是不是女孩子年齡大了真的不好嫁?
大家男生女生各抒己見。
大部分人,是不會成長的。很多人,把時間帶來的東西,當成了自己的努力。
大多數人,都只是老去,而沒有成熟。很多人帶上了年齡的負擔,但能夠在年齡中,獲得超出平均值的成長的是少數。
年老永遠是一個劣勢,除非你在年齡增長的過程,獲得了超越平均值的收穫。
一個年齡越大,越好找的前提,一定是在這段時間中,獲得了跨越階層式的成長。
明白了吧,跟著平均工資上漲,跟著通脹水平的成長,不叫成長。那叫衰老。
男人的心態也在變啊。
年輕的時候打打鬧鬧,這也就當生活情趣,一笑而過了。歲數越來越大,肩負的責任和壓力越多,需求的就越是家庭的和諧和溫暖,需求一個人與自己相互扶持,一起成長,而不是每天精疲力盡地下班,還要去兼顧自己另一半的各種耍小性子。
成熟的女人的價值就在於,跟年輕的女孩相比,更能控制住自己的脾氣,能夠去換位思考,會照顧另一半的情緒,即便是無可避免的吵架,也能夠控制吵架的幅度,以解決問題為主要出發點,而不是為了吵架而吵架。對待一些問題上,也不會像年輕人一樣,思維只有非黑即白的二元論。
這問題下面的很多答案都陷入意氣之爭了,價值觀之間的互相衝突,在很多時候是誰也說服不了誰的。婚姻是一個非常複雜的問題,多角度去看問題,也是一種能力。年輕人畢竟還是圖樣,思維太單一,很多的時候就愛走極端。
而太極端的取向,不管是在婚姻上,還是政治宗教上,都是要不得的。一個成熟的人,應該會更成熟地看待自身,給自己找準定位,並根據自己的實際需求去解決問題。從這個角度來看的話,恰恰是有文化有內涵的姑娘更好嫁,因為從本質上來說,人的成長和成熟程度決定了一個人所能站的高度。而反倒是看書看地一知半解,又自視甚高的人不好嫁。因為你沒成熟到給自己找准需求和定位啊。
鬥氣沒什麼意思,最後還是解決不了問題。一個人從裡到外的全方位成熟,敢於承擔責任,有擔當,那不管是結婚還是單身,都是自己能夠思考明白利與弊,最後權衡利弊之下的選擇。而想不清楚事情的人,多半是悲劇的,從來沒有想明白過任何一件事情,把事情都辦地稀里糊塗的。俗套一點地講,我見過幸福的單身,也見過不幸地單身,我見過幸福的婚姻,也見過不幸的婚姻。幸福的因素往往很一致,而不幸的人各有各的不幸法兒。
最後歸根結底,人貴在有自己的思考能力,成熟與否,與年齡不一定有關吶。真正的聰明人是不會把自己陷入困境的,而迷途中的人,大多數只是自以為聰明罷了。
開個地圖炮:在中國肯定是。
女性在婚姻市場上有兩種價值,一種是作為性交對象與生育機器的價值,我稱之為性價值,一種是作為一個社會人,工作,生活,創造,我稱之為人價值,這個價值,和男女無關。
一個人,無論男女,性價值肯定是25歲之後就隨時間下降的,然而,作為一個人的價值,是隨時間增長的。
作為一個社會主義初級階段的國家,我們看重女性的性價值,而從不重視女性作為一個人的價值。
我舉個最簡單的例子,漂亮的女人我見過千千萬,有趣的女人我就沒見過幾個。
所謂有趣,不是看過幾本三流小說,去過幾個文青聖地,買過一些義烏產旅遊紀念品;也不是吃過日料,喝過咖啡,把臉仰成45度拍點自拍。這些不是文藝,只是消費主義包裝的偽文藝速成班,收的就是想要自我提升的偽文藝青年的智商稅。
文藝是什麼?有趣是什麼?那是騷動到內心最深處,去感動你,支持你,讓你歡笑與落淚的東西。不是我偏見,大多數的所謂文藝女青年,一直跟風燒錢,從未觸及靈魂。
當然,這就算中等偏上的女性了,水平差點但是起碼積極向上,更多的女生都在看韓劇和綜藝,追小鮮肉,買包包口紅……
講道理,不是為了把你們騙上床,哪個直男願意陪你們一起玩?
