籃球對你的意義是什麼？

12-25

我是女生，一個對籃球熱愛到極限的女生。
今年高二，接觸籃球的時間短短一年，打得不好，平時和男生組隊打球的主要作用就是坑隊友(⊙ω⊙) 還好身邊的男孩子人都不錯，打著玩玩的時候願意帶帶我這個大坑貨。
和很多女生一樣，一開始接觸籃球是因為某個喜歡籃球的男孩子。
高一快結束那時候認識了一個男生，他比我大兩歲是另一個學校的高三生。黑黑壯壯，臉不是很帥但身材很棒，外表特別man，性格反倒極其善良溫柔，喜歡小動物喜歡小朋友，簡直我心目中的理想型。相處一段時間我就被這傢伙迷上了。那時候我和他算是普通朋友。
我聽別人說他打籃球特別好，整個學校都知道。迷上他的我翻遍了他的朋友圈，微博，甚至把他點贊過的微博也一條一條看完了，我看到他點贊了一條動圖，那個動圖是一個女生在轉球轉得特別穩，配字是別人家的女朋友。於是我決定了，我學！
我讓同班男生教我打球，可愛的他們欣然答應，於是體育課上我第一次摸了籃球。剛開始運球都很艱辛，像拍皮球一樣拍幾下就掉。我就慢慢學慢慢學，一有時間就拿著籃球運運運。過了一段時間，我終於在體育課打了人生第一次3V3。還記得那時候我們班一個男生特別特別好，一直傳球給我喊著不要怕，你投，投沒了我搶籃板給你。所以我快樂地打了十餘次鐵終於投進了人生中第一顆球。
沒有體育課的時候在班裡運不了球，只能拿球起來玩玩。每次下課都能看到我在班級後面玩籃球，學用手指轉球，真是對不起當時被我砸到的同學們…
高一的暑假我跑去看那個男生打籃球。我就在旁邊拿著球假裝不經意地一轉，假裝那麼不經意地被他看到，他有點驚奇地問我咦你還會轉球，我說，是阿~ 他說那麼厲害，他說他還不會打籃球的時候也是先會轉球的。就這麼一搭一搭地聊上了。那天回家他微信找我，我可興奮了！雖然到現在那傢伙還不知道，我那麼不經意做出來的動作私底下偷偷練了多久。
那天后，我更努力練球了。為了跟他有話題，我開始關注籃球。我翻了他的微博關注，把有關籃球的微博號都關注了一遍。一開始什麼都看不懂，NBA唯一認識的只有科比，可我還是沒事就刷刷微博翻翻有關籃球的東西，我還去下載了虎撲體育。

後來跟他聊天多了些，我知道他每天都會去籃球場就算是腳扭傷得嚴重也要去投投籃，然後沒經住誘惑打了比賽傷得更嚴重了。那時候我很不理解他，受傷就應該好好在家養著呀。對了，我知道了他最喜歡的球星是威斯布魯克，所以我也更多地關注威斯布魯克，也順便關注了雷霆。
這段時間裡，我一直慢慢練習籃球，我的投籃姿勢也從雙手扔改成了單手投籃，命中率提高了不少。然而運球還是很抓急…
因為不了解籃球規則，班裡的男生推薦我去看灌籃高手，我用暑假的時間看完了，宮城良田真帥。

那個暑假，他因為高考失利決定去當兵，離開之前我和他說我要好好練球，等他回來和他單挑。
升入高二上學期這段時間，從雷霆的威斯布魯克開始，我知道了杜蘭特，知道了詹姆斯在騎士知道了韋德在熱火知道了庫里在勇士。可我還是最喜歡威少。我開始看NBA，像他一樣上課關著手機聲音看視頻直播，開始為了雷霆贏球開始輸球傷心。中午總是和班裡的男生一起圍著手機看比賽。對了，我的籃球還是很渣，但我學會了上籃，雖然很不穩。上學的日子裡最大的樂趣就是體育課佔個場子練投籃練上籃，我想我真的有點愛上籃球了。
高二寒假，我開始更認真地練球，我努力地練習運球因為我發現過人厲害的傢伙都特別特別帥。整個寒假沒有一天不在球場出現，就算是手痛腳痛我也沒停過，我終於理解了他為什麼腳扭了還會去打籃球。一個寒假下來我的運球提高了不少，起碼胯下運球或者背運都能輕輕鬆鬆了，投籃也比之前准了不少。如果說以前我是為了他才拚命練球，這時候的我已經不用想著他就會自動抱著籃球去球場了。每天最開心的就是可以打籃球，我都想抱著籃球睡覺了。在體育館練球時遇到了很多打球厲害的人，也有人驚奇女生會打球，也有人樂意教我幾招，在此感謝一下那位教我後撤步的大神！！這是我學會的第一個籃球技巧。
高二下學期開始，體育課我跟班裡的男生一起組隊打了場球，以前打球一般沒有人防我，但是這場比賽他們突然發現了我挺准，終於有人開始喊著得防了得防了，於是，我收穫了好幾個大帽…不過我很開心，終於有人防我了。
因為與男生一起打球我速度不夠而且勇氣不足，打球賽時我總是不敢上籃，所以成了個穩定炮台…後來打球賽時開始嘗試上籃了，雖然上了很多次空籃，我永遠不會忘記第一次上籃成功我身邊可愛的隊友們喊的好球。真是非常激動，超級感謝身邊沒有嫌棄我坑還一直鼓勵我的夥伴們T_T。。
啊對了，自從打球開始，身邊所有的男生都把我當兄弟了…
慢慢的開始有人說很少見女生把籃球練到這個程度了。（雖然我知道我還是特別渣( ′ ▽ ` ) ）
時間一點一點過，現在籃球已經是我生命中不可分割的一部分，因為籃球我認識了很多很棒的小夥伴，因為籃球我懂得了什麼是一遍又一遍地付出換回收穫，雖然自己練球還是時常想起他，但我真的愛上籃球了。無論是讀書讀累了，或是遇到什麼事情心情不好了，籃球永遠在身邊靜靜陪伴，它是我最好最忠誠的朋友。
對了，上個禮拜我入選學校的女籃校隊了，現在每天訓練，如果可以的話希望四月份底我能打上我的第一場正規比賽，加油。
期待你從部隊回來看到我打球時候能有點小驚訝哈哈～

Basketball Never Stops

我要感謝籃球，它改變了我的人生。

讀初一時瘦瘦高高的女生從來沒有打過籃球，因為身高被體育老師選中參加了校隊。雖然那年的比賽一直在坐板凳，可從那個夏天開始，我便愛上了在球場上全力奔跑，陽光下揮汗如雨的感覺。因為籃球，我認識了很多朋友，也在球場上體驗到被當作焦點關注的感覺。每天的樂趣便是放學後踩著鈴聲和男生們衝到球場，打球到天黑。

後來我考上了重點高中，參加了田徑隊和籃球隊，可籃球隊不被學校重視，作為隊長的我無法改變現實，三年基本沒有出去打比賽。因為是住宿高中，晚自習常常遲到因為總是爭分奪秒和男生在球場打球，壓著時間衝刺回宿舍洗澡。

高考上了家門口的深大，進了外國語學院的院隊。大一整整一年都泡在球場，不是在訓練打球就是在看球賽。因為是大一新生，即使是種子選手，比賽也要師姐先上，很無奈於這種規則所以默默要求自己要變得更強更有得分能力。大二在有機會代表深大校隊出去比賽的時候便出了國，帶著院隊打進四強進體育館的夢也破碎了。

到了雪城後發現打籃球的中國女生很少，打籃球較專業的美國妹子普遍很強壯。本來在身高還算吃香的我到了美國在前鋒里算很矮。讀生物專業的我因為要準備繼續攻讀獸醫博士，學業負擔很重，沒有時間參加clubteam的訓練。可是依然非常珍惜每次打籃球的時光。

最愛籃球的是關鍵時刻那手心出汗心跳加速的焦灼；是投出的球划出完美弧線得分時的興奮激動；是勝利後的擊掌；是整隊人齊心協力朝著同一個目標努力，是隊友I got your back鼓勵支持的聲音。

在我不夠自信的時候，籃球讓我覺得自己也可以成為別人眼中的焦點。

在我消沉沮喪的時候，籃球陪伴著我。

在我身處異國他鄉的時候，籃球讓我結識了新朋友。

於我而言，籃球已不僅是一項運動，而是一種生活方式、一種信仰。

籃球是我的夢想，雖然命運讓我走上了一條完全不同的道路，但這個夢永存心間，每當想起永遠熱血沸騰。

Hey，謝謝你，陪伴了我這麼多年。

謝謝你看到這裡。

微博：Livia_NY

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突然受到這麼多人的關注很驚訝，因為打籃球比我厲害的妹子也很多～謝謝大家的評論。

