一個得了絕症的醫生，他是什麼樣的感受呢？

12-25

他能救很多人，但唯獨救不了自己。
而且他還要不斷的去面對這件事。

第一次回答問題。我這應該不算絕症，因為可以靠機器維持，但是算是可以毀了人一生的病了吧

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我在帝都讀的7年制臨床醫學，大二結束期末考試前覺得頭痛，視物模糊，疲勞。當時心想考試複習熬夜導致的沒上心。回家在機場拖箱子拖不動，因為放了很多書，我以為是太沉，結果託運一稱才10KG多一點，沒多想。回家後開始反覆腹瀉，去醫院處理後好了一周。接著又是更嚴重的腹瀉，食慾下降，而且一吃就吐。我是單親家庭，但是父親母親基本都不管我，從小獨立慣了，除了實習工作沒什麼嚴重的事情不愛往醫院跑。一直到最後，開始出現腦病癥狀噴射性嘔吐，然後上到2樓就開始心絞痛，我覺得不對去了醫院。

一查血，肌酐2480，血色素不到5個，電解質嚴重紊亂，嚴重酸中毒。彩超示雙腎萎縮，腎衰竭CKD5期。量血壓240/120，我當時就嚇呆了，但還是習慣性保持微笑，雖然我心裡清楚意味著什麼。大夫趕緊給了我片硝苯地平舌下，交代我立刻住院。到了病房，一個跟我同齡的笑起來很可愛的小姑娘來問診，我按照病例的順序把我的癥狀說了一遍，對方有點驚訝，我笑笑說，同行。後來看著病例寫到「步入病房，精神狀態佳」不禁感到有些諷刺。我知道我這癥狀雙腎已經萎縮基本意味著要麼換腎要麼透析到死。我一直是個理智的，解決困難有條不紊的人，可是那天我就那麼獨自一人躺在病床上，望著天花板發獃，迷惘又無助。那年我21歲。

接下來就是常規的頸靜脈穿刺，血液透析。之後和那個科室主任討論原發病，我沒有高血壓，沒有腎炎，沒有遺傳史，沒有糖尿病，沒有吃過中藥和不幹凈的食物，常見的原發病我都沒有。大一體檢的時候身體一切正常，幾乎所有的醫生都很納悶，我也很納悶，至今原發病不明。那時候各大院校投毒事件沸沸揚揚，我一個學長曾經揶揄我你是不是也被人投毒了。

接下來的一年課程開始緊湊，加上選修輔修，經常晚上的課也排的很滿。我想休學，我媽不同意，理由是「浪費時間」（笑）。有學醫的各位前輩肯定知道醫學專業掛科是真的會降級退學的。果不其然，第一年我狀態很差，一直貧血，心衰嚴重，白天噁心嘔吐吃不下飯，晚上無法平卧，就天天晚上坐在沙發上喘，咳。白天去醫院上課，感覺雙腿根本就不是我的用不上勁，到了教室趴著就昏睡過去，有時候還要強打精神去實習。一個學期掛了17.5學分，直接降到五年制，然後我媽怨我不努力。當時真的是生理心理都覺得要崩潰了。

有段時間心理問題很嚴重，走在校園裡看到同學們青春洋溢活力滿滿，會嫉妒到滿腔怒火，憑什麼是我。走在馬路中央，車流穿梭，會想只要往前那麼一小步我就可以解脫了。有時候甚至覺得不如得了真的絕症早點解脫何必要這樣耗著這灰暗的一生。

到現在透析有五年了，時間過得飛快。但是值得慶幸的是，我有一群從未放棄我的小夥伴，在我把自己鎖在枯萎的內心時，他們一直在背後默默的推著我前行。如今釋懷了的我回看過往，那些好人與壞人，得到的與失去的，也只是輕嘆著搖搖頭。幸福是什麼呢。幸福就是在那個清風徐來的午後，你望著慵懶路過的雲，然後回過頭對身邊的小夥伴微微一笑。

心想著，活著真好。

我知道一個，成都第三人民醫院的眼科主任，得了胃癌後因為手術排太滿，沒有時間治療，在人生最後的時間做了儘可能多的手術，然後去世了，不知道他是什麼感受，但是能夠看到他想儘可能用自己有限的生命給更多病人帶來光明的心愿
我很敬佩他，但是我覺得國家、單位、病人都不應該提倡要求醫生有這種捨棄自己的奉獻精神。

有一次去血液科見習，老師帶我們看骶穿，患者很健談，聊了一會發現居然是本院醫生，白血病複查，聊到自己兒子才4歲，爭取多活兩年，好歹讓兒子有對爸爸的記憶。我問那您現在還工作嗎。他說當然工作，打算努努力給孩子留下一套房出來

