同性前任教會了你什麼？
如題所示，
同性前任教會了你什麼？
現在是愛還是恨，還是釋然了？
你不理我的時候，原來真的在和別人做愛。
作為知乎小透明，這麼多贊還是嚇到我了=_=雖然其實也沒多少
卧槽，為什麼最近突然贊又多起來了。
16.8.8承蒙厚愛……居然200了=_=
16.9.12居然400贊了，哈哈哈，謝謝各位賞臉
大一初識，在他寢室接吻，而後被疏遠。
其後一年多不見，形同路人。
大三準備雅思，上了同一個補習班，心生間隙狀態不遠不近。
大四他旅遊回來執意來我家住玩，晚上口交，事畢說不要再聯繫。兩周後又說愛上，自此確立戀愛關係。逛街開房旅行吃飯一樣不落下。
畢業設計時候我順利獲得留學offer，他家有不明原因將此擱置，臨行前在他懷裡大哭一場。
此後開始異國戀，他在銀行做客戶經理，常常喝到嘔吐，電話里互訴衷腸彼此慰藉。
我的工科專業一般需要讀到博士才有合適的就業機會，為了他放棄其機會。申請金融專業，為的是儘早回國。
回國後亦在銀行找到差事，雖不喜歡，但至少兩人在同一城市，放假的日子見一見面也是滿足。
15年他與同事去泰國旅遊，回來一場大病險些丟了性命，我常常去醫院探望，寄物送錢，天無絕人，終於緩了過來。
康復後他回到原銀行，卻被上層奪取所有資源，無奈辭職，來到私募基金工作。
16年初，和他最後一次旅行。
後來，他報名在職研究生。想周末約會，可是需要上課作罷。而晚上出去玩，又會說工作太累想要休息。這樣的狀態持續了10個月。
12月，無法忍受孤單，我從銀行辭職來到他的私募公司就職，父母激烈反對我放棄高薪職位，百般阻撓。我快逼至極限，隨即和母親出櫃母親幾乎奔潰。而最初辭職的目的不過想說這樣至少工作的時候看到他。
來到他的公司，自覺前方已無障礙，卻常被他忽視，避嫌。
一月後，被告知已無感情，不可能在一起，今後必須結婚。最終被分手，然作為同事，每日都會遇見。
至今依舊會在深夜醒來，一抹臉全是淚水。想換個工作，也投遞簡歷，石沉大海，我一如被囚禁。
6年時光，我待之重如泰山，他視之輕若鴻毛。
學會了再也看不懂人生。
20170605 感謝諸位評論，想來也是我活到現在日子一直相對順遂，禁不起突如其來的逆境。反過來考慮，這樣的經歷不失為是件好事。彎折而挺起的背才能承擔更多重量吧。
1、到底喜歡的是這個人本身，還是喜歡這種追求他人的過程。征服欲每個人都會有，有的人迷失在此中，往往只享受追求，到手後就索然無味。所以，判斷清楚到底是怎麼回事很重要，無論對人對己。
2、愛情不是從找到合適的人開始，愛情是從找到自己開始。或許校園戀愛或更青春簡單的時期可以這麼干，找一個人共同成長。但進入社會之後這一點越來越難達到，許多人往往自己都不清楚自己是什麼、要什麼、喜歡什麼，就去冒然談戀愛，最終只會傷人傷己。
3、對於表白，或者說對對方講我喜歡你，不同人有不同認知。對於不少人是衝鋒的號角，有了感覺，就告訴你。但對於成熟的人，往往是最後的宣告，也就是我已經思考成熟，對於在一起後可能出現的情況與問題都有了心理準備，才敢向你發出這種邀請。所以，一定要弄清楚雙方對錶白的認知有什麼區別，以至於在表白提出來後，接下來的相處狀態與模式有什麼變化。
4、如果對方是一個自私的人，那請你考慮清楚。如果你真的很愛他，那他就是你命中的劫數，你用所有換來的都只是他的些許成長，而非自身得益。如果你沒有那麼愛他，那離開才是最好的選擇。如果你自己就是那個自私的人，如果你負責任的話，請先自省。
5、人與人的關係有很多種，不存在一個機器，按鈕一打，就是情侶，一打，就是普通人。世界上所有的辭彙，都不能準確定義與描述一個具體的關係。所以，知道自己與他人應該建立什麼關係非常重要。有的人你想吻，有的人你想上，有的人兩者皆有，有的人兩者皆無，諸如此類。
6、一開始接觸，如有必要一定要見面，這才能全方位了解一個人，而不是通過言語和照片。見面後如果想全方位考察了解，看看是否適合，有兩個行之有效的辦法。簡單就是吃飯，複雜一點就是旅行。尤其是後者，朝夕相處，足以說明問題。
7、談戀愛要做到三不問，不問過往，不問對錯，不問回報。不問過往，是因為你我都是成熟的人，那此前我們都興許做過爛人或遇過爛人。如果你願意分享，我願意聽。或者前事會影響今日，那我也需要了解，否則不問便是。不問對錯，不是沒有對錯，而是很多東西不存在客觀評判標準與邏輯。若有，當然可以論對錯。若無，那你的論理只是從自身邏輯出發，再怎麼自洽也無法解決分歧。不問回報，是因為喜歡對方，對對方好，成就的感動的其實是自己。如果陷入我對你那麼好你為什麼還不知道，那就是著了相。但凡心誠，點到即止，無奈世間痴男女太多，你我也概莫能外。
8、要是沒談過戀愛，尤其是還在讀書的人，那就好好去談一次戀愛。別想那麼多有的沒的，能夠犯錯，能夠被包容很重要，也很難得。等到你真的明白很多事，考慮很多事的時候，心境已經完全不同了。不是後悔，而是不同的人生階段有不同的況味，要好好把握。