答主1米72，屬於從初中開始運動，體脂比較低代謝比較快的類型。運球確實是弱項，在國內的時候喜歡用身高的微弱優勢突內線，加上身體素質還可以，彈跳速度在內線還蠻吃香，所以忽略了運球。出國後身體優勢已然不存在，因為大家都太壯了…會努力練習的，因為籃球依然是我的夢想，謝謝大家的建議～

微博比較常用，有空會發一些打籃球的或者生活照，再次謝謝每一位在微博或知乎關注我的知友。

再發幾張照片吧～

么么噠～

（大家過獎了，只是些微不足道的體會。）
1. 我是內向的人，抗拒主動與人交流，但只要學校里打球的人，幾乎能認識大半。籃球場上，不需要平時那些突兀的社交方式，互相打過幾場，球品好，人家自然記得你。

這種自然而然的認識，不尷尬，也沒有壓力，平常在學校碰到，打個招呼，問句放學打球不，簡簡單單，不需要硬聊天。

所以，我朋友里平時聯繫最多的，無一例外都是一起打球的，我很慶幸自己喜歡打籃球，這也許就是籃球的魅力之一，也是籃球對我的意義。

2.我不玩網遊，不跟潮流，也沒有泡妞經驗分享，但因為籃球，課後傻聊天大會也依然會留給我一席之地。

因為打球，我愛上nba。每次聊到這塊，即使我在睡覺，那些賤人們總會拉我起來，「一會數學課我湖人打你的紐約呢！敢不敢賭今天午飯？」「湖人這賽季不行！我買紐約！」「我支持湖人！」「我也是我也是！」我看著他們，儘管我什麼也沒說，他們就硬是當我已經答應了。

雖然我支持的紐約總是輸，但我還是笑著請了大家，因為你們讓我，一個不合群的人，享受到了青春的感覺。這，是籃球對我的意義。

3.我是一個平日沒有太多情緒的人，好聽點的叫高冷，難聽點的就是臭臉。但是，籃球讓我看到了一個平日看不見的自己。

買了新款手機，英語考試及格，撿到100塊，我都不會把高興過分的掛在臉上。

但當我們班級賽首戰大勝公認強敵之後，我竟然高興得跳了起來，跳得很高，很高。

被人冤枉，被說壞話，被人嘲笑，我都不會把憤怒顯現一絲一毫。

但當有次和朋友在外面和一群球品差的人打球，小動作多到超過了我的忍耐界限之後，我直接指著他們一個人說「我隊友突破時你的臭jb腳再抬一次試試？」，他們嚇得不敢吱聲，我的隊友們都嚇傻了，過後，其實我也傻了。

籃球，讓我第一次因為高興而跳得那麼高；第一次因為憤怒而罵得那麼爽；讓我第一次發現這樣的自己。這，也是籃球對我的意義。

少年啊，籃球是一種修行。

你要像江戶時期的日本浪人堅持自己的劍道一樣堅持你的籃球。
你要在一次又一次的訓練中貫徹你的意志。
你要保守你的籃球，勝過保守你心。

第一點
要找一顆好球。 600g，牛皮。去買那顆最貴的斯伯丁。只有這樣的球，才配得上我的苦練。你要花時間和他在一起，多撫摸他，感受他。
唉其實抱著球上廁所我都試過的。
還是蹲的那種。

然後要找到好的場地，籃筐不能太高不能太低，場地的白線不能不準。只有這樣的場地，才能是我今後每天修行之處。

再去找一雙合適的球鞋，科28，詹14，最貴的，騷粉的。

最後記住，潔凈你的手。那些只剩膽的球，水泥的場地，木質的籃架，即使全世界只剩這種破爛球和破爛地方了，你也不能碰。少俠，球和球場就像你的劍和鞘，難道可以只用這種破爛嗎？

堅持不懈，最後在心愛的妹子面前大殺四方，在燈光下的木地板球場投籃絕殺。

可能嗎？

其實你大概也知道這些條件很多時候都是可望不可求的。對於我們大多數的人來說啊，打球的環境其實是很苦悶的。

不斷地換著籃球，用舊了，被偷了，哪裡有真的標準的斯伯丁呢？

籃球的場地也是哪裡都不一樣，有多少個球場，就有多少根不一樣長的三分線。

鞋呢？學校規定的板鞋，薄薄的鞋底，夏天打久了彷彿滾燙的鐵板。

沉重的課業和生活，哪有時間正兒八經地練球呢？八九個人每天擠著打半場的比賽，能投幾個球呢？十個？二十個？又能投進幾個？沒教練沒戰術連室內的球館都沒有。美國小學初中大學的球場設備比賽好像一個遙不可及的夢。

籃球的不公平你比誰都清楚。你看著那些一米九兩米的大漢，明明剛剛開始打球，就可以大殺四方毫無顧忌。而你呢? 八年，十年的籃球生涯，輾轉那麼多的球場，數以萬計的投籃，摸板摸框蓋帽，能彌補那十厘米，二十厘米嗎？

籃球，你他媽對得起我嗎？

所以很多很多時候，你一次次拿起籃球，漫無目的地苦練是為了什麼呢？為了場下姑娘的笑靨嗎？為了同學的呼喊嗎？不是的。

只是這樣你不會在夏陽的灼熱下奮力爭搶，你不會半夜清晨在空無一人的球場揮灑汗水，不會在雨中拍著那被水浸濕的沉重籃球，不會即使受傷了，也一瘸一拐地去球場。
「給我投一個。」
「你不是傷了嗎？」
「我單手也可以投的。」

到底為了什麼呢。

為了自我價值的實現。
當你用你日復一日磨練的運球把那些大漢過得找不著北。
當你用你的射術投到對面一臉無奈
「防不住啊！」
當你和另一個球員分在一隊
「別啊！兩個人在一隊怎麼打啊！」
當你和他，這學校最強的兩個人單挑時，整個學校，10個球場的人停下來圍得你們球場水泄不通，看著你們的假動作，突破，干拔。

我愛死籃球了。

因為這世界上，還沒有這種快意，只要付出就會有回報，只要拼搏就會有收穫，只要堅持就會有尊重。
從沒有過這樣，站在球場上，覺得自己像個大俠，手起刀落，人頭彷彿秋葉，籃筐如同大海。

少年啊，籃球是一種修行。
他不一定讓你變得多強。你也許一輩子也扣不了籃，也許一輩子也沒有機會打一次正規的比賽，也許永遠也沒有一個姑娘在場下為你的進球歡呼。
但你一定一定不能放棄他。
因為他讓你成為現在這個人，他是你心中的劍，令你在風雨中也站得筆直，使你的眼鋒芒畢露。

「我進的球都是僥倖啊，我打的鐵才是人生」

體育運動最早的起源莫過於與天斗，與地斗，維維斗奶，其樂無窮。穿著草裙的漢子為了生存整天跟野獸搏殺，打得過就打，打不過就跑，跑不過就爬，爬不了就游；那些沒練出一身過硬本領的，就遺憾地成為了人類進化過程中的墊腳石；

後來四肢發達了，頭腦也不簡單了，懂得畜牧了，也會磨石頭，種莊稼了；吃飯也不再得冒著生命的風險了；慢慢地，到了文明時代，體育活動就成了消遣，成了更高層次的精神需求，吃飽了飯不用再擔心成了人家的盤中餐，而追求力與美的腳步卻從來沒有停下；對強者的崇拜一直存在，只不過不用賭上自個兒的命；

經過這麼多年的演變，體育運動從最早簡單的田徑跑跳投，發展成了現在全方位，多領域的運動生態圈；雖然現在即使是身體對抗十分激烈的運動，就比如籃球，都有明確的規則保護運動員；但體育運動畢竟由殘酷的生存鬥爭演變而來，特別是這種充斥著粗重渾濁的喘息和拳拳到肉的碰撞的項目；關乎生死的較量是沒有明文規定令行禁止的，活下來，就能用別人的血，書寫新的規則。

而籃球，用一種可能是最溫柔的方式，讓我們儘早地去面對這一切；
比你牛逼的人還比你努力；
有些事情再怎麼努力也依然無能為力；
你接球失誤，搶板黃油，投籃糟糕；
你被人家一步過，快得你根本連被晃倒的機會都沒有；
你被人家晃趴，看著對手閑庭信步的從你身邊邁過得分；
你被人家照臉干拔，竭盡全力的封蓋連人家的下巴都摸不到；
你被人家無情強吃，要球，轉身，得分；瘦削的身體青筋暴起卻依然無法避免被碾壓的結局。
你哭過，傷過，一個人看過夜場的星，也聽過獨自投籃時皮球刷網的聲音；抱著球坐在空無一人的球場，無邊的夜色似乎要將你吞噬；但你依然選擇拍拍土，站起來，繼續錘鍊著自己的球技，日復一日地面對那些枯燥無味的基本功；
慢慢地，你學會了用雙手引導傳接球，知道卡位時用肩膀胳膊將對手別在身後，明白45°和籃下最穩妥的得分方式是擦板；
你學會了防守時雙手張開，重心保持中位，盡量避免前後腳免得被人家輕易突破；
你學會了面對射手時貼防，知道上步和撤步的時機，哪怕是遮臉，也不再讓對手輕鬆出手；
你學會了低位防守時頂防，知道有經驗的背打手會用身體感知你重心的位置，會在底線轉身時用手或者肘子卡住你；知道後仰跳投時伸出的那隻美其名曰保持平衡的腿到底是幹什麼的；不再輕易起跳，無謂地賠上一次犯規；你漸漸地還學會了預判，讓進攻者倍感難受卻又無可奈何。

