談很多次戀愛是什麼體驗？
比如5+，10+這樣的
覺得挺失敗的，沒一場長久的維持下來，總讓我懷疑自己是不是哪裡出了什麼問題。
戀愛不再是一個讓人心潮澎湃的事，而是生活中跟吃飯喝水一樣普通的事，也常常沒法理解有的人為什麼會找不到男朋友。
不會有太多不合實際的關於戀愛的幻想，虛榮心也沒以前那麼強，比般配更重要的是合適。
沒有所謂的男神女神，也不會再把誰捧上神壇。沒什麼好神聖的，大家都是普通人。你眼中的「男神」，在別人眼中是個「屌絲」也不一定。曾經忘不可及的男神，千帆過盡後也覺得不過如此。
戀愛很耗費時間和精力。戀愛談的多，別的方面可能一直停滯。但在戀愛中也學到很多東西，看你怎麼取捨了吧。
你的外在和技巧可能吸引到很多異性，但是在感情層面和靈魂層面上，不是每個人都適合你。
有很多技巧，漸漸卻懶得用了，提不起勁。
漸漸了解自己，也更了解異性。知道有的時候少，就是多，在錯誤的地方付出再多，反而適得其反。
戀愛從來都是四兩撥千斤，需要巧勁。蠻力常常會把一切搞砸。要練習多少次，才能舉重若輕。
戀愛達到最佳的狀態的時候，也往往不是想像中「對等」「平衡」的狀態。誰愛的多，誰付出多。不願意也沒辦法，沒有那些對他的好來湊數，他也許不選你。
漸漸知道，讓自己過的舒服，比一個勁兒的取悅對方更能長久。
如果愛情是你擺脫平淡生活的增味劑，那通常不會長久。尤其當你卯足了勁，覺得生活因戀愛而充實改變的時候，也往往不長久。因為那不是你本來的樣子。
終於接受平淡。戀愛是生活，需要平常心。而平常心，是要練習和把握的。沒有轟轟烈烈，沒人一開始就甘於甘於平凡且守得住平淡。
談多的人，並不是所謂的人生贏家。每個人不一樣而已。很羨慕從一而終的感情，談了這麼多，心裡還是有些不是滋味的。
知道戀愛中有很多事情是沒有辦法的事。就像生活中一樣，有很多讓人難以接受的現實。對方不喜歡自己，很正常。自己不喜歡別人，很正常。互相喜歡卻不合適，很正常。不再強求別人，也不強求自己。
沒有那種覺得只要有愛，一切都會解決的中二病。
對於別人和自己不同的想法，或者幼稚的做法多了一分理解，因為你知道當時自己就是這麼過來的。別人說什麼也沒用，還是要自己去經歷，才能明白。
你不可能真正的了解和擁有一個人，你所擁有的全部，也只是由他觸發的所有自己的情緒和感情。你愛的人，其實跟那個人真正的樣子無關。同樣，對方愛你，很多時候也只是愛你能給他的感覺和幻想。
有的時候，一個好的開局並沒有想像中那麼重要。開始後真正後面的日子，才是實力拉開差距的時候。有多少開始先機佔盡為所欲為的人，後面都摔的很慘。
放手會更輕鬆，因為你知道根本強求不來。被一個人否定，愛情失敗，跟你是一個失敗的人沒什麼關係。沒有絕對的好與壞，只有合適的人而已。為別人改變自己，沒個頭。為他而改變的缺點，也許正是另一個人看重的優點。
戀愛中，沒有「等我準備好了再……」一說。戀愛的開始，不需要你準備。放棄一個人，不需要你準備。說著等我工作穩定了，賺更多錢了，有能力了再戀愛，不然就是耽誤了別人青春，你會錯過自己的青春的。
說一定要以結婚為前提的戀愛，戀愛沒你想的那麼簡單。和怎樣的人走到最後，能走多久，不是由你一個人決定的，這是兩個人的事，也有運氣，時機，緣分的參與。盲目的喊著要結婚為前提，實際上是對自己和別人的最大的不負責。太盲目太草率，為了腦袋中一個念頭，就不仔細的觀察兩個人合不合適，不去通過時間考驗彼此，不花時間相處磨合，一頭扎進婚姻里，有你後悔的。婚姻不是一個幸福結局，而是平淡生活的開始。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
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對自己要求越來越高，對他人期待越來越少。
這個問題關注了幾天了，看到的大多是怨男怨女級的答案，總結起來就是——愛過，傷過，會談戀愛了，但不會去愛了。想想很替你們下一任難過——蔡康永說，這就像開了一家店鋪，把最好的東西，送給了永遠不會回來的前任，現任只能享受打折的商品。
