被自以為的最好的朋友表白是什麼體驗？

12-25

咳，談談我的親身經歷吧。我高一認識了一個男生，有點胖胖的，但是人很好，是個暖男，我們班是文科班，男生少，我們倆愛好都差不多，比如動漫cos基三什麼的。因為班上根本沒什麼人喜歡這些，所以我們倆就經常湊一起聊天，慢慢的就成了好朋友，然後變成了我的很要好的朋友【想了想還是換掉了男閨蜜這個詞】，雖然還沒有到題主所說的什麼都知道的地步，不過也了解了大部分了，我們偶爾會一起約著看電影，然後有一天，因為是個驚悚片，所以我有幾次被嚇得抱住了他胳膊，他摸頭安慰我【當時可能太嚇沒注意這點，現在仔細一想他以前雖然和我關係很好但是幾乎沒有這些動作，也許這是導火索？】然後看完出來他就向我告白了，我當時整個人都懵了，腦子裡一片混亂，話都說不通順，甚至不敢看他的眼睛，如果不是他攙著我可能根本走不下三樓，後來等我回家後，我最終還是拒絕了他，一是因為我對他沒有男女朋友之間的那種喜歡，至少那時沒有，二是因為馬上高考了。然後慢慢的，我們倆已經不怎麼說話了。。。。

最後以某部小說的內容結尾，也是我最真實的感受
我以為他對於我過度的關心和在意僅僅只是對於好友知己的情感，但事實上絕非如此。我們的感情已經變質了，但是卻並沒有發現。這份感情，如果沒有點破，如果可以生根發芽自然是好，若是這樣在日後我們必然是極為令人稱羨的眷侶，如果不能長成，那麼至少還會是知己好友。但是現在不論是我還是他都還尚且青澀遠遠沒有成熟，如果這時候把這件事情說出來，尷尬是一定的。如果沒有順勢成為戀人，這份友情基本上也就毀了，就算日後再見，也絕不會是以前那種親密的自然模樣，只會僵硬的隔開距離。
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5.27更新:我一直在想，如果他高考完再表白，我是否會答應了？想了許久，一直沒有答案，我想我也等不到那天了，我覺得可能是我的錯，也許我那些不經意的，自以為只是朋友間表達友情卻過於親密的舉動【我們倆最喜歡的就是趴在同一張桌子上，面對面聊天，或者雙方手心抵著手心，他沒事順順我的頭髮，我沒事捏捏他的臉，現在想想，也許是認為好朋友之間這些動作沒什麼，但終究是男女有別】給了他一種我也喜歡他的錯覺，是我太疏忽大意，錯失了一個一輩子的朋友。現在回想起，心中滿是懊惱與悔恨。
6.4:看見了他的一條說說:朋友不甘，戀人不敢。我也不知道我現在是什麼心情，很複雜

為什麼那麼多人最好的朋友居然是異性？！

最後我們是陌生的高中同學。

他是我高中同學，高一我在11班，他在10班。我們有共同的好朋友，是個女的，從她的口中，都聽過彼此的名字，一直沒有認識。
文理分科後，我在最好的文科重點班，他在最好的理科重點班，我在一樓，他在三樓。因為一次葛軍的講座，我們開始熟悉。我們有另外一個共同的好朋友，是個男的。