可這麼多積累，這麼明顯的進步，可能還是無法為你帶來勝利；

命運這種東西，誰能說的准呢？一句郵差星期天不上班就可以鬼神神差地逆天改命，一球封神；可還有人記得0.4的神跡前，那個還沒把「未來是你的」這碗毒雞湯掛在嘴邊的面癱剛剛投進了一個高難度的反超球？

後來，你看開了；或者是你不得不看開；可能你還是追求著每場勝利，那顆渴望贏球的心依然在你的胸腔里搏動，可是你不再會把它那麼輕易地暴露出來，以免太過受傷；你還是矜矜業業地干著自己分內的事情，儘可能地把握住每一個機會；但運氣也是實力的一部分，那些實在無法突破的瓶頸，你不再捶胸頓足地控訴自己的無能，而是進一寸有一寸的歡喜，哪怕只是一個你平常應該搶不到的籃板；

很多文明禮貌風度之類的東西，說到底還是一種形式，一種讓雙方對可能存在的醜惡虛偽即使心知肚明，卻依舊欣然接受的交往契約，尤其是體育場上賽後的那些。對強大的追求和渴望即使歷盡艱辛，卻從未停止；大家都知道要考慮別人的感受，當勝利到來的時候，鎖喉爆頭霸王步，起飛手槍鞠躬bow，沒有人會再去考慮在漫天歡呼中作為配角默默退場是怎樣一種體驗，技不如人你TM賴誰。握手，擁抱致意，說什麼今天幸運站在我們這裡，究其不還是用勝利掌握了話語權，是強者對弱者的憐憫；

最後，你終於明白，那幾十平米之地，幾十號人，就是人生的縮影；這個世界不會是我們的老媽子，人之不如意十之八九，努力不一定有回報，所以那些通過努力得到的東西就更加可貴；你不再會因為被人擊敗，目睹別人瘋狂地慶祝而感到惱怒和憤慨；也不再去因為一時的成功沾沾自喜，蓄意地嘲諷和挑釁；你能做的，就是做你能做到的一切，然後接受所有的結果，根據結果做出最自然的反應。

在籃球場上，你提早經歷了各種各樣的悲歡離合，見證了無數的光輝和落寞，已經完成了從稚嫩到成熟的三次長大，強大到足以內心平靜，不藥而癒。這，才是這項運動最偉大的意義

中文系0201班隊，是一支不折不扣的魚腩球隊。
全班60個人，50個女生，10個男生。其中4個男生對體育運動毫無興趣。剩下6個男生情況如下：長跑巨牛逼，但是連球都運不穩的劉小毛；球進不進無所謂，耍帥第一從不防守的周延年。會運球打控衛，但是得分能力是0的楊碩；有熱情有運動能力，但是大學之前沒怎麼接觸過籃球的杜均良和胡志兵。當然，還有一個覺得自己是超級巨星，只會自己蠻幹，基本不傳球的我。
我們只有小毛一個替補，所以5個人基本得打滿全場。每次打比賽，都得去跟裁判商量：別記犯規次數了，罰下去兩個人，我們就只能棄權了……我們唯一的優勢，就是擁有規模龐大的50個女生組成的啦啦隊，而且美女的比例全院第一。大學四年，我們經常在50個女生的加油吶喊聲中丟盔棄甲，一敗塗地。旁邊物電系、數學系的球隊所向無敵，但是哪有這個待遇？他們跑來說，可以給我們當外援。但是被我們無情地拒絕了，這一畝三分地幾十朵鮮花豈容他人染指？
說歸說，其實比賽真打起來，誰還記得旁邊是美女還是恐龍?魚腩球隊其實也有勝利的渴望，我們在場上互相指責，大聲吵架，但就是只能眼睜睜看著比分差距漸漸擴大。從大一到大四，魚腩球隊從沒在系隊的比賽中，從小組賽出線過。球隊的5個先發球員，除了楊碩全都不吸煙。也沒有人沉迷網路遊戲，賭博。最大的愛好就是打籃球，可是我們就是贏不了球，多麼傷感的一件事。每次大敗虧輸，晚上的卧談會都取消了。
的確，我們實力不濟。大前鋒胡志兵，身體過於瘦弱，在籃下根本打不動。小前鋒杜均良，中投不錯，但是喜歡頭腦發熱胡亂進攻。控球後衛楊碩，防守兢兢業業，投籃比隆多都差。得分後衛周延年，不願意防守，留了一頭長髮，最喜歡邊打球邊甩頭。進一個球，恨不得要擺一分鐘POSE。別說對方球員，我都恨不得要抽丫兩耳光。中鋒？沒有中鋒。我雖然是全隊最高的身高，力量也算是最好，但是中鋒的活兒又苦又累又不瀟洒，誰要打中鋒？我要打鋒衛搖擺人！於是乎，我們內線空虛，被人隨便突破。盯人不緊，防守就是個篩子。隔壁的三班實力也不行，平均身高沒有超過一米七，但打這隻魚腩隊，我們居然也輸了三分！
很快就到了大四。畢業之前要實習，我們也差不多半年沒有見面了。大學最後的一段時光，就包括我們要在一起打最後一次聯賽。
平心而論，我在高中時是場均能得20多分的射手。我有我習慣的位置、打法。那時，我最舒服的就是在人群中突然斜刺跑出，控衛球一到馬上出手。命中率極高。但是在這隻球隊里，沒有之前那個優秀的控衛。我一直擰巴著，不肯改變自己的打法。從沒有想過要為球隊和勝利犧牲。儘管我知道，球隊最缺的就是內線的防守核心——中鋒。
好吧，大四了，大難來臨各自飛。好像在離別面前，人都會改變一些的。
畢業聯賽的的第一場球，我站在了內線，巋然不動。說了句：大家放心撲出去，漏人了我來補！我的隊友們——一起打了四年球從未精誠合作過的隊友們，用異樣的眼神看著我。
然後比賽就開始了。
對手是實力強過我們一截，大學四年我們從未戰勝過的五班，我們居然跟他們殺得難分難解！
胡志兵搶到了籃板，傳給周延年，球進！楊碩斷下對方的傳球，給杜均良，球進！我搶下後場籃板，一個長甩，周延年已經快下，甩著他標誌性的長髮，哨響球進，2+1！
我們打得風生水起，鬥志昂揚。我自己都驚訝了，這一切，只因為我做出了改變，站在了禁區，承擔了防守的任務。於是周延年開始防守了，胡志兵開始拚命搶籃板了，杜均良不再負氣地浪投了！
甚至以往打到第三節，我們便開始自己搶自己投，再也不給隊友傳球的內訌也沒有了。我一落位球就到，連續打進，球就一直過來！
第一場，因為裁判的誤判，我們最終輸掉了1分。
這是大學四年來，我第一次和這些隊友打出酣暢淋漓的比賽，盡情打球的比賽。我們還是一隻魚腩，但是魚腩開始咬人了！
第二場，火力全開，我們贏了實力強勁的8班26分！從來沒有想過的大勝！
業餘籃球而已，也沒有什麼技戰術。只是我一次次地撲出去防守，不斷地干擾對方投籃。隊友們只要我方拿到籃板就開始狂奔，我們居然打出了一波流的快攻！
第三場，贏了就出線，輸了就連續四年被淘汰。對手是三年的冠軍4班。他們擁有系隊雷打不動的兩名主力。一個是系隊的主力大前，一個是系隊主力中鋒。中文系雖然男生不多，但是依靠他們，在全校跟理科院系對抗也絲毫不落下風。上一屆聯賽，我們輸他們40多分。
我們也沒有教練，也沒開賽前戰術會——這麼短的時間，魚腩還是魚腩，不可能變龍的。我們只是換了一種態度，在場上每個人只考慮球隊和勝利，沒有太多考慮自己。兩場比賽下來，50個吶喊的女生都覺得我們變了——她們完全看不懂球，只是覺得我們在場上開始互相擊掌，加油打氣，這樣她們覺得很可愛。（很奇怪是吧，她們就是這麼說的）
我啥也沒有說，就接過了防守主力中鋒的任務。我幾乎沒怎麼防守過中鋒。他的身高和力量也比我要強，籃下的技術也比我好。我就是始終在他身前，不讓他接球。讓他始終在場上做折返跑，無用功。我自己不得分，但也要廢掉他這個王牌。我做到了，半場主力中鋒只得了2分，還是撿漏進的球。我自己還抽空得了6分，賺大發了。
但是我們的球隊卻落後24分。
因為對方的大前幾乎無人能阻擋，他如入無人之境，得分如砍瓜切菜。
中場休息時，我走到還在甩頭髮耍帥的周延年面前，說了一句：你不是覺得你比那誰強嗎？這是大學四年你最後一次證明這一次的機會。我不知道這句話起沒起作用，我只知道當時他捏緊了拳頭。
我把隊友們聚在一起，我們的手疊加在一起。
我說，只要竭盡全力，我們大學的籃球生涯就不會有遺憾了！我會搞定籃板，你們只管往前沖！
加油！！！五聲怒喝，帶著24分分差，我們下半場再戰。（當時沒有人想要下場，於是小毛這場完全沒有得到出場機會，對不起）
下半場，對方的兩個王牌被我們完全掐死。楊碩和胡志兵不斷下快攻，杜均良不斷投進中投。在比賽還剩5分鐘結束的時候，我們還差6分！！但是從對手眼中，我已經讀出了絕望！
因為我們不斷地在衝擊籃板，不斷地進攻。對手已經很累，他們是冠軍，他們沒有經歷過這樣像蟑螂一樣，打不死的對手。
在那半場球里，他們是我這輩子遇到過最好的隊友。
幾乎每一個關鍵籃板，胡志兵都搶到了，幾乎每一個空位中投，杜均良都投進了。楊碩的控球從不失誤，周延年更是勇猛。他掐住了在系隊壓了他四年的主力大前的進攻火力。他讓對方疲於應付，焦頭爛額。
他甚至在最後3分鐘里，一個快如閃電的搶斷，直接運球殺向前場！天知道平時防守那麼懶惰的他，哪來的那股能量！主力大前不惜犯規阻止他！半空中一個兇狠的攔截，周延年一個倒栽蔥倒在地上，但是在倒地之前，他還是拚死把球扔了出去！
哨響球進！！！！
我第一時間衝過去看周延年是否受傷。只見他從地上慢慢爬起來，額頭上擦破了一小塊流著血。最搞笑的是左半邊臉全是地上的灰。但是他彷彿完全沒有注意到這些，猙獰著表情，不斷用拳頭捶胸，仰天怒吼！！
我彷彿受到感染，也一邊猙獰著表情，一聲怒吼衝過去猛推一把周延年!
那一瞬間，只覺得豪情萬丈，熱血沸騰。
我們只落後4分,時間還剩下2分鐘！
周延年使了一個眼色給我，故意罰球不進。我在第一時間搶到了位置，前場籃板！補籃，球不進！？
對手的精神當時已經垮掉了，因為是6月的比賽，幾乎所有的球員都已經脫水了。他們很累，很渴，他們不想跳了。
我的手沒有放下來，直接再補，球進哨響！我們僅僅落後2分！我再加罰命中，我們僅僅落後1分！
時間還剩最後1分鐘，對方進攻，只是隨便瞄了一下，根本沒有進的可能。他們已經連手都抬不起來了！
時間還有半分鐘，我們最後1次進攻機會！當時，我真的覺得我們會贏的，因為之前連續若干次進攻我們都打進了。只要球能到前場，只要我們1個人能在自己舒服的位置接到球，我們就能贏下這場比賽！是的，當時我毫無來由，就是這樣充滿信心。
但是，控衛楊碩在運球過半場的時候，滑倒了。因為學校里的籃球場地面質量不佳，有一些破裂和沙子。他不小心滑倒，球到了對方手裡。這從天而降的勝利機會，他們欣喜若狂。我們奮力回搶包夾，但是在那一瞬間，上帝把勝利的天平傾向了對手。
我們又輸了，小組賽淘汰，大學四年都沒有出線。
但是我們沒有遺憾，因為這三場球，我們都拼盡了全力。
在比賽結束的時候，我仰天長嘆，儘力不讓眼淚流出來。當時我沒有細想，但是在那三場比賽中，我收穫了友情、責任感。學會了帶領隊伍前進（之前沒有隊長，因為互相不服氣）。我們互相依賴，我們互相信任，我們打出了生涯最精彩的表現。
當然，我們畢竟只是一隻業餘魚腩球隊。我們的比賽里沒有扣籃，也沒有精彩的過人。我們會有低級失誤，投籃命中率也並不高，一場比賽下來，通常也只能得三四十分。
但是我真的很懷念那隻魚腩球隊，不知道你們是否還在打球？我知道我們不可能再次青春年少，即使再相逢也不是當時的我們。於是我就把記憶中的魚腩球隊寫下來，就像又回到那個揮汗如雨的夏天。

