嫁給一個偏執的擁有自戀型人格障礙彼得潘綜合征的媽寶男丈夫，會是一種什麼樣的體驗？

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嫁給一個偏執的擁有自戀型人格障礙彼得潘綜合征的媽寶男丈夫，會是一種什麼樣的體驗，你能否想像這個女人會承受的痛苦呢？我的老公今年34歲，和他在一起生活時，他與我的相處狀態，只有兩種特別明顯的表徵，第一，就是撒嬌嘟嘴賣萌纏著我對他好寵愛他給他報銷買衣服的錢，第二，就是憤恨暴怒自扇耳光的告訴我，因為我對他的忽視對他奉獻得不夠而惹到他讓他非常生氣了，因為我在他朋友同事親戚面前的不優秀不完美的表現而讓他覺得我有必要反思檢討了，他總愛不斷的給我強調，他的父母非常優秀，尤其是他的母親，是一個舉世無雙的慈悲偉大聰穎強大隱忍善良不求回報付出愛的女性形象。在我的整個懷孕過程中，他都訓斥我給我洗腦，告訴我我做得不夠我的父母我的家人不如他的家人，我一無是處，比不上他身邊任何一個哥們的老婆，女性同事，姐姐妹妹，前女友們。很不幸的另一點，他從結婚開始，就是一個早泄患者，性功能障礙，他儘管身體不好，卻每晚沉迷遊戲和動畫片到深夜才進房間。另一方面，他爸爸和他媽媽的夫妻關係很不好，他爸爸在他們家庭，是一個被他們母子排斥不待見的形象，他們母子總是在我面前，互相吹捧對方是多麼的優秀，他媽媽告訴我，他兒子是無與倫比的優秀，我應該學會察言觀色的小心伺候，我能夠嫁給他兒子，是很多女人求不來的福氣。我的老公曾經告訴我，我能夠嫁給他，一定讓他的前女友們憤恨嫉妒之極。再一方面，他媽媽掌管我們的經濟，我丈夫要求我經濟AA制，因為他的父母就是從他14歲開始就AA制生活。我的老公是公務員，工作賣力為領導鞍前馬後，時常不辭勞累的加班然而收入和我差不多，他卻告訴我，我應該為自己的私企工作感到羞恥。另外，我的丈夫三歲以前不是在父母身邊長大，而是由另一個城市的爺爺奶奶姑姑姑爹撫養。三歲後回到父母身邊，我公公卻打他打到17歲，因為要他完美。我婆婆就寵溺呵護了老公到他34歲，甚至告訴我，他兒子必須玩遊戲進入虛擬世界，才能緩解現實生活中的壓力，儘管他的兒子是最棒的。我公公因為老公的玩物喪志時常勃然大怒，然後和我老公發生爭吵後又被他們母子視為神經病驅趕。然而更不幸的是，我現在的兒子已經11個月了，我起訴離婚，我自己經濟條件社會背景沒有老公家突出，我是私企會計，我父母是底層下崗職工，老公是工商局消費者協會科長，公婆是部隊專業銀行高管退休。我的兒子現在由爺爺奶奶帶在另一個城市撫養。我的老公和我搶了半年孩子，我希望兒子過得更好，所以準備讓出撫養權，但我老公現在還變本加厲要我支付高額撫養費，卻不保證我看兒子的權益。我很糾結，我要不要把孩子給他的父母？老公這樣的人是不是已經沒救了，他是不是已經很嚴重無藥可救了。更可怕的是，直到今天，他都認為一切都是我的錯，我曾經已經反思無數次過，因為他在外面，真的非常優秀的形象，我一直仰慕他，我接受他的教育，我現在知道自己當時就是一個傻缺。據從他身邊一個姐姐處了解，他曾經交女友無數，然而每一任女友都會陷入痛苦，並且呈現出社交時緊張的狀態，我真的深刻理解。我現在很關心，他和我離婚後他會變成怎樣的一個狀態，儘管他在他的朋友圈和事業圈裡非常的正常。他儘管略微禿頂但是他認為自己風光無限，他的父母是不是其實也拿他沒有辦法了，然後我把兒子留給他父母供養會培育出下一個悲劇嗎？

為什麼你要和他結婚

我很糾結，我要不要把孩子給他的父母？我把兒子留給他父母供養會培育出下一個悲劇嗎？
老公這樣的人是不是已經沒救了，他是不是已經很嚴重無藥可救了?
我現在很關心，他和我離婚後他會變成怎樣的一個狀態