醫生得了絕症，就完全變成了患者吧，只不過對自己的預後有更清楚的了解。

當時他說完我都不知道說什麼好，說什麼都顯得蒼白無力。

可憐天下父母心

坐標心內科，我的前主任，黑色素瘤，起源於胸膜的那種，據說全國的第八例，很罕見，惡性程度很高.生病前，主任一直是火爆脾氣，心直口快，看不慣的都要說，但就事論事，得罪了很多人，無論是院領導還是同事，病人.但敬業程度無人能及，365天，只有過年休息1天，其餘都在醫院，每天晚上，都會吃完飯後再來醫院一趟，教訓教訓新人，看看病人.但基本很公正，不屑拍馬屁那一套.得病以後，繼續上班，繼續手術，繼續看不慣領導，繼續敬業.當時我在休產假，接到他的電話，告知有一次出國進修的考試機會，我當時有點感動.再後來有個病人在病房吸毒，還打罵護士，讓其出院，無論警察zf醫院領導都不願管，沒人願意得罪這種光腳的病人，主任硬是各種不合作，把病人捻出院，某天那人渣還在我們查房時潑了一盆水在病歷車上，各種辱罵.還有一位終末期心衰病人，我們都搶救過他無數次，臨終時他姐姐各種不滿意還咒主任早點死，主任什麼話也沒說，面無表情，已不像以往的他會口無遮攔的各種反擊，那天我默默的一邊流淚一邊想逃離這個行業.雖然我們知道主任的病很重，但都不知道他病到什麼程度了，除了消瘦，工作照舊.某天我值班，他夫人帶著他衝到病區，說他一側肢體動不了了，我陪他去掃CT，掃完拿到片子我驚呆了，腦部，雙肺，縱隔，肝臟，脊柱到處是轉移灶，我不知道他有怎樣的信念才可以支撐他工作到現在.恨他的人說他想錢想瘋了，我想他對醫學是真愛吧.大約半個月後主任去世，他走以後我們的獎金翻了倍，因為之前得罪了領導，我們科獎金墊底.但我也並沒有覺得欣慰，現在有時會懷念他，圓滑不足，任性有餘，但至少和我們並肩在一線.這樣的領導是多麼難能可貴.

爺爺昨天早上走了安息
2017.03.03更新

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目前仍在住院，但情況有所好轉！謝謝大家關心！
2017.01.31

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爺爺當了一輩子醫生，之前在我們家鄉最大的醫院裡當科室主任。
春節就要來的時候，爺爺白血病突然惡化，到省會的大醫院檢查，醫生建議回家鄉，看來也是撐不久了。
一家人跟著爺爺回到家鄉，我每天在醫院陪爺爺，每天都有院長、主任等來探望爺爺。
因為爺爺以前在醫院名望高，所以有熟人幫忙調一些好的葯過來給爺爺用（一般人很難拿到的葯），但是爺爺都回絕了。
「做了一輩子醫生了，知道自己沒幾天咯！還是不要浪費國家資源了。」

2017.01.26

否認→憤怒→討價還價→消沉→接受

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「我草草瀏覽著眼前這些CT片子，診斷結果顯而易見：肺上布滿了數不清的腫瘤，脊柱變形，一整片肺葉被侵蝕。這是癌症，而且已經擴散得很厲害了。我是一名神經外科住院醫生，這時我接受培訓的最後一年。過去六年來，我已經看過幾十套這樣的片子，每次都懷著微茫的希望，想幫助患者找到某種可能有效的療法。但眼前這套片子不同: 患者是我自己。」

「我給一個好朋友打了電話，請他收治我。他是醫院的神經外主治醫師。我拿到了所有病人都必須戴的塑料手環，穿上了熟悉的淺藍色病號服，走過那些我都叫得出名字的護士，住進了一間病房--多年來，我在這裡見過成百上千個病人。正是在這間病房裡，我坐在病人身邊，解釋最終的診斷和複雜的手術；正是在這間房間里，我祝賀病人痊癒，見證他們回歸正常生活的幸福；正是在這件病房裡，我宣布病人死亡。我曾在椅子上坐過，我曾在水槽里洗過手，我曾在通知板上寫下過潦草的說明，我曾把日曆翻到新的一頁...

現在，我就躺在這床上，很清醒...

