四十多歲的父母想生二胎，已經21歲的我該怎麼辦？
再聲明一點：請不要誤會那些匿名的是我TAT，我並沒有回復任何答主的回答或者評論。
經過了一天，我的心情平緩了很多，也沒有想到引起了這麼多回應。大家的回答和評論我都一條一條地仔細看過了，覺得我自己昨天考慮似乎有點欠妥。=v=
1.首先一點我想說的是，不管大家覺得我白痴也好，無知也好，我是真的不了解那些遺產法繼承法之類的（是這樣叫么...），我所說的父母對我的富養，是用來說明我自己的感覺的。父母對我的愛與付出很多，讓我在和同學交流時他們說到自己家人重男輕女的時候，我都十分驕傲我父母從來不會這樣。大概是我覺得就算他們原來生的是一個男生，也不會對他這麼好的感覺吧。因此一直以來我覺得二胎這個話題完全與我無關，就算各種條件都確保良好的情況下父母也不會要二胎，因為有我一個就夠了嘿嘿。父母給了我如此大的一種安全感和信任感，以至於他們提出來的時候這種感覺被完全打破了這種感覺。然而現在我也終於知道通過這種物質以及精神上的付出來確認父母是否對自己毫無性別差等的愛是不太可靠的。
2.下面有答主提供了高齡孕婦的面臨的種種問題，十分感謝答主為我提供了明確的科學依據嗯。我其實比較擔心的是媽媽的身體，因為媽媽的身體也不是非常好，有一定年紀了雖然沒有大毛病也有不少小毛病。且不論生下來的嬰兒是否健康，我擔心的是媽媽的身體能否承受和恢復。
3.目前討論的狀況是，媽媽不太想生，因為想以健康的身體享受自己的人生，而不是讓自己的餘生都背負重擔。爸爸非常非常想生個兒子，但是面臨的現實問題比較複雜所以也暫時無法實行。並且爸爸認為我在這個問題上沒有任何發言權。然後經過大家的解答我也確實了解到生育是他們的權利，我無權干涉嗯。我也冷靜了很多。
4.大家給了好多實用的建議，再次感謝！
5.刪掉了原文的部分字眼~我是一個21歲大三的女生，本來不太關心最近熱議的全面二胎問題，今天驚訝地得知了我四十多快五十歲的父母竟然想生二胎。首先襲來的是一種背叛感，一直以為我父母毫不重男輕女並且對我極好，家庭條件普通但還是富養著我長大。但麻麻今天提到我爸多年的夙願是生一個兒子。然後是他們似乎沒有意識到任何問題，例如高齡產婦以及嬰兒健康的概率，還有我們家庭條件目前其實並不太支撐得起養二胎，以及也沒有對我的感受有任何的考慮。當然我也能理解他們一直以來沒法生二胎的遺憾，但是我自己也陷入到極大的痛苦當中。我究竟該怎麼勸父母，或者是讓他們了解到我的感受？我其實已經作了明確的表態，但父母卻不太在意。
【你這個自私的獨生子女】【講故事了！搬出小板凳過來看~~！】
你不孝順，你自私，你不懂事，你眼裡只有你自己。
但我就是支持你。
【取匿，支持題主！！！】
所以聖母可以關掉這個頁面了。
聖母婊們別怪我沒提醒，少給自己找不痛快。
(已經有人上鉤了。【聖母婊】這三個字只會戳疼聖母婊，好人看了是沒啥感覺的）
【巧言令色，鮮矣仁】
【我們本能的抵觸和自己不一樣的事物，作為獨生子女，我們對未知的「弟弟妹妹」感到抵觸】
【這事兒取決於父母的態度，對懷孕生二胎，生兒子充滿希望，言辭熱切，毫不顧忌長子長女的感受，令他們尷尬和焦慮，想當然的認為他們不該有任何意見，同樣是一種自私的體現】
【我們想有哥哥姐姐，但少有人想要弟弟妹妹，還是被照顧比較舒服呀】
我站在你的角度考慮了這個問題，我也曾面臨和你一樣的困擾，所以我想給你講兩個不同的可能，我們先從陰暗的開始。
沒錯，他們的肚皮，他們自己說了算，如果你的父母思想開放而民主，能夠一碗水端平，那你應該也就沒什麼好擔心的了，生就生。
現實世界不是知乎，如果你不是家裡闊綽個人條件也相當不錯，那麼多這一個孩子對你的生活會是很大的打擊。
你馬上就會知道自己在家裡多餘是什麼感受了。
別人家裡住別墅，多一個孩子就多一個，你不一樣，你多一個弟弟，你家是五室兩廳還是三室一廳，如果是後者，等你放假回來呦，你連住的地方都沒有。去睡書房或者不朝陽的小黑屋吧！
放假回來你就老老實實帶孩子吧！玩你妹啊！對，玩你妹！兩個小孩差個五六歲還可以愉快玩耍，差個二十多歲玩個毛線？
說句不好聽的，萬一你的父母出點啥事，失去勞動能力或者過早離世，你對未成年的弟妹有【撫養責任】你曉得么？
等你弟弟18歲，爹媽快七十咯，身體也就開始變壞了，你弟弟要是打架，你就得去學校咯，快去燒香保佑你弟弟學習好，以後你去開家長會臉上也有光，等你弟弟大學畢業了，如果他工作好長得帥，你也就不用操心了，但更大的可能是他長得不英俊收入也不高，你爹媽除了把全部資產給他讓他娶一個媳婦以外，還能有別的選擇？噢，有的，你好好掙錢給你弟弟買個房子娶媳婦呀~~
唔，我們換一個故事開頭，生了個不太健康的小孩。。。。嗯，四十歲以上的高齡孕婦生出畸形的概率很高，幾種高齡產婦的孩子容易得的病加起來，概率也是超過百分之一噠。
(我特意去查了： 中年妊娠出現的與年齡有關的遺傳疾病35歲發病率為1:134=染色體異常率低於1%。這個數字的意思是，你的胎兒有99%的可能不出現染色體異常情況。
40歲發病率為1：39=染色體異常率低於3%。這個數字的意思是，你的胎兒有高於97%的可能不出現染色體異常情況。
45歲發病率為1:11=染色體異常率大約是10%。這個數字的意思是，你的胎兒有大約90%的可能不出現染色體異常情況，儘管事實上你在生殖能力上——遺傳能力上——是「成熟」的。)
十分之一！！！十分之一！！！十分之一！！！！十分之一！！！！！！
十分之一可能你將有個不正常的弟弟！！！
21三體綜合徵發病率在高齡產婦嬰兒中為1:32，題主你的父母都快五十了，肯定更高。四十歲的時候就達到了喪心病狂的5%。想想就不寒而慄，中國開放二胎以後，生育主力都是些四五十歲的大爺大媽，他們本身不孕不育可能性很高，造成市場混亂也是很有可能的(保健品，生男秘方，治療不孕不育各種虛假宣傳)。超高的畸形率。我話撂這兒。這幾年中國殘疾人的數量會激增。這是個很嚴重的社會問題。這裡按下不談。硬按下。其實我很怕以后街上看到很多先天疾病的小孩。人們不會歸咎於政策，歸咎於人性，只會責怪空氣污染。我害怕長得奇怪的東西，先天疾病治不好，又不得不治療。多少個家庭要因此絕望。寫到這裡背後一陣發涼。我只問一句話。當初說的少生優生是放屁么？優生不要了是不是？
