你有哪些失敗的模仿？
想要模仿 結果出糗
小時候看《家有兒女》，裡面有這樣的一幕。
劉星佯裝嫌棄:「媽，你做的這飯是給人吃的嗎？」
劉星媽很生氣地瞪了他一眼:「嗯？」
劉星瞬間換了一副神色:「簡直是給神仙做的啊！」
然後他媽很開心，結局很圓滿。
某日我一時興起，也想學學他。
開飯前，我興緻勃勃地跑過去，佯裝嫌棄。:「媽，你做得這飯是給人吃的嘛？」
啪。
話還沒說完，我就被揍了一頓。
原來電視劇里都是騙人的。微博上有個撩人的視頻。
「用木頭做的門是什麼門？」「木門。」
「用鐵做的門是什麼門？」
「鐵門啊。」
「那通往幸福的門呢？」
「不知道？」
「不，是我門。」
呀，可以可以，和我寶貝試一下
「寶貝寶貝，問你個問題。」
「愛過。」
「不是，你等我問你」
「問吧」
「用木頭做的門是什麼門？」
「閑。」
韓劇：
歐巴抽動鼻子嗅了嗅：「你有沒有聞到燒焦的味道？」
女主一臉蠢萌的嗅了嗅：「燒焦的味道？沒有啊。」
歐巴：「那是我愛你的心，在燃燒。」
現實：
我抽動鼻子嗅了嗅：「你有沒有聞到燒焦的味道？」
女友「嘭」的坐起來，直接衝到廚房，發現沒有什麼燒焦，又跑到房間各個角落檢查插線板、電線，留下我一臉懵逼的望著她的風風火火。
找了兩分鐘後，回來告訴我：「哪有燒焦味啊？」
我：「那是我愛你的心，在燃燒。」
「敢耍老娘！」
韓劇：
歐巴深情的望著女主：「昨晚我做了一個噩夢。」
女主一臉蠢萌：「什麼樣的噩夢呢？」
歐巴：「沒有你的夢，都是噩夢。」
現實：
我深情的望著女友：「昨晚我做了一個噩夢。」
女友：「哎對了，我也做了一個噩夢！**%￥#」
「……」
韓劇：
歐巴：「你臉上有點東西。」
女主一臉蠢萌：「什麼東西啊？」
歐巴：「是我愛慕的目光。」
現實：
我：「你臉上有點東西。」
女友：「對啊，那是洋溢的幸福和喜悅啊。」
「……」
韓劇：
歐巴：「我想你最近很辛苦，應該好好休息。我剛說的這句話的前三個字是什麼？」
女主一臉蠢萌：「我想你。。。」
歐巴：「我也想你。。。」
女主嬌羞。
現實：
我：「我想你最近很辛苦，應該好好休息。我剛說的這句話的前三個字是什麼？」
女友：「我剛說。。。」
「……！」
更新：
看電影的時候講話的確不好，非常抱歉。
在微信翻了一下記錄，確認當時選的是VIP廳(當時排片比較少了，只有這個時間比較合適)。那家影院的VIP廳是每人一個沙發，觀眾之間的距離比平常大一些，看的時候就兩個人擠在一起坐著了。選的位置也在影廳角落。
男票當時心血來潮，不過也是在我耳邊小聲說的。謝周圍觀眾不殺之恩了。
之後他就安靜地繼續往下看了[微笑]。
—————————以下原答案—————————
在電影院看《大魚海棠》，裡面有一段情節是椿和楸在火堆旁邊聊天。
湫：「你吃東西的樣子很好看。」
男票：「你吃東西的樣子很好看。」
湫：「你什麼樣子我都見過。」
男票：「你什麼樣子我都見過。」
湫：「你任性的時候，生氣的時候，傷心的時候，最尷尬的時候…」
男票：「你任性的時候，生氣的時候，傷心的時候，最尷尬的時候…」
湫：「都很好看。」
男票：「都很好看。」
