有時候充滿鬥志，有時候覺得好累，活著沒有意義，總是莫名其妙的低落，想哭，淚點低，看什麼都想哭？

12-25

一本大學，家庭和睦，父母感情很好，都有穩定工作，也即將去英國留學。可是從小就覺得活著沒意義，努力都是為了不讓父母失望。怎麼都覺得提不起興趣，就覺得活著很累。一直想去看心理醫生，但都沒有行動。按理說我不應該會這樣，雖然家裡也談不上條件多好，可是也不愁吃穿，總是會有死了一了百了的衝動，但是父母只有我一個孩子，怕他們難過，老了沒人照顧。我是不是還是應該找時間去看下心理醫生？

和題主情況極其相似，看描述的時候內心活動是這樣的: 我哪年哪月在知乎上問了這樣一個問題……

哈哈上面是玩笑話

其實會答這題只是想讓題主知道，你並不是一個人。

樓上那些答案啊，一看就是站著說話不腰疼完全不理解抑鬱症的。

不是矯情不是矯情不是矯情啊！

你以為那是我們自己能控制的嗎？我們也不想啊，誰願意每天把自己搞的跟林黛玉一樣看花滿眼淚？

道理都懂啊勸別人都能說得比你動聽，但是恰恰因為理都懂，犯病的時候根本hold不住體內的洪荒之力。。。

（&>_&<捂臉...長期的抗爭已經讓我自帶逗逼屬性了)

說了這麼多
其實啊，那些抑鬱情緒啊，我也每天拿它沒有辦法。。。

嚴重的時候也只能自己煎熬著。沒什麼很有效的方法，大概..喝杯咖啡抽根煙喝點酒這種能暫時緩解一下？

這已經是drug的範疇了...當然，和醫生開的精神藥物是比不了的。

但是在輕生念頭很嚴重的時候，只要能讓你release的都可以試試，不一定是drug。

比如花一個小時化個美美的妝約上基友去嗨，去遊樂園坐過山車，去沒有人的地方飆車，狂搓一頓小龍蝦也是好的......

你看這些事情既能讓你感覺好一點又不像drug一樣有副作用，多好？

是的我知道你看到這裡心裡可能在想，我懶得去，我沒有激情

（通常內心活動是: 我想去吃好吃的，唉，吃好吃的這件事本身還是很boring，算了我懶得動

這種拖延症和懶癌會讓你的抑鬱越來越嚴重！很！危！險！）

這時候你就需要逼著自己沒有辦法拖延，通常可以自己給自己製造壓力製造契機。

比如我會跟朋友約好去哪裡哪裡浪，那樣我就不會偷懶了(￣Д￣)?

總之一切以讓自己爽了為準則.在緊急關頭，留得青山在比較重要……

BUT！！！

這些都是治標不治本的策略它們只是通過刺激多巴胺的分泌使你得到短暫的歡愉

說白了短暫的歡愉過後是更加空虛的人生

希望你能明白抑鬱和厭世還是得靠自己心境的慢慢調整和轉變

所以我說，既然你都已經意識到自己情緒不對了，說明你還是非常有救的。

就像我每次犯病都暗示自己.那不是我那不是我，那是某種病魔，我要與它抗爭。

是的我也能夠理解每一次毫無緣由的想哭又哭不出，莫名其妙的覺得人生一片灰暗一切都很絕望，卻又誰都不能講的痛苦與孤寂。

內心是一片沙漠，日漸荒蕪

因為他們不會理解為什麼一個平日里開朗通透的人會想不開

他們不會沒有原因的陷入悲觀情緒感到人生絕望

他們不會理解那種睡一覺醒來一切現實都與你隔得很遠而心口像是被什麼壓住至到窒息

他們不會理解你的超脫沒有辦法愛上somebody抑或something

他們也不會理解你一直假裝和所有正常人一樣笑著鬧著有多累

他們只看到你的光鮮亮麗

他們只會說看她什麼都有什麼都不缺

如果我們抑鬱我們不開心他們就會說
是我們書讀的太少想的太多是我們太矯情是我們嬌生慣養總之都是我們的錯

......