題主，如果出現這種情況，你覺得你還能嫁出去么？在別人眼裡，【你就是個帶著致殘基因的骯髒女人】，誰敢娶你？即便不在乎你也可能生出不健康的孩子，那麼，你的餘生難道不是散盡家財給你弟弟治病么，去帝都一邊賣【烤羊肉串】一邊籌錢，你帶著個拖油瓶，你這輩子都完蛋了，【你是個普通人，你經不起這種級別的苦難】。即便你弟弟健健康康的，你未來的老公站在利己的角度想，他會想娶個有弟弟的姑娘么？這個女孩如果有個哥哥，那麼以後可以一起分擔贍養老人的責任，如果有個剛出生的弟弟。。。噫，怎麼感覺反而莫名多了一份責任。。。真麻煩，不是真愛的話誰願意娶你，岳父岳母家境又不是多好，合著自己掙錢還得貼補這個小舅子。。。你確定你能遇到土豪真愛，願意和你一塊照顧你弟弟？
你問問你爹媽，如果有個家境普通的男孩子追求你，他有個剛出生的弟弟。以後你們倆結婚了，你婆婆沒有多餘的錢和精力來管你的孩子。他掙了錢還得給父母一部分，畢竟誰會眼睜睜看著父母日子過得不寬裕啊。他也分不到什麼遺產，公公婆婆得出錢給小兒子買房子娶媳婦，不逼著大兒子出錢就不錯了。
你問問你爹媽，他們讓不讓你嫁過去。
「閨女，火坑啊！不能嫁啊！這個小兔崽子不是好人啊，沒準生活糜爛整出個私生子硬說是自己弟弟啊！不然二十好幾了，怎麼會有個弟弟呦！再說了，咱憑啥放著正常小夥子不嫁找他這個樣子的，這特么跟離婚帶著拖油瓶有什麼區別啊？還沒結婚就上有老下有小！我怎麼生了這麼個傻逼閨女？得多缺心眼才想嫁給這種男人？」
「嫁給他，多好啊，我就喜歡你多吃苦，多領會人生的真相。」
沾點兒人間煙火吧。現在相親都要問問對方家裡都有啥人的。一個二十來歲的年輕人，家境普通，容貌和收入也不是十分出眾，還有個剛出生的弟弟妹妹，翻譯過來，【那是一個不掙錢，花錢如流水，以後還要買一套房子的拖油瓶，有可能需要我貼補他們家，預計會降低我的生活質量】，很難聽，但這是事實。如果不是真愛，只是相親，反正我不考慮。
如果是真愛，他離過婚也無所謂，他毀容了我不離棄，他殘廢了我推輪椅帶他去曬太陽，他死了我不改嫁，還要替他照顧父母。
除非你足夠優秀，否則，你的某些標籤在很大程度上剝奪了我愛你的可能性。
我知道知乎上很多厲害的人，某些聖母也是站著說話不腰疼，可你想過普通人是怎麼生活的么？
我沒有物化一個人，只是比喻，【普通人有一個剛出生的弟妹，意味著在婚戀市場大幅貶值】，別給我扯真愛，相親這麼世俗的東西麻煩用世俗的標準衡量。
【另外，永遠不要低估這個世界的惡意。特別是關於私生子，關於性，關於男女關係，恕我直言，中國人可是非常熱衷議論這種事的，哪怕咱們年輕人不覺得帶著個孩子不正常，旁人，特別是一些步入中年的女士，足以讓她表情興奮而又隱秘的發問:「這孩子，還不知道是誰生的呢~」走出知乎去外頭看看吧。范冰冰和陳坤有弟弟，大家第一反應都是，這會不會是親兒子呀~！】你當然不會議論所有人，但如果這個人是你的相親對象，又不是知根知底的人，你心裡難免有個疑影，這很正常。
太陰暗了。。。。我已經把最壞的情況告訴你了。。。。下面我們說說最好的情況。
弟妹非常健康，你家也越來越有錢，你嫁了一位心愛的如意郎君，家裡也不用你操心，你生了寶寶以後由已經退休的婆婆照看，有時候也請保姆照顧，因為你的母親照顧你的弟妹無暇幫你照看孩子，但仍然非常關心你的健康，對你噓寒問暖如同小時候一樣，她給你弟弟買好看的衣裳，也給你的寶寶買同樣的衣裳，父母漸漸上了年紀，偶有力不從心，你也時常幫忙照顧，雖然弟弟有點青春期的小叛逆經常跟你和父母鬧矛盾，但上了大學以後懂事了很多，假期做了家教賺了錢還給姐姐買了漂亮的圍巾，你就像多了一個兒子一樣~父母生病了，他怕你和姐夫忙不過來，又擔心父母的病情，連忙從學校請假回來到醫院值夜~畢業以後找了個很棒的工作，壓根就沒讓你操過什麼心，反而讓你覺得好驕傲好自豪~後來你自己的孩子去了外地，反倒是你弟弟給你養老送終。
這個故事挺好吧，誰都想有個這麼棒的弟弟~~~我剔除掉所有可怕的風險，留給你的當然只剩下幸福和美好。這裡面只要有一步稍有差池。。。。
只看你父母的態度了。單獨二胎的時候我起初是默認我媽的想法，生就生唄，我壓根不在乎財產什麼的，只要別生個傻子就行，後來她張口閉口就是兒子，沒完沒了說這件事，提了不少重男輕女的言論，還說什麼怕我孤獨，怕我們家沒後，這種借口不是一個母親該說的，傷害了我的感情，我提出了堅決反對，所以吶題主，這事兒完全取決於你【父母的態度】~~
跑來網上提問的孩子們，咱們就是【太老實】了！你試試一對父母如果有個【抽煙打架逃學上網】的孩子，老師經常請家長去辦公室接受批評教育，或者兒子弄大了別人肚子、女兒懷孕了之類的事兒，保准抓狂到發瘋！【哪有閑工夫生二胎！生一個都要炸了！】不學習，有其他興趣愛好，花錢如流水，不，不不不，花錢如海嘯！你特么試試！趕緊賺錢去，還特么生二胎，【一個你都養不起！】
我說句難聽的，某些人，注意是某些沒說全部大齡父母，【某些】大齡還想生二胎的父母們，你他媽就是閑的，你根本不是什麼覺得一個孩子孤獨，也不是覺得有個兒子光榮，你就是覺得孩子是個很好養活特別老實的東西，你完全有精力再養一個！【沒攤上一個熊孩子你就難受！】
【媽，我要iphone6s手機和surface book電腦，iphone6手機和MBA電腦我已經用夠了！別人家的父母都給孩子買最新款的手機！我的同學XXX已經用上6S了，我不管我也要！】
【爸，我不上學！你打死我我也不上學！我明天就跟XXX去北京流浪！我要唱歌！你不懂，這是我的夢想！除非你打斷我的腿！你不讓我走我就絕食！】
對於這種人，我認為你該有個這種孩子，逼著你努力上進掙錢，省得停下來閑的想生二胎。