相當一部分中國女生,作為人的價值真的太差了,反正都是沒腦子,不如乾脆找個年輕胸大的,對吧。
罵人太多,我要溫潤一點。我敬愛的學長 @混沌椰子王 剛剛寫了一篇15000贊的文章,講40歲男性的中年危機,寫完之後就私下在群里說,筆力還是不夠,到不了老舍的水平。
我安慰學長說,筆力的進步是伴隨年齡的,40歲以後再說吧。
你們看,男女都一樣,靈魂是永遠能跟著時間進步的。
願諸位女生,不要僅僅痴迷於變成更好的性工具,請變成更好的人。
經提醒,補充利益相關:我找不到老婆。不是女孩子年紀大了不好嫁,而是因為好嫁的女孩子都在適婚年齡嫁掉了。
往往年紀大了還單身的女孩子會有以下幾種因素:
1、眼光高,一定要看感覺,感覺對了才行,不然就是對不起你是個好人可惜我們不合適,不願意將就。
2、學歷高,父母灌輸觀念陳舊家教嚴格,沒有畢業之前堅決不戀愛。
3、一心撲在工作上,堅持工作做出一番事業後再結婚,但是做出一番事業哪有那麼容易,所以年紀就大了。
4、個人性格、長相等因素不過關,過於沉悶且不愛交際,缺少異性緣。
5、父母要求太高,之前的對象都被否決了。
有沒有發現,以上這類姑娘,不論她們年輕還是年紀大,其實都不好嫁。
往往是這樣的心理:我都等了這麼多年了,那個人怎麼還不出現,不行,不能將就,不然不就白費了我這麼多年的堅持了嗎?反正多等一年也是等,這麼多年都過來了,再過一年也沒關係。
睡美人剛剛沉睡的時候,巫婆布下的荊棘迷宮裡還是有很多來闖關的勇士,但是越來越多的勇士都無功而返,你覺得隨著年歲的增長,還會有那麼多的勇士願意去闖關嗎?
那是因為睡美人不僅不會老,而且她是公主,最重要的是那是童話故事,總會給你安排一個不怕死的王子。
平凡的姑娘,如果不主動掙脫夢魘,走出城堡,是不會那麼幸運地被吻醒的。
麵包店裡晚上打折還賣不掉的麵包並不是因為晚上而賣不掉,它從早上開始就沒賣掉
女人年齡大了不好嫁的原因是,越成熟越現實越不願意花時間和耐心去培養潛力股,也不願意將就。
除去年齡對生育和產後恢復有一定影響之外,最主要的問題,其實是心態變了。
我之前回答寫過,為什麼建議早一點結婚。
因為那時候我們女人收入還是比較少的,慾望也少。
不會認識到買奢侈品對自己生活的影響,也不會因為太多次相親,對部分階層不匹配的男人冷嘲熱諷。
也不會看到太多負面婚姻的案例,從而認為成功的婚姻秘訣是找個成功的男人。
當然,這是我過去十年的感受,不能包括所有早熟的,家境好的,自身條件好的優秀女性,畢竟我作為底層,沒法天生有那種驕傲!
年齡越大,如果還是渴望婚姻,就會越著急,從而心態就更差了,容易孤立起來。
我支持女性如果為了結婚而結婚還不如單身。
可我不支持女性自我定位不清晰,眼高手低,以及批判男性。
要想明白這個問題,就要知道,愛情在婚姻裡面的比重到底是多少?
介於知乎上很多人根本沒戀愛過,沒結婚過,所以我想以過來人的身份告訴大家,愛情和婚姻的關係是什麼。
如果要打比方,愛情是氧氣,婚姻是空氣,現在你知道,愛情的佔比到底是多少了吧。
很多人小年輕離開愛情沒法活,就好比離開了氧氣。
所以他們天然的會認為,氧氣是空氣的主要組成部分。
實際上,愛情最大的作用,是領結婚證之前的臨門一腳以及後期婚姻生活的粘合劑。
怎麼理解?
沒有愛情的大腦麻痹,結婚這麼複雜而繁瑣的事情,兩個家族的融合和碰撞,會讓很多人望而卻步,有了愛情,就能悶頭衝過去。
婚姻生活中各種瑣碎的,沒有原則的,公說公有理,婆說婆有理的事情,會消磨掉幾乎所有的激情,這個 時候,如果不是山窮水盡,我都會告訴自己,我是愛她的,我愛這個家。因為有愛,所以,才會互相包容,互相體諒,很多問題,也就能妥善的解決。
現在我們來說回本題。
為什麼女人年紀大了不好嫁人?
