說說你是抱著怎樣的夢想怎樣一步步走到今天的？
夢想還是要有的萬一哪天就實現了！
談夢想都是虛妄，對現狀的不滿足才是走到今天的動力。
就這麼和你說吧，從小到大，我的夢想多了去了。小時候我想成為一個科學家，因為書上都說科學家好；有一次很多小孩投石頭說理想，有的人想當舞蹈演員，有的人想當外交家，有人想當商人，我投了一個石子到河裡說我想當總統；還有一次我興緻沖沖地打電話給我爸，說我想當相聲演員，我爸和我充分地考慮可行性並支持了我。
然而現在呢？我並沒有當科學家、總統和相聲演員。因為，他們離我的生活太遙遠了。
你不要說，這是堅持的問題。你在大陸說想當總統，然而大陸並沒有總統這種東西給你當。甚至我曾經想過要當火影和海賊王，想去尸魂界，這些夢想我都不敢和你說，怕你炸了。
但是，就算是想成為火影，他的背後也不單單只想成為火影。
比如說鳴人，他想要成為火影的原因是因為：想得到大家的認同，並且今後慢慢成為想創造一個人人和睦的世界。
比如說佐助，他想成為火影是因為想洗刷家族的恥辱，後期變成了為了實行自己的政見。
而且，他們的理想都和改變現狀有關。
我的意思是，那些因為火影好而想成為火影的，比如說牙、日向寧次，簡單來說岸本連夢想所配備的需求都懶得配備，最終淪為了配角。而鳴人和佐助，作者必須要給他們安上總總不滿足，才讓他們成為火影的夢想沒用那麼突兀
這不很說明問題嗎。
生活中我看過不少這樣的人：說要讀書，然後買了一筐書，kindle下了幾百M的資源，然後該幹嘛還是幹嘛。說要考進班級前幾名，然後最終也就是說說而已，覺得太難或者太懶而作罷。說要學好英語，於是在補習學校上了個班，每天辛辛苦苦地按時上下班，但是不做任何與英語有關的事情。
我告訴你，夢想這東西實在太缺乏約束力了！隨便去街上看看，如果在北京可以去中關村創業大街，到處都是只有夢想的人，除了夢想什麼都不剩。
我知道有很多的人躲在夢想的龜殼裡偷懶。
就好像高中的時候，每個人都想拿年段前幾名，去好的學校。但是有的人是抱著高考是改變命運來的，有的人抱著大學一定要和喜歡的女生一起來的，有的人抱著我這麼屌怎麼能比不過在座的各位來的，但是總有幾個人是抱著我就是想進前十名來的。
這種人，一次進了前十名會很開心，然後覺得不需要努力了，繼而永遠也進不了前十名。根本原因就是，他孱弱的理想（慾望）根本比不過覺得現在也還好的現狀。
人歸根結底就是一個淺薄的三維動物，缺乏對時間的感受，嚴格遵循著馬斯洛需求金字塔，夢想是什麼玩意兒？如果不是對現狀（本科）不滿意，為什麼要堅持每天6點起學到圖書館清人去考研？如果不是對現狀不滿意，何必去各個留學機構申請留學？如果不是對現狀不滿意，考各種證書幹嘛？混吃等死就可以了嘛！何必那麼累！
今天是考研日，那些沒怎麼複習就去考的問問自己：夢想都是相同的，平時不努力複習，你是不是覺得現在其實也不錯？
題主說：
說說你是抱著怎樣的夢想怎樣一步步走到今天的？
我要告訴你，沒有人是抱著夢想走到今天的，都是抱著不滿走到今天的。不滿的力量比夢想的力量大多了，只是因為負能量比較大，人家不告訴你而已。
魯迅（文學家、思想家）先生，是看到日本人槍斃國人，留學生們還在拍手叫好才決定用筆醫治國人的精神的。他非常的不滿。
錢偉長_百度百科先生，當年考上清華大學數理化英總共考25分，語文、歷史兩科滿分。特別是物理只考了5分。本來憑他的興趣和天賦，在文史方面完全可以輕鬆碾壓，因為不滿足於中國的弱小，旁聽清華物理系並轉系，現在的成就大家都看到了吧。他也非常的不滿。
