父母因意外去世，自己大學還沒畢業，如何妥善安置四個月的弟弟？

12-25

由於題主擔心隱私泄露，所以刪除了答案描述，但是這樣未免顯得不尊重答題者勞動，為了兼顧題主隱私，恢復整理如下。
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背景：父母是因為意外去世。
題主女生，剛成年，八年制大二學生，弟弟不足歲。
另外，直系親屬基本都沒有撫養能力，而其他的親戚當中，有意願也有能力撫養弟弟的親戚還是有的。
經濟上來看應該不會存在問題的，如果賠償金能夠落實，那麼應該足夠我和弟弟生活。

如今父母已經不在，題主作為一個學生，有如下考慮：
一、沒有太多時間精力親自照料，
二、自己在外上學和弟弟相處時間很短感情還沒有培養到很深的地步，
三、考慮到自己來撫養弟弟的可能性，不過帶著弟弟可能會對我以後的人生有很大影響（題主畢竟剛成年，對於撫養一個不足歲的孩子完全沒有任何準備）。
四、完整的家庭可能會給弟弟更好的成長環境，所以在考慮將弟弟給別人領養。

但是，題主又對領養十分疑慮，理由如下：
一、對於已經過世的父母，這可能有些違背他們的心愿。
二、對於親戚，我家是有可以幫忙照料的親戚的，而且有的親戚照料的意願和能力都比較強，血緣上也比較親近。他們也不願意讓我父母的血肉以後不相認不知情。
三、如今弟弟是唯一的親人，我將來也不會孤單一人。（親戚家幾乎都是兩個或兩個以上的孩子）
四、如果真的領養的話，我會覺得愧對父母並且自己沒盡到作為姐姐的責任。

基於以上兩種考慮，題主的問題如下：
一、領養或不領養，各有什麼利弊（希望能從儘可能多個方面幫我分析，我的未來發展，弟弟的成長，父母可能存在的遺願，親戚的想法等）
二、如果領養，如何分辨養父母到底為了我弟弟還是為了弟弟的賠償金，這個大家怎麼看？
三、如果不領養，我以後需要面對的東西有些什麼，可能有的壓力和危機又有些什麼？
四、領養或非領養，在法律上和經濟上需要注意的東西有哪些？

希望【有人幫我邀請一下法律相關的答主】，我手機端不知道為什麼邀請不到謝謝謝謝！
第一次在知乎提問，真的沒想到是這麼難過的問題。希望像我這樣會提這種問題的人少少少再不要有。
5.28第四次修改新增，看到有些回答我真的很委屈，沒有太多精力辯解，只想說如果我只是考慮自己只是為了自己的利益，那我內心就不需要這麼糾結了。作為姐姐的責任是要讓弟弟過得好，但無論是寄養在親戚家還是領養，能不能過得好都是我特別擔心的問題，尤其是孩子還小，心理上的壓力我難以想像，還有以後的教育，其實都是大問題。總之，謝謝大家回答幫忙出主意，但拜託有些答主說話不要太讓人難過。再次感謝所有人。
5.30修改
不知道為什麼感覺似乎有人在幫我修改問題？求問手機端怎麼關閉問題？
題主現在獲得的建議已經差不多了，更多的答案可能也只會讓我越來越亂。建設性的回答已經收藏，謝謝！
最終的決定應該不是我一個人的事情，題主雖然自認為相對較理性（雖然可能只是自認為），但這個事情牽扯的事情太多，我的內心還沒有強大到完全不顧及他人看法和坦然面對未來的太多不確定。
這個決定也不是這幾天就要定下來的，所以容我自己再思考一段時間吧。再次謝謝各位！！
ps.請不要再修改我的問題了…網路的力量太大，可能大到影響我和弟弟以後的生活，而我們只是想努力盡量過上普通人的生活。
感謝。
pps.不會輟學親自撫養弟弟的，各位請放心。我相信父母對我和弟弟的愛和期望都是一樣的，所以在考慮弟弟的同時也一定會努力過好自己的生活的。

寫在最前面，涉及到財產分割賠償款分配問題最好找人公證。如果有親戚和你以各種名義借錢（投資、應急等），拒絕，理由就是我們姐弟兩個孤苦無依這點錢就是我們以後生存的基準容不得一點風險。我也不建議題主自己拿賠償金投資，理由同上，這筆錢是你們今後生活的保障，一定要穩妥。如果需要支付寄養人家撫養費，請用支付寶或者銀行轉賬，不要給現金。尤其是1000元以上更不能直接給現金，萬一發生糾紛說不清的。
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我覺得無論如何也不應該由題主撫養吧。題主八年才念了兩年，而孩子這麼小，需要花很多時間精力去陪去教。親自撫養對題主對題主弟弟都不好。

如果擔心道德法律上問題，可以在很親近的親屬見證下先將財產分割，把弟弟那份錢以弟弟名義存起來。很一小部分存活期，用於弟弟平時急用，小部分存一年定期，剩下存五年定期。第一個五年到期後取部分出來存活期用於弟弟上小學，剩餘部分存第二個五年。第二個五年到期部分取出存一年用於上初中，部分轉存三年用於上高中，剩餘轉存五年用於上大學以後的費用。（說的好啰嗦啊，簡而言之就是，分段存，不提前預支將來的費用。提前規劃好什麼時候用什麼錢）

【補充下知友@包璽的評論:活期那部分不如也存定期，急需用錢的時候可以申請小額存單抵押貸款。
具體如下：
①受到利率影響會小一些。如果在資金存蓄期間未發生突發性需要資金的事情，那麼就不會有利息損失。比如說壹萬元定期存5年，利息（按目前中行5年期存款利率3.75%）是1875元。如果存活期的話，5年利息（按目前中行活期存款利率0.35%）是176.23元。完全不是一個數量級（利息將近差10倍）如果在第五年突發重大事故，需要9000元現金，大概6個月就能補充缺口的話。利息（網上沒找到，我按招商銀行的信用貸款計算的月利率0.6%，實際上存單質押貸款的利率還要比這個低）是 324元。如果無法補充缺口的話，存單到期就會自動使用存單內的存款填補。而最終獲得的利息是 1875-324元=1551元也要比活期高很多。
②是有次數限制，但是你可以把一大筆錢分成好幾個存單嘛...
③小於5萬元的不需要提前預約，拿著存單到櫃檯就能辦。特簡單，還方便。因為是存單質押，銀行幾乎沒有任何風險，所以通常不會拒絕。
個人存單質押貸款鏈接
】

至於誰來撫養，最好是給少子女或者無子女、條件較好的親戚撫養了。題主定期給撫養費（不要一次性給），注意觀察下親戚對弟弟是不是真的好（觀察弟弟面色啊，對親戚的親近程度啊，衣服整潔程度啊，情緒是否良好，定期體檢）

