穿著總被辦公室一個姐評價，如何看待？

12-25

女 160 120斤，顯胖。本身屬於喝口水都長肉的體質，最近晚上跟著健身軟體視頻練習。辦公室有一姐～我每天換什麼衣服都會評論。穿這個顯胖……胳膊好粗啊……褲子顯屁股大……學學誰誰穿衣服的風格顯得青春……這種樣式的顯瘦，但也得換幾種風格……這個姐一直在堅持瑜伽，很瘦。雖然是善意的建議，但是聽多了心裡也不好受啊……
就像今天，因為熱穿了袖子短的裙子……剛進辦公室就被評價：胳膊太粗……應該穿長袖的衣服。難過π_π
求助攻，或者健身的建議～或者心裡的建議～希望讓自己心裡好受些

謝邀！

網上有這麼一段話（原作者據說是阿俊）：

「記得我第一次接觸健身的時候。
我朋友和我說：我估計你堅持不了3個月。
當我堅持3個月步入正途的時候。
又來了另外個聲音：你這麼瘦在怎麼練也練不出來。
當我稍微有一點肉的時候。
又有個人和我說：手臂太細。就是有點腹肌而已。
當我終於有點型的時候。
學校的校友說：你練了2年了？練這麼久。我1年就可以到達這個水平。
當我終於開始讓人羨慕的時候。
健身房的大胖子大塊頭對我說：你練3年。不及我1年的力量。看卧推誰厲害。
當我力量終於不算落後於普通人大塊頭的時候
健身的瘦子對我說。要這麼大幹什麼你又不高。不能練了再下去要變成麻將牌了。你應該走韓版路線適合你。
這麼長的時間。在經歷諷刺和打擊中慢慢長大。
我已經不是以前的我。而他們還是原來的他們。」

謝邀。
·
理想：
走你的路，讓別人無路可走。
說你的話，讓別人無話可說。
·
現實：
走你的路，讓別人隨便說。
·
順便，沒有人的體質是喝水都長胖的，你需要有系統的健身和飲食計劃。

一方面調節自己的心態，
因為你去和她爭辯講理什麼的，她會說，哎呀我也是為你好，
或者我就是心直口快了點。
那你就當她是心直口快唄，就當她是好心唄，
這樣想你會減輕點難受，
然後好好塑形，KEEP不錯啊，好好跟著練，別急於求成，
好身材都要有個過程，
過程長短看人，
所以要一方面自己努力改善，一方面給自己「催眠」，
等到你身材變好了，如果她真是好心，應該會誇獎你了，
如果她還是挑你其它身材上的不足，那她就屬於那啥的人了，這種人更不用理她了，你知道你身材好就好。

謝邀~

熱心大姐~

還是品頭論足大姐~

如果是熱心大姐，就多多交流。

如果是品頭論足大姐，你也去對她品頭論足啊~

關於健身的建議~點開我的頭像按照點贊順序自己找。

關於心理的建議~多看時尚雜誌~

一句話堵死她，我怎麼穿關你P事！
就不會再有下一次了……

當然其他後果自負……

不必太在意，你堅持就好了，我之前減肥，在辦公室說我要減20斤想有馬甲線，一個平常講話有些刻薄的同事大笑，說你做夢！還是用非常肯定的語氣，一個月後，運動開始見效，從外觀開始看得出來瘦了，她又笑我每天乒乒乓乓折騰，什麼樓都要被我震垮了，然而我每次運動都穿運動鞋墊瑜伽墊，噪音並不大，再過幾個月，目標快達成的時候，她跑來問我怎麼瘦下來的，要我教她，是的，她比我沒瘦之前還胖的多。所以你看，在你沒做出成果之前，別人是看不到你的努力的，加油堅持就好，不要急於求成慢慢來