轉自微博，如有侵權，告知即刪。

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你為什麼熱愛籃球？

你想像邁喬丹一樣飛上高空，在萬眾矚目下拉杆晃過四名對手將球投進？

看看你粗短的小腿，贅肉層疊的小腹。

你為什麼熱愛籃球？

你模仿著科比在底線左右晃動，玩弄對手後將球順著指尖送進籃筐？

想想你糟糕的平衡感，這個動作甚至完成不了一半你就會向後摔個半死。

你為什麼熱愛籃球？

你幻想像穆托姆博那樣蓋帽之後對著對手撅著嘴搖手指，嘴裡低聲念叨著：這裡是禁飛區？

伸出手自己看看，它是多麼細弱短小，只能夠支撐你被撞趴下後狼狽起身。

你為什麼熱愛籃球？

你夢想著像阿里納斯那樣投出超遠三分絕殺後張開雙手，在全場的歡呼聲中驕傲的猶如世界之王？

只有你自己才知道，那無數個空氣球怎樣被你不規則的投出，讓身邊的女生們忍俊不禁。

你為什麼熱愛籃球？

你以為自己可以像艾弗森一樣用交叉步和胯下變相晃倒高大的對手然後滿臉不屑的從他身上跨過？

好吧，我們都知道你根本沒辦法控制住手裡那個該死的皮球。

既然你都做不到，

那麼，請告訴我：你為什麼熱愛籃球？

想想那些摔倒，磨破的手肘、變形的腳踝、僵直的膝蓋，想想那些拉傷的肌肉和滲出紗布的血，想想骨折在身體里隱隱作痛，想想你陰雨天疼痛的腰背，手術傷口收疤時候的奇癢，想想你像個老人一樣一瘸一拐，一個人從教室瘸著腳收拾書包回家，想一想這輩子第一次要在身體里訂上一根鋼筋前一晚那種透徹骨髓的恐懼。

你為什麼還熱愛籃球？

想想夏天裡長跑流下的汗水，中暑後眩暈的世界和翻滾的食物，想想折返跑、衝刺跑，想想那些躺在角落裡的嘔吐物，想想你抽搐的無法直立的小腿。想想健身房裡每一次要將自己掐死的最後一舉，想想每一次累到無法爬上床，甚至沒辦法蹲下來上廁所。

你為什麼還熱愛籃球？

想想父母說的：打什麼打，籃球又不能當飯吃！想想老師把不及格的試卷摔到你臉上，告訴你以後不準穿球褲上課；想想那些小痞子拿球砸你，命令你不要再踏進這片球場否則就要你好看；想想你為這個東西丟掉了多少奮鬥學業的時間，看看別人家的孩子推一推眼鏡低調的展示名牌大學錄取通知書，看看你父母尷尬的臉色。

想想這些，告訴我，這麼多年來，你後悔過嗎？

告訴我，為什麼他媽的還熱愛籃球？！

我打籃球，打得不好。

也許有的時候會很好，有的時候真的很糟糕。我沒有讓人瘋狂吶喊的能力，但有的時候確實會讓自己發瘋。

我不高，也不胖，我沒有很好的彈跳能夠完成炫目的扣籃，也沒有恐怖的力量能夠統治所有對手。

是的，如你所見，我只是個普通到極點的人。

我不能在空中摺疊，躲過防守完成得分，事實上我連在空中的時間都少得可憐；

我也不能依靠腳步晃過對手完成進攻，事實上有時候我可能是後者；

當然啦，有的時候我能碰巧搞到一些蓋帽，但很多時候更高大得對手會把球直接蓋在我的臉上。

三分?我當然喜歡，但說實話命中率和我爸買的彩票中獎有的一拼。

還有我的最愛——那些花哨的胯下運球和戲耍動作，當然我只在視頻和想像中和它們碰面——我可不想被自己晃得摔個半死。

但，是的，你沒聽錯：我愛籃球，有好多年了，我從沒後悔。

從來沒有。

五根或者六根腫脹的手指？全身十幾塊擦傷的小疤痕？一條刀疤？一點點消失的半月板？骨折的鷹嘴骨？彎不了的膝蓋？沒辦法打噴嚏的腰？嘎吱作響的踝關節或者變形的腳趾？還有什麼？或者更加嚴重：小臂骨上面的鋼筋？幾十張X光和核磁共振照片？全身各處撕裂的某些小韌帶？