題主問自己撫養會有什麼困難，我記得講二胎的問題回答里有很多，大的孩子帶小孩子的經歷。相差不大的就是大孩子沒時間和自己同齡人玩，承擔了帶孩子的責任。相差很大的，就是父母說老了後你弟的結婚生子就指望你了。。如果是題主這樣的情況，大概就是兩種情況的結合了吧囧。。。又要負責小孩子時期事無巨細的陪伴，也要負責長大後的種種花費。。所以交給親戚撫養至少能解決陪伴問題，題主可以投入學業和事業中，等弟弟長大後，之前存的分割後遺產就有用武之地啦。

題主爸爸媽媽肯定是希望題主和弟弟都能生活的很棒，而不是犧牲題主來完成弟弟成長。所以題主不要有太大心理負擔，多考察下可送養家庭，多設置備選方案。
————補充分割線————
說實在的，我不是很贊同送給陌生人撫養。
因為首先你不了解他們為人，人是可以偽裝的，尤其是才見面幾天的陌生人，完全可以偽裝的很好。
其次，如果不幸遇到壞人，他們偽造證件之類的，你無處去追查啊。從此題主弟弟就下落不明了。
再有，即使不是騙子壞人，收養過去當自己孩子撫養的，他們會讓孩子改姓並和你家斷絕來往。從此題主弟弟的人生題主就沒法干涉了。當然對方如果當自己孩子來養，希望孩子認為自己就是親身父母這樣做無可厚非。但凡事都有萬一啊，萬一對孩子不好呢。就算對孩子很好，等長大後，得知親生父母雙亡，姐姐把自己送走，難保弟弟不會心生不滿。

所以綜上，我覺得還是選個近親屬撫養比較好，可以叫撫養家庭乾爹乾媽，或者直接叫爹媽也行。近親屬不管怎麼說，還有血緣關係在，不會太差，也方便題主看望。等題主弟弟上了初中，那時候題主已經成家立業基本穩定了，這時候既可以接回來撫養，也可以繼續由親戚撫養，題主弟弟也可以選擇自己住校獨立自主，看題主弟弟自己的選擇了。

反對有些答案對題主進行道德綁架。養小孩不是你每天按時給口吃的就完了的，陪伴教育很重要的。題主現在還是個學生，她自己還在成長，撫養弟弟會壓垮她，至少等題主畢業後有工作弟弟過了童年再說。
——————第二次補充分割線——————
突然間好多贊 ⊙ω⊙ 謝謝大家的贊。

解釋下近親戚撫養問題。
之所以推薦近親屬撫養是因為題主說了她家親戚為人好也願意撫養。一般來說，兄弟姐妹關係不錯，對其子女也不會差吧？所謂愛屋及烏。
但涉及到具體也是需要注意的。
首先就是題主要多關心弟弟而不是一託了之。在外地念書也可以打打電話問問情況啊，藉此也可以了解下親戚是不是對弟弟好。比如「小傢伙最近還聽話嗎？吃飯還積極嗎？有沒有長個子啊？有沒有變胖啊，會爬了嗎，會走了嗎？」，等會講話了可以問又學會什麼詞啦。這些話雖然瑣碎，但都是關心，也能了解弟弟情況，培養之間的感情。有條件可以視頻看看情況。
其次，弟弟的吃穿方面，現在網購那麼發達，多買些郵寄過去。五個月還沒斷奶，好的奶粉也很貴的，這部分就別讓親戚出了，自己買了郵寄回去。
再有，就是做人方面了。看題主描述，親戚家都是多子女家庭。題主給自己弟弟買東西時，別忘了捎帶上親戚和親戚家孩子的一份。畢竟他們幫你是情分不是義務。去親戚家也要多做事，像孝敬自己父母一樣孝敬親戚，這樣他們才會對弟弟好。

其實我媽媽子妹三互相都幫襯著，我們表子妹都是獨生子女所以像親子妹一樣。因為我大舅在農村還要做生意，所以我表弟幼兒園小學前幾年都是在我家這邊上的，吃住都在我家。後來不在這邊後，寒暑假都吃住在我家。直到現在他上大學放寒暑假基本也都在我家。當然首先我沒有那麼孤獨，要說矛盾呢，肯定有。比如小時候電視玩具問題，比如大了以後家務誰做問題。這些問題家裡一直都是每人玩同樣時間，家務輪流做。這個問題其實多子女家都會遇到的。

但有個問題，比較需要引起題主注意。那就是我媽訓我表弟時（我媽是真把他當自己孩子看的，所以才會著急才會批評）他卻認為我媽是故意針對他。（大了直接一提包回家→_→然後又被我舅罵回來）其實真是他有些習慣有些思維方式上不好→_→而且我媽平常訓我也是那樣啊，我不改就一直說說說。。。他有點玻璃心了。
比較無語的是，那時候他高三複讀暑假在我家複習，我媽訓他不起來，他說我大姐也沒起來(T＿T)然後我就被天天拖起來了。。可是我那時候大學了已經啊（╯‵□′）╯︵┴─┴ 好吧，這方面也是因為我弟比較軸，或者說想拖我下水（╯‵□′）╯︵┴─┴
如果題主弟弟以後遇到這樣問題，覺得偏心啊故意針對啊，首先需要了解，是否真的存在這個問題。如果不是，仔細開導，分析給他聽。如果是，可以和親戚溝通一下，看看是不是有什麼誤會。千萬不要一刀切，一味的站在孩子這兒，或者一味的站大人那邊。
——————8.25補充——————
幾個月過去了，不知道題主妹子有沒有處理好事情，有沒有平復心情，如有可能，給知友們捎個話。
這個暑假我表弟實習並且準備專升本了，我媽時不時打電話過去問情況，表弟也時不時打電話過來彙報情況。我說啊呦，你打電話還就勤快呢啊。我媽說，是啊，開玩笑呢，xx(我表弟)從小我看著長大的。
是啊，幼兒園住我家上的，之後雖然不在我家這邊上學了，都是一放假就過來的。我大舅做生意忙，連家長會也是我媽去開的。說來也奇怪，他高三高四時，和我媽對抗的很厲害，上了大學後彷彿一夜之間懂事了一樣。
最後希望不管題主選擇了哪種方法，題主和題主弟弟都能得到幸福。

我希望能領養這個孩子。介紹一下家庭情況：家住海口，尚無子女；本人今年30，985本科畢業，公務員，副科級領導職位；老婆今年31，碩士研究生學歷，同為公務員。家庭經濟狀況一般吧，有房有車有房貸，還貸輕鬆，平時有做投資理財。雙方母親已退休，身體健康，有空閑時間幫忙照料家庭瑣事。我與老婆結婚後一直想要個小孩，但天不遂人願，期間經歷不細表，從今年起有了領養小孩的想法，但遇不到合適的。
結合題主情況與我這邊情況，我覺得我家很適合領養這個小孩，放棄任何賠償金之類金錢，我家會好好對待這個小孩，視如己出，題主可以定期來看望弟弟，節假日甚至可以與其生活一段時間，至於其他親戚，希望不要打擾為好。
看題主最新描述貌似已經放棄領養這個選項了，但我覺得就像某樓答主說的一樣，找個靠譜的好人家領養弟弟實在是個最佳雙贏選擇。
希望題主能夠堅強，逝者已矣生者如斯。如果題主處理完這段事情後又有了送樣的想法，請題主務必要聯繫我，可以在本樓下回復，我會給你聯繫方式。如題主有意願，我會提供往返機票讓題主實地考察後再做決定。
不知道題主還能否看到此回答，希望路過的知友能不吝點贊，或者是否能給匿名題主發私信，謝謝。