更不用說革命人物了，老毛、列寧，甚至是馬克思、恩格斯，哪個不是對現狀最深切的不滿。不滿到造反，不滿到革命。因為不滿才有夢想。現在的人說：我想和你一起建設社會主義新農村，你就說說吧，too simple,sometime navie。
我說這些的目的是想告訴大家，不滿是向上的車輪（魯迅言），真正能陪你一輩子的不是什麼雞湯的夢想，而是對現狀一個又一個的不滿。有錢難買少時窮，你也要不滿足於窮，你要覺得心安理得了，沒人幫你脫貧。
有段時間「反雞湯」很盛行，我不知道反雞湯是對自己現狀的自嘲，還是對現狀的不滿。若是後者，那還有救，若是前者，也太可憐了些。
小孩才談夢想，大人只談不滿。但社會的戾氣之多，不滿又恰恰是仇恨的來源。這些東西以後再討論，但記得不滿也有正面意義就好了。
最後，願你時常不滿，並且成長。這周考研的人，都能得償所願，得到夢想。@胖貓咪
1，
不知道說出來會不會讓人覺得好笑，因為我自己先笑了。
曾經，我的夢想是做個好人。
不過這個好人摻雜了太多的成分。
時而是像忍者神龜這樣，於月夜中行走，打報不平。
時而又像孫悟空這樣，昂首挺胸，拿根棍子就敢單挑十萬天庭；
時而還能像楚留香這樣，香帥柔腸，一身好輕功，拯救姑娘，血海飄茫；
對了，那時候看電視電影，第一時間就要分個好人壞人出來，就像分出黑夜和白天。
直到許多年後來到了北京，才發現，原來有一種天，是灰色的。
2，
做個好人，不只是說說而已。
因為年幼體弱，還做不了大英雄，所以就從小事做起，像扶老奶奶過馬路這類，是常做的事情。
當然，那時候膽子大，換作現在，是不敢扶了。
記得初三時，天天逃課，別人是打紅警，我卻一個人在大街上閑逛，那時候為一些莫明其妙的事情迷茫，而能安撫心理的，就是多做些好事。
因為是古城區，所以街上有防護欄，防止機動車進入，但自行車是能抬過去的，可是對於老年人和小孩子來說，就比較費事。
於是我就站在防護欄邊上，幫他們抬，樂此不疲，重點並不是他們嘴上的謝謝，而是覺著做了點有意義的事情。
現在看來，那時候大概是腦子有病，而且還病得不輕。
3，
在我看來，父親是個不折不扣的好人，然而，也正是他身上發生的一些事情，讓我懷疑起來。
究竟要不要做個好人？
好人有好報是不是騙人的，還是好人不長命，禍患遺千年更加的寫實？
當你身上發生一些事，沖刷了你的認知，你就很難不糾結，不迷茫。
尤其是，你終於鼓起勇氣，向某個喜歡了兩年的女孩子表白，你咬著嘴唇，你結結巴巴，你對著鏡子排練了千千萬萬次，你的心都要跳出來。
可是，女孩愣了一下，就自然而然的說出來：
你是一個好人。
然後當然還要說幾句，諸如我一直都把你當好朋友，當然遲鈍得像路邊石頭的你，肯定沒體會出來。
還有，你太善良了，我怕傷害了你……當你表示自己哪怕遍體鱗傷，也要在傷口上長一雙翅膀出來，帶她飛翔的時候，她就笑一笑，然後重複一遍：
你是一個好人。
然後頭也不回的走掉，在拐角你視線仍能觸及的地方，她把手交在一個你認為的壞人手裡，蹦蹦跳跳。
4，
於是我的夢想就暫時地改變了，我想做個壞人。
我學著抽煙，在抽到一半的時候，用最帥的姿勢把煙彈掉；
我留長發，長到像沒挨揍之前的三井壽，好處是騎車子的時候頭會發飄起來，像在飛，壞處是，如果要打架，長頭髮遠沒有古惑仔那麼酷，一旦被人揪住，戰鬥力馬上減五成。