你還想要什麼？一輩子沒辦法進行劇烈運動的通知書？或者整個消失的生命？拜託，你得承認這操蛋的世界上充滿了意外。

來說說我還有些什麼：幾十個因為籃球認識的朋友，幾個互相毫無聯繫的生活圈子，幾個能夠傾訴煩惱的朋友和弟兄，幾個能在緊要關頭保住自己的哥們。或者還有在球場上遇見的妹子和緣分，誰知道呢？

有你累了會分你半瓶水，或者毫不猶豫的拿過你手裡的半瓶水灌下去的朋友；有你崴了腳會跑出去給你買冰棍冰上，騎著小破自行車一路嘲笑你一路把你送回家的弟兄；有難過了陪著你打球打到大半夜也不會多問一句的哥們；有假日時光坐在飯桌前吹牛打屁吃完了麻將一下午的他。

那你還要什麼？

球場上一個配合之後擊掌慶祝，撞胸呼號；勝利的榮耀和高舉起的一根手指；失敗的眼淚和互相安慰的苦澀微笑。籃球告訴你失敗了我們要互相扛著，勝利了我們要一起高歌。一個人在健身房把自己當後媽養的那麼搞，只為了下次不再那麼輕易的被對手撞倒；一個人半夜裡借著隔壁的燈光練運球，只為了能不再成為團隊的累贅。

就算什麼都不為，當你一無所有的時候，試試抱著一個籃球走到球場，你就擁有了全世界。

這就是我，我的世界，我的生活，我和籃球的小故事。

是的，如你所見，我不高，也不胖。

我只是個最最普通的普通人。

也許我什麼也做不到，也許我的辛苦練習的技術爛的像一灘狗屎，也許我模仿的動作只有搞笑的作用，也許我會給整個團隊拖後腿，又也許我的水平並沒有我想像的那麼好。

但我仍舊會一個人偷偷磨練某個技巧，仍然會不自覺或者故意的模仿自己喜歡的球星，我會竭盡全力幫助我的隊友或者只是避免給他們添麻煩，當然，我仍舊會充滿自信就算你認為我一文不值。

我為什麼熱愛籃球？

我想，大概是因為我心裡還有夢。

我想，大概是因為它給了我全世界。

爸媽離婚後，我和我爸的關係就漸漸開始疏離了……
我有著不願釋懷的積怨，也有因為越來越缺乏溝通而漸成的苦痛。
雖然還是會時常通個電話，但也會因為太久不叫一句「爸」而更加尷尬。因為話不中聽而不耐煩地掛掉電話時，也是一小半的輕鬆，和一大半的自責……

唯有和別人炫耀起我一個柔弱的妹子竟追了那麼多年的 NBA 時，才會暖心地想起小時候和他搶遙控器失敗，只能陪著似懂非懂地看球，在他的講解下逐漸看得懂規則，認得清球星，總決賽他支持湖人我挺凱爾特人，並為此打賭輸按摩的那些往事。

也只有在納什退役、GDP 西部總決落敗、科比 60 分收場的時候才會在電話里相談甚久，相以慰藉……

多年後給了我一個個零碎的願意去暫時原諒他也原諒自己的契機，這或許就是籃球對於我的意義。

我是女生，個兒不高，籃球打的一般。曾經打籃球，是為了陪弟弟，後來確是自己喜歡上了。記得高三那會，考差了就會選擇打籃球，周末了也要打籃球。沒人陪我打就自己練練手，有人打比賽了就加一個。籃球對我的意義，就是讓我在失落時能精神一把，就是在我自卑時有個依託。籃球，是我真正的朋友。因為籃球，我會更快樂吧

這個學期在自己的院系打比賽…隊友們很強很給力哈哈哈哈第一場34:4（貌似是這個比分）包括我在內共有四人得了8分全上了籃協推送嘻嘻
然後前不久去普通生校隊面試了被老師留了下來還表揚說打得好（我心那個爽啊）
但是膝蓋的傷有時還是會複發就有點疼疼的
啊…

-----------話說這幾天日均中投500 練了三個步法備戰半決賽呢（捂臉
戳進來了就順便點個讚唄hhhhhh
20160513

----------------------------------籃球是一種我一直想割捨卻一直無法真正放棄的熱愛。

先介紹一下自己吧，性別女，年齡18，球齡7年，位置C，不是體育生。

（已經寫到大一就是現在啦，以後還會繼續往下寫的）

四年級接觸籃球，其實也就是和表哥在外婆家的院子里傳傳球。

六年級開始打籃球，當時考完小升初就報了一個為期四個月的籃球入門班（後來才知道是老家的體校開的），第一天上課的感覺就是一臉懵逼啊，全班40多個人，只有兩個女生，另外的那個女生還是有基礎的（後來去當體育生了），所以全班就我一個辣雞，沒有人願意和我打球，我只能是按照教練的指導訓練啊！
從最基礎的運球開始（也許把那稱為拍球更合適）教練說，要用手指去控球，運球運得好的人打完球以後掌心是不會黑的，然後我就運唄，不停的拍拍拍，別人開場的時候我只能是在一邊拍球，回家以後還是不停地練拍球，晚上吃完飯大家在看電視的時候我在黑暗的院子里一個人練著拍球和投球的手形。
拉體能的時候，我在體育館裡跟著一群大長腿男生跑步，在台階上跳來跳去練彈跳，還有提高防守的側滑步、提高敏捷度的交叉步，提高爆發力的高抬腿，印象最深的是類似於空接的拍隊打板，因為我被砸了啊！反彈的球撞在了我半邊臉上，眼睛疼的要死，但是我不想哭，我想證明我也可以像男生那麼厲害，手一撒說句沒事繼續去排隊了。
感受就是…每天中午回去休息的時候都覺得自己快掛了，大口大口的吃兩碗飯，睡一個小時，下午兩點背著球走向體育館，繼續下午的訓練，就這樣每天四小時上課，回家以後還有自己的加練，一個月過去了，我竟然能拍球了，也能投進球了！但是還是沒有人願意跟我打比賽，我想放棄了，家人也在思考我要不要繼續這麼辛苦的去學籃球。但是我不能就這樣放棄啊！雖然累，雖然很孤單但是教練對我很好啊！他每天都在鼓勵我多去運球，於是我堅持下去了，又報了一個月的籃球班。這兩個月慢慢學會了推拉，學會了左右手交叉運球，學會了胯下運球（雖然很爛）。
對了，我最後有機會跟男生們打全場了，還長高了6厘米。

初一的時候，在體育課上跟老師和同學一起打籃球，還拉了同班的妹子一起去打，了解到學校有籃球隊以後果斷加入，開始了幾乎一天一練的「籃球生涯」。訓練真的很辛苦啊！一下課就要到球場訓練到天黑，不斷的奔跑，不斷的投球，不斷地跑戰術，回家之後還要寫作業，保證學習成績。這時候的我真的好愛籃球啊！恨不得每一個小時都待在球場，進步也算比較快吧（整支隊伍都很棒啊），再後來就去打區賽了，我們是一支很年輕的隊伍，畢竟沒有別的球隊那麼專業，名次也不太理想。怎麼說呢……那種為了搶球被撞到流血的感覺還是很值得回味啊，為什麼那麼拼？因為想贏啊！
初二好像也還是有區賽吧，這時候我們這一級的人就能打主力了，經過一年的磨合大家都進步了好多。這一年值得紀念的還有班賽吧。（貌似是這一年）大家每天一下課就去訓練，沒想到最後竟然拿了冠軍啊！勝利的感覺真美好。後來想了一下，能贏…是因為我怕輸吧。
初三就沒怎麼打球了好像，球隊也停了，只有體育課和少有的課後約球，大家都在為中考奮鬥著。

高中真的是一個轉折點啊！
高一的時候也進了籃球隊，有機會認識了初中就很敬佩的幾位學姐，也有了機會同場競技，那一年，真的好難忘。也是為了比賽，訓練更加苦，四點到七八點，都在球場度過，練投球，練上籃，練對抗，練戰術，打全場，跑圈拉體力，最後罰球。加上高一課程突然變多了，很吃不消，幾乎要放棄了好嗎！那一年還打了區賽打了省賽，省賽的時候整支隊伍都請假去珠海比賽，高二的學姐們還要考試，考完試連夜趕了過來。（那幾天，真的被球隊的凝聚力感動到哭了。）雖然並沒有特別厲害，那種感覺還是很難忘的～高一下學期因為文理分科，我的成績又比較差，壓力比較大就沒有繼續訓練了，只是體育課打球和不時去籃球隊蹭蹭訓練。
高二分班以後，我又開始打球了啊，回到了籃球隊訓練，很不幸…一次友誼賽中我踩到了球上面，崴腳了，拄拐杖兩個月才好起來，差不多好了就去打市賽，跳起來搶球的時候被人一撞就旋轉360度摔到地上…又拄了三個月拐杖，我的內心其實很清楚，我的高中籃球生涯可以宣告結束了。半年沒打球，所有的手感都沒了，體力沒了，速度沒了，爆發力沒了，也沒有勇氣去打內線了。只能在下學期靠打打班賽娛樂一下啦，可惜的是我們在半決賽遇到了很強的隊伍，沒能打贏，挺愧對同學們的，因為太想給他們一個冠軍了。
高三因為高考的原因也是沒怎麼打球了，只在籃球課上打打球，也沒有班賽這些東西了（學校要保護高考生的身體呀），球技繼續下滑（此處想抹眼淚）後來有個趣味運動會，女生的定點投籃哈哈哈印象挺深刻的，按照班級的順序我是第一個投球的（可以日西一下我是理重的嗎）第一個沒投進，後面就開始連續進球了，印象深刻的原因是我贏得了全場的掌聲啊！開心死了好嗎，一個老年人的小太陽啊～
高中也就到這了，兩次受傷對我的影響真的是蠻大的，其實還有省賽時膝蓋受的傷，不僅是physical，還是mental啊…
真的每一天都想放棄籃球，但是每一天都會站在球場上，也許真的是愛到骨子裡了吧。