你弟弟怎麼處理我不知道，我只是要提醒你，你還小，壞人很多，將來莫讓人以戀愛的名義，投資創業的借口，騙光你的錢。永遠記住。
任何人，任何人，任何人
只要他開口跟你要一大筆錢，無論出於什麼理由（創業，父母突然重病，幫你投資，幫你管錢，突然資金周轉困難，要幫助朋友，自己突然得了絕症。），那麼他都是預謀已久的。
我再強調一遍。
任何人，任何人，任何人
只要他開口跟你要一大筆錢，那麼他都是預謀已久的。
我再強調一遍。
任何人，任何人，任何人
只要他開口跟你要一大筆錢，那麼他都是預謀已久的。
你把這句話背下來，並且照做，等你能獨當一面會回來感謝我的。
感謝大家這麼多贊，在評論區也看一些人說有被騙的經歷。實際上面那句話是我高中一次被騙經歷後同桌給我的建議。我銘記至今，也希望大家上過當的，吸取教訓。沒上過當的，從我們的經歷學會更多的保護自己，尤其是像題主這樣的，沒有踏入社會，單純的人。遇到別人跟你要錢，一定要警惕，哪怕是三百五百的要，因為一次要多了，更容易引起警覺，慢慢增加數額，反而是溫水煮青蛙，醒悟的時候，已經覆水難收。最後送給大家一句話：
愛所有的人，信任少數人，不要辜負任何人。
莎士比亞

題主已拒絕，祝你幸福，希望你的弟弟健康快樂地成長。謝謝大家。
給我領養吧。
評論我都沒有回復，第一次匿名回復，但是評論的時候沒有匿名評論的選項，所以不敢回復，畢竟涉及私隱，希望大家見諒。
年齡28歲，地標廣州，淘寶店主，過多兩年會繼承父母的被動收入，老婆無業。
父母健在，已經退休，被動收入穩定，身體健康，非常渴望抱孫，並且我們有收養經驗，我妹妹就是過繼過來的，我們都待她如親生，雖已嫁人，但來依然非常密切。
老婆生育困難，我們經濟條件一般，但沒什麼困難，有車有房，養好一個小孩完全沒問題，我老婆非常渴望有一小孩，我們兩個都喜歡小孩子並有愛心，熱愛小貓小狗，已養有一隻小貴賓愛犬。
說實話，面相與性格還算可以，經常走在街上有人請求幫忙。舉幾個真實例子，在西安街頭上，大娘拿著重東西看見我讓我幫忙提一下，一直提了兩公里，還好順路。運貨電動三輪車翻車馬上去幫忙。路邊看人換胎主動問需不需要幫忙。在泰國芭提雅，兩名四川女子玩完快艇後與大部隊失聯，身上除了泳衣後就什麼也沒有了，在沙灘邊遇到了我，我借了她們錢和手機，一直陪伴著她們兩個多小時一直想辦法，最後也找到大部隊了。公交地鐵上無論多累多困都會讓座。我說這些不是為了贊自己，但是我覺得我還是比較善良，樂於助人的。
我與我老婆都曾動過領養念頭，絕非衝動，只是尚不滿30歲不夠資格。
我老婆有幫親戚帶小孩的經驗。
可探望可回訪，也可隱瞞收養事實，這點你決定。
賠償金不要，但求小孩身體健康，當然，如果日後有任何疾病我都會儘力醫治，我真的會視如己出。
一定視如己出。
我是說真的。
題主如果可以考慮一下我的話，可評論，我給聯繫方式。
謝謝。

問題關注了很多天，沒想回答，昨天有人邀請了我，首先瀉藥。

1，對於18歲的孩子我不會苛責太多。回想我18歲以及我小夥伴的時候，大多都是中二少年，還不具備獨立處理問題的能力，突如其來的變故可能也讓人無所適從，希望大家都寬容一點。

2，關於心情。題主，雖然你只有18歲，但是現在家庭遭遇了變故，你現在要趕快成長起來，給自己一段時間調整心情，但不要太久。

3，關於賠償金。賠償金關於你弟弟（被撫養人的生活費）部分屬於你弟弟，任何人不得使用，處分，監護人只能管理。賠償金其他部分原則上你和你弟弟均分，同樣弟弟分得的部分任何人（包括你）不得使用、處分。賠償金部分建議你自己獨立處理，或者找個律師處理，不要被對方剋扣不要被親戚們牽著鼻子走，這是你父母無奈走後用生命換來的，希望你處理這個問題時拿出你成年人的姿態來。這部分有疑惑可以諮詢知乎上專業的律師，也可以諮詢我（免費），雖然我的現在領域是商事法律這塊，但是學的基礎知識和我認識的行業同行還是能夠幫到你的。

4，關於你弟弟撫養問題。手足之情，血濃於水，當然也結合你的現實情況，找一個相對妥協而不徹底妥協的方案。前面你描述的情況雖然刪了，但我之前看到了。以你的情況，監護人是你。不建議收養（完全法律意義上的收養）出去，你可以把監護人權利中的部分權利委託給靠譜親戚行使或其他靠譜人行使，簽個協議，你給錢。等你有撫養精力了你再撫養。或者你可以諮詢當地民政部門或福利機構。現在你父母雙亡，這是你的法定責任希望題主慎重對待，並扛起責任。

5，關愛。暫時委託給他人監護，不等於你的監護責任完全沒有。希望題主在法律上在情感上也明白這點，還希望題主在好好學習之餘多關愛弟弟。

6，賠償金管理。你父母的賠償金，不揮霍不出國留學的話，對你和你弟弟，夠用了。希望題主好好管理好這筆財產，建議你開兩個賬戶，分別存起來，不要混同，用於你弟弟的生活和學習支出。任何人不得打主意。尤其你弟弟的財產，不要和你混同，不合理使用或者侵吞，你弟弟長大後是可以起訴你要求你返還。這是你作為監護人法律上的責任也是作為手足情感上的義務。

7，希望題主堅強，調整好心態後，把一件件事理順，逐步處理。但是賠償金的事情，是你從父母去世開始就要注意處理的問題。

8，題主有疑惑的可以找我諮詢，心理不舒服的也可以和我說說，姐姐雖然沒經歷過，但見識可能還是多那麼一點點，也許能給你一些些建議呢。

這個問題太沉重，不忍卒讀。我想對那些讓題主自己帶孩子的答主，豎上一萬根中指。罵人的話會被刪答案，否則我罵你們祖宗八輩。題主還是個孩子，怎麼去帶四個月的孩子？讓18歲的孩子充當父母的角色，怎麼給四個月的嬰兒當好這個父母？父母角色缺失的四個月的嬰兒，心理成長會出現多大的問題你們都清楚嗎？如果有善良的心態健康地另外的夫婦願意領養這個孩子，才是最優選擇。

