有哪句話改變或影響了你？成了你人生道路上的照明燈？
某個人，某句話，某件事，某個道理。
對你影響深遠，改變了你的一生。
渡你撐過，最艱難的時候。
這張微信對話的截圖，是在2013年11月底的時候，我媽發給我的。
那個時候，我剛從保險公司辭職，駕校也已經開了好幾個月了，這幾個月里，我賠光了自己工作兩年多的積蓄，就連父母借給我創業的錢也賠了個底朝天。
那段黑暗的日子裡，我要麼每天窩在駕校的辦公室里看電影打遊戲，要麼去網吧通宵打遊戲，實在難過的不行，就買點白酒，一個人躲在駕校的訓練場地默默的喝，喝累了就去辦公室的沙發上睡一會，醒來再繼續喝，辦公室里經常灰濛濛的一片。
那段時間裡，我經常不洗頭，不洗臉，不刮鬍子，餓了就去超市隨便買點麵包和餅乾，渴了就喝碳酸飲料，手機直接調成靜音，不讓任何人打擾。
我開始鄙視自己，甚至痛恨自己，認為自己對不起父母，對不起未婚妻。
我開始懷疑自己，覺得當初應該聽父母的話，應該在保險公司繼續上班，好歹每個月不僅有幾萬塊的工資，還有五險一金。
我媽說的沒錯，那段時間裡我不僅終日飲醉，幻想一夜暴富，就連兜里沒錢了也直接向父母要。我甚至想過不和任何人說，自己去別的城市闖蕩。
那段時間裡，正好家裡發生經濟變故，再加上我開駕校的前期賠了不少錢，我媽連800多塊的胃鏡都捨不得做，每次胃疼的受不了的時候，都是使勁的壓著胃，或者吃便宜的胃疼葯。
四年過去了，我的手機都換了好幾部，但這張微信截圖，卻一直保留在最新的手機相冊里。
而這幾年的時間裡，我給父母買了很多價格高昂的物品，平時更是留意他們的喜好，只要他們多看一眼的東西，我都會直接買了送給他們。
但是慢慢的我發現，再多的奢侈品，也不如我這個兒子可以經常陪伴在他們的身邊重要。
每當我和父母有意見不統一的時候，我都會私下裡打開這張截圖，然後再順著父母的意。即使是父母干涉我生意上的事，我也會盡量配合。
這張對話截圖，雖然代表了所有母親對子女同樣的關懷，我媽也可能早已忘記，但我卻會始終記得。因為它不僅使我度過了迄今為止最黑暗的時期，也讓我學會了如何去愛父母。
可以說，沒有這張對話截圖，沒有妻子當初的陪伴，就沒有我的今天。
曾經有一次喝多了，情緒難以自控。所有的難過湧出，以致在回家的計程車上漸漸哭出了聲。司機師傅開導一路，到地方停車，熄火，陪了我半個小時，離開的時候是凌晨1點47分。
「你我萍水相逢，以後估計也難再見了。小夥子，聽老哥一句，這個世道，做好人不容易，一定要保護好自己，千萬不要讓小人欺負了。日後，如果不想當好人了，別怪自己。」
「嗯…」
看著車燈遠去。
「如果還是選擇堅持，我替你高興」
哇，知乎小透明竟然能收到這麼多贊，有點開心嘻嘻。
謝謝大家的鼓勵～
希望與我有一樣經歷的人，也能更勇敢地往前看往前走，為自己而努力，為愛的人而戰。
也希望大家在遇到自己覺得不能理解的人的時候，就算不理解，也不要去扔石頭，尊重人與人之間在各方面的差異性。
希望大家遇到更好的人 生活更開心～
(我說鵝公岩大橋其實是想表達那個畫面，面對著壯闊的江景和大橋 期待著未來的美好，結果被聰明機智的你們猜到了母校，hhhh都猜對了，母校真的是一所特別有愛的學校，我在這裡遇到的每一位老師都是很用心的在關心幫助學生)
下面是原文～
在我高三因為幾乎全班女生的排擠而快撐不下去的時候，生物老師把我叫到教室外的走廊上，面對著鵝公岩大橋，他說「你要繼續努力啊，等你上了大學，你會遇到一群和你一樣努力的同學，你們可以為著你們共同的目標而一起努力，那多美好。」
嗯，就是這句話，一下子點燃了我，讓我又懷揣著對大學的美好期待而挺到了高考，堅持到了現在。
補充說明一下，我是高一高二成績中上，非常貪玩，每天儘快的在教室做完作業，回宿舍回家絕不再碰書本的那種人。然後高二的暑假一下子醒悟，開始很努力認真的學習，並在高三第一次考試就考到了全班第一年級前十，而後的考試也是一直穩中往前。當時各科老師，都為我的努力踏實和進步神速而驚喜，各種場合時間的表揚我，鼓勵同學們向我學習。。。
然而到高三上快結束的時候，全班幾乎沒有女生跟我說話了。(包括曾經和我最要好的兩個女孩子，她們倆是一夜之間不理我的，我至今也不明白那晚到底發生了什麼)，不僅不說話，她們還會在校園裡說一些關於我的壞話，比如說我長得丑老師還喜歡我怎麼怎麼的。
其實出現這樣的局面，我肯定有問題，但我除了認真學習 和她們聊天玩耍的時間變很少之外，我並沒有做過任何傷害她們的事，我沒有說過她們壞話，沒有故意到老師面前去討喜，但她們仍然孤立排擠我，說很多關於我的難聽的話。
終於，在二診考試的時候我崩盤了，考到年級十四，其實這個成績也不差，但我就為這個消沉了好幾天，成績是一方面，女生們給我的排擠更是很大的一方面。
自習的時候 沒忍住，眼睛裡濕漉漉的，細心的帥氣的生物老師，就把我叫出去，講了那段話。