我還喝酒，這個有著天生的優勢，別人喝成傻逼的時候，我還能談笑風生，然後大夥叫著嚷著，排成一排在城牆根上交水費，向路過的女生吹口哨。
更多的時候，大家在逃課，漫無目標的在小城裡遊盪，就是隨處可見的那種小流氓。
當你變成小流氓，女孩就總不會缺，可惜是不是你喜歡的那款，就比較難講。
所以他們摟著抱著，享受著早戀和別人異樣的目光，我還是一個人遊盪，他們懷裡的姑娘是熱心腸，要把姐妹介紹給我，我就笑著拒絕，或者玩笑說，其實我喜歡男的。
然後兄弟們就一齊扮一個好害怕的小表情，大家哈哈大笑。
倒也不是心裡想著哪個姑娘，就是眼前這一切，不是我想要。
5，
也說不上為什麼，我總是想起小學三年級的一個好朋友，當時我們都瞄著校花樂樂，說將來一定要娶樂樂這樣的女孩。
按理說，我們該是情敵關係，可是我們感情很好，就連尾隨樂樂都是肩並肩一起。
然後上了高一，他終於頂不住那種「你他媽都高一了還沒馬子」的壓力，隨便找了個女孩談起戀愛。
我問他，你喜歡她么，他說，才高一呢，玩玩而已，我就「哦」一聲，沒有別的了。
也沒有看不慣，我也不是什麼賢良君子，只是想起他小時候說的，一定要娶樂樂這樣的女孩，而他牽著手的那個，離樂樂有十個光年的距離。
然後又長大些，到了該結婚的年齡，我玩笑著問他，還記得樂樂么？
他說，記得，不過結婚嘛，要考慮的就多了，找個不難看，也不亂花錢，能湊合過日子的就行了。
於是我知道，當年那個緊握拳頭，一臉激昂說將來一定要娶樂樂的那個小夥伴，已經不見了。
也許早就不見了。
也許連我也不見了，因為我早就不再那麼惦記，是不是要做個好人。
6，
原來也曾有雄心壯志，要賺錢，要修多少小學，要捐多少書包，要怎樣怎樣怎樣。
後來看了各種現狀，心就一寸一寸的灰下去，不禁想要問自己，捐的書包到了誰的身上，捐出的錢是不是變成了愛馬仕和Prada。
我很討厭被人捉弄的感覺，而如何不被捉弄，是件很難控制的事情。因為是在中國。
這些事情，曾長期的困擾著我，直到看到那個視頻，雖然有些雞湯，但對我幫助匪淺。
他說了很多，我領會到的是：
我們每個人都是這個世界的一份子，我們也許做不了很多，但不管我們做什麼，都會對這個世界做出影響。
你做一點點好的事情，這個世界就美好了一點點。
你做一點點噁心的事情，這個世界就噁心了一點點。
然後就沒有了，也不是什麼大道理，但想明白這點後，我就很開心。
我不再糾結於是做個好人還是做個壞人，也不再糾結於自己能做多少，甚至不會定下目標。
隨心所欲，逍遙自在，為所當為，我心如秤。
我不再會被這些東西束縛了，好，壞，或是噁心。
站在世界的一方，我不再會被別人的評價左右。
我深知自己在做什麼，想做什麼，我仍有夢想，永遠有夢想。
只是夢想不再是具體的一套房、一輛車、一個姑娘，或者一紙榮耀、高高台上，人模狗樣。
它變成了不可說的東西，它像一朵花長在了心裡。
你知道它在，那就好了，也沒有必要說出來。
7，
在這個年代，夢想在人們嘴裡，變成了一個很奇怪的東西。
似乎只有實現了的夢想，才叫夢想。那些站在鏡頭前的人的夢想，才叫夢想。
而沒有實現的，破碎了的，都不配叫夢想，甚至羞於說出來，然後慢慢的就丟失了夢想。
這才是真正好笑的事情。
我懷抱著夢想走到今天，不是因為夢想有多漂亮，而是因為它就在那個地方，而我向它走過去。
致所有仍有夢想的人，你們是幸運兒！
接受自己平庸的那一刻是什麼情境？ - 張兆傑的回答
1.
