清楚，別去試圖追一個直女，最好，永遠不要。
人好一點還成，拉黑就得了。人品差一點，就幫你出櫃了明白嗎？而且那位直女都去諮詢律師了，拉拉你們還要舔臉湊上去？想跟直女們對簿公堂嗎？
如果可以，以後也不要去什麼公共浴池，如果你不想被直女側目甚至背地裡罵。我們學校以前有個T，比較man一點，去公共浴池都會被直女在背地裡罵的。但是北方的學校就是大浴池，宿舍里是沒有獨立衛浴的，住校生不去浴池洗也很困難。
租房子的時候，盡量自己一個人租，別跟直女合租。
去游泳，盡量在泳池的更衣間低頭換衣服，別抬頭（尤其是比較man的那種T）。
還在學校的拉拉，跟室友明說或者直接爛肚子里別說，如果明說室友表示能接受還好，不接受就趕緊找導員換宿舍，如果全都不接受就出去住，我知道租房子貴，但是總比你大學四年都受氣強吧？
最後，別猜測我說的直女是誰，寫的啥文章，我慫，別讓我再一次被直女輪，拜託了各位。好心的各位如果看出來是誰寫的，私信我就可以，別寫出來，我上網只是為了打發時間，不是為了被人肉來的好嗎？如果直女大大們看不順眼，私信我或者回復我，我刪除就是。
今天朋友向我求助，
被同學看到百度雲裡面的gv了。。
問我怎麼辦？
我安撫了半天，
他回復說，
哎，好害怕被討厭。
這一刻不知道該怎麼回復他，
想了半天說道
錯的又不是我們，
他如果因為這個遠離你，
那就是他的問題了。
被朋友，被親戚，被各種各樣的人，
僅僅是因為性取向與大部分人不同。
可是我們沒有錯，
他們也許也沒有錯，
要怪只能怪社會，
既然知道我們的存在，
卻沒有把我們正式介紹給大家。
跟媽媽說，我對象真好啊，我對象多好看啊。
我對象笑起來很明亮，我對象把我隨口一提的小事都記在心上呢。
我對象對我真是好的沒話說，我知道自己不會照顧人，被她寵著的時候才有了想要學著照顧別人的心思。
我對象我對象我對象......提起她都開心。
媽媽問我要她的照片，我不敢給她看。
所愛隔山海，山海不可平。
這兩天在看aloha的直播，因為比較喜歡看肌肉男(????ω????)，看到一個萌壯萌壯的就點了進去，發現了他會鋼琴，會吉他，家境看起來應該還不錯，直播時很喜歡唱歌，好棒(??????)於是就關注了他。
習慣性關注會去看他曾經發過的東西。
身材很好，長得挺可愛，上萬的關注，這樣的人想找到個伴侶或許比我們容易吧。
看到ALOHA表白跟情人節，他發了他跟另外一個長得很帥的男生的照片，我看了下面的留言，好多人都在給他，說羨慕他找到了一個這麼好的男朋友，兩人很配，那時我也覺得兩個人很登對，覺得gay在一起是一件很難得的事情，因此也很開心。
再回去看直播時，我開玩笑地問他男朋友是不是在他身邊，我看到他一般是每條留言都會念出來的，結果到了我那條，直接就跳過，而且也是靜止了比較久才接著念接下來的彈幕。過了一會，他說要離開一下，等他回來眼睛有點變紅，他笑笑說他沒有男朋友，還說以後不要再問他這樣的問題。然後結束後我看到他發的狀態就是，所愛隔山海，山海不可平。
然後早上再看他直播時，有人讓他喊他妹妹一起唱歌，他交代說讓他妹妹唱歌可以，不是不能亂說話，就是說不要讓他妹妹知道他是gay的事實。
我不知道他和那個男生到底有沒有在一起過，還是已經分手，可是他到現在還保留著跟那個男生親密的合照。我也不知道他以後會不會出櫃，我只知道他在告訴大家不要亂說話時的無奈。