第一、其實吧，你老公已經從彼得潘綜合症患者發展成為人格障礙患者，而且的確非常有可能是自戀型人格障礙，只能說非常有可能，關於這一點是需要專業的精神科醫生確診的，因為他其實跟表演型人格障礙和反社會人格障礙都有幾分相似。

第二、基於第一點，你選擇離婚是非常正確的，跟這樣的人生活在一起，就算是心理健康，也容易被折騰出病來。在中國的婚姻法中，允許在對方有精神病患的時候起訴離婚。相關部分建議你諮詢律師……

第三、既然你是成年人都能折騰出病來，你的兒子怎麼可能不受影響？所以不要把孩子留給他，想辦法得到撫養權，如果你不希望自己的兒子變成精神疾病的患者的話。

1、不要以為你是把孩子留給他的父母，因為他的父母有一天會死掉，不可能永遠照顧你的兒子，而且他們能把自己的孩子培養成這個樣子，到了孫子這一代問題會更嚴重，要知道彼得潘綜合症傳到第三代，患精神分裂的可能性就會加倍，這不是遺傳問題，而是教育問題。

2、無論什麼時候，你需要記得的是，你的兒子是你未來的生命，不管你將來是否再嫁，是否會再生育，他都是你的命運，他不好，你也不可能好，而我一向主張自己的命運自己把握，自己做主，所以關於孩子這一點，你沒得選擇，爭奪孩子的撫養權是一個母親必須要做的事情，如果你失去了他，你的人生將永遠會被撕裂，也註定不可能會獲得幸福。

3、對於孩子來講，重要的並不是物質生活環境，而是精神生活環境，孩子需要的並不是大富大貴的生活，而是精神富足的生活，對於你的情況來說，你的公公婆婆雖然非常富足，但他們的心靈是貧瘠的，這樣的心靈所培育的德土，不足以滋養一個健康的孩子，尤其是你的婆婆，她本人可能就是自戀型人格障礙，在這種情況下，她不可能培養出一個健康的兒子，更不可能培養出一個健康的孫子。

4、你必須要認識到心理疾病想要解決的困難，不要以為孩子長大了，慢慢心理就會健康了，這是不可能的，目前我所觀察到的結果是，絕大多數的心理疾病都是由彼得潘綜合症持續惡化而來，而彼得潘綜合症的問題是教育的問題，也就是說，如果一個孩子成為心理疾病的患者，想要擺脫疾病的困擾是要付出巨大的努力的，並且即便付出了巨大的努力，也未見得能夠徹底改變，所以作為一個母親，你必須要認識到，為孩子選擇一個健康的成長環境是非常非常非常重要的，這個健康的環境專指健康的精神生活，這關係到一個孩子的一生，不要小看心理疾病，心理疾病不象身體疾病，身體患病吃藥可以治療，心理疾病不是這樣簡單。

第四、你老公這種人並不是沒救，但前提是他必須認識到自己的問題，想要被救，絕大多數的情況下，有心理疾病或精神類疾病的人是既不想被救，更不想自救，所以很多患者眼裡有病的是別人而不是自己。尤其你老公這類人，在他們的眼裡，有病的是別人，需要改變的是別人，而不是自己，所以不能說沒救，可能說必須要等到有一天，他意識到自己是有問題的，自己也願意改變，他才有被救的可能性，而如果想要有這樣巨大的轉變，他必須要經歷巨大的人生痛苦才可以。離婚，對於他來講殺傷力並沒有那麼大，呵呵……所以，你自己估計一下這種可能性有多大。

第五、至於他離婚後什麼狀態，我說句殘忍的話，那其實跟你沒有半毛錢關係，既然選擇了離婚，就不要回頭，他的生死，他的狀態，從此與你無關，你只需要管好你自己，管好你的兒子就可以了，只需要記住，不要在兒子的面前評價他的父親，尤其不可以批評和否定，他只是作為你的精子提供者，有一個父親的標籤，並且是不予評價的標籤就可以。

