沒人關心，沒人說話，總是一個人學習，怎麼樣擺脫缺愛的狀態？

12-25

東北現在零下二十度了，周一到周五我都是10點的課，我每天早上準時被七點的鬧鐘催醒，洗漱完然後背著手機耳機書去吃早飯。食堂那個胖阿姨每次看到我都說「吃啥，說」，「一個韭菜盒子，一碗皮蛋瘦肉粥」，「四塊，先刷卡」。每次我一個人坐在一群一起吃飯的人中間，我感覺他們的目光都會多停留在我身上一秒，我像是個雪地里的剛開走的汽車的車位，黑黑的一片，很突兀。吃完飯然後戴好帽子和口罩只露一雙眼睛在外面出發去工大的自習室，我喜歡在周圍都是陌生人的環境下學習，在草稿紙上用各種字體寫今天的心情，然後開始練聽力，一遍遍聽寫，一遍遍倒回去重聽。因為我聽力很爛，第一次考專四沒過，我不想第二次重蹈覆轍。九點半的時候我會收拾好筆紙和書，回到自己的學校去上課，路上只有我一個人，過紅綠燈的時候，我不怕直行車，怕那些轉彎的車，他們總是那麼理直氣壯地趕在我前面過馬路，一輛又一輛，我不敢大步往前，我怕被撞，我怕沒人發現。

晚上下了晚課，我換上速乾衣裹上長棉襖背著一個大包去籃球館，包里裝著球和錢。館裡總是有一群男生在球館另一片場地打全場比賽，我一邊觀察他們的技術一邊往裡面的場地走，然後脫掉大衣，換上球褲，一個人練運球投籃上籃，館裡有暖氣，即使穿著短袖，沒幾分鐘就大汗淋漓，然後坐在球上看那邊場地的賽況，感覺身子涼了又開始練，昨天館裡的管理員跑過來叫我去另外一邊和男生一起練球，這邊場只有我一個人，他們要關燈了，我回了一個「好」字，然後一個人默默地在漆黑一片里運球跑全場，想像著自己利用對手一次失誤，發起快攻，搶斷上籃一條龍，簡直是帥炸了，可惜只有我一個觀眾。籃球館快到閉館時間，我就趕緊穿好衣服裝好球往門口走，我怕給人添麻煩。出門冷風就往熱乎的身子上鑽，只有這時候我才能體會到速乾衣的透氣性有多好。

一個人學習和練球的時候，我從來都不覺得孤獨，一個人裹著大棉襖走在冷風裡我反而感覺怡然自得，但晚上回到寢室，想找個和他說自己今天的急停跳投特別準的人都沒有時覺得分外孤獨。有時候，一個喜歡打籃球的女生其實挺無奈的。畢竟很少有女生喜歡這項運動，有些男生也會覺得你挺奇葩的。可是我就是喜歡打籃球有什麼辦法。自己說自己孤獨好像會給人一種故作高深的做作感，可能是自己太缺愛，才會這麼故作姿態。不是沒有除了父母以外人的關心，可當自己接受別人一點點好時總會覺得誠惶誠恐，恨不得下次加倍償還，碰到那種對自己特別好的人，總認為他們不過是打著對我好的旗幟來滿足自己的英雄聖母夢。我寧願自己是那個主動去付出的人，主動去對你好的人。我是一個多麼彆扭的人。

所以啊，有自己的目標，去奮鬥，一點點實現它。有一個自己真心喜歡且有益身心健康的愛好，去慣著它。缺愛就缺愛唄，你不會自己好好愛自己啊，吃一頓好吃的，看一部自己喜歡電影或小說，畢竟有那麼多可以取悅自己的方式，這個世界上不是非要通過他人的愛，你才能幸福。在遇見那個讓你體會到心裡某個空缺被填滿的人之前，一定要好好愛自己。

微信公眾號推送總在第一個；
簡訊也只有女朋友每天提醒我話費不足30元；
想自己腹肌再明顯點再給爸媽發照片炫耀；
吃飯總是12塊錢大碗阿姨給我很多牛肉哈；
走路一個人尷尬就帶耳機刷歌單啊沒什麼的；
籃球場打野球一個人也容易混到隊啊；
想去漠河就直接青旅撿人去啊；
想看日出就去帶上耳機通宵爬個華山啊；
圖書館一個人也好找到座位啊討厭搭伴兒；
學習的時候餓了想吃什麼直接打車去吃；
單詞擼到腦袋懵就歇歇刷刷知乎看看閑書；
晚上室友討論遊戲插不上嘴就睡覺咯；
睡不著就帶上耳機聽英語新聞一下就著，也不管明天早上手機多少電量，反正流量每月都剩那麼多；