嗯，真的是在我覺得世界都黑了的時候，讓我看到了未來有多美好，為了那美好，一定要更堅定的走下去。
現在在北大，每年都拿了國獎，保研已經收到offer。撐不下去的時候，老師這句話就能給我力量。
兩句話，都是小說《德川家康》里的
1，強自忍耐毫無用處。忍耐必須出自心田。
2，人生有三大誘惑：少年時貪玩，荒廢了學業沒打下紮實的基礎；青年時貪情，在朋友和情人面前迷失了自我；中年時貪功，躺在功勞簿上驕傲自滿的犯懶。
更個新吧，400多個贊了嘛，第一次得這麼多贊，謝謝大家啦。
為什麼是這兩句話呢？
第一句是去年的時候，那時候我剛去英國不到一個月的時候。我奶奶當時懷疑是癌症，差一點就要下病危通知書了，姥姥是真的癌症，做了手術（姥姥現在也不知道她得的是癌症），我急啊，全家都急啊；然後家裡有一些變動，我原本是想學醫的，從生物化學轉醫，大概要讀8年左右，家裡原本說，使使勁兒也還供得起，但是不行了，我媽跟我說，念完本科就回國吧，在國內申請研究生家裡還供得起；然後因為異國的原因，和高中時候的對象分了手，然後她很快又有對象了，我覺得我被拋棄了。一天兩天，我強忍著所有的難過，我去上學，可是500個人的大課，沒有人主動跟我說話，我一個人心情低落到炸，也不跟任何人說話，我就一周一個人在倫敦，除了吃飯喝水，就不張嘴。寂寞，難過，痛苦，很快就病了，雖然只是發燒，也不能跟父母說，本來大人為家裡的事兒已經操碎了心，怎麼可能再讓他們擔心我？我終於這一次忍不住了，我一個人在房間里吼：「憑他媽的什麼啊！為啥要同一時間，愛我的奶奶姥姥可能就要永別了？為啥我的原本規劃好的前途就這麼沒了？為啥我明明深深愛著的她，我覺得我這輩子就要娶的她最後居然還是選擇拋棄我了？我他媽的做錯什麼了就要給我這樣的懲罰？」我真的強自忍耐，不讓自己哭，最後哭得撕心裂肺，然後就學會了喝酒，喝得爛醉如泥，閉上眼睛就是我準備去英國時對未來憧憬的那段日子，去奶奶家聽奶奶講小時候的事兒，去姥姥家姥姥給我燉肉，每天晚上和她視頻，想著八年以後學有所成，移民國外，然後再娶她。破滅了，全部的夢想破滅了，再沒有什麼能支撐我了。後來，時間長了，我逐漸接受這些事情了，奶奶畢竟83歲了，雖然救過來了，時間也就是按月算了，姥姥順利出院了，家裡沒錢了，日子也得過，分手了，我也祝她幸福吧。這時候，提起這些事，我還是心中隱隱做痛啊，但是我能忍受了，我也願意去忍受這些了，畢竟活著總會有好事發生吧。也就那個時候我開始看德川家康，我看忍耐這句話一下就記住了，人一輩子有太多的痛苦是你當時忍受不了的，不然為什麼有人輕生呢？所以，強忍不是辦法，總有你忍不住的時候，你要內心接受這一切，也就發自內心，而不是強忍到封閉內心，之後就到忍耐這一切。
由班長是我新訓班長，也是我老兵班長。
他是第一批武警魔鬼周勇士勳章獲得者，全師第一人，師長親自迎接，直接授予二等功。素質很強，訓練很狠，說話也硬。
我當時是連里唯一的大學生，由班長很喜歡我，當時十八九歲，年輕氣盛，仗著班長的喜愛，比較跳。
都說新兵仨月比較苦，其實我覺得我新兵是我過得最舒服的三個月，因為我待的是偵察連。連隊牆上那句「最舒服的日子永遠是昨天」我以為只是應付檢查的心靈雞湯，誰他媽想到這是真的……
新兵時候也就跑跑三公里，練練隊列，射擊和擒敵拳。剛下連，攜行包還沒放穩，連長就集合全連新兵。
「兄弟們，檢驗一下你們新訓成果，五公里上道！」
我的第一反應是「卧槽……」。因為我覺得三公里已經夠折磨的了，還他娘的五公里？可我他娘的沒跑過五公里啊！沒辦法，連長發話了，不跑也得跑。連長就在旁邊掐著表，為了裝逼效果，我第一個就百米衝刺的躥了出去。
跑五公里我的心理活動是這樣的：
剛開始一百米：一群渣渣……老子第一！
跑了兩公里：卧槽，岔氣了……
三公里：不行了……要死了……
四公里：老子後悔裝逼了……
還有八百米：顛也得顛完……千萬不能走……走了就再也跑不起來了……
還有五百米：老子小腿想砍了……
還有三百米：老子後悔當兵了……
還有一百米：卧槽卧槽……連長看著我呢，接著把逼裝完……沖啊！！！
我的第一次五公里就在自食裝逼的惡果中完成。
由班長很欣賞我的裝逼行為，並且又賞賜了我兩動八百米小衝刺。
我開始變得埋怨，我想不通，想不通我都那麼努力了，還練我？由班長也不解釋，越埋怨越練，練到我不埋怨為止。
由班長晚點名經常說「我的兵要有霸氣，不能有匪氣。」我一直不懂他的意思，也分不清霸氣和匪氣的臨界點。我只知道剛強，不知道柔軟，只知道拚命，不知道愛惜自己。班長私下裡給我聊天時點過我太愛跳，匪氣太重。我問他什麼叫匪氣，什麼又叫霸氣。他說，你放心，我會讓你懂的。
這句話聽得我瑟瑟發抖，人心惶惶。
後來他當連值班員搞體能的時候，總會特意給我「加餐」，百米衝刺，吊杠，前倒，蹲姿，我一度特別恨他，真的，我恨不得掐死他，為啥單練我？
後來我明白，我當時的想法就是匪氣。
