你們都是在哪個瞬間，哪件事認識到自己真的需要像個成人一樣背負責任了？

12-25

還以為是個很好的問題，沒想到大多數人並不願意回答這個沉重的，無法從中汲取樂趣的問題。傷心。

謝邀。

13年我父親入獄（現已洗清，在從人事走恢復工作及補發六年工資程序），我看到身體不好的媽媽還得裝作沒事人一樣繼續工作，她有哮喘，在爸爸入獄前一個月連續犯了兩次，我特別害怕她突然犯病我和我弟弟來不及送醫院，而當時我弟弟也才初中，我大二升大三。

奶奶聽說這個消息哭倒在地起不來，我們把她送回烏魯木齊開始著手走二審抗訴程序，那段時間我幾乎每天都在外面跑，檢察院看守所，反正就是知道這個家現在需要我，那會兒我血壓低到可怕，每天都暈乎乎的，還在治療胃病，每天把葯當飯吃，整個人瘦的不堪一擊。

結果，我爸爸進去沒幾天冠心病犯了，剛吃過午飯的我聽到消息，拉著我姑媽就往醫院跑。醫生看守所工作人員以及我爸爸的朋友都不讓我出現在他跟前，說他就是前一天見到我才會突然犯病，當時我就躲在大柱子後面看著我媽媽推著我爸爸做各項檢查。

當時就是一夜長大，覺得自己是成年人，需要承擔很多責任，對家裡來說已經不是那個飯來張口衣來伸手的小公主了，哭也是背著家裡人偷偷哭的。

後來，當我以為一切都會一帆風順的時候，才發現生活本來就是千瘡百孔，很多時候很多責任你就是得擔負，不為什麼，就因為上天安排到了你的頭上，如果想活下去，就必須解決，而且這個世界連同父母在內，在你成人之後根本沒有任何責任和義務再幫你收拾爛攤子擦屁股了，朋友也只是起到安慰你的作用，任何事兒只要是你造成的，是你的事兒，你就是得解決。

哭著喊著絕望著，甚至哪怕想到自殺，你也得解決，不是為了別人，就是為了跟生活說明你不是一個軟弱的人，為了不讓別人覺得你是個無用而懦弱的人，更是為了給以後的生活積累經驗教訓。

所以作為成年人，無時無刻都要負責，做的每一件事兒，許下的每一個承諾都要負責任。

不破壞規則也是負責任，好好工作也是負責任，保護好自己也是負責任，從未成年人跨入成年人的行列，真正的成為一個社會人的那一剎那，我們就與責任無法分割了。我們不光要對自己的負責任，還要對那些對我們賦予期望的人負責任，要對愛我們的人負責任，也要對我們愛的人負責任。

總之，成年人的世界很糟糕，可是，還是要過下去不是么。

房東給我發來了賬單。

記得在2016年，我考上了遠在黑龍江的一所大學。我坐火車到了哈爾濱西站，當我從地下走到站前廣場給家裡打電話時，看著頭頂傍晚的天空是那麼的絢麗，然而腳下的土地不再是生活了二十年的那片土地，感到有些不可思議，聽到家人的囑咐的聲音時瞬間落淚了。那是我第一次離家遠行，從那一刻起就告訴自己，接下來的路你得一個人好好的走，你已經是個大人了，你的身後還有家人在等你。無論如何，你得好好生活，你要肩負起成年人的責任，不能讓他們失望……
先就說這些吧

