有一個喜歡五年以上的人是什麼體驗？
想知道你們的結局都是怎樣，那些談了五年以上戀愛的就不要秀恩愛啦……
不接受任何形式的轉載，謝謝大家。
匿了。
我結婚了，可是我愛的是一個人，結婚的是另一個人。
我愛了那個人16年，整整十六年。
他從當我是小孩子開玩笑，到不知道拿我怎麼辦，到他還是娶了別人。
而我，一路卑微的等，等他愛我，等他看到我。
我一直以為時間能證明一切，他會知道我有多愛他，他會珍惜我。然並卵，不愛就是不愛。
我也一直以為時間是可以沖淡一切的，我會愛上別人，我會死心會遺忘，然並卵，我還是愛他。
以前他沒戀愛結婚時候我可以死皮賴臉追著他，他要結婚時候我可以說你想清楚，你如果娶了別人我就也會死心去結婚的，等他真的結婚了，我就崩潰了。
沒日沒夜的吃不下睡不著的關在房間里哭，恨不得長睡不起。
然後某天覺得不能這樣了，爸媽擔心的頭髮都白了。還是要繼續生活，找一個對我好的人結婚。
在他孩子出生那年，我結了婚。
婚姻生活平淡安逸，沒什麼不好。只是我自己知道，我還是會夢到他，想念他。
卻只在每年他生日時候發一句生日快樂。
愛情可以幻滅，愛卻是信仰。
故事太長，有空來更吧。
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以上，是之前的答案，今天有時間，來補充。
十幾歲喜歡上他的時候，身邊人都說你這個是少女懷春，沒有人相信我喜歡他喜歡到如果有一把劍刺向他，我會擋在他面前。
喜歡他的第五六七年，身邊人說沒事的，時間是最好的解藥，你會忘記的，都會過去的。我信了，結果十六年過去，我還是過不去，忘不掉。
評論里有人說，這並不是愛，愛是兩個人的事情，你這只是欲得不到的悔恨造成了錯覺。
對我來說，這是愛。愛情才是兩個人的事情，愛可以是我一個人的事情。
現在，來說這個故事，你們可以權當是一個故事。
前半段和大多數人的青春歲月一樣，喜歡上學校里的那個男孩。
他打架逃學，是老師眼裡的問題學生。
我成績不錯，是老師眼裡的三好學生。
但是我喜歡他。
喜歡他笑起來的樣子，覺得世界都亮了。
喜歡他總是和老師對著乾的孩子氣，覺得甚是可愛。
他比我高了一個年級，他不認識我。
我比他低了一個年級，我卻知道他很多消息。
那兩年，我做了那麼多傻氣的事情。
傻氣的在放學時候亦步亦趨的跟著他，只為了多看他幾眼，知道他住在哪裡。
傻氣的在春遊的時候遠遠跟著他，不停的與他擦肩而過，就那樣不經意的接觸，都能讓我雀躍半天。
傻氣的看到他穿一件馬甲帥到爆炸，去買了一件一模一樣的，不捨得穿，每天拿出來看。
傻氣的在他參加運動會接力賽的時候比他還緊張，他輸的時候我比誰都難過。
傻氣的我，傻氣的愛。
每次都那樣遠遠的，看著他，隔著那麼多的人，那麼遠的距離，卻是心無旁騖。
第三年，他畢業了。
那一年，在他畢業離去的教室里，我在一對垃圾里找到他的書，他的作文本，我會學他的字體簽他的名字，我會看他寫的作文看到笑出聲音。
那一年，我每天早上都要在老師沒上班之前去他們辦公室發很久的呆，因為那辦公桌下有一張他的畢業照，畢業照上的他笑的那麼好看，我每天只要早上去看一眼這張照片，就會覺得這一天都是美好的。
那一年，我最討厭的800米長跑，我居然跑了好成績。因為那一天他出現在學校里，我為了能看到他，只能拚命拚命跑完全程，多麼害怕他消失不見。
那一年， 因為放學走出教室看到他在操場上打籃球的身影，我一路從四樓狂奔到操場，跑得太急，崴了腳，卻不會覺得疼。
那一年，我問自己這是不是少女的一時悸動，我回答自己大抵是的。
那一年，我見到他的次數屈指可數，可是卻想念到瘋狂。
那一年，我一直在等。
我對自己說，等我畢業那一天，我一定一定會找到他，會對他說我喜歡你。
第四年，我畢業。
我終於鼓起勇氣打了那串熟悉的電話號碼，卻說不出口我喜歡你。
他終於認識了我。
第五年，第六年。
六年的時光，我從一個膽怯到連去和他認識一下都不敢的小女生，到厚著臉皮說怎麼樣啦，我就是喜歡你。
那時候，他就一副拿我沒辦法的樣子說你還小，你的喜歡都是不成熟的。
其實我心裡是不服氣的，但是我就想好啊好啊，既然如此，就讓時間證明，等我長大，你一定會發現我的好，發現沒有人比我更喜歡你，我們一定會在一起的。
那時候，雖然沒有牽到他的手，卻覺得有他的日子大多都是快樂的。
後來卻一步一步走到了絕境。
他習慣了我的存在，習慣了我的主動關心，習慣了我愛他。
他拒絕我的理由永遠都是，你還小。
你還小，所以你踏上社會就知道，我沒有那麼好，我不能賺很多錢，給不了你很好的生活。
你還小，所以你以為的喜歡是脫離現實柴米油鹽的，是童話里的喜歡。
很多次，我都反駁。我都說你不試試看怎麼知道你就是對的，我就是錯的。
他卻一直堅持他是為我好。
後來我也累了。
我就想都是借口吧，說到底，是你不喜歡我。
他開始不停的有女朋友。
有時候我故意問那些女孩的年齡，都和我差不了一兩歲。
我就想看吧，真的都是借口。
有時候他說，你快去找個男朋友。
甚至說，我給你介紹吧。
說的多了，我也就賭氣， 我說你是不是以為我沒有人追沒有人喜歡。
當我真的和其他男生走的比較近，他又會不爽的故意要證明，我心裡，他才是第一的。
其實，看似我主動，卻是他掌控全局。
最討厭他和我說的話，就是我給你介紹男朋友吧，你快點找個男朋友吧，你要好好珍惜那個男的啊，你也可以結婚了……
殘不殘忍。
最害怕他說的話，就是女朋友怎麼怎麼好，他們的點點滴滴……
殘不殘忍。
發生過覺得最心酸的事，是明明他們分了手，他女朋友還是有他QQ密碼。是明明她先罵了我，他卻還是先信了她的告狀。
看到過最心酸的場面，是他牽著別人的手從我面前走過，他沒看到我，我卻想立刻消失在世界上。
殘不殘忍。
我常常想我沒有做錯任何事，不過是愛上一個人。
所以比你卑微，比你渺小，被輕視，被看不起，被不珍惜。
我也常常想為什麼。
為什麼，會變成那麼多的眼淚和痛苦。
每一次都覺得自己摔倒在漫無邊際的沼澤里，常常沮喪的想就這樣吧，永遠不要站起來了，就讓我死在這裡吧。
可是想到他的存在，他的笑容，又會對自己說，再堅持一下，再堅持一下下。
沒有人會懂。
沒有人知道是多麼巨大的愛慕支撐著我走了那麼多年。
曾經無數次我都堅信，即便有一天有子彈射向他，我也會不顧一切為他擋。
第七年，我們決裂。
我們有一個共同的群，平時我也是幾乎潛水的。
那天群里他說感冒了，有個女生就給他提供了一個偏方，說非常有效。我看了就覺得太可笑。
我就想他這個傻瓜不會去試吧，我就問那個女生你有沒有試過。
她說沒有，都說是偏方了。
我說你沒有試過，怎麼知道有效。
我較了真，對方也就和我爭論了起來。
他就說，別吵了，人家也是為我好。
也許，我那天真的脾氣不好，口氣不好。
也許，真的是一件微不足道的事。
可是我看著他說的那句話，忽然覺得心好冷。
我就想為什麼每次，每一次，你都要把我放在最不被在乎感受的位置。
我就隱身了，再也不說話了。
群里的那個女生可能覺得有人撐腰，又一個人發了好幾段洋洋洒洒的字，我就對著電腦笑了。
真的，那一刻覺得自己特別可笑。
他就私聊我了，他說你口氣不太好，很沖。
他說，我不是怪你，就是覺得你這樣人家很難堪。
我很想問他，那你這樣，我不難堪嗎？
最後卻一句話都沒說。
可能沒有人會相信，七年來，這是第一次，他和我說話，我不回。
曾經每一次，只要他的QQ亮起，我就會傻乎乎看著他QQ頭像，等他和我說話。
甚至，為了怕錯過他，我手機設置了他上線提醒，我給他設置了唯一的上線鈴聲。
那天開始，我和他不再說話，沒有再打過一個電話，發過一條消息。
他的脾氣是決計不會來找我的，那麼多年，每次不開心都是我道歉，我哄他。
他也一定想，那丫頭撐不了多久就會自己找了台階下，屁顛屁顛回來的。
他不知道，我真的是心寒了。
有兩年的時間，我們沒有任何交集
第九年。
那天晚上，他打了我手機，雖然我通訊錄刪了他，卻還是背得出他號碼。
我接起來喂了一聲，他很久沒說話。
我們兩個人就沉默著。
然後他說，我喝了點酒。
我說，哦。
他說，每次喝了酒，就特別想你。
我就哭了。
他說，真的，每次一喝酒，就會想到你，然後特別想你。
他說，你到底什麼時候要回來。
我就哭的更厲害了。
他說，你還，喜不喜歡我。
我沒有回答。
其實我很想說你是白痴嗎，我喜歡啊，我很喜歡很喜歡你，我一直很喜歡很喜歡你。
可我真的怕了。
像以前一樣，每次我和別的男生親近些，你就會有辦法讓我回到你身邊然後和別人保持距離。
每次我都以為，這一次你是發現了我的重要性，你會和我在一起。但是每次我真的回到你身邊，你卻依然是那副樣子，好像只是享受被我喜歡被我在乎的感覺，只是不喜歡我忽略了你。
我就想我堅持了兩年。
我如果回去，我們就真的又回到以前了。
可是我不想回到以前。
我想朝前走，我想要牽著他的手明確我們的關係朝前走。
他說，喜歡，還是不喜歡。
我說，喜歡又怎麼樣，不喜歡又怎麼樣。
他就沉默了。
過了一會他說，是啊，又怎麼樣呢。
我們都沉默了。
他說掛了吧，我說好，掛了吧。
我想，他還是沒給我答案。
我想，他可能還是要想明白，想清楚。
我想，我可以等。
大半年之後，QQ他發消息給我。
他說，我有個消息，你要不要聽。
我說，什麼。
他說，我要結婚了。
如遭電殛。
我很想以為他在開玩笑。
像以前每次，他說我告訴你啊，人家給我介紹女朋友呢。
我就說你去啊你去啊，他就會說騙你的啦。
我想他下一句應該和我說，騙你的。
可是沒有。
他說，我要結婚了。
我說，好，你覺得好就好，你想清楚了就好。
第十一年，在我決定結婚的那一刻，我也告訴了他。
我說，我要結婚了。
他說，祝你幸福。
我說，好，謝謝。
之後的每一年，只有在他生日，我才會QQ對他說一句，生日快樂。
他幾乎也從不回我。
第十四年，他生日。
我還是發了生日快樂，他卻回了我。
和我說了很多。
他說，他小時候有個好朋友帶他回自己家去玩，那朋友住五樓，他在三樓的樓梯上遇到一個小女孩，長的很可愛，他特別記得她的樣子。
他說，幾年之後，他在新生入學的時候，看到了那個小女孩。那小女孩長高了長大了，模樣卻沒有什麼變化，所以他一眼認出了她。在學校里，他知道她的一些事，注意過她說話，卻沒有去和她相識。
他說，他沒想到三年之後的某一天，會忽然接到她的電話。他也沒想到，那個女孩喜歡他。
他說，那個女孩很喜歡他，他其實都知道。只是，他覺得兩個人不是一個世界的人，他給不了她太多美好的東西，所以，一直裝傻，一直拒絕。
