有哪些輕鬆幽默而又不低俗的段子或圖片？

12-25

如何優雅地放上廣告又不會被刪帖不會讓別人討厭呢？
比如我想推廣我的民宿，希望別人加我的微信號：promoteme
如下圖：

1.撒貝南

怒扎丸子頭

2.我們不一樣

3.父愛如山。。。。。。

6.你幹什麼的？
我，我，我，賣萌的。

7.我沒的選，我想做個好人。

8.這會沒人，先買個東西

9.自由的飛翔，在我的。。。。。

10.童叟無欺

11.朋友圈看到的
大佬的坐姿

12.這個那個，好像，不能鎮宅啊。

13.相愛相殺

14.

15.各有各的煩惱。

16.小姐姐，兩張兒童票。

17.我是誰？我在哪？發生了什麼？

18.這個，這個，怎麼說嘞。

19.相信你看出來了，我是我們班唯一去過夜店的人。

20.痛痛痛

21.看我的大招。

22.青島某大學設計圖。

23.預備唱！

24.好像降價了。

25.

26.這道題聽懂了沒？
聽懂了，老師，聽懂了⊙▽⊙

27.耿直的某寶賣家。

段子非原創。

1.妹子還書的時候，夾了一張紙，什麼意思？
說明，你對人家有意思。

2.你見過那些概率極小極小的事件？
20道完型填空，全錯。

3.打雷的時候，關窗有用嗎？
沒用的，我試了，關了窗，一樣打雷。

4.你們夫妻每月掙多少錢？
我月收入一萬，加上我老婆可以到兩千。

5.為什麼你長痘痘？
因為我可愛的冒泡。

6.兩千元人民幣，想出國可以去那些國家？
齊楚燕韓趙魏秦等等。

7.男生說什麼話，女生覺得很大氣？
買

8.你看《我是歌手》嗎？
不是

9.有什麼讚揚，讓你尷尬？
人不可貌相啊

10.國慶去北京有什麼好的建議？
別去。

11.等我瘦了就回來見你。
不想見我，你就直說。

12.披薩給你分八塊？還是十二塊？
八塊吧，十二塊，我害怕吃不完。

13.為了讓你好好學習，父母都給過你什麼？
這張臉。

14.你知道嗎？你最終會變成你討厭的人？
借你吉言，我討厭有錢人。

15.很高興為你服務，
你高興的太早了。

16.怎麼含蓄的表達，我已經被收買了。
表達方式一:我說句公道話
表達方式二:皇軍托我給您帶個話←_←

持續更新。

幾年前一天晚上，我心血來潮想了解下家裡電腦的配置，但是在學校，所以就拜託我媽去看下（由於我媽不會截圖所以就跟她說拍照給我）。

等了大概一個多小時，終於發圖給我了……

她說由於太暗了，老爸怎麼給她拍都不滿意，這張稍微能看........

微博博主：@onlyanose

多發幾個，感覺喪萌喪萌的~

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喜歡不妨點個贊~~~(づ￣ 3￣)づ
閑著沒事，多發幾個好啦，平時看到有趣的會截個圖啥的，有的出處不明，侵刪喔

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知乎一張張發圖好麻煩……有人看再發吧~

匿名是出於好奇啦_:(′□`」 ∠):_之前沒用過匿名功能，所以！我不知道匿名收不到評論和點贊消息的！偶然看一眼居然2k贊了，震驚……
看到大家喜歡和我一樣的東西也是超開心噠，受寵若驚的繼續更新~~~

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開頭第一次更新的時候有提過作者是onlyanose，圖片上也有水印，我存的圖都是自己覺得比較逗的，當然啦，其實這個作者每張圖都很有趣，喜歡的可以微博搜一下~
還有另一個微博畫手@設計系奶子
也超有趣
畫風如下↓↓↓

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下次看到有趣的圖還會發過來~比心??

深夜更新一下下?? ?(?ω?)? ??

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發的有點亂……希望各位不介意~能笑一笑就更好啦
晚安~下次見??