我之前也會想問題主這個問題，現在已經不想了。

一個人，慢慢的，就會越來越好。

QAQ…謝…邀…

真是貼心為我準備的一道題啊…

話說，今晚從公司回來的時候，我是有點說不出的感覺的…

本來周一到周五都在上班，感覺自己簡直沒有自己的生活了，要是周末玩得不盡興的話，我會很難過的…

就好像自己的生命被吞噬了一樣，空落落地不甘心。

本來放假應該是開心的，但是走過繁華的街，我有些害怕喧囂的人群，因為我一個人。

牆裡鞦韆牆外道。牆外行人，牆裡佳人笑。笑漸不聞聲漸悄。多情卻被無情惱。

大概也是這樣一種光景吧。

看到路邊有人在彈吉他唱歌，然後有些人拿出相機給那個衣衫襤褸，頭髮凌亂的唱歌小哥拍照，我心想，這種路邊歌手天天都見，有什麼好拍的，真無聊…

然後我還思考了一下：今天下班的路上，看到人給流浪歌手拍照，真是無聊啊。

這句話用日語怎麼翻譯好呢？

（囧…我知道我已經進入了一種走火入魔的狀態了…）

但是我心想，一個人若能讓自己開心，就很可能能夠讓別人開心。一個人若是熱愛生活，即使沒有人陪伴，也要學會取悅自己。這樣才是一個擁有著飽滿生命力的人，值得愛的人~

我希望我能給我愛的人帶來快樂，那麼首先我要學會給自己帶來快樂~

嗯~所以我打算回宿舍學學彈吉他，網易雲課堂大把視頻可以看呀，哈哈哈~ 這樣也許有天可以我一邊彈，他一邊唱呢？如果對方也會彈吉他，說不定我們可以遍個曲子玩玩呢~不知道鋼琴伴吉他會不會很詭異呢…

然後明天，我要去海珠濕地公園看看格桑花。聽說開了好多花~有一大片花海呢~

如果花敗了，我就周日去聖心教堂看看看，或者去餘蔭山房拍照片~

然後餘蔭山房長這樣：

想想竟然挺興奮的~哈哈哈~

從讀大一到現在，幾乎都是一個人。一個人吃飯，上課，圖書館。因為有自己的目標，不想受他人的影響，無論做什麼好像都是我一個人。考研期間也是，白天一個人去圖書館，幾乎一天不說話。想學的時候努力學，放縱的時候就自己去看電影逛街。剛開始不習慣，覺得很怪，現在已經完全習慣了。好在自己堅持下來了，考上211。如今研二了，又開始準備考博985，依然是一個人，有時會覺得很孤單，其實我很怕一個人，也懷疑自己為什麼總是一個人，可能是大家選擇的路不同吧。現在完全習慣自己一個人逛街買衣服鞋子了，哈哈，我也是絕了。好友都在異省，平時在我無助的時候給了我很大的支持鼓勵，家人也都支持我做的事情，這已經足夠了吧。向著自己的目標不斷努力，過程是艱苦的，一步步克服吧！

覺得缺愛，就是太閑了，嘗試讓自己忙碌起來，多讀些書，多鍛煉身體，制定些短期計劃，有意識的培養自己的興趣愛好。你的時間很寶貴，別浪費到自怨自艾上。

室友有很漂亮的，有很多男生關心，大姨媽來了有人噓寒問暖，上課上自習有人送吃的，有人在晚會上表演節目表白，有人在排隊時與她搭訕。相比之下，我就有些可憐了，相貌普普通通，作為一個大學生，家境也不是很好，沒什麼錢。無人問津，還有點胖，什麼都是自己去做，沒人關心，沒人關注，除了父母。總是那個默默的小透明。熱情地對待別人回答別人的問題也經常被無視。有時還會因為沒人追被室友們嘲笑。心情真的很難受。很難受。

我們要自己愛自己，學會獨處的能力。
找到自己除了學習之外的興趣所在，讓你的生活豐富起來。
我們要能看到自己，自己領導自己，做自己的父母和情人，只有這樣你的狀態才能越來越好，內心越來越富足充實。
如果你是因為缺愛而找了男朋友，那其實你是在向他索取，是不愛他的，等他滿足不了你內心的期待的時候，你就會覺得你要失去他了，倒頭來傷的是自己，會讓自己覺得更缺愛。
具體方法呢
每天給自己寫計劃並認真執行
每天結束的時候做個總結
這樣你會覺得很充實
當情緒不穩定的時候，相信自己，只是你的身體感覺不好而已，即便你有男朋友，這種感覺還是會有的，所以不要被情緒欺騙而影響自己的認知。
如果實在不知道怎麼愛自己，就把自己當作你喜歡的人，你想未來怎麼對你喜歡的人，就怎麼對待你自己。慢慢地，你就學會愛自己了。只有我們彌補了我們自己的缺失，學會了愛自己，才能培養出愛的能力，更加有責任心，才會真正清楚，你到底喜歡什麼樣的人，應該怎樣去愛別人。
加油，我們一起努力。
我也在學會愛自己的過程中，艱難地行走著，因為這並不是一件容易的事情。

