你們都是為了什麼而活著？
最近因為一些事而迷茫，有些話我就寫在回答里吧
別人不知道，我是因為「萬一有奇蹟出現呢」。
活著是件很沒有意思的事情。
我一直是個極端的消極悲觀主義者，沒有片刻希望存在於這個世界上。如果能有時光機回到過去改變未來，我要做的不是記住彩票號也不是努力爭取人生重來，而是直接阻止和抹去我本身的存在。
曾經連續五年的生日願望是希望自己能因為什麼意外平靜死掉。至今仍在做夢，當我覺得對世界徹底失望的時候，我要親手結束自己的生命，絕不任由它苟延殘喘的逐漸凋零。
一直找不到存在的意義，以為自己只是在等待父母去世，盡完為人的社會責任就能安心解脫。但是這麼想仍然很痛苦，覺得很虛無。感覺自己像一個孤島。
我很害怕永遠過著像現在一樣境遇的生活，也對自己無論如何無法改變它而覺得恐懼又無趣。
「從來不曾想來到這個世界」，也不代表「現在就要去死掉」。
看火影忍者，印象最深的一句話是大蛇丸對君麻呂說「活著本身是沒有意義的一件事。可繼續活下去，說不定就能找到意義。就像你發現了花，我發現了你。」
再後來隨著年齡和閱歷的增長，有了一種奇怪的心態。
凡是遇到悲傷的，痛苦的，難以承受的事情，都會暗自安慰自己「沒關係的，如果哪天實在痛苦到受不了的話，大不了從這個世界消失掉就好了。所以現在沒什麼好怕的，試試看繼續活下去。萬一，有奇蹟出現呢？」
我產生了一種積極的消極。
就為了這句「萬一有奇蹟出現呢」，我姑且有了存在的意義。就算感覺不太可能，希望渺茫，或者乾脆不要指望比較好，但是萬一呢。
說不定，說不定有一天能真正感受到活著的快樂，慶幸自己生而為人，幸福的喜極而泣，忍不住要說出「真美阿，請停下來吧」。
補充我的問題，最近人生中遇到太多的事，我不知道是爬上了山頂還是跌落了谷底。
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《一切的起點和終點》
致：我生命中所有愛過我和我愛過的人
我們被一種無法解釋的力量帶到這個世界，我們從來不知道我們來到這個世界的原因？或者說目的？還是說為了什麼？
我們從來不知道，也沒有人能告訴我們。
這個世界其實並沒有給我們應有的教導，也沒有能力給我們，因為這個世界的存在本身也並不知道是為了什麼。
可能這個世界也和我們一樣，被一種無法解釋的力量所塑造，所演化。
最終我們存在了，或許最初我們也一樣存在。
這個世界由我們構成。
我們是什麼？ 別人的愛人？別人的家長？別人的朋友？別人的親人？別人的同事？
我們是什麼？ 我們是人類？我們是動物？我們是生物？我們是細胞？我們是生命？
我們是什麼？ 我們是物質？我們是原子？我們是粒子？我們是波動？我們是能量？
誰會知道，我們是什麼？我們能做什麼？
最初的起點和最初的終點，早已有人問過。
我是誰？我從哪裡來？我要到哪裡去？
But, who can tell me who we are?
Yes, no man.
Ask yourself、myself, what can answer?
How can do it?
But we can"t do it.
Because we are just human.