其實我想，這個問題應該去問周迅。問高圓圓。她們都夠資格來答這個題，而且沒有怨氣——你看她們現在幸福的眼神和笑吧。真的，我一向自詡獨立，卻也清楚的知道，一個女人，談戀愛時的笑和眼神，真的騙不了人。一些人說過我笑起來好看，我回過頭去看，我談戀愛時真的笑容里含水，眼神里是愛；分手後一段時間再怎麼好玩的事都是笑里有苦澀。女人的笑和眼神，不騙人。
談戀愛的時候，我都會和對方去說我自己過去的感情。不管是喜歡過的人，還是被別人喜歡過，還是兩個人在一起的經歷。不會去說的太細節，但是會告訴對方，這些戀愛里我學到的東西，了解到的自己。
我原來不知道怎麼去體諒、支持對方，不知道給對方空間，不知道溫柔相待，不知道保持兩個人的獨立，不知道兩個人互動的情趣，這些前任都有教給我。
我原來不知道什麼樣的人不適合我——我有一段時期喜歡內向憂鬱氣質的人（現在看看覺得自己真要命o(╯□╰)o），有時會被對方耀眼的光環震懾到，身邊有人也會告訴我錦衣玉食有多麼好。我都試過了，不行，真的不行，這些對於某些人來說很重要，在我這裡不行。真的是試過了，才可以真正擺脫戀愛時可能的虛榮心、神秘感，和對對方的依賴感。我確認了，我需要的是兩個人精神的欣賞、信任和支持，兩個人智力水平和思維方式的旗鼓相當，別的東西，都會有的，我可以去拼，我不怕苦。
我說的看起來是普適性的話，其實不是這樣的，人和人是不一樣的，在感情里不同的人的對應的人是不一樣。我有玩的很好的女生朋友，一個大學畢業，當時我們20出頭，想我們的三十歲會怎麼樣。她說「我希望我可以衣食無憂，去去香港、歐洲買自己想買的東西不用太考慮價錢。」我說「我希望我可以比現在更自由，有更多的空間，創造了更多的價值。」她現在是富太太，我想這是我們生性里一些不同的東西，會決定我們不同的選擇。她也談過一些戀愛，也和真的窮人談過，我想我們都是根據自己的心性和經驗做出了「什麼是合適的戀人」的判斷。
對對方也是這樣，男生和我說起他們的前任，我都會覺得「哦，原來是這樣啊。」有時對方也會問我介不介意，我都真心的笑著回答「嗨，誰還沒點故事啊。我很開心你對我充分的信任，願意和我說。」談戀愛的時候，你要專註的，是眼前這個人，專註你和他是不是合適的——至於前任，誰還不換幾個學校啊，反正最後是在我所學校這持證上崗了就好，我還得謝謝前面這些人幫我們做了大量的教育工作呢。至於他受過的傷，忘不掉的記憶——我要說聽了一點都不介意是騙人，但是我對我們之間的感情有信心。愛著你的我，愛著我的你，有多幸福，我們都懂。也許那個得不到的人他還是會放在心底，但你對他好，你們之間緣分有多難得，男人都是知道的。
我沒有刻意去描述愛的美好，我沒有鼓吹談多少次戀愛很幸福，有的人非常幸運，第一次戀愛就碰到了一生的愛人，但我的劇本不是這樣的。有時我也會忍不住想，為什麼上帝要給我設置這麼高難度的劇本，還是我自己有問題。
但是我想，正如每一次戀愛都是私人定製的，每一個人的感情劇本也都是不同的。我不去比較別人的劇本，我會努力去寫好我的劇本。
雖然上天給我的背景設置真的挺曲折的，我也會懷著努力的心寫下去。我不要把打折的商品，留給愛我的人。我希望因為前面不能停留的顧客，讓我學會了什麼是真正適合的人，怎樣更好的愛人，更好的迎接下一位客人，希望下一位可以白首不相離。我希望我給我一生相伴的那位，不是打折的商品，而是增值了的，更好的愛人。恰恰用心時，恰恰無心用。
用心恰恰時，恰恰心無用。
我做好了你隨時要走的準備，也做好了和你過一輩子的打算。
依然珍惜愛情，但如果你要離去，我也不固執地認為不能沒有你。
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其實我只談過一次戀愛，這是我理想中如果以後經歷風雨後的心理。
以為換著跟很多不一樣的人在一起能夠豐富人生，發現比不上跟一個真正有趣的人過一輩子。