「醫生馬上就到」

於是乎，我想像中的未來，就要實現的未來，那麼多奮鬥即將迎來的人生巔峰，都隨著這句話消失了。」

「肺癌確診了。我精心計劃和辛苦創造的未來消失得無影無蹤。我在工作中那麼熟悉的死神，現在親自來做拜訪了。我們終於狹路相逢，正面交鋒。然而，我似乎一點也認不出面前這位死神。多年來我治療過無數病人，如今自己站在這個十字路口，我本應看到和跟隨他們密集的腳印，然而眼前卻是一片白色沙漠，空空蕩蕩，艱難殘酷，荒無人煙，閃著刺眼的光，彷彿一場暴風雨過境，抹去了所有熟悉的痕迹。「

「面對生命的界限，人人都會屈服。我想，進入這種過去完成時的人，應該不止我一個。大多數的夢想和抱負，要麼被實現，要麼被拋棄，無論如何，都屬於過去。而我的未來已經不是一架天梯，通往逐步升高的人生目標，而是一路平坦，鋪陳為永恆的現在。」

-Paul Kalanithi，《當呼吸成化為空氣》

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「carpe diem」 (seize the day)

-Horace

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更多內容，將在微信公眾號：pianjianzhiren（偏見職人）

首先我想要告訴大家一件事，醫生群體中罹患絕症的並不少見。
去年醫院體檢，由於第一次加入了胸部CT（以前就是胸片），一下子查出200+肺部結節，二十多個可疑肺癌。有幾個已經有淋巴結轉移或是胸膜轉移，也就是晚期。其中很多是醫院舉足輕重的主任、知名專家。對醫院的影響可想而知。
他們因為有醫學背景，有的去北京上海等大醫院求治，有的海外求診，希望能有些微的轉機。在病魔面前，人人平等。即使是醫生，它們也毫不留情。
如果真想了解他們的心態，建議閱讀一本書—《當呼吸化為空氣》。

這是一名美國醫生在罹患肺癌之後的真實寫照。作者是斯坦福大學醫院的一名前途無量的神經外科醫生，年紀輕輕即獲獎無數，完成住院醫師訓練後即可成為終身教授和著名醫生，未來本會一片光明。但就在此時，他在體檢中發現自己得了晚期肺癌，已經有脊椎轉移。但他沒有放棄，而是與自己的負責醫生一起探討用藥，與病魔搏鬥。中途甚至情況好轉，可以重回手術台。但最終還是無力回天，令人嘆惋。無論受著怎樣的折磨，他都筆耕不輟，直到離開前一周昏迷時才停下寫作，只是為了世界分享自己對於生命和醫學的理解。文采飛揚，感人至深。
無論是什麼身份，希望你都能好好讀讀這本書，真正了解生命和責任到底為何。

不知怎麼的，突然想到存在手機里很久的這個回答

最近一個「院寶」級大牛發現了癌症晚期，我們都看過片子了，教科書上的圖片都沒有這個典型。所有人知道這個消息首先是不敢相信，然後就是一聲長嘆。院里每年都組織體檢，他已經兩年沒參加了，就是這兩年時間給了病魔瘋長的機會。
知道這事得時候是今年年初，院里原定的聯歡會還有他的節目，大家都以為他不會去了的時候，他登上了舞台，若無其事的跟大家說說笑笑。那天科里有手術，我沒去，不知道台下觀眾如何反應，我僅是看了一張照片，內心就心疼和難過的不行。
醫生就是這樣，雖然每天都在和生命，和死神打交道，但在疾病面前誰都不可豁免。
這位大牛如同之前的前輩一樣，確診之前，即使自己已經知道所患何病，仍然在手術台上挽救其他的生命。

跟我同年分過來一個高壓氧科的醫生，剛大學畢業，結果到醫院第二年，便血，一查，直腸癌…然後就做手術，帶著人工造簍口，出院之後還堅持上班…一直到得病的第三年還是去世了…走的時候才25歲…
我下倆屆護理系的一個小姑娘，也是我們醫院的，到醫院的第二年卵巢癌。小姑娘很可憐，她媽在懷她的時候，她爸爸就得胃癌了，她出生沒幾天爸爸就走了，媽媽一個人把她和姐姐撫養大，剛想的她長大成人終於工作了沒想到卻得病了…得病第三年也去世了，走的時候太慘了，全身器官衰竭，氣管切開插著呼吸機，肚子被呼吸機吹的很鼓，全是皮膚髮黑…也是花樣的25歲…
所以，活著不易，一定真珍惜…