一個在我看來那麼優秀的人，想要找到一個伴侶，想要跟自己喜歡的人表白，都只能在軟體表白，讓我想到自己，我哪有人家那麼好，可是我也經歷過愛而不得的階段。
我一直都覺得兩個男生在一起就是一件不容易的事情，我不知道得做到多優秀才能消滅掉這種最深層的自卑感，以前花希說為了得到喜歡的人他可以刷爆他的自信，他的安全感，甚至他的自尊。
現實是，有時我們哪怕付出全部，不可能就是不可能，或許是性向，或許是世俗。
我希望看到我的回答的人，你們都擁有敢愛的勇氣。
我已經卸載了aloha,所以不用再問我他的id了，可能他都沒有播了。
不是我的事，同學的，也是死黨，他們長跑六年了，最終沒逃過家庭原因，他男友無奈走向婚姻。但對於他們來講，誰結婚了並不是給這份愛情畫上了句號，而是升華了，可在我眼裡，女方如果知道了該何處？
13年的情人節舉辦婚宴，會場布置是藍色為主，所有的花都是茉莉，那個季節弄來的茉莉真實高成本，但我最清楚，藍色、茉莉都是我死黨的最愛。我和死黨落座主賓桌。
死黨的帥氣程度可以說一流的，就算直男也願意多看兩眼，絢麗堂皇的大廳、絲絲的陽光照在他臉上，加上他臉上能融化一切的微笑，真美。
婚禮正常進行，死黨也出奇的平靜，只是他不停地摸手上的戒指掩蓋不了他內心的不安。
交換婚戒是婚禮的一道必然程序，可我上面提到了死黨手上的戒指，那是一副對戒，另一枚就在新郎手上，台下可以清楚的看到。司儀剛說完新郎新娘交換戒指，新郎轉過身望向我這邊，眼睛紅紅的看著死黨，從表情上看得出強忍著一份悲傷摘下那枚戒指，放進了西服內袋。我轉頭看著死黨，已經做好了隨時把他拉出去的準備，生怕他的一哭一鬧，破壞了這一些，葬送了新郎的幸福和家庭。可死黨出奇的平靜，令我感到害怕，直到新浪轉過頭身去，死黨開始大口的喝水，那顫抖的雙手似乎在對我說「我好難過」。
低頭吃菜，一語不發，這是死黨逃避現實的一種表現，我真後悔跟他來參加這場婚禮，就該帶他回家，弄兩瓶二鍋頭，灌醉了，把一切的不開心在耍酒瘋的時候耍出去，要哭要鬧我陪著你。
新郎新娘輪桌敬酒，第二桌就是我們桌，我就怕他把酒杯端到這裡來，可新郎偏偏走向我們的位置，為了不想死黨鬧，我本想替他把這兩盅就幹了，可他猛的站起身，讓我神經緊繃，就在那一瞬間，想盡了一切圓場的話，生怕新郎新娘尷尬。
「要幸福，早生貴子，我當乾爹」每一個字都是用顫抖的聲音說出來，隨後幹掉兩盅酒，換回新郎的一句「好」。新郎繼續敬酒，隨聲附和有說有笑，但眼神中卻能看出來幾分愧疚和不安，死黨的臉上也不知何時多處兩行淚水，好像他自己都不知道已經哭了，繼續埋頭吃，一語不發。
在一個路口等紅燈的時候，死黨含著淚微笑著說：「他以後一定會非常幸福的，一定會！」
陽光透過車窗照在他臉上，那微笑仍是能融化一切，只是多了兩行淚水，還是很美。
家人都同意他結婚了可是還沒辦法領證。
看到牌子的瞬間心酸到哭出來。
最無奈的瞬間啊，大概是出櫃的事。
16年初我被診斷為重度抑鬱症，我媽把我接回家修養。她一直想知道我為什麼抑鬱了，我還一邊忍受抑鬱症的煎熬一邊瞞著她。後來終於她的逼問下，我把抑鬱症前前後後發生的所有事情都告訴了我媽，於是就對家裡人出了櫃。在此之前，我也只是在朋友中間出了櫃。
我媽第一反應不是責怪我變態，而是擔心我未來的路會很難走。