謝邀~生活中總是會存在這樣一類人的不管是出於善意還是惡意我們都無法去改變別人做自己就好怎麼舒服怎麼來

合理建議可以接受。

實在不願意接受可以說：

我丑的很認真……

「姐我熱啊」

懶得分析她是什麼樣的目的，什麼樣的想法了。作為實誠人，給你「不得罪人還能讓她把人全都得罪」了的漁術奧義。
==============================
第一回合：阻止侮辱事件的形成
只有在施辱者發起侮辱，而受辱者回應侮辱之後，才能形成一個完整的侮辱事件。
早上進辦公室前，插上耳機，嘴裡小聲哼著歌，碰到人時就燦爛得道聲「早上好啊」，笑容越明顯越好。
同她及其他人打完招呼後，不管她後面說什麼，就算聽到了也不主動回應。
如果她有臉從桌位上跑來問你，我說話你怎麼不理我？
你微笑著摘下耳機，「哦，x姐啊，嚇我一跳，我帶著耳機沒聽見，你剛剛說了什麼嗎？」
以上方法，專治評頭論足類型的，還不得罪人。
第二回合：用邏輯把「錯誤」轉移到其他地方去
當然，如果她真的有極品到臉跑到你的桌邊上再給你重複一遍：
你可以繼續回應：「哦，謝謝你呢。不過這件是我媽/我弟/我爸/我朋友給我買的，雖然不算很好看，但我還挺喜歡的。除了這個，你還有其它事情嗎？」
其他話不多說，點到為止。
如果她能順著「親情」邏輯繼續指責你，那就相當於你有合情合理的原因去攻擊她，盡情的小題大做吧，先臉色凝重，沉默數秒，然後怒斥「關你屁事」，接著翻舊帳嘲諷她，然後給她「戴帽子」厭棄她，甚至矯情到可以配合下身體顫抖，眼淚湧出的，這些都是ok的。
如果她真把自己的把柄送出去，她得多煞筆。
第三回合：以退為進，預設埋伏
如果她還多次重複這種行為，你可以和其他同事稍稍抱怨下，在積極向上的聊天里捎那麼一兩句，找盟軍，並製造微妙的輿論。
比方說：
今天x姐說我這件衣服不好看，顯胳膊胖，我已經很努力得在鍛煉了。哈哈哈，希望下個禮拜能瘦2斤。
昨天X姐說我這條褲子顏色不好，搞得我吃飯都吃不下去了，明明有努力鍛煉的，難道我一點變化都沒有嗎？
哎，好鬱悶，昨天買的這件裙子我覺得自己已經有顯瘦了，可X姐還是說能看到我腰上的肉，應該換掉。可我還蠻想穿裙子的。
如果我有一個同事每天都因為同一個人的否定而「懷疑人生」，我多半會告訴她，別聽她瞎扯，你並沒多大問題。
類似句型完全可以在午飯聚餐時使用，公共場合和三兩好友吃飯，都好使。只要她說你，你就可以光明正大的放煙霧彈。如果膽子大了，氣勢足了，也可以把這些話在她「黑」你的時候，直接還回去。
正常的圍觀者，不會對一個「贊成強者邏輯」且主動示弱的人再扔石頭的。相反，他們默默站在弱者這邊，表現形式有安慰你、幫你發聲、其他地方讓她難堪等。
===========================
剩下的，好好鍛煉就是了，對自己身體也好。比如受辱而奮起減肥，健康和美麗才是減肥的真正動力。
============================
hhhhh，我家漢子也給了你一個答案。

很多美女身邊都會有一個很醜的人
不管是有意還是無意，但都達到了綠葉配紅花的效果
而別有用心覺得自己是紅花自然而然的就會找個綠葉來襯托自己
在你的描述中
我的感覺是她通過評論你來凸顯她自己的審美好，身材棒

當然也可能是我小人之人了

我靠，今年夏天這麼熱惱系大腦啦，穿長袖。題主你自己漏了一點，這個姐可不是好心，真正好心的人是不會說這麼多次，她對你的每次換裝都如此在意，任何衣服都能找到缺點，她人很瘦無非是在你身上找到存在感，自豪感而已。要知道，這個世界上除了父母和最好的朋友會給你真實的看法，有時候連最好的朋友都會產生嫉妒心理不希望別人變好更何況你所說的跟你不熟的姐呢。而且說一兩次就權當搭配建議好了，但是！天天說，你也可以說她啊。。。
就比如說哎呀，她們都說我這種身材剛剛好，衣服撐的起來，太瘦不好，你應該多吃點，要知道男生都喜歡肉肉的女生，你也應該好好照顧自己了，不能天天這麼辛苦，有些人說瑜伽會殘廢呢，哎呀，網上的新聞看了沒，xx市某女子練瑜伽導致三級殘廢，口怕，要知道還是身體最重要，別太累了。

然後你一看到她少吃菜了，練瑜伽了，都應該及時提醒她這是致殘的！！！危險啊。知乎上的朋友請頂上去，致殘的啊瑜伽致殘！！希望題主的姐能看到。

其實碰到這種當面說的人你應該慶幸，有人說她熱心，你也就當她是熱心吧，總比那些當面誇你美美美，屁股一扭就跟別人說你衣服丑爆了的人強吧。還有人讓你一句話噎死他的，不建議你這麼做，辦公室里的前輩是你想噎就噎的？而且題主跑來問想必是個包子。你不是在鍛煉嗎？好好練吧，在網上找找適合自己的搭配。
最後寬寬題主的心，會這樣直接當面說別人胖和丑的，不是嘴賤就是傻逼，不用理會。

