我不知道女朋友這種心態具體是什麼原因？？？求大神。。。

12-25

是跟女朋友快兩年了，她比我小一歲，剛開始交往的時候覺得她很溫柔，又善解人意。後來慢慢的我就發現有點不對勁，善解人意有些善的太誇張了。有些時候呢，發生一些事，不管是誰的錯，她都道歉，很是小心翼翼的。又一次去旅遊，被當地的人騙了錢，我剛準備去理論，她馬上在旁邊說，給他吧，趕緊給他，臉色特別慌張，報警都不讓。事後我就告訴她，可是當時認錯了，說以後不這樣，後來··你們懂的陸陸續續發生很多類似的事情。每次都認錯，每次都會犯。再後來更多了，家裡冤枉她，別人埋怨她，有些別有用心的職責她，她從沒有解釋過，都是認錯，認錯，認錯，然後躲起來自己哭，，，你知道男人都是熱血的，至少對於我來說是這樣。總想著替她做些什麼，可是我連怎麼做都不知道了，。。迷茫了···還有很多很多類似的小事。剛才還記得，一打字就忘了，哎文筆有限，大家受累了

女朋友是害怕引起不必要的衝突，這樣會讓他很焦慮。她害怕吵架爭執，不過我覺得你女朋友這個狀態還好，你可以好好跟他溝通一下，問問她在害怕什麼，如果實在不行，可以帶她到心理諮詢機構讓專家幫他做處理。下面這文章癥狀比你女朋友嚴重多了，分享給你，希望對你有幫助。

1973年8月23日，斯德哥爾摩的兩個持械搶匪進入一個銀行，綁架了名人質。他們劫持了人質5天的時間。等人質獲救之後，在媒體採訪中，這些人質居然都對劫匪表達支持，他們甚至覺得劫匪是在保護他們免受警察的傷害。甚至有一個女性和其中一個劫匪訂婚，而另一名女性發起了一個基金來幫助劫匪進行法律訴訟。

這在當時被看來是如此地不可理解，後來就被公眾定義為了「斯德哥爾摩綜合症」。

而其實在心理學領域中，受害者和施虐者結成情感同盟的情形早已進入研究者的研究範疇。研究者認為，和施虐者結盟，其實是受害者在應對虐待和恐嚇之下發展出的生存策略。

尤其是施虐和受虐的關係長期存在的時候，受害者只能（從心理上）和施虐者站在一起，否則就無法「生存」下來。

而所謂的「斯德哥爾摩綜合症」絕不僅僅在極端情形下發生，其實在我們的日常生活中，在家庭關係、戀愛關係、人際關係中都以各種形式存在，施虐方不止是個人，有時候也會以職位、機構、組織的形式出現。

如果我們能夠理解「斯德哥爾摩綜合症」情形的本質上是控制和虐待的關係，我們就能理解為什麼受害者會為施虐者辯護了。

當然，不是所有處在「控制和虐待」的關係中都會出現「斯德哥爾摩」的特徵，但一旦出現，有幾個常見的特點：

對施虐方/控制者心懷感激

對於來解救的人或者家人感到厭煩或者仇恨

認為施虐方是有難處/道理的，他們的行為是可以理解的

支持施虐者的行為，有的時候甚至會幫助施虐者

覺得自己沒有能力離開

而以上的情形在什麼條件下會出現呢？

?一個人相信會對自己的人身或心理上的有威脅的時候

這樣的威脅有兩種。一種是可見的暴力人身威脅；另一種是間接的恐嚇：比如說你永遠都不能離開我，以前離開我的都沒有啥好下場。

不那麼容易被識別的（常見）威脅：你這麼差，除了我不會有人要你了/ 外面沒有比我這裡更好的地方了/全世界只有我對你最好，別人都會傷害你。

?施虐者時不時給予受害者一些小恩小惠

因為受害者在努力尋找一切希望，這些小恩小惠可以是任何東西。劫持情形下，讓你活著就已經是「大恩大德」；而在一段虐待的關係中，如果施虐者給了一些哪怕是「噓寒問暖」，都會讓人覺得「事情也許就快有轉機了」、「Ta也不全是壞的」、「Ta也許也是一個在經受痛苦的人」。