治療我腰的一老中醫，前年剛沒。

他是個中醫，也從來不鼓吹中醫好，在那個人們迷信中醫勝過西醫的八十年代就開始堅持西醫比中醫科學。為什麼我知道？因為他中西醫結合治療了我們家不少人，從我姥爺到我還有我表弟。

他是一三發現肺癌的，家裡又沒親人，我們家這邊我舅知道了這事後早早和我們一湊去看了看他。

精神挺好的，但是聊天到最後說自己怕死（感情其實也不激烈），說怕身後也沒人給他繼承財產，就「都讓小六子（我舅）繼承吧」。我舅開始說不是為了這個看他，又怕老爺子真這麼干，就給推了。當然這事一波三折，老爺子堅持，最後也就真的找了個律師辦了個遺贈的遺囑。

其實就和很多人說的，病的時候他們第一身份都是患者，也許是因為一個人生活沒什麼顧慮老爺子才更豁達點，生前把身後事都安排了。

最後兩年我舅一家把老爺子送走的，其中治療帶送他花了十幾萬（包括要錢），老爺子那遺贈的也有十幾萬，算下來還補貼進去點但是舅他們沒覺得虧（後來我姨們和我媽因為都被治過，一塊補了這部分差的錢，就當送老爺子錢均攤了）。唯一唏噓的是老爺子在醫院門診當年帶過不少醫科大學學中醫的學生，結果因為關係不好（這些學生們普遍堅持中醫比西醫神奇，西醫永遠比不上，老爺子又是憋不住事的直爽人，對糾正學生從不客氣）知道這事的挺多卻沒有一個來看他。其中一個他最後帶的小夥子還幸災樂禍發條微博什麼「學中醫黑中醫的老天早晚收了」讓老爺子看見了。（老爺子有手機，最後兩年讓我舅家表弟教會上網和翻微博，因為他之前沒功夫上網說想試試這些新鮮玩意。）這事老爺子生氣了兩天才過去，給人感想就是有些孩子實在是沒被教好。

老爺子沒的時候享年六十一，其實實在算也不能說老。

我舅家繼承他的東西里包括那堆錦旗。

在患病和面對這事上，真的也許是因為他是一個人沒兒女而不是因為他是醫生才更淡然。

我是個實習護士，現在待的這個科室有一個植物人女患者，是因為壓瘡進來的的，來的時候屁股上拳頭那麼大的洞，我入科的時候她壓瘡都快好了。每天躺在床上目光空洞，別人說啥都不知道，更別說回應了。但聽老師說，只要喊她趙醫生，她就會看著你，雖然還是目光空洞。

就剛發生的事情。
媽媽的同事，麻醉科主任。肺癌晚期。很和善的一個叔叔。據說多難扎的麻醉只要找他，一針就行。查出來的時候已經伴隨腦轉移和骨轉移了。
跟媽媽一起去看他的時候，他還很清醒，人很瘦，臉色黃而且憔悴。其實在去之前，媽媽和幾個阿姨叔叔都商量，說什麼好呢。這個時候任何安慰都是無力的。
我們進去病房，看到他正在病床上趴著。一個叔叔笑著上前拍他屁股「撅這麼高的屁股幹嘛！注意形象」大家都笑起來。感覺都是強顏歡笑吧。
聊了一陣，說了些關於未來的打算，靶向治療的情況。他妻子在旁邊抹淚。擔心影響他休息，就都回來了。
媽媽感慨說，三個孩子都還沒成家，怎麼放心得下啊。
醫生能怎麼樣。疾病面前，醫生也只是個脆弱的普通人。
珍愛生命吧。活著多可貴。

我不是不安，是遺憾。 —— 財前五郎

看了半天都是親戚朋友同事的，每一個真人。

三甲醫院上班，本人男，38歲，職稱是主管藥師，也考了執業藥師。14年確診胸腺癌晚期。
剛剛頭幾天是崩潰的，後面在各種檢查過程慢慢平靜下來，面對化療放療。
化療有效控制病情時間大約8.9個月，接下來又是一通化療。又是穩定幾個月。現在是第三年了，進行了一大半化療周期，好像效果不樂觀，考慮搏命試機會很小靶向藥物了。

感受：一開始是驚恐吧怎麼也沒想到會是這的情況。接受現實知道沒救了，但不會幾個月掛，還能拖上一年兩年。接受治療後就一普通病人，醫生護士都會和你開玩笑，也會適當照顧，偶爾也會買面子遙控他們開藥或者減葯。總的來說心態我覺得還可以吧，用一句話說就是（聽天命，盡人事）吧。