可愛的我又出現了

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再更一波(づ￣ 3￣)づ

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晚安~

原作者微博：@漫畫無聊的冰塊

世界各地的人民是怎麼追公交的。

再來一個系列

那就再來一些我看一次笑一次的笑話吧

段子是借的，想博你們開心是真的。
最後

都是從各個網站收集起來的有的是微博有的是別的地方為博大家一下具體請看一下水印

謝謝大家支持我會持續更新噠！

小象：媽媽這裡的水深嗎？

大象：不深。還沒蓋過大腿。

為啥一次只能放一做圖

假裝有條分割線

來一段文字版的
1.他是個熱血青年，吸血鬼吸了一口他的血。馬上燙出了滿嘴的泡。

2.許仙白素貞小青三人去遊玩，路遇法海。法海自我介紹道：「貧僧為人和藹，請叫我和藹海。」小青說：「我小時是個棄嬰，就叫我棄嬰青吧。」白素貞說：「我知恩圖報，大家都叫我知恩貞。」許仙在一旁語塞，想了一會，開始吸煙。

3.西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。唐僧說:「為師想吃桃子。」兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。突然唐僧大喊:「八戒，給我
拿下那隻獼猴桃！」

4.認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。

5.從前有一隻大魚和一隻小魚。
有一天小魚問大魚：大～魚～大～魚～你～平～常～喜～歡～吃～什～么～丫。
大魚說：我～喜～歡～吃～說～話～慢～的～小～魚。
然後小魚說：喔醬紫造了！

6.超長版注意
Part 1
包子和麵條大打出手，但是包子因為太肉腳，
被麵條打的落花流水，
於是在離去時，對麵條撂下一句:『好膽別走，我去叫夥伴來教訓你』
包子就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，
就在路上遇到了泡麵，
包子等人於是圍住了泡麵一陣毒打，
泡麵被青紅皂白打了一頓後，
問包子為何打他?
包子回答：麵條，別以為燙了頭髮，我就不認得你！
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Part 2
===
話說泡麵被海扁完以後
覺得很不爽於是夥同米粉,烏龍麵,日本蕎面和炸醬麵
要去找包子算帳
不料在路上遇到了小籠包
泡麵指細看了一會兒說道:兄弟們,上!
泡麵扁的更是用力
在扁完小籠包後面族人揚長而去
後來其他人問泡麵說:你剛剛扁的好賣力我們都不知道你那麼討厭他耶
泡麵說:本來想稍微K一下就好
沒想到他還裝可愛還穿童裝...越想就越氣
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Part 3
===
話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，
由於想來個續攤,再次夥同眾面們再去找小籠包，
沒想倒在路上遇到了割包，
嘩！泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁呀，
打得眾面們都有點覺得慘忍了，
眾面把泡麵拉開來，問它說：「你怎麼這麼生氣呀？」
泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭髮中分...。」
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Part 4
===
小籠包知道自己為何被扁之後.....
覺得很受委屈.....
於是把情形告訴菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
"你待在這邊.我們去找那個燙頭髮的"..
他們很生氣的去找泡麵算帳..
途中.遇到了米粉..
於是狠狠的把米粉修理了一頓......
離去的時候說"老兄.自己頭髮燙壞了.就該乖乖待在家裡..
不要看人家可愛..就心理不平衡..**!!"
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Part 5
===
話說包子上次被麵條海扁一頓後，心情又夠鬱卒，
因此找了小龍包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去霉氣，
一進門看到了金針菇，
包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，
留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
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Part 6
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話說麵條一族和包子一族，兩族族人積怨已深。
兩方人馬常常看不順眼就互毆一場。
一天，面族一群人在路上閑晃，看到叉燒包一人落單。
仇人相見分外眼紅，想起之前泡麵等人的恩怨，
二話不說，就把叉燒包惡狠狠的痛打一頓，
麵條邊打邊嚷........
「給我用力打，不要因為他吐血了，就放過他!!」
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Part 7
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可憐的叉燒包頭破血流的帶著滿身傷去找包子求救
包子一怒之下，夥同紅豆餅綠豆糕前去火拚
戰情一觸即發，路人紛紛走避
只見薯條一人悠閑的在壓馬路
一票人二話不說，批哩啪啦拳打腳踢的將薯條狠狠揍了一頓
包子怒氣未熄，又補了兩腳，說道:「打了人還敢穿的
金光閃閃的逛街!欠扁!給我繼續打。」
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Part 8
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話說薯條被打了之後覺得實在太沒道理了，
就去找他的好朋友，香蕉條訴苦，
香蕉條一聽，覺得是面族拖累了薯條，
於是就找了刀削麵，拉麵和空心粉去找包子族定場子，
沒想到在路上就遇到了肉丸，
這些面族不分清紅皂白就把肉丸給打到地上爬不起來。
走的時候香蕉條撂下一句話，
「下次隱身術沒練好不要出來被我看到，半透明的包子，一下就會被發現啦！」
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Part 9
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話說麵條和包子持續不斷的街頭戰爭
已經造成不少無辜的路人遭殃
甚至成為戰爭的一份子
這一天
麵條和包子兩大族群又在街頭打了起來
只見一個無辜的路人同時遭到雙方人馬圍毆
引起不少圍觀群眾的同情......
路人甲:「怎麼回事啊? 為什麼兩邊聯手打一個路人呢?」
路人乙:「聽說是因為那個人立場不明確的關係。」
路人甲:「有這麼嚴重嗎? 」
路人乙:「沒辦法，誰叫他是"面""包"呢。」
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Part 10
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話說包子與麵條的梁子越結越深
每當兩派人馬上街尋仇時
行人莫不走避
一天麵條家族們在壓馬路之際
義大利面看到了對街的饅頭
大喝一聲「有膽子別走！」
衝到對街和眾兄弟把饅頭海扁了一頓
奄奄一息的饅頭說「你...你為什麼打我？」
義大利面狠狠的答「你以為你去拉皮我就認不出來嗎？包子！