我只想說go fuck them

不過話說回來讀書確實有用

我覺得一直支撐我活下去很大一部分原因是，我對這世界的本質葆有極其強盛的好奇心。

我喜歡鑽研一些學科，一切讓我覺得能夠更加了解這個世界找到宇宙終極真理的事情我都很有激情和動力。

(我知道也許這玩意兒並不存在)

這樣的話，雖然我還是沒有辦法逃脫抑鬱這隻心魔的侵蝕，但我已經不害怕面對它了。

至少這讓我的底線在，我一定不會讓自己死掉。

即使犯病讓我覺得天崩地裂生無可戀只剩下絕望想拿刀在手上劃幾道，我都不會尋死覓活真的讓自己死掉或讓其他人知道。

那種求知慾就像是一道光

當然旁邊還有父母家人各種的細微的關愛亦使這微光顯的更加明亮

所以題主

不妨去找找自己真正喜歡的，能夠戰勝這種生命本質空虛的事情

然後儘管去做，不要考慮這件事在現世價值取向體系中是否有價值。

不要考慮一切。
你只要去做。

既然我們不能毫無顧忌的去死一死，那為什麼不毫無顧忌的活一活？

以上。共勉。

問題就出在「努力只是為了讓父母不失望」裡面了，這樣的話你並沒有找到自己，沒有找到屬於自己的興趣愛好人生道路，因此找不到屬於自己的人生價值意義。首先來說實現你自己的價值和能對得起父母並非衝突的，或許你是習慣性聽從父母的安排指導而忘記了自己，以為自己想做什麼和父母的想法是衝突的而已。

眼下來說，你最為需要的是重新梳理一下和父母的關係，在這個基礎上才能去發現找到自己的價值和意義。需要協助的話也可以加我微信，相信能幫助你

有想過嗎，興許是你許久沒有跟人交談，一個人久了就會有這種感覺。

有時候會覺得生活很美好，哪怕自己很傷心，也會覺得這是身為人感情的一種體驗，而感到萬分欣慰。
有時候也會覺得生活很無趣，只想逃避一下，狠狠的睡一覺，認為之後馬上就會好了。

活著，是會被這些左右。

情感就像波狀圖一樣，上升下降最後回歸平均，回歸屬於你的性格，而你的性格由你的經歷決定。一個人的經歷不可能只有一句話，幾百字。那太複雜，世間的文字都不可能完全講述。

性格就是這樣，經歷已經造成。即使要尋找救贖，那也不可能完全沒有那些你不喜歡的情感。依舊存在，只是遲緩。就像病危的病人再多的治療只是延遲，不可能拒絕死亡。你可以讓它慢些來，縮短它佔有的時間。

我的建議是，去聯繫以前許久不聯繫的朋友，敘敘舊。跟他人聯繫多了，自己對於內心的情感就不會那麼敏感了。

一個人在床上睡，靜得可以聽到自己的心跳聲。但兩個人一起睡，就會聽到對方的呼吸聲了。

應邀！

有條件的話還是要心理諮詢的。

怎麼具體表達呢，獨生子女，生活中看似很好的物質條件下更多的精神和主體感受的渴望，這些部份在成長中受影響，部份的主體感受需要出來。

帶有瀰漫感的low mood 如果在一定範圍內可以，比如哭了之後振作等，但是如果比率過高是建議長程的心理諮詢的。

特別是如果覺得活的好沒意義，想到死亡的時候。就像匿名知友說的需要去醫院精神科，必要時候用點葯。（智商再高也請不要自己買葯吃！）

可以參考真假自體，不過不是說這些有鬥志有成就的這些是假的，這些也是真實的，而是被塑造，被周圍培養的，但是另外有部份的靈魂確實需要一個空間來述說來跟上腳步，整個自體需要整合。

利益相關：心理諮詢師

是否看醫生，建議諮詢下專業人士。這裡我想說點別的。

年輕人別總是談死不死的，或者想這個事，死是最沒出息的事了，朝氣哪去了？

電影《時時刻刻》里，英國作家伍爾夫有一段獨白：

親愛的倫納德，要面對人生，要永遠直面人生，你才會知道它真正的含義，然後不管人生是怎樣的，都要去熱愛它，最後……才能去放棄它。

伍爾夫童年經歷過許多不幸——被父親歧視，被兄長性侵，還因此患上了抑鬱症，一發作起來就是長達九個月。雖然，她最後還是自殺了，但她起碼與疾病抗爭了五十多年，而且開拓了意識流小說，以及成為二十世紀現代主義與女性主義的先鋒作家。

真的，就如同她所講，要面對人生，至少先熱愛後再放棄。

你說，努力都是為了不讓父母失望。這可能是問題根源。為了不讓父母失望，你做的事情可能不是你感興趣的，而只是完成任務，取悅他們，從而讓你覺得累——人在做不喜歡的事情，會從心裡排斥它，而且很難獲得成就感。

