哪些笑話讓你笑得前仰後合？

12-25

類似問題：哪些電影讓你笑得前仰後合？

現在的人活得太累了，沒有詩意。跟uber司機說我在一朵像小象的雲下面等他，他居然罵我神經病。

孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺湯，嘗了一口滿意地笑了……

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看看笑笑就好，別贊了……

再加5個，不知不覺快2K贊了，也沒時間怎麼玩知乎了。
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老梗，一覺睡醒來這麼多贊，不知道哪位大V寵幸了臣妾讓臣妾受寵若驚。第一次上百贊。本來說上千贊發搞笑圖片，因為手機圖片丟了，就不發圖了，再發10個笑話博大家一樂。

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多字預警！！！
以下是我保存在便簽記得笑話分享一下。
1
下班了，坐電梯人太擠太熱悶出屁意，實在是忍不住了就偷偷一點點外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥們恰好打了個飽嗝。這時屁味剛好四散開來，電梯里的人全都捂著鼻子看著他，一兄弟當場就怒了：「哥們兒，你Tm中午吃的翔吧！」

2
去醫院尿檢的時候，每人發一個小杯子。是人都知道只要尿一點點就好了、我親眼看見醫院有個煞筆、低著頭彎著腰小心翼翼端了一滿杯慢慢向護士台移動，護士見狀「哎喲我去、你特么來敬酒了嗎。」

3
都說有情人終成眷屬，但總覺得有些人天生應該在一起，不知道為什麼，卻沒能走到一起。例如鄭少秋和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰……

4
回家,看到老爸站在陽台上點著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏雲。。。
我:爸,怎麼了?
老爸:要下雨了。。。(猛吸一口煙)
我:。。。
老爸:下雨你媽就不能出去溜圈了,然後她一定會輸光我的歡樂豆的。。。

5
本傑明富蘭克林說過：「有人類的地方就一定要有和平，真理，民主，自由，以及沙縣小吃、湖南米粉、蘭州拉麵和重慶雞公煲。」

6
程序員問科比：你為什麼這麼成功
科比：你知道洛杉磯早晨4點鐘是什麼樣子嗎
程序員：知道，一般那時候我還沒睡。怎麼了？
科比：……沒事！

7
今天和老媽通電話，她告訴我今天幫我拿了塊地.... 我突然一愣，長久以來的一個念頭頓時冒了出來！我就知道我是個隱形的富二代，之前的貧困都是家裡為了磨礪我！我看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海中閃過那些經濟學知識，投資的大方向已經瞭然於胸，我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣問：「哦？哪塊地？」「順豐快遞」…… … 媽，我心臟不好…先掛了

8
一高僧問新疆回族人：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂
回回說：＂我要一筐魚。＂
高僧搖頭笑道：「施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！＂
回回說：＂我要一筐魚之後把它賣了，可以買很多魚竿。然後把魚竿租給別人，收租金，再自己留一根桿…＂
高僧：＂阿彌陀佛……貧僧不想和回族人說話！

9
一天游泳，遊了一會看到一哥們被一群人追著打,我以為是這老兄對女孩子毛手毛腳了,誰知一打聽雷倒一大片．原來是因為他的肚子拉稀惹的禍，一個小混混模樣的年輕人說了,那丫在池裡游到人多的地方他就像墨魚一樣，還若無其事的在那游。

10
教務處為了讓大家能安心學習把教學樓wifi關閉了；後來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓wifi打開了。

11
世界真是太小了。那日，我見到了久違的教練：他的頭髮已然花白，憶起當年學車時的點點滴滴，不知不覺，淚水湧上眼眶。而教練也輕輕地嘆了一口氣，用一種「你長大了」的眼神看著我，淡淡地說道：「你出師已經十年了，遙想當年，你剛出道，整個一馬路殺手！現在，十年過去了，你已經是個職業殺手了，報應啊...」說罷，他從我車底下爬出來一瘸一拐地走了。