說完，帶著微笑(以為自己撩成功了)看著我。
椿：「你對我就像哥哥一樣好。」
今天又模仿了下周冬雨的著裝，里襯衫外T恤。就是下面這個
辣個你們要看嗎。。。
更新分割線------以下為原答案
前天，買了個襯衫，特地買的大一碼，因為想走oversize的風格，而且想學馬思純那種穿法。就是一個角塞褲子里。
對，就是這種。
然後今天去上班，路上就這麼一直塞著，感覺自己潮出水來了。
然後碰到一個同事，同事一邊說你衣角忘記拉出來了，一邊幫我拉了出來……
這個必須得答一下！！！
前段時間真的是超迷《太陽的後裔》啊！
然後看到了宋仲基彈手機那一幕
哇靠！這技能。。。。好雞兒炫酷！
然後不知道為什麼，那幾天我特別想試一下這個技能，如果學會了這個，撩妹技能分分鐘點滿啊！！！（原諒一個直男的天真( ????? )）
然後，我大概地掃描了一下身邊適合實驗的對象，首先要是個女的，其次要有手機，再次要和我關係不錯的，最後萬一失敗了不至於和我絕交的。
最終，實驗對象確定為我媽。
一開始一直找不到合適的機會，不是我媽媽打電話的時候走在路上，就是在打比較重要的電話不好下手。
終於有一天，我發現我媽坐在沙發上和我姥姥在聊天，她身後是沙發靠背，又不是什麼重要電話，機不可失失不再來，我的機會來了！！！
我假裝去茶几上拿水喝，慢慢接近沙發，就在我放下水的一瞬間，我一個轉身，一下就把我媽媽的手機彈起來了，這操作可謂是快！准！狠！
唉，這操作也沒想像中那麼難嘛。。。。。。。卧槽！！！手機飛太快啦，我來不及接啊！！！卧槽！！！手機飛太高了，已經超過沙發靠背啦！！！
最終，手機被我彈到了沙發後面的牆上，然後又反彈過來。。。。。。
差不多是這樣
最後。。。彈過來的手機把我家茶几給砸碎了。。。。。。
當時我
當時我媽
我不像別人一樣說吃了午飯回來、睡了午覺回來一看這麼多贊啊~
我其實一刻都沒有離開電腦，我一直慫逼眼神盯著你們看.如下：
以下為原回答
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
下大雨被人放鴿子。強行給自己加戲成一個未婚少女先孕被分手的樣子。
站在雨里。想像成自己是女豬腳。楚楚可憐。頭髮的水珠順著白皙的脖頸滑下來...
微微卷翹的睫毛被雨打濕..
衣服若隱若現..
風一吹瑟瑟發抖..
然後手機響了，打開一看，閨蜜：
剛才路邊那個傻逼是你嗎！！哈哈淋成狗了啊！！
大學時代迷戀梁朝偉。尤其他深邃的眼神，更讓我魂牽夢繞。為了向偶像看齊，更為了增加撩妹功力，我立誓要練成梁朝偉的眼神。目標如下圖：
帥不帥？迷不迷人？
小姐姐們有沒有一看到，就覺得兩腿之間有一股殺氣？
我上課沖著老師練；下課在寢室對著鏡子練；坐公交車沖著不認識的妹子練！
半年的苦功，讓我覺得自己武功大成。從此獨霸江湖，笑傲花叢。
於是，我開始每天都對自己喜歡的女孩子放電。每次在自習室擦肩而過眼神交匯，我都會寄出我的眼神。讓我興奮的是，每次放電她都會回報我一個人的微笑，這更讓我信心爆棚。心目中自己當時的狀態是這樣的：