這裡的嫁人,我理解成結婚。
首先,被愛情沖昏頭腦,蒙頭沖向婚姻的勁頭隨著年紀的增長,會越來越少。很多小姑娘在對方物質不是很有保障的時候,都會用愛情來麻痹自己的理性判斷,冠上他是潛力股的名頭,結婚。
年紀越大,越知道,哪有什麼潛力股,行就是行,不行這把歲數了基本也沒戲了。
所以,失去了愛情這個麻醉劑,很多到結婚的時候,赤裸裸的物質問題就暴露無遺,真有錢的看不上你,沒錢的你看不上,這婚能結成反倒成了不正常。
其次,身體也是一個大因素,不是說你女人肯嫁,男人就一定要娶,這是一個雙向選擇。既然已經沒有愛情作為麻醉劑,那當然雙方都互相往實際的裡面挑。
女方在乎物質,男方可能也在乎物質,但是更在乎的,是你的身體還能不能健康的生。
畢竟丁克思想是少數,雖然政治正確來說,女人不是生育工具。可實際上,這句話本身就是口號意味十足,哪有婚禮上大家不祝福早生貴子的。拋開政治正確,結婚生子就是社會上最根深蒂固的思想。
無論現在醫學昌明到什麼程度,女人保養到什麼程度。只要這孩子還是從這個女人的子宮裡孕育,陰道里出來,無論如何,都繞不過最佳生育年齡這道彎。
這不是歧視,而是赤裸裸的現實。醫學是一門很嚴謹的科學,從科學的角度,超過三十以上的女人,生育能力和生育質量那是每況愈下,科學上就是定義為高齡產婦,甚至是高危產婦。
這個不以某些女權的意志為轉移,這是客觀的科學,這就現實。
誰不想要更好的下一代,誰希望增加下一代的風險?當然,男方會著重考慮這些,如果條件允許,儘可能找適齡女子生育是生入骨髓的想法。
綜上所述,年紀大的女的,無論是從自身的想法出發,還是外部的客觀科學優生優育,都不利於結婚。
如果一定要結婚,勢必要有一方妥協,或者雙方都妥協。
但是很多30左右的女的,雖然身體和年齡已經進入三十歲,可思想還停留在二十多歲的時候,往往就不想妥協,總覺得時機還未成熟,抱著幻想早晚會找到真愛。
最後陷入了,越等越沒有,等到想妥協的時候,能接受的人已經慘不忍睹,甚至二婚三婚拖油瓶都出來了。
得,反正孤單了幾十年,也不差再孤單個幾十年。
最後一腔怨恨無處宣洩,跑到網上痛罵男人現實,男人不是東西,把女人當生育工具,優秀的男人都瞎了眼……
我的講話完了,謝謝大家耐心的觀看。
祝大家,明天兒童節滿月,快樂。
PS:本文中的男女皆為普羅大眾,飲食男女。不婚族,恐婚族,極端女權鬥士,不在本文的適用範圍之內。
不是。
是越眼高手低的越不好嫁。
眼高包括:
男方有車有房有事業,
人帥活好花樣多。
一心只疼我一個,
學歷碩士起步…
手低包括:
女方窮丑蠢還作…
工資低還不會理財…
等等…
什麼樣的鍋配什麼樣的蓋,你想嫁王子最起碼也得是公主吧(*/?\*)
想起了個笑話:
某女四十歲因為眼高手低沒嫁人。一次舞會上,有個帥氣的小夥子對她獻殷勤。
此女非常開心,以為春天終於來了。
最後小夥子說:阿姨,加個微信吧。我想把您介紹給我爸。我爸人可好可好了(*/?\*)
難道真的有人覺得「好嫁」是一種誇獎?