日子一天一天過，由班長在生活中對我特別好，在訓練中我依舊像他的仇人一樣，恨不得搞死我。他最愛說的一句話就是「工作是工作，生活是生活，要分的清。」
現在的我深以為然。
很快到了退伍那天，大家都喝的東倒西歪。
由班長也不例外。
那天晚上他和我說了很多，我全忘了，就記得一句話：「老高，好好乾，別操蛋！」
好好乾，別操蛋。要踏實，不要跳。這些最淺顯的道理，我們都知道，也都明白，可我們總控制不好自己的情緒和衝動，說出口不擇言的話語，干出後悔不迭的蠢事。
都說部隊記得最深刻的不是那個對你千好百好的人，而是那個練你揍你最狠的那個人，不無道理，因為他讓我成長。
現在我明白了，所謂匪氣和霸氣的區別。
匪氣就是心狠手辣，里硬外硬。而霸氣則是，硬其行動，柔軟內心。
現在的我一點點剝去了匪氣的外衣，始終記得由班長那句樸實卻深刻的話語「好好乾，別操蛋。」現在，我能忍很多事，也不能忍很多事，但我知道了什麼是我要忍的事，什麼是我必須要出手的事。
好好乾，別操蛋。
我努力成為一個霸氣的人。
你也是。「你長大後一定會成為一個作家。」
我初二的時候語文老師老張在我的《學生評價手冊》里寫了這句話。
在這之前我極度自卑，她在我心裡埋了一顆種子。雖然我仍然不相信我會成為一個作家，甚至覺得老張只是在安慰我。
第二個學期老張就沒來給我們上課了，換了新的語文老師。
老張得了乳腺癌。
高三上學期，老張回學校了。我以為她會回來教我們，結果沒有。
老張說，怕耽誤我們的功課。
我說，老張你不回來我作文寫不好。
老張笑眯眯地說，「你寫的挺好的，我偷偷去你們語文老師那邊看過了。」
那天陽光很大，我覺得特別暖。
高三下學期，老張去世了。
我們全班同學去看老張最後一眼，我站在老張家門口，覺得自己一定要做點什麼完成老張的期待。
………
現在
老張，我馬上就要出書了。老張，謝謝你。野豬去了清華了，睿仔要去韓國修博士去了，我最後還是靠寫字維生了。你這群學生都可有出息了。
老張，教師節快樂！
「你別再假裝搞笑了，反正你再怎麼刷存在感也不會有人和你做朋友。」
這是我老師跟我說的，我常常在課堂上插話，弄得同學們大笑，我以為我可以把搞笑的本領掌握的可以欺騙他人，結果被老師看穿， 然後一次上課之後就和我出來談話，看穿了我，我內心的自我優越感徹底崩塌了。
我個人非常缺乏安全感，很害怕別人不會和我玩，真正的朋友也沒有一個,只能通過扮演丑角。
那天對話之後，我很少開任何玩笑和講段子，我開始學著獨立，因為花費大量時間看笑話，脫口秀還不如獨處來的痛快，都交不了朋友，一個人去飯堂吃早餐，一個人看電影，一個人去問老師在上課沒抄的筆記，一個人做了很多很多。
我害怕一個人，卻又不得不一個人，哪有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望罷了。
這句話打敗了我又拯救了我，我知道太宰治，村上春樹，東野圭吾，毛姆，沈復，這些人比我講起來毫無意義的笑話好的多，氣質真的可以改變！
但我不曾孤獨，每一程，都有山水相伴，清風相隨。
看完點個贊或者關注，在我的專欄（狗窩）可以看到腦洞大開的故事！請支持原創作者，歡迎捐贈。
https://www.zhihu.com/question/65206747/answer/228672711?utm_source=wechat_sessionutm_medium=socialutm_campaign=ge13_2utm_division=ge13_3from=singlemessage關於一個如何看待知乎分享你剛編的故事，low B多看看失敗不可怕，可怕的是你還相信這句話。
我的高中數學老師常說：「別太輕易地原諒自己了，有些題目做錯了，不是因為粗心，不是因為大意，而是你就是做不好，你就是沒學好，你就是做不出，你就是下的功夫不夠！」
人總說喜歡找借口給自己開脫，我從前也是這樣，比如，好累啊，這麼晚了，剩下的題目明天做吧；比如，好睏啊，先睡一覺，等一下再做吧；比如，我概率論沒考高分，我安慰自己是因為我題做少了，不然也能考90+，還有很多這樣的事，說穿了就是辦事的時候沒有全力以赴，事後又以此安慰自己，還想著如果全力以赴，一定會很棒。棒個屁哦，事情都結束了，都沒辦好，還自我感覺良好，安慰自己一番，有個屁用哦。
所以這樣的我總是錯過很多機會。
生活中有很多事情就真的只有一次機會的啊，錯過了就沒有了，時光無法倒流，人沒有後悔葯啊。講真就還是全力以赴，一次做好最重要啊！而且，失敗就是失敗，不是成功的母親，你失敗就意味你離成功遠了一步。失敗才可怕啊，就等於在一段時間內，你沒有創造出價值，你在這段時間內活得沒有太大的意義。
當然，我們知道，不可能人人都成功，所以這裡的失敗，是廣義上的失敗，類似於把某件事情搞砸。
或者說你經過了一番努力但還是搞砸了一件事，這不要緊，但你要明白你搞砸了它的後果，而不是無所畏懼。