7.火車上，乘務員賣水，有人問「有可樂嗎？」乘務員說：「有」。那人一邊掏錢一邊問「多少錢一瓶」。乘務員：「8塊」。那人：「多大一瓶的？」乘務員：「就是外面賣3塊錢的那種」。

「上面不是寫了建議零售價3塊嗎」乘務員「我不接受他的建議」

8.「爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的這塊一模一……卧槽我玉佩呢！」

9.我有個朋友說，每次吃芒果吃到核兒那個地方都感覺自己在用牙齒給它梳頭

10.一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。哈哈哈哈哈哈哈哈

11.「分手吧，我父母不同意我們在一起。」
「就你有父母？我父母不同意我們分手。」

12.「抽象怎麼了？哈？抽象有罪嗎！啊？！」儘管藝術家小雷聲嘶力竭地為自己辯解，還是因涉嫌虐待動物罪被警方拘捕。

13.」曹操攜幼子前來拜訪」「你看你，來就來嘛！還帶什麼水果！」

14.我死後，希望能把我火化了，骨灰撒向大海，不要立碑。我怕有人到我墳頭蹦迪。

15.今天和男朋友聊天，剛開始聊幾句好好的，後來一直沒動靜，然後我就問他怎麼不說話，他竟很久後竟然回一個「嗓子疼，不想說話……」

以後再更

啦啦啦我是分割線我今天又來更新了

最近看到比較搞笑的

2.在東北被喪屍追要往左邊跑，因為行屍走右。

難道不要先排個快手？

3.我喜歡吃香菜，有次吃火鍋，我只顧著吃香菜沒聽他說話，他就生氣了，氣鼓鼓的問：我跟香菜到底哪個重要！我一頭青筋：當然你重要啊。他又問問：那如果我跟香菜同時掉進火鍋里，你先撈誰！！

4.送你們一個撩妹小技巧

=====分割線 2017.12.10====

居然破千贊啦第一個破千贊的答案我又來更新啦

3.美國人尿急找不到廁所變成了姜國人

4.狗狗亂拉屎，打他一次，狗狗就知道不能在屋裡拉屎，哈士奇除外，打了哈士奇一次，哈士奇就會認為，以後不能拉屎。

5.記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠「糖糖」，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗乾淨偷偷扔回鄰居家小院里。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來還洗乾淨了……

（圖水印）

有人看再更

來了來了（分割線）
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下午抖音上看見的一個小姐姐的鞋底掉了