老實孩子招誰惹誰了，【老實人就該死是不是！！！】老實人就不能說話，有點反對意見就是自私是不是？
可見政府水平高，既不讓人民飢餓到造反的地步，也不讓人民吃飽喝足無所事事生出一些妄想的觀念做出一些反政府的事情來，飢一頓飽一頓才不會胡思亂想呢。
人啊，有時候就是受虐狂，放著安逸日子不過，作天作地，沒事找事。
題主已經老實到「父母認為她根本不會，也不該有什麼意見」了。
可她是個活生生的人啊。
還是講講我自己吧，我本來過著還算不錯的生活，父母也非常疼愛我，單獨二胎放開了，母后非常興奮，成天念叨這件事，無外乎要生一個兒子一定很帥，兩個孩子的話我也不會孤獨，我表示不支持也不反對，並且我一點也不孤獨，生得出來就生，生不出來也別硬生，別去整什麼試管嬰兒，我本性里排斥逆天而行的事兒，甚至覺得這麼大年紀硬生孩子。。。挺。。。丟人的。。。我也不好描述，大意就是給別人講自己快五十歲的父母在生孩子，有點兒。。。尷尬。。。嗯，你們明白我的意思吧，咱們80後90後獨生子女居多，覺得有弟弟妹妹是很奇怪的事情，我當時是嘗試著接受這件事的。連續一兩個月我媽沒完沒了嚷嚷這件事，有時候走在路上看見別人推著嬰兒車，她就酸溜溜的說，不就是生了個兒子么，出來顯擺什麼嘛~又說我家無後，我爺爺肯定也想要個孫子(我爺爺有孫子，我堂哥都三十了好么，重孫子都上小學了，而且爺爺八十好幾了，由於腦退化已經不太記事兒了，實在不可能提出想要孫子的，就是個幌子)我越發反感這件事。她開始吃一些葯，含有雌激素什麼的，然後去看大夫，準備調理身體懷孕，這些都沒告訴我，我放假回家正好看到這些藥瓶。但我依然什麼都沒說。後來她又講這個事，暢想未來生了孩子以後的幸福生活，我覺得自己好多餘，真的，我覺得這一切都跟我沒關係，做獨生子女二十一年，我從來沒有因此而孤獨，只有看見那些瓶瓶罐罐和我媽一臉興奮表情的時候，我覺得好孤獨。我覺得這個家跟我沒什麼關係。我只是個女孩，他們要生個兒子，然後我把我嫁出去。【他們一家三口】過好日子。
我媽成功填滿了我的怒槽。
我們獨生子女其實性格還是偏溫和的，從小沒人搶，根本不知道如何搶。說我們獨生子女自私的你趕緊閉嘴吧，你看看是獨生子女遺棄老人的比較多，還是兄弟姐妹好幾個都不照顧老人的比較多。
不要欺負老實人和好脾氣的人。不要以為我們就沒有心。
這種時候父母如果處理不好關係，根本不顧及長女的心理感受，基本上也就埋下定時炸彈了。
我挑了一個我爹在家的日子跟他們談的，我爹也很疼我，他從來沒提過這種事兒，並不熱切，也不關注，基本就是由著我媽折騰，這種事兒就得一次成功，我當時的態度很強硬，生了我就滾。有我沒他。有他沒我。說到委屈的地方我自己都氣哭了。我到底幹了什麼讓你不滿意的事情，讓你滿腦子都是那個還不存在的孩子？
我其實那段時間壓力很大，查了很多資料，高齡產婦生子畸形率之類的，說實話我很害怕，而且我媽胖乎乎的，還不知道能不能順利生出來，我當時已經做好到北京賣烤羊肉串給腦癱弟弟治病，然後上感動中國的心理準備了。這事兒跟同齡小夥伴一講，有一個心很大的說，生唄，多個玩意兒，再說你也不用操心養他。但其他小夥伴一聽就炸了，有一個態度激進的表示生出來就掐死，還有一個讓我離家出走去找他。所以啊題主，聽了父母要生孩子，正常90後聽了就炸了，題主你很正常。
【後來啊，沒生。我挺慶幸當初我那麼自私，阻止了我媽懷孕生二胎】
這個觀點不具有普遍性。我只講個人經歷。
生活充滿了波折。不會四平八穩。我以為我這輩子順順噹噹呢。就今年，我家裡出了一些事。我從什麼都不用操心，變成了只能靠自己。家庭的變故讓我近乎一無所有，本來能有一個體面的工作，我自己不爭氣面試表現得一般。假設我現在有個弟弟。我才22歲，剛畢業。你試試看發給所有剛畢業的女大學生一個孩子。她們有一半兒人會抓狂(另一半直接懵比了都不知道咋反應了。)。我只是個生存能力一般的普通女孩子。我沒那麼高尚，我不想讓自己的人生那麼困難，我就想稍微輕鬆一點活著，像其他同齡人一樣。
畢竟又不是生出來了孩子我扔了他。我只是慶幸他沒出生，否則我上毛線班，回家帶孩子了。唉。
題主，我說這麼多，其實我也很糾結，從你的條件來看，其實有一個弟弟，人生的【風險】直線上升，如果你弟弟特別聰明聽話，其實並不會給你帶來太多好處，但他如果身體不好或者很能惹事，就會給你的人生造成毀滅性打擊。苦難不是財富，對普通人來說，根本就是致命的。除非你能力很出眾。長相不算能力，我雖然算得上貌美，但這個世界上美貌的女孩子太多了，漂亮姑娘根本不值一提。百里挑一的普通美貌無法扭轉你的命運。得是傾國傾城的絕色才行。
【像我這樣的普通女生，跟家財萬貫能力卓越的知乎大神不同，我光是自己過得好就很費勁了。受不起任何連累。】
母醜家貧不叫連累，這叫命，但比自己小二十多歲，影響自己婚戀和正常生活的弟妹，那就是連累。
唉，好糾結。理論上你沒有權利阻止他們，但事實上這會影響你的一生。
我個人建議是，不讓他們生。我說一句非常自私的話，【你這輩子還長，還有很多可能】，但你爹媽已經四五十歲了，多一個孩子【不會讓他們的人生美好太多，反而會讓你們的生活質量下降】。你當然應該讓父母過得開心，既然生個兒子可以讓他們開心，你就應該同意，跟你爹媽的幸福比，你承擔點風險是應該的。理論歸理論。可你想好好活著也沒什麼錯。
他們不是非生不可。生了不會爽到哪裡去，而且風險很大。又不是第一胎。要是一對45歲的夫婦想生第一胎，不要壓抑自己的天性，生啊！反正萬一是個傻子，這個後果他們自己來承擔。但現在已經有題主了。後果是題主來承擔。這就不太對勁了。
我可以為了父母去死，絕對二話沒有。但為了讓他們開心就讓他們生個孩子，除非他們七十歲以後還能到處跑，否則我將莫名其妙的承擔責任。。。我是很不情願的。
這個風險發生的概率不大，只是一旦發生，你就完蛋了。儘快學會烤羊肉串，烤地瓜，想想記者來採訪你的時候你說啥好。
范冰冰有個小她二十歲的弟弟。她家多有錢啊。她有一百個弟弟都行。