12
那些看先導集就說盜墓筆記拍得差的人，你們好好看一下第三集，拍得果然有水平，人物設定時李易峰是那麼的呆萌，很適合演吳邪這個角色，在看看小哥，多帥，長長的劉海即使落水了也是那麼的飄逸，三叔也是與原著高度的逼真，在說說特效吧，那高山，那綠水，都是用特效做的，跟真的一樣，在看看那死屍，跟書中描寫的一模一樣，一頭都快到腳的飄逸頭髮，很嚇人的有木有，再說說那船，想用電動機時用電動機，想拿槳劃時有槳，多麼高科技;那屍鱉也好像活了一般，長著比姚晨還大的嘴而且滿嘴利齒是多麼的嚇人，別說一集五百萬的特效了，就是一個億的也不過如此吧！！哎呦我去，導演，實在編不下去了，再編就要加錢了～～

13
藍翔把北大堵在了衚衕里，裸露在工裝外的皮膚上布滿了點點機油：「聽說你今天欺負清華了？」
北大推了推眼鏡冷淡：「他自找的。」

藍翔一拳打在北大耳邊的牆上：「知不知道他是誰罩的？」

話音未落，一柄餐刀就擦著他眼前飛過，新東方站在巷口拉了拉白色手套：「知不知道他是誰罩的？」

14
姚晨生了個兒子叫小土豆，楊冪生了個女孩叫小糯米，我就不禁想到，什麼時候開始流行用食物給孩子起小名的。這要在新疆流行起來的話會是這樣的場景：滿大街聽見孩兒他媽喊孩兒：拉條子和炮仗子趕緊回家吃飯，黃面不要和丸子湯一起耍了！面肺子你媽喊你回家呢！抓飯你個哈慫，你又跟皮辣紅玩，看我不抽你！，烤全羊你見我們家椒麻雞了么？＂:＂見了，他和大盤雞還有丁丁炒麵去烤包子家了～＂哦吼！說的我都餓了！

15
現在錢真的不值錢了！
十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋速食麵、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀，和一卷衛生紙。
…………
…………
…………
現在不行了............都TM安監控了。

16
人們看見我抓住蝴蝶然後拔掉它們的翅膀時不是皺眉就是厭惡，但我並不在乎他人的目光。
　相反，我的內心充滿寧靜，因為我知道，自己正阻止著地球另一頭那一場又一場的颶風。

17
我飛快地跑出超市，胖胖的保安隨即追了出來。
　在停車場跑了好幾圈之後，我停了下來。
　他一把抓住我的領子，上氣不接下氣地說：「把、把夾克拉開！」
　我把拉鏈往下一拉，說：「我什麼也沒拿啊老哥。」
　「沒、沒拿你特么跑個屁啊！？」
　「因為呢，我覺得你需要鍛煉一下。」

18
假如夜裡醒來睜眼一看，發現你家的電視機飄浮在半空中，你該怎麼辦？

　答：讓那黑鬼把電視放下滾出去。

　假如夜裡醒來睜眼一看，發現你家的冰箱飄浮在半空中，又該怎麼辦？

　答：啥也別說，這麼大個兒的黑鬼惹不起啊。

19
有次我回到停車場，發現車的保險杠和後燈都撞壞了，然後擋風玻璃的雨刷下面有張紙。上面寫的是：
　我不小心剎車踩晚了，撞到你的車。
　當時有不少人看到了。
　他們以為我是在留我的聯繫方式。
　才怪。

20
你們管這叫持槍搶劫。
　我管它叫「人們為了慶祝我新買了槍而送東西給我」。

21
到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

22
防不住麥迪是因為你不知道他還有沒有下一步，防不住艾弗森是因為你跟不上他的下一步。防不住科比是你不知道他下一步幹什麼，防不住喬丹是因為你即使知道他下一步幹什麼也沒用，防不住詹姆斯是因為，你永遠不知道他下一步。。還要走幾步。