有一個陷入在性虐待關係中的人，先是覺得憤怒，但是一想到對方在生活中還挺照顧自己的，就覺得很愧疚，「ta其實對我挺好的，我怎麼能把ta想得那麼壞呢。」

尤其是，施虐者也許會向你展示Ta柔軟脆弱的一面：Ta有酗酒的父親、難纏的母親，悲慘的童年，難養活的家……這讓你同情和「理解」Ta，儘管施虐的行為一如既往，你充滿了「理解」和「希望」。

?受害者主動或被動地（心理上或者生理上）和外界隔離

受害者往往覺得自己在關係中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行為，「否則都是你的錯！」

這時候來自家人和朋友的意見，只會使Ta招致更多的被虐待。所以受害者會主動地隔離自己，與其說Ta在和施虐者結盟，不如說，Ta在試著隔離開那些會使得Ta遭受更多虐待的來源。

?覺得自己沒有能力逃離開這個環境

施虐者往往會使得受害者覺得無比愧疚。「如果你離開，我就死給你看」「你走了孩子怎麼辦，都是你的錯」。在施虐/控制的關係中，被害者往往會體驗到自尊和自信的喪失感和無力感，而使得自己相信自己是沒有能力獨立/離開這個環境。

而一個處理家暴和暴力管理項目的諮詢師說，在控制和被控制的關係中，產生的影響就像「鐘擺」。即便受害者有機會離開，受害者會覺得恐懼、憤怒、甚至仇恨，而之後，他們會開始覺得愧疚、羞恥、焦慮不安……也許陷入這樣的情形都是我的錯。這非常容易使得他們轉身回到那個被傷害的情境中去。

壞事不會只出現一件，常常伴隨的還有認知失調（cognitive dissonance）

比如你的伴侶羞辱你，對你家暴。但是因為經濟、孩子或者其他原因你無法離開Ta，你會開始想：「Ta平時對我挺好的」，「可能只是Ta最近壓力比較大」，「下一次我更小心一點就好了」。

這就是「認知失調」的作用。

當人們在同一時候有著兩種互相矛盾的認知（可以是看法/情緒/信仰/行為），這兩種認知打架，從而陷入很緊張的心理衝突的狀態。這是如此之難以承受，之後人們就會放棄或者改變其中一種認知，來消除這種衝突感。

而每一次放棄，並不意味著是「理性」的結果。多半是，在當下情境下選擇的生存策略。

有科學家觀察過一個邪教，教義要求會員要放棄所有的一切來入教。這個邪教相信世界會被洪水淹沒，如果你放棄得越多（你的財產/你的家人/你的生活），你就越有機會被拯救。這聽起來是如此不可思議，而更不可思議的是，這個世界上很多人都在選擇相信它。

研究發現，越是讓我們覺得艱難、不舒服、羞辱的儀式，我們就越發對它越忠誠。當你投入得越多，你越要給自己找一些理由來說服自己。

這就是為什麼很多人被騙了之後，比如交了昂貴的學費、買了電視購物的殘次品，你調侃Ta的時候，Ta會很認真地反駁你。

因為否則，真相太痛苦了。

但請不要評價「受害者」

站在局外，我們很容易去評判「受害者」看起來「蠢得無可救藥」。而其實他們所做的一切，都是在表達：我要努力先活下來。

如果我們回去看看資料，會發現，越是畸形的環境，越是使得人們產生（外人看起來）「奇怪」的應對方式。我想大概如果換做我們任何一個人，都有可能在陷入同樣情境的時候，做出相同的選擇。