我現在就是努力把要做的事情做得更好，不留遺憾，該拼一拼的時候，絕不慫。因為我知道失敗的滋味，太鬧心太難受了。
以下是在知乎中各大神說的話中發現的並摘錄。
每天看一遍。發出來跟大家共勉。
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不要怕，大家都是第一次做人
人生有三大誘惑：少年時貪玩，荒廢了學業沒打下紮實的基礎；青年時貪情，在朋友和情人面前迷失了自我；中年時貪功，躺在功勞簿上驕傲自滿的犯懶。
等你學會控制慾望之後 你才會得到真正的心靈上的自由
技能的提升不是因為重複，而是以目標為標準，不斷的矯正自己的行為。
40歲之前不要走下坡路，30歲之前不要想退路
喜歡一個人，始於顏值，陷於才華，忠於人品，而我們會在每一個角落，默默的關注著全世界最好的你！
回報是我們所貢獻價值的影子。當一個人奔向太陽的時候，影子會跟著你。 當他追隨影子的時候，他將遠離太陽，遠離光明，最終失去影子。
人不讀書,一日則塵俗其間,二日則照鏡面目可憎,三日則對人言語無味 黃山谷(黃庭堅)
齊白石說，畫畫妙在似與不似之間。太似為媚俗，不似為欺世。
先幹起來，逢山開路，遇水搭橋，有什麼問題解決什麼問題。
當你厭惡你身邊的人，你表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己勤快點兒，加把勁離開他們。那樣，他們就永遠從你的生活中消失，和死了差不多
你的未來有一萬種可能，不要停在現在。
拒絕重複，拒絕無聊，拒絕拖延
博觀而約取，厚積而薄發。
顏值=基因+（飲食+運動+保養+情緒）×習慣
一時的放縱,一生的卑微
「你的時間在哪裡，你的成就在哪裡」。
要麼有趣，要麼有意。
低頭不是認輸，是要看清自己走的路。仰頭不是驕傲，是要看見自己的天空。
颱風來了豬也能飛，這是趨勢；颱風走了，鷹依舊可以翱翔，這是實力
當你的才華還撐不起你的野心時，那你就應該靜下心來學習。
破後而立
若不同心，豈能同行
生氣不如爭氣
知世故而不世故才是最善良的成熟。
小時侯，幸福是一件東西，擁有就幸福；長大後，幸福是一個目標，達到就幸福；成熟後，發現幸福原來是一種心態，領悟就幸福
人生有兩種境界，痛而不言，笑而不語
笑一笑！別讓人生 輸給了心情
－－－－－－－－－
我曾經七次鄙視自己的靈魂
第一次
當它本可進取時
卻故作謙卑
第二次
當它在空虛時
用愛欲來填充
第三次
在困難和容易之間
它選擇了容易
第四次
它犯了錯
卻藉由別人也會犯錯來寬慰自己
第五次
它自由軟弱
卻把它認為是生命的堅韌
第六次
當它鄙夷一張醜惡的嘴臉時
卻不知那正是自己面具中的一副
第七次
它側身於生活的污泥中
雖不甘心
卻又畏首畏尾
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說到底，悲觀是一種遠見。鼠目寸光的人，不可能悲觀。
楊絳先生：「年輕人，你的問題主要是讀書不多而想得太多」
但行好事，莫問前程。
「If you are still looking for that one person who will change your life, take a look in the mirror.」——unknown
自律換取自由。
逛知乎，看到這句話時醍醐灌頂。當下立刻把微信的簽名改成這句話，時刻警醒自己，不論是財務自由，還是精神自由，都需要自己拚命去換取。從那天起，每天背單詞，看書，吃水果，鍛煉，都在讓自己變得更好，實現自由。「媽媽沒讀過什麼書，沒什麼文化，所以你奶奶看不起我，你爸爸他家人看不起我。都沒關係，我還有你。所以你過得我就過得好，你過得不好，我也過不下去了。」
這是高考失敗後，我一整天沒吃任何東西躺在床上，我媽坐在床邊說的一段話。
這世界上你真的不是只為自己而活，還有很多人快樂著你的快樂悲傷著你的悲傷。當你覺得天塌下來過不下去的時候，不妨看看他們。
就像我媽覺得她還有我。可能也只有我了。
曾經在大學剛畢業那會，通過一部電子書讀到的一個小故事，是美國人寫的，詳細內容不記得了，但記得其中三句話，至今不敢忘：
1、永遠不要走捷徑。
2、永遠不要對可能的壞事感到好奇。
3、永遠不要在痛苦和仇恨時做決定。
第1句一直在踐行，一直在刻苦努力，從未想著投機取巧走捷徑，所有的回報都是在加倍努力之後付出所得。第2句尚未遇到，希望以後也不會遇到。第3句有時候做得還不夠，還需要繼續修鍊。
兩件事，一件是很多年前，一件是昨天。
1.六七八歲的時候，那個時候家裡窮，父親借款幾十萬在老家修了一棟樓，樓下做生意樓上住人。
那個時候在做衛星鍋，就是接受信號看電視那個鍋。
家裡在鎮上，去給農村裝鍋的時候，從上午十點一直裝到十二點(早上八點出發，騎車騎了接近兩個小時)。 到了飯點，哪戶人家的男主人說師傅中午吃頓便飯。確實也是因為家裡沒錢而且沒人做飯(母親在外地打工)，就說了一句好，飯吃了再繼續整。