9、人是有慾望的，只是因不同的價值觀與道德準則，導致不同的限制。可以信任對方，但不能把人當聖人，所以要協商清楚一個妥善的辦法。我在好多年前也不能理解開放性關係，後來逐漸理解了，現在認可這是更精密的一種關係。當然，不是說我就追求開放性關係，這畢竟是相當困難的，需要建立在對對方的自信、對自身的自信和對雙方關係的自信三個基礎上。所以，需要跟對方協商好到底應該怎麼辦，自己能不能做到。譬如如果戀愛了，要身體上守貞，這是普遍接受的道德準則。但如果連看看別人都不允許，這當然不行。所以，如何認知每個人的慾望與處理慾望的方式，如何更好協調生活，是相當重要的問題。不考慮清楚這個問題當然可以談戀愛，但恐怕不太容易有高質量的戀愛。
10、人得了病，要是小問題那可以痊癒，要是大問題那生命的確容易受到威脅。所以去醫院不能埋怨醫生做不好，因為健康順利只是期望，得病會死才是常理。同樣，無數文藝作品歌頌愛情，正是因為愛情難得。人孤獨終老才是常態，若有兩情相悅那正是莫大歡喜。認識到這一點，對很多問題就可以看開了。不是沒有悸動，而是不再那麼苦惱。誰招惹直女誰傻逼。
我的前任們就教會我一件事情：
別TM異地戀！！！
別TM異地戀！！！
別TM異地戀！！！
三個都是因為這個分的！
簡直分分鐘想哭泣好嗎！
現在高考報志願的孩紙們一定要報大城市啊！
大城市遇到同城優質gay的幾率高啊！
這張圖你看到了嗎？我跟你說，這他媽都是沒被異地戀虐過的人說的！
這張才是寫照好嗎！(?_?)
這種場景對於我們來說簡直就是奢望！
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好吧，我有故事，你有時間嗎？
初戀：他在成都，我在長春
我倆高中在http://topit.me這個網站認識的，加了QQ之後，一直不溫不火的聊天覺得當朋友挺不錯（主要是當時我太自卑，和他相比，自己長的也不算好看，不敢撩他）
直到大一的時候，有次他在QQ和我說上說失戀了，很難受。我給他打了一個電話想安慰他，最後很玩笑的說了一句，「那我做你的臨時男友吧，等你找到新男友我就撤退」。看似輕鬆的玩笑話，實際我自己第一次鼓起勇氣和一個男生表白。
我期待著他的回復，空蕩蕩樓道里好像回蕩著我噗呲噗呲的拖鞋聲，還有撲通撲通的心跳聲。他說「好啊」。嘴上一句玩笑話而已，我卻真的認真了。想著該怎樣做才是一個有「家室的人」該有的表現。那就從改造自己開始好了。
覺得自己只有變得更好才能配得上他，我開始認真泡圖書館讀書，我開始爭取期末拿好成績，我開始努力學英語，我開始跑步減脂，我開始臭美打扮自己。
因為想配的上他，我努力學英語，一次過了四六級；因為想配的上他，我跑步學穿衣，被妹子們喊男神；因為想配的上他，我改變風格，學著做一個擔當的男生；因為想配的上他，我期末認真複習，被人叫學霸也拿了獎學金…
我做的的一切，現在看來說到底都是因為自卑，我害怕不夠優秀的自己配不上他，害怕這個弱小的自己不能夠給他一個安穩的擁抱。
終於，我們異地戀一個學期之後，我坐了三十九個小時的火車，跨過山河湖海從東北到了西南和他見面。
第一眼的感覺，太難忘。個子不高的他剛好到我下巴（我185 他170），他眼睛裡好像有一汪潭水波光粼粼，身板小小細細白白嫩嫩，平頭帶著黑色眼鏡，斜挎著一個萬斯單肩包。嘿，是實體的他誒，不是照片不是視頻是真的有溫度的讓我的心怦怦直跳的他。有個詞兒很適合當時我的心情：一見傾心。
我們一起乘地鐵回家，他拉不到地鐵上面的扶手，一隻手拉著我的手臂，一隻手摟著我。地鐵時而搖晃他時而靠在我身上。
待在成都的幾天，我們一起吃火鍋，我們一起做飯，我們一起洗澡，我們一起出去逛街，我們一起在夜晚親吻對方。
一直覺得成都人民對gay很包容，街上經常看到一起牽著手的兩個男生，我倆去買衣服的時候導購員還問我他是不是我對象。
相見的時間過得飛快，我記得上火車前我還做做好了心裡準備，如果見面之後他看不上我我就自己去住青旅然後在成都玩兩天。可沒想到見面還不到五個小時，我們的雙唇就已經纏在了一起。三天後，我登上了回福建的火車，也走進了他的心裡，我正式轉正了成為了正牌男友。
不過，再甜蜜的幾日美好時光也終究熬不過遠距離的相思苦。年後，四月份，他說：「哥哥，我們還是分開一段時間吧，我們都耽誤不起彼此的青春」
那時我剛夜跑回寢室，渾身濕透一身臭汗，被晚風刮的凌亂的頭髮，嘴裡叼著半生不熟的泡麵，活脫脫一個屌絲。我拿著手機，愣愣的看了幾秒，然後回復「不能再考慮考慮嗎？」他說：「你哪裡都好，可是你卻不在我身邊」。
我沒有回話，覺得自己好無力啊…
當我為你改變了那麼多，覺得自己終於能配的上你的時候，回過頭卻發現，你已經不在了。