你擱這個家裡生活了二十一年，就算你是家裡的一條狗一頭牛都該得到尊重了吧。他們不顧你的感受是不對的，他們才自私，只圖他們自己開心。相信我，你有發言權。那些站在道德制高點指責你的人，何不食肉糜。反正他們以後又不用操心這個孩子的事兒。他們能養活十個八個孩子，他們就覺得別人也有這個能力。
【我為什麼要為計劃生育買單？我為什麼要為父母的任性買單？】差個十歲以內，倆人可以一起玩耍同共成長，遇到什麼事兒相依為命共同分擔。差一二十歲，你都嫁出去了，跟他沒啥感情，萬一出點事兒，他就是你的累贅。
你自私，但你沒錯。
答主都被媽媽罵哭了。我不知道諸位看官不曾經歷這些事，能不能明白我們的感受。你覺得我們很不孝順跟自私。但。。。。你能想像你親媽對你說「我生孩子還用徵求你的意見么？你又不是大夫，你什麼都不懂！」么~~
這種態度。諸位，你能想像一個以為男女平等，以為父母很愛自己的二十歲小姑娘，突然之間，發現他們根本不在乎自己感受么？完全就是世界崩塌的感覺！感覺自己很可笑！很多餘！
我當時氣哭了放話生出來掐死。我去坐牢，我去死。我知道這很幼稚。但我不知道除了作踐自己以外我哪還有什麼別的籌碼。我就是一無所有。我媽很愛我，所以我不明白她為什麼為了一個根本不存在的孩子就說那種話。
計劃生育的責任，卻推到我們80後90後身上，說我們自私沒有手足之情。我們從來沒體會過的東西，你逼我承認它好？更何況是差二十多歲？我怎麼可能對一個一句話沒說話，一眼沒見過的人有好感？
人有美好的品質，就是政策好教育好。人有自私的品質，就特么是個人覺悟不高。
我們在畸形的政策下長大，習慣了獨生子女的身份，我們不知道什麼叫手足之情，因為這二十年來沒有這個東西我們過得真的挺好的，請不要強迫別人認同他根本沒感受過的東西好。
對了，題主你知道么，北京已經禁止露天燒烤了。
再此真誠的勸告各位為人父母者，捫心自問一下，能不能一碗水端平，能不能給孩子一個相對良好的成長環境，那是個孩子，是個活生生的人，不是你孤獨時候的玩意兒，也不是你炫耀家有男丁時候的虛榮籌碼。
願諸君家庭和樂，永遠不要面對這種問題。感謝閱讀。
插播一條更新，11月18號，上次想寫，覺得太難聽就沒寫。現在想想還是加上吧。
你說我們獨生子女自私，說父母還年輕可以養孩子，父母都有積蓄不用我們操心，叫我們不要干涉父母的選擇。你們根本不認為小自己二十多歲的弟妹會影響自己的人生。
你是沒成年還是家裡趁幾個億？知乎土豪遍地走，秀你大爺的優越！普通人家裡老人生個病是要花很多錢的。如果你覺得多一個小二十來歲的弟弟妹妹對長女長子沒有影響，我問你一個很難聽的問題:你爺爺在你多大的時候開始疾病纏身，不能成天出去遛彎，又是在你多大的時候一病不起撒手人寰？你奶奶在你幾歲的時候眼花高血壓，被關節炎折磨得不能下地，又是在你幾歲的時候身患絕症駕鶴西去？你姥姥呢？你姥爺呢？
你結婚的時候爺爺奶奶姥姥姥爺還健在么？他們在你多大的時候癱瘓，老年痴呆，死亡？
難聽是不是？你倒是回答我。你憑什麼認為父母能保證把二胎養大並看著他上大學結婚？來，你告訴我，你憑什麼覺得生二胎就只是父母的事情？人生中充滿了意外，上了年紀也有各種老年病，即便健康，精力恐怕也是不濟。
你是家財萬貫是吧，給老人看病以後還能剩下錢供你弟弟念書娶妻？尋常人家多養一個孩子家底就要薄不少，更別說老人還得吃藥看病。你們這種何不食肉糜的傢伙，無異於把別人往火坑裡面推，戴著道德的皇冠，做著令人髮指的行徑。橫豎你們是不可能有上有老下有小的壓力，旁人就要因為你的批評，就把人生遊戲從困難模式調成極限模式？你說的輕巧，可那是別人的一生！你們講的那些兄友弟恭和美好的結局，避開了所有可能的風險，只剩下美好的事情，如果稍有差池，近乎毀滅人生的後果還不是題主承擔？你動動嘴皮子歌頌她偉大就行了！一副牌打兩次啊，次次都佔領道德制高點，就為了這點子可憐的滿足感，好像你真的成了一個高尚的人似的，我呸！
11.18插播更新。
我本來不想傳達太多負能量，不想講太多陰暗面。要不是有聖母婊的存在，本是不必說這種話的。
我不知道諸位有沒有看過地方電視台的新聞節目和調解欄目。有些村裡掙個宅基地，親兄弟都能打破頭。有些老人，特別可憐，幾個兒子女兒都不願意養，就讓他們活活餓死，貧窮農村老人自殺率非常高。我們這兒地方電視台經常演，誰家老人的取暖費幾個兒子都不願意出，誰家老人輪著去孩子家住沒幾天就被趕出來，送進養老院，個個都不願意出錢，就請電視台出面調解。
有一個來自山村的女同學講的，快過年了，有一家的老人生病了，但就是不死，家裡人就停了水和食物的供給，後來等不及了，嫌耽誤過年，不等咽氣，就穿上壽衣，直接蓋上棺材板埋了。真事兒。我第一次聽她講，震驚的無以復加，後來查了一下，很多這種事兒。
這些老人可憐么？可憐！可你們仔細想想，其中有一些人。。。他們為什麼是這種不得好死的下場？人心都是肉做的，怎麼那些孩子就那麼狠？其中有一些人啊，只管生不管養，只是讓孩子維持活著的狀態罷了，根本不關注他們怎麼想的，不分青紅皂白棍棒教育，而且一碗水端不平，寵溺幼子，慈母多敗兒，小兒子不是個東西，大兒子大女兒心中不平，自然是個個都不願意理會父母，還要罵上一句老不死的。不過是種瓜得瓜罷了。可憐，更可悲。
自己都活不明白，還使勁生。愚昧。要不怎麼說受教育水平越高生育意願越低。
你沒有別的人生意義了，閑的，才會想著通過生孩子來實現自我價值。
11.8更新。
給諸位看個東西。
贊是我不小心戳到的。
你們想知道普通的新聞評論區是啥樣么？很久不看了吧？很多底層群眾沒什麼理智可言，反對高齡產子的人數遠不如認為長子沒治了應該再生一個孝順的人數多。相比知乎罵以題主為代表的獨生子女自私不懂事，新聞評論區戾氣重的多，白眼狼都罵出來了。好像他們家都不分家產一樣。一群沒財產的窮比，批評別人想繼承遺產。
一般而言，滿口仁義道德的都不是什麼好東西。
不過話說新聞裡面的兒子也是真夠不會說話的，爹娘聽了多傷心啊。傳統家庭交流中好像都不大顧及別人的感受呢。