我的高中過得不太舒服，高一太過用力，把自己逼上絕路，進了重點班，高二發力太早，一路遙遙領先，高三下後勁不足，一落千丈。

他一路優秀，模考次次400+，輕鬆甩我一個附加題的分數。

從一樓到三樓的距離，被數學緊密相連，高中時很喜歡數學，因為共同的興趣愛好，我們關係開始越來越好。

之前提到那個共同的男性好朋友，是我基友，關係很好，後來有了女票，於是他曾在某一段時間代替了我基友扮演的角色。

我媽也知道xxx對我很好，不過那個時候他有喜歡的女生。

他給過我很多幫助，給我講數學題，陪我聊天，每天都來找我說話，跟我說一定會考上廈大的。
讓我覺得，在黑暗的時期遇到這麼好的人真的很幸運。

高中的我，比較自卑，比較不自信，更多的是他在照顧我，安慰我，我也"理所應當"地接受他對我的好。

直到高考，他失利了，我也沒有考好，但還算一般。我們的角色開始反轉，他每天還是會打電話給我，只是充滿了抱怨，對生活，對學習。我覺得很煩，很煩，很煩。

然後說了一些話。

他很生氣，對我說，你不過是仗著我喜歡你。

我也很生氣。

後來又發生了很多事，他道歉過，只是怎麼也回不去了。

很久之前我就知道他喜歡我，只是不能夠捅破，我們太像了，性格，愛好，脾氣。

我很確定，他會對我很好很好，只是這種好，僅僅局限於，我們是很好很好的朋友。

相似的人會成為朋友，在一起的一定是相愛的人。

能夠把自己的每一面展現出來，但是又恰到好處。
如果完全暴露，那更適合做朋友。

更新

昨晚寫完這個回答後，我給他發了簡訊

然後我們重新成為了QQ好友。

我感覺又回到了高中那會，可是又好像不一樣。像每一天他給我講題
像他跟我說每天刷一篇閱讀
像他跟我說沒事我陪你考廈大。

其實我覺得，現在這樣也挺好的。
至少，他不會再說，我走不進你的世界。

尷尬
之後很久有你的聚會我都不去

答主女，最好的朋友也是女孩子，在這裡稱她為桃子吧。

背景:答主原來是直女，後來被一個T掰彎，現在是雙性戀。

高二的時候我就喜歡上桃子了，她個子不高，很瘦，眼睛像盛著一汪水，喜歡看熱血少年漫，內心又有一股特別的溫柔。

最初意識到喜歡上桃子了，答主很驚恐，因為之前很抗拒同性戀這樣的事，對以前被T掰彎的事情也距不承認，所以一直很痛苦。但是桃子是很支持同性戀的，雖然自己是直女，她覺得任何人都有自由戀愛的權利。和桃子相處一段時間以後，我們已經能聊很多話題了，包括同性戀這個話題。我也慢慢開始接受自己也會喜歡女孩子的事實。

那個時候，答主一直默默喜歡桃子，沒敢表白，每天和她一起做很多事情，關注一切她喜歡的，大家都覺得我們是最好的朋友。晚自習課間在走廊上聊天，聞到她身上沐浴露的味道，整個人沉溺在裡面，覺得這是最好聞的味道，一輩子不要忘掉才好。

桃子是個堅強又溫柔的女孩子，她很特別，能察覺到很多事情，但是好像一直沒有察覺到我的感情（笑），儘管因為喜歡她而做了很多奇怪逾距的事情。

高中畢業以後，我們念了不同的大學。我每天都很想念她，到現在也是一樣。後來實在憋得不行了，有一次打電話，就告訴她我和一個T在一起過是個雙性戀的事情，她只是「啊」地驚訝了一下，很快接受了，然後問我有沒有喜歡的人。答主本來沒打算表白，想著爛在肚子里，聽到她這樣問就懵了，也不會說謊，就說有。那人家肯定要問是誰嘛，我也是存了試探的心思，說你猜？桃子說不是她就是k。k是和桃子玩得很好的一個男生。答主真是情商太低，只會說不是k啊，我怎麼會喜歡k。然後…就這樣暴露了…

本來也沒想表白，一下暴露了有點懵，也沒想過要桃子喜歡我，只說你別有心裡負擔，我不會做奇怪的事情之類的話。桃子也是懵了，我們都不知道怎麼面對對方。後來桃子漸漸就不怎麼回復我的消息了，再後來，我實在給她造成了困擾吧，桃子就把答主好友刪了。答主很傷心，連一般的聊天都不能夠了，也不能對別人說，抑鬱了很長時間，也不吃飯了，瘦了八九斤，胃也餓壞了，養了半年才好。上課也迷迷糊糊的。只能對桃子解釋也許我不是真的喜歡你（答主還有桃子的手機號）。後來同學聚會也沒敢去，到現在答主也沒辦法面對桃子。

過了一年半左右吧，答主還是很喜歡桃子，嘗試給她發問候簡訊，生日節日祝福之類，桃子開始有回復了。後來雖然尷尬，又開始聊天了，但是再也不像以前那樣，什麼都能聊。我知道了她在這期間和k在一起了，也不奇怪，k符合她對男友的期望。然後因為異地，以及各種原因，k劈腿，他們分手。我很難過，她遭遇這樣的事情。

不知道什麼時候可以停止每天的想念，很久沒有見面，她一定有很大的改變了，陌生的地方只會越來越多。希望她能夠遇到幸福。

我就是那表白的傻嗶，沒克制住當時的情感，在基友的慫恿下，買了口棺材，埋葬了友誼！她視我為知己。以至於現在我都不敢主動與她聯繫。她也才有事的時候才向我探討。算是斷了關係了吧！