根據某些周圍人的情況來看,的確是的。具體是誰,我這裡就不一一舉例了,防止被熟人發現對號入座。這些人裡面有女神級的,普通級的,雖然最後都嫁了,但這中間的艱辛不足為外人道也。
姑娘們雖然年齡越變越大,可心理年齡並沒有很好的增長。在青春期因為提前發育而領先的那點優勢很快被男性追上並超越。
遇到不下10個姑娘對另一半的期望還趨於完美,至少是比自己高一個檔次的。在遇到比自己各方面高一個檔次的男生在追她時,她竟然還花大心思考驗另一半對她的忍耐度。如果對方沒有一直堅持下去,她們會認為自己的考驗果然是正確的,差點被一個渣男搞定。
就好像買玻璃杯,非要往地上摔一下,看看質量怎麼樣,如果碎了,她們就很慶幸認為這玻璃杯質量果然不行。
其實這也不能怪女生,因為很多男性談戀愛和婚姻是分的很清的,對於戀愛,男性一般只要求對方只要不醜就行,但一旦讓女朋友變成妻子,則對另一方的要求就會有增加很多,尤其是性格。一般性的男性,就是那些干著一份普通工作,既不是官二代,富二代的男性,他們對於女性的性格的重視程度會遠遠高於女性的想像。
他們希望另一半善良,通情達理,持家有道,會過日子等等。但光通情達理這一點幾乎可以pass 大部分女性。
扯的有點遠了。繼續說女性,很多女性朋友隨著年齡增長,要求並沒有降低,對另一半的要求近乎偏執,可她對自己的劣勢並沒有很好的認識。用她們的話說「有夢想不行啊?」
隨著她們年齡增長,閱歷的增長,她們越來越不好被搞定。比如在這種問題下,有很多女性就會抨擊有些回答。就算反駁的有理有據,但是爭贏了有什麼用?如果你想嫁人,真的需要學會適時的妥協,有些事情並沒有什麼對錯之分,有的只是觀點不一。如果生活中你也這麼剛烈,我想沒幾個人會喜歡一個大齡激進的姑娘的。
還有年齡增加,收入也增加了,我記得以前有個匿名回答,某姑娘35歲,容貌一般,鹽城,收入14k左右一個月,有房,平時生活小資,養寵物。
下面好多小女生回復,姐姐,你好優秀。
可我們看看,她真的優秀嗎?35歲可以說真的是大齡了,並且容貌一般。收入14k對於一個25歲的姑娘的確能說優秀,但到了35,真的只能算一般般了。
可聽她描繪的語氣,她顯然沒意識到這一點。這樣一來會好嫁嗎?
找另一半相當於找客戶,你找客戶會這麼高高在上嗎?別活在那些泡沫劇中,一個各種智障,傲嬌的女主會被各種霸道總裁,男一號,男二號喜歡,以為特例獨行就會吸引男神。
找客戶的時候,你會被各種刁難,可你還是得忍。找男朋友,他對你各種好,你卻還要擺譜。這能好嫁嗎?
是的。女生年齡大意味著問題很大。在這裡我們討論的年齡是30歲及以上。
第一首先是年齡大就長得老,而男人都不喜歡老女人。你可以說這種觀點極其膚淺,但人都是越長越老是事實,你的容顏只可能走下坡路。
第二,年齡大意味著一個深層次的問題:過去情感經歷的問題。有如下幾種可能:
1. 從沒深刻地談過戀愛。大家可能認為現在這個年代了還有大齡沒談過戀愛的女生?事實上這樣的女生挺多的。有些是為了讀書根本不談戀愛,有些是相親過的,話不投機地湊合了幾個月拜拜了。總之,沒有深刻地愛過,沒有戀愛經歷。這樣的大齡白紙女生,我見過的,幾乎對戀愛都有一種極不實際的期望,對另一半有離奇的要求,類似於白馬王子從天而降寵你這種。這種幻想每個女生從少女時代起都有,但談過戀愛的,很快會破滅幻想落實實際;而沒談過的,這種幻想會一直延續到三十歲,變本加厲;而同時戀愛經歷為零,不知道在戀愛中如何處理關係,基本上就是淪為兩個字:奇葩。要知道適齡的條件不錯的男人,基本上都結婚了,偶爾沒結婚/離異的,根本沒興趣把你從一個無經驗的戀愛小白從頭培養起來。就算想培養,也是找二十幾歲剛畢業的小姑娘。
2. 談過幾段戀愛,或者談過一段很長的戀愛(7,8年)最後崩了。
以雞湯文的道理,人應該從過去的感情中得到教訓並讓自己成為更好的人,找到下一段合適的感情。然而現實是殘酷的,能做到這一點的女生太少了,大多數「過來人」的心態都壞掉了。常見「壞掉」的癥狀有如下幾種:
-. 「男人沒一個好東西」
-. 報復欲,前任給她虧欠的,要變本加厲地在下一個男人身上找回來
-. 徹底喪失安全感,怕歷史重演,天天疑神疑鬼