現在90後00後啥都懂。十幾歲的青少年竟然已經具備了分析問題的能力和理智到冷酷的思維方式。成年人感覺非常害怕。
我不得不遺憾的告訴諸位，知乎上看到的是相對溫和的世界。新聞評論區里，才是絕大多數普通人每天面對的世界。
1月31日更新。
現在談談交涉無果後咋做。(那個年代的人認為多生孩子可以互相幫助，極有可能勸不了。甚至封建保守，彷彿自己有偌大的家業需要一群兒子繼承似的。)
一、父母執意不顧身體情況不顧家庭收入強行備孕中。
讓他們去做檢查，醫生會替你告訴他們高血壓高血脂生育風險很大，想活著就別作。而且即便沒有三高，45歲以上的人啊，十有八九，生殖上都不行了，有的壓根就不能生了。即便功能只是下降，雌激素水平低，精子前向率低，也需要較長時間調理。藉此機會，正好讓父母戒煙戒酒，早起早睡，也是對他們身體好。反正他們很有可能也是白折騰，調理了也照樣懷不上。你需要小心他們不要被江湖游醫的生男秘方所欺騙。
二、已然生了。
哭鬧有毛用，如果父母對你非常好，不存在重男輕女，你倒是趕緊掙錢，認命吧，你肯定不能不管這孩子啊！凡事看開點。如果是瞞著你的，橫豎也沒把你當這家裡的人，你要是真的想不開，留在你念大學的城市得了，眼不見心不煩，你要是日後闊綽了，幫忙養養也就是了，你要是過得一般(剛畢業能有啥存款)，不管也沒事，本來也不是你的義務。我當時就這麼想的，要是背著我偷偷生一個，我就乾脆不在家待了，我只喜歡漂亮小孩，不喜歡小孩子這個群體。說的輕巧，多雙筷子，好像這個人吃完飯就消失似的，我要是看書上網的時候被哭聲吵到一定會心煩的，為了避免爭吵，還是我滾吧。
第三，懷了。
這個最麻煩，四個月以後一定得做羊水穿刺，唐篩。看看有沒有毛病。如果是高危，需要流產。這玩意兒不是絕對準。但是能檢測出來很多疾病的可能性。很多畸形通過B超是看不出來的，比如沒有指頭，小孩要是攥著拳頭哪裡分的清楚吶，身體裡面有啥毛病也看不出來的。我不是專業人員，到時候一定得聽醫生的。如果流了的話，要是講究，就好生送走，去寺院立個牌牌，做些功德迴向給他。若是覺得迷信，就當我沒說。作孽的事兒。人胎路過，怕是怨氣很重，送不走也是麻煩。尊重生命。
高齡生育高齡流產都傷身，後者尤甚，盡量別走到這一步。
如果有叔叔阿姨在看的話，我在此代表絕大多數獨生子女說一句:【我們真的不！孤！獨！我和我的小夥伴玩的可開心啦！！！】
行行好，我們不缺人陪，沒有兄弟姐妹我們都過得好好的，都成年了，非常感謝你們全心全意的照顧！另外，如果能生個非常聰明又長得好看的哥哥姐姐，我們會很心動的！
至於弟弟妹妹，你們能不能關心一下長子長女在想啥啊？好歹交流一下行么？我好慌抱緊我，我哪裡做的不好么你們為何重男輕女啊，我覺得好尷尬沒法跟小夥伴說這種事啊，弟弟妹妹不健康咋辦，誰知道是不是熊孩子啊，老來得子你們能不能保證不寵溺啊，用不用我捲鋪蓋騰地方啊，即便你們不嫌我占空，你們這態度我自己都覺得自己多餘啊，我要出去交友啊成天在家帶孩子還結不結婚了……長子長女腦子裡要炸了好么。。。
各位備戰二胎的大爺大媽，你們可能還忘了第二個孩子也挺尷尬。
【這是你爺爺奶奶來給你開家長會么？】
【不是，額……我也不知道為啥他們年紀比較大…】
第二天，一群小屁孩笑話你家二寶。他回家說。
【你們別去接我了！他們都笑話我！】
周末。
【爸爸媽媽咱們去公園放風箏好么？】
【寶貝，爸爸媽媽要養活你，退休了還得出去上班呀！沒有時間帶你出去玩兒！而且我這腿腳我跑不動了！】
假期。
【爸爸媽媽咱們去雲南/海南/黃山旅行吧？】
【我今年都六十多了，心臟不好/高血壓，不能去遠的地方了，咳，咳。】
這種成長也是有缺失的。要是天不假年，可能二寶十來歲就得承受生離死別。
如果懷了或者已然生了。認命吧，少年。【你表面上說是不管，你還能真不管么。。。大多數情況下，如果沒在別的城市結婚紮根，你遲早還是得回家】
爭取讓自己更優秀點，找個相愛的，同時條件好點的對象，最好對方本地的，家裡也別再有二胎。如果有~其實也差不多~~
嘿嘿，我給你講個嚇人的故事。
結婚後，上有自己和配偶父母，4人，自己及配偶的爺爺奶奶姥姥姥爺(好吧，假定掛了一半or一半由別人贍養，還剩下4人)，上頭贍養8個人。下頭呢，自己生倆孩子，父母及對象家又生了二胎。下頭撫養4個。
加起來12個。上有老下有小，這是虐死夾心餅乾的節奏啊！！
從25歲開始上有老下有小。。。一對小夫妻要養12個人。。。開頭前五年其實沒啥，把自己孩子拜託給父母帶，也不會特別累~~到了三十歲祖輩又掛了一半，好嘞，養10個~感謝社會主義有養老金，不過只花精力的話也夠累的~這會子父母的精力就不夠了，年齡增大，不能好好帶孩子了~還是自己親自照顧比較穩妥~估計有時候也得一起照顧弟弟妹妹，一定得一視同仁~【只要沒人生病，掙錢足夠多，養活這一大家子也沒啥】千萬別長病。。。不過生老病死是常態。老人孩子最容易生病，你更不能生病，否則這一大家子誰管啊~~【光是你父母家，你對象家，你們小兩口家，來回跑，就能累死你】
家庭結構從【421】變成【423】甚至【424】，不得不說是一個很現實的問題。
該生的不生，不該生的強生。都不帶考慮後果的。我一直覺得，勸人生孩子就跟讓人去見義勇為有某種程度的相似，都是預先假設有最好的結果，萬一結果不好呢？他們不會去考慮的。因為反正跟自己無關。
他們都會假設生下的寶寶健康活潑人見人愛，父母一碗水端平兩個都愛，到了退休年紀還能獨力撫養孩子，孩子成長的一路都不會麻煩到任何人，一家人母慈子孝兄友弟恭，無病無憂無災難，其樂融融和睦相處……
萬一呢？有沒有想過有個萬一？萬一孩子生出來有先天疾病，萬一高齡媽媽生產中傷了身體，萬一父母要大的那個養小的……到時候該怎麼辦呢？他們是不會想的。因為真的發生了這些情況，別人的人生反正跟他們是沒關係的。他們自己過得好就好了。
就像一遇到什麼惡性事件就暴跳說圍觀群眾為何不作為的人們，萬一人家衝出去之後被人捅了N刀，最後生活難以自理一輩子癱瘓在床，那些人也是不會管的。網上點個蠟，發個流淚的表情，已經算很有良心了。