那段日子，一切都那麼美好。天是藍的，水的藍的，空氣都是甜的。我的女神越來越關注我，不但每天我看她時，她對我笑。後來我不刻意看她，也會發現她偷偷看我，而且笑的像朵花一樣。
雖然還沒有語言的交流，但我知道，我要抱得美人歸了。
終於，那一天還是來了。自習室人滿為患，而我機智的多佔了個座位。女神帶著她獨特的體香翩翩而至，我優雅的讓出座位同時又是一計電眼。她終於做到我身邊，沁人心脾的體香佔滿了我身邊的每寸空氣。那一晚我和女神相談甚歡，並成功要到了電話號碼。
聊了半個月，我表白。被拒絕了，理由是她覺得我的眼睛不太好，女神不想影響下一代。每次她沖我笑是因為覺得我有點斜視很逗比。
是的，半年的修鍊，我練成了斜視。總的來說，我目標是男神梁朝偉，結果卻練成了隔壁吳老二……幸好及時發現矯正了一年，我康復了。
去醫院看大夫的時候，大夫問我病因，我為了快速痊癒，並不敢隱瞞大致說了經過。
旁邊偷偷吃麻辣燙的護士姐姐，毫無防備。瞬間粉絲帶菜葉都從鼻子了噴了出來。我得說還是醫生有素質，呵斥了護士之後，自己在桌子後面笑成了球。
這就是我的故事……我醉心模仿我的偶像的心酸故事。
其實，我上學的時候一直極為害羞，害怕和女生交流，就好像……你有哪些強行聊天的經歷
看到一個撩妹套路：
「如果我是數字9的話，那你是數字幾呢？」
「不知道誒？是幾啊？」
「是3，因為我除了你還是你」
好！！！立馬試驗一下！！
於是我問我室友
「如果我是數字9的話，那你是數字幾呢？」
「6啊，696969嘿嘿嘿」
嗯嗯嗯？？？
答主女生 室友當然也是女生
只不過答主平常喜歡逗一下小女孩而已，而我室友可能不屬於這一類
再更一個
又學到一個新套路：
「如果有一天，你發現在一個紅色的房子裡面醒過來，你覺得你會在哪裡？」
「不知道誒，哪裡呀？」
「你在我心裡」
可以！！繼續對我室友試驗一下！！！
「如果有一天，你發現在一個紅色的房子裡面醒過來，你覺得你會在哪裡？」
「姨媽巾唄」
嗯嗯嗯？？？
沒想到會過千贊 都在誇我室友！！我也很可愛！！！
再更一波
又雙叒叕學到一個套路
「如果鐵棒和榴槤打你的頭，哪個更疼？」
「我知道，頭更疼！」
「錯，我心更疼！」
好！可以！完美！毛悶台！！我繼續試試！！！
「如果鐵棒和榴槤打你的頭，哪個更疼？」
「蛋疼」
「……………… 滾滾滾滾滾」
唉，算了。
評論里我看到有人說這個套路：
「哎你臉上有東西誒」
「什麼東西啊？」
「我的目光」
哈！你以為我沒試過？？天真！
「哎你臉上有東西誒」
「我知道，有滿滿的可愛」
嗯嗯嗯對對對滾滾滾
再更新
一個成功的案例
吃了兩頓飯＋睡了兩個覺＋上了一下午課 回來就收穫了1個贊，沒想到啊就這一點點的時間回來就那麼多贊，感謝大家感謝大家的支持
哇偶這可能是我最成功的的一次模仿了！
點贊的同時可以關注下我的文章，畢竟我是一個寫APP推薦的
知乎專欄：樵漁匹APP推薦
還有 為什麼那麼多人說我可愛
明明我是一個男生啊！！！！
以下原答案
每次看別人寫了幾個字，贊就好幾千。然後答主過不了多久就會更新一句:剛出去吃個飯回來就多少多少贊。
所以每次回答完我都去吃個飯.......
然而.......