-. 擺脫不了前任的回憶,意圖把現任當前任的替代品
總之,就是「damaged goods」。
3. 適齡的男人越來越少,而這些稀少的男人越來越看不上大齡女
那些條件太差的「光棍」就不在討論範圍之內了。適齡匹配的男人基本上在30~40歲,這些女生看得上的男人,絕大多數都已經結婚了。剩下的也就是些離異的或者極少數不急著結婚的男人。而這些人比起二十幾歲的小男生,不容易衝動,想得更多,忙,也更沒耐心和你磨嘰。你要是是個二十幾歲的妹子來發嗲他們也許還能原諒你的不懂事;你要是三十歲了還鬧騰,那在他們眼裡就跟傻逼沒兩樣了。而「不懂事」這三個字正是前面提到的1,2點的致命總結。
所以三十多歲最終還能找到如意郎君的女生,確實有著非同一般的魅力。得有御姐的氣質,自身經濟條件好,有事業有愛好,懂事能讓男人省心,情感上成熟(不鬧騰不事逼,溫柔體貼)。能修鍊成這樣的,太罕見了,娶到是男人的福氣。
但大多數大齡女最後淪為的是帶著衝天怨氣的怨婦。
客觀上講年齡大了確實會越來越不好嫁,但是一般嫁不出去都不是單單因為年齡。
就在幾個小時前,有個大姐給我介紹對象,是個35歲的姑娘。
我真沒有看不起人家的意思啊,可潛意識裡的第一反應就是「對方年齡不小了」……
細細想想,我也30了啊,再過幾個月31,按傳統虛歲就是32,跟這姐姐也算同齡人。而且俗話說得好:女大三,抱金磚峰會。更何況人家各方面條件都不錯,我挑個毛挑啊?作為矮丑窮挫,haven"t I got any B number in my heart?
無論從哪個角度來看,這個姐姐的年齡真的不是問題。再說了,跟我要好的釜山姐姐也33了,按韓國演算法是34,只因太熟悉了就忘了年齡而已。
但有句話的確有幾分道理:男人永遠喜歡20歲的姑娘。正因如此,我的第一反應背叛了理性思考……
我感到非常愧疚,但這也很現實。
年齡的確不是大事,甚至可以說完全不是問題。評價一個人,可以從一萬個方面去評價。大一歲、小一歲只是一個微不足道的因子。
可男人總會隱隱約約、模模糊糊、不由自主地傾向於選擇更年輕的姑娘。
我說這話的初衷不是要得罪姑娘們一番,我沒有這個意思。總之,希望大家都能儘早找到合適的人——當然,也不能為快而快。
花好月圓趁年少,這才是墜吼的!
大部分主要不是因為年齡大了嫁不出去,而是本來就嫁不出去熬到現在這個年齡了
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更新一波:
有的人哪,真的是理解能力有問題。
定語一:「大部分」。就算90%的多數在網民中也是千萬數量級,拿自己一個人舉例真的是,該說什麼好呢?往槍口上撞?
定語二:「嫁不出去」。「嫁不出去」跟「還沒結婚」完全是兩碼事好嘛?自己非要對號入座,然後怪我咯?
基本的閱讀理解能力都沒有,居然還自我感覺良好,我反正是很服氣的
哎喲,有人炸毛了,好怕怕
先說結論。
嫁不嫁其實不重要,嫁的好不好才是關鍵。年紀大了,周圍親戚、家長的催促,自己覺得心慌,然後病急亂投醫找了個男人,也不知道對方怎麼樣貿然嫁過去,等到結婚以後才發現各種各樣的問題,然後離婚,在感情中受挫或者受傷害。
這種現象我們實在看的太多了。
但是,說到這裡肯定有一些女生會提出反駁,照這麼說,就不應該找男生了?年紀大了,還不趕快找,再不找不僅生不了孩子,人家也一定看不上「年老力衰」的我,這樣不就顯得很吃虧嗎?
如果抱著這種心態去面對感情的話,一定會出問題。作為女生,應該學會找到適合自己的生活,而不是為了她人的眼光而活著。
我始終覺得,年齡大並不是女孩子的劣勢,反而是一種優勢。有些女生隨著閱歷的增長和見多識廣,人會變得越來越成熟,變得睿智,能夠遊刃有餘的安排自己的生活。這種類型的女生,即使年紀漸長,也無法掩蓋她們內心的安定和嫻靜,男生很欣賞這樣的女生,也很尊敬這一類的女孩子。
那些年紀大了不好嫁的女生,其實有時候靜下心來要好好反省一下,是什麼問題導致了感情一直不穩定。是因為自己個性、性格方面的不成熟,幼稚、任性的行為使得感情相處出現矛盾,還是感情、事業等方面的事情協調不過來,導致感情無法很好的客觀處理?