我不希望有人因為這個回答關注我，還是匿了吧。
兌現承諾，過百取匿了。但是說好了啊，不爆照，不約炮。
有評論希望聽故事，我暫時實在沒有心思把所有經歷都縷一遍，以後有機會陸續講吧。抱歉，抱歉！
---------------我是匿與不匿的小界界---------------------------------
認真地談過兩位數，不好意思，匿了。
下一次的感覺還是和第一次一樣，碰到對的人還是會心動。傷過，是會讓人一段時間不敢再碰感情。但是，真的只是一段時間而已。
經驗會讓人知道如何更好地和異性相處。過招的人多了，看人會很准。對異性的企圖會更容易看破。
越來越不能將就，同時又越來越寬容。
越來越了解自己。
越來越明白。
"以結婚生子為目的的談戀愛才真的是耍流氓"~
講個故事吧，故事發生在談很多次戀愛之前。
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三年前，大學裡的女友和我分手，從此陷入到懷疑感情的漩渦，是非對錯轉頭空，再討論對錯已經沒有意義，諷刺的是在見過雙方家長之後，在各自獲得家人的認同，開始謀劃婚姻的時候，分手了。
陽台上，我點了根煙，在撥了不知道幾個電話之後，問了一句，為什麼。
「我也不知道，只是覺得我們不該在一起。」
我曾歇斯底里，也曾幻想只是戀人之間短暫的爭吵，可事實是，戀愛兩年，沒鬧過矛盾的兩個人，就這樣分手了，悄無聲息的消失在你的世界。
塌了，我腦海中不斷回憶的是這段感情的以前，越是回憶，越是讓自己陷的越深，我會懷疑自己哪個地方做的不好，不，是所有地方都做的不好，然後又簡訊，又電話她，告訴她，我錯了，我哪裡錯了但是會改。剛開始她還會回我，甚至安慰幾句，到後來只扔下
「對不起，真的不是什麼錯，是我們錯了，請不要聯繫我了。」
現在回想起那個時候的自己，那種感覺，那種痛，那種無力述說的痛苦，可能再也不會出現了。
瞞著爸媽和她的爸媽兩個月，直到暑假問起，為什麼沒和她一起回家，我裝作輕描淡寫的回到，分手了，我不喜歡她了。然後回到自己的房間，輕輕的關上門，哭。
我知道我還是很喜歡她。
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急於擺脫這樣的現狀，我相信了一句話。
「讓人忘記一段的感情的最好辦法，永遠是開始下一段感情。」
錯誤的開始。
我追上了一個學妹，過程不追溯，你不敢相信，做的每一件感動學妹的事情，腦海中浮現的影像永遠是她。抱著她的時候，吻她的時候，拉著她手走在街上的時候。
沒一個瞬間，都是她。說的每一句話，都好像是在重複以前的情話，為她做的每一件事情，都至少機械的重複，流水線上的一道工序，我早已經知道了結果。
分手的時候，正在過年，219，我給她發了條簡訊，我說，對不起，我還是放不下，我們分手吧。她回了一條，219，愛要久，還真是諷刺。
從此天涯路人。對不起
實習的時候，我和自己的帶教老師在一起。期間種種，也一起經歷了很多，但是始終無法下定決心，我問自己，是否真的愛她，我心裡浮現的影子，始終不是她。
實習結束的時候，我們就分開了，一句話都沒有說，再也沒有見面。
中間又談了兩次很短暫的戀愛，自己一直沒能處理好。
距離現在最後一次，是一個護士，這個時候距離我和大學那個女朋友分手，已經快2兩年了，有的時候會想到她，但是已經不會那麼強烈，我覺得我應該已經放下，可以認真面對一段感情了。
事實上，我還是太天真。
有一天，她問我，打算什麼時候結婚，當時我就慫了，因為我從來沒有考慮過這個問題。
之後的之後，又是糾纏了許久，最後還是分開了，這個時候，已經和我大學的女朋友沒什麼關係了。
問題在於，我失去了 認真去愛的能力，我把感情當成了流水線上的工序，每一道工序都是按照寫好的劇本，沒有驚喜，沒有期望，自然就沒有傷心。
前面有個回答，你來，我好好對你，你走，我也不挽留傷心。