即使是我變得再好又有什麼用呢，他需要的不是我每天給他的早上好晚安，而是每天有溫度的一個擁抱。而我就像養在手機里的電子寵物，能看得見能指揮的了，卻根本摸不到！
我的初戀，持續了不到一年，我卻花了一年多的時間恢復，這場感情我太過投入，泥足深陷，直到後來第二任的出現才把我解脫了出來。
關於分手之後的事我選擇性的忘記了很多，現在我們還有聯繫，像許久不見的朋友那樣，任然會有聊天，卻不再有那一句每天的晚安。
第二任：他在廣州，我在長春
他大我一歲，我倆是通過知乎認識的。他有一個回答說要交友他身高183，我評論他說我185夠不夠。他私信我就開始聊上了，我看了他的回答，幫他點了九個贊。（至於為什麼是九個贊，因為是他告訴我的…）
我喊他豪哥，他叫我陳先生。
喜歡他是因為覺得他比我優秀吧，覺得自己和他在一起可以學到很多東西。做人，做事，工作能力，思考能力，交流技巧，還有寫知乎回答的能力。
他大我一屆，自己已經在外面實習了四年了，現在工資能到7k，知乎的贊數也是7k，在學校學播音主持獲獎無數，追他的男生女生數都數不過來，這些都比我厲害，我想向他學習。
因為平時在學校都用諾基亞，和他剛認識那幾天我們一直都發簡訊，不用微信聊天。他經常會給我發一些文學氣息濃厚的矯情句子，然後呢我就回他一句更矯情的！
每天發簡訊，晚上打電話，早上叫他起床，一來二去的，我倆逐漸熟悉起來了。他曾經問過我會不會在交往過程中沒有了新鮮感。我說只要不斷更新自己一直在進步就不怕失去新鮮感。就在我們認識兩周左右的時間吧，我對他表白了。他接受了我的表白。豪哥，只要等我三個月，只要三個月就能見到我了。
或許真的是寂寞的怕了，三個月，他還是沒能堅持下去，甚至連兩個月都沒等住。4月29號那天晚上他打電話和我說「陳先生，前幾天聚餐的時候認識了一個很耀眼的男生，他就是我想要成為的那種人。他這幾天一直在追求我」
我問他「那你喜歡他嗎，喜歡就趕快下手啊」
他回我「我已經有你就夠了」
我笑道「或許我只是一座橋呢，為了加速你和他的見面」
他堅定的回我說「現在只喜歡你」
我給那個男生取了個代號429。我們通完電話之後，連續兩天沒有聯繫，我心想可能是之前膩歪太久兩個人都需要一點時間來緩衝一下吧。
然後是第三天，第四天，第五天…發過去微信有去無回，打給他的電話一直未接。我很害怕，我害怕他扔了我和429在一起了，但我更害怕的是他出了什麼事情（車禍之類的，這也很有可能好嘛！）
可是，在第五天在朋友圈裡看到他發的動態，我突然覺得自己真特么傻逼，還為天天為他擔心怕他出什麼事，結果人家就更沒發生過一樣。我的痕迹可以被他刻意的徹底的拋開然後遺忘。
我根本就不知道是什麼原因造成了他的選擇人間蒸髮式的消失，我猜是429，又覺得可能是他累了，還覺得很可能只是他不想再玩了。
愛情從來就是你情我願周瑜打黃蓋似的，一方想要抽離，誰都留不住。更何況，我只是一個活在手機里的男朋友，沒有事業沒有錢，沒有溫度不能見面給不了擁抱。我拿什麼去挽留他？憑著我這一股腦的橫衝直撞的愛？還是初生牛犢不怕虎的自信？
試著瘋狂的備考來麻痹自己的感情，結果到了第七天，實在憋不住了，拿著電話在樓道里和死黨大哭一場，大學三年了沒哭過一次，這一次我哭的卻是那麼傷心，還特么是對著一個姑娘哭。哭完之後，尷尬地和她說了幾句話，匆忙掛了電話，抹一抹眼淚，回到圖書館繼續做題。
下周考雅思。我一心撲在雅思上面，早上四點半起，晚上十二點睡，生怕自己有多餘的時間就會想起之前的點點滴滴。終於戰戰兢兢地上了考場，考完之後立馬給他發微信說「豪哥，我終於他媽考完了！」然後收到微信提示「您已不在對方的好友列表裡。」
那一刻，我突然有點想笑，笑自己naive。我沒有申請加好友，而是也刪了他。然後自己就樂的逍遙，準備期末考試。又失戀啦，好好吃個飯，然後好好恢復。
沒想到端午節前幾天他突然給我發了一條簡訊，先是和我胡亂解釋了一堆，說什麼自己不好啊之類的，最後喊我「陳現身」？然後還補發一條說最後三個字沒有錯。我他媽一整個上午腦袋都是「陳現身，陳現身，現身」。然後任性的花了我下個月的生活費買了一張北京到廣州的機票。我去幹什麼？我自己也在思考，我想要一個就是一個答案，或者說一個了斷。
這趟旅程之艱辛我就不多說了，我也忘了。最後終於到了廣州，在白雲機場附近的賓館裡，看到他躺在忽明忽暗的燈光，我的憤怒我的不安都變成了一種想要把他抱在懷裡的衝動。
我洗漱好，親吻著他的雙唇，他的眉眼，他的乳頭...他回應著我，舔著我的耳朵，簡直讓我爽到要想尖叫...那個泛著點白光的凌晨，我們倆的軀體在某個時刻交融到一起，所有的難過所有的憤怒所有的不甘都短暫的忘記了，只想集中精力享受片刻的歡愉。
第二天，和他一起回家。聊天，吃飯，逛街，做愛做的事。直到我要離開的前一天，我才開始我的了斷計劃，是的，我要的回答。