小時候我生過一場大病，高燒將近一個月。
在醫院裡，我頭重腳輕，雙眼發乾，滿嘴苦澀。昏睡佔據了我大部分時間，偶爾醒來，眼前穿著白大褂的姐姐忽隱忽現，手上一陣刺痛，我便知道，又要掛吊瓶了。
那時，我不懂什麼是生命的意義，不關心活著是為了奮鬥還是享樂，也不知道等待著我的是擁簇的繁花還是無邊的黑暗，因為我還是個小孩子。
很快，下了入冬的第一場雪。
雪花簌簌落下，窗外隱約傳來孩童的打鬧聲，而我卻被固定在病床上，動彈不得。
我腦中漸漸萌發了一個念頭，這念頭迅速佔據了我的全身，乃至讓我渾身燥熱，迫不及待——
我要去和外面的孩子們一起堆雪人，打雪仗。
但我知道自己不能，因為我還發著高燒。
於是，我就這樣聽著窗外腳步踩在雪上發出的咯吱聲，度過了一個又一個難捱的日子。
一個月之後，我的病痊癒了。
這天，大雪再一次紛飛在半空，媽媽終於允許我出了家門。
雖然只是在雪地里玩耍，但我卻從未像那天一樣開心過。在我5歲的年紀里，能夠和朋友們嬉笑打鬧，這就是我生命中的全部意義。
如今已經過去了二十年，我卻仍然記得那天下午和我打雪仗的孩子們的樣貌、他們說過的話、堆起的雪人上系著一條深灰色的圍巾，還有同伴們一個個凍得通紅的小臉。
直到現在，每次過年回家，看到路邊玩耍的小孩子，我都會想起躺在病床上的日子，那份對雪的期待、執念和不甘。
2.
高中，我暗戀隔壁班的一個女生。
吃飯時，我幻想著與她面對面，把自己碗里最美味的菜夾給她；走路時，我幻想著自己可以摘下手套，為她溫暖瑟瑟發抖的雙手。
我為她寫日記，為她寫詩，把所有的溢美之詞與思念都記錄下來，即便她並不知道我是誰。
這天放學，我騎著自行車，帶著這個年紀特有的多愁善感，遊盪在街邊。時間一長，心裡便開始溜了號，沒注意到小巷子里加大油門衝過來的計程車。
一聲悶響，自行車被撞得變了型，飛起老高。
我跌坐在地上，雙手擦破了皮，所幸身上並無大礙。那計程車司機似乎鐵了心，一腳油門，揚長而去，把我掩埋在塵土裡。
我獃獃地望著變了形的自行車和街邊駐足看熱鬧的人們，腦出冒出的第一個念頭，卻是那位我暗戀已久的女生。
我想衝到她身邊，告訴她自己今天的遭遇、告訴她我對她的感覺、我為她寫的詩集，還有一個個輾轉反側的夜晚。
但是我不能。因為她還不知道我的名字，甚至不知道我的存在。
我很慶幸計程車撞到的是自行車，而不是我自己，因為我還不想死，我還沒有體會過戀愛的感覺，沒有體會過高考的緊張、大學生活的美好。
我還不想死，是因為有太多的事情我還沒有去做。
3.
畢業工作的第一個月，我發了工資。幾千塊錢，不多。
我去銀行把這幾十張毛爺爺全部取出來，回到家，捧在手裡，撒向空中，看著漫天的鈔票飄落在床上、地上。
我很開心，因為我終於可以養活自己了。
過年放假，我去探望已經70多歲高齡的外婆，外婆曾經是大學老師，長期伏案工作讓她的腰背不堪重負。
於是我花光了一大半的積蓄，給她買了件我能夠承擔得起的，最貴的按摩椅。
我把椅子搬回家時，這位年逾古稀的老人，用力將我摟在懷裡，硌得我肋骨生疼。她鬆開手，渾濁眼窩裡湧出兩行清淚。
我從未見過外婆哭成那個樣子。
後來，我有了女友，畢業、升職、裁員、辭職、換工作，有歡笑，有苦悶，也有無奈。
我知道幾十年後，我會隕滅，也知道百年後，我的骨頭會腐爛或變成化石，再沒人記得我曾經存在過。
但我現在仍然活著，因為我永遠都有尚未完成的執念。