個人建議題主在親戚之間找個【靠譜好人家】領養，其次再考慮找個非親屬【靠譜好人家】，再次由親戚代為撫養，最次隨便找人領養。

我認識的一位生意場上的先生領養了一個女孩，對她傾注的感情和精力絕對是不亞於他們的親身兒子的，想領養孩子的人家很少會虧待這個來之不易的孩子，所以我覺得上上策還是找到『好人家』

題主還年輕，現在這個時間點應該大家還在忙後事，很多事情還沒談到，題主也想不到或者不想去想，比如錢，看了題主對這個問題覺得不是問題，我想多說幾句，雖然也許你會不高興，但是希望你明白，作為一個局外人，沒有理由故意讓你不開心，我說的這些都是客觀的存在的隱患。

首先，你的生活學習費用是一個大問題，我的一個好友就是醫學院的，他們大部分人都是朝著博士讀的，題主你才大二，後面路還很長，不僅僅是博士，也許還有出國等等機會，這些都是需要花錢的地方。所以錢這個問題千萬別太自信，我現在夠花，絕對沒有的事。

其次，我想說一個更關鍵的問題

【你父母的遺產真的能落實到你和你弟弟身上嗎？】

先不談其他遺產，就說賠償金，我不知道賠償金是多少，但是我參與過類似事故的處理，我猜大家也都會知道，具體金額不知道但是數量級還是能知道的。這個數量級的錢擺在今天中國，我想除了王健林馬雲這幾位，大部分人，特別是我這樣的凡夫俗子窮屌絲，都還是會兩眼放光的。不論你的的弟弟由誰撫養，他擁有了監護權，父母遺產中屬於弟弟的部分，將會暫時由你弟弟的監護人來管理。按照正常的情況，應該會是先處理你弟弟又誰撫養的問題再來處理遺產分配問題，因為必須先確定你弟弟的監護權問題才能處理遺產。換句話說，他們那時有著正當理由和你爭奪這份遺產的每一個子，而你已經成年，你的弟弟連話都不會說，事實就是【你理論上已經可以自立，你的弟弟必須需要人照顧】，監護人撫養弟弟需要一筆撫養費是合理的主張，這個局面如果被人利用，那麼對你以後的學習生活非常不利。

退一萬步講，題主你不在乎所有遺產，以後全都自己拼去，如果給你的親戚撫養，你的親戚，如你所說都是多個孩子，真的能把這份遺產全都用在養育你的弟弟身上嘛？他們家的孩子是不是也在用錢的時候呢？

這裡提一句【無論如何，在監護權問題確定之前，保證沒有人能轉移遺產】，這是關乎你和你弟弟未來幸福的根本問題！

這些問題不是因為你的親戚是壞人或是怎樣，而是在中國，法理一直難以管理親情問題，這筆錢（包括其他遺產在內）實在太過誘人，在一堆含糊不清的權責面前，我不覺得題主扯皮糾纏的能力會強過你的親戚。眼下的現實狀況就是也許已經有人開始盤算這筆賠償金了。無論是我自己經歷也好，工作接觸或者聽說，所謂親人之間因為這種權責不清的問題在金錢面前扯皮，無賴欺負老實人的故事比比皆是，所以我才不啻用最壞的情況思考。但是我誠心誠意希望我想到的一切都是胡說八道，不會在題主身上發生。

反過來說，如果領養，你完全可以花時間挑一個好人家（關於好人家的標準，不說其他，至少一些看得見的硬性標準比如收入教育水準不低於現在家庭以及親戚，你再去接觸接觸，總可以吧？）。符合《中華人民共和國收養法》的家庭不說其他的，一般是沒有孩子的，如果家庭條件相當，對你弟弟投入的資源和精力，相對親戚家幾個都不是獨子要好得多得多，這是其一，其二，而你弟弟年紀尚小，沒有什麼記憶，領養對他的感情影響也幾乎沒有，這件事情影響最大的是你。再來，收養行為如果發生在非親屬之間，法理的作用就會大很多，首先能夠收養的人可以很明確的界定權責，而且和養父母很多涉及錢的問題都可以敞開談，訂立協議什麼的也不需要太多顧忌，不會像面對親戚那樣不好意思開口。

我覺得一個既能保障你以後生活學習能夠持續，又能讓你的弟弟接受良好的撫養教育的方案就是找一個好人家領養然後在法律框架內談妥一切。當然，如果你的親戚當中有人符合這樣的條件的，我覺得那是最優解了。

題主也有很多顧慮，比如不想背上【送走骨肉】的罵名，也有【遺產怎麼辦的憂慮】，我的建議是先著眼當下，也許這件事情最終怎麼定你都沒有發言權。

當前集中處理後事，這個階段要和家中權威長輩充分表達你的意見，特別是【擔心弟弟那份遺產不能物盡其用的擔心】，【自己沒有了父母以後沒有依靠了】這兩點，其他的話該說的不該說的，還有用什麼狀態說，該哭該強硬，都還請先三思。（我不是教題主虛偽作假，只是題主已經提到有這個擔心就說明親戚並非都是善類，所以還千萬三思）；
先定弟弟去向再談遺產分配，不能只顧著弟弟，你也是父母的子女，你也在人生的關鍵時期，爭取自己應有的權益。在此期間所有遺產要保證不能被轉移，房產、汽車以及企業股票這類財產要確保所有憑證在手上，存款、賠償金這類貨幣財產要確保在你自己的卡上，這個過程也許會艱苦，但是我覺得對於你和你的弟弟都至關重要，其他事情目前對題主來說可能沒那麼要緊或者你插不上手。