23
子貢問曰：什麼是王道？曰：對手不乖，從他身上碾過去。子貢又問：那霸道呢？曰：乖，也碾過去。子貢還問：那儒道呢？曰：碾之前說一聲

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第二波笑點來襲，更新於10月1日。

24
老婆前幾天生產，今天醫生讓出院，然後我就收拾東西辦手續，我們剛出來病房，護士追上來問，你們還有什麼東西忘帶了吧！我檢查了一遍，全帶了，問老婆你還有什麼沒拿的，老婆說，沒了。護士說，孩子呢？我去，孩子長大了可不能讓他知道這事

25
這個中秋自己一個人過，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃了啥，玩的開心不，住在哪裡，多大了，叫什麼。

26
有一次跟哥們去公園溜達，看見一個老頭在練太極，我這哥們就問，大爺功夫不錯阿。大爺說：來來小夥子讓你見識下什麼叫中國功夫，來用你全身的力氣照胸口這削！我這哥們也虎，阿一聲上去就一拳。你們說這老頭厲害不，訥他八萬~~

27
上課的時候，趁同學不注意把他爸爸的手機號改成我的，然後給他發信息「兒啊，咱家中了1000萬，你還上個雞毛學？」看到這裡同桌站起來往外沖老師問「你幹嘛去？」他回了句「去你馬勒戈壁滴」

28
一記者對統計局局長說：外面有人說你們統計局的人都不認識數！？是真的嗎？統計局局長豎起三根手指說：我送你5個字！一派胡言！！！

29
每當我在考場上狂砍六七十分的時候，你一定以為那是我一個人乾的，但考試從來不是一個人的事。」離考試結束只有十秒鐘了，但麥迪還需要一個三分！
於是他向科比發出了信號，只剩5秒了！
監考老師也在死死的盯防科比！但天才就是天才，
科比還是以一個不可思議的角度將答案傳了出去！
麥迪接答案！只剩三秒了!整個考場都在試圖阻止麥迪，
但他還是抄了起來！天哪！他用的是左手！
整個考場沸騰了！監考老師已經感動的要哭了，
但麥迪卻先哭了起來，只見他將紙條狠狠的砸向講台，
然後起身黯然離場。
原來紙條上寫的是：「我也不會！

30
一個忠誠的黨員死了，上帝不願意在天堂接受無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：「你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！」上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：「那黨員怎樣了？」上帝說：「首先，請叫我同志……」

31
有一天，三個垃圾筒在街上走走著走著小垃圾筒對中垃圾筒說二哥為什麼我們不走快點呢？」中垃圾筒說：「這個就要問大哥了!」於是中垃圾筒對大垃圾筒說：「大哥，為什麼我們不走快點呢?大垃圾筒很不耐煩的說知道了!大垃圾筒又走了幾步後，突然停住了，對中小垃圾筒說「我們是垃圾筒啊，怎麼會走路呢？

32
一男的給一老大爺讓座被一賤女搶了，然後賤女跟男朋友有說有笑氣死人。然後讓座的男的發了幾個簡訊然後接了個電話：不穿衣服，對，到時候我把那倆拖下去你們就打，一車人側目，那男盆友不淡定了，問你是幹啥的。讓座男：我是城管。。

33
心理學上有潛意識激勵的說法。例如你每天早上出門前對著鏡子說一句「你很棒」。一段時間後，那塊鏡子就會成為一塊很棒的鏡子……

34
愛爾蘭科學家們在多年研究之後，得到了恐龍為何滅絕的答案：因為它們全都死了

35
大家注意了，涉及生命安全的一個問題，太可怕了！切記玩手機的時候千萬不要把電量用完直到自動關機，真的太危險了，就在剛剛我正在看電影，電量低的提示我沒在意，然後手機電量用干後突然黑屏，自動關機黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，當時差點嚇死，媽的世間竟有如此帥氣之人

