全職媽媽如何讓自己精神強大起來？

12-25

我寶現在快8個月了，從出生到現在我基本上一個月要和老公大吵兩次，月子里好幾次吵架都驚動了雙方父母，大冬天的月子吵完架就跑回娘家，以至於現在落下月子病。
我是天秤女，產後心裡很不平衡，感覺自己的生活發生了翻天覆地的變化，別人的生活卻依舊瀟洒。該吃吃，該喝喝，該玩玩。

我老公是水瓶座，不會哄人，大男子主義。每次吵架以後他都不哄我，我一哭他就煩的厲害。他從小和婆婆長大，公婆在他10歲的時候就離婚了。婆婆是獅子座。現在和我們一起生活。

生娃以前，包括懷孕的時候，我倆每天除了晚上見面，白天都不怎麼聯繫。
而現在，我每天就想給他打電話發信息問他幹嘛在哪裡，控制不住自己。

越鬧他越煩我，越煩我我越生氣，越鬧……惡性循環。
我以前真的不是這樣的……

如何才能讓我心裡不要總是不平衡
如何能讓我內心強大起來，不要總是煩他
如何讓我和他不吵架

不要說和他溝通什麼的，沒有用
我想從我這裡開始改變

我倆從產後就一直分房睡……平均每個月啪啪也就兩次。他不想，我也不想。

他總說我太能zuo了。哪個女人不生孩子不帶孩子。而我從小的教育就是男女平等。產後深深的感受到了女人的地位低下，於是我總是想把局面扳回，可是無濟於事，反而受傷的還是我自己。
我也覺得自己有些zuo。好苦惱。根本無法控制自己。
我感覺如果再不改變，我倆的婚姻岌岌可危。

他現在每天出去很晚才回來，醒來立馬就又出去了……感覺會好像躲著我
我鬧過，可是沒有用。

我很自卑，產後身材走樣，也沒有收入，而且總和他鬧沒有安全感

我總想和他交心，把我們的隔閡剔除，沒想到卻又在我倆之間砌了一堵牆。

謝邀~

看到這位全職媽媽首先想到的是反省自己的問題，提高自身的能力，
我就非常敬佩。
說實話，現在遇到問題願意從自己身上找解決方法的，不是聖賢也是很了不起的人了，
所以我首先相信寶寶會在你的教育下健康茁壯成長的！

可惜我對心理疏導、家庭關係這些一竅不通
就妄談一下自己的拙見~~

先說說內心強大這回事，
我認識一個老頭子，一輩子打工，現在六十多了，還在給人家看大門，買不起捲煙抽，就拿舊報紙捲煙葉子。他就住在小區的門房裡，一張單人床，一個收音機。很難想像他每天看著小區里賓士寶馬進出，人家買菜都是各種肉蛋奶，身上都是各種光鮮名牌，人們都出雙入對，年輕有為，而他一輩子已經幾乎要過完了，卻還只能看大門，每天吃糠咽菜，這種人生怎麼能快樂得起來。就算你看見那些白花花的大腿，而自己卻睡在單人床上，心裡也絕對郁恨填胸啊。
但是這個老頭子，無論看見誰，永遠是一副笑呵呵的樣子，大家都很喜歡他。
晚上出來乘涼的人們湊一堆下棋，他總是過去觀戰，卻不說話，人家請他玩兩盤，他也總是拒絕。
大人們走開了，孩子們也假模假式上去下棋，他就會去教這些孩子怎麼走棋。
他在花盆裡種了一大堆西紅柿，每天精心照料。
最牛的是，他會用蜘蛛網去粘樹上的蟬，這種神奇的民間手藝實在很難見到了。

我小的時候看武俠片，也曾經想過，天下最強是什麼感覺，
大約就是吃巧克力的時候，沒有人敢跟我爭，
後來我才知道，夫唯不爭，故天下莫能與之爭。

無欲之人，才是最強。

可惜我們一介凡夫，豈能無欲，那就只好看淡淡，
得失由他，也就罷了。
可惜連這一點，我們也做不到。

那退而求其次也不錯，
我覺得如果做不到無欲的話，不如去強化一種比較好的慾望。
也就是發展一些興趣愛好了。
我有個朋友，純屌絲，發朋友圈十條都沒有一個贊那種透明人，一個人在他鄉工作，我幾乎注意不到他的存在。後來有一天朋友聚會，他也來了，感覺雖然還是個純屌絲，但最起碼自信開朗很多。而最吸引我們的，是牆角的一把吉他，那是他帶來的，酒過三巡，他拿起吉他，為大家彈唱，莫名其妙地成了聚會的焦點，雖然觀眾數量不多，但是他卻變成了夜空中的星星。