有一個很疼愛我的媽媽，我卻要一直猜測我媽的心思，算計我媽會不會知道我的性取向。每一個同性戀者大概都經歷過這樣的事情，你不知道你的父母究竟多愛你，你沒辦法對你最親密的親人坦白你的一切，這大概是最無奈的事吧。
我是幸運的，可是天下幸運如我的人，並沒有那麼多。更新
失戀33天後，我終於收起來了你給我的戒指。
我又去看了一遍失戀33天，忍不住的哭了。
時間把你我變成我們用了一個月，歲月把你我變成我們只用了一周，大概所有的在一起一輩子，都是在一起一陣子吧。
大概我永遠在你眼裡都是那個不懂事，愛哭鼻子的細路仔吧，永遠也達不到你想要的成熟吧。
十一月是我過的最難過的一個月，我像考雅思那樣去讀粵語書，每天看著菜譜去學做粵菜，每天看tvb像看教科書那樣去學習你認為我該會的一切，你說我晚上吃那麼多會胖，我就一個人在樓下的小操場一圈一圈的跑，你說你可不可以不要這麼懶，我每天早上七點起來晨跑。
我一遍一遍的和自己說，我放棄了北京，留在成都，與你無關。
我對自己說，我聽許志安和謝安琪是因為的確好聽，與你無關，
說著說著，做著做著，大概真的不在乎了。
怎麼可能不在乎，只是我學會控制不讓自己去想你。
我再也不用準備一桌子魯菜給一個只吃粵菜的人了。
我也不用奔波在成都南站，桐梓林，廣漢北站這幾個地方了。
我也不用每天傻逼呼呼的問，開完會了嗎，我想你
我對自己說，我做這一切，只是為了讓自己更好，與你無關。
我告訴自己，沒有什麼會永垂不朽。
房祖名在在分手說愛你中對薛凱琪說，
你知唔知我今日有咩唔同啊
我同以前一樣，都好鐘意你。
那大概對我來說，就是，我唔中意你了。
我沒有刪他的微信，也沒有屏蔽他，大概再也掀不起任何風浪了吧。
我對自個兒說，父母不要你了沒關係，他不要你了沒關係，你一定要好好愛自己。
幾天前，我用信用卡積分換了去日本，歐洲的票，打算過幾天去辦簽證。我重新開了淘寶，打算無聊的時候去送送外賣，或是去教教鋼琴攢攢路費。
沒有你的日子，我和以前過得很充實，很好。
…………………………
我被微信吵醒了。
他說，我們分手吧。
此刻已經是凌晨四點半。
於是我結束了我最短的一段戀情，一個半月而已，應該是大學的最後一段感情。
今天下起了雨，天氣很冷。
前天從康定回來我就知道要完，而我只能選擇放手，他被蘭州公司調離成都，還有一個月就是他的30歲生日，我剛剛把我的信用卡積分換了5萬國航里程，給他換他喜歡的深航飛行熊和國航機模，還有一些奇奇怪怪的東西。
我再也睡不著了，我打開電腦，看分手說愛你。
房祖名的粵語和你講的很像很像。
當我看到結尾阿花哭著跑了回來的時候，我也明白我沒有那個黎耀輝陪我重頭來過了。
我是有後悔的。
你從烏魯木齊出差回來的那天很累，你說，你來陪陪我吧，我打車去了廣漢北，買了最後一班的城際列車，轉地鐵到桐梓林，走到你家去陪你。
第二天早上你說，別走。我說，好。於是我失去了去廣州的最後一個機會。
其實我們認識的很巧，我去成都散心，你被老闆罵，blued上剛好聊了起來而已，於是決定晚上去吃一家港式餐飲，然後就順理成章的認識了起來。
九月底，國航問我想去哪。北京，上海，大連還是成都。你說，你留在成都陪我吧。我說，好。他說，等我攢夠了錢就回廣州，我說，我陪你。
和他在一起的日子平淡的出奇，彷彿老夫老妻褪去了激情，只剩下流水般的日子，安安穩穩。