所以網路就是這點好，你可以隨意地鼓動任何人，而又不必為此負責任。你可以設想不周全，因為反正那不是你的人生。
對於真正身在其中的人來說，把所有事情往最壞的地方考慮，這才是應當的。
小弟弟生了重大疾病，需要花很多錢；
父母養不起第二個孩子，需要我來供養；
本來還在供房貸，這下又要養孩子，生活水準下降；
未來談戀愛、結婚，對方可能會有顧慮……
這都是要考慮到的問題。
題主，你也看到了，這裡面其實隱含著一個最大的不利，也是大前提，那就是：
你其實阻止不了你的父母。
所以，我認為你提出反對意見即可，你要做好他們不顧你反對的打算。
你要非常鄭重地擺明你的態度：
1、弟弟或者妹妹的撫養責任在誰？嬰兒時期的奶粉、看護，上學後的額外的教育費，長大後各項支出和開銷……等等，諸多費用誰來出？
2、母親因為生子身體出現重大問題，誰來看護、提供醫藥費？（如果只是普通的身體疾病不在其列，你肯定要盡贍養義務）
3、家裡的財產如何分割？不要不好意思，這是一個遲早要擺到檯面上的問題，早談早好。
（此處是指要談及財產分割的問題，並不一定是提出必須分多少財產，而是作為協商的內容之一）
……
說出你的想法，明確雙方責任與義務，然後形成文字，寫成協議書，大家簽字，以後才不會太麻煩。
中國有句話說得好：醜話說在前，將來好見面。
這就是這份協議的作用。不指望能生效，但是該說的必須先說。
如果你事先不說，他們就認為你做的所有事都是你應該做的，是你的義務。
每個人都是利己的，其實父母又哪裡不自私呢？
這當然是父母自己的自由選擇，孩子無權干涉，但是孩子哪裡又真的能干涉呢？
同樣的，如果成年的孩子要怎樣，父母也無權干涉，包括同性戀，丁克等等。
我希望在這問題下指責孩子自私的人，說這是父母自由的人，心裡想的真的是「自由」，而不是「傳宗接代」或者「父母之命不可違」，同時不會在另一些父母干涉孩子的問題下說「那都是為了你好。」
當然你們自己精分我也管不了啦……
不過我只想點出兩點。
父母已經承認了重男輕女——然後有人腦補說「你爸媽未必是重男輕女」，哈哈哈。
還有不要說「你不想養可以不養」——如果你是個遵紀守法的好公民，那麼如果父母年事已高，沒有能力撫養的話，撫養未成年的弟弟或者妹妹（如果爸媽運氣不好）是你的法律義務。
當然除了這些問題之後還有各種健康問題和風險我就不舉例子了。
你該好好掙錢越獨立越好，不要寄希望於你的家庭了。
還有，不要做一個遵紀守法的人，我是說撫養這件事情。
註：本答案最早編輯時的狀況，評論一邊倒指責題主，因此本答案只單方面描述了題主將面臨的問題。任何家庭事務都需成員相互尊重理解。不能理解就行使法律權利，履行法律義務。親情可以讓人感到溫暖，卻不一定能解決問題。
其次，由於生弟弟對題主造成傷害最大，我略過了妹妹的情況。妹妹的情況與題主父母對生兒子的執念直接掛靠。
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還沒結婚，就提前進入上有老、下有小的中年模式！
失去了家裡的最佳資源！
你確定這種情況還找得到男友？（只能祈禱真愛了）
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我真是毀了三觀，指責題主自私的是什麼心態啊？？
題主父母生孩子跟她沒關係——難道生完題主就跟他們斷絕關係了？
我來給你們算算題主接下來會面對的事情！！
- 1.弟弟出生，題主作為大姐必定要承擔一部分照顧，大學畢業這段時間找工作等問題一起來，萬一父母由於生育身體再不好，題主就是個大寫的苦逼；
- 2.5年後題主準備結婚，弟弟才5歲，男朋友作何感想？如果我是題主男友，我必定懷疑這孩子其實是題主生的，出於見不得人的理由才謊稱弟弟。這種情況多了去了。
- 3.弟弟到了學齡，父母退休。學費會完全由父母承擔嗎?生活開支呢？這個坑的一部分由題主來填；
- 4.老來得子+準備嫁出去的姐姐，父母的偏心可想而知，接下來的日子裡如果題主能被遺忘是萬幸，如果不能，則會成為弟弟的保姆；
- 5.題主在父母健在的時候無撫養弟弟的義務，然而父母完全可以把給他們的贍養費拿給弟弟花，題主等於變相養弟弟。
- 6.還有一點還沒提到呢，高齡生育萬一造成弟弟有生理缺陷，這可就是必須照顧一生了。不要說什麼生育權出生權，說得好像讓他以這麼高的風險來到這個世界沒有錯一樣。
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再補充一點：
題主的情況其實經常在電視上見到，我媽對此的反應跟我一樣：生個年齡差巨大的二胎等於讓老大未婚生子。我周圍長輩都表示不阻撓等於傻逼。可能是我生活環境太low，反正我對此事不抱樂觀態度。
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to指責自私黨：
不生孩子=維持原狀=題主自私
生孩子=題主經濟、情感上大部分付出和小部分收穫=題主這還差不多不過你還可以做的更好balabala
給道德帝們跪了，即使不考慮孩子未來的撫養和家庭生活水平，你們好歹也考慮一下生物學的進程_(:з」∠)_
題主父母都「四十多快五十」了，你們沒聽說過高齡產婦的風險嗎？！
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1. 孕婦易流產
卵子及子宮質量變差，胚胎不易著床，所以高齡孕婦易流產。據台灣國民健康署統計，35-39歲流產幾率為24.6%，40-44歲流產幾率為51%[1]
2. 胎兒疾病
最「著名」的疾病大概是唐氏綜合征（ Down syndrome，又名21三體綜合征），一種由染色體分離異常引起的疾病。這個小朋友大家大概都很熟悉。
35歲懷孕的胎兒，唐氏綜合征患病率為1/338; 40歲為1/84, 45歲為1/32; 而這一數字在25歲時只有1/1383 [2].