題主你好，我現在是一個兩歲孩子的媽媽，同時在讀研究生，現在才研一。寶寶一歲之前基本上是我在帶，然後帶孩子期間備考，然後讀研，去年九月份開學後，就感覺陪寶寶的時間不多，現在更是有這樣的體會，孩子的童年真是太短暫了。我上高中時寄宿在我姑姑家，我姑姑和姑父對我很好，但是因為年少時的敏感，有時還會有寄人籬下的感覺。但現在，和姑姑的感情非常好，而姑姑也很關心我。姑姑家也有一個妹妹一個弟弟，感情也很好。我自己就有個親弟弟，比我小三歲。我們感情也挺好的，但是因為經常不在一起，從我上高中，他讀初中，就聚少離多，因為不在一個學校。後來我上大學，他讀高中，更是不常見面。然後我感情內斂，又忙著戀愛學習之類的事情，所以不像別的姐弟很親密，一周都打幾次電話那樣。但是我們之間的感情還是很好。
現在進入正題。我現在扶養一個孩子的成本很高，不僅是經濟條件，還要人力資本。題主要上學，根本沒有時間和精力來照顧弟弟。說句不好聽的，即使是自己的孩子，有的時候都不耐煩，更何況感情泛泛的弟弟。而且，孩子的教育問題怎麼解決。孩子三歲之前很容易生病，還要頻繁地打防疫針，這都需要精心的照顧和寬裕的時間。鑒於題主的情況，和其他答主的回答，建議題主交給有血緣的親屬扶養比較好。但是，必須要考察一下扶養的家庭情況，比如夫妻雙方的職業，受教育程度，孩子的情況。如果沒有孩子，當然更好，如果有孩子，盡量選擇孩子年齡較大的家庭，當然也要避開現階段準備升學的家庭，如初升高、小升初。因為現實是人的精力是有限的，總要顧及一些自己感覺重要的事情；而且人總是偏心的，所以沒有孩子且有血緣關係的親戚家是最好的選擇。
經濟的問題已解決，我就不贅述了。另外，再多嘴一句，如果題主所在地區比較看中男孩的話，盡量選擇父親一方的親戚，如果不是，那就不用顧慮這一點了。
至於最後結果如何，題主都要堅強，努力學習，這樣以後才會有能力接回弟弟。另外，珍惜和弟弟在一起的時光，為他做自己力所能及的事。不要有心理負擔，你父母也不會希望你為了弟弟就犧牲自己的未來。你想做什麼，也不要有顧慮。現在科技這麼發達，可以利用各種通訊工具和弟弟保持聯繫，關心他的成長。
變故會使人成長，經過這些事，你都不會有時間悲傷。不管是為了自己，還是為了弟弟，都堅強一些。以後，你定是個內心強大的女孩。
祝一切安好。祝福你和弟弟。

給你看兩個天涯的帖子。附原地址，侵刪。

父母去世後，我把兩歲的弟弟抱養了出去
http://bbs.tianya.cn/post-funinfo-4520387-1.shtml

我去年結的婚家庭美滿幸福女兒剛滿半歲而我25歲了
　　21歲時我父母給我添了一個弟弟據說是因為我離開家上大學他們感覺到寂寞
　　我用盡渾身解數反對沒有作用這個弟弟依然帶著我父母的期望以及我的怨氣來到了人世

　　21歲的獨生女生涯解數了一個幸福的家庭就這麼破裂了
　　既然弟弟已經來到了人間我也不可能去掐死他就這麼過吧
　　從那年開始暑假寒假以及過年我再也沒有回過家

　　父母急了他們一直以為我在弟弟出世前發下的誓言是我一時衝動
　　我當時說我和這個胎兒你們選一個有他就沒我
　　他們選了胎兒

……中間略……

　我工作沒有幾個月大表姐半夜的電話告訴我一個噩耗當時感覺天崩地裂也後悔了自己的絕情那件事我不想多說在我們那比較有名還上了新聞
　在大表姐幫助下處理了所有的事

　　弟弟就成了最大的難題給誰養誰能負責親戚朋友又集體出動了說弟弟是我唯一的血親說他長大了可以幫襯我保護我說我已經上班了現在小孩子讀書用不了什麼錢還可以出租房子用來養弟弟

　　親戚們把未來給我規劃得很好似乎帶著弟弟生活比獨自生活幸福一百萬倍
　　那天晚上我真的吐了被噁心的
　　我告訴他們誰要養誰抱去我沒有條件也沒有興趣
　　親戚說要告我
　　我問了律師實際上我對弟弟沒有撫養的義務弟弟也沒有贍養我的義務

第二個帖子：

我是姐姐養大的，姐姐如今50歲，要不要給姐姐贍養費？
http://bbs.tianya.cn/post-funinfo-5389789-1.shtml

昨天姐姐打來電話，讓我一個月給她1000元贍養費，否則就去法院告我

　　因為一些家庭原因，我跟姐姐年齡相差了21歲。從10歲開始我就由姐姐撫養長大。姐姐自己也有孩子，她對我，怎麼說呢，一般吧。一日三餐保證我餓不著，也給我交了大學的學費。但是其他方面她不會給我花錢，從小到大我的衣服都是別的親戚給的舊衣服，印象里她只給我買過兩次衣服，都是在過年的時候。從小到大我都沒有一分錢零用，買支筆都要向她要錢。我讀大學是03年，每月只有300元的生活費，僅僅勉強夠吃一個月的素菜。讀書時我是半工半讀湊生活費的。

　　姐姐那時經常跟我說，家裡條件不好，所以委屈我。但實際上不是這樣，她自己的孩子，吃的、穿的、用的都是最好的，她的孩子從沒有穿過舊衣服，每月都有幾百元的零用。她也說過我是拖油瓶，給我花錢太多怕姐夫不滿，這個理由我勉強能接受。

　　平時姐姐也不怎麼管我，她的心思都用在教育自己孩子的身上。前年我結婚了，僅僅簡單擺了5桌酒席，錢都是我自己上班的積蓄。婚房是父母留下的老房子。

　　姐姐今年該退休了，她讓我在她退休後每月給她1000塊錢，因為她撫養我到大學畢業，盡到了撫養義務，她退休了讓我贍養她。

　　大家覺得我該贍養她嗎？

當年很多人看了第一個帖子罵LZ沒有良心啥的。
看了第二個帖子紛紛覺得，嗯，幸虧那個LZ當初沒自己帶啊……

題主你好！

不建議自己撫養弟弟，親的也不行。
主要原因如下：
1、學業繁重；
2、撫養幼兒會極大分散精力，進一步拖垮學業；
3、不一定對幼兒的成長有什麼好處；

建議如下（按優先順序）：
1、家裡有靠譜的親戚，比如叔叔阿姨，盡量年輕一些的，剛生過孩子沒幾年的，或者家裡孩子在讀小學低年級的，這樣比較有時間，也不會影響到他們家庭原本孩子的養育問題。再大一點的孩子，要中考、高考，到時候你弟弟哭鬧，萬一哪個考試考的不好，責怪其你弟弟，那真是得不償失，白白毀了一門親戚。
註：
1）監護權不要轉移；監護權不要轉移；監護權不要轉移；
2）監護權代表財產權，管住錢才能保證你弟弟的生活，生活費按月支付；
3）給生活費不要吝嗇，題主說了，會有一筆可觀的賠償金，生活不是問題，那麼給弟弟的生活費不要吝嗇，每個月給親戚多一點錢，多100，多200，也不用太多，逢年過節的也要送點小禮物、陪陪笑臉。這樣親戚的怨言會少一些。
PS：倘若有100W賠償金，年息5%，也有5W，5W以一個普通標準照顧嬰幼兒也僅僅勉強夠罷了。
4）弟弟長大以後，一定要明確一點，他是你的弟弟，不是你親戚的孩子，父母已經過世。無需隱瞞，必然要知道的事情，不必隱瞞，必然承受之重，早一點也無妨。
5）周末有時間的話多看看你弟弟；