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剛才在街上看到一個酷似你的身影，我像發了瘋似的拚命追上去，突然醒悟原來你不在這個城市，於是我放下了手中的磚頭，麻痹差點打錯人。

37
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，「咣當」又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：「妹的，你當這是許願池啊！」

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小劉30歲的年紀就當上了科長，他有個秘訣，就是看見垃圾不要撿，等領導來了撿，看見領導水杯沒水了不要管，等領導喝的時候再到，這樣領導會誇獎你，都學學小劉，多麼有眼力見，多麼細心，這樣有工作也會交給小劉去做，恩不錯年輕人，不愧是劉局長的兒子。

39
小時候偷我爹煙抽，那時候家裡沒人，我叼著煙坐在沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人。。。美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。。。我並沒有慌張，而是翹著腿，眯著眼，輕聲的對我媽說：「小芳，這麼早就回來啦?"那一天是我人生中第一次住院

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他曾經是王者

後來他爸來了。

以下兩個笑話輔以腦補畫麵食用味道更佳：

1.帶男朋友去露天的舞場跳舞，他不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，後來一個女生向他走去，伸手邀請他跳舞，我親眼看到那個蠢蛋給了那個女的一把瓜子。

2. 我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙解釋說：我們倆是朋友，我知道他號碼。說著，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。這時，我朋友手機響了。他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示：黑車司機。

貼一個我在另一個回答中的答案，日式冷吐槽，我第一次看的時候差點笑吐

霓虹金的腦洞真是無窮無盡啊~

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日本冷吐槽，一旦get到笑點根本停不下來啊！！

轉自豆瓣 哎呀小小 的相冊哎呀小小的相冊
德尼洛 的相冊德尼洛的相冊-日式冷吐槽
我完全是按我自己的笑點來挑的╮(╯▽╰)╭，沒戳中我笑點的就沒有貼上來，還有很多，可帶著自己的笑點自行去豆瓣觀看

給大家說一下遊樂園和水上遊樂園的區別:

遊樂園：啊啊啊啊啊啊啊啊———啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊！！

水上遊樂園：啊啊啊啊…咕嚕咕嚕咕嚕咕嚕咕嚕咳咳呸呸呸呸…啊啊啊咕嚕咕嚕咕嚕咕嚕咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸………嗝…

哈哈哈哈上高中的時候，有次晚自習班主任不在，班裡炸開了鍋，突然校長從後門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲，接著……他又從前門進來，點點頭說：「這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班。」哈哈哈哈哈哈，網上看來的，看一次笑一次哈哈哈哈哈哈哈哈

高中時期的真人真事。
高中班裡很多男生下課會到廁所抽煙，所以我們班主任經常靠聞那幫男生的手指來判斷他們有沒有偷偷抽。
於是他們就想了個辦法，用一次性的方便筷子夾著煙抽。

有次教導主任路過我們這層樓，正好趕上那群男生，人手一雙筷子有說有笑地從廁所里走出來。。。

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1.為啥不聞衣服:以前班主任確實聞衣服來著，後來他們就把校服丟廁所外窗台上，抽完出來再穿，就沒味道了。
2.為啥筷子不丟:一天肯定不只抽一根啊_(:з)∠)_難道去一次就要拆一雙么。。。一般一天內重複使用同一雙。
3.直接翻衣袋有沒有打火機煙盒不行嘛:我們班主任跟我們好，從來不翻衣袋書包(*/ω＼*)
4.最後結局如何:一人記了一個處分全校通報批評唄╮(╯▽╰)╭

A:如果馬雲讓你吃一坨屎便給你一億，你會怎麼做？

B:不是我吹，我能吃得馬雲他傾家蕩產。

這可是我壓箱底、珍藏了20多年的笑話，還不快點贊！

從前有一隻大魚和一隻小魚。
有一天，小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。
然後小魚說：喔，醬紫，造了！