我覺得既然全職在家，就別被俗事牽絆，而要最大化利用自己的自由時間。事實上真的買菜做飯看孩子，要不了太多時間的，很多主婦之所以要用一天來做這些事，是因為她們知道，這些事一旦做完，自己就無事可做，所以才特別拖拉。你完全可以學學吉他，或者學學油畫，學學電腦編程之類的，不過我不建議十字綉、瑜伽、廣場舞之類的，要學就學上升空間特別大的，而且有創造性的。千萬別覺得自己學不會呀，覺得現在學也晚了，放棄自己之前，永遠來得及。你甚至完全可以發展多個愛好。

實在不行你就選個電子遊戲玩吧，那真的是可以讓你變成鋼筋鐵骨的東西。你進網吧看看，多少爆炸頭彩色頭髮的殺馬特非主流人生輸家，進入遊戲，打開語音，就變成了制霸天下的國戰之王，變成捨生忘死一身是膽的刀鋒舞者。而且這個玩得好，確實可以賺錢的。玩遊戲也不是玩物喪志，總比天天顧影自憐來得健康。還能結交天下豪傑，可開心啦！

至於讀書這種事情，因人而異吧，從描述中的這種環境，我覺得讀書沒啥幫助~~~當然如果你本身非常愛文學作品，也是可以的~~

再說說家庭關係這方面，我覺得感情出現問題，一定是雙方負責的，只不過有的時候一方要負絕大部分責任。從你的描述中來看，你的丈夫做得並不好，應該負主要責任。在感情中不懂主動參與，不懂幫助也就罷了，連基本的體諒和尊重都不懂，簡直就是個大齡兒童的表現。

所以你完全不要自卑，更不要自責，身材走樣是可以慢慢恢復的，注意運動和飲食，很快就能調節回來。然後就是當你們發生衝突的時候，一定要平心靜氣地放棄爭執。

我小學的時候有個同桌，我小時候不懂事，屬於那種得理不饒人，無理狡三分的，總是試圖跟她吵架，找她茬兒，挑她刺兒，侮辱她，諷刺她等等，但是她永遠是呵呵一笑，我當時簡直要炸了，可是一點辦法都沒有，她永遠只是呵呵一笑。她特別會畫畫，就算我罵他，她還是送給我一張她畫的卡通人，特別可愛。而且還在橡皮上畫畫，我永遠也忘不了那個圖案，皎潔的月光中，一個人默默坐在老樹下。我小時候特別恨她，因為我在她這裡沒有得到「勝利」的喜悅，她的呵呵一笑，比我罵她一萬句都厲害。長大後我回想起來，無比悔恨，而且特別敬佩她。
但是你要注意啊，她的呵呵一笑，可不是那種輕蔑的，冷漠的呵呵一笑，是真的把你當成好朋友的呵呵一笑，你能想像我絞盡腦汁尋找噁心的辭彙去辱罵她，結果她溫柔地笑著送給我一副卡通畫，那種衝擊力，簡直是核武器級別的。

而且可以主動認錯認輸。我跟我愛人有衝突的時候，我永遠都是先認錯，先道歉，先請求原諒。人家原不原諒，是人家的事情，但是我要先道歉。這樣衝突就結束了，衝突結束了，自然就能交流了。但是你內心也要明確地知道，我道歉不是因為我軟弱，而是因為我愛你，所以我不想跟你對抗。
你甚至可以這麼認為，我境界這麼高，我就算讓你這一回合，又有何妨，想當年晉文公重耳退兵九十里還不是橫掃八荒吞併六合的。

跟婆婆相處也是一個道理。

然後再說說交流。
看得出這位媽媽很反感跟老公交流，我真想抽這個老公一巴掌，你老婆連話都不愛跟你說了，你還以為自己的是大男人呢。
但是兩個人相處，不交流絕對是不好的。