他說，那個女孩的爸爸有一天忽然發消息給他，對他說知道女兒喜歡他，對他說了很多鼓勵的話，說只要女兒喜歡，他也會喜歡。拜託他無論如何，請不要傷害他的寶貝女兒，不要讓她哭。
他說，那個女孩的爸爸那麼好，我卻更怕和她在一起，對她是一種傷害。
他說，總是想為你好，總是想，你值得更好的人，會遇到更好的人。
以上，就是我們的故事。
我沒有怨恨，沒有責怪。
我只是遺憾。
遺憾我曾陪你長大，你卻沒有陪我到老。
我的體驗就是：愛是一路走，一路摸索，跌倒，爬起來，辜負別人，也被別人辜負。
但是我相信無論多久之後回頭看，我都會感激他出現在我的生命里，曾經照亮過我某一段的人生。
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第二次補充：評論我都看了，謝謝大家的留言，好的，壞的，我都一併接受。
以前也許我還會辯駁很多，現在看了也是一笑而過了，喜歡他的那些年，身邊聽到過很多聲音，我還是我，愛還是愛。
只是你們讓我想到了我曾經的班主任氣急敗壞的阻止我早戀，我的語文老師卻和我說初戀是最美的邂逅。讓我想到了我媽曾經跳著腳和我說你不準喜歡那個人，我爸卻默默給予了空間甚至支持。
想到了有朋友勸我放棄，有朋友勸我堅持。
我轟轟烈烈愛了一場，搞的身邊人盡皆知。
至今都有人會問，對了，你和那個人怎麼樣了，還聯繫嗎？
我都說，不怎麼聯繫。
簡單一句話，這是一種深深的無力感。
留學狗，恰巧深夜睡不著，我就來講講我的故事吧。國內已經早上了吧。不想被熟人發現，這是我重新註冊的賬號寫的。想看的，就請繼續讀下去吧。
從高中到大學，曾經以為只是好朋友，可是當我無論遇到什麼事，都想第一個告訴他的時候，我才意識到我對他的感情已經變味了。當我鼓起勇氣想要面對這份感情的時候，另一個女生搶先告白，然後他們在一起了，第一次告白就這樣還未說出，就含著淚咽進肚子里，那時我們高二。從那以後，我看著一個個女友走進他的生命力，她們都好漂亮，好優秀，看著她們，我有著深深的自卑感和無力感。他的歷任女友里沒幾個是不渣的，他被綠了好幾次，我看著他，安慰著他，陪在他身邊。看著那樣的他，我好心痛。我好想說，我絕不會這樣對你。但是，我沒有。
他和家人關係不好，且父母不在身邊，有一次吵架，斷了經濟來源，適逢感情不順，做兼職那邊的老闆打電話把他辭了，那時候，我正好就在他家。他所有的情緒都化成了一拳重重地砸在牆上，那是我見過他最脆弱的時候。我什麼都沒說，只是一把抱住他。當我感受到頭頂上有溫熱濕潤的感覺並伴著身體微微的抖動，我知道他哭了。這是我第一次也是唯一一次看見他哭。我只是緊緊抱著他，當時，我好想做些什麼，可是到頭來卻發現我能給的只有這個擁抱和陪伴。
那之後，內心強烈的情緒慢慢冷卻下來。我以為，這份感情就這樣在時間的沖蝕下，消散了。
後來，高中畢業，我準備去歐洲讀書。而他也進入我們城市的一所大學的2+2課程，之後去美洲讀完剩下的兩年。就在我出國前夕，我去他學校找他，然後就聊到了高中的時候。他告訴我，他高中的時候，喜歡我喜歡慘了，但是以為我只是把他當成普通朋友，所以就沒說什麼。我當時內心五味陳雜，感覺內心挨了一記悶拳。我苦笑著說，我那時候也好喜歡你。然後，我們也只是不住地搖頭，感嘆曾經的錯過。就在那一天，他送給我一條吊墜，說讓我一直戴著。我收下，並點頭答應。當時的我，並不懂他到底是什麼意思（其實我到現在也沒搞懂）。之後便帶著對他根本理不清的感情踏上了我的留學之路。
差不多四個月後，我的一次考試成績特別低，並直接威脅到我在留學國的去留問題。其實那次考試，我準備了很久花了很多時間，面對那樣的成績讓我一時有點不能承受。我第一個想到的，就是給他打電話，然後我也打了。電話裡面，他並沒有安慰我，相反，他潑我冷水。跟我說，慌也沒有用，又不能解決問題。我能做的就是，把考試過了，而不要像那些不讀書的人一樣被踢回國。後來聊著聊著，我就在電話裡面講，我其實高中的時候好喜歡你，但是為什麼我們當時錯過了。然後，他在電話裡面很無奈。他說，現在的我們也沒有辦法，在亞歐大陸的兩端怎麼能有機會（那時候他還在國內大學，我們兩個都不是特別相信異地戀）。接著，他又說，他是喜歡我，我還是原來那個他所喜歡的我。但是，他已經變了。他說他現在就是爛人一個，他就是那種和前女友也會保持聯繫的人，他自覺配不上我。而且他也問我，這樣的他，如果我作為女朋友真的會接受嗎。我當時根本不知道怎麼回答，我根本就沒有假設自己站在女朋友的角度想過這個問題。誠然，如果作為朋友，我對他這樣的作風，並不會在意。但是，如果是女朋友呢？我真的沒想過，也不知道答案。後來又說了一些，電話就掛了。後來我就去外面的公園散散心，走著走著，我想到我們兩個沒有機會在一起，然後我就在公園裡面哇的一聲就大哭起來，一直哭了半個小時才停下來（那時候快天黑了，而且是周末，公園只有我一個人）。然後，我一遍遍告訴自己，放棄吧，我們兩個是沒有機會的。那是我第一次，這麼對自己說。後來，那個考試我也是聽了他的話，咬著牙把那門考試過了。
13年暑假，我出國後第一次回國。因為之前那通電話，我也沒有再在他面前多說什麼。只是照常像出國之前一樣，和他一起出去玩，喝酒，聊天。他跟我講了我出國這段時間和他交往的前女友們的事情。正如，他之前在電話裡面說的，他變了，而我還是我。他說，他太寂寞了，他不想一個人，就算是隨便耍耍，也比他一個人強。其實，對於他這樣的情況，我還是比較理解的。他從小就和父母關係不好，高中之前就常和父母長時間分開，讀高中的時候，更是直接把他一個人留在內地，而父母雙雙去了沿海。他說，他每天回去面對一套150平的房子，是那麼的冷冰冰，他討厭那樣的感覺。我太能理解那種感受了，因為我一路成長，也缺乏父母的關愛，周圍也沒有幾個能交心的朋友。我們唯一的不同是，我已經習慣了。一個人，我能找到自己的玩法。而他，做不到。
暑假過後，我飛回歐洲繼續上課，接下來的一年並沒有發生什麼。我還是時常和他聊天。加上，當時我忙著轉學的事情，每天都有很多事情，完全也騰不出時間去想別的事情。14年暑假，因為我忙著轉學辦手續，耽誤了很多時間，所以暑假回去得比較晚，而那一年他暑假完了以後就要去北美，所以走得格外早。我們兩個在國內能見面的時間就變得很少。有一天晚上，他臨時叫我出來吃東西。我當時穿的很隨意的就出門了。當時吃飯的時候，他跟我說，好想看我結婚。我問他是什麼意思。他說，想看是什麼樣的男的才能把我給收了。結果，我當時在心裏面腦補了一句，如果新郎是你呢？當我想到以後，我就對自己會有這樣的想法感到很詫異。但是表面上，我只是笑笑，說，那你到時候來看啊。我們吃完東西，就在他家附近散步。他當時看著我，吐槽了一句，你看你這樣哪兒像一個女的。說實話，我聽到他這麼說，我真的被打擊到了，但是他一點也沒有說錯。以前的我，根本就不像女孩子，小時候沒人管，跟著堂兄在鄉下抓小龍蝦，炸老鼠洞什麼的。麻麻從來也不會打扮我，給我買裙子什麼的，在我有記憶以來，我就沒穿過裙子。初中高中的時候，女生們都要悄悄化妝、帶美瞳，而這些我從來都不碰，而且我還有點胖。聽到他這句話以後，我暗自下定決心，我一定要漂亮給你看！加上當時體檢，因為我家有糖尿病史，醫生說，我再不減肥以後健康會有問題。然後我告訴周圍所有的人，我要開始減肥，明年，你們一定會看到一個瘦成閃電的我。所有認識我的人都笑了，因為我是吃貨，他們都不信。還有人說，閃電也有球形的。
14年下半年，等我回到歐洲以後，我就開始健身，學著化妝，學者買衣服。慢慢開始培養自己的風格。當時我的目標就是，15年暑假的時候，我要漂漂亮亮的回去，閃瞎所有人的眼，並且好好給他表白一次。14年10月下旬左右，他在朋友圈po了一張女生的照片。我就跑去侃他，問是不是新女友。他承認了，說是父母介紹的，說可能就談幾個月就分了吧。我也不知道為什麼，我情緒一下就失控了，心裏面覺得被掏空了一樣。那晚上，我喝了一瓶君度，一瓶百利甜。那一晚的狼狽，讓我戒酒了。我告訴自己，他的父母都在幫他安排了，我怎麼還會有機會，放棄吧，不要再聯繫他了。這是第二次我這麼說。而接下來的幾個月，我也確實沒有再去主動找過他。但是，那段時間我卻瘋了一樣的想他，我常常會做夢，然後總是夢到他。我嘗試找男朋友，我在心中描繪出理想男朋友的條件和性格，卻發現我描繪出了一個他。我做盡嘗試想要忘了他，最後發現我自己在自欺欺人罷了。
15年四月左右，一個妹子來我讀書的城市玩，晚上叫我出去聚一聚。那是我狼狽之後第一次喝酒，我把我這段時間做夢一直夢見他的事情給妹子說了，然後和那妹子說著我倆高中時候的事情，然後說著說著我就哭了。我跟妹子說，五年了，我才發現已經五年了，我覺得我好累。接著，我又說，妹子，我真的好想他。妹子說，想他就告訴他。然後，我就在酒精和情緒的作用下，給他發了微信。我告訴他，「我好想你。我覺得我是真的愛你（這是我第一次對一個人說愛你）」。「我們什麼時候才能在一起」。 他很快就回了，他說他不知道，然後，他說等我們暑假回國了再好好談一下。我當時好想買一張機票飛到他面前，就想親眼看看他，因為我真的好想他。但是，我不能走，我有考試有學業在這裡，而且，我沒有簽證。所以我只有等，等考試，等放假，等回國，等著見他。
我們學校放假時間很晚，我到七月中旬才放假回國。那時候的我，已經從130斤瘦到了106。稍作打扮以後，雖說算不上什麼大美女，但至少也不是一張路人臉。為了見他，我還特意買了一條小黑裙，想在見到他的那天穿給他看。但是，在愛情方面，我怎麼可能順風順水。回國的當天，我便約他出來見面。而我等到的第一句話是，「我訂婚了。」 而對象就是他父母介紹給他的那個女的。我當時就感覺被打臉了，曾經說不相信異地戀，卻和那個女的訂婚了（那女的在國內）。我接著問他，那還要見面嗎。他說，見，把老朋友交出來。然後我應下了。和他交談完以後，我覺得我的心真的空了，很難呼吸，覺得心裏面燒的慌，沒底。我知道，我這次是真的出局了。而我那一天只有一個念頭，我想喝酒。回國的第一天，我就這麼食不知味的等到晚上。看到掛在房間里的那條小黑裙，我還是穿上了，我化好妝，換上高跟鞋，塗上我最愛的正紅色，噴上香水我就出門了。我當時的想法是，就算從此再沒機會，我也要讓他知道，他是錯過了一個怎樣不一樣的我。就像《goodbye》裡面唱到的那樣，「you won"t ever find nobody else like me 」.
