如果下輩子可以選擇，你還會做一名同志嗎？

12-25

「我最討厭同性戀了，在外不能牽手，不能擁抱，不能接吻，甚至不能光明正大的說你是我的。不能光明正大的說我愛你。你的朋友來向我要人時我不能說這個人獨屬於我，我不想給你們。你的父母來問我，我們是什麼關係時，我不能抱住你和你接吻說這是我的愛人。我討厭同性戀。可我還是這麼喜歡你，這麼愛你。」

我不想再經歷了

最喜歡第一名說的那句話。

這輩子無悔。下輩子不會。因為太苦了。

下輩子希望自己可以是個男孩子。

可以光明正大的站在丈母娘面前。

告訴她我想娶他們的女兒為妻。

我會努力的掙錢。維護我的家庭。照顧妻兒。

而不會像現在。一次次敗給現實。

攤手。還是那句很俗氣的話。

願大家都可以被世界溫柔以待。共勉。

會。我真的太喜歡男孩子了?ω?。
陽光運動的大男孩，在什麼時候都具備著獨特的青春活力，戴著一股子青春的傻氣，顯得單純可愛。
瘦瘦的有點娘的小正太，到了夏天就會出現的細細白白的腿，是我出門的動力，溫柔的聲線，想用舌尖去品嘗那種白皙，想看看衣服下的秘密。
還有清秀斯文的男孩，配上一副簡單的鏡框，淡而有味的五官，在夏天帶來一整清爽。總是讓人不自覺的猜想，他們身上一定有薄荷的香氣。
還有一些妖艷的傢伙，用盡一切去追尋時尚，誇張，張揚，絲毫不掩蓋的美麗。這種美讓人迷醉，你不敢親近，卻有感覺到吸引力。與傳統男性的形象對立，一種趨於平衡的美帶著非人的光彩勾引著我。
正裝在男孩子身上又帶來獨特的沉穩，你會知道在這外表下，狂野的激情在流淌，你會猜測一個正經人在床上的表現，當領帶被扯開，就如同拉開了引線。
還有那些肌肉男，在每一個夏天，衣服成了附庸，原始的慾望應到用線條凸現出來，他們是地鐵上、馬路上行走的荷爾蒙，燥熱的天氣讓人意亂情迷，每一秒都期待著酣暢淋漓的性愛。
我真的好喜歡男孩子，怎麼會有那麼棒的東西，最棒的部分在於，我也是其中的一員，可以擁有一個而且自己也是其中一個。
只可惜，不能貪心，只能有一個(?_?)

這輩子無悔，下輩子不會，真的很苦，誰也不願意從小就承受這麼多，很小年紀就要考慮未來怎麼走擔心怎麼出櫃怎麼結婚怎麼解決孩子問題怎麼無視各種輿論和有色眼光。很多人說看到好多出櫃的都很優秀其實也是被逼的，我每次想偷懶覺得太累不想好好學習的時候就在想，男孩兒這樣以後還有爹媽張羅著幫取媳婦，你有什麼！你的未來得自己掙，一不能奢求父母接受你的特殊還要幫著你特殊，二不能指望嫁個男人花別人的錢。

前不久清明小長假回了一次老家。

我已經有幾年沒有回去了，一方面工作忙，另一方面，也是最重要的原因，形婚對象已經不願意再配合了。
這次回去，感觸最深的就是，父母真的老了。頭髮已經花白，動作也沒了以往的麻利。他們都已經過了60，每天過著平淡有規律的生活。他們總是問我在外面過得好不好，為什麼過年都沒有回家去。我推說著忙，也很少提及形婚對象的事情。
應該也瞞不了多久了，我想今年先告訴他們，我離婚了，暫時不想再找。