距離上一段感情，已經快過去1年了，這一年，再也沒有戀愛，有過喜歡的人，但是沒有去追求，因為我沒有準備好，我不想再這樣下去。期間接到大學的女友的電話，和我哭訴這兩年的經歷，我沒有高興，也沒有傷心，只有釋然，現在我們成了朋友。
是的，時間才是最好的解藥，只是我用了一種錯誤的方法，去熬過這些時間，我本可以，讀書，跑步，打球或者養狗來度過這段時間。
但是我卻選擇了傷害別人來獲得解脫，最後卻讓自己忘記了怎麼去愛。
咎由自取。
對不起。
21歲，從11歲早戀至今喜歡過12個姑娘，和數不清的姑娘曖昧過，現在和第9個女朋友走在分手的路上。期間交往過平平凡凡的學生，普普通通的農村姑娘，氣質動人的車模，能歌善舞的藝術生，養尊處優的大家閨秀。
從一開始的好人變成他人眼裡的最佳男友再變成搭訕狂魔再到現在的superplayboy。從一開始牽個手都能無比興奮到現在xx完躺在床上也是無比空虛。
在愛情的路上我終於走累了，想要相個親，找個善良的姑娘結婚就好。
戀愛多了，就會變的在乎的少，一開始要求對方必須是處女，後來發現自己都不是處男為什麼要那麼要求對方？一開始很介意對方的感情經歷，後來覺得自己的感情經歷對方會先受不了。一開始要求對方有才藝有氣質長得漂亮，後來覺得有才藝也不會天天表現在生活里氣質美貌還容易被他人覬覦。一開始會特別緊張對方的一言一行，到後來會有就這樣吧大不了分手再找一個。一開始自己在愛情里也會使小性子，到後來學會包容再到現在對很多事情滿不在乎。一開始燭光晚餐加玫瑰表白，到後來一臉壞笑給對方說你不表白我先走了。
其實也會因為在一起而開心，分開而難過，只是感覺越來越不強烈，就好比每天都吃臭豆腐就越來越聞不到他的臭一樣。
談過很多次戀愛，發現自己身上出現了很對歷任女友的習慣，在人群里能輕易辨別出某個女生身上的香水和自己某任一樣，某個女生的高跟鞋和某前任是一個牌子。
戀愛談多了一開始會很討女孩子喜歡，因為自己知道她們喜歡聽什麼樣的話，但在愛情關係里卻有很重的戾氣，會不經意的堤防對方，以免對方在某個瞬間做出像某個前任一樣做出傷害自己的事。
和優秀的女孩子談戀愛會變的上進，和太物質的女生戀愛會壓力很大，和綠茶婊談戀愛容易綠光閃閃，和心眼小的女孩子戀愛容易累，和朋友多的女孩子談戀愛存在感會不是很強…太多了，因人而異。
最後，愛情是易耗品一定要珍重，擦亮眼睛再動心，門當戶對三觀一致，真的很重要。在愛情里雙方付出一半一半最合適，長時間的三七分就離分手不遠了。
謝謝看完。我踏遍萬水千山，以為能夠找到此生最後安定的那個地方，結果發現每一次翻山越嶺之後所見到的東西都近乎一樣。
而我的熱情就像一個時常發問但卻常被忽視的小孩一樣，在一次次的被忽略中開始習慣起自己給予自己答案與安慰，最後即使仍然好奇但也不再有發問的慾望。或者換句話說，就是我仍然懷有熱情，而它卻已經向這個世界妥協了。
我漸漸地成為了我以前所不能理解的人的樣子，變成了那些曾經傷害過我的、給我留下過不美好回憶的人的樣子，變成了那些曾經的我覺得薄情的人的樣子。
我開始知道每兩天要去一次健身房，開始知道如何去保養自己的身體、選擇適合的衣服、培養有趣的品味、控制自己的情緒、隱忍自己的悲傷、拿捏挑逗的分寸、把握彼此的距離，開始知道如何索吻、如何呻吟、如何舔舐、如何取悅對方。
我很容易就從一場失敗的感情中脫身而出，但是我也更難全心全意地去愛一個人。我可以很輕易地就從不愛我的人身上拿回自己的感情，但是我很難確信有一個人真的在我的身上放置了他的真心真意。如果我想從失戀的狀態中跳出來，那麼我需要的總共可能就是幾杯酒或者幾個晚上而已。可是如果我想要好好地戀愛一場的話，我卻一點都無能為力或者甚至說對此毫無辦法。
但是，這不代表我不羨慕別人有所陪伴，不代表我不會難過，也並不代表我不想愛得全心全意。我只是越來越習慣上天的善妒，越來越不想說那些說出來也沒人在意而反倒讓自己難過的話，也越來越知道說出來的東西毫無作用。