等著別人來愛你，不如自己對自己好一點。缺愛是常態，要學著習慣。

沒人關心我，沒人記得給我過生日，沒人保護我，一直都是我自己一個人。
我會花很多時間去給別人過生日，給別人驚喜，不管是朋友，愛人，家人。
可是除了父母，還是在小時候和幾年前，會主動給我過生日，打電話，發簡訊。
可是現在，沒有人記得關心我。
即使結婚了。
即使有了老公。
我給他過生日，給他家人過生日，為家庭和睦為他家人做很多。
從來都沒有人主動關心，或者為我做什麼。
是不是挺悲哀的？
呵呵
也是第一次覺得，好難過。
因為今年我想過生日了。
可是木有人記得。
呵呵

令人強大的，不是去接受到的愛的力量，而是給予的愛讓自己強大。希望作者理解這句話。

付出自己的愛，即使自己缺愛、不論這份愛是對人還是對自己熱衷的一份事業愛好。你都會覺得滿足快樂。加油哦～

等待著別人給幸福的人，往往都過的不怎麼幸福！

我今年大四，考研備考中，每天回去的是最晚的。今天11月1日，不記得是那一天開始沒有和宿舍人說話了。我就記得當時和我一起去吃飯的女生沒有再和我一起了，在宿舍她也沒和我說話而是和別的室友說話說的很開心還刻意討好那個同學。宿舍4個人，其中一個和我幾乎從不說話，我和另外兩個關係還可以，其中一個我們經常一起。我不是那種特別主動的人，也討厭被拋棄，被一聲不吭的丟下。每天回到宿舍室友們在討論著遊戲什麼的我插不上話，如果我插話了可能就會話題終結。我不信任我的室友，因為三觀不和，也因為曾被傷害。他們沒人和我說話，我也沒說話，反正有好幾天了。今天我回去的比往常晚很多，依舊沒人和我說話，他們都在床上躺著，意料之中，但是我覺得有點失望。
但是我也很享受一個人得時候，想幹什麼就幹什麼，無拘無束不用太過在意別人的看法，不用顧忌別人忽略了自己，更不怕被傷害的更深。有時候會有點孤獨，但是還好我還有家人，除了宿舍人我還有朋友，這算是大學四年的一點慰藉吧
離考研還有50天左右，加油，好好備考，儘力而為。在寫這一句的時候腦海里是室友的那句話「起早貪黑的還沒考上那就尷尬了」
在明年畢業前我要去三個地方，加油

我的內心：

沒人關心，沒人說話，總是一個人學習，怎麼樣擺脫總是被人打擾的狀態？

此刻宿舍串門的又來了，愉快的互相聊著天。我又像一團空氣漂浮在床上。

好煩啊。

突然，舍友開始看綜藝節目。
我湊，裡面插播的這首歌真好聽！
可惜只放了三句，來不及聽歌識曲了。
歌詞也沒聽清。

果斷邁出宿舍門，找了一個絕對沒人的地方，打開聽歌識曲，哼了那三句，結果就出來了。
就是這首哈哈哈！
不得不說我的唱功真是完美啊。
要是我開朗外向的話，估計我能變成一個歌手吧。
滿足的回到宿舍，戴上耳機，單曲循環。
聲音足以蓋過他們的聲音。

是不是有點凄涼？

對了，是這首。

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依舊循環著，依舊聊著天。

前不久結束了四年多的異地戀，現在一個人在武漢二戰（考研）。從早上6點多起來到晚上睡覺說的話可能都不會超過20個字，大多就是美式咖啡謝謝這樣的詞…很不習慣，以前不管什麼事手機那頭總有一個人可以陪你，現在拿起手機也就是刷刷單詞歌單知乎，有時候讀累了會買一張電影票放鬆放鬆。我分手後並沒有歇斯底里的放縱，除了把微信刪了，手機里其他所有都沒有動，對，是害怕看，索性就放在那。好了，自己都不知道自己說的是什麼鬼，考研繼續刷題了每天充實自己，愛這個東西總會悄然到來，加油

我在學校沒什麼志同道合的朋友，宿舍就我準點上課，圖書館一直是一個人，一個人上雅思一個人備考，以後估計是一個人出國，小夥伴們離我最近的要跨越整個城市，習慣了就好，順便說下，單身三年半