老家是西部的一個小縣城，民風淳樸，所以家裡親戚朋友都是接受不了這樣的事情。當初形婚也是迫於壓力，不希望父母在老家抬不起頭。沒想到很快就走到了這樣的結局。

談了很多年的對象，去年分了手。現在想來，或許這也是註定的結局。人在一起時間長了，就會缺乏新鮮感。就像很多普通夫妻那樣，如果不是有一紙婚約的約束，一個孩子的牽絆，很多人都會選擇分開吧。所以對於gay來說，時間才是最大的敵人。

分手以後，盡量不去想以前的事情。用忙碌填充著自己的時間。自己告訴自己，我可以活得很好。只是在忙碌的同時，或多或少會覺得有些傷感。每次出差返家，看到冷冷清清的房間里空無一人，總是有一種莫名的悲哀。

只是當初選擇走上這條路，也放棄了很多。為了離開家鄉，大學畢業以後就開始流浪，去了很多不同的地方。去過北京，到過上海，最後來到了現在的杭州。切斷了與家人的牽絆，也隔斷了與很多好友的聯繫。當初這樣，是為了更自由的生活，可是現在想來，代價是如此沉重。

和父母在一起，卻仍然不能卸下謊言的面具。我不知道現在這樣，究竟是出於孝順還是出於自私。我想讓他們放心，也想讓自己有一絲喘息的機會。我害怕他們的嘆息，也害怕他們的眼淚。我只希望他們能生活得快樂些，不要為了這些無謂的事情操心。

家鄉的變化是翻天覆地的。以前破落的房屋都已經推倒重建，又新修了很多休閑娛樂設施。那些小時候陪伴我成長的美味，還是那樣熟悉的味道，彷彿時間一點都沒有變化。只是，我知道，我已經回不去了。

離別的時候，父母送我到車站。媽媽說，在外面照顧好自己，別太辛苦了。好好照顧微微（形婚對象），兩個人好好過日子。有空就回來。

我說好，我都知道。你們好好保重。

車開走了，我在車上朝他們揮手。我不敢看他們灰白的頭髮，也不敢看他們微駝的背影。

我一直忍著，直到回家。關上門，我毫無預兆地開始嚎啕大哭。我不知道為什麼，我只知道，我快撐不下去了。

如果有來生，我希望自己不再是gay。我希望能在父母身邊，孝順他們。我希望自己能娶一個賢惠的妻子，一起養育一對子女。我希望有個溫暖的家，家裡有我的親人。我希望能不再是一個人，一個人哭，一個人笑，一個人走完這一生。

如果有下輩子

如果我還是一個女性的話，希望還是一個拉拉

如果我成了男性，希望自己會是一個gay

無論怎麼樣都無法想像自己和一個異性在一起，真是太奇怪太彆扭了

並不是歧視異性戀的意思，就像異性戀無法想像同性戀情的美好，也沒法徹底理解一般，

我也完全無法想像異性戀之間的美好

所以，請讓我繼續gay下去吧

來生，飛禽走獸，花鳥蟲魚，誓不為人。

不管下輩子是或不是我都希望自己能有盛世美顏畢竟不管是同性戀還是異性戀，臉好看真的是有用的。

不想再有下輩子了。
如果父母生我之前能徵求我的意見，我一定選擇不來這個世界上。

我想不出如何喜歡女生，所以我還是會選擇做gay。比起這個，我更想選擇出生地。

曾經迷茫的時候，無數次問過我自己:
為什麼我是gay？流過很多眼淚。
我也希望像男女那樣可以光明正大談戀愛，
沒有紛爭，沒有歧視，沒有阻攔，
可以邀請所以親朋好友來參加我的婚禮，
再生一個可愛的小寶寶，然後過著一樣平凡簡單的生活。

雖我現在過得挺好，有個理想型的男朋友，
我以前想像的我現在七八成也都有
就算不被社會認可，但是在暗中也擁有自己的幸福，雖然有點偷偷摸摸的，但只要開心就好。
只是對於父母，很對不起他們
雖然沒出櫃，但是自己真的不想結婚
也不想形婚去耽誤一個好姑娘
他們看著哥哥姐姐都結婚了
他們時常念叨我的婚事。