他說他現在想休息一會，他說想努力的爭取事業上的成功，他說他和429在一起的日子他不快樂，他說我應該好好想想自己未來的實習未來的工作...我已經得到我要的答案了，那一晚我沒有抱著他睡覺。
第二天，他去上班，我自己收拾好屋子整理好行李叫了外賣然後做公車去火車站。那間屋子裡我特意打開門窗通了風，吹散我的氣息。我呢，也跟著北上的列車，一點一點的把豪哥移出我的心。
我的自我恢復機制就是選擇性遺忘，而且初戀過後，第二次失戀我恢復的更快了，只要一個月。一切的誓言承諾對未來的期許我都任它們被時間吞噬。
豪哥，如果你有看到這裡。我想說一句謝謝你，讓我在愛情里又成長了很多，希望你能夠認識到更優秀的人，希望你能找到願意為你付出很多的人，希望你可以在知乎找到你的真愛，這一次不要把他弄丟了。
第三任：他在呼和浩特，我在長春
他在知乎加的我，長得超級帥！知乎有一個問題「自拍是一種什麼體驗」，他是一開始第一的那個回答，有人說他像彭于晏，有人說他像何炅，有人說他像宋威龍。我說他就是南南。
剛開始聊天的時候他總是會有一些很奇sha怪bi的話題。不過我還是有繼續和他聊天，因為我就是很喜歡特別的東西。
因為他要考研複習，所以不帶手機，晚上十點之後才能和我聊天。我也挺喜歡這樣的，因為我也是待一天圖書館直到晚上九點閉館了才回寢室。
第一次和他打電話的，他說和我聊天很舒服，像和生活里的朋友聊天，我說因為我就是想要這樣一種效果，那種舒服自然沒有套路沒有隱瞞的聊天。他說他想吃我做的飯，我說以後給他做。我問他會做飯嗎，他說會做，做的西葫蘆炒西紅柿可好吃了。我哈哈哈哈哈
我喊他南南，他說要喊我LG，我不太喜歡這種，不過他開心就好了。說實話這次的感情我有所保留，我不敢了，我不敢再那麼投入因為怕再一次受傷。
他說要考北京的研究生，我以後可以找北京的工作，我們可以租一間有陽台的房子，再養一隻聽話的狗狗。哈哈，想想都覺得美好。
不過也就是想想而已了，他要全力以赴考研，二戰的緣故他不想再失利了，讓我們把目光放長遠一點，以後有緣再見。他說要是再吃一點遇見你就好了，這樣我們說不定可以長久一點。
好嗎？好的。
我突然想到一句話：錯的時間出現了對的人。
南南，考研加油！希望你考上北京，那裡有好吃的玉米，有各種你可以參加的表演培訓，還有那個正在等你的人。
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好了，這就是我的感情史，三段異地戀，三段都是我TM被甩！(?_?)
我在知乎上的幾個回答讓很多人認識我，同情我，甚至想保護我。我很感謝很感謝你們，真的，讓我這個陌生人佔用了你們一些時間和情緒。只是我現在累了，愛不動。
你問我怕了嗎？我是真的怕了。
如果你聽了三次誓言承諾，卻沒有一次兌現，你怕了嗎？
如果你談了了三次異地戀，卻沒有一次堅持到最後，你怕了嗎？
如果你認真愛過思念過瘋狂追逐過，到最後你卻只能用隱藏記憶來忘記，你怕了嗎？
我怕了，我真的怕了。我只是一個平凡的人，沒有高學歷沒有高收入，我珍惜我自己的情感，我想好好休息一下。
異地戀，我體驗過了，用戶體驗不好，我想換一個。
謝謝你，能看到最後，謝謝。
以前的人在戀愛時感性，在不戀愛時理性；現在的人卻恰好相反。
你越是挽留他，他越覺得你廉價得離不開他。
所有同甘的人都被認為理所當然，偶爾共苦就被認為是命中注定，越是聰明的男人越這樣認為。
你裝作自己傻傻愛他，他丫真以為你幼稚。
這個年代，東西壞了，買個新的就好，幹嘛修。感情也差不多。「衣唯求新，人唯求故」的時代已經遠了。
戀人分手之際，還能把話說得平和得體的，肯定是已然變心的那一個。
爭吵的原因絕不是表面上所看到的那樣。指責對方時的聲嘶力竭，以及這些指責的不合情理表明不是因為彼此怨恨而是彼此相愛。我們恨自己愛對方愛到現在這個程度。我們的指責實際上承載著一個複雜的下文：我恨你，因為我愛你。我恨自己別無選擇，只能冒險愛你。
你越不喜歡一個人，你越能夠信心百倍，輕而易舉的吸引他。強烈的慾望使人喪失了愛情遊戲中必不可少的一種漫不經心，你如被人吸引，就會產生自卑情結，因為我們總是想把最完美的品質賦予我們深愛的人。
不成熟的愛是一個在理想化和失望之間搖擺不定的故事，一個狂喜、幸福與溺斃般感受和無比憎惡夾雜的不穩定狀態，在這狀態中，最終找到心上人的感覺伴隨著從來沒有過的迷失感。不成熟的愛，其邏輯終點就是死亡，或是象徵性的死亡，或是真正意義上的死亡。
愛的需要總是先於愛一個特定的人。我們選擇的伴侶必定在相遇的人當中，如果給予不同的範圍，不同的航班，不同的時間或事件，那麼我愛上的人可能不是她。
不詢問他人的愛情標準是一種良好的風度。理想的愛情是，不因一個人符合標準而產生愛戀，而只是愛上這樣一個人，無關財產和身份地地位的本體的人。愛情如同財富一樣，忌諱人們探詢是如何獲得並保持感情/財產的。
要想停止注意某件事物，最快的方法就是將它購買到手——就如同要想停止欣賞某個人，最快的方法就是與其結婚。