那戶人家女主人對男主人說:吃啥子飯？沒得，要吃你去做。 語氣很兇惡。
跟著父親默默弄完，然後收錢120(成本要八十)。女主人又說:這麼點事情，最多給你六十，多的沒得。好說歹說收了一百。
回家的路上父親對我說:記住，這就是做生意的難處，以後好好讀書。
這件事貫穿我整個童年，雖然沒有好好讀書但是讓我知道了思考和努力別讓人瞧不起你。
二:
家裡這些年做生意雖不富裕，但也算小康。
昨天找父親拿錢交學費。
父親把轉賬的消息轉發給我了。
這張卡是他主卡，家裡的錢基本都在這張卡里。
說真的我從來都沒有想到過，他卡里只有這麼點了。
一個男人背負著兩個孩子，一個老婆，四個父母，八百塊錢，不敢想。
目前在升本，只有努力讀書。
剛剛在編輯這個問題的時候手機從床上摔下去了。
很難過，有點割手，打字也不太靈敏了。
更難過我父親的壓力，自己掙錢換吧。
——————9.13補充————
有朋友說鞋子的問題，照片是朋友拍的，鞋子是朋友腳上的。不喜歡穿運動鞋，都是穿皮鞋。鞋子也就是幾百塊的爛貨比不了貴乎的收入，評論說真的酸，一雙鞋而已，自己做個兼職咬咬牙也就是一個月的事情，不比你在這敲鍵盤來得快的多？
轉的錢剛好是學費，多三百是生活費。
轉賬消息的意思就是家裡沒錢了省著點，評論有個朋友說的很對。
卡號的問題就是，前面也提到過了家裡做點小生意，生意有好有差，之前生意好的時候銀行主動給的卡，不過現在生意差加上資金出問題了，所以家裡很局促。
基本評論就是這些問題了，有疑問再更。
我特別喜歡評論的一句話:有時候，成熟就是一瞬間的事情,雖然那很痛苦。
以前年少不懂事，現實赤裸裸的擺在面前的時候才會意識到該努力。
各位加油，共勉。
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09.17 00.27更新
破乎鍵盤手真多，小學生也多。
就是評論區的那個名字叫黑色啥的
自己不踏馬去掙錢跑來當鍵盤俠，會不會說人話？沒讀過書還是鰥寡孤獨？？一雙鞋而已，現在端個盤子都能掙兩三千的事情不搬磚在這吵汝母？
最後那個時候三十萬是很多，自己沒那魄力沒那本事就不要覺得別個沒那個魄力和本事，這個世界你沒見過的人和事很多。否定我可以，但是別否定我父母的成績，OK？他付出的汗水不是讓你在這裡逼逼的！
事情真與假，風乍起吹皺一池春水。
說出來無非是讓自己好過一點，不是讓鍵盤俠來逼逼的，覺得是說故事的就當故事看，相信我的人心裡自然有數。
以後這個問題不會再更了，抱歉。
最後對於鍵盤俠們說一句話:
我脾氣就這麼爆炸，怎麼了？？順著網線過來打我啊！！你說我沒關係，你否定我父母的努力我能把你噴出屎！！
有本書叫做《思維的力量》，它寫了一個道理——只要特別想要就一定能得到。
這就是一種心理作用，倘若你不是對某種東西充滿特別的渴望，那就說明它在你的心目中還不足夠好，還不是你最想要的，所以你自然不會為了得到它而做好準備。倘若你有足夠的耐心和堅持去努力得到，那麼縱然不能實現最後的目標，但是結果也不會太差，因為你距離自己的目標越來越近。
擁有夢想並且能夠為之而行動的人才更容易實現自己的夢想，而那些總是將自己的理想封存在箱子里的人，讓夢想成為現實的可能性就要差很多。因此，我們不能期望自己要風得風，要雨得雨。反之，倘若我們能像那些屢獲成功的人一樣，以積極的態度對待人生，帶著放手一試的心態為夢想而奮鬥，生命中最美好的事物就可能會被我們完全地擁有。一句毒雞湯。且對我起到了反其道行之的作用。
「父母尚在苟且，你卻在炫耀詩和遠方。」
看到這句話我就絕望了，誰父母苟且了？
我的爸爸媽媽，他們雖然沒掙什麼大錢，可也是對待工作認認真真。他們想攢一筆錢，等我大學畢業了以後一起出去好好玩玩。
即使在我們家困難的時候啊，我父母對我用錢的態度依舊是，你只要自己攢下錢，你的錢你自己支配，我們不管。當然，我們是很希望你能用自己的錢在大學期間多四處走走的。
你看，不僅我喜歡詩和遠方，我的爸爸媽媽也很喜歡。
他們都對未來充滿希望地生活著，怎麼就苟且了。
這句毒雞湯現在已經晉陞為讓我努力生活的top1了，每次看到它，我都會想，我要好好學習，好好考研，好好賺錢，讓我爸我媽也趾高氣揚地炫耀幾次詩和遠方，證明這句話是徹頭徹尾錯誤的。
指路明燈本燈了。
寫完看了一遍，儘管這些都是我的真事，但我知道，按知乎某一小撮用戶的尿性，肯定還是會有人質疑，以為我在編故事美化自己。
只想說，我的故事哪怕只對一個人產生正面、積極的影響，那就足夠了；
至於那些看什麼都認為是編故事的人....嗯，隨便吧。
接下來，就由我來分享一段我剛編的故事。
我讀過許多聽起來更文藝、更有道理、更哲學的話。但我覺得，一直到現在，真正影響我最大、改變了我的，是我爸對我說的兩句話。很普通，但對於我卻意義非凡。