去見面的時候，他和幾個老朋友已經坐在那兒，我看到一個女人的背影，我以為是我們的高中同學，走近以後才發現那是他的未婚妻。我沒有想到，他會帶上他的未婚妻。不過我更沒想到的是，這個以後和他結婚的女人居然這麼丑。我當時看到那個女的，我只想開口叫一聲嫂嫂。平心而論，看過他無數個前女友，他的未婚妻還不及那些前女友的一半漂亮，完全是一張路人臉。而當時所有在座的人沒有想到的是，我真的瘦了，變漂亮了。正如我14年暑假走的時候所說的一樣。他們沒有一個人把我認出來。而他，全程都是一張驚訝臉看著我，我能感受到他追逐我的目光。但是，那一刻我已經不在乎了，我只想喝酒。和他們聚會的時候，我喝了一瓶白葡萄酒和一瓶香檳。和他們分開之後，坐在回家的計程車上，我還是覺得心裏面空嘮嘮的，我當時只想喝酒只想嗨。所以，我讓師傅開車去了夜店一條街。到了夜店以後，我一個人坐在裡面，聽著嘈雜的音樂，看著扭動的人群，我卻異常安靜的坐在裡面。後來我叫來我一個閨蜜，跟她簡單說了一下今天的事情，然後說，我今天就是想喝酒，你不要攔我，就讓我放縱一晚上。我閨蜜說，好，喝吧。然後，那晚我在夜店又喝又跳，一直鬧騰到4點，我閨蜜才把我送回家。那一晚，是我在夜店裡玩得最開心的一晚。而這一次，我沒有哭，沒有鬧，酒喝過以後，第二天天亮，我知道，這一頁，這個他，我始終要翻過去。
誠然，他的訂婚對於我來說，真的是個打擊。但是，我並沒有因此倒下去。經歷了那一晚，我的很多想法就變了。曾經，我太在乎別人的感受，為別人活著。而現在的我，更多的想法是如何為自己活著，做自己想做的事。以前，我想變得更好；而他，是讓我堅持下去的支柱。現在，我還是會努力讓自己變得更好，而這一切的動力不再是他，而是我自己。對於愛情，我深深的覺得，在愛情中迷失自己是危險而可怕的。因為你會為了那份愛情而顯得卑微，那便是你最脆弱的姿態。
或許，我還愛著他吧。我不知道，因為很多的時候，他已經成為我生活的一部分。健身，最開始是為了他，而我依然在做著。我最愛喝的酒，是他給我介紹的。我最愛的球類運動，是我和他在高中的回憶。我喜愛的歌手，總是能讓我想到他。曾經，我拒絕這一切，因為它們會讓我想起他。但是現在，我以一種坦然的姿態去接受。just live with it。因為，逃避是解決不了問題的。而我現在很喜歡one republic的《counting stars》裡面的一句歌詞：everything that kills me makes me feel alive。也逐漸成為我的教條之一。
我只知道，現在的我，再也不會夢見他。不會一有什麼事情就想告訴他。不會去熱切的關注他的一舉一動。而我也不再急著想要去追尋一份愛情。我本就習慣了一個人，如果再沒有人出現在我的生命力，我也不在乎就這麼一直單身下去。人始終都是需要成長的，我的一位閨蜜曾說，當你成為一個更好的人，對於曾經的那份愛情，甚至曾經的那個你，都會覺得唾棄，覺得可笑。
我不知道五年後，或者十年後，我回過頭來以後會如何審視這份感情。但我相信，那時候的我也會慶幸我變成了一個為自己而活的人。
經歷了暗戀、明戀、單戀，無數個思念的夜晚。縱使未能修成正果，但有所成長也是值得的。願所有被一段不可能的感情困住的人，都能走出來，給自己一段更好的生活。
cuz, you deserve better! 互勉！曾在初中的時候，喜歡過班上的一個女生，一不小心就喜歡了快七年。
現在想來她也不是校花那個級別，但卻在我心裡生了根。
第一次注意到她是在剛升入初中的時候，我懶散的趴在桌子上，她抱著一摞書，從我身邊走過。同桌用胳膊肘頂了我一下，「嘿，你看這妞咋樣？」迷迷糊糊抬起頭，只看到一個側臉。低著頭，腳步輕盈，轉眼只留下一個背影。「一般般吧。」敷衍的應付著同桌，心裡卻想起一句詩。
「最是那一低頭的溫柔，像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞。」
吹牛逼和聽別人吹牛逼是課間最常乾的兩件事。某天和基友Y一起一邊蹲坑一邊吹牛逼，談起這個姑娘，Y對我說：「其實我覺得她挺好看的，就是性子有點冷。」當時自戀值與傲嬌值滿點的我對此非常不屑，」就她？若不是老夫退隱江湖多年，定當重新披甲，殺殺她的銳氣。」Y以一個悠長的屁回應我，放完後更為不屑的對我說：「就你？估計人家都不帶正眼瞧你的。」
於是開始慢慢關注她，發現她竟和我是一個小學畢業的。只不過我是後來轉學過去，所以認識的人不多。於是我開始慢慢接觸她，努力製造各種「偶遇」，比如上學時正好碰上，「喲，挺巧，一起走唄？」
巧個屁哦，我倆家都不在一個方向。
後來搬家了，搬到她家後面那棟樓。當時就想，這地理位置太優越了，頓時覺得就像打魔獸輸入了whosyourdaddy。更巧的是我家新換的電話號碼和她家的數字完全一樣，只不過最後兩位數字順序換了一下。於是我每天上學的時候都會先從窗戶往外望，看到她走出樓道立馬脫韁野驢一般衝下樓，到達樓頭的時候平復一下呼吸，再慢悠悠的走過去，「喲，好巧。」
再後來我養成了一個習慣，每次路過她們家那棟樓，都會不由自主的往左看一下，好像她還會像以前一樣，背著書包，低著頭向我走來。
我爸很喜歡聽音樂，家裡放著他當年省吃儉用花了5000大洋買來的一對大音響。（九幾年的5000，為這事我媽差點生撕了我爸）每個周末，我都會在DVD里放上她喜歡的CD，打開窗戶，把音響開到最大，然後給她打電話，「嘿，你聽到有人在放歌了嗎，好像放的是XXXX，聽起來還不錯。」「哦，沒有。」所以，樓上樓下的大爺大媽們對不住，那會真不是故意打擾你們休息的。
好像有點跑題？實在是有些故事一旦開頭，就不想讓它結尾了。
其實大部分暗戀都是死於流言。「嘿我告訴你一個秘密，JMY好像喜歡XXX。」「聽說JMY喜歡XXX，不會是真的吧？」「卧槽！我聽XX說JMY和XXX在一起了！」於是沒辦法，本著坦白從寬抗拒從嚴的宗旨，我向她坦白了。「那啥，我。。。我好像。。。。艹！沒錯！我就是喜歡你！」
然後我們在一起了，一起考上在同一所高中，考上同一所大學，奮鬥在同一所城市。皆大歡喜，鼓掌撒花。
那都是扯淡。真實的情況是她拒絕我了。當然我還是不死心，繼續死纏爛打，也免不了身邊的「狐朋狗友」們湊在一起給我出餿主意，甚至聽說外校某個混子喜歡她，放學後要在門口看她，跑出去跟人約了一架。我總覺得，初中你不喜歡我，沒關係我們還小。我可以等你到高中。然而到了初三下半學期，她轉去天津上學了，我們之後很少有聯繫。走之前她和我說「我不想成為你的包袱。」
我說了什麼的呢？好像什麼都沒有說。只是在她走後燒了所有偷偷寫好卻沒勇氣送出去的情書。
如果是現在，我大概會學著全城熱戀里說一句，「我會背的很快樂。」
但當時心裡想不開啊，心想你喜歡什麼樣的人，我就變成什麼樣的人。你喜歡詩詞我就去背，甚至我為你寫。你喜歡玩仙劍我可以周末熬夜打通，只為當你卡在某個關卡的時候漫不經心的對你說「愚蠢。這裡只要。。。。」你喜歡高高瘦瘦穿著白襯衫帆布鞋背著單肩包的少年，我都可以去試著成為這樣的人。你的手機號我背的比自己的還熟。忘了自己的生日也會在你過生日的時候熬到凌晨只為第一個送上祝福。你說你喜歡狼牙我特地在回內蒙的時候找當地的牧民要了一顆據說是他親手從狼頭上拔下來的牙。我就是喜歡你啊，我特么像個傻逼一樣喜歡了你快七年啊，你怎麼就不願意和我多說一句話呢？是已經忘了我嗎？是真的討厭我嗎？是因為......有了男朋友嗎？
後來我終於明白了一個道理，她不會因為你像她夢中的白馬王子一樣，穿著白襯衫帆布鞋，挎著單肩包，瀟洒的走過她身旁她就會喜歡你。不管你變成什麼樣子，她只是不喜歡你而已。不喜歡你而已。
想明白以後就慢慢放下了，只是路過她家那棟樓會自覺的往左看這個習慣已經改不了了。
有時回家我還是會躺在床上，打開老舊的DVD，放上當年那些CD。綿綿的曲調透過音響滲透在房間里，看著房頂彷彿能看到當年那個傻逼兮兮放肆擾民還浪費電話費的自己。
「突然想起你，笑了笑自己。
每個人心中，都有個秘密。
如果換一個時間認識你，
可能會有更好的結局。」
再後來讀到一段文字，沒有來的就想到這段單方面維持多年的感情。
或許是不知夢的緣故
流離之人追逐幻影
生人無能相惜者，曰悲
再無可許之誓言，曰哀
孤獨是與生俱來的種子
萌發於愛上一個人的瞬間
但既然相逢
縱無攜手
總好過一生陌路
死亡就像是酒後的別辭
從此置身事外
我可以看透這光陰
但光陰的盡頭沒有你
又有什麼好？
你將沉睡在一泓湖泊里
等待多年之後的訪客
還要一些年
等我席捲這一天下
我們將重逢在水清沙幼白鳥飛翔的岸邊
那時的我會死在席捲天下的戰場上
你教我種的那些花
都已枯萎
你在我心裡種的那些花，都已枯萎。
寫在題外。
1.最後那首歌是貳佰的 阿拉善。我不知道是什麼時候出的歌，因為比較適合就用在這裡了。
2.最後的文章是江南的，第一次見是在九州志上，叫花只開一季。
曾經喜歡一個人七年。嗯。
我不知道你們對「初戀」這個詞的理解是怎樣的。我曾問過很多人，他們都認為初戀是第一個在一起的人。可我固執地不承認。在我看來，初戀是第一個喜歡上的人。
所以，這個我喜歡了七年的人是我的初戀。
我喜歡上他只用了幾個月。相處的時間只有兩年。但喜歡了他七年。剩下的五年里，我只能喜歡閉上眼睛才能看到的他。但固執地沒有忘記過。
記憶里他一直是當年青澀的，帥氣的，乾淨的，痞痞的樣子。
很多人把我當情聖了。沒有見面，沒有聯繫，沒有對方任何音訊。怎麼做到再喜歡五年？而且是徹骨銘心的喜歡。但後來想想，我喜歡他是一種習慣。就是習慣性模仿他笑起來的樣子，模仿他懶散的脊背，模仿他扭頭的弧度，模仿他走路的姿態，模仿他寫的自己的名字。
直到現在，我寫他的名字都能有九成像。當然啊，是當年他寫的自己的名字。他現在怎麼寫，我並不知道。
密密麻麻的一張紙，只要裡面有他名字的任何一個字，我都可以一秒鐘找出來。
我覺得我比他更了解他自己當年有多好看。我熟悉他當年每一個細節，或許在歲月里他都已經忘記或遺棄的細節。但我會記一輩子。深刻如初。
後來怎麼樣呢？
我轉學後我們再也不曾見面。當年太小，僅有QQ。但那個忘記了密碼的賬號，我三年前才申訴回來。可是，他已經刪了我的好友。所以，離開好幾年後我才從朋友口中知道他輟學的事情，投入社會。去年我曾偷偷潛入他的朋友網首頁，隱身訪問，因為和QQ綁定，可以看到他所有的動態。我一頁頁翻下去，看到他在剛輟學的時候待過髮廊，在那個非主流橫行的時代把頭髮染成紅色或黃色。賣過手機，還拿著兩個iPhone相對著拍照。眼角有了皺紋，看起來比同齡人老。穿衣很是成熟，滿是社會的氣息。有了一個女朋友，穿著土黃色的衣服，和他極為不相配。他的同學，也曾是我的同學的人在下面評論，找一個人，忘記過去，好好過。
我不知道他這些年經歷過什麼，就好像他也不知道我過的如何。我也不知道同學說的那個「過去」，指的是不是我。
雖然我覺得並不是。會這麼想是我尚存幻想。
但他一定知道當年我喜歡他。當時他的眼神告訴我他知道。我也知道，他喜歡我。哪怕是暫時的，但一定有過。
彼時的我們互相喜歡。
別問我為什麼這麼肯定，是不是自作多情。對於在乎的人，在乎的事，直覺往往比事實更準確。
但現在證明這些，並沒有什麼卵用。
我最後悔的，是從不曾親口告訴他「我喜歡你」。我無數次在深夜裡幻想，有一天在老家的街上遇見他，笑著說「嗨，這不是xxx嘛，好久不見」，然後若無其事的交談，再假裝不經意地說，你知道嘛，我喜歡了你七年。然後他會露出很驚訝或毫不驚訝的表情，我再說，不過，一切都過去了。
可是，我是不會有那種機會的。這隻能是想像。所以，無數個深夜裡，想到這些，也曾經淚流滿面。
我至今覺得，他會是我此生真正算得上是「愛」的人。從他以後，我很難對一個人有感覺。曾經有一個男朋友，戀愛的時候我幾乎是內心激動的想，我可以對別人有感覺了嗎，我能再愛上別人了嗎。可是僅僅在一起幾個月，我便已無法繼續。
或許以後我會對他人心動，但再不會如此深刻。
有一段時間，大概兩三年前，我不敢卻又控制不住地聽陳奕迅的「好久不見」。一邊哭一邊聽。一邊聽一邊哭。
你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉
揮手寒喧
和你坐著聊聊天
我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前
只是寒喧
對你說一句
只是說一句
好久不見
祝他過得好一點。
06年上大一，遇到一個姑娘一見鍾情，就這樣我倆單身了九年
分不清究竟是喜歡還是執念。。。
引用南笙的一句話，「七年前喝了一杯你釀的酒,我醉到現在。」
那一年，我讀初一他讀初二第一次見面是在學校門口我們一見鍾情，後來我們就。。。。