突然想到如果有下輩子？
又要虧欠父母嗎？
又要經歷這些嗎？
萬一碰不到他呢！

我的答案是:很高興這輩子成為這樣的人
這輩子我不後悔，但下輩子我不想了。
做gay太辛苦了好不容易才能遇到一個。
下輩子我想當直男
我想盡我所能去愛一個人
我想時時刻刻的秀恩愛
我想和所愛的人手牽手在人群中
想心血來潮的時候不分場合的親親抱抱
想在地鐵上相擁她
牽著她走遍家鄉的每一個角落
摟著她看完每一場電影
帶她回家告訴爸媽
她是我愛的人她是我想結婚的女人
給她一個婚禮接受所有人的祝福
也想體驗為人父母的感覺
一點一點撫養自己的娃
會開開心心過好每一天！！！
陪著父母慢慢變老！！
陪著孩子慢慢長大！！

【誠邀：首先回答問題：我會。但如果真的有來生我想當條狗，只有一個主人】

我很喜歡自己。在不短不長的人生中我有過困惑、迷茫，甚至是煩躁和難過，但都跟是否是同志無關，我始終認可自己，因為我始終堅信會好的。

大學的時候我們專業除了我還有一個新疆人。一年後只剩下我一個人，那個同學討厭武漢，包括天氣、食物、食堂、同學、甚至是門口那隻看門的狗，他天天拉著我想找到共鳴，有關食物、天氣、甚至那條狗都成為武漢令人厭惡的原因。大二他退學回了家，不再繼續學業，他用毅力一學期掉了14公斤用以威脅父母——來說明他真的水土不服。

在這裡我不想評價任何有關於他的行為、想法。我想說說我，我的大學同學有很多湖北省內的人，十堰、廣水等地，他們也會經常對我抱怨起武漢的生活，但我從未，我也有過吃的難受的時候，下次我就嘗試別的食物；我有熬不住的濕冷，晚上我就穿著襪子穿著羽絨服睡；我有孤獨的時候，課下我就主動去參加了足球社等等有關我生活中的不如意。

同學有時候會好奇問：你喜歡武漢么？
我都大聲回答：「很喜歡，超級的」。

這一句的下面是我心裡的OS：無論在哪，那裡都是最好的。因為我在哪哪裡就是最好的存在。

我始終相信著：努力的人生才有意義。所以我可以不喜歡現在的自己，鄙視自己，但我不會放棄去拼，我始終堅信：過不好可以是我實力的原因，但絕不能成為我不努力拚搏的理由。

同理，我不理解那些骨子裡自卑自己是同志的人。那些把「我很直男」「大家都誇我是直男」等當成驕傲的人。

你骨子裡對自己那麼否定，真的很讓人反感。

只要內心足夠強大，就真的不會那麼計較自我的認知了。這樣才能真正活得輕鬆。

願大家安好！

應該不會了，好累。

下輩子？我都不想有下輩子。。

聽說上輩子罪惡太深才會在這輩子成為人來還債，

是不是這輩子還了債就沒了下輩子了

我今年都25周歲了，我都不知道怎麼成了基佬，初中的時候還有女孩子追我呢

92年生人，都已經成為了中年人

一個中年人，畢業了一年，現在是在家的無業游民，沒有穩定的收入，這麼大的人還要張嘴向媽媽要錢

一個中年基佬，不敢奢望什麼，就是想有個真心的人，一顆真心，平平淡淡的兩個人，發現真的好難

感覺自己挺失敗

所以

這輩子不後悔

下輩子絕不這樣過

說會的是心裡有愛，這輩子太好，也許一輩子都不夠。
說不會的，大約是受盡折磨，苦楚，這輩子已經夠了，來生還望上天眷顧。
我覺得無論這輩子還是下輩子，喜歡就去爭取，若爭取不到那就看開。