首先咱們交流，是自尊的，是平等的，並不是我乞求你關心我，才交流的。
就算你不跟我交流，我也會彈吉他，我也要自己作詞作曲，或者其他的。我認識很多男士，女方一旦服軟，自我感覺就良好得上天了，這種人不用捧著他。既然你不愛跟我說話，那我就不打擾你了，然後自己去畫畫。

等他能交流了，那就心平氣和地說說自己的想法。千萬別哭，我看你老公這鳥樣子，你越哭他越看不起你，你要知道，男女平等不是嘴上說說的，你得在行動中表現自己的平等，你上來就哭了，誰能覺得平等啊。
說完想法之後，也不必急於得到答案或者看到改變，這不是一朝一夕的事情，保持自己的生活節奏，然後慢慢幫助對方調整。

既然你能當全職媽媽，說明你老公收入不錯，既然收入不錯，那肯定工作壓力挺大的，所以你也得體諒人家這一點。
如果你願意工作，其實也可以等到時機合適了，回去上班。那時候就更平等了。

既然你倆能走到一起，肯定當初是相愛的，連愛情的結晶都有了，說明你們也是有感情的，能珍惜的確實是要珍惜。但是假如你跟他在一起的時候，大部分時間都只能自怨自艾，我覺得當斷不斷，必受其亂。但是如果能珍惜的，一定要珍惜。

有的男人最笨，腦子直，不會說好話，不會體諒人，但是他心中有愛，只是不會表達而已。如果是這樣的男人，大難臨頭的時候，最值得託付了。補充最後這一句的意思，不是說我多了解這個老公，而是說珍惜眼前人還是最好的選擇。畢竟寧刨十座墳，不拆一樁婚。我一個局外人，勸離婚肯定是不負責任的。

綜上所述，就是別把自己的生活重心全放在老公孩子身上，要發展自己的愛好甚至事業，永遠心平氣靜，願意主動交流，但是不卑不亢，體諒對方的難處，但是不能太委屈。得了！

我也是全職媽媽，女兒剛過三歲，九月份上幼兒園。你的苦惱我大概都能夠理解，因為都有經歷，我現在除了婆媳問題，別的都有好轉，而且因為公婆嚴重的重男輕女，老公已經朝我的陣線上走了。說說我的看法吧！

婆媳問題，這個真的很難避免，而且你們住在一起，婆婆獨自撫養老公，如果現在提出來分開住，可能會遭到老公的反對，甚至錯怪與你。如果你婆婆真心對你老公和你孩子好，做兒媳的就承下這份人情，畢竟如果她不幫忙，最後的責任還是你的。多在老公面前真心的，真心的誇婆婆好的地方，以後你和老公關係好了，再誠懇的說出你不好的感受，就事論事。如果你也和我一樣，那咱倆抱抱，互相安慰吧！
我公婆是真的不把我一家三口放到眼裡，老公是她們第三個兒子，我們結婚他們只管吃酒席，是吃！別的一概不問。婚後，我懷著孕，住她家幾天，整天在我跟前敲打我，讓我們給他們錢。他們有房，地皮，有好幾十萬存款，我們啥都沒，後來給了他們幾千了事。生了女兒後，婆婆說，在老家，生女兒的人家都叫「絕戶頭子」，這個稱呼，在我們老家算是罵人的，陌生人當面說這四個字都忌諱，我裝作聽不懂。生孩子當天住院，產前陣痛，醫生說讓我走走，我婆婆躺在我的病床上，說頭痛，老公就一次次病房水房跑，給他媽換毛巾冷敷額頭（抱歉，那以後檢查了，沒啥毛病），我自己沿著醫院走廊來回走幾個小時，而那時候，陣痛持續著，老公說過去扶著我，婆婆說「扶她幹啥！自己又不是不能走！」女兒滿月酒，公婆一分錢見面禮沒出，老公家親戚給我閨女的錢也是他們收走了，當然了，酒席是我們自己辦的。孩子現在三歲，公婆抱起孩子的次數可以用個位數計算。一大家聚餐，其中有隻燉雞，二嫂挑出了一個雞肝，說我閨女小，給我閨女留著。婆婆說，她吃不了，然後一個雞肝分成兩份，大的放到了一直在旁邊看的公公碗里。一個雞肝！閨女一歲多，我車禍，躺了三個多月，老公辭職回去照顧，二嫂也幫忙，婆婆說感冒，腿疼，直接回老家了……大哥家生了個兒子，捧天上去了。不想說了，說多了都是淚……
我解決不了我們的問題，也不想解決，因為無論我們做什麼，都沒辦法改變什麼。不強求，和老公商量好，我們倆，別的親戚（孩子的姥姥家，二伯家，姑姑家）都愛孩子就好。我們也只讓孩子多接觸愛她的人們。