發現爸爸媽媽真的老了。

初中畢業時，沒有考上我們縣的中學，父親毅然拿出八千塊為我交了擇校費，讓我去上。
然而，背後我意外聽到他說「這八千就這樣沒了。」語氣也有不舍，但當我的面卻一直支持我去上高中。
那個暑假是我過得感覺最漫長的假期，一次出門，同村的一個遠方大伯看見我奚落說「你不是學習挺好嗎？學了幾年，戴上了眼鏡，還是考不上高中。」
當時，心裡的那種感覺我現在已經無法描述了，但直到現在還記得那個人的神情和語氣。我明白了因為自己的原因，讓父母承受額外的負擔。那種自責的情緒延續了3年，3年高中為了考上一個好點的大學，為了可以對父親笑著說一句「你的錢，沒白花。」拚命的學習，最後考上一個普通的二本。雖然結果並不是很好，但在我們那個高中里已經算是不錯的了。父母也還算滿意，挺高興的。
高考後的一個暑假，我和母親偶然說到那個說說的話。母親說，知道那時候我的壓力也很大，所以他們盡量不去提有關的事，盡量做好自己能做的事。現在想想，如果他們不幫我交擇校費，我可能沒有機會上大學。

上大學後，不再和父母要錢。父親每周都問我需不需要錢，我都說不用。因為還有妹妹和弟弟，家裡的負擔也很重，已經成人了，我有責任減輕父母的負擔了。幾份兼職，雖然很累，但是一直堅持吧。
不和父母要錢，經常買各種吃的寄回去。因為他們不舍的買，在我們那裡也買不到。

PS：還有3天妹妹就要高考了，希望她可以順利考上自己心儀的大學！這樣父母又有一件寬慰的事情了～

在我大一上學期放假回家期間，看見了父母又老了許多。身體也出了很多毛病。我覺得我也應該為家裡承擔一些責任。想起在大一時候的瘋狂逃課、打遊戲荒廢了很多時光，完全違背了但是在高三發出的誓言，也對不住父母的日夜勞累。從那以後我就覺得自己在變化，慢慢地發現自己想的事情越來越多，考慮的問題越來越全面，做事越來越有主見，不再像以前那樣嘻嘻哈哈的，不再像以前那樣遇到困難時頭皮一抓就跑去問大人，慢慢地才發現自己已經長大了。大學的一年也讓我學會了許多，我也非常感謝時時刻刻都為我們宿舍著想的大哥，二哥。有求必應的三哥，平時有點傻，但關鍵時刻還是很靠得住的老六。是你們讓我在大學的生活不再像高中那樣的乏味，也是你們給了我在這個陌生的城市第一縷溫暖。也希望我們的兄弟情誼可以一直持續下去到永遠。

不好意思向家裡要錢了

我大一暑假的時候我爸出了意外，當我到醫院時看到他跟個血葫蘆似的躺在床上，大小便失禁，覺得自己無憂無慮的少年時代一下子結束了。
我回家給他取住院用的東西，回到家後看到陽台邊的柜子上擺著高考後的暑假我和他在西雙版納騎大象的照片，突然開始大哭，照片里他用手小心翼翼地護著我，幫我保持平衡。而才過了不到一年，他連坐起身來都做不到了。我坐在陽台的地板上大哭，不願相信我現在經歷的是真的，但是哭過之後又馬上擦了眼淚，拿起東西出門去醫院給他送過去。
之後的一段日子異常艱難，但是在經歷了第一次看到我爸倒下的巨大衝擊和心理重建後，我幾乎是迅速成熟了起來。醫生告訴我，我爸有癱瘓的可能，我也能忍得住不在我爸面前掉眼淚，而是在他睡著以後，自己去病房外的走廊里無聲地哭。哭過之後馬上開始搜集資料，去考慮將我爸轉院去北京手術的事。他出事後那一周，我瘦了五斤。
一反從小到大我爸對我的好脾氣，病中的爸爸脾氣異常古怪暴烈。我每天在醫院寸步不離地伺候著他，他找茬往我身上撒的氣也都被我自己一點點消化掉了。當他清醒一些了，他又會後悔對我的暴躁，好言好語地哄著我。每當這時，我都會產生更加強烈的，對他的心疼。因為我意識到他已經不再是可以時時控制自己，事事都是正確的，讓我仰望的父親了。無論是生理還是心理，他都需要我的小心保護和包容，在那時，挑起這個家的不再是他而是我。
大概就是從我看到他在床上不省人事的一瞬間，我長大了。我以為永恆的東西不一定永恆，我不知道下一刻我的親人會不會就已經老得飛不動了。我不能永遠躲在父母的羽翼下享受溫室，我應該迅速成長起來保護他們。
最後，我爸的手術的確是去北京做的，非常成功，術後恢復也特別理想，現在已經恢復到了出事前的身體素質。