夢裡花落知多少，花自飄零水自流。

特想說我還木有女朋友，有木有人願意交友的？

我們要花多少時間，才肯相信，我們的生活除了自己空無一人。

最近，你又分手了，說好的這一段感情會長久一些，肯定不會像先前兩三個月的過家家，但是，很遺憾，這一次，只有兩三周。你笑著跟周邊基友宣布了分手的訊息，一如幾周前，你同樣也是笑著告訴大家你又戀愛了，只不過，失落代替了欣喜，在大家的有心或無意的調侃中，你也跟著他們大方地自嘲，但你知道，對待感情的奮不顧身，你又少了幾分。你告訴自己無所謂，感情總是分分合合，多久的戀愛，終歸也是會分手的，這樣的暗示，再多，也會在一些時候瓦解土崩，這個時候，是你在圖書館放下筆休息的時候，是你刷知乎覺得乏味的時候，是你站在酒吧喝酒張望的時候，因為終究，你會體味到孤獨。

你八卦身邊基友的感情生活，你是那麼的好奇，他是怎麼就能火速地搭上新男友，明明上周他才從一段感情中走出來，你覺得他們兩個不合適，兩個人別彆扭扭的，你忍不住拉上共同的好友一起談論，談論他們這段感情是能撐過三周還是三個月，聊著聊著，都要興高采烈地冷嘲熱諷起來。但你討厭自己這樣judge別人樣子，甚至懷疑自己是不是嫉妒心在作祟。

同樣讓你看不懂的是另外一位朋友的感情，那種平淡如水，像是睡了三十年的夫妻一樣沒有激情，可是，明明他們剛剛在一起，你覺得這不正常，你都忍不住想要勸分手，可是話到嘴邊，你又想起了四個字，聊勝於無，空無一人的生活里，談場假戀愛自欺欺人也好啊。

夜裡，翻來覆去常常難以入眠，想想自己缺點什麼嗎？缺一個睡不著陪你說說話的人，說些不著邊際的話，說些東家米西家鹽的事，沒什麼意義，總好過睜眼到天亮，掐著秒針數時間，這個時候，你多希望有一個人陪著，聽著他打鼾也好。這樣被孤獨感包裹的黑夜裡，你開始理解你的父母，理解那對吵架動手二十多年的夫妻，他們，也是兩個沒辦法忍受孤獨的可憐人，對於他們來說，無休止的爭吵鬥毆不會壓垮他們對生活的信心，會壓垮他們的是對獨立生活的恐懼，你甚至想要哪怕是他們那樣的家庭生活，雖然你曾經不屑父母的無能，憎恨他們帶給你的傷害。因為你長大了，你開始體會日益加劇的孤獨了，可是此刻，就算你想要像父母那樣的飲鴆止渴，但你的身份讓你明白，哪怕是那瓶毒藥你都高不可攀。

如果有下輩子，當然不要再做一個gay，要貪心一點，貪心一個將就湊活的機會。

不.

如果有的選,

我希望自己的生活軌跡是被主流認可,讚許的.

我希望自己的感情是可以敞開來與家人分享的.

我希望我的愛人是可以大大方方牽手走在一起的.

這些都是異性戀信手拈來的東西,而對於我們卻幾乎是要不可及的幻想.

曾經在一個基友微信群玩真心話遊戲（已經退群了，腎不好不適合待在資源分享群）。深夜時分，我們三個人投骰子，最大的可以問個問題。半夜檔的問題很勁爆，但是我的經歷不多回答不夠「營養」，所以輪到我問的時候，我簡單的問了句。如果有下輩子，你們還願意當gay嗎？這兩個人不加思索的回答：願意。