照顧家。我是獨自帶著孩子，早起趁老公孩子睡，起來做早餐。老公中午回來吃飯，拜託他照看一會兒，我做飯。晚飯也是。家務就趁孩子自己玩或者午睡的時候做，掃地，拖地，洗衣服，收拾衣物玩具等，加上照顧孩子。真的很多事。雖然沒有工作了，但是能把這些統籌安排好，絕不比普通工作容易。而且，有機會和孩子一起成長，更珍貴。

夫妻關係。我理解你的所有痛苦，因為都經歷了，理想和現實差距太大了，家庭主婦是沒有工資卻需要24小時隨時工作的職業，可惜沒人尊重。這個時候，自信心容易受到打擊，渴望別人尤其是老公的鼓勵和安慰。你作的行為其實就是訴苦，求安慰。但是，結婚後幾乎別指望老公能一如既往的容忍你。建議哈，多理解老公，真心的體諒他的不容易，還要說出來，關心他，多誇他。控制自己的脾氣，別抱怨，可能一個星期就出效果。說個我們的故事，一次老公下班回來，問我杯子蓋子去哪了，當時我也不高興，直接說不知道，他找到後就怒氣沖沖的吼我，說我不負責任，我也吼他！我憑什麼給你們當牛做馬！他氣急，直接摔了杯子，（這是他第一次摔東西）。我奪門而出，把自己關屋裡，後來他翻窗戶進屋，道歉。以往，我氣頭上，基本就是無盡的委屈，抱怨，眼淚……他無奈地一直道歉……那天我沒有，就平靜的說了一句「我知道你工作挺辛苦的，下次別摔東西了，浪費。」然後，然後，認識他十年了，第一次見他哭，跟個孩子一樣抱著我哭出聲了。那會兒我突然覺得以前從來沒注意他的情緒。現在我們倆關係挺好的，即便他偶爾不開心，指責我，我都是很真誠的承認錯誤，道歉，他也變得越來越關心我。

別的體驗。我的抑鬱是從養花種菜開始好轉的。因為特別喜歡種植，就自己在陽台上種了很多，剛開始，沒事就去那蹲著發獃，看著綠綠的小芽整個人都放空了，後來看著小苗長大，成就感來了。後來吃上自己的菜，甚至拿去送人，就更開心了。後來又迷上了手工，現在開始學鉤針，已經可以自己編出整個的玩偶了。建議你也找個自己真正喜歡又適合現在玩的，哪怕是網遊，只要能夠讓你全身心放鬆又不耽誤照顧家庭孩子的，從那開始，再慢慢發展別的愛好。

有說全職媽媽是世界上最危險的職業，只有經歷過的人才會知道這句話並非危言聳聽。

我也曾在產後做過一段時間的全職媽媽，24小時圍繞孩子的生活真的讓我抑鬱了。

如果沒有足夠強大的內心，在自我和家庭之間作出平衡，全職媽媽只會讓人身心俱疲。

但是，生活總是逼迫我們做出很多意料之外的選擇。一不小心，你也許就從職場的風雲人物變成了絕望主婦，

不過，重要的是我們能起死回生，滿血復活。

寫在前面的話：我是一名普通得不能再普通的媽媽，沒有任何專業育兒的背景，沒有醫學背景，沒有心理學背景……總而言之，在沒有生小孩之前，我就是一個有點想丁克的上班族，那時「孩子」這個詞，從未在我的字典里停留過；結婚6年後，孩子的意外到來，卻使我和「孩子」這個詞，產生了無法割捨的聯繫，我也從一枚班媽，變成了現在的全職媽媽。後來成了OK媽的粉，看到邀稿的文章後，這一段育兒路上的點點滴滴不停地在腦海中回放，可是寫什麼主題好呢？睡眠、輔食、護理、心理等我都是自學而非專業，最後思來想去，就和大家分享下，我這名普通媽媽，從班媽到全職媽媽的轉變過程中的感受，相信有些媽媽也曾為此糾結過，也許有些媽媽正在糾結，還有些准媽媽也許以後會面臨這樣的問題，希望能相互交流，共同成長。