踏馬的實在是編不下去了 我只是一隻單身了18年的單身狗而已
祝有情人終成眷屬。
曾經你是我的秘密，我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道卻裝作不知道，我不說，你不說，又遠又近。
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那麼現在，讓我以朋友的身份，繼續愛你。
認識他將近11年，喜歡他9年。
我不知道原來細數一下時間竟然這麼久，一切都好像還在發生著。
初中的時候，我們一個班，他總在在我書本上籤自己的名字，曾與我約定一起看2046年的彗星。
第一張來自異性的明信片是他送我的，第一次語文考試來不及考完趴在課桌上大哭也是他一直在身邊安慰著，第一次被取綽號也是他的惡作劇，第一次知道喜歡一個人的感覺也是源自於他。
那時候視早戀為洪水猛獸，我一邊討厭自己，一邊暗自期盼對方的回應。
3年以後，我們從同班同學成同了校同學。
高中時，每一次課間操時我都站在班級最後，為的只是能看他一眼；每次晚自習回家在路上龜速前進，也只是能盼到碰見他一次。
時間一長，開始暗暗期待，也一直以為他也應該是喜歡著自己的。
結果某一天，他告訴我，他有女朋友了。
我不知道怎麼去形容那種心情，不是失落，不是痛苦，不是傷心。
是丟了某樣東西！
他喜歡了別的女生，我的心卻還是跟著他走了，找不回來了。
高考結束後，他一直向我傾訴著考試失利有多麼痛苦，跟女友分手有多失落。
他一直不曾知道，我在安慰他時，一樣考試失利，一樣心如刀絞。
大學以後，開始知道，不能再自欺欺人了。
喜歡一個不可能喜歡自己的人，跟試圖挽留一段回不去的時光一樣可笑。
最可笑的是，我用了整個青春時光愛上了這樣一個男生。
我以為，愛，這個字，不到情非得已，是不能用上的。可是這個男人，曾讓我愛到刻骨銘心，欲罷不能。
我一直相信，這樣的情感時間長了也就會慢慢淡了，可是時間越長，思念像毒品一樣腐蝕著自己。
於是開始變得害怕，到底什麼時候會停下想念的腳步呢？到底哪一天自己才會放下呢？
大學以後，我們還是很好的朋友，他也會給我打電話，聊我們各自的生活。
每一次我下定決心忘了他，他都會「很合時宜」地跟我聯繫。
於是，夢魘開始了。
每一次跟他通過電話，晚上做夢時總能夢到他。
從十二三歲同桌時的互相捉弄，到高中時站在隊伍最後時看見的他的背影，再到禮堂里虛幻的誓言今生。
沒有一次不是含著淚半夜從夢裡醒來，夢裡越是美好，醒來時越是難過。
有時會想，我怎麼會愛上這樣一個人？愛到恨自己無能為力，愛到擔心自己可能永遠放不下。
可是，他一直不曾知道，也永遠不會知道我曾這麼地喜歡他。
不是我不說，是不敢，不會，不能！
從大學到現在，我們從沒正面見過面，他也不會知道，在街頭轉角，我從看到他背影出現一直看到他背影消失；在超市門口，不用看見他人，只憑聲音，我也能知道他在哪裡。
而我，從始至終，不過是躲在人群熙攘的路人甲而已。
這些話本應該在我為他申請的QQ空間里，因為知乎上也沒有熟人，才會說出口。
只是希望，每一個深愛著的人都能得到回應。
把這個故事寫了下來，請原諒一個中二少年矯情的文筆，可能有些無趣、啰嗦，只為了記下來，總之，都是過去的事了，釋然了。
貝殼瓶子
序
又一個陽光瀰漫的午後，安靜的味道散落在每一個角落，落地窗投下的大片大片光明將從前的點點照亮，抬頭看看這片純凈的天空又勾起了那段離離落落的回憶。
有些事像一粒沙，淺淺地落在心裡，不曾留意，當十年後撥開風塵卻發現它已深深地印入你的紋紋絡絡，呵出一口氣它便碎了，疼得沁人心骨。你永遠也不知道它究竟會在你心裡噬多深，像鐵，被腐蝕過後疏鬆多孔更易腐蝕，它在其中蜂擁而無聲地滲透著。
杜拉斯說，當一個人開始回憶的時候，他便已經陷入了蒼老。我知道在過去的日子裡我一直在這樣的一種回憶里消磨，榨取殘存的一些記憶，當我把自己對她的這些感情都盡數抽乾的時候，我才覺得是時候了。為這一次敘述，我想了很久，在無數個雨天雪天，在路上在家裡，看著花開了葉落了，躺在床上睡在地上，穿著鬆散的衣服光著膀子，望著窗外觀察樹榦，在無數個縫隙里里，我不知道怎麼去說這段事，它雜亂朦朧，但純真乾淨。我想不清該用怎樣的結構和技巧怎樣駕馭不知道該有多少字的篇幅。這是一件酸澀的事情，就像你手裡有一張白紙要畫畫，明暗，透視，各種構圖都想過，但還是卻遲遲不能下筆。
若干年之後再次回憶起這一切好像又回到了那個巷子里，煙雨朦朧。
chapter1
我是瓶子，她常常這樣叫我，她是貝殼。
這是北方的一個乾淨淳樸的村子，叫作寧遠，寧靜而遙遠。貫穿村子的是一條清澈的河，村後有著大片大片的玉米地，每到秋天風起，莊稼遠遠望去就像波浪一樣翻啊翻的，小孩子們跑進去捉蛐蛐、掰玉米棒子，村子裡的孩子們天生享受著這燦爛的色彩和無邪的生命。小學課本上寫美國有大大的收割機，可我從沒見過，它就像像美人魚一樣遙遠，每逢秋收只有親戚朋友一起去收割、聊天、吃飯，這也是個讓孩子們令人興奮的季節，他們可以趁著農忙隨大人們聚到一起玩耍。晨晨是姑姑家比我大兩歲的表姐，我隨爸爸媽媽幫她家收玉米，在那裡，大人們互相寒暄著，一個小女孩羞澀地拉著她爸爸的手站在旁邊看著我，她爸爸說，她是貝殼。那年她五六歲，純真的年紀。
淘氣在我們的身上體現的是淋漓盡致的，尤其是我和貝殼，在我拉她出來玩的下一分鐘便熟絡了。大人們走了，姐姐家便成了遊樂園，我們在客廳的電視機前鋪好大塊大塊的褥子，在地上看電視打滾，玩的昏天黑地不著邊際，打到哪裡滾到哪裡看到哪裡......累了就睡著了。，輕輕地鐫刻著每一個細節。
一會兒我醒來了，周圍好安靜，有輕輕的呼吸聲，我轉過頭找貝殼，看到光線穿進房間落在她的臉上，上面細細的絨毛閃著柔和的光，我趴著看著她，好像空氣也會眷顧這一切，所有都定格了。這時候她翻個身踢了我一腳，漸漸的好像肩膀在抖，「咯咯咯...我早醒了騙你的...哈哈哈......」我感覺被戲弄了好難堪，順手藏了她的小新華字典，跳起來說我拿了你字典來追我啊。我穿過弄堂，小巷，跳過村路旁的石墩，她腳步也很活潑，但還是追不上我，在後面追喊著「你站住.....別讓我抓住你....."。我還記得那時剛下完雨，巷子里的土路變得坑坑窪窪，我跑出來踩著石板，看著路邊小水潭反著亮亮的光，鄰居們看著我笑。漸漸後面聲音沒了，她怎麼不追了，我還想嚇嚇她，小心地從後門跑回去藏在卧室門後面，保持靜止屏住呼吸，心撲撲跳著。聽見她過來停在門口，「咦，他跑哪去了？要不再出去看看去。」我一急，剛一露頭，她立馬抓住我說，哈哈讓我抓住了吧，跑不掉嘍......感覺又被戲弄了......我不知道是否我們的敏感和善於偽裝是天生的存在，欺騙是否又是一種成長的手段，讓人甘願受傷，且卑微地懷念。童年很小看起來很無趣的事情小孩子總會樂此不疲，而漸漸地成長生活中咯咯咯的笑聲也越來越少了。
有時候玩累了我們翻出姐姐家的相冊趴在床上看，她有一張傻乎乎的照片，冬天凍得紅紅的臉蛋穿的和個粽子似的，我指著哈哈大笑，「太好玩了」，她急了，忙翻了幾頁指著另一張我的照片說，「你看，你看，你這張還吃著手呢，羞羞羞......」。看來她很熟悉我的那張照片的位置，這給我的驚和喜絕不亞於我第一次聽見班裡同學默默摘抄我寫的句子時的感覺。
村子裡的河只有一個浮橋，繩索串聯著木板連接兩岸，作為本地人她和姐姐每次都來去如飛，我小心踩上木板晃晃悠悠地挪到橋中間，河水漫過腳踝，很涼，我已經不敢動了。她跑過來拉著我，說，走呀走呀，嘻嘻。這樣無盡的影像總時不時出現，像煙雲一樣，飄來拂去，又漸漸彌散。
chapter2
我家和奶奶在一個院子里住，姑姑看望奶奶，姐姐和我玩，每次來都和我說「貝殼問你什麼時候去玩」，「貝殼問那個大名是不是叫XX的怎麼老不來啊」，我一直沒有說話，因為姑姑家玉米種的少了，我便很少能隨父母去收玉米。幾年過去，「那個叫瓶子的」早已模糊誰是貝殼，偶爾在夢裡閃一下,一個影子，就沒了，隨後幾乎徹底遺忘了這個童年的姑娘。可我沒有想到這樣的影像會愈加清晰，她會再次走進我的記憶，且讓我怎樣磨滅都一次次失敗。
初中的時候偶然一次上網，那時QQ空間正火，我常常寫些無病呻吟的「感悟」逛逛也別人的空間，從姐姐的空間訪客里隨便點進了一個頭像，很傷感的樣子，低落的文字，然後加了好友，斷斷續續地和她聊天，有一搭沒一搭地調侃，聊天記錄里充滿著四葉草，圖書館，詩集，三毛......這些年輕文藝的字眼，有時分享一首淡淡的歌，開些玩笑，後來我驚訝地發現，這便是貝殼。我說，我們的談話就像是懸濁液，混亂不堪，她說，一切都將沉澱。我在她的空間里寫大段大段的文字，它們整齊地排列在每一篇文章的後面，因為很多時候不能同時在線，所以只有留言。在一個個愜意的午後，陽光慢慢地灑在身上，很舒服的交流，彼此彷彿是張白紙，肆無忌憚地畫著，在最純真的延續里相遇，忽然想到距離第一次認識都快十年了，而現在褪去了嬉鬧和惡作劇，有些靦腆和喜歡，而又不知道怎麼表達，好像在乾淨的街道上，沒有聲音，只有腳步和心跳，彼此默默地走著。我不知道我會帶給她什麼，只是常常看到她在日誌中寫「看到XX，彷彿心裡的乾涸一下濕潤了」，她原來空空的空間里逐漸填滿了日誌，她的肖邦，鞋子，許巍......可她總是憂鬱，她看著外面的燈火霓虹就會沉默，有人說現實中的她不是這樣的，我感到這是在說我，人們總覺得我嘻嘻哈哈，其實藏著青春期敏感，有時又有些叛逆的情緒。
她說，我在圖書館讀書，看到很多的文字都像你，看到所有關於你的東西就會想到你，然後哭......我常常沉默不語，聽見掉落在黑色鍵盤上的聲音，也許是心疼，也許是思念，想一個人居然可以哭出來。
"六月飛入雪戶時，坐看青竹變瓊枝"，她給我留言，因為我的昵稱是青竹，我續了三句，我問她哪句比較好呢，她說「都很好，我都喜歡，因為......」。她說「我去你們學校，當時你們在課間休息，我就離開了......」，她變得有心事，總是一點點地表露，又一點點地試探。我不是經常可以上線，但是每次一上QQ，總會有她的頭像跳動，給我大段的留言，絮絮叨叨隨意的句子，總讓人感到溫暖，她的署名是「箐」，我不認識的一個字，查了查是竹林的意思，我笑笑，她總能給找來許多關於我的犄角旮旯搜羅來的東西。
chapter4
我們約好去晨姐家了。
我早早就到了，心裡很忐忑，畢竟十年沒有見過面。前一天剛好下過雨，村裡的空氣很清新，我踩著泥濘進了晨姐家。一會便聽見外面自行車的聲音，姐姐說，她來了。我像小時候一樣悄悄藏在卧室門後面，她進客廳，沒有發現我，問姐姐，他呢，姐姐說，剛還在呢啊，她站在卧室門口，看看卧室里，沒有啊，我離她很近很近，只隔了一扇門，我再一次聽到她裝作鎮定的聲音，在哪呢？那一瞬間彷彿回到了從前，我慢慢地閃了出來出乎意料地沒有嚇他，她看見我了，淡淡一笑，你來了。尷尬，多大了還玩這樣的遊戲，我自責著。沒有從前扯也扯不開的打鬧，只是很熟悉，卻又很不熟悉。她出門鎖了車子，進了房間，兩個人不知道怎麼開口。忽然她說，對了，她熟練地拿出相冊，「我給你找你小時候的照片」，駕輕就熟的找到了，很熟悉的翻頁。很小的時候的一張，也許對我的印象就一直在那裡。我笑笑，她也看著我笑。
她很愛寫些無厘頭的小段子，我時常可以在床頭，書桌，發現一些帶有她獨特字體的紙條--
「孩孩（她小名）：我今天回家的時候遇到一件十分好玩的事（欲知後事如何請看下頁）」
然後把被折起來的紙鋪平
「我在馬路上看到一頭豬，我叫它「孩孩」它就「嗯」了一聲。」
還有諸如
「天才第一步，雀氏（確是）止尿褲。」
有一次我在睡覺時發現枕頭下有一張紙條，
「唯有平凡，才見真愛」
記得每一撇都是很長很長，像一條走不完的路，她的字我一看就能認出來，也許是她第一次寫出愛這個字，我不知為什麼就哭了。
在家宅著總會想出些事情，我們比賽畫姐姐的畫像，我先畫，一個圈，一橫，再來點陰影，然後姐姐在旁邊看，她幫我解說，我畫姐姐的每一筆，她都會有一個相當配合的搞笑想像，牛？羊？豬？一直把姐姐氣到無奈為止，然後我們爆笑不止。
姐姐性牛名字中有一晨字，空間名晨舍，於是我們兩個不安生的想方設法給她對上下聯，最後一致通過下聯，「牛棚」，乃絕配也。
一會她找出一紅一白兩張紙，編出了一條紙魚。於是，百無聊賴的我開始學習折魚，各種顏色形狀的魚，一會，房子里，床上，地上便都是魚了。一切亂糟糟的，但很愜意。
下午一起郊遊，我騎一輛車姐姐一輛帶著她，姐姐在前引路，她在座後面看著我笑，不時做個鬼臉......鄉村路邊的草長得很茂密，後面的莊稼綠綠的有風吹著嘩嘩響，天很凈，風很輕，我看著她感覺很美好。她拿著路邊的草擋住臉，一會又伸手把草葉輕輕灑在我的頭上哈哈笑，抱緊姐姐喊著快騎不要讓他追到......