2、送正規福利機構（以孤兒身份）給其他家庭領養
優點：完整的家庭生活，對你弟弟的個人成長還是比較有利的；
缺點：
1）收養家庭可能會極力斬斷你與你弟弟之間的血緣，比如不讓你去看你弟弟，故意藏起來等等；
2）由於監護人的轉移（領養是必然轉移的），你的賠償金要分割一半給弟弟，喪失財產權利的控制，就相當於喪失了監控的能力，領養家庭對你弟弟是好是壞，不好控制了；

3、送正規福利機構撫養
優點，完全的金錢交易，你給錢，他們養，不在於欠誰的情。
缺陷是孩子多，不會有特別的關注，就按一般標準長大，以後讀書也不是很好。
萬一被哪個熊孩子叫「雜種」、「野種」，這對你弟弟的衝擊可想而知。
可以有效度過嬰幼兒時期，後來還是要轉移到自己來養或者到其他家庭送養；
PS：根據你弟弟現在的年紀，等到上小學的時候，剛好題主畢業。這中間的衝突之大，難度之高，題主一剛畢業的姑娘幾乎可以肯定是應付不過來的，更別提醫科生比別的專業更加複雜的實習方式。

4、自己養
最差的選項。
嬰幼兒的照顧需要很多精力，否則產假也不會那麼長，甚至許多初為人父、初為人母的也不會經常請假回家照顧孩子。
倘若請全職保姆，費用很高，別說賠償金夠，除非你把自己的賠償金也用來照顧你弟弟。
對了，還有一點，請題主務必謹記，有一個年幼的弟弟需要撫養的姑娘，和一個一人吃飽全家不餓的姑娘在婚姻市場的地位差異。

大概題主是確定要自己撫養了吧，祝好運
=========最後的更新=======
更新是根據題主提供的新情況寫的。我再說一次，我的意見是提供出來讓人參考的，我不強迫任何人接受我的觀點，但如果有人要噴我，請拿一個不那麼磕磣的理由。

因為某些特殊歷史時期和特殊地區的原因，我見過很多單親家庭撫養小孩或者把小孩臨時寄養在親戚家的例子，我所說的「比較壞的情況」都有至少一個我親眼所見或親耳所聞的案例作為支撐，所以對於題主的問題我覺得自己還是有一些發言權的。

首先，我覺得養孩子需要穩定的收入和一定的積蓄，以應付小孩成長過程中面對的大量突發情況。我不知道題主拿到的賠償金和父母留下的遺產具體能有多少，但至少這些錢在題主畢業以前，是用一點少一點的；另外，我雖然是外行，但根據我了解的醫生行業的情況，在醫學生剛畢業的幾年，除非是功力非凡的大學霸或者有手眼通天的關係，否則就算進了三級甲等醫院，新醫生的收入也不會特別高，至少不會高到相當於一對普通工薪階層夫妻收入的總和水平。題主在畢業以前，孩子應該會到6歲，還面臨上學的問題，上學以後可能還要面臨補習班之類的問題。養孩子的事兒，沾上全是錢，一分錢憋死英雄漢的事情我真是身經百戰見得太多了。如果題主選擇自行撫養的話，我建議題主不要太高估賠償金在將來的作用，在經濟問題上隨時做好比較壞的打算。

其次，我認為一個努力學習的醫學生不具備照料孩子的時間。關於醫學生上課自習考試到底有多忙，題主肯定比我清楚，我就不廢話了。在不讓親戚收養的情況下，把孩子放到親戚家去長期照看我覺得並不靠譜，臨時照看的親近感比收養家庭實際上要稀薄很多，更何況對象是一個兩三歲大小可能連親爹都能被吵得不耐煩的小男孩。如果臨時照看的家庭有自己的小孩的話，題主的弟弟也有受到區別對待的可能性，對自身性格的發展並無好處。當然，也存在你的親戚是一個道德標兵的可能性，題主可以根據自己以往的認識來衡量其中的道德風險。

當然，也不是說送去領養就一定萬事大吉。雖然收養家庭將小孩視為己出的可能性比臨時照看家庭更高，但是領養人的道德水平其實也很難講，畢竟知人知面不知心。題主可能有自己的篩選標準，但我建議是選擇夫妻至少一方沒有生育能力（也就是說現在和將來都不太可能有自己血緣上的直系後代）的受過高等教育的家庭，這樣的家庭里，被收養子女受到視如己出的對待和接受優良的家庭教育的可能性更高。如果題主有這樣的親戚的話，那就更好，至少你的弟弟和他們還有稀薄的血緣，能夠更深地加強家庭內部的聯繫。

最後，關於死亡賠償金的分配問題。我認為，從法理上講和司法實踐上講，雖然死亡賠償金並不是遺產，不能簡單地由第一順位繼承人來平分，但是無論如何，你的弟弟是有權拿到其中的一部分的，而且，財產的獲得者是你的弟弟，而不是你弟弟將來可能出現的收養者，一定要注意這一點。你作為你弟弟的成年兄姐，現在是你弟弟的合法監護人，根據《民法通則》第18條第1款規定和相關的法理，除了使你弟弟純獲財產利益的情況，你不能擅自處分屬於他的財產。關於這一部分財產要如何處置才合理、合法的問題，我現在知道的事件本身情況還不夠詳細，而且今天實在是太晚，我就不妄下結論了。

==========更新線=============
我這人說話直，題主你先別打我。

開宗明義，我覺得那些不同意送出去領養的，全都是站著說話不腰疼，包括題主的親戚。
題主一個在校大學生，突然父母去世，連飯錢和學費都難找，天天還要上課，拿什麼來養小孩？不說別的，奶粉錢誰給？不是我烏鴉嘴，一歲到三歲這個階段的小孩，生個病受個小傷很正常，萬一小朋友有個三災六病，難道要題主曠課照顧？還是輟學打工？
光提「感情」有什麼用啊，感情又不能當飯吃，姐弟而已，又不是夫妻非得同甘共苦長相廝守。世界這麼小，人生這麼長，送去領養又不是賣到大山溝里，要真有感情，今後的二三四五六七十年里，總有機會相見相認的。與其說為了圖一個不知道會不會被媒體報道的虛名來獨力養活弟弟，還不如送出去領養，題主自己有時間和空間來繼續正常生活，弟弟也能獲得良好的教育、健康的生活和完整的家庭，等你以後家庭幸福事業成功，難道還認不回一個弟弟嗎？而且如果你送去領養的，是一個受過良好教育的明理的家庭，我想他們也不會阻止你去見你的弟弟吧？合則兩害，分則兩利，莊子有句話說得好，相濡以沫，不如相忘於江湖。