我沒課，就去他家，做我最拿手的黃燜雞和手撕包菜給他吃，給他做蛋包飯，學著港式的水果撈，學著港式的粥，等他下班回家。
吃完看電視，然後上床挑逗他，摸摸奶，吹吹氣，舔舔鬍子，變換著五六種姿勢，日射，洗澡，睡覺。早上摸他摸的他老遲到，每次都怪我。
我們身高體重差不多，可以解鎖十幾種體位，衣服換著穿，聞他的體香，舒服的很。
上周他對我說，你英語這麼好，我去歐美澳洲就不用和同事去了，你就是個活體翻譯。
僅僅一個半月而已，我已經攢了二十多張高鐵票了，我把經過廣漢的城際列車幾乎坐了個遍。
大概是因為我不夠成熟吧，年齡的這個坎兒始終無法逾越，我記得去年聖誕節在深圳的時候，一個人對我說，如果你大六歲，哪怕三歲我都會和你在一起。
今天父母告訴我，我們打算離婚了。
我終於不用被逼婚了，也再也沒家了。
他曾說過我的家就是你的家，而我現在在成都，在那座沿海小城的家都沒了。
我不知道我還會在成都呆多久，我也不知道我能在成都撐多久，我曾因為一個人留在一座城，也是因為一個人想逃離一座城。
昨晚做了一個夢，夢見30歲的我和40歲的他在廣州塔上，俯視羊城。一覺醒來，枕邊濕了，大概是我夢到了很美好的東西了吧。
總會和大叔相互吸引，等到愛上對方後又分開，每次都是這樣，不知道等我成大叔的時候，會不會喜歡一個和現在的我一樣的細路仔呢？
找真愛好比中五百萬，而之前中的我已經花光了，基佬單身的概率應該佔80%吧，甚至更高。我真的很無奈。
又一個發小結婚了， 看到婚禮上他和她好了五年的女朋友幸福擁吻，被眾人祝福我真的感到深深的無奈，做為一個基佬，一個單身的基佬， 每天都是一個人上班下班，打球睡覺。不被這個世界所理解也就算了， 還不好好讓我談個戀愛，異性戀不是從高中好到結婚，就是有轉角遇到愛的戲碼，就算是單身狗看見喜歡的也有表白的權利。而基佬呢？永遠是如果我說出這個秘密，誰來收拾那些被破壞的友誼。
無法， 看著身邊越來越多的人結婚，戀愛，我急啊，嫉妒羨慕，由於沒有混圈的習慣，只能開始用社交軟體，but社交軟體是何等男娼女盜的地方，那裡沒有人畜無害的白衣少年，只有拔吊無情的猥瑣大叔，我想和你聊靈魂，他想和我說大小，我真的真的很無奈，為什麼這個圈子會發展成這個樣子。
之後我發現了知乎，一片值得我細細耕淫的處女地，這裡來自天山的雪蓮花寶寶們，簡直讓我打開了新世界的大門，也遇到了這麼幾個靈魂玩家， 三觀相符，天造地設，每天互道早晚，從詩詞歌賦聊到人生哲理，正當我準備全情投入你是風兒我是沙的時候，你卻告訴我，你不能漂洋過海來睡我，不，看我。我褲子都拖了， 你就告訴我這個！！於是我默默的穿上褲子，仰天長嘯，我好不容易遇見個喜歡的，合適的，聊的來的，三觀一致的，你卻不和我在一個地方，月老啊月老啊，我的紅線是被你餵了狗吧，這樣一來二去，慢慢的也就淡了， 我真的好不容易遇見一個自己喜歡的，也喜歡自己的，奈何上有青冥之高天 下有淥水之波瀾。我真的真的真的很無奈。
對於異性戀來說，愛情彷彿就是一件自然而然的事，不管多醜，時間到了都能找到個和他一樣丑的，而作為一個基佬，我萬般修鍊千般尋覓依舊找不到一個願意陪我走的，別人能在機緣巧合下相識，促膝長談里相知，知己知彼後相愛，患難與共中相守，而作為一個基佬，能且只能打開社交軟體，當你看到無數個和自己一樣的人，像潮水一樣湧來，卻很難找到一個合適，就算找到了， 這種依託社交軟體得來的愛情，照舊是露水姻緣。這種挫敗感，我真的真的真的真的很無奈。
