被喜歡的人表白是怎樣的一種體驗？

12-25

還記得研一之時，我們有共同的一個英語老師，排課都是在同一天。所以，我上前兩節，你上後兩節。於是，我下樓，你上樓，幾次都有兩眼對視。但我不知道你叫什麼名字，不知道你是哪個專業。個人覺得，我擦，這個人好帥！花痴臉233333333

後來，在朋友口中得知，你是院草？？？(懵逼臉)女生給你取的外號叫帥逼羊???

這樣的間接接觸也僅僅維繫在研一一年，我們也就只有英語課才能偶爾相遇……研一結束了，我們便無機會了是吧。

搞笑的是，研二上學期偶然的機會同學幾個聚餐喝酒喝高了想著要去唱歌，你們班也恰好聚餐喝酒了，你應該也喝了不少。

我們班唱歌的幾個把喝醉的女生送回寢室後在寢室樓下遇到了你，同學中剛好有個女生認識你，然後便喊了你一起跟我們去浪。我還記得，你看了我一眼，然後就答應了。

唱歌啊，當然繼續喝酒拉……我記得，你和我喝了好幾杯。我們相互介紹，其實，我是知道你的，哈哈哈。我記得，那天，你唱歌有點跑調，我一路高歌狂飆。

寢室十二點鐘關門，所以十一點半大家就紛紛表示要回去了。你跑過來給我倒了杯酒，之後在我耳邊悄悄說了一句，我喜歡你！！(◎_◎;)

我分分鐘震驚了好么，我何德何能，讓你記得我？內心各種波瀾……

但，我還是假做正經的回了兩個字，謝謝！

於是，就這樣塵埃落定了。之後，我開心了一陣子，又難過了一陣子。

之後的再見，便是擦肩了。你挽著一個女生的手，我佯裝不認識你。
但我一直都關注著你。
我知道你考上了川大的博，由衷的為你開心，在我心裡一直是學渣的你竟然逆襲成功了！

就在今天，我去學院辦事，老師說把我和你的論文推選成學院優秀上報學校，你再一次震驚了我，畢竟，你們班的學霸是我室友，而你，又再次逆襲了。主要是，這次，我們並肩了。

我們沒有聯繫方式，雖然在一個群，但，我們都是陌路吧。

最後，你讀博，我工作。我希望，我們都能有一個幸福美滿的未來……如果你玩知乎，如果你看到這個回答，我相信，我會想起我。祝你，一路安好。

聽到他說「以後你的生活就由我負責了」「你對我來說好重要的」這些話的時候，感覺那個瞬間呼吸都停止了，我是第一次真真切切體會到，什麼叫做「心在剎那間融化淪陷」，心，是真的可以有融化成水的感覺，真的可以有往下淪陷的感覺。

走在路上笑，騎自行車笑，撞到人笑。
每天早上都被驚醒，翻一遍聊天記錄，確認這是真的。

以為自己會哭，沒想到只是逃避。嗯，有點兒不真實，因為從來沒想過。

如乾旱的芳草地乍聽見雷聲那樣，雖然風雨未至，但滿心歡暢。

他終於瞎了

被不喜歡的人表白會糾結，一邊在心裡想這貨有眼光，一遍又確定自己不喜歡他以後，要怎麼委婉的拒絕，然後如果他繼續表白會多尷尬。。。
被喜歡的人表白，不會想很多，因為這個時候你的智商都用來開心了。。。看到他說喜歡你，會興奮的整晚睡不著覺，早上醒來就去看他的動態，如果你喜歡的人正好喜歡著你，是多麼棒的一件事

我喜歡的人也恰好喜歡我，我是幸運的。但仔細想一想，他似乎從來沒有表白過，我也沒有。但我們都對此心知肚明。
昨晚有夢到他，夢到我一個人騎自行車走過一段崎嶇的山路，到達山頂之後看到一處很美的風景，還有他以及他身後的一群人。許久未見的我們相視而笑，走到一旁訴說我們這麼多年分別的時光。之後我把我們的對話寫在信紙上有十三四頁那麼長，就像我以前會抄下他給我發的簡訊。我怕忘記，怕說服不了這是不真實的。然而醒來發現一切還是夢境，我們已經有三年未見，上一次見面是2014年的夏天，15年我畢業，那是我人生最後一個暑假。
我們確實一起爬過山，一起騎自行車共行，一起看過很美的風景。

初一那年年級考試他第一，我第三，我們都保留著對彼此的好奇，只知道對方的名字。他和發小一個班，借著跟著發小來來我們班給我還地理作業的機會偷偷看我長什麼樣子，發小告訴我的時候他已經偷偷溜回自己班了。我有一次跟著發小去了他們班，嗯，那一天他圍著一條藍色的圍巾上面有點點的白雲，還有那雙我看一眼就一輩子不會忘記的眼睛。無數次在學校的大會小會上尋找那個身影。

初三我們分到一個班，後來我們成為同桌。當然是在我的爭取下，我自告奮勇的告訴老師我們坐在一起學習可以互補，老師毫不猶豫的答應了。那時候因為中考，我們每天很晚才離開學校。一起在學校學習聊天吃東西，然後一起回家。