謝腰…… 基本上每個月看信用卡賬單的時候？

當我愛的人讓我買房的時候！
當我爺爺拿不起鋤頭的時候！
當我媽媽記憶力退化的時候！

當父親的朋友請客，那些有錢人的話題父親插不進去，尷尬的一直到開席，席間不斷敬酒說：「以後我女兒說不定要你們照顧照顧」的時候，我一直很冷靜，但是很想離開包間，沒有胃口，有點難過，卻知道我現在也無能無力。

那年爸媽鬧著離婚，打架，最後肚子餓的只好喝幾杯水填肚子後

謝邀。
大學兩年，我學會了很多，有變化吧。我習慣一個人回家，一個人去學校，沒有人一起；我開始洗衣服，泡在水裡拿不動的；我開始從心裡想到父母；我開始想未來；我開始記不得誰的樣子和電話；我開始想以後選擇的愛人是怎樣，以及會有的孩子。我開始害怕姥姥爺爺他們生病。我開始想長大應該承擔的責任。是從什麼時候，開始想這些，大概就是我發現原來都是我聽父母的話，後來，我說什麼建議，父母也會採納。大概就是，我看見年輕時帥氣的爸爸有了很多白髮，連媽媽都開始有了皺紋的時候，我的內心是崩潰的，偶爾晚上會睡不著覺，害怕他們以及爺爺姥姥姥爺老去。我無法想像，也不敢想像。
雖然父母待我還是很多都安排好，不把我當大人看。但是，上了研究生之後，我第一次開始自己找兼職做，除了學習就是想賺錢，不想父母那麼勞累，即使她們一如既往的打生活費。當我高考考砸了，上三本，向舅舅借了一萬錢的時候，我才發現，我們家生活條件並不算很好。可是父母卻從小拿我當小公舉，吃穿用度都是買質量好的。爸爸長年累月的在外面打工，就為了給我們賺學費。爸爸卻又不讓我做兼職，不讓我操心。
爸爸是個很講究自己形象的人，卻在外麵灰頭土臉。有一次我寄快遞給他，他都要下班了洗澡換乾淨的衣服再去領快遞。我的爸爸確實是打工的，可我的同學中見過他的人卻不相信，就像不相信我是農村的一樣。可這並不能讓我開心，也許只是生活習慣，影響了我們。爸爸雖然是個沒有很高文化的人，但卻是一個十分有素質的人，所以可能把我和弟弟教育的視野比較開闊。當所有的這些累積在一起，更讓我覺得，父母真的會老，而我和弟弟也終將長大。

謝邀。儘管我已經26歲，已經是當媽媽當阿姨的年紀了，可父母還是會為我做好一切，至今也沒覺得自己是個真真正正的大人。

咦～有人邀請我（感覺是邀請錯了...）

看《歡樂頌2》看到社會給男孩子的壓力的時候，我才意識到男性真的是非常不容易的。而我作為支持「男女平權」的妹咂，關於婚戀的想法是：對於我無法通過自己努力而達到的生活水平，就不對對方要求了。也就是說，假如我不能憑自己努力而買房買車（還有其他此類的物質需求），那我去要求男方，這是不是有悖於我的堅持？大家都是一窮二白的小年輕而已，我真的忍心看他因為是男生而壓力那麼大嗎？答案是否定的。

這也算是一種程度上的「門當戶對」吧，我是什麼能力的人，我的綜合價值如何，就會找一個能力相當或者價值相當的人。因為我愛他，不想他吃很多苦，我也不想當一個輕鬆的廢柴，而是想一起去掙未來。

