媽媽得了胰腺癌至今還以為瞞著我我該怎麼辦？

12-25

媽媽幾個月前得了胰腺癌，應該是早期，做了手術，全家都瞞著我。我是大四考研黨，他們也是為了讓我安心考研。大三暑假回家我才知道做手術的，但家裡人說這是小病，我信了。後來媽媽開始背疼，是癌細胞轉移。是在我開學後複查得知的。我爸爸偷偷告訴我並要我裝不知道。他應該精疲力盡，並說我有權利知道，怕以後知道受不了。我從小到大沒經歷挫折，家庭幸福，突如其來，我覺得天崩地裂，媽媽一直要我看書考研，不告訴我，不要我去醫院，我考上研究生這是她最大心愿。可是我覺得我好不孝，我不知道該怎麼辦。這兩天中秋回家我要天天演戲，裝作什麼都不知道和她開心，可是心在滴血。媽媽總是看我看著看著眼就紅了，我還要假裝詫異，問她怎麼了？我現在沒有賺錢的能力，一無所有。我也從沒有接觸過死亡，覺得離我好遠。媽媽這樣的心態是不是有益於康復？我想努力達成媽媽的心愿考上可是現在完全沒有狀態，我也害怕陪伴媽媽的時間不多，可是我沒有選擇！我不能讓媽媽發現我已經知道了，就是說我不能盡孝陪她，怕她心緒不好。我是媽媽的全部，我是媽媽這輩子的最愛和希望。這對於一個從沒接受過挫折的女孩打擊很大，如果媽媽去了，我也想跟著去。哭著寫完語無倫次，需要幫助不知道如何是好。

有類似經歷，當時初二。大家瞞的我死死的，大半年來我一直天真地以為父親的病沒有什麼，只是為了更好的治療才在大城市醫院住院，其實我們那裡醫院治不了了，轉到大醫院不過是延長生命。直到最後三天，父親不行了，轉回家鄉醫院，我才知道真相。
推開病房門，看到已不成人形的他。那景象我永遠忘不了。他已神智不清，不認得我，也開不了口了。辦喪事時，我對媽媽說，媽媽，我閉上眼，就是爸爸戴著呼吸器的臉。

不介意的話可以跟我聯繫，但願有所幫助。贊成其他人的意見，考研可以明年考。沒有什麼比陪伴至親走到最後更重要。我不能否認，少年喪父對我各方面的影響都是終身的，深遠的。敏感、重情、輕信，偏愛年長男人，逛街時不自覺地注視有父親陪伴的女孩兒。
和題主一樣，我也從來沒有受過挫折，父母給了我最大的保護，一路平安順利地成長。那時年紀小，對未來一無所知，不知就無畏，別人卻以為是堅強。長大了，懂得親情的意義，了解失去的滋味，喪親的打擊會來的更加沉重激烈。

父親去世後，08年讀到這首小詩。

對我而言
生命從來不是一座水晶階梯
上面有釘子
還有碎片
樓梯的木板也支離破碎
地板上也沒有地毯
空蕩蕩的一片
但我都一直往上爬
有時到達了，落腳了
有時轉彎
有時在黑暗中摸索前進
四處一片漆黑
所以，孩子，你不要回頭
也不要坐在階梯上
就因為你發現很難走下去
你不能一蹶不振
因為親愛的，我還要繼續走下去
我還要往上爬
生命對我而言
從來就不是一座水晶階梯

有朋友羨慕地說，你怎麼總是什麼煩惱都沒有的樣子哦！總是這麼開心呀！他們對我承受了本不是這個年紀能夠承受的壓力和痛苦一無所知。不喜訴苦，不討同情。欲語淚先流，何處話凄涼，是我八年來內心的真實寫照。

難受的日子都會過去的，真的。雖然修改答案寫到此處時，又流淚了。

我媽媽也是最後快不行了才告訴我的，我早該想到如果不是想見我最後一面她是不會告訴我自己生病了的，其實我真的很遺憾，我爸爸也沒有告訴我，我回去以後媽媽已經神志不清了，這對我來說是一生的遺憾，但我不能怪爸爸，更不能怪媽媽，在他們看來學習是最重要的，思想高度在那，我只是遺憾。我媽媽喜歡拍照，那時候沒有能力，現在每次拍照就會遺憾，想給她拍很多照片。我媽媽喜歡唱歌，每次去唱歌，就會想該帶媽媽來唱一次歌。買衣服的時候看到她年齡的好看的衣服好想買下來送給她。遺憾太多太多事沒有做，遺憾她生命里最後一段時間沒有陪她（病床上是我伺候她的，可惜那時候她已經不是很清醒了），這隻能成為我一生都沒辦法彌補的遺憾。她終究沒有等到我足夠大來保護她。