為什麼同樣是人，異性戀就能在現實生活里收穫自己的愛情，而基佬就只能用這些隱秘的社交軟體，就只能默默的等，看到喜歡的也不敢說，就算說了別人也是拒絕的概率大。我不怕這個社會的壓力，也不怕家人的反對，就怕一個人在這種等待，希望，失望，麻木的輪迴里，孤獨終老。
前幾天約了一個熟人吧算是，二十九歲的小叔叔了。
不可描述之後兩個人躺在床上。他說我們聊天吧，你還記得去年冬天嗎，那次我們兩個聊到凌晨四點，那之後到現在半年了我一直沒那麼聊過天。
我說你不和你同事講話的嗎？不上小軟體的嗎？
他抱著我說，和同事講話哪裡能像和你說話一樣，小軟體是真的不上，因為工作實在是太忙了。
我說你想聊什麼，他說什麼都可以。
於是我們兩個從自己家庭聊起，聊到政治，聊到老子，聊到近代中國文學，聊到日本近代文學，聊到語言學，最後因為我把孤立語解釋成「與四周語言不一樣被孤立的語言」，他笑了我好久。
他說你為什麼不找個男朋友呢，老是約人不好。
我說就我這破條件能找到什麼好的男朋友呢，況且真心想找對象的人少，大多數只是想談談戀愛罷了。范柳原說婚姻是長期賣淫，我覺得這個話過分了點，改成「一切不以結婚為目的的戀愛都是長期約炮」就比較合適了。
他哭笑不得地拍了一下我的臉，說睡吧，已經早上五點半了。
醒來的時候已經是九點多，他洗漱的時候我忽然想到：二十多天之後我就要畢業離開這個城市，這大概是我們最後一次見面了。
他慢慢穿上衣服，背上背包。
我說那我們這輩子，有緣再見咯。
他愣了一下，含糊地「嗯」了一聲，然後匆忙穿上鞋，我看到他慢慢走出門，忽然在門口頓了一下。
那時候他突然轉身走回房間里，摟著我的頭，猛親了我一口，而後轉過身去加快步子頭都不回消失在酒店走廊里，剩下我一個人在床上坐著，還有一扇沒關的門。
今生應該無緣了吧，但是很高興遇見過你。
「當時，我和他同級，在同一個社團。眼裡怎麼看他都是不順眼，以為覺得他事故有城府，為達目的不擇手段，在社團里從沒有給過他好眼色，幾乎算是零交集。
後來有一天，他就把我約了出來，說是請我吃飯，我想該是他作為副社長，為了上位拉攏人心的手段，抱著看看他還能玩出什麼幺蛾子的心就去了。
兩個人有一搭沒一搭地聊著，漫長而尷尬。突然他抬起頭說：「我說咱倆在一起吧。」
「你說什麼？」
「我說，我們在一起吧。」
「好呀。」
雖然不相信不願意，但年少好奇愛玩，大把青春浪費，想要看看他到底想做什麼，我就一口答應了。
反正是抱著不好好交往的態度，對他任性到極點。他常常給我帶吃的，有時買來的東西吃一口就扔掉。常常抓著他一點小錯誤，就嬌嗔他，一身的少爺毛病。他也不在意呀，還是帶著我吃吃玩玩的，我就是那個時候胖起來，再也沒有瘦下來。
旁人也奇怪，怎麼那麼不搭的兩個人就會在一起，他那麼一個利己主義者會好無芥蒂地包容我。有一次他和朋友喝大了，朋友問起來，他才說：「我也不知道為什麼，總之看見那小孩兒，我就特想照顧他，一直照顧他。」
有一次吃火鍋，吃的特別撐，我就躺他腿上，他就用手玩著我的肚子，和我說：「咱倆老了也這樣，你就做個小胖老頭，成天吃飽了在我懷裡待著就好」。
後來，為了社團社長競選，大一大二的學弟學妹和我們大三大四的水火不容，偏偏與他相爭的，是一個和我很要好的學妹，兩人之間，我選擇了學妹，學校為了平息鬥爭，將大三大四的社員全部清退。從此，大三大四的同學們認為我是叛徒，在不和我多說一句，他和我之間也越來越冷淡，最終君子之交。