即使心中還是有所渴望，但是當你我滿足不了心中所想的時候，那還不如去做一些開心的事情。
反正人間留不住，何必苦苦去強留。
拉肚子拉的精疲力盡，在廁所碼個故事權當玩笑：
在那個神奇的國度，人們的生命是永恆的，唯有在與龍的戰鬥中才有可能失敗隕落。
在村子的東邊白楊下，常年靜坐著一位滿身傷痕的老者。人們對於他沒有過多印象，只知道他屠過二十條龍。
在那一個烈日炎炎的中午，年輕人背著刀劍身著鎧甲來到老者面前。
：我要屠龍。
年輕人目光堅定，猶如田野的向陽花一般準備怒放。
：你要屠龍？
老者拄著拐杖的手微顫，雙唇不自主的上下交合。
：我聽聞你屠了二十條龍，我已經從皇城的屠龍學院取得了年段第一名，我明白龍的弱點在第三根肋骨之間的心臟，我已經見過無數學院地下室里龍的標本，我現在只差實戰了。
老者聽完漠然：年輕人你既然已經如此自信，為何不直接上路呢？
年輕人道：我只是單純的好奇，屠了二十頭龍的男人是怎樣的人。
老者沉思良久，抬起頭時額頭的皺紋就像牛百葉一樣：
年輕人，哇咖喱供。在屠第十條龍之前，我已經自認為技藝行雲流水，每每對決不像是生死之爭更像是庖丁解牛。但在第十一條龍之後我已然感覺到乏味，我拋下所有習得的技巧，只求斗個淋漓精緻，只求斗個血灑山頭。
可是呀，龍並不這麼想，龍是一種很狡猾的動物。它一看到眼前的人不顧生死不顧招式，便慌了。
它一下就知道，這逼是來跟它玩命的。
要麼趕緊飛走，要麼跪地求饒。哪有什麼英勇凱歌，只有那索然無味。
我都毫不猶豫的斬下龍頭，我明白我要的不是這些龍，它們充其量不過是貪生怕死的大蛇罷了。
所以你說我屠過二十頭龍，我是不承認的。
年輕人聽的一頭霧水，坐在老者旁邊的石凳上問：那麼，怎樣才算屠龍呢？
老者狡猾的笑了笑說：
總有一天，也會有那麼一條龍從空中盤旋而下，抱著與我一起跌落山崖的決心。
她揮爪，我格擋。她噴火，我閃躲。
最後我的劍插進她的心，她的爪撕裂我的身軀。
遠方的你們為聽聞那位曾經屠龍二十的勇士隕落而噓噓不語時。
那便是龍，那便是我的龍，那便是我的屠龍。
年輕人聽後大笑：你都這把老骨頭了，還能持劍嗎？你頂多只能在骯髒的草房裡度過永恆的衰老餘生。
話未說完，空中傳來一聲龍吼，柏樹被呼嘯而來的狂風壓低了腰。
只見那條黑龍盤踞在村口，目光如炬。
年輕人嚇尿了，顫抖的手快持不住劍，褲襠下面黃黃一片，剛準備抬步迎戰惡龍，沒想到老者在身後拉住了他。
年輕人回頭一看，老人披著昔日的戰袍，手裡的十字劍穩穩的抗在肩上。
白髮下的目光，如石棉花一般堅定。
少年啊，這次機會就讓給我吧。在大戰之前送你一位老前輩的祝願。
我願你一離開這村口，便遇上某隻惡龍。
火龍也好，水龍也罷。
它直接將你殺了也好，這樣你就不用嘗盡我的苦楚。
話畢，老人繼續朝著村口前行。
衷心的祝願這一次，屠龍的勇者一去不復返。
我不知道能不能符合題主的要求，記得住名字的有20+。
先別罵先別打臉，我覺得這應該不是釣渣貼。
一開始數量多了後，必然會感覺戀愛空洞乏味，但是這玩意真的和毒品一樣，今天你磕了一口，以後你都放不下。
隨之而來空窗時深深的寂寞感，到了最後，往往已經不在意身邊的人是誰，而是身邊必須有個誰。
是的，已經習慣了。不是說和那麼多人談戀愛，而是心裡都把她們當做一個人去愛。
感情歷史過多的人對於戀愛必然的程序化，這是逃不了的。
也是最悲哀的，他人最美好的感動，到了自己這就是味如嚼蠟了。
後來我發現，寫東西比談戀愛好玩多了。我就盡量寫東西寫曾經，在紙上一頁頁的回顧，才發現自己曾經有很多錯誤，才發現那些女人都各有特色。
原來，愛情從沒被我批量生產過，是我自己，把自己的心程序化了。
昨天她也問我為什麼一點也不像談過戀愛的人，我其實還是蠻純情。
我現在只想和她拚命，所以再也不要以前的技巧以前的感觸。
把每一次當做第一次，把心當做一個大白蘿蔔送給對象。
雖然傷害時會撕心裂肺，也比分手時麻木淡然要好的多。
只有這樣，我才能每天在陽台上心無愧疚的對她說：
水刀八十八小姐，我好喜歡你呀。