自己愛自己

----------------------------------------------------------2016.6.13添加-------------------------------------------------------------
人來到這個世界上本就是孤獨的個體，身邊的人也都只是過客，而那些願意陪伴的其實也是需要陪伴的，一個人看書一個人吃飯，一個人學習，其實沒什麼不好，如果你需要，你可以先學著去陪伴，並不是等別人來陪你才叫不孤單，你去陪伴別人，也同樣是在被陪伴，這樣才不會孤單，但如果你不需要，那你可以像樓上說的那樣享受孤獨，去發現一個人時的美好。其實，無論是孤獨的一個人，還是很多人在一起，那些你不願意展露的，不願意訴說的，依舊只會待在你的心裡，但如果是你迫切想要訴說，想要表達的，你終會有一種方式把它表達出來。請全身心的相信你自己，相信時間，「他們」會幫你解決所有問題，而其他的，就是認真完成你該做的事情，然後再想想，你還想要做什麼，再然後，去完成它。

-----------------------------------其實這更像是說給我自己聽的，下次想到再來添加----------------------------------

知乎不是單機版啊，找朋友啊

沒想到這個問題會這麼這麼吸引我就像是找到了像我的一群朋友哎你們在哪啊！

今年大三沒想到大二時分錯宿舍把我分到比我大一級的人一間宿舍結果造就了現在的我我不知道我還是不是之前那個很樂觀的我

現在我基本上一個人吃飯一個人上課每周一到周五我都是圖書館的常客

周末我就會去書城安靜地看看新上市的書，偶爾也會去看會展喜歡拍照看到美麗的風景就會拿起手機記錄下來

六級第一次考失手了最近一直在提高我的聽力和閱讀可以這麼說幾乎一天的時間都用在學英語上了

白天戴著耳機聽著TED的演講晚上就聽手上的六級真題

我不知道我為什麼要這麼做
好像我的世界除了這些再也沒有什麼可做了

對嗎？好像可以這麼說

我不知道我屬於哪一類人

偏執不認輸不和身邊的人一樣
我喜歡安靜的地兒讀本書就只喜歡這樣可在我看來大學好像就根本不存在這樣的生活

一群人熬夜聚會好像對這些事情根本就喜歡不上卻還是像生活一樣度過

慢慢變得孤僻慢慢活成了自己最討厭的那一類人可能經歷了一些事情讓我變成這樣的吧

但我從來沒有放棄自己有時走在路上我會和自己說英語喃喃自語

和舍友性格不合無法避免只能早上早早出門晚上門禁之前才回來

一直把這句話記在心裡「未來的你一定會感謝現在的自己」一路都堅持過來了還有什麼堅持不下去的呢？

很多事情我們想不到也不想這樣子發生發生了我們也沒有辦法去改變

既然這樣為何不再咬牙堅持下去呢即使身邊的人不和你一路找不到一起努力的人找不到之前的自己

但那又如何呢？
那只是暫時的你就是你呀如果和別人一樣那豈不是每一刻都很困擾

還是告訴自己堅持下去把每天都過得充實如果你就倒下了你讓那些看低你的人不就得逞了嗎？

所以親愛的自己/ 親愛的陌生人，沒有什麼是過不去的坎的都是暫時的
一個人也好什麼都好
不要糟蹋自己的身體
生活也沒什麼複雜的

快樂就大笑

怕黑就開燈

想念就聯繫

不怕被誰打擾

我討厭現在的自己，不知道整天在想什麼，明明就那麼多事兒要做，卻並沒有去實行，現在的我應該在健身房，可我卻在宿舍看知乎碼字，每次都說下次下次，抱著手機就開始不放了，其實不知道自己在看什麼，也沒人發消息，也知道期待的不會來，可就是忍不住，我希望我自己能意志堅定一點，不需要別人督促也能做好這些事兒，不需要你的督促也能每天記英語單詞，不需要別人的打擊也能把每天去健身房當成習慣，不需要別人的聆聽也能消化自己的情緒，一個人也能做好所有事兒，一個人也可以過得很好。
加油我炒雞棒！

現在高三，有過很多朋友，後來因為這樣那樣的小事漸漸疏遠，我一直想是不是因為自己脾氣太臭了，後來我發現其實不是，旁邊有一個女孩子脾氣比我還要大，說話也特別驕傲的那種，可是她有朋友，即使她總對她朋友發脾氣，原來我以為的那些朋友不是朋友。因為有些習慣了兩三個人一起，現在有點不習慣一個人，想著自己要一個人去吃飯，上廁所，我就害怕，寧願一個人坐在教室，我覺得這樣的自己不帥也不美，可要改變又總是那麼難。怎麼辦呢？從今天開始，好好學習，和男朋友好好加油努力上一個大學，好好照顧自己，不要害怕一個人，要學會一個人。加油