然後呢～我就上大學啦，跑到南京這邊來了，此時身高就更抓雞了，這邊的內線真的都好高！
大一上學期的時候留在本院系打球，其實那時真的是不開心的，主要是會打球的人並不多吧而且也沒有熱情，訓練我是不太想去的，就有時跟我的老鄉約約球啊自己練練投球什麼的，但比賽還是有認真對待的～後來聽說我們的隊長到數學系打外援了，當時是不太想在本院系打了，就在學期末的時候主動跟隊長說能不能把我一起帶過去打外援，數學系那邊也同意了～!我就這樣跑到了數學女籃去打哈哈。記得跨年的時候是和她們一起過的，真的是一支好溫暖的球隊（細節與本文無關就不說了）不久就考試放假啦。

大一下學期正式開始跟她們訓練，這裡的每一個人都不是特別特別的厲害，沒有能單打的人，但是我真的被那種凝聚力嚇到了，好團結！教練也是老司機，每一個戰術都能把場上所有人的優勢給打出來，反正就是很有特色！我心中那團籃球的熱情之火就被重新點燃了啊～跟著她們認真訓練認真打球認真比賽，反正就是一步一步吧，現在打到了半決賽，希望我們能走下去走到決賽吧。想和你隊，一起站在煒華體育館的籃球場上，聽到廣播報出每一個人的號碼和名字。

blingbling

籃球讓人變得堅韌、強硬、自律、自知，

曾經用單位的年假，連續一個禮拜6點起床，冒著武漢的大雪，參加30公里以外的訓練營。

從那以後，我徹底堅信了一點，自律和超過忍耐極限的持續訓練才是改變一個人人生的關鍵，讓自己處在舒適區是永遠沒有辦法變強的。

這一點，我的教練給我的感觸最深。

論實力，在他這個身高已經難有對手，中國街球界TOP3的存在，但是他在幾乎所有挑剔的虎撲JRS眼中的形象都是謙遜、低調、紮實的。

我一直以為他一定是天賦出眾才能夠達到今天的水平，直到有一次，從他的朋友那裡得知：「我從小認得他，天賦真的很一般，純粹是狠練出來的，每次跟你們練完了以後，他又在體育館練了兩三個小時，每天都這樣。」

是的，這是他現在的狀態，默默訓練，規律，自律，一絲不苟，一年到頭。

而我自己，練運球，累，歇一下；3000米，累，走兩步；深蹲，重，少做兩組。

所以如果人生的差距是這樣產生的，只能認命，你沒辦法狠艹自己，他可以。

在任何行業都是這樣，人生沒有僥倖。

我的教練叫周銳，身高173，來自武漢。

其他 http://v.youku.com/v_show/id_XMzE3MzU2MzYw.html?from=s1.8-1-1.2amp;amp;f=4091981amp;amp;spm=a2h0k.8191407.0.0#paction

BALLCITY·尋根街魂官方紀錄片第二集
5:00開始

就算世界都拋棄了我，我還有籃球

「basketball is my girlfriend」
引用了最近nikeT恤上的一句話。

小學最火爆的是足球小將，一群熊孩子混在一起，球感最好的無疑是大家都追捧的孩子王，可以當中場和前鋒，可以盤帶射門。而我當然就毫無疑問的當了門將...我的最好成績是當上了邊後衛，但由於總是情不自禁的往前跑，結果只能是被大家說教。

後來，灌籃高手火了，中學籃球場不夠用了。每個班都極聚集大個子打比賽，還好我是班裡第五高...（擦汗）

那時候流川楓和櫻木是在班裡爭奪人氣第一名的。但我更喜歡三井，我覺得三分球是最牛的。苦練三分球，多少有了點準頭，成為了附近球場的「三分小子」。直到後來好多年我看到了全國大賽篇的漫畫書。三井的表現，證明了我當時的選擇沒有錯。

後來到北京工作，在觀里體育場里打球，打過幾次後，也熟悉了幾個附近的球友，當每次他們沒和我分到一組的時候，都會對著和我對位的哥們說上一句：「離他近點，這小子有籃兒」。

每次聽到這句話，都有些小小的開心，算是對自己的認真的小肯定吧。

ps：順便說一句，這件T恤是女票買給我的.大家別扔磚...

從高一我們班拿到籃球聯賽第一名的時候開始，進入校隊打高中聯賽就成了我的目標。可我又瘦又小，在長人如林的校隊里毫不起眼，一路冷板凳。高二的時候學校來了新教練，傳說他大學時期是CUBA的王牌控衛，一開始大家都好奇得想和他較量。在教工籃球比賽後，隊員們之前的信心灰飛煙滅，覺得自己的技術就是渣渣。新教練來了每周的訓練更密集了，每天6點起床晨練1小時（完美的躲過了無聊的早操），下午下課2小時。訓練內容全是基本功的重複，單是枯燥的傳球就可以練上好久，根本沒有打比賽的機會；幾個報著在操場耍帥吸引女生念頭的隊員沒幾天就退出了。

在每次訓練的尾聲，早已精疲力竭的我們還要面對最痛苦的體能訓練。我至今還記得第一天訓練的尾聲教練說：最後繞著操場跑40圈，今天的訓練就結束了。400米的操場跑40圈，那可是16公里，都快趕上半程馬拉鬆了。那時的我也許對16km沒什麼概念，但是我記得中考有1000米的測驗，才繞操場跑2.5圈的我已經累趴下了。40圈是不可能完成的任務，我心裡默默的想。從一開始我就帶著僥倖的心理，心想絕大多數人肯定也跑不下來，我就慢慢跟著隊伍，到最後教練看我們堅持不住了也就作罷了。可是都快跑到晚自習時間，教練也絲毫沒有停的意思，安靜的坐在看台上數圈數。此時我已經被耐力好的隊員套了好幾圈。這時我才意識到今天耍小聰明是沒用的。現在我已經記不得那天我是怎麼堅持下來的，也不記得跑完之後我是癱倒在草坪還是被隊友抬回教室，我只記得原來我可以跑40圈。

兩個月的訓練後教練第一次讓我們打訓練賽，隊員們都很興奮，憋了好久內力想盡情釋放。比賽的過程早已記不清了，但比賽中一次無意間的起跳卻抓住了籃筐，讓我興奮了好久。後來高三的學長為了準備高考，慣例退出了籃球隊，而我就成了校隊的隊長，組織所有隊員衝擊2003年的高中聯賽。正如意時非典蔓延全國，所有學校隔離，一切活動取消；就這樣我進入了高三，也按慣例退出了籃球隊，不再參加每天的訓練，偶爾自習課上不自覺朝著窗戶向球場望去，只看見一片樹林，但所有操場上畫面卻能浮現在我腦海里。

2004年的5月高中聯賽照常開賽，籃球隊正在體育館做最後的集訓。一天晚餐後我忍不住跑去了體育館看他們訓練，可謂身不能至，心嚮往之。進了球館碰見了教練，教練寒暄的問了我高考準備如何之類的，而我似乎更關心球隊訓練得如何。離開的時候教練說你的球衣號還留著，7號沒人穿。（之後無論到了大學校隊還是單位我一直都選7號做隊服，每次有女生問我為什麼非要選7號？是因為......貝克漢姆么？我只能呵呵。）
第二天我去找教練，我說我想了一晚上，下周我想隨隊一起比賽，並且我已經和班主任請了假，他同意了。當然我是騙教練的，我已經做好在高考前逃課一周的打算了。最終夢想還是實現了，完完整整的經歷了本屆高中聯賽，1勝3負被淘汰，沒有絲毫遺憾。而熱血追尋夢想的經歷卻給我的人生帶來了不可估量的領悟。

常常問自己是什麼造就了現在的我？不是那平平凡凡一分一秒的堆砌，也不是盲目向前無意義的積累。而是在熱血中捕捉到了那靈光一閃間的領悟
－moment of truth。之後所有努力和掙扎都受這一瞬間的啟發，圍繞著「真理」展開一段有意義有目的的長征。