我不知道去英國留學是你希望的，還是父母的主意？
除了這個，是否還有更多選擇？

你的人生也與你無關，你只是過一種父母安排的生活。
你想過為自己做點什麼嗎？
這世界那麼多地方，各行各業，形形色色的人，你不想去了解嗎？

面對人生是第一步。你現在已經在面對自己的問題了。那麼，請好好問下自己，對什麼感興趣，或者容易激動，一旦你想清楚，好好與父母溝通你的想法，獲得他們的支持。

一定要敞開心扉，多去了解這個世界，讀書，旅行，電影等都行，會發現你的狀況比起很多人來講，實在算不上有多糟糕。

你的家庭情況和大學還有要去英國留學的情況幾乎和我一模一樣，所以我想回答一下你的問題。
這種情況很正常的，當一個人安靜下來的時候就會思考這些，或者當我在很熱鬧的環境比如宿舍時，有時也會覺得孤獨（並沒有關係不好，大家很融洽），就是想要安靜或者回家。熱鬧過後又覺得更加空虛。但並不是每時每刻都這樣，也許一個月會有一兩天里的某幾個小時，莫名其妙地就心情低落了。這種時候會覺得連和別人搭話的力氣都沒有。
不管怎樣，這都是正常的，你會去考慮死亡，說明你在思考生命；你現在還活著，說明你選擇生存。不論理由，你依然活著。如果說無意義，那生命本身的意義又有什麼呢？對大部分人來說，無非工作家庭娛樂。你當然不是為你自己單獨活著的，沒有牽掛的這種人叫亡命之徒。
在這種時候你可以和知心朋友出去走走，散散步，聊聊天，發發瘋。
或者拿一本書看看吧，安靜的書，戴上耳機，放一段輕音樂，想哭便哭，發泄一下有何不可？
第二天，又是美好的。

題主啊，我還是希望你能好好堅持下去的
如果說很累就休息休息吧
看心理醫生是沒大有必要的
心理醫生的作用大概是傾訴一下吧
如果想哭的話就哭出來好了
哭不是一個人脆弱的表現啊
而是一種堅強
如果真的堅持不下去了
你可以找我傾訴哦
或者說你可以找心理醫生
希望你能被這個世界溫柔以待

活著是沒意思可死了也沒意思哦不如好好活著說不定就能找到意思

看著你的問題，感覺像是自己問出來的。已經一年了你大概也不需要什麼建議了。我也就自己寫寫自己的狀態吧。

和你的狀態很像，生活中其實一切都好，學歷不錯，父母恩愛，對我無限支持，不求我掙錢，不用我做事業。自己長得不算丑也不算美，身材不算好也不算糟。似乎一切都是一種平靜的絕望。

想讓父母滿意，所以讀了這個專業，甚至讀完了研究生。想讓父母滿意，去了英國，現在畢業回國。

不想結婚不想生孩子。只想照顧完父母然後平靜而絕望的活著活到死。

只是想和你說，你不是一個人。如果生活了無激情，至少可以在細小的地方找找讓你高興的事情。然後一天一天的按部就班的活下去。

真的需要去看下心理醫生！
你說你有時候充滿鬥志，有時候覺得活著好累。跟我一模一樣，我患了雙向障礙，也就是躁鬱症。
所以題主快去看看心理醫生吧！

我覺得我跟你一模一樣，我現在就是這種狀態，但是我有時覺得自己強大的無堅不摧，有時候又覺得自己懦弱的不堪一擊。
有時候會想哭，哭的時候覺得自己超級無能，但是可能導火線只是一個特別小的事情，會想東想西，只要哭完了，就覺得什麼都不是事，而且會突然的問自己為什麼剛剛要哭，有什麼大不了的嘛。
我覺得我已經處在崩潰的邊緣，這百無聊賴的人生啊

你不是一個人啊，我也是這樣，在澳洲留學，爸媽都很開明，讓我自己作主要在哪裡發展，但是兩年下來，我開始對什麼事也提不起勁兒，覺得累，很多時候一個人難過也不知道怎麼就挺過來了，我發現自己還有精神性暴食症...在朋友面前也是裝作沒事兒有說有笑的，但是一個人的時候就覺得自己爛透了，拿獎學金有什麼用，我感覺自己只是在逼著自己完成一個任務，只為了不想辜負爸媽，但是真正的內心想法是畢業之後再也做計算機了，隨隨便便做個輕鬆的不太動腦筋的活，能養活自己就好了，不期待有什麼人會和我一起生活，就讓自己麻木笨拙地一個人過下去....

最近想哭的時候變多了，前幾天直接坐在教室里哭了，眼淚止不住的流啊流，最後實在不行了，趕緊收拾書包走回家，一路上沒停，回家後關在房間里放聲大哭...要畢業了，不知道去留，心裡念著家裡的安逸，不想再一個人在外面拼搏...不知道這算什麼，逃避嗎，孤僻嗎，玻璃心嗎，抑鬱嗎...我只是難過自己再也開心不起來了。

可以試著看下哲學方面的書，
額，叔本華比較適合。