3. 孕婦疾病
妊娠期孕婦的患病風險較在適齡時生育的婦女高，易患的疾病包括妊娠高血壓、子癇前症、妊娠糖尿病、甲狀腺亢進、甲狀腺低下，以及孕婦肺部積水、肝功能異常、凝血功能差等[1]
4. 分娩風險
出現前置胎盤、臀先出、需要選擇性剖宮產、陰道切開、緊急剖腹產、產後出血等情況的可能性都高於較低年齡的產婦，且容易早產，新生兒體重低[3]
5. 死亡率
相較於25-29歲生育的婦女，35-40歲生育的婦女因為產後出血、感染、栓塞等原因死亡的幾率是前者的1.8-2.7倍，而40歲以上婦女中，這一數字是2.5-7.9倍[4]
6. 狡猾地把邏輯1放在最後……
度娘對「高齡產婦」的定義是「年齡在35歲以上第一次妊娠的產婦，或受孕時34歲以上的產婦」[6]，而wiki從broad sense的意義上說是"the instance of a woman being of an older age at a stage of reproduction"……然而對這個定義有各種爭論[2]。Anyway，四十多歲生育，即使不是頭胎，也可以算作高齡產/孕婦了吧。
references:
[1]7Headlines - 高齡產婦的懷孕風險與生活照護
[2]Advanced maternal age
[3]The risks associated with pregnancy in women aged 35 years or older
[4]Pregnancy‐Related Mortality Among Women Aged 35 Years and Ol... : Obstetrics Gynecology
[5]Reproduction in the older gravida. A literature review.
[6]高齡產婦_百度百科
————————————乾貨結束————————————
所以啊！！題主趕快勸勸爸媽！！！用數據的力量！！！用醫學的力量！！！
————————————————————————————祝題主好，這個回答獻給某個基友XD
就說一句，和二胎年齡相差太大的姐姐大多嫁不出去。
男人很現實的，不會幫你養弟弟妹妹的，尤其是弟弟，沒懷疑你弟弟是你私生子就很不易了。
這個問題並不僅僅是簡單的「生育權」和「生育能力」問題，也是個很嚴峻的社會問題。
90後原獨生子女這一代人，在這一問題上，面臨的是少有可比性的社會壓力、經濟壓力、道德壓力。
之前沒有開放第二胎政策時，80後到95後這一代半的原獨生子女，本身就面臨著4-2-1家庭結構帶來的負擔——沒有兄弟姐妹能替自己分擔贍養雙方父母的責任。
而在過了40歲之後再補生一個的後果，是90後這一代人，事實上將面對4-2-3甚至4-2-4的家庭結構——夫妻倆在中年，可能要養活8口人，並且還是沒有兄弟姐妹來分擔的情況下。這一代人的壓力，會被原本只有一個孩子，卻因為想要第二個而生出老來子的父母，綁架上自己無法掙脫的額外負擔。
以前的「過了40隨便生」，是在家庭結構相當飽滿的狀況之下——多個孩子，大的孩子也有年齡相近的兄弟姐妹，可以幫助分擔養老的義務和責任。可以參考《夢醒子》一書當中劉大鵬家族的結構——劉大鵬也有五六十歲的老來子，但他最大的幾個兒子已經成家，不至於承擔一對夫妻無助地養全家的沉重責任。
而就事論事，真當這事僅僅是「兩個成年人自願做的決定」？再過十年，父母年紀大了，上學小弟弟小妹妹誰去養？現在二十歲出頭的年輕人，婚都沒結，就要過上有老下有小的日子？
那些只看父母生育權的知友，真是站著說話不腰疼，強行秀獨立人格。
不說別的，哪怕是獨生子女，堂表兄弟姐妹當中有個人生活不能自理，稍微有點人情味的家族，都得分攤一部分責任，真當自己赤條條一個人誰都可以不管不顧了？
問題是哪個父母會這麼做？老來子從來都是心頭肉，更不用說題主的情況——就是想要個兒子以了夙願，怎麼可能不讓姐姐照顧？不得一家子養著？
得虧我父母生我生得晚，要不然他們現在考慮要第二個，我也是各種不願意——憑什麼還沒成家，就得在將來多背負一個「後代」的負擔？
以「自私」進行道德綁架的各位，將來90後這一代人成為社會中堅，卻被這種生活重壓攆到崩潰，譬如自殺率上升，留下更沉重的社會負擔——那時候出現的社會問題，你來負責？
奇怪。
本題看趨勢彷彿有一隻無形的手在擺布。
一開始滿屏的聖母噴子，後來和我一樣支援題主的大軍殺到，百家爭鳴百花齊放紅紅火火恍恍惚惚哈哈哈哈
再後來瞬間安靜，滿屏的匿名用戶(′?ω?`)
靜觀其變，還有什麼一股腦一窩蜂的事出現不？蠻有趣
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不同意爸媽生二胎怎麼就自私了，樓上各位道德綁架不要太明顯好嗎！
1.作為家裡的一份子，一個和家庭存在時間差不多同齡的一份子，怎麼就不能參與家庭重大決定了？都二十多了，家裡這時候決定買個房子還得和她這個成年人商量一下呢吧——買在哪個城市買多大平啥啥的，何況是生造一個大活人？父母也該尊重一下長女啊何況她都成年了！將來家裡生活環境要改變，詢問並適當考慮長女意見不應當嗎？父母也不能太自私啊！
2.父母四十多了，就算父母一到法定結婚年齡就結婚，一結婚就懷了她生了下來，現在父母也有21+22+1=44了吧，精子卵子質量堪憂啊！都這把年紀萬一生出個殘疾兒你告訴我未來是誰在養？啊？爹媽六十以後誰在養？上有四位老人，下有一至兩個孩子，中間還要養個患病的弟弟！題主和題主老公壓力多大？對題主的婚姻幸福也會很有影響的好嗎！父母也不能太自私啊！
3.對高齡產婦的母親的身體的影響，難產怎麼辦？咱不說保大保小，退一步說僅僅是影響了母親的身體健康，比如落個風濕什麼的，父母知識匱乏那麼題主給父母科普這非常具有必要性啊，題主問父母不在意怎麼辦，你們的答案能跑題跑的近點嗎？