2015年六一兒童節前，距離預產期還有兩天，清晨上洗手間，那鮮紅的一抹紅，讓我意識到孩子即將出世了。由於B超顯示胎兒已達到巨大兒的標準，我的意志在動搖，最終剖腹產生下了我的兒子。第二天，月嫂從外地趕來，我的月子就是月嫂陪伴渡過的。

出了月子後，還處於產假中的我，獨自承擔起帶寶寶的責任。在寶寶2個月大的時候，寶寶的外公外婆來了，可是因為觀念不一樣，矛盾也在升級。

心理歷程1

「不管老人帶寶寶有多少不足，但萬千的中國家庭不都是這樣的模式走過來的嗎？」我這樣安慰自己

因為我母乳，外公有時覺得不方便，待得特別不自在；因為每天給寶寶洗澡的事情，外公每天都要說我，覺得我在折騰孩子；因為帶寶寶去游泳，外公更加不能接受，話里話外帶剌地指責我；因為每天要給寶寶煮奶瓶消毒，被外公說我事多，窮講究……每天我既要集中精力帶寶寶，還要不停地給外公外婆解釋為什麼要這樣那樣的做，可是一切都是徒勞的，他們根本不能理解也不想去理解，最終在不歡而散的氣氛下，在寶寶百天時，他們回家了。

緊接著寶寶的爺爺奶奶來了，因為不在一個城市，之前我和爺爺奶奶相處時間並不長，但想著他們才帶了小侄女，觀念應該會進步很多。但是在寶寶睡眠和作息規律上，我們一直無法達成共識，爺爺奶奶一直要按照大人的作息來安排孩子，早上帶著3個多月的小寶寶去外面轉，中午他們休息時，才讓寶寶睡覺，可那時寶寶已經很疲勞了，就不停地哭鬧覺，他們就一直抱著哄，可在他們來之前，寶寶從來都是自己睡，我從未抱睡過。

我和他們不停地解釋這麼小的寶寶每天要睡三覺的，不然會勞累過度更難入睡，而且抱睡是一個不好的習慣，但他們卻說：是寶寶自己不睡，並且長大上學了就是要這樣的作息，現在不鍛煉怎麼行？我實在不想再把精力花在和他們的口舌上，於是我又接手了獨自帶寶寶，直到產假結束。

在此期間，我不斷地學習育兒知識，身怕自己哪方面想不到，照顧不好，讓寶寶受罪，畢竟我是初為人母，畢竟我沒有現成的經驗效仿，白天帶寶寶，晚上就看書充電，總結這一天的得失，對於有疑問的地方，找各種資源學習。

眼看產假快結束了，我必須要為上班做準備，那時，我從未有過做全職媽媽的想法。身邊的同事、同學、朋友，在家全職的很少，不管老人帶寶寶有多少不足，但萬千的中國家庭不都是這樣的模式走過來的嗎？那時，我也是這樣想的，於是寶寶的外婆再次被我請到身邊幫忙帶寶寶，在距離我上班還有兩天的時候，外婆獨自來了。

心理歷程2

一句「你小時候沒講究這麼多，不也長這麼大了」，讓我無言以對

因為彼此在不同的城市，我和父母以及公婆，一年也就見一到兩次面，但由於寶寶的出生，讓我們增加了同在一個屋檐下相處的時間和機會，有時候是好事，但有時候未必是好事，很顯然，我就是處於後者的情況。

我父母及公婆在育兒問題上的守舊，以及我的「我的孩子我要負責」的執念，使得我們在育兒問題上的衝突矛盾不斷，我既做不到對他們不好的做法不聞不問，也做不到當寶寶因為睡眠不夠不停哭鬧時不管不顧。幾乎每天晚上的家庭會議都在討論寶寶的事宜，但基本無效，他們依然我行我素，並且永遠一句「你們小時候沒講究這麼多，不也長這麼大了」走天下。