孩童時，我還要再堆一個比自己高的雪人；少年時，我還有暗戀的女孩子沒有表白；工作後，還有讓我牽掛的親人，我還想去未曾涉足的地方走一走，我還想去吃很多沒有嘗過的美食，我還想有個孩子，看著他一點一點長大。
我有很多事情沒去做，我還有很多事情要去做。
我要嘗遍苦辣酸甜，看盡生離死別，用力感受切膚的愛和痛。這樣在我行將就木時，才會認為自己真實存在過。
來都來了，就別那麼急著回去，這就是我活到現在的原因。
（完）
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文章摘自我的私人公眾號。
在公眾號中回復「知乎」，為你講述一個我永遠也不會在知乎上講的故事。
微信號：mengshuhz
http://weixin.qq.com/r/KEhVTczE2ZGmrYgu9x06 (二維碼自動識別)
夢想少女被我餵養了太多希望、憧憬，成了女胖子，我抱著她，一步一步，越發沉重。
胳膊麻木、腳底起泡，在經過森林一處沼澤地，我差點深陷其中，幸虧及時扔了她，撿回這條狗命。
我看著躺在地上的夢想少女，思索良久。
我決定讓她減肥，如果我想走得更遠的話。我希望，所有我想要的東西，如果我得不到，就讓我愛的人得到。
這是我的夢想。
聽起來挺好笑的吧。
但是有了這個夢想之後，所有壞事都沒那麼壞了。
01、
我希望強大到可以保護所愛的人。
因為我被欺負的時候沒有人為我挺身而出。
至今記得小學的時候經歷一次轉學，和班裡的新同學不熟。但我的成績很好，一個外來的成績好的女孩子，看起來像個入侵者。班裡總有幾個男生喜歡開我的玩笑，說一些閑言碎語。
終於有一次說得過分了，我忍無可忍地起來，把那個男生從一群男孩子堆里扯著領子拽出來，跟他打了一架。
可能是之前太隱忍了，所以我把他連人帶桌椅一起踹翻的時候，達到了出其不意的效果……
生平第一次打架以我單方面揍丫告終= =
但是以碾壓性優勢打贏這場架之後，我突然覺得很委屈。
全班裡三層外三層把我們倆圍得水泄不通。我轉過身看著一大圈明明認識的人，覺得很孤獨也很陌生。
很多年很多年以後，我還是會記得這種只能自己為自己挺身而出的孤獨感。
和是否勝利全然無關。
後來，我學著去做一個讓人可以依賴的人。
我希望我的朋友，家人，在孤獨恐懼的時候，會知道我永遠為她們開放一個懷抱。在她們需要援助的時候，我希望我是一個有用的人。在無助的時候，我可以站在她們身邊。
後來有一次，媽媽載我回家的路上出了車禍。
路人報警，媽媽暈了過去。我從強烈撞擊的暈眩里醒來，跌跌撞撞衝下車去把那個違規駕駛的大叔打了一頓。
那時候才上小學，一個頭破血流還背著書包忘記摘下來的小蘿莉，沖一個中年司機拳打腳踢，一邊破口大罵：「敢撞我媽媽！」
你們腦補一下這個畫面……簡直是我中二歷史上的巔峰。
圍觀群眾包括被我揍的大叔都驚呆了，沒有一個人上來攔我……
後來回憶當時的想法，大腦是一片空白的。潛意識裡只覺得有個壞人要害我媽，暈暈乎乎就去揍人了。
我媽醒過來聽說這個故事都笑瘋了。
可是，我就是這麼討厭所有傷害你的人啊。
02、
小時候我很羨慕那些擁有兄弟姐妹的人。
我希望有一個人，即便我任性多事莽撞乖戾，和我吵一架之後依然能屢試不爽地和好。
我希望對戰遊戲的對面不是機器人。
後來，姑姑總愛把表弟送來我家過寒暑假。