心疼李教授半秒不過我還是想說關的好

這個哈哈哈哈哈哈

萬能的開水啊

自古評論出人才

更到這裡睡醒再更

不點個贊鼓勵一下嘛

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不好意思今天滿課拖到現在
來來來繼續踏上我們的爆笑之路

中國好室友

好了好了就這些吧！

放張自拍鎮樓
溜了溜了

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這麼多人點贊受寵若驚啊！

那就——
再更一波
重圖的那個純屬意外現已修改
話說，你們說我的眉毛像蠟筆小新嗎？

不扯了繼續！！！
前方高能！！！

哈祝你們雙休玩的開心！！！

非原創，來自到處搜集的網路段子，作者不詳。侵刪。想轉載隨意。

情商高的正面例子：

1、一同學上課遲到了，老師憤怒地問：「你為什麼這麼晚才來？」

這同學回答：「不好意思，睡過頭了」。

老師：「為什麼睡過頭，怎麼回事？」

同學答：「做夢，夢見早會升旗儀式，您在作重要講話，覺得特精彩，就想多聽一會。」

全教室頓時響起雷鳴般掌聲。

2、和老婆逛街，我低著頭玩手機，老婆突然碰我一下低聲說：「快看大波！」

我抬頭一看，對面果然走過來一個大波妹，還穿的低胸短袖，走起路來波濤洶湧。

我老婆笑著問：「好看嗎？」

我頭也沒回道：「太大了，我喜歡胸小的。」說完繼續玩手機，根據經驗，我成功的躲過了一劫。

2.5、老婆挽著我的胳膊，說：老公，我們有沒有夫妻像？

我：沒有！她狠掐了我一下。

我繼續說：你看，你這麼年輕漂亮，挽著我這麼一個半老頭子，人家一看就知道你是個小三！

她立馬笑得花枝亂顫的。。。

3、晚上和老公吵架，老公說：你個敗家娘們兒，看老子不休了你！

我一聽氣得撲向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！

他伸出一個手指頭，在我臉上輕輕地颳了一下，說：羞。

4、去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了，剪丑了，好氣啊…

男友終於忍不住火道：「有完沒完了！？」

頓了一秒他又繼續說：「稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？」

這可真是幾乎決定了生死的一秒鐘。

5、今天帶女朋友回家見家長：「媽，這是我女朋友。」

媽打量了女朋友一番說:「你咋找個這樣的？」女朋友瞬間臉色就變了。

我趕緊打圓場。「媽，她是我女朋友，說話客氣點，我們是真心相愛的。」

沒想到，媽拉過女朋友說：「閨女你那麼漂亮，你咋找個這樣的，這讓我咋跟你爸媽交待……

6、醫院抽血的地方一堆父母帶著小孩，個個哭得撕心裂肺的。

　　有對夫妻帶著兒子過來，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺紳士。

　　媽媽一邊哄著，小孩還挺乖，估計也是沒意識到。

　　等到護士拿出針了，小孩發現不對就一邊喊著不打針不打針一邊扭動，他爸爸拚命按著。

　　小孩發現掙脫不了了，哭喊著：「阿姨，不，姐姐，姐姐，你輕點！輕點！」

　　整個候診區包括護士全笑趴了，才四五歲的小孩子，忒識時務了。

情商低的反面例子：

1、老公下班晚，我一個人在家，給老公微信道：老公～快回來，飯在鍋里，人在床上。

正想像著老公會不會感動得不要不要的，手機上顯示：你又吃撐了在挺屍？

2、別人的老婆是這樣的，老公：老婆，我想有個女兒！老婆：嗯，我給你生一個。

我的老婆卻是這樣，我：老婆，我想有個女兒！老婆：爸！

3、我和兒子有個共同的心愿，出國旅遊。

昨天兒子考試得了全班第一，我跟媳婦合計著帶他出國見見世面，

吃晚飯的時候，我：「兒子，你的心愿是什麼？」兒子：「吃漢堡包」

我：「往大了說。」兒子：「變形金剛」

我：「今天你爹說了算，想想，咱倆共同的心愿。」

兒子怯生生的瞅了媳婦一眼說：「換個媽？」

4、陪老婆回娘家，看到老丈人養了一大盆蓮花，我不失時機的說：「老婆，你就像這蓮花出於污泥而不染。」

丈母娘：「說話注意點！你是在說我是污泥嗎？」

5、二旺拿著樂器回來，沖著同宿舍的哥們大吼：「你TM不是告訴我，只要在女生面前玩樂器，耍酷，表白的成功幾率就很大嗎，我怎麼失敗了？」

哥們：「我是說過，但是，我沒讓你帶著墨鏡坐在路邊拉二胡啊！」

6、一個朋友，淘寶用戶名是「我爹」。

每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：「你是…我爹嗎？」、「你是我爹吧，下樓取快遞。」、「是…我爹…吧，這有你的快遞…」