每當他們亮出這句話時，我就無言以對，不是我不知道如何說服，只是我覺得也沒有意義了，做為晚輩，我不希望和他們針鋒相對，作為家庭，我不希望爭吵不斷。但根本的問題依然存在著，那時的我，只是每天說服自己不要要求那麼多，有時甚至也用這句話來安慰自己，心裡想「自己不也這樣長大了嘛」，但真是很不喜歡那時的自己。

心理歷程3

原生家庭的痛，不想再讓寶寶經歷

原生家庭對我的影響，讓我擔心。我父親從小就對我管教甚嚴，同時他那種極度權威和極端激將法，我不得不承認，在我內心留下了消極的影響，一直到現在。

不過我從不怨恨，因為我了解我父親，我知道他的脾性如此，但是我真的不能認同他的方式和做法，並且直到現在，他依然認為他是永遠正確的，他依然把我按自己想法做的事，視為對他權威的挑戰。

在寶寶7個月的時候，我父親放心不下我母親一個人照顧寶寶，還是來到我們身邊幫忙，說是幫忙，其實他不會做家務，不會做飯，不會照顧寶寶，也許他人來了，就是對他和我母親的一種精神安慰吧。但隨著寶寶逐漸長大，他已不是之前2個月時乖乖躺在懷裡吃奶的小寶寶了，他會翻身，他會抓東西，吃奶時他會在懷裡動來動去。

在我父親來的第一天，他充滿期待地認為他唯一可以幫上忙的，就是給寶寶餵奶，然而，寶寶給了外公一個下馬威，他很不安分地吃奶，以至於外公覺得寶寶脫離了他的控制，自此以後，外公再也沒有給寶寶餵過奶，再也沒有承擔照顧寶寶的任何一件事情。

而我也很擔心，在白天外公和寶寶相處的日子裡，外公的種種方式和行為，對於處於快速成長、模仿的寶寶，會不會產生不好的影響？我不希望我的寶寶再在那樣的環境下長大，這個擔心就這樣一直種在我的心裡。

心理歷程4

工作、生活、孩子、父母，每個方面都想做好，可結果是每個都在應付

很快產假結束，一大堆工作就接踵而至，在我偶爾加班並把精力放在工作上時，照顧寶寶的時間少了，有時候回家寶寶早就睡了，我只能在夜裡靜靜地躺在他旁邊看他的背影。

在此期間我明顯感覺到我父母的異常，果然，他們很快對我說，他們想回去了，想讓爺爺奶奶來帶寶寶。我當時就拒絕了，因為我更不放心寶寶的爺爺奶奶照顧寶寶，但我知道，他們已經有想法了。

與此同時，我的工作狀態變得很糟，無論什麼事情，都只想著儘快應付交差了事，一下班就趕快回家接手寶寶，晚上都一直自己帶寶寶，周末也自己帶。每天上班前，告訴父母寶寶一天的衣服、飲食等其他一些需要注意的事項。

由於和父母關於育兒、生活等觀念和習慣的不同，大家的相處變得小心翼翼，誰都在儘力維護著這表面的和平。然而就在一次晚餐時，暴雨終於來了。我告訴我母親，給寶寶吃水果可以試著切成小片，讓他咬咬。就這麼一句簡單的話，我父親就被莫名其妙的發火了，說要麼我自己來帶，母親也劈頭蓋臉頭蓋臉罵了我一頓。

我一時不知所措，強忍著沒有讓眼淚流下來，一言不發地艱難地咽著每一口飯。那時的我真的很累，工作、生活、孩子、父母，每個方面都想做好，可是結果是每個都在應付。不知道經過多少個晚上，獨自躺在床上思考，想著未來的路究竟該何去何從，看著身邊的寶寶，我終於做出了決定，這兩年全身心地照顧寶寶。

心理歷程5

決定

思熟慮，是非常必要的。做出這個決定後，我就向老公表明了心意，得到他的支持是最重要的，我是幸運的，在和我一起經歷這一切後，我老公毫不猶豫地答應了。

我們列了一個問題表，把全職後可能遇到的各類問題，包括經濟、生活、心理等各種問題羅列起來，再一起來評估是否能解決或克服這些問題，在幾次討論後，我們對於可能遇到的問題做好了心理準備，同時對於可能出現沒有預知的問題，也有了思想準備。