晚上來了姐姐的很多同學，一群人在聊天鬨笑，我走了出來，夏夜的風很輕，繁星滿天，她也跟著出來，兩個人在巷子里走著，好像白天的歡奔雀躍消失了變得很安靜，「我們去前面吧」她說，到了小河邊，從前的浮橋變成了一座小拱橋，但路面和欄杆都已經破舊不堪，水流小了很多，在月色下蜿蜒著淌向遠方，我們走到橋中間，停下來望著天空看月亮，涼涼的風穿梭而過。
她說：「好美啊」，我笑笑
沉默。
「你想過死嗎？」她忽然問。
「沒有」
她喜歡三毛，父母怕她受三毛影響太深不許她看三毛，但她還是自己偷買三毛的文集，躲在自己的屋子裡看，夢想著去撒哈拉，練學英語都是為了這個旅程。三毛是自殺的。
她的憂鬱彷彿是從骨子裡滲出來的，她常常看著窗外發獃，一個人畫小漫畫寫些動人的句子。我不知該怎樣去勸他，她低頭靜靜地看著流水淙淙，我在他的耳邊輕輕說，「不要胡思亂想了。」「即使世界都拋棄了你，也一定不要拋棄自己，有人......不希望你離開這個世界」，不知道該怎樣表達。她抬起頭，在黑暗中我看到了她閃爍的眼神，看著我，很亮。
回家，姐姐問，你倆黑咕隆咚的去哪了，相視一笑。
第二天早早起床，姐姐去買早點，她蜷在床上寫著堅持了十幾年的日記，所有的日記都在家裡的一個小木箱中放著。三葉草的吊墜睡在她身旁，毛茸茸的寵物筆袋跟她一樣在床上一動不動。我看著她，腳丫一會起一會落像個小孩子，想一會，寫一會。陽光瀉下來落在她的黑髮上，泛著溫暖的光澤，她抬起頭看著我，然後起身笑笑說「早上好」，下床去洗漱。我走進看到日記本上打開的那頁寫著「 我伏在床上，聽得到心跳，那是幸福的聲音......"
chapter5
轉瞬離開的背影。
她不再喜歡出去逛，給無聊的生活找樂子，上午的時間彷彿很粘稠。姐姐總在看《放羊的星星》我們蜷在沙發上慵懶地沉睡在夏天無際的時光里，外面忽然有賣水果的小販叫賣，於是姐姐便出去買些水果回來問，「誰吃香瓜？」「不--吃」我應聲，彷彿身體凝固一般不想動，「我吃，我吃--」她一下來了精神，跳下沙發，趿拉上拖鞋便下地拿上茶几上的瓜出門去洗，一會神采飛揚地回來問，「你不吃嗎？美容的哦！」「那好吧。」盛情難卻，女孩子就是女孩子，如此挑食的她竟然為美容進食了。
中午我在屋子睡著，聽說她只能呆三天便要跟哥哥回家了，我不知該給她留下些什麼，怯於表達，卻不知如何表達，提筆寫信，寫到離別深處很難過，壓著聲音寫完，開門放在她的面前。她驚慌地看著我，我知道，她聽見了。
午睡醒來，屋子裡空蕩蕩的，姐姐在客廳看電視，對我說她給我留了封信，信在一片紛繁的碎紙片上落著，那些紙片，是她這些天的日記碎片，她走了。信上寫"忘記我，把我的從你的記憶里刪除......再見，再也不見"
我不知道為什麼，突兀而倉促。
一片空白。
後來彷彿明白了什麼。
chapter6
下午的天變得昏暗發黑，下雨了，我不知道這是諷刺還是憐憫，拽了把自行車，沖了出去，還是我們郊遊的那輛，姐姐在屋子裡喊了我聲什麼.
從來沒有感受過暴雨從頭而下是如此的酣暢，從前覺得矯情，可當心裡難過不知道如何發泄的時候，用最快的速度和迎面的雨做搏鬥是最痛快的方式，騎累了在路邊的一個空闊的地方，扔下車子，跑到很遠的地方大喊「為什麼!!!」,人的聲音太渺小了，很快湮沒在了暴雨中，我看不清遠方，四周都是嘩嘩的雨，路綿延到遠方的都是一片青色.
雨小了，姐姐跟了過來，給我一把傘。我沒有接過，自顧自往回騎，雨漸漸停了，天藍藍地發白，聽著MP3爬上姐姐家屋頂，躺在濕漉漉的水泥頂上愣頭楞腦地看著天，頭上流下的雨水漸漸風乾，衣服粘著身體在風裡戰慄，眼角濕潤發涼，我不明白為什麼會這樣，彷彿是一個醞釀了很久的夢就那麼一下子破了，播放器里全是她下的曲子，許巍，林俊傑，王若琳......閉眼音樂里盤旋著全是她的笑靨，純真開心的樣子，靜靜地看著我閃著月光的眸子......我睜開眼，天上有兩隻燕子在很遠很遠的地方，很小很小，忽而近了忽而遠了，盤旋著，環繞著，旋即遁在了一片蒼茫里。姐姐沒有回來，但是她卻來了，爬上房頂在我的旁邊靜靜地站著，我沒有看她，我怕她發現什麼，雖然我明白是姐姐讓她來的，可能告訴了她一切，「你起來」，我坐起來百無聊賴地看著四周，「看著我」「站起來」我看著她，我不知道是什麼情緒在腦中，沒有意識，像個機器，懵著，忽然，她傾身抱住了我，一動不動，我閉著眼，感到時間在一瞬凝固了。風呼呼地吹過，穿過她的髮絲我看得到村裡所有的屋頂，所有的生火做飯的院落，傍晚泛紅的天空和大朵大朵的浮雲.......但我知道這是永訣，當她抱住我的一刻，屋頂把現實與夢最後一次拉開了不遠不近的距離。
旋即，她利落地走了下去，跑著，消失在雨後泥濘的小巷盡頭。
我進屋悄悄地收起紙魚，走到小橋上，一條一條地把它們灑下，橋下花花綠綠像是錦鯉，有的停泊，有的被沖走，觸目驚心。最後一條夾入了當時看的一本《三毛散文集》。
chapter7
後來，聽說她談了一個戀愛，和她的同學。我在極度渾噩中遇到一個成績優秀的女孩，走得很近。我和貝殼之間又恢復了很久前的空白。
我上她空間，她刪除了我的所有留言，我在QQ中刪除了她。
每年姐姐都會向我說來家裡玩吧，我不肯，心裡總怕。我不想像陸遊。
總會有事情逼迫著你去做不願做的事。我去市區補課，買書。中午得待在姐姐家，我在客廳玩著手機，忽的外面聲響，我聽到一個熟悉的聲音由遠及近，她？我不知道該怎麼辦，慌亂間藏在旁邊的儲藏間里，卻把手機落在了茶几上。她進來和姐姐說了兩句話，一會，姐姐喊，「吃飯了！唉，人呢？」姑姑說，打個電話吧，隨即我聽到我的手機鈴聲在外面響起，「手機在人哪去了，剛才還在呢啊......"我的心怦怦地跳著，從沒有過的類似恐懼的感覺，胡亂地編造著如果她打開這個客廳唯一的旁門我該說什麼的理由。她沒有一點聲響，謝過了姐姐的留意離開了，儲藏室有個小窗戶向街，我撥開窗帘，看著她跑過了小巷，辮子一甩一甩的。姐姐一會打開門，說，走吃飯吧......
一天，在整理空間時發現了從前的她的留言，發了好友申請，隨即她同意。沒想到她也在線。簡單的問候，小心翼翼的談話，曾經的熟悉和傷心歷歷在目卻沒有當時的輕鬆。依然在她的空間里，寬闊的視野，大大的風景照在主頁上消失了，變成咖啡色，淺淺淡淡渲染成一片，主頁一首詩，我知道，她在質疑自己「難道，安慰都是欺騙嗎？難道......透明的瓶子，玻璃瓶子，卡其色瓶子......」
只有一篇日誌我，只是回來了，to瓶子。
瓶子
我只是回來了
不知道為什麼
也許是暫時的
再一次為你寫些什麼是需要時間的
一年三月零六個月
我想夠了
所以來找你
你還在原地
但腳步挪動了
我不認識你了
挺恐怖的
嗯
你不健談
曉得你有好多話要說
但沒有
嗯
也好
就這樣了
我只是回來了
嗯
但現在的我一無所有嗯
想留言或是什麼你隨便一點
這是只有我們可以看到的日誌
郵件也隨便
你想說的說出來就可以了嗯
就這樣吧
貝殼
我沒想到她會記得時間，如此清楚明確......我一直認為她會決絕地離開......她分手了,或者說，是被拋棄。她所有對愛的幻想都已經分崩離析，我不明白為什麼她會被拋棄，但我漸漸明白她為什麼會離開。她說，「我喜歡安靜，你不夠安靜」。果然我的荒誕不經、嬉笑不正經再一次讓別人覺得我是個沒心沒肺的人。她也驚訝於我對學習的執著追求，但她只是用她的聰明在成績上不至於太落後。她把我當成一個傳傳統統的好好學生，她從來都不會明白我害怕被人了解，害怕被利用，所以只好像夢囈一樣自己清醒在自己的世界裡。
後來，她把空間叫做「小亂的麥田」，總是說，小亂我回來了，我回來了。從沒有對我說過誰是小亂，我至今也不知道，也許那時她的另一個自己。
「是不是有無數的神祇隱藏在麥田的深處，那片綠色的，廣闊的麥田。他們在那裡嘲弄著我們的青春。
我們的沉靜、隱忍而凜冽的青春，我們的卑微卻從不停息的生長，其實尖銳的得如同呼嘯而過的冰凌。
只是，誰知道，誰聽見，誰記得。」
誰忘記。
chapter8
填補憂傷的人事叫作衝動，我對那個好成績女孩的疏遠也讓一切消失在人海，但願這不是對貝殼的模仿或宣洩。只是我在理智後的選擇。
星期日的一天，我在宿舍里午睡醒來，手機有個未接號碼，我用宿舍電話回撥， 「您好，您是不是剛才給我手機打電話了，我在午睡，你是哪位？」一陣安靜。
「喂？喂？喂.....」沒聲音。我掛了。
但掛上的一刻，我忽然明白了......又打了過去
「您能告訴我你是哪位嗎？」
「我......就是打個電話試試......」斷斷續續的聲音，怯生生的清澈。是她。
「哦......哦，我......沒有想到是你，我以為是一個同學......"