在網上看到熱搜的兔子饅頭，覺得很可愛所以想嘗試做做
不多說
覺得還不錯的 請贊上一票 給我鼓勵
揭開鍋的那一瞬間 母親高興的說: 你蒸的貓頭好了 儘管她沒有認出來這是兔頭 但是我依然覺得她才是世界上最愛我的人。
在這裡附上母上大人的作品
只從作品發出來後 受到許多朋友的熱情捧場 我決定追加我奶奶的藝術傑作
特別說明，這個不是巧克力意麵 也不是拉條子或者燜面 我是四川人 這個面是奶奶說的 老年人不能吃辣椒還是吃點清湯麵
大家不用的擔心我爺爺和爸爸 基因真的是特別奇怪的東西 我爺爺和爸爸都是專業廚師 只是我爸說女孩子學廚師太累了 但是我覺得真正的原因 應該是怕砸了他的招牌。
拿他的話說 畢竟，能把土豆絲切的可以用來做擔水的扁擔，就已經喪失進入料理界的資格了。
看到有人說 覺得我奶奶的作品很不錯 比我跟母上大人強 我決定給你們看看我奶奶真實的實力
這是一份簡單的菜大家可以猜猜，黑色的不是芝麻。
好了公布答案 最後這道菜不是炒饃 不是豬油 不是炒餅 更加不是炒酸奶 他就是一道最普通的 清水煮土豆 不要問我為什麼是這個樣子 也不要質疑它經過其他加工 要相信來自東方老年人的神秘力量。
這道菜請不要輕易模仿 因為完成它的代價就是需要重新買一個鍋 還要忍受一天來自地獄的焦味 所以我已經勸說了老人家讓它成為絕響。
覺得還不錯的 請在左下角給我贊上一票 畢竟為了這個答案 我冒著生命危險搭上了全家的聲譽。
我比較喜歡玩，而且玩的比較開………
重口味，慎入！！！
事情是這樣的，和女友結束了6年長跑，計劃結婚了，當時女友說要好好拍一個婚紗照。拍攝第二天：
女友忽然給我說： 老公，要不你也試試婚紗怎麼樣？
我：嘿嘿嘿，有那麼點意思，來我想想。
於是，我偷偷的去百度了一下反串，看到的圖是這樣的
(⊙o⊙)哇，真屌，老子也要拍一張，讓這個惡婆娘好好明白一下，什麼是天生麗質！
於是興沖沖的跑到老婆身邊，
很嚴肅的說： 嗯，行，就是怕拍完，你會嫉妒我。
媳婦：不會的老公 ……一臉戲謔（哈哈，給打成虐了）的表情
我內心：嘿嘿嘿，一會你就會被老子迷人的身姿傾倒。
我去換婚紗了………
效果圖
………………………shit ！！！！
於是被媳婦和攝影大哥都嘲笑了………
騙子，你們這些騙子！！！
媳婦笑的爬到地上都起不來了，然後忽然一本正經的和我說：老公，我現在很想放一首《The Next Episode》
我內心：你這個傻逼！！！！
媳婦：老公，就這個，咱們再來一組，好不好？
我：滾！！！
媳婦：老公，相信我，你真的很迷人…………………此處省略1000字
我想，這特么是我這輩子最丟人的一回了。
高中，歌唱比賽，在一眾類似離了你我就失去了全世界的情歌中，極具個性的選擇唱薩頂頂的《萬物生》。
你以為這就完了嗎，我為了體現自己的獨特品味，選的還是梵文版的《萬物生》，帶著濃濃的異域風情的神秘感……
為了能夠在歌唱比賽上驚艷亮相，展現自己的高水準唱功，我日夜苦練模仿薩頂頂那空靈的聲音，大課間的時候還跑到操場角落去一吼那句最有難度的副歌部分
「sa wa ga ma su za mei ji da xi rui ya aa，
hu ru hu o ha ha ha ha huo ba ga a wen en en……」
鑒於薩頂頂版的音調太高，練了好多遍才找到了合適的起調，可以讓我在副歌部分不至於「劈音」。
本來還打算模仿一下薩頂頂在唱這首歌時候的扇子舞，但看了眼穿的像熊一樣的自己，還是選擇用聲音迷住大眾吧。
終於，到了比賽那一晚，輪到了我上台。