最後，人類社會必然會進入母系氏族社會，這幾乎是無法阻擋的，尤其是中國，會更早地進入母系氏族，這與中國幾十年來的獨生子女政策有莫大的關係，在獨生子女政策+經濟高速發展的條件下，中國的父母大力培養出了對自己、家庭和社會完全不負責任的大男孩，他們有著成年人的身體，但是卻是一個個五、六歲的小孩子心理狀態，在這樣的情況下，女人必須要有獨立生存的能力，因為女人是母親，要撫養自己的孩子，除了獨立，別無選擇，女人雖然也會有彼得潘綜合症，但是女人會迫於撫養孩子的壓力而成長起來。
你選擇這樣的男人其實並不是偶然，也並不是說你有多傻，因為你的選擇說明你自己有可能是一個彼得潘綜合症患者，至少你是一個典型的完美主義者，所以才會被他完美的外表所吸引，你需要認識到自己的問題，然後去承擔成長的壓力——抓著你兒子的手，不要放開他。這樣無論對於你，還是對於你的兒子，都將會是一個成長的契機，當你成長了，幸福就在不遠處。
當然也要注意打開心門，接納適當的人，不要把人生幸福的焦點全部放在你兒子的身上，這也會導致你培養出一個象你老公一樣的人，要時刻記得他是你的兒子，不要重複你婆婆的錯誤——把兒子當老公。否則你的兒子也會出現性功能障礙。

和我前夫有點像，特別能理解你的感受

即使現在有時候也還是會做夢夢到他兇狠的樣子，然後驚醒，嚇出一身冷汗

沒和有人格障礙的人一起生活過，是不能理解那種痛苦的，甚至在無形中會對你產生潛移默化的影響，那種陰影，可能要很多年才會消逝

我試著和很多人解釋過他的心理障礙，和他在一起多痛苦，但是真的就是，沒有人能理解。

只能說，離開他是絕對正確的選擇。

而且，不要把孩子留給他，千萬不要。而且自己帶著孩子，能離他們有多遠，就多遠。

跟我曾經交往的一個人十分像，經歷和變現都非常像，特別是洗腦這點，基本一樣，打擊你的自尊心來滿足他那本就虛弱的自我，這樣的情況下，沒有人不會失去那個自我的。婚姻生活，愛情生活最起碼的一點，應該是雙方兩個人都能是舒適的，真是慶幸慶幸自己及早的發現了自己的失常，及時的離開，不然估計現在也和題主一樣籌備著離的可能性非常大，還有一個疑問為什麼這樣的人，都私生活特別亂呢？

我一個學心理的看這一長串都方了

感謝邀請，可能是我之前看了許多關於媽寶的話題，被系統發現了，這是我在知乎的第一次被邀請。
我今年大學剛畢業，有女友，也快結婚了。
我本人是個不情願成為媽寶的媽寶，在我和我女朋友相處的幾年中，她給予我很大的幫助，讓我開始逐漸脫離這個群體。單我深知媽寶的可怕，可以說死心塌地的媽寶是恐怖的。看了您的描述，我覺得我比較能理解的就是您丈夫媽寶的情況。
從小受到強勢的管教，極端的寵溺，顛倒是非的教育，讓您的丈夫變成了一位死心塌地的媽寶。這應該是那個綜合征的一個重要誘因。

我還太年輕資歷尚淺，不敢妄言。但是童年中被強勢父母教育和目睹婆媳大戰的經歷告訴我：童年很重要。

千萬千萬千萬不要讓您的孩子再這樣扭曲的人際關係中成長，也不要相信您的丈夫可以在日後變得正常，絕大多數這種程度的媽寶是不會變得，因為我們改正錯誤的基礎是正確的是非觀，他們沒有。

祝您和您的孩子好運、幸福！

和我老公一樣一樣的，我也在起訴離婚，但我打算起訴前不露聲色，與我爸媽商量好下定決心後，先把孩子讓我爸媽帶走，我再起訴，千萬不能把孩子留給這種人！我已經起訴兩次了，現在就等第三次起訴了，第三次能判離了。周圍人都不理解，外人看他好得很，知名教授，只有我自己知道這種痛苦，只有幫我帶孩子的我的父母知道。建議你先假意說不離，把孩子控制到自己這後，再提離婚。

看完你的答案，我深深的理解你的痛苦，覺得你自己好可憐啊，碰到這樣的自私的人。
但是如果想解救你自己只有一條路，剖析自己，進行自省。你自己的問題不比他少，只是你沒有真正的明白原因。
我只能在你的敘述中看出你一點問題，你有很嚴重的聖母心。你自己離婚，都不能時時見自己的兒子，都被前夫欺負成那樣，還不擔心自己，而在擔心前夫的人際關係問題。說明什麼，你想證明自己多偉大，證明自己沒錯前夫有很大錯。
事實上，任何婚姻的問題，都是雙方的問題，即使是看起來弱勢的一方也必定有自己的問題。
話說的有點直接，請見諒，希望對你有幫助。