Moment of truth 1: 如何實踐10000小時定律

大多數人經過1萬小時的訓練就有機會成為該領域內的專家。每天5小時的有效工作就能在七八年左右的時間完成10000小時的訓練，可是絕大多數人並沒有在此刻成為他該成為的樣子。就如同很多從小就開始打球的人，直到今天依然還沒有弄明白籃球應該怎麼打。而我恰巧在百無聊賴的高中校隊訓練中意識到了實踐10000小時定律的本質 ---- 需求能力分解後的單項刻意訓練。

即使你整天從事體力勞動，也練就不了一身完美的肌肉。即使你整天埋頭寫作業，也練就不了一手好字。如果你整天只知道打籃球比賽，從來沒有在傳球、運球、投籃上進行專項訓練，那一萬小時定律根本不會發生。工作上又何嘗不是如此，那些號稱有幾十年經驗的老師傅卻帶不出一個好徒弟，因為他從來沒有把隱性知識轉化為顯性，自然無法傳授什麼。而我在高中的時候就在琢磨籃球技術分解和評估，記得當時大致畫了這麼一張圖，然後在格子里評估了自己大致的水平。之後就在訓練中有針對性的加強了專項訓練；比如對牆壁練習背後傳球並在實戰中試驗。一開始總是失誤並被隊友冠以「華而不實」，但沒過多久背傳已經變成了我的一項常規技巧了。

工作之後我依然保持了這個習慣，每天及時更新知識庫，就如同鞏固新學的一個籃球技巧。終有一天會有出現量變到質變的過程，那就是根據知識庫形成知識體系。知識庫的作用是你知道你有什麼，而知識體系的作用是知道你不知道什麼，再像爬格子一樣去完善。就拿電池管理系統BMS學習舉個例子。畢業後開始從事新能源技術的開發，一開始對BMS並不了解，通過一段時間的學習後大致有了一定的知識積累，然後根據掌握了資料類型建了如下的表單，將已經有的內容放了進去，空空蕩蕩的部分就是暫時我還不了解的。之後再在平時的工作中刻意學習和收集，不斷完善。幾年之後我帶了十幾個人的團隊做研發，即使面對剛畢業的學生，我也能成體系的進行講解。

Moment of truth 2: 信心是自我賦予的，respect is earned not given

教練必然是世界上最會罵人的職業，如果你沒體驗過訓練，那你一定去駕校學過車吧。回憶整個高中校隊訓練過程，耳邊總縈繞著批評和督促，但這絲毫不影響我相信教練有多信任我。所以那時我就明白，外界表面的評價並不重要，關鍵是你如何看待自己，再用表現來證明。後來在工作中犯了不少錯，也背過黑鍋，沒少挨領導批評。但從來不會因此有負面情緒，有則改之無則加勉。喬布斯孤傲的性格加挑剔的秉性自然是得罪了不少人，而他的解釋是他只願意和genius合作，這樣即可無需顧及他們的感受，實話實話。畢竟再大的否定也無法讓真正有才華的人傷到自尊心。別人不再用考慮你的感受，恰恰證明你在別人心中的分量。畢竟大多數人沒有殘忍到對東施說實話，卻會無所顧忌對西施品頭論足。有了這樣的認知，即使年少懵懂也早早告別了玻璃心。

Moment of truth 3: 年輕人要試著引領眾人而不急於管理眾人

作為隊長在教練不在的時候需要組織隊員完成一系列的訓練。如果你曾經也試著干過類似的活，那你一定知道很多時候你的威信和教練根本就不在一個層級上，教練行之有效的管理動作對你完全不適用。當看著他人草木竹石皆可為劍的時候千萬不能被誤導，年輕時還是沉下心扛起玄鐵劍，從苦活累活開始。不用琢磨那麼多管理技巧理論，自己帶頭把規定動作做到位，自有人跟隨。現在在工作上我要求團隊每天開展晨會，為了確保每天都落實我一早就會提前安排好會議室，開窗通風，然後第一個做在位置上等所有人到齊。因為我知道那種全員就緒，領導姍姍來遲的會議模式我還不行。當然通常你無法引領所有人，正如同你無法叫醒一個裝睡的人一樣，但總有少部分人會被你感染，而他們的跟隨將喚醒大多數人。

Moment of truth 4: 關於天賦與努力

籃球運動完美的證明了天賦和努力的關係：天賦決定了你的上限，努力程度決定了你的下限。以大多數人的努力程度而言，遠沒有達到要去拼天賦的地步。而其實絕大多數人有著差不多的智力，差不多的精力，根據能量守恆定律，所釋放的能力差不多也該在同一數量級，可實際上總有那麼些人可以以小宇宙爆發般的能力超常人若干個數量級。若是有機會見到這樣的高人也許會發現他們普普通通與你我無異，但他們往往掌握了一種能力，一種不斷將肌肉纖維不斷撕裂、重塑、再撕裂的能力，然後在起跳瞬間爆發；一種將稍縱即逝的靈感、情緒升華的能力，再在落筆剎那迸發；一種將無數個實驗數據反覆假設論證的能力，再在模型推到出結論的那一刻讓真理如太陽一般在人類歷史長河中永恆閃耀。而大多數人只不過是在日復一日的平凡中消散了所有智慧和能量。

Moment of truth 5: 為自己捧場

慶幸在那個夜晚我做了沒有遺憾的決定，回憶學生時代這始終是我最懷念的經歷。雖然這不過是一次稀疏平常的聯賽而已，然而對於我卻有了非凡的意義。那一刻操場依然放著周杰倫的旋律，而此刻我只想聽我內心的聲音；那一刻電影院上映著李安的電影，可我今晚不想排著隊期待你給的場景；很多時候我們甘為他人燦爛的生活拚命鼓掌，卻不曾有一次捧自己的場。而當你追一次自己的夢，亢奮過後從此不願再漫無目的；當你義無反顧做一次自己的決定，明知有險阻也不會猶豫。假若我放棄，現在是否正如地鐵出站的人群，低頭盯著5寸大的世界，任由茫茫人潮推著前進？還好我現在知道我要去哪裡。

讓我真正愛上籃球的，是從這個人開始

2004年總決賽，科比投進了拖入加時的三分，避免被尷尬橫掃，當時電視旁的我就震驚了，我艹，這人真特么nb。
我這時候才知道他叫科比布萊恩特。
也不怕大家笑話，我一直勵志要成為科比這樣的人，直到現在。

從初中到大學，我一直在努力打籃球，我知道我這輩子打不了職業聯賽，但只要我踏進球場，不管沙地，水泥地，塑膠地，地板，只要是有籃筐存在的地方，我就只想著把球投進。
初中時候到高中我從來沒沉迷過電腦遊戲，因為所有的時間都在打球，所以學習成績肯定不好，尤其高三時候，作為被老師放棄的學生，逃課根本不管，那年湖人的比賽基本沒落下，只要有比賽就逃課去網吧看球。不過老天還算眷顧我，高考超超超超常發揮，過了本科線一分，全家人做夢都沒想到我能考上本科哈哈。
到了大學報到當天就去球場打球，如願進了系隊，大三擔任隊長，但是一直到畢業，我們隊在院里比賽一直是千年老二。畢業第一年，系裡終於奪冠，他們說我是MVP，我要是不走還奪冠不了。
大學生活更加自由，我計算過，我在教室、宿舍里的時間，都沒有在球場多，不出意外，大學成績也一塌糊塗，大掛11門，畢業論文寫的灌籃高手。老師都說我能畢業簡直是奇蹟。
籃球給我帶來了什麼，首先是傷痛，右腳拇指骨折，腳踝錯位，左胳膊骨裂，直到左腳跟腱撕裂。即使這樣，我還沒有放棄。
一個男人要走過多少路才能成為男子漢？我的這條路都是跟籃球一起走的。

想得到就努力去爭取，我想扣籃，就努力去練習，我想進三分球，就每天晚上一個人投進200個三分。在球場上有人問過我，說我沒有天賦，打球打不了那麼好怎麼辦。這種問題我都懶得回答，如果你熱愛你就會努力，連努力都沒有付出過沒資格談天賦。
當然在球場上也學會很多道理，球品一定要好，贏得起也輸得起，給隊友鼓勵時也別忘了給對手掌聲，要有擔當有責任，更重要的是要有自信。
不得不說一點，我的自信更多體現在不傳球上，我覺得我能打進的球就不需要傳給隊友，這大都體現在野球場上，打比賽時候我還是很有大菊觀哈哈。我在場上的外號就是：毒瘤。我很喜歡這個外號。
我家老爺子也是球迷，經常看我打球，他對我的評價就是：我要是跟你們打球肯定不跟你一隊，你特么一個球不傳，打一下午光搶籃板去了。我的回答就是：我不傳球給他們，他們為啥還都把球傳給我？因為傳給我我能打進。（驕傲臉）
今年科比退役那天，我跟單位領導請假，領導問我原因，我很誠實的回答我要看球，我看了12年的科比要退役了，這是他最後一場比賽，辦公室里都女的，估計都不看球，因為我說出我請假理由後她們好像聽到了天大的笑話，都笑個不停，領導還是給我假了。那天我一個人守在電腦旁，我想著26歲的我，應該可以平靜的接受科比的離開，但看到最後一分鐘時候淚水再也忍不住，青春也進入了最後一分鐘倒計時。看完比賽在床上放空自己，拿起手機看朋友圈被科比刷屏了，有真球迷還有偽球迷，偽球迷就是我媽，我媽還特意@了我，我知道我媽就是發給我看的，我愛你媽媽。然後把那些發「科比我忘不了你每張專輯」「科比我忘不了你綠茵場上的背影」這種人都刪除拉黑。
嘮嘮叨叨這許多，隨心而寫，想到啥寫啥，我就是愛打球，愛球鞋，我就是60e，科比腦殘粉，恩。