看了眼台下烏泱泱滿是人的觀眾，默念了遍心經，打算用自己念經時的那種看空世間萬物的「超脫心態」唱出這首歌的靈魂……
結果
一不小心，第一句調起高了
你們以為我現在就失敗了嘛？
我可是個「高水平」的大師！所以我一邊唱一邊想著待會換氣進入副歌部分的時候要降幾個key。
可是我忘了這首歌的副歌和前面那一句中間斷的時間很短很短，只夠換氣……
發現自己沒來得及降key，沿著之前的key開始了副歌之後，急忙仰著頭拿高話筒，為下一句的飆高音做準備。
可是我太高估了自己的音域，所以，在唱第二句「hu ru hu o ha ha ha ha ……」的時候，破音了……
最空靈的ha ha ha ha被我唱出了hia hia hia hia的感覺。
知道太監笑的時候那個笑聲嘛，對，當時我就是那個聲音。於是，瞬間，最有空靈感、異域風情的歌被我唱成了喜劇……
某節課旁邊兩個小姐姐在互撩。
「用木頭做的門是什麼門？」「木門。」
「用鐵做的門是什麼門？」
「鐵門啊。」
「那通往幸福的門呢？」
「誒？不知道。所羅門嗎？」
「不，是我們。」
emm這套路很不錯，get！
晚上在宿舍，和對床的兄弟聊了起來。
「我教你個撩妹套路吧。」
「好啊好啊。」
「我問你，用木頭做的門是什麼門？」
「木門。」
「用鐵做的門是……」
「鐵門。」
「那通往幸福的……」
「gang（鋼）門。」
突破5k了居然，那我就更新一下男孩的結局吧，你們先來猜猜看？
小學時候，我看我前面一女孩，經常暴揍她同桌，真的是暴揍，那種鋼製的長尺子，提起來直接甩到那男孩身上，一條條的兩指寬的印子……
我當年也是天真，看那個男孩被揍了還笑嘻嘻的，對那女孩百依百順，我真以為這是一個促進友誼的好方法，某天我也試著打了一下那男的
------------哭著對你說的分割線--------------然後那個男的拿起鋼尺抽了我一頓
沒了……
慘烈的拙劣模仿
顏值不同，如同生活在不同的世界啊
首先聲明，因為是小學的事情了，所以太久遠了，我並不具體記得男生是否暗戀他同桌了，可能是，畢竟那個女生挺漂亮的，反正我不了解他的心事，也可能是迫於淫威，但是絕對不是什麼小情侶，你們想多了，當年我們的單純，那是真單純……(?￣? ?? ￣??)
他其實是那種非常白，非常瘦弱的小男生，但是回揍我的時候，表情有點猙獰？嘴裡喊著大概是連你也來打我，我當時是怎樣的天真，怎樣的懵逼就不提了(╯﹏╰）
他的同桌，其實是我好朋友，而且是頗講義氣的那種，一看他揍我，簡直了，她立馬奪過了尺子，開始了狂風暴雨般的暴抽，嗯，那個男生抱頭鼠竄，被女孩全班追著揍~(≧▽≦)/~
留下我一個在座位上，又委屈又幸災樂禍地
那一年大學軍訓，南方的九月份，依然艷陽高照。
半個月的軍訓，我就看著刷一下，左邊倒一片。
刷一下，右邊倒一片。
同學：教官，有個同學暈倒了。
教官：扶到一邊休息吧！
結果軍訓快結束了，全班女生都挨個休息過，就丫的，我一次沒暈過。
寶寶心理苦啊，特別是有些女生，壓根就是裝的。
女同學：教官，我也不舒服。
教官：去吧。
我有天好不容易鼓足勇氣，要捂住肚子，假裝不舒服人要倒下。
教官。。。
教官：有些女同學，不要裝病，一看氣色紅潤，生龍活虎，還過來裝林黛玉。
丫的，我看看自己120斤的身體，再看看人家女生那風一吹，整個人都要被吹走的樣子。
忽然我發現，連魁梧的舍長大人，竟然都有的休息。
宿舍的小靜，竟然假裝大姨媽，讓舍長陪她去醫務室。
丫的，一群戲精，是誰今天早上還在宿舍又蹦又跳的。
太陽曬得我難受，我想休息，我要休息。忽然瞥到旁邊有人暈倒。
我立即喊道：教官，我扶她去醫務室休息。