與普通病友不同是：主管你的醫生一般會給你較多的權力--『要什麼輔助用藥自由度較大，需要的化療葯如果醫院沒有，醫院也可以幫忙去調貨。得到了不少好處，也算是在醫院裡工作了18年的特權吧。

我同學，實習的時候查出來一側多囊腎，一側萎縮，我們很久沒見面了，前段時間和他在網上聊天，他說不敢去複查，害怕知道現在怎麼樣了，刻意去遺忘這事，沒什麼好安慰他的，因為我們什麼都知道，說什麼都很蒼白。

加一個，醫生家屬的。昨晚出車接了一個病人回來，骨腫瘤，病理性骨折，高度懷疑轉移。患者兒子就是醫生，帶他去辦住院，兩個人的時候挺尷尬的，也不知道說什麼好，想必他心裡已經有準備了。

醫院同事，很長一段時間就感覺身體不適。不巧他父親也病重，幾度住進ICU。他忙於工作，還要照顧老人，所以一直忍著沒去檢查。到後來越來越重，自己察覺到病得不輕，但是為了不讓老母親擔心，硬是挨到送他父親走了，才來就診。

我是他的接診醫生之一，上面是他主訴的一部分。從他來就診到離世，不到半月。

這就像一個問題：
如果有一天，你有機會知道自己的死期，你會想知道嗎？
要我的話，恐怕我沒勇氣知道…

大學畢業工作第二年，來了一個新畢業的，男生，眉清目秀帥小伙，各方面很優秀，那時候流行發燒音響，然後他自己做音箱……
分到小兒科，有個家屬送他一本小二血液病學……
後來發燒，查來查去診斷為急性粒細胞白血病M5，後來一次門診遇到他父親帶他複診，穿著軍大衣，瘦的不像樣……
好多年了，想起來唏噓

不是醫生，是醫學生

不是絕症，是慢性病

不符合題目要求但還是想記錄一下確診以來的感受

這也是我第一次把自己的病在這麼多人都能看到的地方說出來。

雙向情感障礙Ⅱ型
住院兩次

第一次發病是15年5月，當時和大學第一任男友分手，在寢室不出門不吃飯，日夜顛倒，白天睡覺晚上哭，就那麼過了兩個月，回到家像沒事人一樣該吃吃該睡睡還順便撩漢。

當時也沒把這當回事，覺得就是分手了不能釋懷而已。

第二次16年9月了，當時面臨新生報到，我又是新生輔導員助理，面對的壓力很大，大三了課程又比較多，當時就開始不願意和別人主動接觸，但是人際交往還很正常，但是整整兩周沒有吃飯，每天瘦一斤，兩周瘦了將近20斤（現在想想就不應該去住院，那至少現在還是個瘦子）

失眠，晚上四點以後才能睡覺，七點有要起來上課。

當時開始感覺不對了，就去做了心理諮詢，諮詢師建議我去看看精神科。

文拉法辛 75mg qd
佐匹克隆 7.5mg qn

無效

文拉法辛75mg bid
佐匹克隆 7.5mg qn
阿普唑侖 0.4mg qn

無效
住院

開始了無止盡的吃藥
每個月藥費接近2k

也非常感謝我當時的男朋友千里迢迢放下工作來重慶陪我住院，他陪我度過了那一段最艱難的時光，雖然最終還是分手了。

後來情緒好轉出院，但是好景不長沒過兩個月，面臨期末考試，情緒再次崩潰

每天早晚情緒波動極大，每天無理由嚎啕大哭兩三小時，不顧他人眼光。

住院
一級護理

又開始無止盡的吃藥

每天像個小孩子一樣抱著娃娃邊哭邊滿病區亂竄

現在已經出院一個月了，期末考試還掛了一科（攤手）不過放假回家以後情緒穩定，在緩解期。

我覺得這個病最折磨人的地方在於，當你經歷了一段時間的重度抑鬱突然轉向輕躁狂期的時候你會覺得一切都特別美好，好像自己的病已經好起來了，做事充滿活力，幹勁十足。但是沒過多久的抑鬱來臨又會把你打回原形。這兩種極端情緒間的切換會讓抑鬱更加抑鬱。

而我又是那種轉向極快的病人，甚至一天內都能轉向幾次。

在醫院經常想要自暴自棄放棄治療，就那麼隨便的過一生。畢不了業也好，找不到工作也好，就隨他去吧，讓病掌控我吧。

感謝媽媽一直以來對我的鼓勵和支持，讓我能從那段極度痛苦的狀態中解脫出來。

我不知道我還要和藥物相伴多久，也不知道我這樣的情緒能維持多久，只希望不要再去住院啦嘻嘻。

以上