你們想不想知道，老者生前最後一句話是什麼？
年輕人啊，記得屠龍前不要吃過期的便當，不然屠龍時拉肚子，褲兜里都是大屎戰鬥時真的像一個雞巴一樣扭來扭去。
那樣子，丑極了。
不知是我太熱情還是性格使然，即使談過很多戀愛，我還是對每一任都像初戀。
每一個人都是不同的，而每一次談戀愛就像是探索不同的世界。
和要強認真的男生在一起學會了堅持。和經常很忙的男生在一起之後開始慢慢變得獨立，在愛人的同時把自己的生活經營好。和脾氣特別好的男生在一起可以把生活中的難過都哭訴出來，可以不那麼堅強。和理性的男生在一起開始不再發生矛盾時一味忍耐，而是共同解決。和帥氣招風的男生在一起開始花時間打扮自己，減肥，防晒，留合適的髮型，讓自己變的更漂亮。
我也愛錯過人，讓自己變的狼狽不堪，但正是這樣，才讓我直面戀愛中的不美好，讓我能接受愛情其實是這個樣子的。
就算有一天我走出這個世界，回到我的小小星球，我還是會想起在那個世界裡感受過的溫暖太陽和淡淡的月光，走過的流水潺潺的小溪，承載著我們擁抱的床榻，說過的很多美好的情話。也可能會想起爭吵時摔碎的玻璃杯，流淚時迎面吹來的大風。但至少我有過你的完整世界。
而路過下一個世界，若大門敞開而我又從門口看到裡面的奇妙未知，我還會想去探索。而或許這個世界也在等待我，更或許我走進之後發現正是要在一起一生的人，那麼我就在這個世界定居吧，我再也不走了。
那時候我就可以笑嘻嘻的對他說：黑頭髮的小王子，你好，我是來自612星球的唯一的玫瑰花。你只要畫個圈圈把我罩起來，我就是你的了。我本來以為這種題是虐狗的
然而實際上看了感覺心情好多了嘛
「哈哈哈哈這幫人這麼厲害也沒比我這種二十多年的資深單身狗幸福多少嘛」
感謝你們么么噠累覺不愛哈哈哈哈～對方任何一點讓你在前任們那裡體驗過的不舒服的地方、一眼看穿的小技巧、道德綁架…都會突然讓人瞬間覺得，多麼絢爛的開始都無法避免無聊的結局，尤其是你體驗過各種各樣類型的前任…懂得疼人懂得惜福願意陪伴的總是會讓人覺得不求上進不思進取，上進進取的讓人覺得沒有安全感心裡只有他自己遲早會拋棄自己，木訥老實的讓人覺得不解風情，風情萬種的讓人覺得花心難忠誠。總之，每個人心裡都住著一個不滿足又沒安全感的自己，怕被傷害怕白白付出又渴望被愛和關注。時間久了，會覺得沒什麼人能滿足自己，卻又無法一直一個人生活，失望與渴望不斷交替，最後還是會選擇一個看起來忠厚老實的結婚，畢竟婚姻不是愛情而需要安穩。至於婚後會不會像婚前一樣按捺不住寂寞，個人認為這是一個人道德水準和責任心的問題。在很多關鍵時刻，能說服自己守得住底線回歸家庭是最重要的。
談的戀愛越多，越知道自己陷入愛情的真正模樣。
談過很多次外人眼中的戀愛。
這些戀愛中，另外一方都覺得自己經歷了一段真正的愛情吧，至少分手時候表現出的傷心難過是這樣的。
可是我，談過這麼多戀愛，自己認定的真正的談戀愛只有兩段。只有真的愛的人才能算呀。
因為寂寞而開展的戀情，因為一時情迷而開始的關係，統統都不能算數的。
談的戀愛很多，卻沒有失去尋找真愛的心情。
每次尋找愛情的心情都是雀躍的，哪怕可能沒有結果，哪怕對方對我並沒有我對他那樣的感覺。
覺得有這種心態也挺好的，不然人生該多無趣呀。還是會遇到喜歡的人，還是會心動，還是會少女心害羞，很多感受就像第一次戀愛一樣。
相處過程開始淡定，開始學會用技巧，開始明白對方的另一層意思。
只是不會再去勉強，不會想著一定要讓你喜歡我，一定要找我說話，一定要看著我。
大概就是不再執著於要去和喜歡的人在一起了，不再執著於天長地久。
喜歡的人能花一小點時間陪我一下，我就滿足拉拉~(≧▽≦)/~
此文給玩心未泯的少年少女。
談很多次戀愛是什麼樣的感覺……
如前面很多答主所言，對待感情更加理性了，可以遊刃有餘地處理情感問題而不是每次都會情緒爆炸了，獨立自主，黏人少了，生氣少了，變得更加隨性、理性，沒有了非誰不可的執著，同樣也沒有了無理取鬧和作天作地。此類等等，前人之述備矣。