......
沉默
......
......
"你沒事我就掛了，我和同學約好去書店買書，時間要到了。」我實在沒有辦法憋了一句說了就後悔的話。
「你去哪個書店？同學是男的女的......女的也無所謂，我也去。」
一會，她來了，很精緻的打扮，讓我想起從前一起吃黃瓜香瓜她說這是為了美容，洗頭髮先洗後護法素最後保養,不肯穿低領裝怕晒黑卻喜歡露背裝，堅信苗條就是鎖骨上能放雞蛋......看得出經過耐心的打扮。安靜買書，看書，買本子，沒有過多親昵的舉動或爭論......
周日，看見她在線。
「在嗎」
「在」
......
「我去姐姐家，不見了你的那雙鞋子」
「哦，我拿回家了，已經破了。媽媽要扔掉，我留了下來......你還記得......」
對生活事物的挑剔，我和她相信，這是生活的一部分。
我逐漸知道，她還有一百天就要中考了，但是狀態不是很好，因為她的被拋棄。
一周後我的郵箱。：「兩個極端，聰明透明。瓶子，我現在講話你可以聽到嗎？我想逃。彷彿一切就在剎那間消失烏有，這一次，我真的一貧如洗。為什麼人會這樣善變？為什麼？我恨，我很恨。可是除了這些我還能怎樣？那一個個拉著窗帘的夜裡，我撕著被角看《夢裡》淚如雨，荷西，Echo，還有那些西班牙人。
在這樣安靜的時候讓我想起你。
想快些逃過這一劫，我的難，無緩流。痛苦會在父母的面前瞬而消失，我也不能再玩弄自己，真的很無助，交融的一切何止五味。這一百天究竟有多長？我那無奈的等待，傷，痛，自私，無力，還有一個臉色蒼白的自己，消瘦。
改變，所有的都在改變中改變，而我卻在沉澱中沉澱，像我們講的如懸濁液，可沉澱，可漾起，不知沉浮。
如果散步的清風可以吹散心中的愁雲，那麼就讓我去散步吧！實際證明我的選擇是錯誤的，我傷徹了自己，就如步行山中，寸步難行，如果我可以知道下一步是深淵，我定可以作出選擇，但現在，雲霧繚繞…
我的視線被現實與理想所蒙蔽，物質。我現在已不明白自己想要什麼，其實這一路路征途我一直在索取，也一直在付出，只是所換的東西並不等價，我是商人，就是不肯有所失去，精明幹練，傷人傷己，我，就這樣把強大的自己一點點擊潰，千瘡百孔。
渴望這樣陳年的字句可以被你看到，我們坐在橋上看月亮，安靜的講。
我不再是貝殼那個清純的姑娘，我是我，我自己，一個骯髒的自己，可以簡單地講話。
開始懷念雨的味道，那一次的雨如瓢潑，熄滅了許多煙火，我似一個幽靈在你生活中輾轉飄浮，時隱時現，是玻璃棒攪拌沉浮，還有呢？
多慮自會怕黑夜，不見自己，無窮無盡的傷痕與空洞，讓人伸手有一種不知邊際的空虛之感。被子時而輕浮，時而厚重，我在體溫個氣息中無盡掙扎，一次又一次，一夜又一夜，一秒又一秒，無時無刻
嘆惋時，如現在，每一寸皮膚在灼熱地燃燒，我甚至可以嗅到那蒸騰而出的氣味，有氣渣，它們包裹著我的肺，我無法呼吸，我一直以為每一次的深呼吸可以讓氧氣到達肺的每一個細胞，沒有死角，沒有遺憾，現在呢？氧氣化作氰化物，讓人斃命！
Anything has been over,and I don"t want to try again. 」
「是我一直不知道自己要的是什麼，我很累
我以為我可以擁有很美好的愛情
可是呢？
有誰會明白我？
我也曾為愛付出，可是結果是以別人的循環而終結
我很無力
我已經不再用文字解決問題
於我
現在一切都無濟於事
離開愛以後的我並不幸福，我沒有辦法定位什麼叫真正的幸福
我只是知道
我要的沒有人可以給予
我害怕給自己定位
就是一種躲避的心理
我怕見他
像個傻逼一樣
沒完沒了的給自己心理的暗示，我知道我的等待不會有結果，我還是在等
等那個支離破碎的幸福
我還能怎樣？
就是在霎時間想起，然後再霎時間忘記，我以為我是堅強的，可我還是沒完沒了的哭，
讓淚水淹沒 自己，然後熬過那一個個難過而傷神的夜。
我知道我是失去里自己的靈魂
我沒有要你去相信我，我只是在讓自己接受那一個個不堪入目的現實差。
對，我是陷了進去，而且不能自拔，就不斷的想要為了我那痛苦的愛殉情。那麼多可以死掉的方法
誰知道我會選擇哪一個？
我沒有辦法接受我所面臨的事實，多麼殘酷！
為什麼？我沒有給自己改過自新的機會，就讓我的愛鬱鬱而終。憑什麼？
就是恨，恨所有的人
到底是誰不配？
我還是像個傻逼一樣在學校哭，在路上哭，在家裡哭。
我現在除了哭什麼都不會了
我無心學習，就是在課上看雜誌，寫東西睡覺，沒有人知道我怎麼了
考試就是一個諷刺，就是傻逼們的戰場，我已經不需要用成績來證明自己
成績只會說謊！只會掩飾！就是虛偽！無聊
我的空間那麼蒼白，我刪掉了你的留言，沒人有權利去觸碰那些日誌
我不允許別人來碰它們
你也不可以
pinzi
我已經徹底變了
而你所在意的那個人已經死在了紅塵里
還好我們之間沒有故事
我是落水
你對我的感覺是什麼？
小男孩
那是對兒時的依戀、
懂嗎？
你是個有前途的人
知道自己在做什麼
我就註定會讓你失望
這些你知道
是沒有人會和我一樣，你也沒有必要去找一個和我一樣的人 ，無濟於事你知道嗎
就讓我沉澱，就讓我沉淪，就讓我在陰影里死掉，我就註定在心裡只有一個人，那個讓我失去靈魂失去一切的人------------------
小亂·······················小吱~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」
chapter9
日子像旋轉木馬。
我再一次看從前的留言，一條一條，一遍一遍，那是的情緒，心理，傷痕，歷歷在目，它們也許早已麻木，但是不肯癒合，讓我去啰啰嗦嗦地講一個故事，從何講起，從何講起，我抓不住一條頭緒，只有看著這些句子，這些陳列，這些不忍回顧卻難以抵擋的文字，我翻著一頁一頁的留言，忽然看到那個字「箐」，便一下子明白了，彷彿有一道光從天而降輕輕地告訴我，沒有任何深邃的思考便看清了這個字，從上往下「竹青」，倒過來便是「青竹」。
我不知道她是怎麼尋找關於我的這個字，怎麼想到用竹字頭，然後從字典上一頁頁地查看有沒有青字底，然後不動聲色地留言署名......我一直不理解，她也一直沒有告訴我，然而這都已成為遺世的密碼，沒有任何意義，只會讓心一次次地收緊，一次次沉痛。日子像旋轉木馬，總會轉到一個時刻讓你明白之前不會明白的所有，但是已經時過境遷，不可挽回。
她刪除，或隱藏了之前所有的日誌，只是成了一些斷斷續續的文字，一些圖片，這個城市的街街角角，昏暗，破舊，寂寞，蒼涼，一切都呼之欲出。
她的相冊里設置了密碼提問，問題只有一個詞，「窀穸」，墓穴，埋葬的意思。然而在幾年後回憶起曾經的種種，短短碎碎的記憶，才發現一切都是如此的淡然，過去的埋葬了，像風，像煙，沒了就，沒了。
之前從來很反感網路用語，sb，yy,但是後來習慣了，自己也開始說這些詞句，不以為意，褪去了羞澀不安，開始評論社會事件，心平氣和地看待身邊發生的所有事情。
之後，她關掉了自己的空間，這些年都沒有再一次開過。
chapter10
我開始穿她從前喜歡的帆布鞋，平板鞋，從前她陪我買本子，我們轉了很長時間都沒有找到合適的，她說，你毛病真多，我想，其實你不知道，我很挑剔，常常逛一下午都不會在這個城市裡找到喜歡的樣式，即使這樣你依舊不會被我挑剔出去。
姐姐說，她種的三葉草不在了，問她哪裡去了，她說扔掉了。我曾經給姐姐一些我從海邊自己撿的貝殼給她捎過去，姐姐後來說，她沒有收下。一切的遙遠都歸於沉寂。
她來我所在的這所高中讀書前好像分數不夠實驗班，還故作高傲地說說實驗班有個鳥用，但初三畢業後就開始補課了，只為能夠在分實驗班考試里到實驗班。但，她好像還是進了實驗班，剛好壓線。我們偽裝著自己，卻忘了對方總能看清彼此。
chapter11
在同一個學校里總會遇見，在一陣驚慌失措中故作鎮定器宇軒昂地從對方身旁擦肩而過，形同陌路，後來在易經上看到「乾三連，坤六斷」彷彿明白什麼，又不明白什麼地讓青春在其中過去了。
我常常在學校食堂的四樓吃飯，因為她常常在一樓。於是我盡量避免去一樓，避免去一樓吃小吃，去一樓買早點，去一樓找朋友，去一樓逛超市，但每次去都會遇到她，甚至排隊刷卡都會排在她的身後，我只好彷彿有什麼東西忘了買再回頭排一遍。有時在學校的人流中熙熙攘攘不小心擠到她的身後，跟著她的腳步，然後不動聲色地離開，下午的暖陽勾勒著雲邊，金線勾勒著她的輪廓。那時看到個句子就想起了她：I watched her disappear into the distance。
我再一次遇見她，在超市的貨架旁，我一抬頭，發現她也恰好抬頭，距離如此近讓人感到窒息，我能感受到她臉上的驚訝，嘴角彷彿要說些什麼，卻又沒有說的翕合，我轉過身走開了。
每次經過一樓，想，她還是那麼挑食，希望她不再胃疼。
（很久後看到她的狀態）
chapter11
很久很久以後。
我自己所能做的只有做一些無休止的緬懷，多年的光陰除了記憶什麼也不能留下，什麼也不能永久。 我不善於講故事，不善於用大段的字寫自己的事情，當我不再以一種抗拒的姿態對待這段經歷，只是為了改一改，一遍遍告訴自己，你把她當做文學作品就可以了，不要入境太深，可是，我總是控制不了自己。很多篇章我不能寫的很多，很深很透徹，因為我不是一個好的記錄者，也不願做一個好的記錄者，記憶在時光中老去，我沒能彎下腰去盡數拾撿。
我在外求學，家裡的三葉草沒人照料也已經沒在了，媽媽說早已枯萎了。自己從海邊專門挖回來的一箱子大大小小的貝殼早已沉在箱底蒙塵許久......