1.剛在吃飯鄰桌是一對小情侶男的很貼心的喂妹子吃菜妹子煽情的問了句「親愛的你除了餵過我還餵過誰啊」那男的憋了半天神情誠懇的凝視妹子說
「狗」

2.在回宿舍路上一對情侶走前面女孩拎著水瓶說「XX，我拎不動了」男的說「哦那你扔了吧」

3.有次閑的無聊我問我媽「你跟我爸是怎麼相從相識到戀愛到結婚的」我媽說「一步錯步步錯」

4.第一次去女友家她父母張羅了一桌菜哥哥嫂嫂都叫回來了挺正式的
飯後散步我問她「你家人覺得我怎麼樣啊」她說「覺得你挺好的啊細心禮貌周到細緻」我心裡美滋滋的然後又問「他們沒說我長得難看吧」「怎麼會呢！我媽說看習慣就好了」

5.東北的冬天貂皮大衣的廣告鋪天蓋地女「老公你什麼時候給我買貂啊」
男「你回家讓你媽給我蒸兩百個饅頭我上山給你抓去」
女「……」

6.路邊廣告標題是「冬季養生」內容是「明天冬至也就是入九俗話說一九一隻雞冬季養生是中國優良傳統找小姐請聯繫138xxxxxxxx

7.朋友總喜歡佔人便宜一次KTV唱歌這貨對我說「你長得咋這麼像我兒子」我說「什麼啊！明明是你兒子長得像我嘛！」掌聲經久不息

8.朋友考研失敗一天從銀行面試回來問他怎麼樣他說被婉拒了我好奇的問怎麼個拒絕法他淡定的說「他們讓我滾」

請你仔細看這個「片」字，仔細看，認真看，是不是很像奧特曼打怪獸時候的樣子。

從頭看到尾，其實知乎還是一個很嚴肅的社區。

來更了，真的是更了好幾次，都中途死機……

新1.什麼叫現實版「王叔叔」

新2.什麼叫「你TM竟然在屎里下毒」

新3.陌陌神馬的弱爆了好嗎……

新4.什麼叫「絕對的安全」

新5.真正的圓夢~

新6.什麼叫「活的不如路障」

先這麼多啦，爪機確實該換了……

1.這才是現實版「大智若愚」

2.什麼叫「小紅帽」

3.什麼叫「租房」

4.什麼叫「戴套」

5.什麼叫「我想靜靜」

6.什麼叫「最優秀」

7.什麼叫「我想要那個……」

8.什麼叫「陽光照！」

下次更，爪機不給力呀，不給力！

有一天，劉備的的盧馬脫韁了，向懸崖跑去。
張飛看見了，大喊，「大哥，你快勒馬！」
劉備說，

「我快樂你麻痹！」

有一天，

一根牙籤走在路上。

這時，它發現了一隻刺蝟

於是招手向它大聲喊道:

「嗨！！～公交車～～！」

ー( ′ ▽ ` )?

指著它笑了好多年呢 (*˙?˙)

9.23更新

老師問小明:「昔人已乘黃鶴去，這裡的昔人是誰？」小明回答:「是……是黃鶴的小姨子？」

斧頭幫老大對小弟說:「沒文化是我們社團發展道路的攔路虎。」小弟點了點頭回答:「大哥說的對，如果我們有文化，恐怕就能攔瑪莎拉蒂了。」

放我便簽里珍藏多年的笑話

不笑我哭給你看

看大家好像挺喜歡的樣子，作為笑話界小貢菊準備長期更新這個回答了嘻嘻嘻

來更新啦～今天突然想起來的

江湖上有一個非常厲害的人，擁有著可以石化任何東西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若傷人必傷害他最愛的人！於是將仇家的妻子石化了！仇家瞪著他說：敢石化賤內！他愣了一下：恨別鳥驚心？