忽然，所有人大笑了起來。
教官：我看你是想偷懶啊。
我一臉莫名其妙，轉身一看。
我擦，原來旁邊的人，是蹲下去系鞋帶。
太陽太曬，我眼睛被閃的看不清楚。
最後，丫的，大家都休息了，教官單獨給我加課。
關注小可愛，小可愛負責逗你笑。
評論區很多人說在人民幣上寫字違法，我也想到了這點，所以我特意用鉛筆寫的，事後也擦掉了，畢竟我是遵紀守法的好公民。
原答案
以前在知乎看到一個搭訕方法，原答主在火車上碰到一個很漂亮的妹子，然後靈機一動想出了一個驚天地泣鬼神的搭訕方式，用鈔票寫下了自己的聯繫方式交給了妹子，開始了友好的交流，然後答主幸福的和妹子在一起了。
正好在陽光明媚的中午看到了我視奸已久的小帥哥，心生一計。
我飛快的用鉛筆在人民幣上寫下了我的聯繫方式。
拿出了800米衝刺的速度衝到了小哥哥面前，以順雷不及掩耳之勢把錢塞到了小哥哥手裡，然後拔腿就跑。
萬萬沒想到
160的我奮力奔跑，180的小哥哥三步就追上了我。
「同學你的錢」
我少女時期，看了不少言情小說。
當灰姑娘跟有錢人家的少爺談戀愛時，總會出現 豪門家長從中作梗的情節：一般是做媽的，單獨約灰姑娘出來喝咖啡，在喝咖啡時候和灰姑娘談條件 ：
你無非是為了錢，每個人都有一個價，你開價吧，離開我兒子……
在這個時候，灰姑娘一般都會說：不是這樣的！伯母！我和XXX是真心相愛的！求你給我們一次機會~~~~（更伴以內牛滿面~）
性格強勢的會說，誰稀罕你的臭錢！你看錯我了！（更伴以撕碎支票灑向空中的動作）
我覺得撕碎支票的動作何等瀟洒，準備以後碰上類似場面可以模仿。
後來發現我想多了，以我的家境，從未有機會認識有錢人家的少爺；以我的顏值，就算遇上了有錢人家的少爺，他也不會看我一眼的。
根本沒機會模仿。
言情小說還有另一個常見的情節：男主在追求女主時，拿出一件名貴的禮物，興緻勃勃地送給女主，希望看到她驚喜的表情。
而女主總是雲淡風輕地說「謝謝你的禮物，可是這麼貴重的禮物我不能收。」
然後一抬眸，用清澈的眼神看著男主說「我喜歡的是你的人。」
我也準備模仿這種人淡如菊的人設，以後有誰送我名貴禮物，可千萬不能流露出見錢眼開的表情啊。
後來發現我也想多了。
然後呢，通過親友介紹，我認識了現在的丈夫。雙方都是一見鍾情，所以很快談婚論嫁。我和他都是理性大於感性的人，所以不怎麼追求浪漫。
新婚燕爾之時，有一天，我們兩人在家裡吃飯，突然我想撩一下他。
想到時尚雜誌中提到的浪漫小技巧：比如傳遞東西時，撓一下對方的手心；
在一起坐在沙發上看電視時，溫柔地撫摸他的頭髮；
吃飯時假裝無意，若有若無地去蹭他的腿之類的。
我便踢開拖鞋，用腳輕輕去蹭他的小腿。（夏天，他穿的西短）
當他視線從飯碗挪開，抬頭看我時，我便拋了個沉甸甸的媚眼過去。
（為什麼用沉甸甸這個詞呢？因為我對著鏡子照過，影視劇中的美女拋媚眼是輕飄飄的，我拋媚眼像在做眼睛保健操，是沉甸甸的）
他慢慢露出一個邪魅狂狷的笑容，對我說
「老
婆，
你
的
腳
底
有
老
繭。」
（摔！我不就是為了減肥每天走一萬步以上嗎？）
看到一個騷操作
「我不想你做我女朋友了」
「你什麼意思？」
「我想你做我的老婆」
然後下跪求婚，女生感動的一塌糊塗
結果現實是，男生傻到用微信發
「我不想你做我女朋友了」
然後再發「我想你做我老婆，我們結婚吧」的時候 發現自己被拉黑了
hhhhhhh這是在網上看到的騷操作
發小是個女孩，在國外折騰了兩年藝術啊花藝啊什麼的，前段時間剛回國。
她老爹是個走南闖北的糙漢子商人，越老越喜歡所謂「藝術」，看著她閨女一身「藝術細菌」地回了國，無比開心，給她買了間工作室讓她自己折騰。