此處說的價值不是財富和資產上的價值，不是說他工資1w2，那我也得是1w2左右。我覺得雙方收入有差距是很難避免的，而且這方面我也不太在意。我說的價值相當，更多是講你需要他和他需要你的程度一樣。假如他比我掙得多，我在經濟上依賴他多一點，但我在情感方面做得很棒，我能給他靈魂契合的感覺，我讓他覺得精神上離不開我，這也算是一種價值上勢均力敵嘛，反之亦然。因為婚姻不僅僅是物質啊～

基於這種「平權平責任」的思想，還有對自己的人生的期待，還有一點點「老娘就是要拼搏！老娘要證明自己很棒！老娘要像每一個被社會壓力壓倒頭的苦逼男孩子一樣努力！憑啥因為我是女生我就不被要求吃這苦啦？」的想法，讓我覺得我該背負責任去掙未來了。噢，可能還有一些大三焦慮。

波伏娃說：「男人的極大幸運在於，他，不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著；她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。」

其實我從小算是很幸福地長大了，爹疼娘愛，不愁吃穿，想要的基本都得到了，還有個寵姐狂魔一樣的弟弟。親人們也都很愛我，目前為止人生還挺順利。但我聊起社會上很多不公平的現象，會讓一些人覺得我過得不太幸福。比如聊起女權，人家可能以為我因為是女孩受了很多壓迫，其實才沒有！！或者感慨到「很多父母都不及格」，人家會覺得我是不是有一對不好的父母，才不是again！！！說起來我是可以走上父母眼裡「輕鬆」的路，但那不是我想要的，我想要的還在等我去爭取。即使明白我不可能每個想要的都得到，即使我可能要面對一個很壞的未來，但像成人一樣活過，苦過，擔起自己的責任，也很棒不是嗎？希望大家都能當上自己想當的tough guy

謝邀。
我原本是家裡獨生女，爸媽很寵我，平常家裡有什麼家務他們都自己做了。
就在最近，我爸因為頸椎方面的問題住院了。從那以後家裡的家務我替我媽分擔。
他們都老了啊，我也該長大了。

謝邀~
在學生會新媒體工作的時候，開始很興奮，因為新接觸對一切都充滿了新鮮感。
後來對這裡有了感情，但是我的情緒化還有思維簡單經常犯錯誤。每次都要長舒一口氣，然後衝過去解決問題。
被網路部畢業了的前輩罵過，被部長批評過，和別的部的部長撕過逼，和其他新媒體的部長指責……
我平時也不招惹人，但這學期經常被人懟的一肚子火。有善意的惡意的不理解的。
然後我就會想我做了好多事，怎麼我做什麼都不對，為什麼他們總說我總說我。
批評我最狠的那個部長說，對你的期望大（才會希望你更好）
可是壓力更大，然後就很崩潰，經常躲著哭。哭完了還要自己做心理建設，我是最棒的我還可以更好。
上了大學才發現什麼事情都要自己解決，你要怎麼在很多事情之間周旋。口是心非也要學會，低頭屈服也要學會。就算一個矛盾發生，就算你覺得自己沒有錯也不可以任性。這個世界不是非黑即白，說話還要講藝術。
受不了得自己扛，他們只看結果。而你只能慢慢累計過程，可是並沒有人真正在意。
我能感覺到我要用一個成人思維去解決問題了。可是從來沒有人告訴我該怎麼當好一個大人。
最後，偷偷感謝經常批評我的那個學長。他真的很好。得虧他不玩知乎
我希望我可以活的像自己，然後付出就能有收穫哈哈哈哈

喜歡上一個姑娘，卻發現我一年的工資買不起她平時背的無數個包的其中一個。

畢業了，找到工作了

發現沒有人喜歡自己，沒有人可以和我一起生活的時候

謝邀。
太多了，生活總是逼著我承擔起責任