感悟一、陪伴孩子成長是人生美妙的體驗。

身邊的很多朋友，聽說我全職後，都表現驚訝，因為在他們眼中，我是事業型的，怎麼會成為了全職媽媽？我也不知道該如何回答，在沒有小孩以前，我也從未想過我會選擇全職媽媽，可是當有了孩子後，一切的一切就改變了，與生俱來的母性、保護欲、責任感等，促使我在能力範圍內，竭盡全力給予寶寶，於是我這樣做了。

已經全職3個月的我，見證了寶寶學會走路、學習說話、一顆顆小牙的萌出、與大人開始互動交流等過程，我真正感受到生命如此神奇、人生如此美妙。

感悟二、不失本我，才能培養出獨立品質的寶寶。

作為父母，我們養育孩子的目標或目的是什麼？讓他出人頭地？讓他養老？讓他孝順？讓他完成你未完成的心愿？我個人認為，我們首先要讓他成為一個人，擁有獨立的思想、獨立的行為、獨立的判斷、獨立的人格，這樣他才有資格去過他的人生，而不是過你給他的人生。

有句話：不會愛自己的人也不會愛別人。身為人母，在天天陪伴照顧寶寶的時候，務必不要迷失自我，有計劃地安排好自己的生活，包括學習、運動、旅行、美容等等，通過這樣的言傳身教，寶寶更可能培養出獨立的品質。而且當你把自己的生活安排好時，你會發現寶寶和你都是積極的、正能量的、陽光的。

感悟三、不斷充電學習，才能隨時準備再入職場。

首先，全職媽媽必須要了解基本的育兒知識，這是非常必要的，這會在你遇到情況時能從容應對，也會使你和寶寶幸福指數提升。（但在此我也想要提醒，現在信息資源分享很多，各種育兒理論知識都有，今天說這樣好，也許明天就會在某處看到說這樣不好，我們該如何接受和處理這些信息，也是必修課之一。）

其次，全職媽媽自己也要不斷充電，不能與社會脫節，及時了解社會資訊，行業動態，全球環境等，豐富自己的內在，而不是成為只會家長里短的黃臉婆。

感悟四、吃飯逛街寫日記，享受一個人的時光。

在現實中，成為全職媽媽，要面對社會的壓力、家庭其他成員的壓力（比如我父母至今不能接受我成為全職媽媽），經濟的壓力、照顧寶寶的壓力等。當我覺得自己壓力大時，我會找老公、找朋友聊聊天，會請老公幫忙照顧一下寶寶，自己去逛逛街，吃吃美食。當然有時老公可能依靠不住，我還會自己寫寫日記，記錄每天寶寶的進步與變化，記錄自己的心境，有時候，有些話，不能對別人講時，寫在日記里，也會讓你排解。

最後，與大家共勉：寶寶的到來，如同一面鏡子，給我們重新審視自己，重新構建自己的機會；如果抓住這個機會，並且使自己成為了更好地自己，那你是幸運的。而我希望成為這個幸運兒。

我是這樣認為的，生了孩子以後，你的生活重心會改變，但是你老公對孩子的感情並沒有你那麼深，男人與孩子的感情是相處來的，你要多創造機會讓他和孩子相處，這樣也能分擔你的壓力。
你自己也說了你自卑，自卑的點是什麼？
產後身材走樣？現在產後八個月了，你完全可以抽空進行體型恢復訓練，平時帶小孩散步，跳個鄭多燕，把孩子給婆婆照顧幾小時你出去上私教課都可以。
覺得和老公沒有話題？因為你太把重心放在孩子身上了，全職媽媽不等於只有孩子的媽媽，一定要抽空出來做些自己的事情，約朋友出來吃飯逛街看電影唱歌，做一些你以前沒懷孕沒結婚的時候會做的事，這樣你的心情也會好一些。
你一定啀要記住，你不上班不代表你可以放任自己變成黃臉婆，不代表你要把你的心情寄托在丈夫和孩子身上，不代表你要為了他們的喜樂而喜樂，為了他們的脾氣而隱忍自己。
首先你要做好自己，這樣才能有一個健康的家庭關係。

先想想你想要做什麼樣的自己，給自己列一個計劃，然後心平氣和的和你丈夫聊聊，夫妻間的矛盾全部源自於誤會，哪怕他不說他的想法，至少你把你的想法說了，讓他能支持你，也是一個進步。