上周末她打電話給我讓我幫她去刷牆，
我說額…你幹嘛不請裝修師傅搞這些。
她說，我爸說了，裝修師傅哪懂藝術啊，讓我自己搞……
我說卧槽，這不慘了，你懂個蛋啊。
她說是啊慘透了，我懂個蛋啊。你快來幫我吧。
我說我連個蛋都不懂啊……
就這樣我們圍繞著 蛋 你來我往了幾個回合，最終以她給我介紹一同回國的Ccup校友為條件，讓我第一次哼唱「我是一名粉刷匠 粉刷本領強」。
於是我們倆就在她的工作室里搗鼓了起來，東一刷子，西一棍子，她指著牆說你看我這顆心刷得抽不抽象，藝不藝術，
我說額…這難道不是鴨肫嘛……
她胳膊肘捅了我一下說去死吧你。黑t恤上給我蹭了一塊白漆。
這一蹭讓我忽然靈魂出了竅。
你們知道的，異性發小這種不大不小的稱呼與關係，會滿含很多自己都說不清的情愫，比朋友複雜比情侶複雜，你看著她越來越成熟漂亮的面龐，會想起很多她小時候的樣子，各種話語時空都在不斷交錯。她笑著跟你眉目傳情。
我還記得她剛回國去機場接機那天，我擁抱了她。
她說還是國內好啊再也不走了。
我說是啊你再也別走了。
之後大家似乎都有些尷尬或者不知道怎麼開口這件事，缺少契機誰也沒有提。
於是我覺得契機來了。
你們看過電視上電影上那種場景沒有，
一男一女在裝修著新家，一會比劃比劃這裡，一會拿著刷子塗滿漆嘩啦嘩啦那裡，
最後一人調情似的用手在戀人的鼻尖上一刮，臉上的白漆好像生日蛋糕。
然後兩人對視而笑，你來我往扭打成一團，手臂上臉頰上脖頸上，都是泛著甜味泡泡的白漆，t恤上也有。
最後房子也粉刷好了，戀人也滿身是漆顯得那麼得狼狽而可愛。
t恤上的塗鴉也可以留下來做紀念，「這是我們裝修新家的第一天blablablabla…」
他們滿懷著對未來的憧憬，在新家的地板上完成了一次忘我的生命大和諧………
浪漫的一筆啊……
我決定模仿一下這種電視電影里才有的橋段。
然後走過去偷偷在手指上沾了點白漆，往她後背一抹。
額……她穿的是白t嘛，好像不太明顯。
她回頭說你幹嘛啊。
我以迅雷不及掩耳之勢想往她可愛的臉頰上也抹一道，誰知道一下子戳進了她的嘴裡………
她嗷嗷大叫說你瘋了然後跑到洗手間哇哇亂嘔。
嘔的聲音太大了，搞得我想大和諧的心情減半了許多。
她含著水嗚嚕嗚嚕地出來，我忽然又覺得她可愛，
我說我剛才跟你鬧著玩呢。
然後想往她脖頸上抹一道，誰知道她忽然扭頭，一下子全蹭到她頭髮上了……
她說喬子你傻逼啊！這玩意洗不掉！
我說啊？？我不知道啊！
她說那我讓你知道知道。。
然後她扯了一大勺白漆，一下子全澆我頭上了，
她咯咯咯咯地笑，
我一照鏡子，
覺得自己像那種……
纏不起白布，
只能用白漆塗滿全身代替的，
窮逼木乃伊…………
眼鏡上也糊了一層…
還得換眼鏡……
我說卧槽你玩真的啊。
然後我也扯了一勺往她脖子里一灌…
她嗷嗷跳起來……
然後我們真的，
扭打成了一團……
是真的扭打…
口袋裡的手機都擠出來了……
最後打累了我們叫外賣奶茶喝，
一開門送奶茶的小哥見到我倆摔下奶茶撒腿就跑，說啊啊啊有鬼啊……
我倆面面相覷，好氣又好笑……
第二天她說我覺得頭髮還是粘粘的，我說我也是。
於是我倆又一塊去了理髮店，
她撿了齊肩短髮，我剪了個板寸……
再也不相信電視了……
再也不想跟她「大和諧」了……
這完美失敗的模範。。。推薦閱讀：
※你珍藏了哪些絕版的或市面上已經難以買到的書？
※怎樣提升自己的獨立思考能力，和邏輯能力?
※有哪些公司給你留下「還好選了這家公司」的印象？
※怎樣才算窮盡一生的愛一個人？
※你有哪些經過自己的「批判性思維」而得到正確答案的經歷？