昨晚陪客戶在KTV唱歌，進來兩位西藏小姐，自我介紹說：「老闆好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪。」我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：「你挑卓旦，我挑卓瑪？」客戶一愣，說：「迎來日出送走晚霞？」

1.女老師在課上提問：誰能求出這道題的解，我就提前五分鐘下課。無人能解。老師進一步提高籌碼：誰能求解，今天就沒有作業了。小明站起來說：姐，求你了。

2.小明考完試回家拿考卷給老爸看。
老爸:「數學0分」
小明驚嚇中...
老爸:「語文1分」
小明點點頭，顫抖中... ...
空氣凝結、氣氛無比恐怖、
小明感到有一場腥風血雨將要發生在自己身上。
他內心掙扎，
戰慄不安的等待世界末日的到來...
老爸:深吸一口煙，，
說道「明啊！你 ... 有點偏文科呀！」

3.張飛獻給劉備一隻猴子，劉備愛不釋手，問道：「三弟，這是什麼猴？」

「吼猴。」

「說人話！」

「吼猴。」

劉備一個耳光甩過來：「賣你麻痹萌！」

4.一隻小蒼蠅特別萌，有一次它和它爸爸在吃屎，突然就問「爸爸爸爸，我們為嘛每天都要吃屎啊？」
它爸爸一巴掌就打過來了，「不要在吃飯的時候說這麼噁心的話！」

5.小明第一次坐飛機趴在窗口看著外面，興奮地說：「媽媽，媽媽，飛機飛的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一樣！」

媽媽笑了笑說：「傻孩子，飛機還沒起飛呢，那就是郭敬明。」

「喂，你是郭敬明的父親嗎，你兒子在我手上，快拿500萬。。」「快放下來別摔著他了！」

韓寒和郭敬明去森林裡玩，一不小心郭敬明掉進了河裡。這時一老頭浮出了水面，問：「這個光著腳兩米二六的小明是你掉的嗎？」韓寒說：「不是。」老頭又問：「那這個穿了鞋一米八五的曉明是你掉的嗎？」韓寒說：「不是。」老頭笑了：「你很誠實，這兩個小明都送給你吧，還有一個我實在是找不到了。」

郭敬明和姚明一起外出參加商業活動，由於酒店缺房而被迫下榻同一房間。晚上，小4看著姚明躺在長寬皆5米的席夢思床上，羨慕道：「你床真好，不像我這床板又冷又硬。」姚明安慰道：「好啦別瞎想了快睡吧，來我幫你蓋好被子。」說著姚明合上了鉛筆盒。

6.一日夜間，無聊的包拯手捧魔鏡對它問道：「魔鏡啊魔鏡，誰是這個世界上最黑的人呢？」魔鏡：「卧槽！是誰！誰在說話？！媽的嚇死老子了！」

老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個「滾」。我心裡不舒服，至於如此嗎？我退後兩步，這老頭又寫了個「滾」。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：「我正要寫『滾滾長江東逝水』，剛寫倆字就被這精神病踢倒了。。。

1.是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了ctrl+c，然後在公司的電腦上再按ctrl+v肯定是不行的。

即使是同一篇文章也不行。
不不，多貴的電腦都不行。

2.我上班就是為了錢，老闆非得和我談理想，可我的理想是…不上班………

3.和女友談了八年，有天她閑來無事點開我qq空間，發現有驗證問題：偶老婆是＿＿？輸入她的大名後提示錯誤，然後就開始無休止的哭鬧。密碼設置於六年前，我也忘了，哭喪著把生命中所有女生輸了個遍還是錯誤，正覺跳進黃河也洗不清時，我突然意識到自己錯在何處，默默地把她名字放進了火星文翻譯...

4.我記性很差啊。有多差？啊什麼有多差？

5.今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：「好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。」之後就真的講了張化學卷子。。。之後化學老師下午來上課知道這件事後仰天長嘯「他神經病啊！！！

想不起了哈哈哈哈哈哈哈容我先笑一會