不要怪你老公，他只是不知道該怎麼和你相處了，不要猜忌他懷疑他（尤其你沒有證據，只是自卑心理引起的），不要把他推離你的生活，你現在需要他的支持。

利益相關：孕婦一枚。
懷孕期間體型變化，我也猜忌我老公很久，總是做夢夢到他在外面亂搞，忍不住去翻他手機查看。
後來跟他說了我的擔心，他開始覺得受不了，後來漸漸開始跟我分享他工作上的事，聽的多了，了解情況了，我也漸漸放心了，很久沒做過這樣的夢了。

我也是一位全職媽媽，但我比你幸運很多，我有工作只是暫時請假，我在家全心帶孩子但老公很愛我。

這是女人最難挨的三年，大寶兩歲四個月，二寶七個月，生了老大沒多久老公就出差了，公婆也在工作，所以我是娘家婆家兩邊跑，周一到周五娘家，周末婆家，最痛苦的是我懷孕的時候都在搬家，那時候一度抑鬱，現在最最痛苦的就是搬家，我就想在自己的小天地哪裡也不去。

那時候還在上班，大寶剛一歲又懷孕了，剛好一男一女，肯定要呀，生完完事，早生早解決，那時候女兒大概覺得我肚子不方便，怎麼也不跟我睡，老公也出差，我自己每天晚上就流淚到天明，第二天就跟沒事的人一樣繼續生活，老公知道我抑鬱，但我從來不整天給他打電話說也抑鬱了，我有的時候打電話也是怪他不給我打電話。

現在覺得兩個人在一起沒什麼好吵的，他惹我生氣從來都是拿著衣服往他屁股上呼一邊大喊，讓你欺負老娘，老娘給你帶孩子還不知足，老娘不開心，你自己帶！

上次和孩子們和公婆出去搭吊床，老公怎麼不去，我使勁催他，拿著衣服往屁股上呼，當然不會太疼了，把他惹急了臉一急你別鬧了，我一看，一句你哭，哭就不帶你去了。他立馬無語破涕為笑，我趕緊拿著衣服給他往腿上套。

我想現在的生活就是我需要的樣子，沒有猜忌，簡單快樂。他不理我我就死纏爛打，大不了你生氣咱倆大幹一場正好切磋一下，不跑就當培養感情了，反正我在家也挺無聊的。

以前老公就要跟我分床睡，我說，行啊，帶著你兒子去吧，餓了再搬過來，不然你哪都別想去。以前婆婆心疼老公覺得他回來一趟那麼累，讓他自己睡吧，我怎麼也不同意，孩子是大家的，憑什麼我自己照顧？

婆婆一說老公什麼都不會，我就說，我覺得他什麼都會，回頭跟老公說咱媽一說你不回我就煩，你什麼不會啊？

人是需要鼓勵的，沒有一個人是該不幸的，說那麼多是想告訴你改變一下你的態度，去了解你的老公，家庭是港灣，就像我，老公上次把我臭罵一頓，我一句我知道你壓力大，到你也不能這樣對我啊！他立刻軟下來，我最近壓力是挺大的。架也吵不下去了，還會多一份體諒。

當然，他的態度也很重要，我不是你，你也不是我，或許我的方式可以讓你換位思考一下。

題主老公不太好這樣的處理方式不過水瓶男就是這樣所以我特別不喜歡水瓶男好像跑偏了你直接跟他說到底還愛不愛我愛不愛你孩子
我已經全職六個月了實話說也有不開心的時候也跟老公吵架他覺得我太愛寶寶都不把別人當回事了哈哈自己帶也好雖然累但是我說了算誰也別阻止我
寶寶整夜不睡覺的時候我會很崩潰會發泄到老公身上還好他也理解總是會哄著我所以還算和諧自己會看看書會抽時間運動運動是最好的發泄方式哦建議去跳健身操流汗以後就舒服多了
偶爾讓老公幫忙帶一下他就知道你多辛苦了加油哦全職媽媽的路上共勉

產後身材走樣，一邊工作一邊帶孩子，沒有婆婆幫忙，剛開始天天累的崩潰，和老公吵過好幾次，天天都想離婚，現在寶寶大了一點，晚上醒一次，我也能睡好，心情心態都好多了。當媽媽太不容易了，堅決不生第二個。

自己的付出到底值不值