嫉妒使你醜陋。
真想和一個人在一起永遠，你要放下你的慾望和貪婪和不滿足，這卻不是每個人都能做到的事情。
和兩個直女交往過的我來冒個泡
1.珍愛生命，遠離直女。從好朋友做起，對她好，好到無以復加，各種糾結拒絕堅持，最終和你在一起。但是這種喜歡很脆弱，是建立在你對她的好之上的，找男朋友的心一直蠢蠢欲動。不要問我怎麼知道的，被劈腿的我什麼都不想說了。
還有，床上的表現很大程度反映了她對你真實的感情狀態（捂臉，前任就是只顧自己，完全不管我的
2.兩個人能在一起多久，取決於兩個人看的是不是同一個地方。
3.不要跪舔，不要把姿態放得太低，自己的需求也要說出來。
4.坦誠相待，可以避免相互猜疑。
5.不要太相信對方而故意忽視了存在的問題，以及她和其他人的曖昧。
6.不合適就是不合適。她不喜歡你，你再優秀也和她沒有關係。
7.不要因為一段感情而與朋友沒了聯繫，要保留自己的圈子啊。
8.分手後做朋友這種話就是怕一下子分開不習慣，而且還可以繼續享受你以朋友身份對她的好。所以，果斷拉黑吧，把想犯賤的路都堵住。直到某一天真的不在意了，順其自然也許還會做朋友。
9.即使熱戀也不要時時刻刻在一起啊。即使開始的時候能看到她的臉就覺得自己高潮了，時間久了也會煩的。
10.從來都沒有無緣無故的分手，也許是自己忽視了原因。
11.其實，說來說去，自己開心才是最重要的。在一起不就是因為開心嘛。如果不開心了，不要因為過去開心的回憶而強留。
"我已經討厭極了兩個人相處中慢慢展示缺陷後分道揚鑣的這個過程了，所以從開始我就要讓你看到，我傲慢又自大，冷血又毒舌，一肚子的嫉妒心和滿腔的佔有慾。如果這你都願意去接受，那我再去給你不同於別人的東西。"
現代人太著急了，看一眼照片，聽一段語音。道兩天晚安，就喜歡上了，不過討厭得也很快，喜歡了兩三年，最後因為一個眼神，一句話，不到一秒就決定放棄， 多情又冷酷也挺好的，速戰速決總是好過曖昧不清。 就只怕殺伐決斷的遇到了藕斷絲連，情意綿綿的遇到了見異思遷。
這世上，贏的多半還是薄情人
摘錄的 非原創 侵刪(;′??Д??`)
1.千萬不要和深櫃談戀愛。大部分深櫃之所以會選擇深櫃，是因為在他們內心深處絕對是愛自己比較多。每個人都有權利選擇保護自己，這點無可指摘，但如果一個人在一段關係里只知道保護自己，另一個人註定會受到傷害。以及沒有共同朋友圈的感情一碰就倒。這點很重要，而且我認為，相比一個直人，對方把你介紹給自己的朋友更能說明他的勇氣和決心吧。當然，這個朋友圈並不是什麼所謂的姐姐妹妹之類的= =
2.但請不要打著愛的名義逼對方為了你出櫃。出櫃，是一件很重要的事情，尤其在這樣的社會環境里。每個人都有自己出櫃所需要準備的事情和步驟，如果對方真愛你，那他就會為了你而朝著這方面去努力。只要那個人願意為了你有出櫃的計劃和安排，就可以慢慢來，而用愛的名義去綁架，最後愛情也只會不翼而飛。
3.分手的時候能做朋友就千萬別做敵人，也別計較著做什麼最熟悉的陌生人。人一輩子最多也就那麼一兩個人可以愛到老死不相往來。年輕的時候我也以為曾經相愛過的兩個人分手之後怎麼可以做朋友呢？但可能是我越來越現實了吧，這個世界上多一個朋友永遠好過多一個敵人。人都是孤獨的，都需要朋友。那些曾經最親密的，最貼近過你生活里的人，其實是最有資格做你朋友的。
4.別死乞白賴的去挽留。真正愛你的人是不會捨得你犧牲掉自己的尊嚴的。那個需要你死乞白賴挽留的人，其實早就已經做好了決定，而這種決定一旦生了根，就只會越來越茁壯，拔不掉的。
5.別把別人對你的好當做理所當然的，要學會感恩。年輕的時候曾經有個人把我寵上天，因為他知道我在從小生長的環境里有多缺愛，而我理所當然的接受了這一切，並甘之如飴地享受著他對我的好。分手的那天晚上，我才知道，其實他比我更需要愛，正是因為他需要愛，他才知道愛有多珍貴，才會想要拼了命的對我好，而我卻從來沒有像他關心我那樣關心過他。這個世界上沒有誰有義務就要對另一個人好，學會感恩也是經營感情的一種方式。
6.三觀不合，趁早分手，利人利己。以及該分手的時候一定要分手，猶猶豫豫，最後害人又害己。尤其是同性之間，兩個人在一起很不容易，所以一旦出現一些問題的時候，很多人都喜歡自我麻痹。什麼念及舊情，捨不得之類的話，到頭來一定會明白「長痛不如短痛」的。
7.分手了不要說前任的壞話。沒有誰會希望從曾經深愛過的人嘴裡聽到不好的話。就算他真的很渣，都分手了還有什麼好計較的。年輕的時候分手我也曾錙銖必較，直到自己被前男友當著面說了那麼不堪的話，我才發現，一個男孩子，重要的還是心胸要寬廣。
8.愛情是感性的，但是要經營好一段感情一定要是理性的。年輕的時候我常常會因為一時荷爾蒙作祟就喜歡上另外一個人，然後去撩他。可能因為他很有才，也可能只是因為他屁股很翹，但現在的我一定不會因為一時衝動就想要和一個人在一起。因為第九點。