說句實話吧，我的腦子在那一刻有一點懵逼。換作是我，我可能久久不能回答這個問題。如果一定要回答的話，我的答案是不。

因為有時候回想起一些事情真的好累好累。

我並不是沒有和男生談過戀愛。我談過，在快要大學畢業的時候。我也都是保留著最美好的回憶：
我記得他親自下廚房給我做我最愛吃的菜。

我記得他端來熱水給我洗腳。
我記得他親手製作的禮物。

我記得，曾經一次的矛盾。半夜睡醒的我聽到睡夢中的他喃喃說著「對不起」，我哭了，悄悄爬起來去客廳沙發睡覺。

我記得，特別恐高的你硬是被我拽著玩了很多高空項目，結果最後以我的慘吐而止。你說，你為了我，克服了這麼大的恐懼。我說，我也為了你，早飯都沒吃就來歡樂谷，第一個項目特洛伊木馬就已經讓我渾身難受，可我一直強裝興奮快樂。

我還記得，我畢業時候喝多了。我故意打電話給你讓你扛著我回家。那是我最開心的時候。堂而皇之地，在來來往往夜色校園的人群中，你可以一直攬著我的腰。

我記得，小小的創口貼也讓你感動不已……
我記得，傻傻的一起用拍立得合影……
我記得，我倆一起看電影。我故意在散場時候不願起身，你問我要幹嘛。我說我要等彩蛋。你說沒有彩蛋。我說你是不是笨蛋啊！我這不是等著人都走了讓你親我一下嗎！

可是……
當這一切的一切化為烏有，我又陷入了迷茫。蔡康永在《奇葩說》上曾經感性地說出來，不希望一些人出櫃。蔡康永他深知背負的壓力。

大學的前三年，我總是對自己的性取向表示懷疑。準確的說，是死循環。懷疑自己是不是，但還是聊了一些基友並面基，面基時候我又排斥了一切擁抱牽手接吻，面基結束又開始懷疑自己。剛大四認識了一個學弟，一起吃飯的時候聊到了和異性相親的問題，他突然拍了桌子說，我要是被父母相親逼急了，我一定告訴那個女生我喜歡男的。說真的，在公眾場合下，我有被嚇到。我又好羨慕，他比我小，能這麼準確的認清自己的性取向。可是我呢？
我和這個學弟至今都是非常好的朋友，他現在也有男友，預祝他考研順利！
平時的我，也只是偶爾在丫吧說說騷話的普通學生。對同志軟體上性經歷豐富的男子會有一種莫名的反感，還有就是對圈子有些失望。
當我今年6月底第一次接觸到豆瓣某小組是驚喜的，大家很認真的爆照，寫條件，徵友。不知道是不是錯覺，感覺小夥伴們的學歷似乎都不錯。
冒泡的次數多了，自然私信也多了。作為一名社交潔癖患者，加了微信也是戰戰兢兢。我也慢慢的看清了一些「事實」：徵友不是找聊天的朋友，就算有，那也是帶著找對象的標準。我刪過人，我也被人刪過，我認為很正常。丫吧豆瓣或者blued又何嘗不是一樣的人呢，就算算上知乎。其實就是在不同環境下使用不同的面具。你在丫吧講科學？沒道理。你在知乎說騷話？沒人看。所以吶，只能改變自己的意識和文筆風格了。
私信經常剛開始聊問各種情況，我有點百思不得其解，不能稍微稍微看一下對方的個人簡介嗎？或者，就不能先看看這個人回答過的題目嗎？

好像扯遠了...跑題了...
我總覺得，因為沒有跟父母攤牌過。我已經很難像小時候那樣和父母促膝長談了，挺難受的。

不會。

從上高中開始，就總有朋友問我，你條件這麼好，幹嘛不談戀愛呢？隨著年齡越來越大，我的回答從，我要聚焦學習，到編著謊話騙朋友們我有女票了。

現在在中東工作，這倒是成了一個很好的擋箭牌，每次老媽問我，你為啥不找個女朋友，我就跟她說，你說我在中東怎麼找，除非我變成穆斯林。然而現在倒總有同事跑過來，說，你條件這麼好，我給你介紹幾個吧。真是逃也逃不掉。