說說我家的情況：我爸上個月查出是原發性肝癌，他平時就肝硬化，幸虧發現的早是早期的，做了切肝臟和膽囊的手術，我爸媽也沒告訴我是肝癌，說是肝臟上長了結節，切除就好了。我是我爸做手術的當天中午才知道是肝癌，我對肝癌挺恐懼的，我老公的爺爺就是肝癌，從確診是肝癌到去世就半個月。我覺得我當時知道我爸是肝癌的時候，我人都傻了，不知道該說什麼、該做什麼、接下來我們家該怎麼辦、怎麼面對我爸。當時我爸下午手術中午已經插胃管了，我去病房看他，他特別難受，提前兩天就不讓吃飯喝水，人特別虛弱，當時的血壓180，他不願我看見他那個樣子，轟我去外面，我看見他那個樣子更受不了，強忍著不哭。術前談話，手術當天和手術過後第一天我都請假了，扣了小1000，我爸他不同意我請假，但我覺得我心裡踏實，我真怕我以後看不見他了。手術當晚是我媽和護工照顧的，我回家睡覺都睡不踏實，我怕我爸術後嘔吐嗆了氣管，我怕我媽一著急高血壓了，各種害怕，第二天早上7點就到醫院，病房還沒開門，我站門口都覺得緊張。以前我爸脾氣不好，我們經常慪氣，很少會聊天，但現在我真覺得和父母相處的時間太短了，總覺得不夠。總覺得我之前幹嘛會和他吵架慪氣氣他？多大的事兒啊，我為什麼不讓著他聽他的，讓他開心呢？

看到題主的這個問題，內心久久不能平靜。我與題主有相似經歷，所以更加能夠體會到題主現在的心情和境況。

09年9月我考上大學，父親和母親送我去上學的時候，父親止不住的流鼻血，剛開始以為是上火，全家人都沒在意，直到他們送我去學校之後回去第二天，父親的情況就更加嚴重了，鼻血止不住沒辦法轉了幾次院，最後轉到西安第四軍醫大，我恰好也在西安讀書，而恰好那一年我們學校甲流疫情嚴重，學校就採取了封校措施，把我們關在宿舍里不能出去，父母怕我知道之後著急，就一直沒告訴我，還一直裝作他們在家裡，每天給我打電話我也沒聽出什麼異樣來，直到十一國慶解封了，表哥來學校接我，直接去了醫院，我才知道父親被查出來鼻腔里長了一個黑色素細胞瘤。那是一種非常罕見的惡性腫瘤，多發於白色人種，我們國家這種病極其稀少，發病率大概是十萬分之一，而且惡性極強，醫院連可以參照的病歷幾乎都沒有。

然後我整個人就蒙了，真的是晴天霹靂。心想著十萬分之一的概率怎麼會恰好降臨到我的親人身上，怎麼會發生在我身邊，社會怎麼如此的不公平。那一晚上都沒睡，也睡不著，在去醫院之前本想著第二天可以好好看看建國60周年閱兵式的直播。也確實陪著父母在電視前面看了，只是一點也沒看進去。整個人腦袋裡一片空白。

查出來那時候恰好是在早期，但對我整個人來說打擊還是很大的，十一那七天就呆在醫院，我還不能表現出來心情不好，然後每天就陪父親聊天、散步，分散他的注意力。
十一假期結束，我很早就回到學校了，父親一個療程剛好結束，也恰好準備回家裡休息，那天漫天大雪，宿舍的舍友有的在回家了，有的出去玩了，都還沒返校，就我一個人坐在宿舍的床上，鎖上門，抱著一卷衛生紙，邊哭邊擦，停不下來，壓抑了七天的痛苦在那一瞬間如決堤的水一般傾瀉出來。