9.千萬不要透支了自己對感情的額度。年輕的時候曾想著閱人無數，這樣以後不論和誰交往都能做到運籌帷幄，知己知彼。但現在的我發現，談了太多次對於感情就會麻木了，現在的自己就特別害怕進入一段關係里。也有人示好，明的暗的都有，但是只要一想到要戀愛了，我就會起一身雞皮疙瘩，可能也是沒遇到合適的人吧，也算自作孽不可活，怪不了誰。
10.他很愛你，最後也可能變成他曾愛過你。這真是一個令人心疼的發現。以上每一條幾乎都是自己血淚的教訓，故事太多，就不展開了。都只是自己的一點經歷和感想罷了，可能隨著時間的推移也會不斷改變，就像這裡面有一些觀點在幾年前的自己看來也曾是「exm?」歡迎評論區討論。最後，送上11點。
11.愛情有給過你什麼，最後帶走的一定更多。誰不是受盡折磨，卑微中尋找快樂。----我們家老梁的新歌《不翼而飛》
更新於7/30
真的很感謝這麼多小夥伴的點贊和評論，今天在工作所以有些留言回復得也不是很及時。我想可能每一個人都或多或少被愛情傷害過，但重要的是我們都還會繼續去相信愛，也還會繼續擁有愛一個人的能力，這才是最重要的。最開始註冊知乎也是為了有的時候可以說說自己的故事。我是一個很喜歡聽故事和講故事的人，畢業以後選擇了做自己的工作室，也是為了可以用自己的鏡頭去拍出更多的故事，尤其是LGBT這個群體裡面真實的故事。因為真實，所以不會忌憚它醜惡的一面，也因為真實，才會讓人覺得它的美好。如果你願意，可以私信我跟我說一說你們的故事。在有能力的時候，我會盡我自己的努力把它拍出來。當然我也希望能認識更多南京的朋友，一起去努力做點什麼。可能這只是我自己一點不成熟的想法，但我至少願意自己去嘗試過，有些聲音總是需要被聽到的。最後，願意和每一個相信愛的小夥伴做朋友，也祝福每一個受過傷的小夥伴能幸福。
他教會了我，錯過了就是一生。
他是我的大學時不同院系的學長。公選課分組做課題的時候相識，為人謙和，敦厚老實。我遇到他的時候，18歲，第一份感情，兩個人都太過用力，最後都覺得疲累不堪。我說，就這樣吧，他說，好。
後來他大五我大四，我決定要出國，忙著套磁收offer，兩個人漸漸的沒了什麼聯繫。後來聽說他交了新的男朋友，對方我也認識，兩個人也在準備留學，都拿了一所美國大學的全獎offer。同時，那家大學也同意給我個小額獎學金。我本來很猶豫，因為那所大學幾乎是我的硬體條件能申請的最好的大學。但是實在是不想和他們出現在一座大學，也不願意花家裡的錢，於是決定去日本的一所大學。
他知道後，打電話問我為什麼，我說，美國不禁槍，太危險。
兩年後，有一次閑聊，又說起了這件事。他說，我以為當時我們還有機會的，就選了和你一樣的大學，沒想到你還沒來。我笑了笑，沒說話。
再後來，他說起當時他和那個男生並不是戀愛的關係，只是一起申請學校，兩個人走的近了些，倒是到了美國以後，兩個人彼此依賴，生出了很多情感，就決定在一起了。我說，患難見真情，日久見人心，恭喜你們了。
幾個月前，他們在朋友圈發布要結婚的決定，消息刻意屏蔽了我。我很識趣的裝作不知道。
只是，有的時候睡不著我還是會想，以我念舊的性格，如果真的和他在美國待上幾年，會不會還會複合，會不會現在和他結婚的人是我。
然而人生並沒有如果。人生只會一遍一遍的告訴你，時光易老，錯過的，無論對錯，就是一生。
2017年11月27日更新。
謝謝大家的支持與鼓勵。
年紀小的時候，兩個人都不懂得如何適度地表達自己的感情。有時候想竭盡全力表達對對方的愛卻往往適得其反；有時候希望一切盡在不言中，卻造成了很多誤會。
然而，現在的自己不應該苛責那時的自己和對方，因為這本就是年輕時會犯的錯誤。
重要的是，曾經在一起的每一天我都無比真誠，我想他也是。
記得要幸福啊。
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「其實你沒有那麼愛他，沒有深陷到不可自拔。」范瑋琪的『沒那麼愛他』。自己很喜歡的一首歌，最近一直在單曲循環，僅僅就因為那句「其實你沒有那麼愛他，沒有深陷到不可自拔。」真的很希望自己可以那般的豁達，並懂得進退的掙扎。認清他對自己說的那些真心話，學會放下。
每一段感情，都不知從何時開始。從最開始的在我或對方的心裡產生情絮，到後來的確定關係。往往都發生的十分快速，每一次都是對方的強勢出手。我永遠處於被動的一方。當關係確定後，不知為什麼我就開始竭盡一切的開始對方好。可能是感情剛剛建立起來的衝動，也可能是習慣使然。認為付出的總會有回報。可往往自己總會忘記了。感情並不是交易，你給對方付出了的，對方不一定會同樣的甚是絲毫的回報給你。有甚者還會把你對其的好當作為習慣。突然有一天，你沒有做的和之前一般時，對方會甩臉，埋怨，厭惡你，但對方卻忘了，你自己做的即使不如之前做的，但也比他人做的多出了太多。可儘管如此，對方還是滿臉的嫌棄。宛如我的前任一般，我對他做了許多，可終究換來的還是滿腹的猜疑，一腦子關於你和別人的曖昧不清。我無數次的向他解釋，保證。換來的還是一次次的猜疑。