貝殼，內心柔軟，外邊堅礪，淡淡的色彩，質感的紋絡。
瓶子，透明堅硬，空空透徹，沒有色澤，搖晃漂流，載著一些空氣，盪在一樣的海面上。
海平面遠方開始陰霾
悲傷要怎麼平靜純白
我的臉上始終挾帶
一抹淺淺的無奈你用唇語說你要離開
心不在
那難過無聲漫了下來
洶湧潮水，你聽明白
不是浪而是淚海轉身離開分手說不出來
你有話說不出來
海鳥跟魚相愛
只是一場意外我們的愛
給的愛差異一直存在
回不來
風中塵埃等待竟累積成傷害
轉身離開分手說不出來
蔚藍的珊瑚海
錯過瞬間蒼白當初彼此
你我都不夠成熟坦白
不應該
熱情不再你的笑容勉強不來
笑容勉強不來愛深埋珊瑚海
毀壞的沙雕如何重來
有裂痕的愛怎麼重改
只是一切結束太快
你說你無法釋懷貝殼裡隱藏什麼期待
等花兒開我們也已經無心再猜
面向海風(面向海風)鹹鹹的愛(鹹鹹的愛)
嘗不出還有未來
轉身離開分手說不出來
你有話說不出來
海鳥跟魚相愛
只是一場意外我們的愛
給的愛差異一直存在
回不來
風中塵埃等待竟累積成傷害
轉身離開分手說不出來
蔚藍的珊瑚海
錯過瞬間蒼白當初彼此
你我都不夠成熟坦白
不應該
熱情不再
你的笑容勉強不來
笑容勉強不來愛深埋珊瑚海
——《珊瑚海》
不再重複日記里的那個幻覺的煙雨天，我迷失在了青釉的色彩中，看著泛著泥土香氣的鄉間小巷，純凈的卻埋在心底深深憂鬱的笑靨，夜色迷茫里聽見心跳的節奏只能彼此玩著石子和泥土，聽屋裡一片喧嘩。不見了夢裡彷彿在書店或是圖書館見面而默然而過的冰冷，一個遙遠的神情，不見了吃香瓜畫娃娃念著廣告的純真，不見了寫「不要因為害怕而害怕，悲傷只是一個放棄的理由」時心沉在香草折斷的低谷暗無天日，不見了一首淡淡的歌讓我不可自拔，不見了夏夜風很涼很涼一起在小橋上看的星星，那是滴答滴答落在窗前淚的凝結嗎？
分別，唐突著的詞語讓我適應著巨大的落差，像清越玎玲作響的山泉溪澗墜下落崖散開遍地水花，剎那間將一切包圍成一片夢境，時間和空間在一個維度里交錯，混沌，而又空釋，遊走的只是指縫間的空氣，握住的，也是逃脫的。原來，原來，原來，我忽的抬起頭，終於發現那顆水晶並非我所看到的晶瑩剔透，原來我把一切想得過於完美，水晶也可能是玻璃一樣光鮮而一文不值，因為都是二氧化硅.原來並不是每一支帶有露珠的草葉都是美麗的，並不是每一片另類的雲都值得你去觀賞，並不是每一枚破舊的銅幣都應該被丟棄，並不是每一個貝殼都值得你去停留許久。當一個人的感情陷入一個難以自我控制的黑洞便超越了光速，越心而過，風雨兼程，呼嘯穿梭。
我深深的感觸陸遊，唐婉在沈園的詩詞情話，催人淚下。「紅酥手，黃籘酒，滿城春色宮牆柳。東風惡，歡情薄，一懷愁緒，幾年離索。錯，錯，錯！」情隨事遷，感慨系之已。「春如舊，人空瘦，淚痕紅浥鮫綃透。桃花落，閑池閣，山盟雖在，錦書難托。莫，莫，莫！ 」悵然久之，題園壁間。能在七十多歲有如此，我只恨，恨我淺薄，十七歲體會到的夢境是如此淡薄。
當我再一次回憶一年來的三天，我一次次感傷著，直到有一天，我明白了沒有永不褪色的情感，貝殼戀愛，除了驚訝和又一次給我的落差，也有一點釋然，每個人並不是你想像中的那麼完美，讓我有一次在這樣的夜裡思考，明白，放下一個終於可以放下的包袱。
當我很驚訝地發現我竟然沒有寫出意料中的，像日記里一樣悲傷，讓它流溢其間時，也有一絲的欣慰。她已經完全風化為標本，化石，對我而言，沒有生命，沒有血脈，就像在一篇文章中所說「她已經使我耗盡榨乾了對那些時光的美好回憶，沒有力氣去看，去想，去改，就那麼放著吧，就像一件十字綉，一針一線都把你的心思穿過，最後裱好掛在牆上，再沒有興趣去看她，就那麼掛著吧。 」
很久的一些文字，我怕她們跑掉，所以發了出來，改了很長時間，有幾年了吧，期間經歷停電，死機，系統崩潰，和頁面不支持大量文字錄入造成的頻繁更新，寫的太多了只要稍稍一修改就會頁面死掉，好幾次寫了很多，有種被抽乾的感覺後忽然屏幕上所有的文字全部消失，自己沒有辦法，只好重新寫，但是很多句子是第一次寫才會有靈氣的。
我不想讓她成為人人盡知，只想放在自己的空間里，所以刪掉了從前的一篇日誌改成了她，日期是08年瀏覽量37，刪掉了原來日誌的所有評論，都是原來日誌的。現在她是乾淨的，普通的。
2011 04 05清明
近百次的修改，忍耐著因為操作過於頻繁而被迫輸入驗證碼，qq空間里系統不穩定時常的自動錯誤報告關閉網頁，我無能為力，我漸漸地發現，自己無能為力的東西太多。所以，只有固執地寫下去，我寫過一些東西，但從沒有過如此漫長的一次，每次十幾個小時的修改，思考，持續了很長時間，以至於我逐漸麻木，逐漸耗盡心血，我沒有料到自己會有這樣的耐心，以年為單位去撫摸她，觸碰她，改變她，像一次亘久綿長的守候，像對待自己的孩子一樣耐心。看來好性格是磨出來的，嗯，就這樣吧。
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這就是一個剛剛懂得什麼是感情的曾經中二少年的故事，現在看來文筆很矯情，很有學生氣感覺像是寫作文，嗯青春文學看多了哈哈。
以前在微博上到說
敬往事一杯酒 再愛也不回頭
深以為然默默記下
後來又看見一句話
哪怕你喝再多酒 他一伸手 你還是會跟他走
高二到大四已經不知道現在到底是喜歡他還是習慣了喜歡他
舍友說
有一個人默默的陪伴了我們四年 以至於耳熟能詳的習慣 儘管整個宿舍除了我再也沒有人見過他我喜歡他馬上就要七年了，這個時間說長也不長，說短也不短。
矯情一點說，我喜歡了他幾乎整個青春。
·初一，我幾乎對他沒什麼印象，唯一的一個交集就是我跟他成為了qq好友。
·初二上的那年，在國慶閱兵那天，他在qq上跟我說了第一句話，我們互相知道了對方的手機號。之後，漸漸的我們倆變得話越來越多，越來越好。
他會帶我玩電腦遊戲，他鐘愛仙劍系列，某一天趁課間，他偷偷把MP5遞給我，告訴我回家直接就可以安裝。
他會在我上課回答問題害羞的滿臉通紅的時候轉過頭沖我偷著樂一下。
他會在我課間著急補作業時站在我旁邊的窗戶前邊看著我邊跟同學聊天。
我跟他很好，非常好，可是，他喜歡的是我最好的朋友，我的同桌。我知道這個秘密時是在我喜歡他後的某一天，我裝作很淡定繼續跟他發簡訊聊天，答應替他保密。
我為能知道這個秘密很高興，因為他願意告訴我。可是我同樣也很心酸。
·初三，感覺一瞬間他就長高了，個子從跟他媽媽平齊到高了一頭。而我們倆聊天越來越頻繁，最誇張的時候一百塊錢話費半個月就花了了，都用在和他發簡訊上。
他知道我不愛寫作業，所以會時常督促我學習。
他會在我考試沒考好的時候安慰我一晚上。
臨中考前，他發簡訊告訴我。加油，好好考，肯定會沒問題的。
印象最深的一次是跟他一起補歷史，老師讓他放學順便送我回家，那是第一次，我跟他正面說話。嗯，很奇怪吧，我也覺得自己很奇怪，明明在手機里聊的那麼好，可是現實中我卻連跟他說一句話的勇氣都沒有。那次回家，我頭低了一路，不敢看他，說話也是支支吾吾的。到家門口的時候，我終於鬆了口氣。
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後來我跟他都如願的考上了本市最好的高中，看起來很棒，其實從這一刻開始，我跟他的路就已經開始不同了。
他跟我們班的好多人考上了重點班，我雖然也考上了，但卻也只是個普通班。
高中學習任務很重，於是我的手機被沒收了。沒有了手機，我跟他的溝通簡直少的可憐，除了偶爾會在學校的某個地方偶然碰到他，然後他還是像以前沖我一笑，我不好意思的笑笑然後跑開了。
·看起來好像跟以前沒什麼變化，其實雙方思想已經開始不同了，高二某次聊天，突然發現我跟他能說的話簡直少的可憐。
·高三臨近高考的四月份，他給我家裡的手機發了簡簡單單的四個字，生日快樂。我一衝動，跟他表白了。我們互相發了好多簡訊，大學的時候再回頭重新翻閱的時候，才發現他的每條簡訊的開頭都是有兩個字「呵呵」。可悲的是，當時我竟然毫無感覺，總以為他是在很認真的跟我在說。
·高考時候，我和他分到了一個考場。最後一科英語時，我坐在他的前面，從始至終，除了我走向我得座位時跟他對視了一瞬間，再無其他，連一句話都沒有說。離開考場的時候，我走的很快，一直走到學校大門才停下來。
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
大學，他有了他的初戀，看得出來，他對這段感情看的有多麼的重要，可惜卻分手了。
而我會經常去看看他的微博，看他最近在想著什麼做些什麼，我不敢加關注，只是想看的時候就找一下。
好不容易鼓起一次勇氣，找了各種理由去他的校園看看，求他幫幫忙帶著我逛逛。可惜，去的那天下雨了，我到的時候給他發消息，他沒有回。等晚上，他終於回了，告訴我，玩遊戲把我的事情忘了。那天晚上。我在學校旁住了一晚第二天回了學校。
現在能稍微好些，只是偶爾聽歌時想到他會哭的很厲害，我覺得有句話說的很對，可能喜歡的不是他這個人，只是因為得不到，所以不甘心，所以放不下。嗯……這個故事並沒有很悲壯，不是那種喜歡一個人很久很久直到後來和別人在一起也依舊喜歡。
這個故事更像是兩個少年相互陪伴從懵懂到成熟，一直到最後終於理智的知道自己究竟想要什麼。很像錢鍾書說的那句:只在正當好的年紀喜歡過一個人，此後就再也沒有了。
一
「包子，我覺得可樂他喜歡你欸。」同桌女生一臉嚴肅的看了看我，又朝著可樂的背影努了努嘴。
「討厭，別瞎說，老班聽到又要說我們班有歪風邪氣了。快去寫作業去。」
其實我一個月以前就知道這個秘密了，那是在我十四歲生日的前一天，我已經和可樂坐了大半年的同桌。
那天晚上下了晚自習以後啊，我老是覺得有人偷偷的跟著我，於是很緊張的加快了回家的步子，突然「蹭～」的一道人影閃到我面前，就聽到一個氣急敗壞的聲音說，「你跑那麼快乾嘛？！小短腿兒跑起來比我蹬自行車都快！」
「凶什麼凶凶什麼凶……大晚上的你不回家跟著我幹嘛？」
「給你的生日禮物，」說完就把一個不知道是什麼的東西丟到我手裡「當做是上次你幫我的禮物。」
說罷就把頭微微轉了過去，夜色太重我看不見少年的表情。
「好了太晚了你回去吧，我也回去了。」
還沒等我說完謝謝就看見他的背影迅速的消失在路頭的拐角處。
第一次看到可樂的時候，是在新生報到的時候，對他的印象只有兩個字「瘦弱」，好像風吹一下都會倒的那種男孩子。
好像那個時候無論男生女生都會有自己的小團體，可是可樂一直都沒有，他一直都是自己一個人獨來獨往，所以經常會有調皮的男生成群結夥戲弄他。
可是這次，實在是太過分了。
五六個人圍著他，剛開始只是丟他的書包，傳來傳去，可是後來一個男生覺得不太好玩，揪住可樂的衣領壞笑著說
「你跪下來給我們當馬騎一會兒，我就讓你回去。」
可樂被勒的臉通紅，但還是艱難的吐出了一個「不」字。
我可是以後要當飛天小女警的人，怎麼能允許這種事情發生呢，我要代表正義消滅你們
於是我跳了出來，一屁股懟到那個打的最凶的男生身上把他懟的好遠。其餘的人先是愣了一下，很快反應過來想把我推開，試了試，沒推動。果然長得胖還是有好處的。
我護在可樂的身前，像一座大山，巋然不動。
「你們誰要是再動他，我就把今天的事兒告訴老師，告訴你們爸媽，告訴學校。」我用盡生平最大的力氣吼了出來。「都給我滾！」我像一頭母豹子一樣對著他們齜牙咧嘴，把一群小屁孩嚇得一愣一愣。對於這個效果，我很滿意。
我拍拍屁股把身後的可樂扶了起來，明明同齡，和他比起來，我簡直又高又壯。