後來，母親基本就陪著父親在醫院，每個療程一個月，療程結束後回去休息一個周，再到西安來繼續治療，而我，基本上每個周周五都會去醫院看他，一直待到周日，再回學校去。因為是大一，大家都特別喜歡玩，每個周宿舍或班裡都有組織活動，但是我一次也沒參加過，每周五一放學我都是告訴同學和舍友說我要去我姨家裡，我對他們一直隱瞞著，不想告訴他們這件事，所以我顯得非常不合群，使得大家對我都有意見，我也懶得解釋。

上課的時候，我就坐在教室最後一排的角落裡，一邊拿手機查關於這種病的資料，百度沒有有價值的信息，就用Google去國外查，每次查到比較消極的信息，我忍不住在大教室里偷偷哭起來，為了不讓大家看出來，我就假裝打呵欠，揉眼睛。

這樣的情況延續了兩年多，尤其在我大學的頭一年，整個人是昏的，上的什麼課，學校組織了什麼活動，我一概不知。

由於化療也會損傷人的正常細胞，所以每去一次醫院，看到父親的臉色、精神的變化，整個人都不忍心，加之醫院的整體氣氛比較壓抑，又不能在父親面前表現自己的情緒變化，所以真的那段時間整個人是完全崩潰的，那時候覺得自己一個大男人除了偷偷地哭，什麼也不能做，什麼也幹不了。

後來父親還是走了，可能是真得煎熬太久，也可能自己已經痛苦地麻木了，又或者是我打心眼裡認為這對父親來說也是一種解脫，所以父親真正走了的時候，我反倒沒那麼傷心。

抱歉可能有些偏題，寫起來都停不下來了。然後我來進入正題。

如果說讓我重新回到09年，我覺得我可能唯一會做的事情就是休學，然後多去醫院多陪陪父親，哪怕什麼也不做，就陪他聊聊天，說說話。這也是我現在覺得非常遺憾當初沒有做這個決定，也非常後悔，可是我現在能做什麼呢？這樣一個缺憾可能會伴隨我很久。其實父親走後時間越長，我對他的懷念就更加深刻。有時候真的覺得身邊空蕩蕩的。家裡就我和我媽媽，吃個飯感覺都沒以前那麼熱鬧了。尤其是逢年過年，冷清請的，這種孤獨的感覺就更加明顯。所以我希望題主，能夠在媽媽還在的時候，多陪陪她，不需要你賺多少錢，也不需要你為她買啥，做啥。哪怕只是跟她說說話，散散步。有時候，有些事情一旦錯過，再想做都沒有機會了，當然從打心眼裡，我和廣大知友，以及你一樣，希望你媽媽能夠康復，但你為人子女，在母親生了一場大病的情況下，最好的選擇就是陪伴在她身邊。這樣或許將來，假如在最壞的情況下，不管怎樣，自己的遺憾會少一些，雖說不管怎樣，都會留下遺憾，我們只能儘力讓自己現在多做一些，來彌補，給自己留下多一些回憶和慰藉。至於說考研，考研年年有，今年不考，明年還能考，我個人還是建議題主自習考慮一下，雖說現在距離考研還有三個月時間，但這三個月里你不知道會發生什麼，你會分心想媽媽的病，又要抓緊時間複習，還沒有時間去陪她。總之還是盡量不要讓自己以後後悔。

另外，希望題主一定要堅強，人一輩子還要遇到很多困難，面臨很多坎坷，不管發生什麼，你一定要堅強，要勇敢。父母生下你，把你辛苦養大，耗費了很多心血，他們也希望你過得很好，所以要好好地對自己，無論什麼，都會過去。有些事情發生在我們身上，我們沒法改變，但是一定要讓自己強大起來。

如果有事情藏在心裡，一定要向你的好朋友，你信得過的人傾訴，說出來，不要壓在心裡，不管是你身邊的人，還是我們，都願意幫你渡過這個難關。

最後，願上天庇佑，祝你的母親平安！

研可以明年再考，多陪陪媽媽

在上學的時間真的太久了。前年媽媽突然嗓子長了個東西不能說話，放假回到家看到媽媽用來給我爸和我弟弟說話用的本子立馬就哭了，勸我爸遇事別煩，為了倆孩子呢，讓我弟等我回家，幫她去買個什麼東西這樣的小事。現在更加懂得最長情的告白是陪伴和並肩...