對於前一段感情，我始終覺得是靠我一個人堅持下來的，從最開始時他對我表達出情絮起，我們就陷入一個泥潭，在裡面糾纏不清。開始的劇情還是如以前一般，他對我輪番轟炸。我也欣然接受。可後來的發展，就如滿天煙花一般，四散分飛了。沒在一起前，日日甜言蜜語，如附體之蛆般，死纏著你。而當我接受後，全然相反，一改之前的樣子，對我愛答不理。說好聽點就是想理你時，理理你，不想理時，就讓你在哪涼著。那時的想法僅僅認為是自己不夠好，只好自己更加努力。即便是自己不能做的也自己硬扛下來。可結果還是那般，即便我做了再多，他還是不滿足。一次次的和我鬧分手。我都已經忘了自己多少次的夜裡跑到他家樓下。僅僅就是為了求那一句原諒。好讓我們繼續下去，我也忘了我的手多少次的打在自己的臉上，就為了那句我們好好的。我不記得在他面前流過多少次淚。就為了再一次不分手的機會。就是這樣，我一次從他哪裡等到的都是再也不說分開了。以後好好的，最終不過三天。同樣的事情還是會發生。他遲到，我等著。他生病，我陪著。他餓了，我買吃的。他無聊了，我對他各種逗樂。致使這樣，還是換來一次次的分手。我還一如既往低聲下賤的求他。一次次，一次次。。
其實在和他在一起時，我知道了許多事，可我從未和他說過，在和我一起的那段時間裡，他和他前對象一直有交往，一次次的從我這裡要錢去幫他的前對象。我毫無怨言，因為那時覺得他真的是我的那一個。現在都覺得那時的自己十分的偉大。我總和別人說，兩個人在一起就如同兩顆海膽一般，都有著自己的尖刺，要相互磨合，收斂才能保證自己不傷害到對方。可我自己卻往往沒有去我說的那樣做。他有尖刺，我用力去懷抱，他不想收回去，我以為我一直努力的抱著抱著。那顆尖刺終究會收回去，可結果的結果，那顆刺是掉下來了。掉在這顆海膽柔嫩的肉里了。而那顆海膽，斷了的地方，又長出了一棵結實的尖刺。致使，我沒有勇氣再去擁抱，我選擇了退出。退出這個我一直想要立足，卻始終沒有落腳點的世界，如那隻從出身就沒有雙腳的鳥一般，永遠沒有休息的地方。
半年的感情，我最後還是選擇了逃避，說我懦弱也好，說我傻逼我也欣然接受。沒錯，我還是離開了，我第一次對他說出了分開。十分的堅決，因為感覺再這樣下去，痛的只會更多，而我不想再去承受，多少次拖著生病的身體陪他出門，在難受也會強忍。可這一切完全沒有回報，縱使我與他說了自己十分的難受，他也可以在半夜打過電話來要分手。呵呵，真的累了。再見吧，在原來時空我想要的那個你。
1.判斷自己是喜歡一個人還是渴望戀愛的感覺最好的方法，是時間。心動的感覺一開始都來得波濤洶湧，倘若過了這個時期你還有想和他在一起的慾望，恭喜你，你喜歡他。
2.給對方私人的空間和時間，給他忙碌的時間，給他休息的時間，給他交際的時間，給他打遊戲的時間。但是保證每天的對話，保證時常的兩人活動，保證一定的兩人空間，只屬於兩人的空間。
3.良好的溝通很重要，有話一定要挑明了說，有問題要一起協商，有不滿就說出自己的想法。不要總想著對方會知道自己的想法，大家都是人，猜別人的心思真的很累。
4.正視情侶這種關係，戀愛雙方應該互相坦誠，互相鼓勵，互相支持，互相取暖。而不是互相束縛，相互捆綁。不要把對方的忍讓和付出當做理所當然，他為你付出是出於喜歡，不是因為責任。
5.可以包容一個人但不要縱容一個人，脾氣好的一方可以容忍對方犯錯，但事後最好提出來。鬧架了對方主動求和不代表他真的錯了，而是他在乎你。如果知道是自己錯了的話，請自己默默改正，對得起他的在乎。
6.有空最好經常一起去旅行，出去走走能產生很多美好的回憶，增進感情。也能從各方面觀察一個人性格，磨合兩個人的脾氣。
7.你可以考察一個人，但是不要考驗一個人，誰也沒有資格去考驗一個人
8.最好的戀愛關係，是雙方都是平等的
9.尊重對方的勞動和興趣愛好
10.在一起了就不要開「分手」的玩笑
11.矛盾不過夜，說話不偏激
12.不要因為寂寞和可惜而勉強在一起
13.一開始就異地，很難有結果
14.單身的日子裡，多學點東西，過好自己- 千萬不要和一個心裡還有別人的人戀愛，做個安靜的垃圾桶就好，不要想去溫暖對方，最後傷了自己
- 愛和喜歡、欣賞是真的不一樣，愛是飛蛾撲火般決裂，為了對方你可以做任何事，任何...包含卑微
- 性其實不會說謊
- 30歲前是一個坎，人的思想會轉變很多
- 以前總覺得自己是天生的同性戀啊，不存在選擇。現在才學到其實選擇的不是性取向，而是生活方式
- 小孩真的很重要
- 原來想一個人時候，真的心會痛。物理的
你以為他會愛你很久，其實他只是愛你一陣子
曾經被對方一句話堵到懷疑人生……