後來……

快遞員:「喂，你好，你叫我爹對吧？」

朋友: 」你……是？」

快遞員: 」你是不是叫我爹？」

朋友: 」你是誰？」

快遞員: 」我問你叫我爹對不對？」

朋友: 」你到底幹啥？」

快遞員: 」你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。」

突然想到我的室友，她床位在我對面。

有天我洗澡回來，她正和他老爸老媽視頻。

我說：你擋一下，我換個衣服。

然後我就準備開脫，這時候我好死不死（幸好）瞟了一眼我親愛的可愛的室友。

發現，她拿她的小肥手擋著屏幕上他爹媽的眼睛！！！！

更新一波，話說想保存啥的不用和我說。
畢竟我也是在微博之類軟體保存的，原作者覺得侵權我也要刪。大學不是學法律的，也不清楚這種沒有用於商業的圖片形式以及用途侵權算不算嚴重。不過本人是支持維權的

再來一波毒雞湯……

雖然只有七個贊，但是無聊先更新一波
話說手機里全是表情包，這大概就是我單身的原因吧

這是個悲傷的故事

情侶頭像？

再來一波不算惡俗，還挺有意思的表情包

手機里表情包太多了，思來想去來波毒雞湯了0.0有意思的圖，有的也很幽默，但是並不輕鬆

圖侵刪

有贊再更新一些有趣的圖

話說最喜歡的一張圖是接我回家那一個，不知為啥第一次看到這個表情包想哭

轉載，原作者新浪微博某日餘生。

正文：

小學三年級以前念的是蒙漢分班的學校，

民族鬥爭非常激烈。

課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。

轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，

那是一個夏日午後，

十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。

有一天，盧本偉找到了禪師，問到：禪師，他們都污衊我打遊戲作弊，我該怎麼辦呢？禪師轉身進了禪房，推出了一個冰箱讓盧本偉鑽了進去。盧本偉在冰箱里思索很久，恍然大悟:禪師！您的意思是要我心如堅冰，不為流言所動，冷對千夫指嗎？禪師搖搖頭，說：現在你已經涼了。

多圖慎入！
分為段子和圖片兩種。先是段子100張圖。
（圖片均為表情包或者套路圖，也是100張，持續更，圖侵私信我刪除）

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74.待續……

正好最近失眠，找找小東西，讓自己開心一下~~~

輕鬆幽默不低俗哦·~~~~都是小動物~~~~

1.南方蟑螂與北方蟑螂

2.倉鼠VS土撥鼠VS松鼠——地上最強角逐戰！

3.詩歌《詠貓》

4.回家一個月的我

5.我的女朋友

6.勝利的喵喵！

7.橘貓和倉鼠都失去了夢想的變裝ヽ(?ω??)?

難得的休息日~~~

祝大家生活愉快！

有大雞腿也有小湯圓~~~~ヽ(?ω??)?

年年有倉鼠！！！

中午看到的，已經笑了倆小時了。

算是對前蘇聯大清洗的諷刺段子吧：

一位莫斯科市民在公交車上：「您好同志，請問您是克格勃嗎？」
「不是。」
「那您的家人或直系親屬有在克格勃工作嗎？」
「沒有。」
「那您有朋友在克格勃嗎？」
「沒有。」
「那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了」

以上圖片均來源於煎蛋網無聊圖

感謝各位的贊，第二更∠( ? 」∠)＿

我很納悶為什麼這個也要舉報
本來就是圖個樂呵逗大家開心一下
你複製我的回答再去發到別的問題上
沒有人給你點贊反過來舉報我的內容？
說侵權？
回答已刪大家樂呵就好