我有兩個親人得胰腺癌了，外公十年前去世，從發現到去世只有四個月。姑姑前年春節發現，現在身體虛弱得不行，走二十米路就沒力氣。
有些癌症能控制，胰腺癌不行，發現的時候基本都是中晚期。
多花時間陪陪媽媽吧，正視這個疾病，建議別假裝不知了，演戲沒有必要，該承受的總得承受。
考試什麼的暫放一放為好，這種心境下估計題主也難以靜心，不要讓媽媽有負疚感，編個善意的謊言。明年再考又何妨？
大多離家在外工作的孩子，每年陪父母不過十天半月，你就當把這些時間攢起來陪媽媽一起度過了。
姑娘，堅強！

我自己是研究生，也得過乳腺癌。早一年考研晚一年考研真得沒那麼大不了得，重要的是學習和處理問題的能力。但是得了癌症真得很要人命，無論心理生理都有很大的不適應，親人的支持和陪伴真的很重要。早期癌症也沒那麼可怕，心態健康很重要。

不要賣房子

與樓主經歷類似，媽媽剛查出宮頸癌早期，也是爸爸偷偷告訴我，現在陪媽媽第一次化療完剛回學校繼續考研，害怕第二次回來會看到她日漸憔悴的樣子。這個夏天發生了太多事，暑假外婆剛剛去世。本來總說工作要去外面闖闖，現在覺得在家就好了，多陪陪媽媽，共同面對疾病。
以前從沒想過這樣的事會發生在我身上

我母親也是得這個病去的，還有喬布斯，我恨這個病，根本治癒不了，病人也十分痛苦。好好陪陪你媽吧，什麼研不研的，沒有什麼比老媽重要！！雖然痛苦，但必須堅強面對，沒有什麼可以選擇的。

在我準備考研的那年，查出外公得了膽囊癌，已經轉移到肝部。大概三個月時間，外公從最初看起來沒什麼大病痛，到卧床昏迷。家人一直沒有告訴他得的是什麼病，但他自己也有些知覺。我挺後悔沒有多陪陪外公。有一次我感冒了，怕傳染給外公，戴著口罩進病房，外公覺得我嫌棄他，現在想來，特別傷心。很後悔沒能多陪陪他，沒多聽聽他說以前的故事。
當年的研究生，我沒有考上，去工作了，工作了半年以後又決定辭職考研，考上了一個更好的學校，如今已經畢業了。深深地覺得考研什麼的都沒什麼大不了的，我愛的人在身邊才重要。

我想從題主媽媽的角度試著去理解一下。
我想，媽媽之所以希望女兒不知道真相專心考研，是她愛你的一種方式。
她希望在她能把握的時間裡將你無傷痛的時光護到最長。
她知道自己離開必將讓你承受打擊，所以希望能讓你那時擁有的好東西儘可能地多。
她知道你的人生會受到一段時間的影響，她希望你因此而作的停頓，越短越好。
也有可能，她不敢看見你知道真相後傷心或是堅強的樣子。
不讓女兒知道、繼續考研，可以最大程度地達成上述心愿，如果能看見女兒考上研究生，可能在上述方面她可以心滿意足。
我覺得，她是這樣想的。
但是，這當然不會是她想的全部，如果你回家陪她，她一定也會在另一種心情上心滿意足的。我覺得她只是決定選擇再為女兒付出一次。
你的決定是由你來做的，她希望你好，你就讓她相信，你做出的決定是讓你最好的。

我媽媽生病一直沒有和任何人說，她一開始想放棄治療。外婆也是癌症治療很多年。媽媽自己拖了幾個月沒有去醫院。

有一天我和媽媽說我不想回國了，當時國內時間是凌晨2點多，媽媽竟然馬上回我微信，說不可以，你當然要回來啊。每次想到這個就覺得自己很不孝。

直到我回來後我們才開始系統的檢查。我一開始就敢去看那些她自己不敢看的腫瘤。家裡聯繫醫院查資料那些都是我做的。從知道的那一天開始我一直在努力，但也有時候她會疼。神智不清的時候拔了管子，大小便失禁，有一次不認識我。現在好很多了，但是醫生一直都是告訴我希望不大，我也時刻做好準備。

你這個時候要堅強。有很多功課可以做，哪些治療步驟是絕不能省的。哪個醫院的醫生最專業，到後期很多問題模凌兩可，需要自己判斷。

媽媽是淋巴瘤，後來骨轉移，後來侵犯中樞。每一天我都擔心她會離開我。她生病了一年多我從一開始天天哭到現在慢慢能夠接受。看到很多人離開也有人好起來。生命很無常，也許能讓你幸福的真諦只有生你的人和你生的人。我還是一直和自己說，儘力有自己的生活。