我會大夏天40度高溫出去幫他買個火龍果。容忍他的熊脾氣，陪他打一整天電動。
我希望在他的世界裡，有一個願意為他赴湯蹈火的，很厲害的姐姐。
03、
閨蜜在朋友圈裡轉過這則雞湯。
好幾個傻閨蜜跑出來說自己年輕的時候也干過這種事，真是太傻了哈哈哈。
我說：沒有被我們這樣的傻逼愛過的人，人生都不完整。
嗯十幾歲的時候也經歷過漫長的暗戀。
其實也不算暗戀。主要是因為我傻逼得很外露，而對方也是渣得很坦蕩。
他出國前，我瞞著家裡給他買禮物，花光了幾千塊獎學金，用來買一個昂貴的鑰匙圈。
因為我會有好多年見不到他。幾千塊的手機用一年就換，但是我希望他丟了鑰匙也不捨得丟鑰匙圈。
但是他們笑我說，鑰匙和鑰匙圈一般是一起丟的。
他問我，幹嘛喜歡他這麼久啊。他覺得自己挺糟糕的。
我說，因為怕你的人生不完整啊。
我知道這種被愛的時候又厭煩又上癮的虛榮感。
我願意全部都給你。
04、
其實我很討厭「人際關係中n條處事原則」之類的文章。
所有人都費盡心機，想要變聰明。
然而聰明和陰險誰不會啊。只要拿出人作為動物的本性，你可以干盡世上一切狡詐的壞事。
有什麼了不起。
我就是想當個為人付出的傻逼，因為我高興我樂意，我有體會「讓別人滿足」的幸福感的能力。
你沒有，所以你才欺負我。
然後你就失去我了。
我這一生，還會遇到無數個這樣的你。然而你卻可能，一輩子都遇不到我這樣的人了。
真為你感到惋惜。
05、
無論如何。既然你不愛我，那就只好我來愛你了，世界。
不能就嫁到隔壁村
謝邀
本人是個成天做夢的大學生,日子過得糊裡糊塗,自然成績也是一塌糊塗.我一直覺得人活著要有個夢想,活著要有個方向,不然就和電影電視劇裡面的行屍走肉一樣,只是在路上咿呀咿呀的逛,有肉就啃,走累了就倒地上裝死,無聊時就撓撓門騷擾倖存者.
那樣的日子,太無聊了.可是,五年前的我,就是這樣過的,上課玩累了呼哧呼哧的睡,成天和朋友嬉笑商量中午吃啥,吃完了就四處騷擾中午午休的同學,成天浪得飛起......
直到一天,父親帶著我去看了復仇者聯盟,英雄在銀幕上戰鬥,閃爍著光芒,那震撼在我混沌的大腦里就像是盤古開天地一樣,硬生生撕裂開一片新的天地.震撼我的不是特效,而是那種創造超級英雄的感覺,我覺得能創造一個英雄實在太酷了,所以看完電影后我發瘋似的在網上尋找漫威第一階段的相關電影,那龐大的世界觀,數部電影集結而成的氣魄,還有其中那個總是客串的老頭兒斯坦.李:)將我徹底拉入這個奇妙的世界.
上面提到的客串狂魔斯坦.李老頭兒,成為了我的偶像,這位超級英雄之父,創造了漫威旗下超過四千個英雄,而他,也給我看見了另一條道路:創造屬於自己的超級英雄,在自己的超級英雄電影中客串!看看周圍那些在看電影時不斷以尋找斯坦.李老爺子為樂的觀眾,突然覺得這個快樂的老頭兒,身後都發著光呀!
然後我的夢想就這樣定下來啦,簡單,純粹,我將自己平日里發獃嬉笑的時間,全部去開發腦洞塑造自己的超級英雄.
之後在某一天的深夜裡,一個少年悄悄潛入了我的夢境,他倚槍而立,眼神蕭索而迷茫.少年拍拍我的肩頭,指指那座滿是迷霧的城市,聲音低沉:
講出我的故事.
那一刻我醒了,但是那個少年和那座城市卻在我的腦海里駐紮下來,我為此經過五年豐滿和塑造,到現在動筆寫下來.
我想講出他的故事,我想講好他的故事,一如我的夢想,簡單,純粹.