告白其實我並不後悔！我做了當時我最想做且做的最對的事，儘管結局不盡人意。

其實做知己也不錯！

高二的時候第一次見到他。他不高不瘦長得不出眾，但是我卻莫名地覺得他好舒服。
我默默地關注著他，不知道這算不算一種隱秘的喜歡。
後來他開始追我的同位，那是一種細水長流的追求，從朋友的陪伴和深夜的聊天開始，從圖書館和海邊約起，最終成功了。女生漂亮溫柔大方睿智，學習成績和志向一流，他愈發努力學習，兩人一起秀恩愛一起憧憬未來。可是突然這麼般配的一對開始疏遠最後分手，而分手的原因撲朔迷離，雙方各執一詞，言語中都充滿了無奈和不舍。
然後慢慢地，截止到畢業那天，他已經和班裡的三名優秀女生在一起然後分手。
我和他的學號挨在一起，又是同位，家又住得很近，就變成了很好的朋友。他開玩笑地跟我說，如果別人問起來我喜歡誰，我就說喜歡你。
散夥飯那天，他唱了一首同桌的你，然後有事離開。走之前在一片起鬨聲中他喊了我的名字，低頭寫同學錄的我心裡一驚，卻又當做他的玩笑。晚上收到他的簡訊，他說今晚是不是該把剩下的話都說完，我以為他要告訴我他又看上了哪個妹子就讓他說下去。「其實那首歌是唱給你的。」大大咧咧男孩子性格的我表示了感謝卻並沒有意識到什麼，直到他說如果大學你沒男朋友我就追你。我有點生氣覺得自己被當做雲備胎了。
「要不明天開始。」
我有點懵。兩人開始打太極，模模糊糊地就說了晚安。
我卻怎麼也睡不著，零點多了給他發簡訊。
「你喜不喜歡我？」
「挺喜歡的吧，反正不希望其他男的跟你有太多接觸。」
老實說我很失落。挺喜歡的吧就基本等同於沒什麼感覺，至於後半句則暴露了他對我的感情不是喜歡而是可恥的佔有慾。
深夜中我發了大條大條的簡訊告訴他我的感受，我說你有那麼多前女友而我從未談過戀愛，所以我肯定拒絕你啊。他的回復基本超不過簡單的十五字。我覺得累了。

第二天早晨醒來，我們開始像情侶一樣聊天，說曖昧的話，約夜晚的出遊。出發前我反常
地糾結自己的著裝，以至於媽媽懷疑我和他是不是在戀愛。
我們一路直走，穿過漫天迷霧，走到海邊。眼前不斷穿行著年輕情侶、抱著孩子的幸福夫妻、牽手慢走的老夫婦。天色漸黑，人的情感也變得脆弱敏感，我就在這般夜色中抽泣起來，不知道具體的原因。也許是覺得他在玩我，畢竟是一個有著無數前女友的男生；也許是覺得長這麼大了終於有人喜歡自己，自卑的情緒一下子釋放。他沒有安慰，或許是想讓我發泄。
只是小小的哭了一會，我就嫌自己丟人，趕忙又恢復了笑臉。返程愉快而輕鬆，雙方家長打來電話催促回家，可是錯過了末班車的我們只能步行返回。我有點夜盲症，在過馬路之前他問我行不行，我們就牽手了。
「這是我第一次牽男生的手噯。」
「傻，是我牽著你的手。」
又是一個路口，還有九秒綠燈。我抓起他的手跑過馬路。
「這次是我牽的你的手吧！」黑暗中我笑得格外明媚，那是一種從未有過的感受，那麼放肆的開心和自由，那麼張揚的不懼怕黑夜，不懼怕這個世界。
回家後又是深夜的聊天和凌晨的入睡。