我的天吶！你是怎麼嫁給他的？婚前你怎麼了解他的？了解他的家庭和家人的？
一點粗淺的法律知識讓我好像記得這麼小的孩子，母親有優先撫養權，你怎麼不爭取？
把孩子帶出來，和那樣的家庭斷的乾乾淨淨吧，就算再辛苦，也好過精神的凌遲。

能夠被救的前提是他想要被救，你永遠也無法叫醒一個裝睡的人。
心理學的問題我不懂，但是孩子的撫養權問題，你孩子才十一個月，在哺乳期內，只要你要求孩子的撫養權原則上法官應該支持，個人覺得孩子還是要自己養，你老公那種情況聽著都讓人不寒而慄，你跟他在一起生活都感到是折磨，那孩子跟他生活不也是一樣的？找個好點的律師多為自己爭取利益吧。

我曾經也經歷過這樣的婚姻生活，這種男人骨子裡都存在變態的品性，已經不能用正常人的思維方式來對待他。雖然你是男孩但是不建議你把孩子給他，否則會毀了孩子的一生。帶著孩子善待他，自己也努力工作提升自己的內在和外在。遲早你會遇到那個正確的好男人。

別的女生都知難而退了，只有題主執迷不悟啊！這樣的人你還能和他走進婚姻，到底有多麼缺乏自我並且容易被洗腦啊

親我簡直看見了另一個我，你有微信嗎？我們能私聊不，我老公也是公務員和你情況一模一樣，我現在還沒出月子就被打罵了三四次，痛苦死了，我想和你聊聊。

建議把孩子撫養權要到自己手裡，你孩子在他們手裡，以後一定在孩子面前各種詆毀你，說你不要孩子。孩子他們帶，價值觀會扭曲，然後會恨你一輩子，你會一輩子心裡難受。

和公婆分開住，試試。或者他給你洗腦的時候，你就呵呵一笑，或者順著他使勁兒誇，誇到他自己都覺得沒勁兒為止。反省一下自己是不是平時給出的反應不當，他才會對你這樣。人只要不是傻子，說話都是看對象的，對吧。她媽媽不是見人就把兒子誇上天吧。還有是不是你自己不是一個自信的人啊，你可以經常誇你自己啊，不要在乎他的反應，誇自己長的好，有品位，反正大家一起自戀，不能光他有自戀的樂趣，不讓別人有啊。

我老公跟你老公簡直是翻版，最近這兩天我才對號入座他應該是自戀型人格障礙，只不過我老公家裡條件很差，沒有那麼猖狂而已。
我們的問題出在孩子出生以後。因為我生完孩子後注意力沒有以前那麼關注在他身上，他變得越來越冷漠，對孩子基本到了不聞不問的地步，有時還因為一點小事對孩子暴怒，即使這樣還總說我們家孩子怎麼怎麼不如別人家孩子。
所以我覺得如果你想離婚，不管自己條件怎樣一定帶上孩子，而且從現在開始不要再讓他家人帶孩子，以免讓你兒子重蹈復轍。據說這種心理問題在0—3歲就形成了，這期間一定讓你兒子在你自己身邊長大。

你要不要把孩子給他們家，看你重視誰的幸福更多。哪個選擇都沒錯
帶個孩子你可能很難再獲得幸福婚姻
但是不要這個孩子你還是能不是很難的獲得新的婚姻。
與之相對，如果你不要這個孩子，孩子未來會不幸是肯定的。

人的一生最重要的基本上就是童年經歷了，你兒子最好是讓性格好一點的大人來養，不然可能導致他以後性格上的殘缺。
我覺得戀愛中的女人智商為零這句話可能是真的，不然你為什麼要嫁給他啊

不知道題主現在如何了？希望你已經脫離他的控制！孩子留給他未來就是一個和他一樣的人。建議走法律程序解決，並把他的人格障礙告知律師，畢竟有暴力表現很可能會傷害到孩子。我的情況比你稍好一些，因為另一半現在有所改變，而且不算很明顯的媽寶，並且在我倆找過婚姻諮詢後起碼不再對我表現出總是把我和別人比較的習慣。但我堅決不敢要孩子，因為內心一直想的是再受到傷害可以一個人離開。