夢想是一定要有的，萬一實現了呢？為了自己的夢想，你也要強大起來，去捍衛它，去實現它。
衷心祝福為夢想拼搏的人兒，有夢想的人，永遠是可愛的，年輕的，熱誠的。
順便，聖誕快樂！
沒什麼大的信念，唯一的動力就是：讓父母過上好日子。
小時候窮啊。我出生在農村，出生那一年，父母帶著一百多塊錢帶著我，到城裡打拚，我媽背著我擺地攤，天天被城管攆著跑。老爸借了一大筆錢買了卡車給人拉水泥，捨不得僱人卸貨，就自己卸水泥。我爸一個人一天要卸三十多噸水泥。大夏天，毒辣的太陽下，水泥混著汗水裹在身上的感覺，我現在想想都心疼我爹！
不怕丟人的說，小時候最喜歡乾的事情就是和鄰居小猴，周末就去超市晃悠，你猜幹嘛？去聞各式各樣麵包的味道啊，吃不起我可以聞啊，聞又不收費！我和小猴暗暗發誓，以後有錢了要把這超市吃個遍。
小時候家裡要是開葷了，要是殺了一隻雞的話，誰都不願意吃雞腿，我爸推給我媽，我媽推給我姐，我姐推給我。
00年時候我爸跑長途，遇到一黃頭髮二筆在高速路上騎車摩托逆向行駛，我爸一不留神撞到了。雖然不是我爸的錯，但最後我家還是賠了5萬多塊錢，幾乎掏空了全家的資產，一切重頭再來。
那段時間是全家最灰暗的時光，債主天天上門討債，把家門敲得咣咣響。那時候我還小，一聽到這聲音就嚇得渾身發抖。從那開始，父親幹活更賣力了，因為過度勞累，左手落下病根，到現在整個左手都無法做到完全伸直。
後來，一年又一年，日子又慢慢有了起色，買了門面，買了房，好歹過上了正常人的生活水平。
去年我問我媽：「你想過有生之年去國外轉轉嗎？」。我媽很果斷的說「不敢想，沒想過。」
那晚我好難過，仔細想想我父母這四五十年，真沒好好休息過，哪怕出省都沒有過幾次。一切都在為家庭付出，供我和我姐上學。長年的生活壓力，早已使他們忘記了怎麼去放鬆。
所以，支持我走下去的信念很簡單：讓父母過上好日子，送他們去見識他們從來沒見過的世界。
哪怕我現在。身在異地，住在廉價群租房，過著吃一頓面加個蛋都要考慮半天的日子，我也一點都不覺得苦。因為和父母的付出比起來，我這承受的，真的不夠看的^_^。
今年剛剛畢業，準備到明年七月份存夠錢送二老去泰國玩一下，完成我媽幾十年的夢想（看海）。
最最後，附上我剛剛出生一個月的外甥女的照片，日子一切都會好起來的。
有感而發，不請自來。
不算是夢想，也算是夢想。
出生於五線城市，父母是普通人，沒有很好的教育環境，沒有繁華的城市設施。
小時候想學個東西，找遍整個城市都沒有機會。比如日語，比如琵琶，比如形體，這些都成為我媽想把我培養成文藝淑女道路上的遺憾。
前兩天CK的微博事件活了，小學初中有同學喜歡，自然也知道。把消息轉發到朋友圈。
有位朋友在下面給我評論了這些內容。
高中大學都在一線大城市，從小生活在大城市的孩子一定不會懂。就像我跟很多朋友聊小時候的事情，大城市的孩子會說，我們在學奧數學才藝，班裡會組織春秋遊，苦練英語，作業寫不完，學校有各種活動等等。而我呢，什麼都沒有。
小地方的孩子想看世界，真的很難。環境決定了消息的閉塞，思想的狹隘。人們的目光短淺，還有些封建。生活在小地方有種自給自足的滿足感。孩子的教育也會有很多問題。我的小學初中同學，除了一部分上了很好的大學終於熬出來的以外，其實有很多很多輟學的，上中專的，直接當兵的，上技校的，還有一些我不知道的，出路肯定很普通的。
而大城市，不得不說很多有錢人家的孩子，就會用錢塞進學校至少混個文憑，或者出國等等。
同樣是孩子，同樣是「上不成學」，有的就成了社會底層人民繼續重複著悲慘的日子，有的因為一些機會慢慢也有了很好的出路。
有些扯遠了。
什麼樣的夢想讓我堅持到今天？
我想，從小到大一路走來，我看了很多很多失敗的例子，我深知一些教育資源的不均勻城市發展的不平衡環境的思想與氛圍帶來了多少壞處。