第二天五點我居然醒來，幾乎是不受控制地打開他的QQ空間。本來只是想要看看他曾經的生活，卻沒想到翻出了一堆他和前女友的陳年往事。那些說說下面的評論和回復，那些戀愛的點點滴滴，女友名字字母縮寫還有在一起的時間計數，「開心豆豆的小獅子」這種旁人無法知曉的親昵，都暴露在眼前。我一邊流淚一邊截屏，手不受控制地下拉下拉直到末尾。我看完了一個人的六年，我不曾參與過的六年，無數女生曾經闖入過的六年。
我開始鬼迷心竅地拿他的前女友煩他，把截圖發給他，一直逼得他把空間設成僅對自己可見。我說自己害怕，反反覆復說了好多遍，他問我怎麼這麼沒自信。我聽出他的語氣低沉不耐煩，趕忙道歉。暗暗埋怨自己怎麼變成了那種男人最煩的女友類型。
後來他說怎麼最近感覺你變了。
我說覺得我特沒勁是吧。
「是變得小女人了。」
我問他喜歡污一點的女生還是純一點的女生，他說你這樣就正好。
我問他有關前女友的事，他說問就講給你聽。
我說生日禮物給你買單詞書你會不會生氣，他說你買啥我都不嫌棄你。
我說怎麼那麼久了都沒回信息，他說手機沒電了怕你急還用ipad。
我說你就是不喜歡我，他說喜歡你是一定。
我問那你喜歡我什麼，他說莫名我就喜歡你，深深地愛上你，沒有理由沒有原因。
居然拿歌詞來糊弄我。我一下子想不起歌名是什麼，他說他也忘了。
我想和他一起背單詞，去書城挑了兩本四六級，你一本我一本背完了換過來。
「這樣你就會記得有個姑娘居然傻得用一本單詞書作生日禮物。」
有一天我下了很大的決心，決定不再顧忌我是初戀而他有多段情史，也算是給彼此一個機會。我問他，如果我們在一起了要跟我爸媽說嗎。他回復得很慢，是一個奧字。然後他吞吞吐吐地說「現在的關係真的有點尷尬」「我覺得有點彆扭」。我追問什麼時候會覺得尷尬，他說「拉手的時候就很尷尬」。
這就跟一個處女被上了之後男的還說做得不爽是一樣的感受。
那次拉手我真的好心動，心理上我開始確定自己喜歡他，生理上我的身體也有了奇妙的反應。我曾經跟他說牽手的時候我下面居然有反應，他只是淡淡說正常的生理反應吧。當時我就應該懂啊，他根本就不心動。
他根本就不心動。
我聽了朋友的意見，決定冷靜下來。我跟他說，你現在想想到底要和我怎樣，要是在一起就再說，不在一起就算了，想清楚之前我們先別聯繫。

那個晚上我忍住沒發任何信息給他。天知道我多少次想發我想你了，多少次想發算了吧。
凌晨。我依舊沒睡。我不知道他睡了沒有。
清晨。我依舊早起。我不知道他起了沒有。
上午。我依舊上班。我不知道他在哪裡。
中午。我依舊空閑。我不知道他是否有空。
沒有他說晚安，也沒有他發表情，沒有語音，微信不再閃爍。
我催促著好朋友去問他的消息。我猜測那邊的他口氣該是不耐煩的了吧。
回家後拿出新買的衣服高興地搭配著褲子，突然手機響了。
「我覺得我們之間太熟了，還是做朋友比較好。前面也是我沒有分清我對你到底是哪種喜歡，我一個雄性動物也容易衝動，給你帶來煩惱的話請原諒。」
瞬間沒笑也失語。我回復沒事，他說我不信。我冷笑，有事又能怎麼樣呢。
沒事沒事。
新衣服放下了，沒有穿的心情。
沒事沒事。
眼淚也沒事。

過了一會我簡訊他。
「要去學校拿書，要幫你拿嗎」
「不用，有人幫我拿了。」
我一時發獃。外面下著雨，他知道我上班沒有時間去，卻沒有跟同學說順便也捎上我的。
算了算了。沒有關係。

出門之前，我查了一下那句歌詞。原來歌名是你知道我在等你嗎。
雨中的單曲循環，雙手打傘，眼淚朦朧，呼吸困難。
首先經過小區門口。他曾經把我送到這裡啊。
過馬路。他曾經說了再見之後站在這裡望著我過了馬路才安心回家。
看見對面的體育館。高考前我們曾經在體育場的空地上喝酒，望著遠處踢球的幸福一家，他說以後想要一個男孩一個女孩，那晚月色很亮。
穿過體育館。那是我們在夜晚一次次走過的路線，卡丁車、小花壇、大酒店、書店。
走到車站。那是他家的小區樓下。
坐車到學校。那裡有他曾經打籃球的籃球場，我曾經趴在宿舍的窗台上一個個中午地看他。
算了算了。都是過去。

回到家樓下，想買幾瓶酒。看到之前我們一起喝過的牌子，又把手伸到了別處。
還是該試試新的了吧。
跟誰牽手不是手拉手，跟誰接吻不是嘴對嘴。
不都一樣嘛。

本來想和他一起去看恐怖片，可是他太忙，我們一次次錯過。
本來想把單詞書給他，可是家住得再近書也沒有送出去。
本來想生日那天請他到家裡吃飯，讓他陪我去獻血，簽遺體捐贈書。
工作的時候組長發了棒棒糖，我偷偷地多拿了一個放在包里，準備見面一起吃。
現在糖都化了。

你知道我在等你嗎
你如果真的在乎我
又怎會讓無盡的夜陪我度過
你知道我在等你嗎
你如果真的在乎我
又怎會讓握花的手在風中顫抖

莫名我就喜歡你
深深地愛上你
從見到你的那一天起

匿了。
有時候不一定是告白的人受傷，被告白的也一樣。認不清自己的內心，做了太久朋友突然換個相處模式有點不知所措，於是在一起後又分開，分手也不一定是提的人可以先走出來的。

我好自私的，不捨得他變成男票。

於是
就這樣失去一個好朋友...