愛情和婚姻不同,愛情你喜歡他,就可以跟著他,可是要談到「嫁人」,要考慮的東西就多了:經濟、安全感、男人氣質與性格、責任感、事業心、家庭背景、三觀、婆媳關係……,任何一項事情出問題,婚後就會有各種麻煩,繼而導致婚姻的破裂。
可見,要維持一段真摯長久的感情,並不是電視劇或者電影裡面的「卿卿我我」就能解決問題了,現實是嚴肅殘酷的,必須認真對待。無論男女,在面對感情的時候責任心、同理心、理解力、寬容等良好品質是必不可少的。有些難關,需要強大的能力和付出,才能度過危機。
每個人都不是十全十美,都會有各種各樣的問題,不會一輩子如你所願,什麼事都能夠按照你的想法來做。婚前可以適當地「任性」,過自己想要的日子,婚後就得思慮成熟,在做某些事情之前,得考慮對方的感受。
我不止一次見過這樣的例子,女的愛慕虛榮,看著別人生活風光,自己也嚮往這樣的日子,在自己經濟條件不允許的情況下,工作只有兩三千塊錢的工資,然後還頻繁消費,每個月花好幾萬的消費去購買各種奢侈品。丈夫看不慣說幾句,然後女方還要嫌棄男方沒本事,賺錢的能力都沒有,各種數落。
這種行為的話很不講理。能賺錢會用錢是本事,不能賺錢會省錢是賢惠,那不能賺錢還要亂花錢就是「任性」和「幼稚」了。在生活中,女生要少一些這種「不合理」的行為以及思維習慣。
說完女生,也得說一下男生。
現在女生覺得不好嫁,反過來也說明了男性市場在婚姻的競爭力越來越差。如今男生兩性分化的現象非常嚴重,優秀的非常優秀,不優秀的也有很多,處於中間階層的比較少。這說明了兩個問題,一是社會的急劇變化,使得男生在突破自我的過程中,時間成本增加,20多歲大學畢業以後,要想獲得一定成績,家庭背景條件一般的人30歲之前是很難實現的。而女生在找對象時,對於20多歲的男生一般都看不上,不是嫌不穩定就是條件差,間接讓男生背了黑鍋,這是客觀條件。
從主觀條件來說,二是男生的心態開始變得急躁,為了能趁年輕儘快做成一番事業,不惜捨棄各種休息時間來打拚,等到拼出一定成就的時候,人的年紀也大了。而在情感選擇中,30多歲事業有成的男生,也沒必要掩飾自己的「內心慾望」和「喜愛年輕美女」的想法,出軌的現象愈發嚴重。
而在年齡的取捨之中,女生有很大的劣勢。
打個比方,女生1987年出生的,她找對象很難會找1987年以下的,大多數會找1980—1983年這一階段的男士,而80—83階段的男生,事業穩定以後他可以找85後的,也可以找90後的,甚至還可以找95後的,選擇面就很廣了。
女生的選擇對象在5-7年的界限,而且要比對方小。這個選擇是因為大的太多或者年紀太小都不合適,原因在於男性的各種變數太大,很沒有安全感。
範圍縮小了,選擇的比例相對來說也會小了很多,87年30歲的,跟95後22歲的相比,在事業有成的男生當中,他會側重於那一個呢?我相信有一些男人的品味是崇高的,不關注年齡、外貌這些東西,會關注內在。可是,比例實在太小,無異于海底撈針。
能遇到這樣的男生嗎?說實話那得看運氣。
有些生理方面的條件是客觀存在的,你無法避免,也無法逃避。從事實情況來說,要嫁人趁早是對的,但是要嫁好,這得看每個人挑選伴侶的眼光和在面對婚姻問題的成熟度。這個問題不解決,即便能嫁也會嫁的不好。
比起嫁人,找一些自己喜歡做的事,過自己變得更加強大,多培養自己的內在氣質,我覺得這個想法會更為合適。
不是,那怕五十歲,到農村嫁個老光棍也是很容易的
女人人生唯一目標就是嫁人嗎?就是生孩子做家庭保姆嗎?
如果是,那的確是越大越不好嫁,因為作為生育工具和勞動力當然越年輕力壯越好,這是毋庸置疑的。
但是,女人作為一個「人」的意義和價值你想過嗎?