至於那些說「把根留住」的人，恕我直言，都是些重男輕女的封建花崗石腦袋，他們的話你聽了就是往坑裡跳。我話說得重，但事實就是這樣。要從生物學的角度來說，題主你是醫學生，你該比我更明白你和你弟弟已經是父母遺傳基因的傳遞；要說是家庭傳承，就算題主你把你弟弟送出去領養，難道你就沒有傳承你父母的家庭嗎？誰說只有男孩能傳承家庭了？這都二十一世紀了，還不能把女孩寫進家譜？

能夠雙贏，為什麼要逼著自己走上雙輸這條路？一個18歲輟學未婚少女千辛萬苦把弟弟撫養成人的悲情故事我已經不忍腦補了。（誰覺得這樣很勵志很溫情的自己試試看，從養條狗開始）
我的建議是休學一年，把這些事情處理好了再散散心。
1. 物色好無生育能力，受過高等教育，工作體面，急切尋找收養子女機會的恩愛夫妻：中國這樣的家庭有很多很多，很多很多；找經濟條件好的
2. 走領養的法律程序（如果不構成遺棄）；
3. 考察一段時間後，再告知領養家庭，已經為你弟弟準備了長期理財或信託；
4. 定期拜訪，維持親情。或者等你弟弟懂事了再介入。
其實不用太強調血濃於水，親情來源於生活彼此守望的點點滴滴，領養子女的家庭照樣可以過得很幸福，哪怕是子女知情的前提下。

這個問題真的嚇哭我了。。。
貌似題主已經決定自己帶。。。
那麼這是我最近看到的最鬧心的消息，沒有之一。。。
樓上那些道德綁架題主建議自己帶的，我只想問，這樣對一個沒有選擇權的4個月大的嬰兒的人生，是不是更道德綁架？？？
他本可以不用面對，瞞上一輩子都沒關係。
他本可以在成熟的父母（只是換了一對父母！對孩子的愛是養育過程中投入的，可以說年齡越小時抱走愛越深。不相信的可以去查資料！！母親對孩子絕大多數愛來自於十月懷胎的痛苦，而父親對孩子的愛是在養育中培養的……是我們的付出讓我們擁有愛……）照顧下擁有一個正常的童年，而不是跟著一個毫無社會經驗自己都還是孩子的姐姐，度過悲慘的童年。。。你不覺得悲慘那我只能呵呵。。。
題主以為，自己帶，是對家庭的負責。。。但其實是，對已經去世的希望兒女幸福的父母的不負責，對弟弟人生的不負責，對自己人生的更不負責。。。
我堅信，成年人對自己負責是第一要務，對其他人負責是情感綁架。任何情況下沒有例外。

我們都能理解，你現在突然落到深淵。
你抱著一個嬰兒站在廢墟中，想靠自己，牽著他走出去，回到陽光之下。
一個人走這條路，會非常孤獨。
背著小孩走這條路，會非常辛苦，但更有動力，因為有責任在。
這個小孩還沒有思想，不懂得愛，也還不知道發生了什麼。
你們的生命還沒有被血緣之外的東西綁在一起。
深淵的上方有人伸出手，他們可以把你的嬰兒抱出深淵，過你曾經擁有過但已被剝奪的，陽光下的日子。
你是要抱著他走出荊棘和黑暗，還是要他從小在陽光中生活，在你快出來時，去深淵出口的陽光下等你？
當你選擇了辛苦，就不用選擇孤獨。可你不覺得當你選擇孤獨背負，那麼他在陽光下世界的快樂，他在出口的等待，等於讓你選擇了「希望」嗎？
想清楚，真心的，拜託了………

啊看到題主說「不考慮輟學自己帶」有些放心了，希望你們好好生活，以後有問題大家會儘力幫助的……加油！！！

隨更新

問題下面已有很多方方面面考慮得很周全的回答了，我就補充一些理念。
馬未都說過，但凡你一個親人重疾，凶多吉少需要治療，那麼你從住院開始每簽下的一個決定都將是錯誤的。
題主需要面對的事情也是。只要是關於一條生命的事情，都很複雜很龐大很糾結。拍著胸脯說這樣那樣不就好了的都是缺心眼兒。

這個問題下面有一個回答說的很好，生活本來就是一件說不清的事情，並沒有哪一條路完美地通向所有人都認可的完美結局。哪怕有個完美的開頭，生活也可以給你來個玩笑讓今後的劇情急轉直下。

所以與其思前想後考慮所有人的心愿，不如靜下來考慮自己當下真正的本能。本能會帶你做出比較不後悔的決定。

此外，在他人的現實困境下，刻奇王們真的可以消停消停了，我覺得作為一個現代人，個人幸福是第一位的，弟弟的幸福是什麼？一個嬰兒需要的標配是什麼？馬斯洛需求的底層是什麼？難道不是一個穩定的家庭環境？從小不用質疑自己身世，也不用擔驚受怕琢磨自己到底從哪來去何方，和所有幼兒園小朋友一樣，來接自己的是100%的爸爸媽媽，上小學寫作文《我的爸爸媽媽》的時候不用尷尬，不怕被同學嘲笑是沒人要的，撿來的。
童年是非常非常敏感的時期，請考慮一下孩子的安全感，而不是為了成全什麼虛頭巴腦的血緣崇拜和親情大義弄的誰都走不了自己的路，誰都擁有不了一個完整的家。

上面一段的言論僅針對某些回答而發，並不是喊給題主聽的，我根本就沒有綁架題主做任何決定的權利，題主做出任何決定我都沒有權利做道德批判。親戚代養這條路我也覺得挺好，只要操作的時候儘力讓孩子不要太為自己的存在和歸屬操心。當然了，實在沒有操作好也不是題主的錯，這事情並不好解，很少有人能完美地完成。（有也別在這兒嘚瑟，每個人生命能量，特長，使命，都不同。）

祝好。

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要不是還沒到時候真想領養你弟弟啊……= =

和先生約好了看幾年後能否有一個足夠的經濟條件（大概在能吃進口奶粉，父母有一方工作不忙有足夠的陪伴時間，最好能有錢供出國留學這個程度）再去領養一個孩子，可是現在還看不清這個未來能否實現。我們收入還行但是持續性不明，真是可惜！
此外，答主我覺得你找領養這條路是對的，如果親戚裡面沒有合適的，真的不如託付給更好的外部家庭。親戚家肯定會對自己的孩子更上心，答主可以看看最近知乎那個關於父母偏心對孩子造成傷害的提問。此外要求一個十八歲正要起飛的女孩子擔負起一個母親+父親的雙重責任，這對你的人生來說負重真的有點太大了，先考慮自己的前途吧，人只有自我實現了才有照顧他人的餘力，才不會把大家的生活都搞成一團亂。所以人類的生育年齡才會越來越推遲。