若問我自己較為獨特的感受……就是越來越覺得，不能回應的感情是自己背負的一份債。
我曾經有很認真地談過一段感情，雖然經歷上不是初戀，可是精神上，算是第一次真正知道談戀愛是什麼樣的體驗。無論交往前，交往中，交往後，我都極認真地付出，認真到覺得這輩子不可能再愛上另外一個人了，認真到覺得世界上所有男孩子都不及他萬分之一好，認真到結束感情的那刻就像結束生命一樣，分手後經歷了人生的最低谷，抑鬱，厭世，自怨自艾，每天都會想著離開世界。
於是開始很不負責地對待感情，資質和性格都尚可，也不乏男孩子追，看著有點興趣的就同意交往，兩三個月以後再甩掉，然後再同意下一個……八個月時間換了四個男朋友，和他們分手的時候，對面難過的也有，平靜的也有，而我不起一絲波瀾，因為不愛，所以對於對方的情感一點也不在乎。
在浪過一段時間後，我霎那間覺得不應該再這麼下去了。於是決定收心，決心在碰見真的喜歡的人之前，絕對不再輕易戀愛。
現在回頭看看，對從前傷過別人的我感到羞愧，對自己收心的決定感到慶幸，我沒有再害過別人，也算是自己成長的一部分。
從前的我，也和很多年輕人一樣，喜歡被人追求的感覺，想要被許多異性稱為女神，享受眾星捧月的待遇，想像自己一個眼神，就迷倒了那個芳心暗許的小男孩，想像自己對其一笑，就能讓他亂了心中小鹿。
我們都喜歡高高在上的感覺，戀愛前想要被對方猛烈追求，戀愛後想要被對方無微不至地體貼和寵愛，分手時最好對方哭得眼淚鼻涕都是，一口一句「不要離開我」、「我永遠也忘不了你了」、「沒有你我活不下去」……說的好聽點，我們想要收穫對方不顧一切的愛情；說得難聽點，我們想要收穫能夠輕而易舉傷害對方的能力，因為傷害別人的能力賦予我們權威感，而權威感賦予我們驕傲和虛榮，這些和愛情，毫無關係。
這樣的想法，由現在看來，幼稚且自私。
幼稚在於，並不是追你的每一個人，都能赤誠地喜歡你，有些人只是追著玩玩，說實話對面都沒放太多心，而你卻高估了自己。就算當時對方確確實實說了許多類似於「永遠也忘記不了你」之類的話，實際一兩年後，也是活的好好的，和新的人開始了新的戀情，你的名字划過時，對方笑笑，也只是一筆帶過。「沒有誰離開誰活不了」這句話，不僅僅指你離開深愛的人之後能活下去，也指深愛你的人在離開你之後也能活下去。我不再相信「永遠」，因為能輕而易舉說出「永遠」的人，必是做不到「永遠」，這點都看不透的人，何談成熟，只余幼稚。
而自私在於，知道了對方對你真誠的喜歡，你就擁有了左右他情緒的權利。剛剛也說了，這種權威給與的快感和愛情無關，只有一再傷害別人的成就感。看見對方的挽留和眼淚，你感覺的不是心疼，而是傷害的快感。沒有了慈悲之心的人和動物無異，說得直接點，這不就是在欺負人嘛！一味地折磨和壓榨對方，殘忍又自私。
不能回應的感情是自己背負的一份債。因為我不能回應你的感情，所以我必會給你帶來痛苦；而慈悲使我不願給你帶來痛苦，這般糾結，便是我自己背負的情債了。
怎麼還這份債，一來不去招惹未擁有的人，二來珍惜自己已擁有的人。
說一，當一個男孩子向我暗示好感而我確實不想深交時，我會知趣地遠離和他的接觸以及距離，並且委婉地向他說出拒絕，如果委婉的言辭不行，便是直截了當的擺明態度。
年輕的我，學不會對異性拒絕，對方示好後，就算不喜歡，我也不會拒絕，可以留著曖昧嘛，需要幫助或者寂寞的時候，也有個人聊聊。說的實在點，就是養備胎。
長大一點的我，學不會對有好感的異性拒絕，我對對方只是稍有好感，卻沒有打算深交，內心明鏡似的了解，就算交往也只是個把月的事情。可拒絕了又可惜，不如接受了看看。於是交往後又在不住地後悔，對於對方的殷勤覺得慚愧但又無法回應，最後分手，對方痛苦，自己內疚。
現在知道了，被喜歡其實不是一件好事，便不再去招惹未擁有的人，不和他人曖昧言語，不和他人眼送秋波，明確地表示自己已脫團的身份。對於自己確定不會深交的異性，連淺交的機會都不會提供。我並不是說沒有異性朋友，實際上我異性朋友玩的比同性朋友都要開，只是我深知，友誼就是友誼，一點不想和曖昧扯上半毛錢關係。