我們從黑暗中出現，我們睜眼，看到了光明，看到了親人，看到了這個世界。
這個世界給了我們一切，這個世界卻無法給我們一個答案。
這個世界可以給你一切，也可以奪走一切，或許應該稱為收回，因為你本身的存在，也是這個世界給予的，你從來都不擁有什麼，你甚至不擁有你自己。
我們追逐過，我們彷徨過，我們掙扎過，我們努力過，我們憤怒過，我們快樂過，我們哭泣過，我們笑過，我們活過，我們也會死。
而見證這一切的，只有時間，從過去到現在一直到未來，貫穿整個世界和我們生命旅程的，只有時間。
在由時間構成的這個世界中，我們被人愛著，我們也愛著別人，我們給予陪伴，我們得到關愛，我們付出勞作，我們獲得生存。
見證這個世界存在的，只有時間；而見證我們存在的，只有愛。
這個世界的一切都是本來就存在的。
被某種力量創造的宇宙，從那時候開始，一切就都早已存在，一切也早已註定，而讓一切都顯得不那麼註定的，正是我們人類最偉大的地方，我們人類因它而變得和宇宙萬物不一樣，愛。
因為愛，你來到這個世界，你能看見第一縷曙光，你能呼吸第一口空氣，你能感受第一次擁抱，你能傾聽第一次歡呼，你能發出第一聲哭泣，你能獲得第一次溫暖，你能得到第一位親人，你能得到第一位朋友，你能得到第一個愛人，你能得到這第一次生命所能經歷的一切，和第一次也是最後一次，死亡。
我們或許曾經都來到過這個世界，以其他的形態，組成我的，或許曾經也組成過曾經的你；組成你的，或許曾經也組成過曾經的我。
我一直都相信有輪迴，我一直都相信因果，我也一直都相信創造這個世界的不是愛但是改變這個世界的一定是愛！
而仇恨，不也正是因為愛才存在嗎，沒有愛也就不會有仇恨，沒有愛，也就不會有我們。
在我們無助時，失落時，我們失去一切時，我們恐懼，我們哭泣，我們逃避，但是請相信，我們從來都不會失去一切，我們能失去的只有這個世界給我們的一切，但是這個世界無法讓我們失去我們人類從來就擁有的東西，愛。
我們是什麼？ 我們是愛
我們能做什麼？ 我們給予愛
一個微笑，一個握手，一個擁抱，一個親吻，即使一個眼神，都能給予別人愛；而因為愛，我們獲得了勇氣、鼓勵、關懷、溫暖、歡笑、淚水、快樂；我們獲得了親情，友情，愛情；我們獲得了這個世界的一切，獲得了這個世界所無法給予但是我們可以給予的一切。
這個世界無法給你想要的任何東西，這個世界只會把你給你，但是你可以給別人愛，因為愛就是一切，你也就會獲得一切，你來到這個世界從來都不是為了得到，而是為了給予愛。
生命的意義是什麼？我們從來都不知道，或許我們也從來都明白。 我們共同來到這個時間的這個世界；因為時間，我們共同經歷這個世界和彼此，我們曾經擁有過彼此，而我們最終也都會因為時間失去彼此，願我們在失去彼此之前最後能留給彼此的，只有愛。
致：
我生命中所有愛過我的，我愛過的，傷害過我的，我傷害過的，還活著的，已死去的，所有曾經出現在過我的生命中的和正在存在於我生命中的和即將離開我生命中的人和一切。
生而為人，我很抱歉。
千百年來，這個問題一直縈繞在人的腦海里，也一直困擾著人的思想。而對我來說，人活著就是活著了，為活著本身而活著，而不是為活著之外的任何事物而活著的。正因為活著，所以活著。
對，是有點莫明其妙，但也是一句最受用的話。 偶然和必然？命運與意志？生與死？理性與情感？價值與非價值？在「人活著是為什麼？」的問題面前都變成無意義了。婚姻？家庭？事業？愛情？這何嘗不是一種借口，去詮釋活著的另外一種理由，聽起來顯得堂而皇之一點罷了。
如果是為了婚姻，一紙約書成就了一段婚姻，柴米油鹽的過日子。性格合得來還能湊合著過，如若彼此志趣不同，豈不是一種精神折磨嗎？為了固守婚姻，有很多人放棄了自己，放棄了自己所喜愛的東西，到頭來終須還是一個字「空」；為了放棄婚姻，有很多人編織了一個個美好的夢，到了最後還是搬起石頭砸了自己的腳，左右為難呀！
如果是為了家庭，親情，可以說是在這個世界上最溫暖人心的，也是最讓人放不下的，也是我在思索這個問題最說服自己接受的答案。對，也許活著是一種責任，為了繁殖下一代，為了孝敬父母，男人要養家糊口，女人要生兒育女，就這樣循環的過下去，但最終呢？還是勞苦愁煩，轉眼成空呀！