「這個世界上除了你媽沒有任何人會慣著你，所以，你要麼像個人一樣，自己爬起來，要麼就像頭豬一樣一直在泥地上躺著。」
「自己的事自己解決，憑什麼讓別人幫你做？」
從小家庭條件其實不算差，可能相對於很多人還算挺好的。
記得小時候我爸比現在忙多了，基本沒日沒夜的把時間耗在他的公司和生意上，與我交流不多，管教方式也很嚴厲，甚至有些苛刻。
而我媽則對我很是寬厚。典型的嚴父慈母。
我媽媽簡直把我寵上了天，基本就是我想要什麼，就給我什麼。看不得 我受一點兒傷害，用她的話說：小時候我膝蓋撞到桌子上了，她都心疼的恨不得把桌子拆了。
所以儘管她愛我，但也在一定程度上讓我在小時候養成了嬌生慣養又刁蠻的公主病，受不得一點兒委屈。
小學六年級吧，有一次因為覺得同桌的鉛筆盒好看，想要，同桌不捨得給我看，我氣急之下，竟然把她的鉛筆盒摔了。
因為這件事引起了老師的注意，後來到我家家訪時告訴了我父母。
我爸知道後相當生氣，把我和我媽都批評了一通。後來那個暑假，我爸專門騰出將近半個月的時間，放下工作，帶我去了鄉下的外公家。
以上是背景。
記憶有些模糊了，但後來我爸也給我講述過，事情大致是這樣的。
我外公家已經不怎麼種田了，他就帶著我去給舅舅家（我幾個舅舅家當時都在務農）幫忙，和我一起幫親戚家做農活，餵雞什麼的。
我不願意做。後來實在沒法，乾脆躺在田裡打著滾大哭，撒潑耍賴。
自始至終，我爸都一直默默的看著我，既不扶我，也不說一句話。連我舅舅舅媽要來拉我，他都攔著。等到我鬧夠了苦累了，他就走過來蹲到我旁邊對我說：我不像你媽，不會慣著你，這個世界上除了你媽也沒有任何人會慣著你，所以，你要麼像個人一樣，自己爬起來，要麼就像頭豬一樣一直在泥地上躺著。等到天黑，農活做完了，我們就都回家吃飯，沒人會等你。
最終，我只好自己爬起來，一身髒兮兮的幫舅媽做了一下午的農活。
晚上回到外公家，一家人都在吃飯，我爸不讓我吃，讓我必須先換衣服，然後把弄髒的衣服洗乾淨才可以吃。
我外婆罵我爸，說我還是個小孩子，不能洗衣服。等吃完飯她幫我洗。
我爸卻說：再小，她自己的事也得自己做，自己解決，憑什麼讓別人幫她？什麼事都讓別人來幫她做好了，什麼都得別人照顧著，她自己永遠都只能是個小孩。
於是我只能自己換了衣服，洗了衣服再吃飯。那個年紀，我哪裡洗的乾淨衣服，但我爸依舊沒有來幫我。
吃完飯，外婆抱著我躺在外公家院子里的竹床上哄我，我看到我爸爸自己把掛在晾衣繩上我的衣服又全部取下來，打了水重新幫我洗。
那是我第一次，也是唯一一次看到我爸手洗衣服。即使我很小，我也覺得很驚訝，因為一直以來我爸都是一個非常硬氣、又注重面子形象的那種傳統的、有些大男子主義的男人，好多人見到他都很客氣，在家裡也甚少做家務。所以看到我爸蹲在院角，幫我洗衣服的樣子，突然就哭了，不知道是委屈還是自責。
然後我外婆告訴我，讓我給爸爸道個歉，我就去了，說爸我錯了，我以後再也不任性了。
我爸一邊洗著衣服一邊沖我笑笑，什麼都沒說。
我覺得，那更多是欣慰的笑吧。
自從這件事之後，從初中開始，我就開始慢慢像變了個人似的，不再耍性子，對同學同桌都開始很謙虛客氣，連零花錢都不再亂花了，有時候我媽塞給我，我都會推辭，告訴她我用不了那麼多錢。
每年放假會去鄉下看爺爺奶奶外公外婆，幫他們做些力所能及的事，說實話，我不喜歡做那些事情，但隱約覺得，那都是我應該去做的。
高考時，我沒違背了媽媽的意見，報考了我覺得最可能，也最想去的大學。我媽責備我怎麼不聽她的，不和她商量一下，我爸卻沖我比大拇指，對我媽說：她有權利自己做決定。
大學談戀愛，我媽知道了，總是讓我找機會帶當時的男朋友來家裡吃飯，我知道她是想給我把把關，但我爸又對媽媽說：你管那麼多幹嘛，是她談戀愛，又不是你。
我媽說萬一閨女被小痞子騙了呢？現在男孩子都如何如何之類的。
我爸說她又不傻，起碼的分辨能力還是有的。再說那也是她的事，她要對自己的選擇負責。
關於那一段戀愛，我爸自始至終只對我提過一個建議：我不想過多的干預你的私事，我只對你說一點，萬一亂來不小心懷孕了，會毀掉你一輩子。
後來要出去實習、租房子，包括找工作的所有事，我都沒讓我爸操過心，儘管我知道，只要我開口，他絕對可以托關係給我安排非常好的工作。
甚至於，一直到現在，我爸都沒跟我提過半句，希望我去家裡公司工作，未來接他班的事。
對於我，即使是我在外面工作不如意，受了委屈，我也不會開口向我媽媽抱怨，向我爸求助。
我上大學時買零食、買護膚品、買好看衣服的錢，也大多都是我自己兼職賺來的。
自從我第一份工作以來，一直到現在，我用的基本都是自己的錢。
後來我辭職，選擇重追文學夢這條苦路子，我爸都是絕對支持，絲毫不加阻攔的。
其實對於我現在的家庭條件來說，我壓根就不需要為一切現實問題擔憂，我完全可以過讓很多人都羨慕的生活。
但這是我自己的事，自己的生活，我必須自己解決。