如果你的家人或者朋友陷入這樣令人擔心的關係中，你可以做些什麼呢？

你需要理解：

你如果直接跟施虐者對著干，你就徹底走到了對立面。「你看，就是你在破壞我們的關係！」

而你每次和受害者的聯繫，都會使得受害者被攻擊的可能性高一些。受害者不是在躲避或者拒絕你。他們是在躲避引起被虐待的可能性。

你可以怎麼做：

你如果時不時地去問Ta，你最近有沒有逃脫魔掌？你很快就會被拉黑名單了。不如固定一個時間電話或者會面，只談一些貓貓狗狗。你的唯一目的是，讓受害者知道，當他們決定求助的時候，你在這裡。

常常以家庭的身份，逢年過節問候。讓他們知道，家庭是在的。

給受害者一定時間和空間。讓受害者感受到，無論他們做什麼樣的決定，我們都支持。不要因為他們沒有馬上改變而讓他們覺得我們拋棄了Ta。

不要輕易傷害施虐者。在改變尚未發生的時候，傷害施虐者只會增添受害者的負擔（他們甚至會覺得這些都是自己的錯造成的，如果不跟你訴苦，施虐者就不會受傷了！）

尋求專業的幫助。永遠鼓勵Ta尋求專業的心理幫助。

記住，改變是個過程。

我們要做的是，給予這個過程開始以空間和時間，並提供穩定的支持。而當這個過程開始，和這個世界上任何一件事情一樣，會充滿反覆曲折。請抱持、並耐心等待。

自卑在作祟，你要讓她有安全感。
那種出什麼事都不用怕，有我呢！這種霸氣。
這種性格是從小受環境影響的，慢慢改吧。

曾經有類似的經歷吧，我也是老好人一個，以前不論別人拜託我做什麼，都不考慮自己的實際能力滿口答應，最後自己受累、事情也沒做好。而且從來不敢主動爭取自己的權益、都覺得無所謂、算了吧，更有甚者願意退讓來避免衝突。
每次發生什麼事，都覺得特別自責，肯定是我錯、肯定是我不好，所以事情才會發生。
這些自責、自卑、不合理避免衝突，都源自童年時候父母關愛的缺失。
家裡小孩多，而我是長女，但凡弟弟妹妹摔傷、跌倒，只要一哭都肯定是我的錯，父母不問因由的責備讓我潛移默化地覺得就是我自己不對、是我做得不好，因此自卑。同時，為了避免被父母討厭（辯護、拒絕承擔過多的錯失）、避免成為「壞孩子」，我會向父母證明，我什麼都不要、不增加你們的負擔、不會讓衝突發生。
我想說我愛你們，請不要生氣、請不要拋棄我。

後來由於自身的成長，以及父母總體上是真心關愛我的，所以這些都能一一分辨清楚，從而成長為能夠辨識這些是非的人。

感同身受，也許在題主女友的成長過程中，也有類似我「父母」這種過分苛責她、讓她承擔過多的責任、不允許她表達自我、不允許她出現不聽話的情況，從而讓女友養成了避免衝突、避免矛盾、主動捨棄自己合理利益的心態。

其實除非自己意識到、也有意願去成長、去破除，否則人的性格一直都不會變。
題主有心幫女友，可以先了解一下女友童年成長曆程，不要苛責，就是聽、去了解。與此同時，需要題主付出極大的耐心，在類似的事情發生的時候，不要去苛責她，因為你一旦苛責，你也成為曾經苛責她的「父母」，她會認錯，但由於她這個自我保護機制（避免衝突、避免矛盾）依然能夠自洽、能夠運作，能夠讓她獲取安全感，因為她還是會這樣，你還是覺得她改不了。
另外，建議題主在適合的情況下，陪同女友去看心理諮詢，有些事還是需要專業人士介入。

最後，由於每個人成長都必須背負自己的傷痕，如果題主在陪伴過程中發現事情已經超出自己的極限，題主是可以離開的。每一個人都是獨立的，自己的人生需要自己埋單。

性格比較懦弱作為男朋友難道不應該教她如何正當防衛和與人接觸嗎慢慢幫著來吧

這種女朋友我肯定不要，時間長了你會崩潰，因為她永遠不會爭取自己的利益，只會委曲求全。將來你們有孩子，孩子的個性也會很壓抑。

自卑的！！！