高中畢業那會，高考完了全身心放鬆，有了大把時間來思考。於是懵懵懂懂的我開始認真思考自己有點不一樣的問題，我害怕心中的答案，於是選擇通過遠行來找到答案。高中畢業那個暑假我去了新疆，一路從北疆到南疆，到了祖國最西端，去了海拔五千多米的帕米爾高原。在塔什庫爾乾的城堡上看著夕陽。我是以一種朝拜的心情到達那裡的。我尋思，面前聖神的大山，草原會不會洗滌我的心靈。我在想，等我回家以後，一切都會變得正常起來。然而沒有。

因為害怕面對，我大學只好去做很多很多事情，讀書，學習來轉移我的注意力。希望通過遠行來洗滌自己的旅行我大學中又做了一次。大二的暑假去了印度的聖城瓦拉納西。我去恆河水裡面暢遊，看當地人的火葬。我在想，大概恆河水可以讓我的心靈得到洗滌。然後沒有。

於是大三大四繼續麻痹自己。給自己找更多的事情做。參加比賽，考托福，考雅思，考GRE。總而言之一刻也不讓自己閑下來。閑下來的時候就會想，為什麼班上的男同學們都漸漸有了美好的校園愛情，而我連愛是什麼都還不知道呢？為什麼自己對女孩子就那麼不感興趣呢?

後來我遇見了一個很可愛的女孩子，我經常和她討論數學的問題，彼時我們在不同的城市，我那時候每天晚上給她打一個電話，覺得跟她特別聊得來。後來我鼓起勇氣約她一起去海南旅行，她同意了。在海南我們玩的很開心，可是，我發現，這樣的開心就只是朋友之間的開心。我沒辦法愛上她。她家境不錯，可愛又善良，我媽媽見過她，喜歡的不得了。然而最終我跟這個女孩子出櫃了。

工作後也有這麼一個女孩子，她是我從初中開始就有相互通信的筆友。她善良，細膩，是個中學的心裡老師。我總在想，假如我喜歡的是女孩子，那麼她該是多麼完美的一個對象啊。兩家人挨的近，又是老師，能相夫教子，又善良體貼。每天看到她朋友圈發的自己做的美食，自己養的花，我都覺得這是一個多麼可愛的人。

然而一切的一切都不得不讓我打消這些美好的念頭。我不得不去想著許多同齡人壓根就不會去想的問題。比如代孕，比如為了代孕，不得不來海外賺這些辛苦錢。比如為了以後孩子能少受一點歧視，要不要移民？要移民又是一大筆開銷。

我也想像許許多多的同事那樣，有一個懂他愛他的妻子，一個人相夫教子，一個人拚命賺錢，兩個人一起攢錢買個家，擇一城終老，遇一人白首。特別是華為海外的員工，帶著妻子圍著世界浪。錢賺的差不多了，就拍拍屁股一辭職，去做愛做的事情，過歲月靜好的生活。

可是因為性取向的問題，現實總是把人擊垮。兩個男人，特別是都有事業心的時候，難免會有磕磕碰碰。拿什麼做感情的粘合劑？一切的一切都讓我覺得這條路異常艱辛。可是說了這麼多，既然身為不一樣的煙火，我就要絢麗地過完這一生。只是，你若問我下輩子還要不要選擇這條路，那答案是肯定的：

不會。

當然不會。

如果真有來生，自然是要體驗另一種人生了。

這和喜不喜歡、後不後悔沒一丁點關係，就是想試試另外的人生。

不過下輩子真的太遙遠了，這輩子，還是堅持努力當一名好同志吧！

如果有下輩子，我還是會選擇去愛一個姑娘，愛一個單純的姑娘，不論我是什麼性別。我會寵著她，陪著她，照顧她，看她撒嬌，手拉手去吃好吃的，去做有趣的事情，去嘗試未知。姑娘其實很單純的，只想要純粹的感情，當然也有一部分姑娘看重的是物質，唔，怎麼說呢，我愛上的應該是個單純的姑娘。