其實吧，對題主的弟弟有興趣的理由，正是因為他有你這樣堅強理智又聰明的姐姐吧！

祝福題主，自己的人生要加油！

不知道題主能不能看到這個答案。
首先，幾個高票答案都說了，不建議題主自己帶孩子，對自己對孩子都不好。
那麼剩下的問題就是孩子究竟是給人代為撫養還是直接讓人領養。
說實話，我覺得你割捨不掉那點姐弟親情才是最大的自私。有你這個姐姐別人是沒法把你弟弟當作自己的孩子去照顧的，總會覺得自己是在幫人帶孩子，會有隔閡，希望答主考慮清楚。既然自己現在不帶，就不要想著等以後再把弟弟帶回來……
交代完財產問題，充分保證財產會落實到弟弟頭上以後，找到合適的人家，姐姐還是功成身退吧……

總之你就完成3個任務：把錢給你弟弟，找到合適的人家，確認那家人在後續會對你弟弟好

忌諱：跟你弟弟培養姐弟情份。

姐弟情分是你自己的需求，你弟弟跟你沒什麼感情。姐弟情份對你弟弟沒什麼卵用。

至於如何確保那家人會對你弟弟好，首先就是考察他家家庭情況，經濟條件，夫妻受教育情況等等，就不多說了，至於後續觀察，你可以在事先跟那家人談簽協議什麼的。
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重要的事情說三遍
不要想著以後自己帶，不要跟你弟弟培養什麼姐弟情深

不要想著以後自己帶，不要跟你弟弟培養什麼姐弟情深

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算我道德綁架一下，希望題主不要考慮人言，請從弟弟的成長考慮。那些說血緣情分的人根本沒有考慮過你弟弟，他才四個月啊，他跟你有毛線情分啊，你覺得他是在一個有爸爸媽媽的家庭長大比較好，還是在一個破碎的家庭寄人籬下比較好？？？那些讓你自己帶或者讓你不要割捨什麼姐弟情份的人恐怕只考慮了自己的情懷吧！！！

至於遺產，你可以跟領養人談妥，這筆錢不是給他們作為領養的補償。（你見過哪個領養人會要領養補償？正常還要倒給錢……）這筆錢是可以存著，你弟弟到18歲或者20歲，直接到你弟弟頭上。具體都有操作手段，信託基金什麼的。

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最後給題主分析一下利弊吧

被好多人反對，註明一下吧。1我大部分是基於弟弟成長的角度考慮 2我不相信親生父母以外的血緣親情，親戚那點血緣情分還不如養父母從小培養的情分靠譜呢。

在國外，孩子送養可以要求不隱瞞真相。我覺得中國也一定存在這樣的人。我支持題主將孩子送養，在找到合適的領養人之前先放在親戚家。
題主應該仔細篩選領養人，經濟基礎是首先的，穩定的工作，和睦的家庭，對孩子的渴望等等這些很多人已經提到了。另外希望他們跟你達成協議，不要跟你失去聯繫，可以答應成年之前不告知真實身份，但是你可以以朋友的身份每年探望，並且可以經常發弟弟的照片給你。題主可以不參與弟弟的生活，到至少要了解他的生活。給他一個完整的家庭，有父母陪伴，這是對弟弟來說最好的選擇。而不是放在親戚那裡，天天被同情的眼光看著。
題主一定努力學習，把錢收好。

在
1、送給陌生人收養（轉移撫養義務，隔離原有社會關係，對被收養人隱瞞收養真相）；
2、暫時交給親戚寄養（不轉撫養義務，不隔離原有社會關係）；
之外，還存在其他選項：
3、送給親戚收養（轉移撫養義務，不隔離原有社會關係，不對被收養人隱瞞收養真相）；
4、送給親戚收養（轉移撫養義務，不隔離原有社會關係，對被收養人隱瞞收養真相）……

另外，你弟弟獲取的賠償金+繼承的遺產不需要構成收養的必要條件，你作為監護人可以代管，也可委託第三方代管，待其成年後再移交本人管理。但如被收養人夭折，養父母對養子的遺產有繼承權。

未成年人的話，第一順位監護人是父母，父母去世了，就應該是祖父母外祖父母，然後才輪到所謂的成年兄姐也就是樓主，這三類監護人和被監護人的關係最近，對未成年人的看護一般說來會更盡心，交給他們當然最好，再往後才是什麼親友啊，基層組織什麼的，這些都是民法通則關於監護的規定，樓主有興趣也可以看看，另外，樓主看看爺爺奶奶，外公外婆有沒有能力，有的話而且他們也真心愿意，那給她們撫養就好，沒有能力的話，我覺得你自己也還太小，雖然成年了，但是撫養一個孩子應該還是超出了你的能力，你好像說近親屬里有人願意撫養對嗎？我覺得送給他們就好，當然前提最好是真心愿意，以勉強的心態撫養一個孩子，我覺得怪不踏實的。至於送給沒有血緣關係的外人，我個人不太贊同，畢竟是親弟弟，你的不幸對於他而言更是不幸，一個不幸的人理應理解並同情另一個不幸的人，何況還是最親的人，因此最好別讓他離你太遠。此外死亡賠償金，精神撫慰金什麼的你要拿在自己的手裡，父母沒了，你應該也必須成熟起來，繼續生活，保護自己和弟弟，這些財產是你們今後相當一段時間內維繫生活的關鍵，必須自己掌控。最後說一點，我感覺到樓主對弟弟感情不深，貌似自己也坦白的說了，這個都沒有關係，我的人生閱歷有限，不多做說教，只是覺得你會慢慢的意識到他的重要，這是個時間問題，最後祝你們平安順意

@zek zeng 的回復是這是最有良心的建議，讓一個大學生去撫養嬰兒，先別提課業壓力，心智和精力都是不夠的，這完全不是錢的問題。年輕小夫妻生了孩子家裡吵個沒完沒了的多了去了，更別提一個學生，再說憑什麼要求題主奉獻自己的人生給弟弟，就算弟弟長大了後感恩，姐弟情深，那也是後話。題主也是和弟弟一樣失去了父母，題主這麼大了這種打擊感受度比弟弟高好嗎？題主先得把自己的生活過好，弟弟是第二位。另外，贊同如果有好的家庭收養比親戚帶會更好，弟弟需要完整的家庭，而不是從小就被貼上寄養的標籤。那些什麼血緣高於一切的，弟弟那麼小，題主也不在家鄉上學，見都沒見過幾面，題主親情不深是正常反應，她上來問就是有良心的表現，一個個說找律師分配財產的balabala，我國人民都這麼講理還哪有那麼多奇葩社會新聞，一起長大的兄弟姐妹為了蠅頭小利翻臉如翻書的多了去了，站在道德法律的制高點談論別人家的事都很輕鬆很善良，那是因為不傷及自身利益，碰到自己了，芝麻綠豆的小事，往往暴跳如雷斯文掃地。最後，題主，願你和你弟弟平安健康。

所有建議你自己養的，能否都去幫題主換一次尿布，喂一次奶？我最近的經歷告訴我，一個小孩可以讓2個成年人精疲力盡，即使其中一個是全職奶媽。題主只是個學生，18歲，還學的醫科。。。為什麼這個世上站著說話不腰疼的人會這麼多？