和男人一樣,隨著能力和閱歷的提高,女性年齡越大其實是越有魅力的,從心靈共鳴角度來說,很多有共同層次的男性也會喜歡這樣的女人,我絕對不相信所有男人都只看顏值。
日本少子化,越來越趨向晚婚,每6個日本女人有1個終身不結婚。日本女人40多歲,還在跟朋友興高采烈談論自己的男朋友,戀情。願中國政府像日本政府那樣保障全民福利,所有中國女人都能活成日本女人那個樣子,無論年齡多大,都嚮往愛情,都在尋找愛情的路上,都不向婚姻和生育妥協。
ps:日本也有結婚生子踏入家庭當全職主婦的女人。但是那些不想當全職主婦的女人or單親媽媽or不婚不育的女人也活得很好。每個女人人生做什麼樣的選擇,那是憑自己的喜好來。嫁人娶人其實跟做生意一樣,你賣貨,他買貨,對於男性來說,自己是貨物,女性是買主,對於女性來說,自己是貨物,男性是買主。
對於一件貨物來說,新永遠比舊好。
作為一件貨物,賣的越晚,越不值錢。
當然,無論男女,在作為貨物的同時,同時還兼有買主的屬性,遺憾的是,買主也是要趁早下手的,因為你挑的越久,可挑的貨就越少。
貴乎上不少智商低的群眾總是喜歡講一些諸如「只要有魅力/漂亮/內涵,年齡大了也不愁嫁」的愚蠢觀點。這些話當然不能算錯,但他們卻有意無意的忽視了一點,那就是,「如果有魅力/漂亮/內涵,同時還年輕,會嫁的更好」。
年紀大,就是缺點,你可以拿別的優點去彌補,但缺點就是缺點。
另外,還有一點,社會對男女是不公平的。
比如男性年紀大也是缺點,但男性的成熟、事業,也是被認可的優點。
女性年紀大是缺點,女性的成熟和事業,是不太被認可的優點,或者說不是像男性那樣可以彌補自己年齡劣勢的優點。
所以很多大齡女性會發現,挑著挑著,慢慢就沒得挑了。
因為無論一名優秀男性是25歲還是35歲,他理想中的伴侶都是22~25歲。
當然了,世界是很大的,各種各樣的情況都有。所以也有個別女性,挑來挑去,最後挑到了比過去遇到的所有的人都優秀,更適合自己的人。
但是,就大多數情況來看,如果一名女性的交際圈並不是很大,本身也不是很擅長找對象的話,她在25歲時候看不上的那些人,在她30歲的時候八成已經看不上她了,而她想找到比這些人更好的人,也開始困難了。
那麼是不是要趁早結婚呢?
我認為主要看你對婚姻的認識,如果你結婚的目的是為了尋找愛情,那麼這跟年齡是無關的,如果你的目的是為了尋找知己,那麼這個跟年齡還是無關的,如果你結婚的目的是為了幸福,那麼這個跟年齡還是無關的。
同時,上述這幾條,不僅與年齡無關,而且值得為之冒上一定的風險,愛情也好知音也罷,都是精神層面的東西,而精神層面的東西,理論上來說付出多大代價都值得,只要你自己認可就行。一個人只跟自己愛過的人待過一天,也不見得就比和不愛的人湊合一生不幸福。
但是,如果你結婚的原則是,儘可能的和客觀條件好的人在一起,過上物質比較有保障,普通人羨慕的生活。那麼,早結比晚結好,客觀條件指的是對方的金錢、學歷、容貌、修養等有具體標準的、被世人廣泛認可的一些資本。當然了,說到這個,需要排除一些其他原因的影響,比如交際圈子的變化、自身的成長之類的,你要說你25歲時候是文盲,30歲努力考上了清華的博士,那你屬於傳說中的天縱英才,就不在本文探討的範圍之內了。
所以,不是說女孩子年齡大了不好嫁,而是說女孩子大了不容易嫁的好。
那麼,作為一名重視客觀條件的大齡女青年,正確的姿勢是什麼呢?