父母供養我長大，供我讀書，他們沒有義務再來幫我解決我自己的人生問題和生活問題。我也沒有權力去要求他們再為我做什麼。
我更是從來沒要求過，也沒幻想揮霍的生活。
儘管我爸給了我一張銀行卡，數目不低。
但我稿費收入低的時候，我就節衣縮食，連坐公交的一兩塊錢都要計算到位，
後來稿費收入高了，也絕不鋪張浪費，儘可能的做到品質和性價比都比較合適的消費。
那張卡，在我手裡幾年，我就花過兩千多塊，是因為出門旅行的遇到了一點狀態，後來我又存了兩千塊進去補上了。
生活中，換燈泡，修理電腦什麼的自學成才，曾經連一台壞掉的洗衣機都能我搗鼓好了。
性格上，也愈發大大咧咧，不拘小節，和一群朋友稱兄道弟，被廣大閨蜜們尊稱為：老公大人。
談戀愛，陪心愛的男人吃過一個多月的泡麵，依舊很開心，也遇到過一些人說要包養我，要送我這個那個的，一律不屑之。
單身時，每天幾塊十幾塊的青菜水果做做減肥菜，不亦樂乎。把塑料飲料瓶剪成花盆，種幾頭蒜，發芽了也能開心好幾天。
旅行時，我從來沒有做過什麼商務艙、頭等艙，永遠都是經濟艙，火車，汽車。（我可喜歡綠皮火車慢悠悠的老舊感覺了，當然，春運時除外，實在太擠了。）
我從來沒有買過什麼LV，古奇，香奈兒的包包，以及各種毫無必要的奢侈品，儘管我現在自己的積蓄和收入差不多就已經能夠實現。
我的朋友，都會經常和我開玩笑，說我簡直是人類有史以來最清新脫俗的富二代。說什麼如果是他們一定要買買買買買買，作作作作作之類的。
只是對我來說，我始終記得我爸的那句話，並且舉一反三，我早就明白，擁有良好的家庭條件，的確是幸福的，但倘若你沉溺於其中，安於享樂。再好的家庭條件也會成為一塊讓你撒潑耍賴的泥地。
「你要麼像個人一樣，自己爬起來，要麼就像頭豬一樣一直在泥地上躺著。」
我選擇像個人一樣，自己爬起來，走下去。
我不願意像頭豬一樣，一直在泥地里躺著，醉生夢死恍惚一生。
儘管我現在還是一個普普通通的三流寫手，宅起來日常幫一些公司寫寫軟文，寫寫文案過日子。
距離我心中的文學夢還很遠。
但相對於很多想要追求夢想，卻因為家人阻撓、熬不過貧寒而放棄的人，
我覺得我已經太幸福了。
感謝我有一個真正意義上的好爹，好娘。
感謝我有一個不錯的家庭，讓我追逐夢想時，沒有太多的後顧之憂。
感謝我從未因富足而迷失，也從未因貧寒而妥協。
感謝一路走來，成就了我的那些我愛或不愛的一切。
（這個結尾正能量吧，呸呸呸~酸死了，哈哈哈！~）
成績很渣的我在高三突然發憤圖強，以不復讀為目的開始好好學習，那是第一次體驗到上課認真聽講，下課認真刷題的感覺。那一年，我很痛苦，因為十幾年的薄弱基礎並不是一年就可以追上的，我告訴自己「一切都會過去，未來的你會感謝現在努力的自己。」
大學畢業時，公務員考試又一次體現了我薄弱的基礎，言語隨便蒙，數量里的工程問題是我小學都沒學好的題目，資料里的運算題也放大了我十幾年來總是馬虎算錯的毛病，邏輯思維更是少的可憐……這樣的我，在一次次失望、迷茫時，都會告訴自己「一起都會過去，未來的你感謝現在努力的自己。」
沒錯，就是這句「一切都會過去，未來的你會感謝現在努力的自己」一直影響著我，激勵著我。我現在也十分感謝那個曾經努力的自己，即使和當初想要的模樣略有差別，但我努力了，不後悔。
我把它分享給每一個人，願你們能活成自己想要的樣子，願你們在未來沒有後悔，只有欣慰。
我們不肯探索自己本身的價值，我們過分看重他人在自己生命里的參與。於是，孤獨不再美好，失去了他人，我們惶惑不安。
——三毛 簡單
以前身邊沒有朋友，害怕失去身邊所謂的朋友，覺得自己渾身帶刺總是和別人吵架，為了不失去「朋友」 我壓抑自己個性 去遷就 我以為這樣努力會有朋友 可我還是沒有朋友
有一天看到了這句話，我開始按照這一句話不過分看重他人的參與，開始享受孤獨，不再害怕失去。
我才知道孤獨的人也會吸引另一個孤獨的人。後來我才知道孤獨那麼美好，一個人我可以看幾百本各種各樣的書，一個人我可以看幾百部五彩斑斕的電影，可以一個人練練字，刻橡皮章，原來只有一個人去電影院看電影才會沉浸到電影里去。一個人去吃東西才會認真去看附近不同行色匆匆的人啊
我開始熱愛生命，熱愛讀書，熱愛旅行，熱愛電影，熱愛運動，熱愛自己，原來孤獨的你，才是你自己。
高考考了三年！！還是只考上了專科，轉本考試上了三本，11年他從三本奮發考上江蘇大學研究生，2015年9月博士入學，在哪所高校並不清楚，博士以後就不得而知了。
分割線
以下是他的自述：
放不下的，總想拿出來說說。
這兩天又是高考出分的日子。當年查分的心動歷歷在目，分數的無情，時至今日，依然是內心難以言說的痛。
我曾經是這樣一個人，參加了2006、2007、2008三年高考，歷經了新舊高考，依然沒能考上本科。我多想說說自己也很優秀。但是高考就是法庭，他的量刑只有行或者不行，給你三次就會，你都無法救贖，結果只能說明你是個loser.