那段時間在玩爐石傳說嘛，然後他一直說要我幫他打一下競技場，我一直不肯，推脫了很久之後，還義正言辭地說：
「如果今天你是因為自己打了很多次0-3實在是打不了來找我，那麼作為男朋友我不僅幫你打還會教你打。但是你自己打都不打就來叫我，那不好意思我不會幫你打。自己在努力別人來幫忙才叫幫忙，自己都不做就要別人做叫使喚。」
是的這段話實在是說得太大了……現在看起來不僅義正言辭而且虛偽又噁心……
然後沒過幾天，知乎這邊有個人私信我，說自己最近很迷茫想找個人說說話，問了我電話號碼，我聽著確實是個挺迷茫的孩子，於是那幾天慢慢疏導，那孩子結果打電話不要錢一樣，每天要打六七個電話，好幾次男朋友打電話過來佔線接不到。
然後他就發火了，說，為什麼你自己男朋友叫你幫忙打一下爐石競技場你都不打，陌生人找你你卻這麼努力連男朋友電話也不接。
然後當時我就愣了一下。
然後瞬間整個人都不好了。
我真的有很多次，因為太在意陌生人的看法想法，傷害到其實在意自己的人……
比如幫路人甲翻譯畢業論文忘記約會，手機靜音讓對方等了幾個小時；比如忙著做志願者，忘記男朋友生日，兩天沒給他打電話；比如弄丟了重要的東西，不給對方坦白，還想辦法和其他人串通一起瞞著對方。
所以那之後我開始思考為什麼自己會把其他人看得比自己的男朋友要重要，思考到最後只能想到的答案，第一是想在外人面前表現自己，第二就是做錯了事情不敢面對結果還死要面子。但是無論哪一種，都是指向一個極其自私和虛榮的自己，說白了情商有點問題，而且問題不小，這對於一向和人相處還不錯的我來說顯然是難以接受的……所以打擊特別大……
要說這件事情教會了我什麼，那就是與人相處也是要分個先後等級。珍惜對你好的人才是硬道理，兩個人彼此之間需要坦誠。多少人說什麼愛情不需要回報都是瞎扯淡，別人愛你，為你付出的同時，也是渴望你能給他回應的，所以我們第一應該好好對待的是身邊的愛我們的人。自己的愛情親情都處理不好，還要去拯救世界，那是放屁的嘛。
你看寫出來這麼簡單的道理……哎……
----我不愛他 也不恨他 卻感謝他
他讓我知道什麼是生活 也讓我成長為一個現實的人
我曾經是一個特別幼稚的小孩 我老是覺得愛情是一個莊重而偉大的事情 享受愛情的兩個人都應該投入的經營這份愛情 我曾經也很黏人 消息要立刻回復之類
但是還要生活啊
直到我真正意識到生活的苟且才知道那句話
「別把自己太當回事」的真正含義
你永遠不會成為別人生活的全部 卻也不會任由一個人佔滿你的生活
你還要你的上司要應付 你還有大把的工作要做 你有各種工作的簡訊要收發 你有各種的會要開 千萬別把工作和生活的時間全用在愛情上 會吃苦果的 把生活的精力全放在愛情上 喝西北風嗎?
我的前任很忙 每天早上8點上班晚上8點下班 剛開始 兩個人聊的火熱 有時候甚至會放下工作去拿起手機 僅僅是因為手機微信的圖標亮了 僅僅是因為他的簡訊發進來了 後來在一起後 狀態也如此
後來我開了學 他也忙了起來 慢慢地 我中午發的消息也開始留到下午才回 打的電話有時候也會得不到任何回復 我的內心開始不高興 沉悶 後來終於爆發了
我在微信憤怒地質問他為什麼不回信息 拖那麼久 他說他有工作 我說 那你為啥不回我一聲 告訴我你在工作 他說 別鬧了很累
最後，不僅僅是因為我的幼稚，也因為他做了一些事情，我們兩個各自為安，一別兩寬。
後來我在夜深的時候又會想起他對我說的那句話 回想起前任那句話 也不由得嘲笑我自己 你和別人的生活比起來 算個什麼呢
別人在你的生活里 就真的重如泰山么
未必吧 你還有生活要應對呢 愛情只給我帶來了心裡上對於感情的滿足和需要 卻沒給我帶來活命的資本 沒給我帶來錢 帶來麵包和魚 沒給我帶了房子和車子
你永遠活不成別人的世界 別人也不能活成你全部的世界 你還要應對生活的艱辛和冷漠
我不再奢求一個人能用我將他的世界填滿 也不會將一個人佔去我全部的生活 對於彼此來說 我們相愛 相伴就如同相互攙扶著面對生活 也不如說是給自己在這茫茫人海中摸爬滾打一絲溫暖
它是你的 卻不是你的全部
再優秀的人，也還是人，會受到感情左右。
異地戀很容易談成，也很容易談崩。愛情終究是和距離是無關的。
能禁得起試探的人很少，不和別人聊騷的人很少，能和你在一起一輩子的人少之又少。
談戀愛也要談的體面，在一起也好，被拒絕也好，分手也好。大度些，別讓對方也別讓自己難堪。
如果自己不夠優秀就別總期待對方能給你驚喜了，不讓你悲劇就挺不錯的了。
談戀愛時，蒙住對方的眼睛，堵住對方的嘴，綁好他的手腳，別讓他出軌。
只依靠愛情除了讓你變得更平庸，其餘的什麼都不能。
「雖然我招搖，自私，撒謊，有獨佔欲，跟很多人曖昧，是個徹頭徹尾的混蛋，但是——」
她的語調狡黠又刻薄：
「你再也忘不了我啦。」
新歡比時間有用。
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