我覺得剛剛完成了一件壯舉很是自豪，我說，以後他們要是再欺負你，來找我，我懟他們。
後來很多年以後，可樂和我說，那天我跳出來的樣子真的很滑稽，可是，他最忘不掉的，也是這個傻氣的胖妞。
自從送我禮物那晚以後，我發現無論颳風下雨可樂都會跟著我直到我到家門口。剛開始我們只是一前一後的走，他在後面推著車慢慢的跟著我，後來我就越來越懶，乾脆直接坐在他的單車上，有時候是他推著，有時候他騎著帶我。
我也越來越胖，有一次把他的車胎都給壓爆了，他也沒說什麼，換了一個車胎，繼續每天送我回家。
這樣持續了一個月後，回到了開頭的時間，被同桌察覺到他喜歡我。
「說真的，你們是不是在一起了啊。」
「沒有沒有。。你怎麼那麼煩。」
「唰～」一張紙條飛過來:晚上有話和你說，記得把上次的生日禮物帶來。
那天晚上，我沒想到會是我們最後一次見面。
我看著他送我的生日禮物:是一副漫畫，畫里我好像一個加寬版的飛天小女警，他是一個瑟瑟發抖的人類少年。其他人都變成了稀奇古怪的怪獸。比如那個抓他衣領的男生，變成了一隻 長著獠牙的野豬。
與之前不同的是，那天晚上他在畫里留下來一個wanan和一個日期。
我假裝看不懂問他為什麼要說晚安，還有日期的含義。
他搖了搖頭「我家裡人想讓換一個地方上學所以我明天就要離開這裡了。」
二
再見面的時候，我變成了一個不好好上課喜歡離家出走的叛逆少女。
「現在是初三！是複習備考的關鍵時刻，你家孩子要是還這麼不把心思放在學習上，這輩子都完了！」
「是是是，我回家一定好好教育她，太不聽話了哪裡像個女孩子！」
辦公室外的陽光曬的我直打哈欠，可樂就是在這個時候出現的。
他說:「小胖砸，你幹嘛呢。」
我盯著他看了差不多有五分鐘才認出來面前這個人，是曾經那個羸弱的少年。
接下來陸陸續續從老師嘴裡知道，比如他現在是校籃球隊的主力，比如他已經足夠的結實再也不用擔心別人欺負他了，比如他帶著優生的光環一定要來坐我的同桌幫助我提高成績不拉全班的後腿。
最後，班主任嚴肅的說「如果你不想好好學，也不要影響別人。」
後面的故事就簡單了好多，畢竟一個長得那麼好看的少年每天願意那麼耐心的給你講題做題。我的成績自然回升的飛快。但是我們彼此都心照不宣的再也沒有提過原來的事情。
初三那年很快很快就過去了，照畢業照那天，我想穿自己最喜歡的白裙子，然而灰心的發現根本塞不進去。垂頭喪氣的穿了一件xxxxl的短袖。他站在我的身邊，摟著我的肩膀比了一個v。
我覺得自己當時一定顯的特別蠢，我要減肥。
暑假整整三個月，我拚命的節食啊，跑步啊，跳繩啊，居然一點用都沒有，最後我已經自暴自棄了，繼續每天跟著可樂一起蹭吃蹭喝，吃飽了就拍拍屁股走人的日子。可樂倒是很開心他覺得我減肥完全就是在虐待自己。照他說，胖胖的手感多好。
也是這個暑假他有了第一個女盆友，高高瘦瘦的，白白嫩嫩的。他的女盆友表示過很不能理解為什麼他們約會一定要帶著我。
可樂說，包子於我有救命之恩，滴水之恩應當湧泉相報，你看她就是吃點東西而已嘛。不要太介意。又開始大談特談我和他的革命情誼。吧啦巴拉巴拉什麼的。。
可樂在高中部，也算是小有名氣，這個是我在我們開學好久以後看著他桌子上成堆的零食是情書才反應過來的。
於是除了應付每天的作業之外，我有了一個新任務，把情書整理出來，然後挑一些長得好看的妹子回信，作為回報，零食就歸我了。
與此同時，我發現自己身上產生了一種很讓人開心的變化，就是我居然瘦下來了，曾經那麼費盡心思的玩兒命想瘦都瘦不了，卻僅僅在一個高一就暴瘦二十斤。
身邊所有人都以為我遇到了什麼刺激，連可樂也說，是不是幫我看那些信你太累了啊那我們就別看了，你好好吃飯。
事實證明，我只是確實到了該瘦下來的時候了，也是這件事情讓我覺得，果然萬事莫強求，隨遇而安就好。
我開始能穿下自己喜歡的裙子，開始能好好看自己的臉，開始受到一些給我的信。
這一年也是我們剛好要分科的一年。
我文他理。
可樂拿著幾封信急沖衝來我們教室門口說，這信酸的簡直不能看，你肯定不喜歡吧？我幫你丟掉好了。
看我不說話，可樂又激動的一把把我手抓起來說，包子我說真的，我再也不找女盆友了你也別談戀愛好不好？我們一起考一個好的學校，留在一個城市。
不知道周圍怎麼就多了一群看熱鬧不嫌事兒多的人一直在起鬨，答應他答應他！
看著他期待的小眼神，我記得當時自己好像微微點了點頭。
然後主任就來了，「搞莫斯昂？想翻翹撒？！都回克背公式！」
再後來我們就真的留在了一個城市，故事到這裡應該結束啦，童話里都寫的是從此王子和公主一起過上了幸福的生活。
然而，這才是生活的開始，我們在一起以後，發現太多太多的不合適，太多太多的不開心。所以還是決定分開。關於這段。。一筆帶過就好。
這才是故事的結尾，我們都沒有愛的很深沉，從他第二個月就開始在盆友圈秀恩愛的時候我就知道了。於是我屏蔽了他的盆友圈，這個習慣被留了下來，不拉黑，只屏蔽秀恩愛的前任們。
對了，你問我是從什麼時候開始喜歡可樂的？
是在初一開學的前一天，我去找自己的教室看看學校環境，結果看到一群男生在往一隻髒兮兮的小狗身上丟那種小野果，黏上去就弄不下來還有刺，比誰丟的多誰就贏。只有一個男生，默默把小狗抱在懷裡，說這是我的狗，然後借了一把剪刀幫它全部剪掉了那些東西。
那群男生悻悻的離開了，經過我身邊的時候，聽見一個男生說，那小子好像是我們班的，以後你們誰都不許和他玩。
就是這個時候吧，這麼一算下來的話也有五六年了吧。
後來分開以後我也會經常夢到這個場景，我在一旁遠遠的看著，卻看不清楚他的臉。
瞻彼淇奧，綠竹猗猗。有匪君子，如切如磋，如琢如磨，瑟兮僴兮，赫兮 咺兮。有匪君子，終不可諼兮。
三
不會刻意忘記也不會提及，就像當年他送我的畫，我沒有丟，或許已經在哪個角落蒙上了灰。
你囊括了幾乎關於我整個青春的回憶，青春過了，你也該離開了。
如此而已。
5年前我們初次相見，我不小心把農夫山泉潑到她裙子上
「但願她能記住我」我想
50分鐘前我們有一段30秒的通話，她不小心說出了再見
「但願我能忘了她」我想
她結婚了，於是不主動找她，也不去空間，不再干涉，但每次看到她來過（一年幾次吧），就會輕問一句，最近還好吧，其實心裡知道，她不來訪，便是過的安好幸福了。
喜歡一個人五年以上，我喜歡他，八年了。
是我從不成熟到成熟到深諳世事的八年，
從未成年到成年的八年。
到現在，第九年，有時候我也會對身邊的男孩子動一下心，但是稍稍等一下，我就知道自己還是沒辦法，還是喜歡他，最想在一起的人還是他。
喜歡一個人很久，就會發現即使有合適的人再出現，甚至比他適合自己，他也是那個唯一人選。
在我喜歡他沒多久他就知道了，我沒有期待什麼浪漫甜蜜的戀愛，但是這段感情讓我見到了不懂人情世故的少年能傷人到什麼地步，這也是為什麼我才二十歲，就能看得清什麼是「世故」。
老師怪異的眼神，嘲諷的語氣，同學之間在背後指指點點，小聲笑著談論你，見面就像是躲避瘟疫一樣躲著我，碰到我的東西都滿臉厭惡，表情告訴我「就你也配喜歡我？」那幾年我活得像個笑話，渾身傷口。
就是這樣，我還是那麼喜歡他。
之後我們曾經很短暫地好了一段時間，是不是很戲劇？之前看都不願意看我一眼竟然和我單獨出去過生日，我到現在還記得他說「我好像開始喜歡你了」，我開心了很久，我覺得我是最幸福的人了，我可以說「終於等到你」啦，我看到你也看著我真的很美好。
沒過多久他就有了新歡。
我都快瘋了，你說的都是騙我嗎？逗呢？你怎麼能說走就走呢？為什麼啊？你會回來的吧？
我用了一年時間癒合這個傷口。
如果沒有這個短暫的曖昧期，可能我已經把他忘了，從新開始了，但就是因為這段感情很美好，他很好，他構建的未來很好，所以我更喜歡他，更希望和他在一起。
然而我已經將近三年沒有好好看看他，說說話了。
現在對他是什麼感情？當有朋友問我的時候我總是說「都什麼時候的事兒啦，早忘了」 但是只有我自己知道，我愛的還是他，只是我不能再對任何人說，我不想他們知道，過了這麼久，這麼久不見，那個人，還是他。
夜裡總是會很感性，我總是在夜裡哭著睡著，果然現在看到完美結局會更難過，可能是因為自己沒有這樣的結局，我在內心非常清楚：我這輩子都不會和自己最愛的人在一起了。
好像有些偏題？
我喜歡他九年，但是沒有在一起的可能。
我不知道題主為什麼有這樣一個問題，是身處這樣一個狀態嗎？真的，算是過來人，雖然我也很好身處其中不能自拔，但是，真的真的，如果你喜歡一個人超過五年對方仍不為所動，放棄吧，越早放棄對自己的傷害越小。因為時間久了，喜歡就變成一種習慣，眼裡只有他，明明孤獨有解卻為了那個人一味孤獨下去。
如果那個人不會出現在你生活中了，別折磨自己了，忘了那個人吧。
終於不喜歡了，卻發現整個成長都被他影響。
從2010年初三，到2016年現在大三。
6年，
唯一喜歡過得一個人，
執念啊，真可怕
其實，喜歡直男本來就代表著悲劇的開始，
我嘗試了所有的方法追他，掏心掏肺，甚至用自殘這種幼稚可笑的行為，
但是，就像不是所有的花都能結果，不是所有付出的愛情就有回報。
所幸，
現在我和他還是好朋友，假期的時候還可以約出來小聚，打打撞球什麼的，
雖然還是會不自覺地關心他，因為他的一舉一動而內心澎湃。
但是，當他一點點把我的喜歡耗盡，當我絕望痛苦過以後，
我所能做的，唯有祝他幸福
遇到終究屬於自己的幸福，希望他來的不會太晚。
嗯哼，接下來的都是我寫在Flava上的小日記，就是想說出來，我喜歡他快七年了
一直記得我問你為什麼喜歡我時你答的不知不覺
到現在都覺得好溫暖
還有你讓我聽的
周杰倫的開不了口
六年了
周杰倫結了婚生了孩子
想到你的名字
心裡還是會一緊
畢竟你是我當初那麼喜歡的人
雖然說不上來對你的感覺
但是我知道的
就是對你還是有那麼一點點小念想
不知道這是對現實的逃避
也不知道這是喜歡
還是執念
當初你給我的回憶太過於美好
只怪我太年輕咯
不知道你現在變得什麼樣
也許已變成我不喜歡的人的樣子
可是心裡想著
你終究是我一直不願意放棄的人
就像那篇文章里說的
你就像太陽
我一直追著卻無法靠近
只能躲在黑暗裡看你的一舉一動
我告訴陳玖玖
時間是深海
吃的會有的
成績會有的
我卻一直不敢說
時間是深海
或許有一天我會徹底忘掉你
至少不會想起你時
鼻子一酸
眼淚就掉下來了
也不想在那麼小的年齡
就把心裡的那個位置找好了主
這麼多年
看到你名字中的任何一個字時
都會忍不住的想起你
在知乎看到一個和你同名的用戶
就偷偷關注
小心翼翼的揣測這會不會是你
我不想在這麼小的年紀
就以愛的名義
把自己搞的這麼脆弱卑微
我不知道
這六年到底值不值得
六年了
一直期待有一天
你真的掉到時間的深海里去了
只是現在
我還在想念你
從「我喜歡和你過家家」的年齡開始，到十七歲為止，這十年唯一殘留的理智是：這都是我一個人的事，所以不作任何打擾。
但三年才遇見一次，點點頭說你好嗎我很好，又擦肩而過的感覺真的很糟糕啊。一次次點開你頭像，但只有年三十才會手抖著發一句新年快樂的感覺真的很煎熬啊。靠近所有像你的眼睛你的語調你的背影的人的感覺真的很腦殘啊。
像溺水一樣，撲騰兩下就浮上來，可是鼻子耳朵喉嚨眼睛都難受得要死。我願意的話可以游上岸，但每次游兩步又捨不得了，一晃神又掉到水面以下，整個世界都沒聲音，秒秒鐘都在和自己掙扎。
愛而不擾，是這十年我為你做的最好的事了吧。
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