更一下吧，還有很多朋友喜歡看，謝謝大家，謝謝評論區的60e們，60e最可愛

評論區有朋友說到我那雙tmc5球鞋，我上高中時候看見有人穿tmc5打球，看得我那個羨慕啊，我就跟家人說我也要買，由於高中成績一直不好，家人果斷拒絕了，家人一直認為我不好好學習都是打籃球惹的，所以基本上斷了我一切籃球裝備，我只能穿著我脫了線的361度看著tmc5在我眼前晃來晃去，那時候就下決心以後自己賺錢了一定要買一雙tmc5。
去年6月跟腱撕裂，辭去了在北京的工作回家安心養傷，女朋友也在那時候跟我提了分手，那時候真的是萬念俱灰，看見過老大復出之後在球場上的掙扎，我覺得我傷好之後也完蛋了，扔了好多球衣球鞋，每天就在床上打dota，我媽媽看出我心情不好，就來問我玩的什麼遊戲，我說是dota，我媽問難不難，不難我就學一學，我就說你學這個幹啥啊，我媽說我看你不高興，我要是陪你一起打遊戲你可能高興一些。我是個比較感性的東北漢子，但不善於表達自己的情感，我媽說完這句話我就忍不住了，把頭別過去沒讓我媽看見我的眼淚，哪怕是現在，敲下這段字的時候眼睛已經紅了。

我媽才是我永遠的女神
好像寫跑題了，就這樣吧，想到啥寫啥了。

再更一下吧，我長的比較狂野，看外表絕對想不到我是個文藝青年，這是我大學時候關於籃球寫的一首詩，但是想不好取什麼名字，大家可以幫幫忙取個名字。

三分線那麼遠，投起來會不會像第一次牽你手那樣顫抖
籃筐那麼高，扣進球去會不會像我們在一起那麼困難
籃下那麼多人，搶起籃板來是不是還要打敗那些追求者
面對著聯防，突破起來是不是像靠近你那樣步履維艱
罰籃的時候，我能否忘記剛剛遭受犯規的疼痛
打一場比賽，我會不會像第一次看你眼睛那樣緊張
但是
我可以頂著防守投進三分，卻沒有牽過你的手
我可以高高跳起單手扣籃，卻跳不過去你心中的溝坎
我可以擠開其他人搶到籃板，卻無法在你心中給我擠出一點空間
我可以忍住疼痛罰球命中，卻無法面對你忍住我內心的感受
我可以從容的打一場漂亮的比賽，卻克服不了每個夜裡對你的思念
為什麼原本複雜的五人遊戲，我覺得簡單
為什麼只是面對你一個人的時候，我卻局促不安
為了勝利，隊友可以鼎力相助
為了你，我卻孤軍奮戰
是不是我的世界顛倒過來
刪除掉那些我鍾愛的一切
我才會到你的身邊

年輕時候就這麼狂野

因為筐在那裡

我喜歡讀書，也喜歡籃球。
非要選其一，我會選擇後者。
讀書是精神上的，而籃球卻是靈與肉相結合。從十六歲開始就開始玩兒（之所以說玩兒，是因為我自始至終都當籃球是遊戲，儘管我也很在乎輸贏），今年我三十有八，二十二年。為什麼那麼喜歡它呢？
原因有二：一是邁克爾喬丹， i believe i can fly;二是赤木晴子，你喜歡籃球嗎？當然喜歡。那年我十八歲，流川楓還沒有打進總決賽，櫻木花道剛學會中距離。籃球的魅力在於「分享」。看似簡單，做到的人卻很少很少。
國內球員就算是純組織後衛也都有較強的進攻欲，胡雪峰還湊合，可是傷病。NBA,賈森基德，斯蒂芙納什。我們的風之子也已宣布退役了，還有誰？
籃球是文化。
國內的文化基礎就太薄弱。看人家美國，打小學開始就聯賽，一直到大學。中國，到大學才CUBA。在此之前都是在打野球。基礎不好，戰術執行力當然不好，意識達不到，成績當然差。
那誰！誰！誰！我現在很胖是吧？簡直了！哥十六歲到二十四歲（市局運動會800米第二，五公里第二），可是抓籃圈的;二十四歲到三十二歲（市局運動會三公里第六，徒手登樓第二，跟一群二十多歲的小夥子比卻無半點掌聲，鬱悶了有段時間），夠的著籃板;三十二歲至今，哥改名兒了，恨天高。
試問一個「千年老二」，從小學到大學都是籃球校隊，怎麼能胖的起來呢？
當我是「大白」么？

第一當然是很棒的鍛煉項目，打球這事兒自己能玩，兩三個人也能玩，人多了更好玩，勇士的格林有句話說得好，打球比造愛還爽。雖然不是很懂，但是打球無疑是一項非常愉悅的活動。
第二是非常普適的話題，不分性別、年齡、行業，都能聊得很愉快。大家都是球迷，多好。。
第三是可以認識很多球迷朋友，聊球聊人生，收穫很大。
第四是可以裝逼，吃飯的時候朋友在討論勇士騎士誰能奪冠，這時你淡定從容地來一句：「肯定勇士贏啊，看g1g2（別說第一場第二場）就知道，防守端執行力不夠（把防不到位經常漏人換個說法），進攻打不開，沒辦法啊。」別人肯定對你刮目相看。

我打球，斷過手指，一隻手還是忍不住和朋友一起打比賽.談戀愛，分手，躺在床上，哭了，手搭在床邊，碰到了我的籃球.球場上遇到矛盾從不打架，我就是要用籃球打敗你，用你不得不服的方式.心情不好，把球砸向籃板，每一次她都會回來.累了，坐在籃球上，一個人在夜晚的球場喘息，看著對面樓里的燈火.三年級，我媽給我第一顆籃球.四年級，我媽不讓我打球.高三，班主任不讓我打球.我打球，但我一直打球.看門的大爺認識我，散步的阿姨認識我，很多打球的人都認識我.我認識我，178，後衛，相信隊友，喜歡庫里.至於籃球的意義？都融在一點一滴的生活中.(最後，Basketball is my girlfriend )

高中的時候，籃球是我做試卷之餘，唯一值得惦記的事情，因為籃球，和初戀女友在一起，開始了長達七年的愛情長跑；
上了大學，籃球成了我最忠實的夥伴，因為籃球，認識了一群只問開心不問憂愁的球友；因為籃球，我在每一個天氣晴朗的下午都會享受到運動的樂趣。和初戀女友異地的時候，我奔波在北京和無錫兩地，唯一不變的是打球；後來被初戀女友劈腿，第一次體驗到背叛滋味，是籃球讓那段刻骨銘心的情傷顯得不那麼痛苦；所有的鬱鬱寡歡貌似都可以用一場籃球當解藥。
讀研究生的時候，終於和異地七年的初戀女友分道揚鑣，依然是籃球不離不棄的陪著我度過了那麼多原本應該備受煎熬的日子；籃球讓我認識了很多老師，很多師兄，在生活節奏從校園到工作轉換的時候，籃球讓我獲益良多。現在的老婆也是在籃球場上，她的投籃讓我突然暗自傾心。
工作三年，體力下降嚴重，原來天真的以為這一輩子我每周要打幾次籃球，現實是從一周一次，到一個月一次，終於到現在再也沒有什麼慾望了，一個三步上籃要喘半天。。
從盱眙打到北京打到無錫打到上海打到杭州，從爛泥場地到水泥場地到瀝青場地到塑膠場地到木地板場地，從少不更事打到而立將至，人生須臾，當打之年更是屈指可數。。。
如今因為工作，髕骨磨損，因為打球腳踝大崴兩次，小崴n次，基本上淪為地板型選手。。。我相愛多年的好夥伴，好像我要和你說再見了，無論如何，謝謝你陪我度過那麼漫長的青春，謝謝你給我的每一個星光閃耀的時刻，謝謝你陪我度過那麼多本該鬱鬱寡歡的歲月。。。