很多人以為生命的差別在於錢的距離，健康其實並沒有太大關係。儘力就好。另外媽媽最希望看到的是你幸福，所以也要努力。

媽媽比你強大。只是他們高估這個年代所謂研究生的分量了。瞞著是沒必要，但你既然知道就不會耽誤你盡孝。你必須更強大的完成好自己的任務，抽其他所有精力去陪她，畢竟24小時的守護也沒必要。雖然很難客克服，可是面對比自己勇敢的媽媽，也會勇敢克制負面情緒的。長大吧。別讓自己後悔。你真的長大的話，她肯定能放心，就算沒有研究生什麼的，你也會過得很好，因為你長大了。哎。不挑明也能愛啊，看你學習她高興，你就學，給她講，她給你做飯她高興，你就無痕迹自然地打下手，不讓去醫院，你抽空就去坐坐，該幫的忙弄完就走，每次都笑笑的抱歉，該走就走，自己觀察。不要要負面和幼稚的想法和方式浪費你們的相處時間了，也不要拘泥什麼給媽洗腳給媽做飯的形式。自己把握吧，你能做的比我們想的都好。讓她開心，放心，別讓自己後悔。

你要知道，你媽媽為什麼不想讓你知道她生病的事，你也要讓她知道，你們是一家人，遇到困難就得一起面對，不管結果如何，考研也好，治病也好，只要儘力了，就無怨無悔

胰腺癌最長只有6個月生命，正視這個問題，多陪陪媽媽，讓她看到你的成長和進步。

這個病好像治癒的很少啊！！
我覺得什麼考試工作都比不上陪媽媽說說話

我媽離開已經快5個月了。從她生病到離開的過程中，我發現時間從來不由人控制。前年是我開始讀研的第一年，我曾經幻想這是新生活的開始，我會過得更好更成熟。可是就在我開始研究生生活的第三個月，我媽就病了，我們當機立斷做了手術，要搏一搏。手術做完後的半年裡狀態都很好，人也沒有消瘦，每個月我都會回家，陪她去醫院陪她去旅行。我以為一切可以慢慢好起來的，可是半年後就複發了。當時我在學校準備司法考試，因為不是第一年考心裡壓力很大。我爸打電話讓我去中醫醫院做諮詢，我才知道情況已經變壞了。我媽一直不讓我回去，她說我回去她也不會立馬好，她要我做好自己的事情，還說如果我放棄她就不會原諒我。那段日子只能說生不如死，我坐在教室里，卻一不小心就會流眼淚，會害怕，我就躲到洗手間里去哭，有時候乾脆直接回去住的地方；我每天給我媽打電話告訴她我很好讓她放心，給她說那些亂編的開心的事情，可是我心裡很疼，疼到我希望肉體的疼痛可以替代，疼到可以瞬間窒息。這樣一直到她沒有辦法再接我的電話。我爸通知我回家的時候說還有一段時間可能一兩個星期了，我當天就訂了晚上的票趕回家。我去的時候我媽是有些昏迷的，並沒有睜開眼睛看我，我就摸摸她，不想打擾她休息了。可是好像我一路都在做著錯誤的決定。第二天早上一早她就離開了。之後的畫面我一輩子都忘不了，我看著她被抬走，跪在殯儀館門口守著裡面的她。在這一年的時間裡，我問了無數次為什麼不是我卻要是她，我也想過無數次她死了我就沒有任何活著的意義了，我一直執著於死亡這件事。直到她真正的離開了，我突然不再想了，她打破了死亡與我之間的界限，也打碎了我對死亡的執念。失去最愛我的人，我註定在世界上要一個人孤獨地走，我無法選擇，只能接受。

1，胰腺癌沒救，不要病急亂投醫，已經轉移了的話基本不到半年了
2，或許你的人生至今為止一帆風順，但那只是一種幸運，現在，運氣到頭了，磨難來了。你現在沒有狀態考研很可能是因為你之前的人生太過順利致使你沒有建立起應對突發事件的能力，這或許是第一步，就此消沉下去的話對不起你母親，完成她看到你考上研究生的心愿吧
3，不建議放棄考研將時間投入臨終關懷，那隻會增加你母親的愧疚感，讓她在自責中離世