如果是為了事業，從打工的到老闆的，個個都在拼搏，奮鬥了多年終於有了非凡成就，有了一筆豐富的錢財。反過來說，人若賺取了全世界又有什麼益處呢？生不帶來，死了你還能帶去嗎？金錢能買保險，但不能買生命，金錢能買藥品，但不能買健康，人生在世，還是虛空呀！
如果是為了愛情，可惜現實中的愛情都是那麼曇花一現，飄渺不定的。在這個世上，沒有一樣感情不是千瘡百 的。所謂的唯美只是在小說劇情里的，攤開的是思念，緊握的是幸福。
然而在生活中，最親近的人往往是傷害你最深的那個人，緣分依舊，而情卻不再，所以聰明的人是不會在愛情的殿堂里做著自欺欺人的白痴夢的。 濤濤不盡的似水光陰，足以引出世間的萬千苦難，在你一放手，一轉身的一剎那，有些事情會完全改變。太陽落山了，當它第二天重新升起來時，有些人，有些事，也許都會跟你永遠分開了。
人生在世好像過眼煙雲，一代過去，一代又來，其實都是捕風，其實都是捉影，能留住什麼呢？ 人活著好像就是為等待死亡，因為活著只是一個過程，最終的結果是死亡。
我自己曾經勸過一個消極的朋友，活著比什麼都好。但我說服不了自己，有人說，喜歡文字的人都喜歡感傷，也許吧！是人都會有脆弱的一面的。 也許，人活著就是要嘗試人世間的酸甜苦辣，喜怒哀樂，經歷從嬰兒到老人的一個過程吧！能看，能想，能愛，能恨，這就是活人與死人的區別。不要想著死後會怎樣，誰也不知道。
所以要好好的活著，寬待自己，好好珍惜身邊的人！
成名和自殺。一件都還沒有完成。
我相信虛無主義，生命本來就沒有意義，複雜的博弈鍛造了這有序，我們擁有大腦，所以喜歡目的喜歡方向喜歡意義，可面對整個生命本身，本就沒什麼意義，也不需要意義。但你不是真正的你，思索為什麼的是你的大腦，無論你如何選擇你的方向意義和目的，你還是會哭會笑會痛會癢，本質上其實你無從選擇，不是你選擇了目的，而是你不得不為了一些你無從撼動的事物，而去思索如何達到，諷刺的是這些無從撼動的，本質上只是像流水匯聚成小溪流淌在河床上一樣變成了如今這般，不存在什麼意義。而這些無法撼動的，就是你會飢餓，你有慾望，你要逃避死亡和痛苦，你要時時刻刻滿足潛意識的訴求。活下去就是活下去，其實沒必要問為什麼，因為從一開始你就沒有做選擇的權利。
不請自來。
以下是16年冬天寫下的，對未來的一份期許。
關於未來呀，有太多太多美好的設想。
兩人一貓一狗，外加一個胖耗砸——?。貓要又肥又驕傲，晃著胖乎乎圓滾滾的身子佔據這個家第二的地位，狗要蠢兮兮又暖烘烘，每天都要被貓大爺揍一頓然後樂此不疲，還要一起準備謀害我的胖耗砸！
一家五口生活在一個這樣的房子里，房子的話，要有四室一廳一廚兩衛，還要有一個庭院，每一個角落都要在太陽升起時被明亮的日光浸泡。
一間是我們共同的卧室，一間是我的工作室，一間是你的，還有一間做備用屋子。
我的工作室要擺很多東西，各種工具，各種愛好的收藏品，要有很多木質的工具和收納，要安靜，溫暖，每天窩在這裡，創作，偷懶，思考。
肥貓和傻狗不可以進來，因為會破壞我心愛的東西，你的話——允許你充滿甜蜜的突然闖進來打斷我，然後忽略我佯裝的拙劣的憤怒抱緊我親親我，裝瘋賣傻卻得意洋洋的吃定我——?。
想要我們的家充滿設計感，去森林去野外撿木頭，去廢品場淘寶，買一些看起來毫無用途的小東西，然後化腐朽為神奇，去用我們的愛和雙手賦予任何一個物品再一次閃閃發光的美好。
偶爾吵吵架，三天兩頭窩在一起看書，或者拿著菜譜滿心歡喜的一起下廚，一起學習各種技能，一起面對意外，迎接明天。
兩個人在一起，便有光，有溫暖和愛，冰雪消融，晝明光璀。
其實，美好的東西太多了。
拿自己說的話，我還有許許多多好書不曾有幸拜讀，許許多多風景沒能親眼目睹，許多有趣的生活方式沒有體驗過，許多新的技能點沒有點亮，也還沒有聽夠別人誇我可愛誇我好看，和閨蜜們的各種計劃還沒實現，還沒有做到答應家人的事，life partner還不知道在哪裡等我抱抱，我還沒有如願成為一個樣樣精通的超厲害的人，還沒有一件驚艷的作品，也不曾憑我一分螢火之光為世界為社會發哪怕一點光亮，也不曾將我所擁有所創造的美好流傳下去。
你說，怎麼能不對生命，對世界有期待呢？?因為怕死！
在自己渺小的一生中想親身經歷和見證偉大的事情的發生。最大的希望是在一生內能見證人類飛出太陽系。(??????) ?