自己不下決心減肥還怕被人說么。。。人家只是描述了一個事實而已。。。
請化悲痛為食慾繼續吃。。。減肥都做不到的人，基本上也就沒啥了。。。

「姐，你怎麼光關心衣服不關心我呀，來，給我點信心誇誇我唄～」反對那些戾氣很重的，以後辦公室怎麼混啊

不接話茬，直接冷場。

注意不要翻臉，她平時說其他話題的時候，表現的熱情點。但只要一開始言語攻擊，直接無視她的存在，該幹嘛幹嘛去。整個氣氛冷下來，她會感到尷尬的。但你啥都沒說，兩個人也沒有實際衝突，她也沒法挑你什麼理兒。

沒人會一直一直不開眼下去，一般說來幾次就治過來了。

討厭這種碎嘴，她下次再問的時候你就反問：你老公一個月賺多少錢？孩子考試多少分？臉上褶子好像又多了？婆媳關係操心嗎？
至於她的意見

感覺樓上大多數都是從人性本善的角度去分析的，鼓勵題主把大姐的批評當做減肥動力。由此可見，樓上的人大多是沒有真的遇到過這種問題的，回答起來總是不痛不癢。不過我想說，這種打擊人的話聽多了真的會讓人產生自卑等很多負面情緒。
我高中時候最好的閨蜜之一，也以打擊我穿著搭配為樂。其實中學時候穿著還是比較樸素的，不出彩但也不至於難看。與題主情況不同的是，胖還可以減，膚色深就真沒轍了。我那時候經常聽到的話就是，你黑穿這個不好看，你皮膚黑就不該穿紅的/粉的/藍的/綠的…總之每天早上進教室都要被吐槽。這樣的話聽多了鬱悶是肯定的啊，然後我本著溝通理解的原則去虛心討教，怎麼穿衣服才對呢？結果人家來了一句：氣質不好的人穿什麼都土。老娘也是學過幾年舞蹈的人，這話太過分了。然而我到底還是性格比較包子，跟她做了兩年朋友之後才友盡。但是這兩年對我的影響很大的。有的話開始聽不信，聽的多了總會信的。我曾經一度自卑到鏡子都不想照，每天早上起來梳頭髮看到鏡子里的自己就會想起她說過的話，然後就想啊：我怎麼長成這樣。
很多人都覺得這樣的人心直口快比較好打交道，認為這是坦誠的體現。但是我想說，說話的時候完全不考慮別人的感受只顧著自己痛快的人說到底就是自私不尊重別人。我從那次以後對這種人就格外敏感，能疏遠就疏遠。疏遠不了像題主這種情況的，我通常會半是撒嬌半是玩笑地說：你不要這樣說嘛，我好傷心的~或者：哎呀你不要總是說我了~然後就不理，干自己的事情。如果她要是說這是為你好之類就回一句：那我也難過啊，總被你打擊。就不能誇誇我？這一招對年長的人還是比較有用的。

實名反對高票答案…文不對題毒雞湯…真不知道這為啥能高票……還有題主自己都意識到問題所在了為什麼不改？…來逼乎找安慰你確定？…

都在一個辦公室里，其他那麼戾氣的回答真的合適么？就沒人想到題主應該表達出自己的不舒服？？
和強行勸酒一樣，這也是一種服從性測試。不管對方有沒有意識。
選擇恰當言辭告訴那大姐謝謝不過停止。

很多時候別人變本加厲是因為根本沒意識到他的行為冒犯了你。
想讓對方改正首先你要指出他錯了。對方不會尊重是TA的問題，你感到了不快卻不表態不阻止不作為就是你的問題了。

我不認為沉默是個好辦法，對方是在自說自話而不是追問你，這不適用。對性騷擾者來說沉默不理就等於默認。愛操控人的人都喜歡找軟柿子捏，你表態傳達的隱含意思就是「我不怕得罪你」，起作用的正是這個。
這裡假設這位大姐喜歡控制。如果只是沒分寸那不必有這麼多心理活動了，讓她明白她的熱情給你造成困擾後自然消停了。

與其邊陪笑臉邊腹誹抱怨不如表達出來，感到不舒服的畢竟是你自己。你總有忍不下去的一天。

如果實在怕得罪人，那用得到的好處安慰自己好受點遠比腹誹來得強。反覆強化被傷害的印象並不會更舒服。