假期他給我打電話，我考的不好，怕不能和他一起讀重點高中，他就安慰我，說不會掛電話。

高中我們同校不同班，也許一開始是我的錯吧，我極度的不自信，以為他不喜歡我。我總覺得我對他那麼好他總該有所回應吧。現在才明白那是他與生俱來的傲氣吧，他應該是獅子座。當同班另一個人對我很好的時候，我慢慢堅持不住了。我覺得這個人和我一樣，不該被辜負。於是我成全了他，放棄了心底的堅持。當時他給我寫過寫過一封信，不明白為什麼我們越來越遠。我驚喜，有無奈。但是開始了，就不願意傷害另一個人。

高三的時候我們又同班，看著他和班裡其他女生玩鬧也會不開心，看著他打球眼睛受傷會很心疼，帶他去看醫生。他心情很糟糕的時候會換座位和我坐一起，跟我傾訴。

高四我們鄰班，每次開班會兩班合在一起的時候，不是他過來找我就是我過去找他。

大學我們不在一個學校，那時候流行人人，那會還叫校內。我們互相設置為特殊好友。我們一起爬過驪山，有別的山。有一年我過生日，閨蜜要幫我慶生，我前一晚從臨潼到西安，第二天一早閨蜜有點事情，我就去他們學校找他，跟他去吃早飯，那天也剛好是元旦。吃完飯他送我離開，我上車時告訴他那天是我的生日和他一起吃了早飯，我很開心。他頓時後悔了不該讓我離開。

有幾次他喝醉了給我打電話，說一些莫名其妙的話。後來他舍友搶過電話說，他說我是一個很好的人，溫柔漂亮善解人意這類的，我當時很驚訝，從來不知道在他心裡對我有這麼高的評價。後來他搶過電話說那個舍友神經不正常不要聽他的。

他簽工作的時候跟我發簡訊，說要去很遠的城市，我當時沒有立即回復他應該是失望的吧，可是我又有什麼資格什麼立場要求他留下來呢。直到現在他依然在遙遠的高原上。

後來每個假期我們還會見面，只是每次分別時我比較痛苦，面對人生不得不接受的遺憾我每次都會滿眼的淚留不出來，就像滿肚子的話說不出來一樣。

他曾經在公園給我折下兩朵鬱金香，我明知是錯的卻沒有制止。

14年寒假他約我我沒有出門，他每次從外地回來我們都會見一見。他說我們要見面也不是那麼容易。我說，見不見有什麼區別呢。然後我們到現在都沒有再見面了，也沒怎麼聯繫。

他曾經說過哪怕他一輩子不聯繫我也會希望我過得幸福，只要我幸福，他寧願一輩子不聯繫我。他也說過，如果有一個人對我好，一定一定要珍惜。我能能感覺他是因為錯過我而遺憾，而後悔。在過去的很多年裡，他是我一個信仰，一個精神支柱。

以前我問他有沒有女朋友，他說沒有，我擔心他一個人在異鄉沒有人照顧。後來我問他他說有了。我又開始悵然若失，覺得他從此會忘了我這個人。

我跟我男朋友因為他吵過好幾次假。沒有人會允許自己的另一半心裡有這樣一個人吧。

他從來沒有表白過，因為他是君子吧。我也沒有，因為我也有我不願傷害的人。

我今年二十八歲，我們相識於十二三四歲的年紀。算下來已超過半生。

對感情我不是一人容易放下的人，如果當時我自信一點，他也能不那麼驕傲，或許現在一切都不一樣吧。

但人生就是有這麼多的遺憾，和錯過。那幾年我很喜歡席慕蓉的詩覺得每一篇都是我想對他說的話。那幾年的自己，我也覺得是很美好的一個人。

如今我也不讀詩了，也好似沒有信仰了。

和他在一起的時候偷偷地注視著他看他可愛的小虎牙他好像也格外注意我總愛穿過人群來和我搭話離開後總要自己揣摩好久他的話想想他的笑害羞的笑起來想像他是不是也喜歡我
後來空間悄悄話里多了一篇匿名一首向我告白的藏頭詩署的名就是他的筆名不敢相信拿給所有的朋友看在朋友驚喜的祝福里還是有點害怕萬一弄錯就會很尷尬後來他單獨約我像朋友一樣的逛街晚上回去後給我發來
做我女朋友
我好像擁有了全世界