來都來了，為了不白來，也要努力按自己喜歡的方式好好活一活
偶爾看到，決定要回答一下。
我曾經也迷茫過，想不通自己為了什麼而活著。生活如此艱辛，很多時候痛苦遠遠大於快樂，苦難遠遠多於幸福。
可是當我回家看到爸媽聽我嘮叨工作中的事笑起來的魚尾紋；當我在寒風中和男友相擁；當我因工作出色而被領導誇獎；當我和朋友歡天喜地的時候，我就覺得，其實生活充滿意義。
即使上面那些你都不再擁有，可是當你在清冷肅殺的冬日裡看見晨曦時，也依然會覺得活著特別有意義。
那時我正遭遇挫折，想不通自己為什麼要活著。直到最後我都沒有給自己找到一個特殊的理由，只是覺得活著就能創造更多美好。
我還有條件活著，那我就想活著。我不知道死後還有沒有每天會想念著我。會為我做飯。有人會跟我聊天，排憂解難。有人陪我一起出去玩。……嗯，就是這樣。
吃最好的飯，日遍所有的女人。
為了活著而活著。生物本能
也有很迷茫的時候，攥著手機無意義地去刷無意義的東西。有時候會覺得自己像不存在一樣。這個時候就會自責，我這個人啊，怎麼這麼無趣。之後就可以回答你的問題啦，我為了成為一個有趣的人而活著。
這個過程很有意思，會發現自己站在歷史的車輪上絕塵而去，認識到自己與那些真正有趣的人的差距，經歷科技的種種變革和突破，享受醫學發展帶來的種種進步。等等等等。然後拚命去努力，直到有一天真的有人說我，你這個人，很有趣。
為了什麼而活著啊。那應該是為了一個最根本的原因，一個作為生物的本能，也就是儘可能更加長久的存在於宇宙中。如果不能永生，那麼我便以繁衍來傳達我存在的意志，這大概是一切的一切的意義。
為了睡到他。是的，我非常嚴肅地說。
體驗愛恨情仇…
為了自己的生活而活。
畢竟我真的沒什麼需要特別為什麼東西去生活
我的父母都是公務員，退休後也不會需要我去用工資養。我叔叔官比我爸還大，我弟以後要出國，我也幫不上。我爺爺奶奶平時生活也挺好，就是容易生病，為他們我可以做的也只能是多陪陪他們，多照顧他們。往家族裡算，我是長孫，按理有事我都得幫，可是我們這宗人才輩出，院士都有一個，我們家水平真算不上什麼，還不如我表哥家。
再往我媽這邊算，我外公前幾年過了，外婆身體不怎麼好，我常常要回去看看她，多陪她聊天散步，畢竟沒有我外婆我估計就是醫院垃圾堆里的一灘肉了。我兩個姨夫也都不差，一個軍官，一個老闆，只有兩個舅舅混的差一點，但是也不至於我活著就是為了去幫助他們，我表哥公務員，表姐們也有穩定工作，肯定不會嫁的太差。
總結來說，用我爸的話，我就沒見過哪個孩子能活的比你幸運！所以，感謝所有愛我的，關心我的人，謝謝你們讓我可以完完全全的為自己而活。
比心(*?︶?*).?.:*?
牽掛
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