我不想讓我的孩子重蹈覆轍。
我想讓Ta生活在繁華的大都市，受到很好的教育，有一個溫馨的家，有高學歷高素質的父母，做自己想做的事，學習自己喜歡的東西，成為一位很棒的人。
前些日子跟爸爸聊天，想買一個有點貴的包包，爸爸一口答應，讓我很詫異。這在平常一定會說，太貴啦，這錢夠你買兩三個包包呢。
我問爸爸，怎麼突然這麼大方？
他說，再過幾年，你就要出嫁了，到時候管不了你了，找我要東西，也不給你買了。
突然一陣心酸湧上心頭。
小時候的我羨慕著別的孩子有很多娃娃，我沒有。別的孩子有各種各樣好玩的，比如溜冰鞋、滑板等等，我要麼沒有，要麼再流行過了之後，價格便宜點才擁有。
我承認，小時候的我很羨慕有錢人家的孩子。當時市中心大百貨有一層全是玩具，當時很喜歡一個玩具，叫「魔法織布機」，很想要很想要，可是198元的價格實在太貴。所以每次逛街，我只能蹲在那裡，看好久好久。次數多到一開始店員還會給我媽媽說好話讓給孩子買，後來就不理了，知道我只會眼巴巴地看著，不會去買。
所以我希望我能變強大，能讓我過的更好，讓父母不用操心，讓我的孩子活得更幸福。
大半夜看到這個回答，寫的有些語無倫次，望見諒。
我想，很多小城市普通人家的孩子，一定也懷著這樣的夢想，一步步走到今天的吧。
即使一路坎坷，荊棘叢生。
還是為了爸媽，下一代，還有自己的更好未來，而努力奮鬥著。
我還記得初中的時候，政治老師上課總愛說一句話：你們一定一定，要從這個山溝溝里走出去，看看外面的世界有多精彩。這個世界其實不想你們平常生活的這個樣子，一定要出去看看。
真希望每一位朋友，都能過上自己想要的生活。
小時候，家裡變故，面臨倒閉。我偷聽到爸爸說要和媽媽去新疆做生意，把我留給外婆。
我躲在洗手間偷偷哭，晚上躺在床上，一想到以後沒有爸爸媽媽在身邊，心就揪著疼。
爸爸發現我每天總是偷偷哭，才知道我捨不得他們。
後來爸爸還是沒有走，而是和媽媽從新在老家做起了生意。
高三那年，家裡又面臨倒閉，爸爸卻一個人抗著，不管多苦多累，他還是撐起了這個家。
支撐著我走到今天的是爸爸的愛。
我要吃遍蒸羊羔蒸熊掌蒸鹿尾兒燒花鴨燒雛雞兒燒子鵝。
我還要走遍這個世界其他的地方，吃正宗的法式大餐土耳其烤肉泰國咖喱義大利冰激凌。
我要跟所有我愛的人，夏天吃冰鎮西瓜自製甜品烤肉串兒，冬天吃烤餅乾蒸蛋糕涮火鍋。
所以現在，我要開始好好研究生活要使勁兒掙錢，還要把自己變成更優秀的人。這樣，以後才會跟一樣優秀的人去吃遍世界，經營最甜的生活，都含在嘴巴裡面。
就是因為沒有什麼夢想，才活成了這個樣子。
該死的自命不凡。
初中的時候看大話西遊，當所有人都迷戀「愛你一萬年」這段台詞的時候，我唯獨喜歡這一句紫霞仙子的台詞：
我的意中人是一位蓋世英雄,有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來娶我。我猜中了開頭,卻猜不中這結局......
當時我就想啊，如果，有個姑娘一直在等我，那我可不能讓她失望啊，可不能跟至尊寶一樣把戲演砸了。
我要讓她，既猜對了開頭，也猜中了那個結局。哪有什麼夢想啊，不過是低俗的物質欲
不甘心
自己沒能當上富二代，那就努力讓我兒子能當上吧~
這不是我要的生活。
其實我也不清楚，自己想要的是什麼生活。但是每次看到貧窮的親戚，懵懂的父親，無所事事的鄰居，無法形容的同學時，總是覺得，這不是我想要的生活。所以不能和她們一樣。我得再努力一些，再堅持一下。
我不知道努力會讓我成為什麼樣的人，但我清楚地知道不努力我會是什麼樣子
無憂無慮逛天貓京東亞馬遜
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