我只能祈禱知乎存在一萬年! 說不能哪一世的我有機會來回答這個問題. 先佔個坑

措不及防。
昨天夜裡一點他給我打的電話。因為我對他的感情，說不了，我們之間的誤會讓我喜歡他又經常很生他氣。他跟我表白，我接電話的時候就是完全不知道該說什麼。我之前根本一點都沒感覺他喜歡我，他說他也是剛意識到，喜歡我，很喜歡我。
接完電話我就傻了，整個人處在一種非常混亂的狀態。一會兒瞎開心，一會兒想我們的未來。睡不著，一點都睡不著，直到現在。超級想跟他打電話，又害怕他又反悔。精神崩潰，神經緊張，非常想現在就見到他，非常非常愛他。
他對我來說從來就沒有一種能攥到手裡的安全感，即使跟我表白了，我也一直很不安。想看到他，擁抱他，一遍一遍地向他確認，你真的愛我嗎？
不安，對未來恐懼，對即將的分離感到心酸，對我們的過往，曾經自己的付出感慨萬千，心裡充斥不真實感。想和他人分享，又只想我們兩個人待著。
之前愛得太辛苦了。他忽然表白就像他一直沒有回頭看過你，一回頭就給了大大的擁抱。很不真實，卻很想一直這樣下去。

想到就會笑，一笑笑一天

會有一種自己覬覦很久的東西突然得到了。
感覺世界都亮了

surprise

心裡開始放禮花。整個人恨不得立馬轉圈圈

天上掉下個林妹妹

是有人跟我表白過，可我是拒絕了他，但我是喜歡過的，因為那時候我們都還小。被喜歡的人告白肯定該高興上天了呀，被不喜歡的人告白那就另當別論了
他成績好，個子高，有一點點微胖，性格溫和，沒有見過他發火的樣子，近乎完美的人，我當然也會經常注意他。
他是我的小學同學，小學幾乎沒有講過話，高中卻成了同桌，因為小學當過同學做了同桌之後自然也就熟絡了。我覺得他人很好，不，是非常好，但我從來沒有想過他會喜歡我，在他和我表白之前我也是有一點點喜歡，一點點到幾乎稱不上喜歡，我也不清楚他什麼感覺。
他這樣做的:拿紙條寫了很多國的語言，我一個也看不懂，他讓我選一個喜歡的語言，回去自己拿百度翻譯，我也就答應他了。回家之後才發現，別的國家的語言怎麼用輸入法打出來呢！？我就上QQ問他，他說他在紙條背面寫了答案，（我現在也是對我自己醉了，當時竟然沒注意）我看了，不出意料，是我喜歡你，因為在他沒告訴我之前，我也能看出來他想跟我表達什麼。後來他也在qq上找過我，但我再也沒有回過他了。後來他也想當面跟我說一遍，可是我永遠沒有給他機會，每次在他準備說的時候我都會逃走，他這人是挺適合當男朋友的，但可能只是我不喜歡吧。
我不是喜歡做決斷的人，所以這件事我也不知道該怎麼回答他，我也不想當機立斷，直接拒絕他，感覺他的性格，應該會很傷心。我在想，只要沒有人知道這件事我就當沒有發生過，和他繼續做同桌。
可沒想到沒多長時間，竟然班上的人都傳開了這件事，他們都說他和我表白過，我也無可奈何，我很討厭聽到這樣的輿論（雖然說這件事是真的，可是在我心中，他們就是在擴散謠言）。可全班同學，竟然都是站在他那一邊說要幫他追到我（白眼翻上天）。可能就是因為這樣，所以我才覺得有點討厭他。
他和我在做同桌，我能想到唯一制止這種傳言的方法就只有不做同桌，從此老死不相往來（我這人做事就是有點絕）。我不想和他再說話了。然後我做了一件我現在想想都很不可思議的做法！！！就是！告訴班主任！！！你沒有看錯！然後我真的就告訴班主任了。。。其實我只是想換同桌，可是老師總問我原因，我猜我不說老師大概也知道原因了，但我還是跟老師仔細解釋了一下下。。真的只是一下下。。
他長得也不醜，但我就是討厭他這種性格，他後來總是說做什麼事都是為了我，成績好考上好學校，也是為了我。可是，我偏偏不喜歡這種甘願付出，只要我的心的這種行為。但我覺得真正的喜歡不是做出來給人看，而是默默做，不讓人知道也心甘情願的，而他是不論做的什麼事都要讓我知道他這是為了我（肯定很多人看到這裡都覺得好心餵了狗吧。。。）我們一年都沒有說過話，見到也形同陌路，對上眼也只是趕緊撇過頭，可一年之後，他又找我說話了，還每天都找我，又繼續開始了死纏爛打的行為。。。
怎麼說呢，我不喜歡他，還有個很重要的原因。因為我喜歡別人
我喜歡的人是我不該喜歡的，他，就是我的物理補課老師，在我上的高中畢業，他家和我家離得不遠，因為暑假所以他才有空來兼職補課。他考上了一本，比我大三歲，我在高二升高三的那年暑假遇到他，那是我人生中最開心的一個暑假，每天都可以見到他。可是他教的是大班，一節課很多人，都沖著他上課才去的。(?`~′?)
過程有機會再說，總而言之，我的物理成績的變得越來越好，為了追趕他的步伐，我努力考上了他所在的大學。最後！(*?︶?*)我也成功的和他在一起了！（自行撒花～）

想去表白了又害怕被拒絕。

表白後一直在逃避一直在裝傻。當時知道的時候，感覺這貨瞎了，終於瞎了。而且表白後自己很緊張，雖然不喜歡他。。。

心想：哈哈…我就知道