曾經的我一直堅信存在異性閨蜜，直到他告訴我說他喜歡我。我不知道該怎麼回答，因為我從來就沒有想過喜歡他之類的，只是希望可以做一輩子的朋友。當他說出來的那一刻我就知道了我們之間如果沒有成為戀人那一定就不可能變成一輩子的摯友了。所以我很自私地沒有推開他，可是卻知道自己對他沒有那種感覺，很矛盾很內疚。當初他要是沒告訴我那該多好，我們還會像以前一樣一起傻笑瘋玩。

表白完佯裝洒脫把她刪了，從此我們再也沒有聯繫過，她仍然過的有滋有味，而我卻時常會想起她來。終於到了五月份她的生日，我送去我的祝福，換來的也只不過是一句不冷不淡的「謝謝」。

也許真的到此為止了，也許在表白的那一剎那，這一切就結束了，只不過我還不願相信這個事實罷了。
即使萬一中的萬一出現，又能如何呢，我還是會喜歡她，真心喜歡過的人沒法正常的做朋友。

而她永遠永遠永遠不會喜歡我，她是一陣自由的風，而我只是塊木頭。

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發現沒審題就回答了..好羞恥..抱歉。

:你說我倆認識這麼久，怎麼就沒好上呢？
來自某部看過的電影～

如果我能對他說所有的秘密就表示無論如何我們不會在一起我希望以後和我在一起的那個男人面對的是嶄新的我沒有故事沒有秘密

不敢去公共浴室洗澡了。

---------------------------------好吧，大二，自以為好不容易找到了志同道合的好朋友，可以一起探討人生啊職業發展啊。

結果某一天這傢伙突然髮長簡訊跟我表白了，然後我懵B了，因為我們都是男人啊！

我以為還可以做回好朋友，沒有斷聯繫，但這傢伙居然在一天下雨我沒帶傘的時候乘機摸我的腰！

崩潰，跟他表示如果再這樣我就報警了。

當然，之後我就和他不再聯繫了，處處躲著。

大學裡的浴室是每棟樓的底層有公用的，而我又是個瘦弱多病的男生。。。一整個學期洗澡都心驚膽戰。

其實男生跟女生的感情，我恰巧是一個男生被女生稱作知己，她重要的不重要的都跟我說，我也只是恰到深度的照顧她，慢慢她越來跟我走的近，打算給我過生日，我婉言拒絕了，她會安慰我，給我留言找我幫忙，但是男女之間接觸多了不談戀愛就會產生其她不良情感！雖然她不錯，但是我還有更重要的事兒要做，感情只是我的消耗品，所以我跟誰都可以戀愛，而且我有些喜歡她那是一種保護欲的喜歡，只希望讓那段時間一份記憶就行，雖然她不喜歡我，但是主動權在我手機，我能斷也能續，我還能找到更好的，她也是！

我是表白的，她是被表白的。
可以說我表白的時候，她是極度震驚的。
但是我不後悔，TMD勞資忍了整整3年啊！難道還要勞資忍一輩子，難道還要勞資在她的婚宴上拿起酒杯對她說句恭喜？！
不過我相信做不成戀人是很難做成朋友的，但是勞資豁出去了。
她說還要好好思考一下，我等她的答案

我也有機會回答這個問題了。答主女，然後心疼她。不捨得。

我是表白的那一方。

並不是什麼所謂的蓄謀已久，算半個日久生情吧。

好吧好吧，我承認有點不地道。

但是這感情跟喝酒似的，一上頭誰能控制的了呢？

自從那次表白失敗，我再也沒辦法對任何女生提起興趣了。

跟那女生也沒什麼發展，因為一些誤會成了陌生人。各過各的生活。

唉，大家開心就好吧。

想想還是匿了，雙方在知乎熟人多，怕影響別人。

今天我也有資格回答這個問題了，

還是想和他一直做朋友，還是想把自己的秘密跟他分享，還是想和他一起說說笑笑、吵吵鬧鬧。
我太自私，還是想我們可以和從前一樣。不過，沒有人能受得了吧，自己喜歡的人心心念念另一個他。
所以，不聯繫，不打擾。
做不了戀人，也已經不是朋友。