我認為,以下幾條是需要注意的。
1.弄清楚一點,不是因為大了要結婚,也不是因為老人催促所以要相親,而是因為你自己需要結婚,你是個女人,所以需要一個男人,人活著就該在正確的時間做正確的事,尤其是很多一把年紀還沒談過戀愛的人,不論男女,都要明白一點,就是你們的人生是有殘缺的,由於沒談過戀愛,很多高中生都明白的東西,你們都不清楚,不嚴謹的說,你們已經跟變態差不多了。
2.認栽,什麼意思呢,如上文所說,你現在遇到的人可能還不如過去的那些人,認清現實,誰讓你當初挑剔呢,這就叫願賭服輸,趁現在還有的挑,抓緊挑點能看的貨吧。
3.想清楚自己需要什麼樣的人,不少剩女之所以挑來挑去把自己挑剩下,關鍵並不在於她們對於某項標準要求的太高,而在於她們妄想找到一個各方面都不錯的人。
但是,是人,就有缺點,各方面都不錯的人,非常少。
那麼取捨就是最關鍵的了,自己看重哪些,不太看重哪些,都要心裡有數,而不是人云亦云。
比如一個男性來說,大概有這麼幾項可以拿來評判。
1.身高容貌,2.個人收入,3.父母收入(比如能不能給你們出首付),4.學歷工作(工作跟收入倆概念),5.父母階層(直接決定婆媳關係之類),6.是否體貼(含做家務能力等),7.處事談吐(主要決定這個人帶出去有沒有面子),8.情商高低(直接決定他跟你家人的關係)。
然後問題就來了,上述八條中,哪些是你一定要擁有的,哪些是可以放棄的?
你說都想擁有,你當你是奧黛麗.赫本呢?話說回來,赫本她也沒這好命啊!
那麼假設有個人,七條都是好的,只有一條不好,只讓你選擇一個能接受的缺點,是不是就好選了?
實際也不一定,因為這幾條都是很關鍵的啊。
但是等等,誰告訴你有一堆七條都好一條不好的人供你選擇了?那是本人的假設罷了……
實際中,更多的是這條不怎麼樣,那條也一般般的人,他們可能有幾條亮點,但是一般也不會太多,大體上說,能超過一半是亮點就很不錯了。
是不是更難選了?不好意思,我還沒上直男癌,鳳凰男,惡婆婆等一系列大殺器呢……
那麼結論呢?
結論就是選他媽的啊!你不選,拖著,就能拖出來幸福人生了?
說到這裡,我要另起一句,就是說選擇對象看似是個標準問題,其實說到底是個人生觀問題,那就是,你的幸福是哪裡來的?是別人給予的?還是自己創造出來的?
如果是別人給的,那麼決定你幸福與否的便是別人,婚姻中,這個別人就是你的對象,如果你的幸福是你的對象給的,那麼他或者她的每一項標準就變得異常重要,因為哪怕是一個微小的特徵,都有可能對你的人生產生重要影響,考慮到這些特徵多是不可修改的,那麼重視每一個特徵也就是理所當然的了。
那如果是自己創造出來的呢?
那就不太需要考慮特別細節的東西了,你如果是去飯館吃飯,當然要求菜色盡量完美,但如果是自己做飯,食材沒有大問題就可以了。創造幸福也好,做一個項目也好,捏一個泥人也好,都是在做一件事,而所有做過一件完整的事情的人都明白一個道理,那就是:不要糾纏於細節,過程註定是坎坷的,結果註定是不完美的,只要主要目標能達成,就算是成功了。
張愛玲曾經說過,人生是一襲華麗的袍子,裡面爬滿了虱子。
只有接受不完美,才能獲得幸福或者成功。
答主男,今年25歲,經歷比較多,說下自己的態度,我並不認為女生年齡大了不好嫁人。我反而覺得,年齡大了,更好嫁出去,而且婚後會更加幸福。
先來說下,不好嫁出去的妹子,大多數都是有文化,有內涵的妹子,而且也沒有太多的機會遇到能收了她的男生。當然了,也不願意委屈自己。這才是女孩子年齡大嫁不出的理由。
反正我認為,女生最好的時候,就是28~33歲的時候,這個時候,有韻味,有內涵,更有文化,可能還會有點污,特別的讓漢子們喜歡。最主要的是心智上的成熟,而此時的漢子們肯定是事業的上升期,回家了,或者累了,疲憊了,妹子肯定會知道怎麼處理怎麼解決的。肯定可以一起陪著老公上升,這是最主要的。感情也會特別的穩定,因為經歷多了,才會知道什麼是重要的,而不會隨意胡鬧啊,作啊。
所以嘍,嫁不嫁和年齡沒有什麼問題,主要是愛對人。推薦閱讀:
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