沒有愛情的牽絆就不會有過深的苦痛，而不給他人帶來苦痛，是我做人的底線。
說二，珍惜自己已擁有的人。按照常理，談了很多次戀愛的人很容易對愛情產生一種洒脫之感，類似於「反正我又不是找不到對象」、「這次談不攏換下一個對象不就好了嘛」之類的思想，洒脫固然是好，可此種洒脫，並不是不受感情牽制的洒脫，而是不負責任的「洒脫」。此類「洒脫」的由來，一是因為在選擇伴侶的開始就是不負責任的，過程自然也負不起責任（犯了第一條的「不想深交還答應」的錯）；二是因為沒有對眼前人抱有珍惜之感。
誠然，談了很多次戀愛的人，自身的相貌、性格、能力都會有吸引人的地方，換一個新的伴侶，對你我來說，都是簡單小事。可對象好尋，soul mate不易。靈魂伴侶和真愛還不一樣，真愛可以單方面付出，而靈魂伴侶必是兩個人的互動，需要兩個人三觀極其相符，家庭和教育相似，默契指數max，聊得來，相處模式輕鬆愉快。這樣的知己，人生中能遇到已是萬幸，若還能在一起，請一定要萬般珍惜，男生多些寵愛，女生多些理解，不要輕易生氣吵架，不要輕易說分開，傷害對方的事情就更不要去做了，自覺點啊，感情熾熱，可以抵抗外部的一切風雨，卻無法承受內部的輕輕一擊。
珍惜已擁有的人，不僅是指愛情，友情和親情同樣如此，你們之間已有的羈絆，是由時間熬出來的稠粥，看似平淡實則厚重。
不傷害，不僅是指不去故意欺壓對方，也是指在對方發生問題時，選擇用寬容和溫和的解決方式。
不要去辜負那些真正關心你的人，不要讓他們因為你而傷心難過，不要、不要、不要去傷害他們，善待眼前人，這是那麼多段戀愛消散之後，教會我的慈悲之心。
最後，用一個小故事結尾吧。
男朋友曾經和我談論起酒吧，他說他在小時候去桂林的時候，跟著家長去一個酒吧，一個看似受了情傷的姑娘，坐在台下，對酒吧的駐唱說，能不能讓她唱一首。然後她坐到話筒前，緩緩地唱起了《等你老了》。
我不禁想像著當時的場景，在昏暗陰鬱的燈光下，唱歌姑娘一個人在高腳凳上，低垂著眉眼，長長的睫毛的陰影之下，看不清她濕潤的眼睛，她稍稍抬起頭，移到話筒邊，輕輕開口，清唱道「多少人曾愛你青春歡暢的時辰/ 愛慕你的美麗，假意或真心/ 只有一個人還愛你虔誠的靈魂/ 愛你蒼老的臉上的皺紋。」
男朋友回憶著說，她當時唱的真的好聽。
我聽著他的話，看著他臉龐上的微笑，卻沒有問他，你心不心疼那個唱歌姑娘。
我依舊在這個世界上尋求最直接的快樂，我尋求迷亂濃烈的情，我尋求醉生夢死的性，我熱愛這些最直接的刺激，我是滄海一粟，沒有能力去抵抗基因中尋求歡愉的本能。
然而玩心未泯的少年少女們，倘若你們心疼那個唱歌姑娘，請首先擁有不去扮演再一個唱歌姑娘的自愛，再去擁有不去傷害再一個唱歌姑娘的慈悲。
玩樂可以，但不要再去傷害別人了。
不能回應的感情是自己背負的一份債，不要再去傷害對你付出感情的人，以最真誠的方式對待真誠的人，以最善良的方式對待善良的人。望你自愛，望你包容，望你永懷慈悲之心。
這是我談了很多次戀愛，犯了很多次錯，被傷也傷了很多個人以後，才從青春歲月中，悔悟出的事情。
談到3次以上的，估計談不到走心了。
我打第一個網遊的時候，覺得這遊戲真好玩，要是能運營一輩子就好了。
打第二個網遊的時候，覺得也不錯，和第一個相比各有優點。但是能玩多久呢，玩到畢業就好了，之後好好工作吧。
打第三個網遊的時候，覺得一切的存在的最終結果必將是不存在，一切遊戲的最終結果都是倒閉，都是伺服器關了一場空。
後來又打了第四五六七……N個網遊，好多名字都記不住了。有得玩的時候覺得自己挺喜歡的，有的覺得也就是打發個時間，習慣了而已。
我問一個談過三次戀愛的人，有沒有想著戀愛要一輩子。他說第一個人是這樣想的，到了第二個人就已經不這樣想了……
大部分人沒有機會談許多次戀愛，那麼還是去打網遊吧，那個落差是差不多的。推薦閱讀：
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