後來大四，忙著畢業設計，忙著找工作，或許是為了逃避他吧，我到了一千公里外的城市實習找工作，還找到了自己一直以來夢寐以求的工作。
後來論文答辯班辦畢業相關事宜，最後一天在X市，晚上就要坐10點的火車離開。下午5點他打電話來，說一起吃個飯吧，我答應了。那天我們一起吃的日料，吃飯的時候兩個人默契地沒有說什麼，但那一頓飯卻吃的很是耗時，足足吃了三個多小時。
最後兩個人幾乎是上氣不接下氣地才趕到車站，他終於和我說：「別走了成不成，就在這兒，咱倆一塊兒，就在這兒」。
當然了，人生不是小說，那個夢寐以求的職業對當時的我誘惑力極大，根本讓我不捨得放棄，而他也沒有衝動地跳上火車和我一起遠走。
我就聽著汽笛這麼嗚嗚叫著，車輪咔噠咔噠地碾過鐵軌，他就一點點慢慢變小，慢慢消失。
後來聽說他結婚了，還有了孩子。要聯繫他也不難，畢竟還有那麼多的同學朋友都有聯繫，但我就是不想，或者說不願，從旁人嘴中偶然提及偶然問起，又偶然得知他的消息好像最好不過。」
朋友和我說完這段經歷的時候，手裡的冰搖檸檬茶喝了一半，空氣中的水汽在杯壁液化，一滴滴冰水滑落到手上，燈光太暗，我不知道他眼裡濕潤的閃光是店裡的燈光還是什麼。
最後朋友和我說，雖然和現在的朋友相處得也挺好，但終歸還是沒有學生時代那樣單純而無憂無慮。兩個人的未來里，除了愛情，還有其他一些因素的考量。
我想，無奈的是，只想要照顧對方那一瞬間，去想像兩個人未來那一瞬間，感覺被背叛的那一瞬間，挽留的那一瞬間，離別的那一瞬間，打探你近況那一瞬間，想起亦是懷念那一瞬間。
或者說，存在著的，每一個瞬間。因為性取向不能和好男孩在一起。
但是想一想，因為我的性取向，很多女孩不能和我這樣的好男孩在一起，還是釋然了。
（臉呢
我從來沒有試著隱瞞自己的性相，不管在家人，朋友或者師長面前，我都不會刻意掩飾。但是作為少數群體的一員，總還是會有那麼幾個無奈的瞬間。
一，因為在美帝，比較Gay Friendly，以前戀愛時，在公眾場合經常會和男朋友拉拉小手。尤其是周末逛公園的時候，會比較愜意。但是公園有很多父母帶著孩子玩耍。每當看到有小孩子的時候，我都會鬆開握緊的手。 因為我怕小孩子看到後會疑惑；我怕小孩子會問父母為什麼兩個男生牽著手；我怕父母會語塞不知如何回答；其實更怕聽到孩子父母的回答...
二，經常看到網路上對同性戀群體的偏見與一些過激的言論。看到後心很塞，但是又沒辦法說什麼，因為我知道，你是說不過他們的。
圖片為奧蘭多Gaybar槍擊事件
三，圈裡的名媛都太過耀眼，打開Instagram，Aloha，等等友情小軟體。都覺得自己真的是一個平凡普通到極點的小基佬，脫單無望。
四，看了看學校同學，身邊的同齡人，感覺就彷彿每天和一群小智障們在玩耍
╮(￣▽￣"")╭
中文課看個《大紅燈籠高高掛》，當電影講到裡面少爺有斷袖之癖，全班人都扭頭看向我。我很迷茫（黑人問號臉）
過年，親戚問我媽：「嬸，你現在還有什麼願望啊？」
我媽笑著說：「我啊，等退休，等抱孫子唄~」說完笑的更爽朗了。
然而我笑不出來。
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