2008年的中秋節過後，我只能不甘地走進了我的大專學校，學的是汽車檢測與維修技術。高中的文科生，但也不覺得學習汽車有多難。那時的我，也沒有了什麼追求，也不敢再奢望曾經的夢想。唯一想的是：好好學學技術，畢業後去企業里干兩年學學修汽車，以後能自己開個汽車修理店。老爸也聽人說，修汽車挺賺錢的。所以，好好學修車，也就成了我當時努力的方向。
讀大專時的生活真的也挺不錯，與高中五年的夜夜失眠生活相比，這裡吃的好，睡得香，還能整天做夢當汽修小高手。我總是在別人打撲克時，自己獨自坐在我們固定的自習室里，做一些別人不以為然的讀書工作。我不苦，也不累，因為有夢想一起飛。
我以為我的未來就是開修理鋪創業了。如果那樣，可能今天真的成小老闆了。也可能仍然是滿身油垢的小學徒。
生活總是在不經意間峰會路轉………
一直惦記著專轉本，但一直沒有行動過。直到2010年春節過後，專轉本開始報名了，我才意識到該複習了。清明節過後才匆匆在南通地下書城買了幾本複習資料，4月24號考試，整整也就複習了不到20天，但效率真的很高。考試那天，學校大巴車接送的，挺人性化的。去的途中思緒萬千，想想自己如果能考上，就可以去上本科了，雖然只是個本三，想著想著就笑了，完全忘記了自己是個高考的失敗者。有些痛是只能慰藉，卻永遠難以撫平的。吃不到麵包的人，在其飢餓時，有饅頭吃也是開心的。所以想著能上本三也是好的。
我相信，不甘沉淪的心終究能得到福報的。如約地考上了。記得那年從教務處領回錄取通知書後，我又去了常去的自習室，看著紅殼子的通知書，自己美美的笑了很久………
再後來，去南京讀本三了。本三兩年，第一年課程巨多。沒覺得自己學的有多麼的好，但一年下來，學分績點班級最高。因為此，如願的獲得了獎學金，加入了共產黨。切身地感覺到生活總會在不經意間將欠你的慢慢饋贈給你。
再後來，「野心」大了。有人開始準備考研了，我也加入了這群想曲線改變人生的考研大軍中。專科沒有學過線性代數、沒有學過概率論，只學過高等數學，真的很難的一條路。整天整天的圖書館，難啊、煩躁啊、各種心煩意亂。一起複習的同學各種會做題，我卻是處處碰壁，一度懷疑自己的智商，但還是堅持了下來。2011年的12月，考研前的最後一個月，我隻身來到鎮江，考前答疑沒能參加到，但卻狠狠的愛上了我報考的學校。到這裡時已經是晚上了，站在學校門口，昏暗的燈光下卻清晰可見的四個大字「JS大學」，心裡想：我要是能考上多好啊，考上了我就可以自我救贖了，我可以為父正名了。說來也慘，人不是為自己而活，不能給父母帶來榮耀，卻給家庭添堵了。老爸一直是個要強的人，望子成龍心切，我卻給他背黑鍋了，三年沒能考上大學，也讓他在村裡抬不起頭。所以，那時的我，渴望到了極點，為了一切的一切。
回去後的一個月，複習的倒挺順利。考研前的最後一次去圖書館，臨走時，書包一提把玻璃杯掉了，碎了滿地。我想，這是歲歲平安的徵兆。我打電話給媽媽，媽媽說這是好事，這次准能行。
2012年1月6日，考研來了，是在南京工業大學考的，住了個小旅館，非常的冷，燈光很昏暗。那晚正好南京火車站附近發生了那起震驚全國的銀行門口爆頭案，爆頭哥幾年間持續作案，近乎被神化。我是那種對神秘事物極其感興趣的人，那晚，為了放鬆，報著手機看了一晚上的新聞。慢慢地，入睡時也就不那麼在乎寵辱了。
考了兩天試，就是冷，考完回去，腳都凍出泡了。但是，之於成績，還是滿滿的期待。
那年過年回家，過得挺開心的。因為又有了期待，老爸幹什麼都有勁了。我們一起在地里推土，他說：有一天，你要是能當上「公家人」，不用干這些體力活就好了。老爸「就好了」三個字說的很低沉。我無語，繼續用鐵鍬撅土………
春節後，剛開學，考研成績就出來了，一個過了去年分數線20分的分數。當時是感覺有戲了，我報的專業，過了國家線就可以有複試。再後來，真的去複試了，那是第二次去鎮江，那天複試面試，我穿了西裝，都四月了，穿西裝都有點熱了，中午還在外面吹了個頭髮。
後來，去江大報道的第一天，我的舍友臣哥說：面試那天你搞的也太正式了吧，不過搞得倒挺帥的………
話音未落，就是三年………時空和心境是交錯的。
天下沒有不散的宴席，今天，臣哥走了，去廣州工作了。一起在烈日下做實驗，一起踢球，一起去雅加達的日子都遠去了。
至於我，曾經的高考loser,於今天，也順利的拿到了碩士畢業證、學位證了。曾經的大專生，於明年九月份，將要開啟我的博士學習生涯了。
生活總是把現實變成了夢想，又把夢想變成了現實。
未來的你，一定會感謝今天一直拼搏努力的自己。用這句話送給自己也送給彷徨中的你，時刻提醒自己在路上。
從你現在開始努力，不過就是大器晚成
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