4.家有兩孩，父母的愛肯定會被分走不少，萬一再是個男孩呢？題主心裡委屈還有錯了？憑啥連委屈都不能委屈了？？？你算老幾啊你憑什麼要求人家堅強？史鐵生雙腿癱瘓後來是身殘志堅受人敬佩，但是起初他的歇斯底里、他的不能接受、他的痛苦他的頹喪，卻也值得同情值得理解也不應該受到指責啊！這才是生活的常態，世界上大多是普通人哪來那麼多自干聖母啊！
5.家裡經濟本就不寬裕，這就不多說了，如果連二孩的教育環境都不能保證，那麼生下來可未必是什麼好事，父母也要為二孩考慮啊，在不合適的時間和環境下還偏要孕育他？父母也不能太自私啊！
總之題主我同意你，不要為被這些偽聖母的唾沫星子淹沒鬧心，合理而溫和的跟爸媽講道理，抗爭一下，既是為你自己和二孩好，也是為他們好。父母之愛子，必為之計深遠。你父母眼皮子淺，你替他們看遠點。
(′?ω?`)感謝評論里的仁人俠士，我滾回來取匿了(?????)っ我說一個真實的例子，我同學高中父母生了一個弟弟，現在女生快畢業了，父母老了家裡困難養不起孩子，催促女兒早點找工作養!孩!子!!!!!樓上說的一個比一個輕巧，前提是你確定你家現在的家庭在20年內養的起一個孩子嗎？包括生病，各種上學費。你得!!!!養!!!!!!!!本來女生已經保研top3大學的，現在已經放棄
你不用勸說他們，你就說清楚三點
1.生育是你的權力，我不攔著，但你別逼我心甘情願雙手贊成喜大普奔，因為樂不樂意是我的權力。
2.生下來的小孩兒我不會承擔任何扶助義務，因為扶養子女是父母的責任，不是我的，別跟我提什麼血脈親情，他說穿了就是我一個親戚。
3.在未來我會按照法律盡贍養義務，至於你管我要什麼「天倫之樂」之類的態度，視你們對我的態度而定。態度是相互的不是單方面的。
至於財產什麼的都是你父母的，你就別掙了，他們愛給誰給誰。反正說明白了，弟弟你不管，什麼法律上的，去他的。
21了，咬咬牙就畢業了快。加油。
你是自私，可誰TM不是自私的？你父母生孩子也不是為了你啊，誰也別說誰。
一句話，誰惹的事兒誰自己兜著。
實名支持題主。
題主的背叛感來源於，她一直以為她爸爸是愛自己的，可是有一天發現她確實不如一個JB。（沒有對男同胞不敬的意思，但是在這種人眼裡兒子的意義大部分來源於JB）
反對父母生二胎（特別是姐姐反對生弟弟）的人們，如果我們先入為主的推定他們是為了財產，那麼現實生活中有誰見過反對奢侈消費，反對養貓狗，反對辭去高薪職業追求自己愛好，反對四處旅遊，反對大吃大喝？甚至不是特別墮落的喝酒賭博也無傷大雅吧？而這些哪一樣又省錢了?
其實那些答主在腦補題主是為了錢的時候，是不是恰恰暴露了自己最看重的才是錢呢？
人不可能只是為了孩子活著，TA還有其他家人，朋友，工作，興趣。。。但是在孩子這個位置上，之前題主父母只有題主，並且可能對題主說過她是唯一一個，所以題主對此形成了reasonable reliance,認為父母給予子女的這份愛是完全屬於她的。她當然不會去和父母的愛好，朋友或者貓狗爭寵。但是有天她發現這一切全TMLGB的是騙人的，她就是不如一個JB，誰會感覺這不是背叛？原來以前那些謊言，不過是因為他們沒有能力和膽量反抗ZF的政策，沒能力辭去公職下海，所說的違心話罷了。
如果她父母只是喜歡孩子，或者只是想再次體驗下養孩子的過程，或者希望養一些各方面特點不同的孩子，估計題主也不一定這麼排斥吧……
題主父母的愚蠢就是說了實話而沒有把實話粉飾成令人可以接受的程度。由於他們出生年代和環境所限，即使是沒JB的也覺得，為娘家的JB提供資源讓他們更好地生小JB是一種責任。所以他們才覺得這是理所應當的。
誰不自私呢？題主父親當年不敢辭職，也不過是覺得自己對拜JB教的狂熱還沒達到願意為此冒著降低生活質量的風險的程度。不過現在傳個JB對他本人的影響沒那麼大。至於對題主母親健康的影響或者題主的感受，他並不在意吧。或者優先順序排在複製JB的後面。
至於題主有沒有權利干涉呢？當然沒有。就算他把錢賭了嫖了，題主也無權干涉。當然對家庭關係的影響自負，法律保護不到這裡。
我還是希望那些拜JB教徒們最好生不出來，好讓愚昧的思想早點絕種。
也希望可愛的小男孩們不要投胎到這類拜JB家庭為好。你們該去做天使，而不是JB用來傳JB的載體。
我也是獨生女，18歲，爸媽都四十多。我不希望爸爸媽媽要二胎。我完全理解題主，並不覺得她自私。
謝謝大家的贊和感謝～處女答就得到大家認可真是榮光。總之不論怎樣都要尊重父母，珍惜親情～ヽ(??▽?)ノ
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原答案～～～
處女答在此。我也是獨生女。昨天晚上和爸媽視頻的時候，媽媽告訴我他們去吃親戚的喜宴時，一大波親戚慫恿他們要個二胎……我18了啊，都大二了，他倆也都四十多歲了誒～但聽說我爸爸舌戰群儒（啊不……群婦孺）表明自己不會生二胎，我表示幸好他還是那個我認識的wiseman。但聽我媽的語氣她似乎還是有一點點想法，所以我昨晚一直在思考這個問題。
剛剛聽說全面開放二胎的時候，我想的是我姑姑和舅舅他們會不會再要一個呢？我覺得這和我們仨沒有半毛錢關係。聽說我爸媽被慫恿我是震驚的。
先表明態度，我是非常反對爸媽這個情況要二胎的。當然這只是我的建議，我爸媽完全可以不採納。生不生是他們的權利，反不反對也是我的權利。當然，他們不採納賜給我一個弟弟或者妹妹我也會非常愛他（她）的。
我反對的原因主要有三個方面～～～
一、長輩方面
首先，媽媽已經42歲了，妥妥的高齡產婦。雖然不是初產，但還是很危險。就算沒有出現意外，危害也非常大。懷孕後合病症會增加，比如我們通常所說的妊娠高血壓疾病發生率會增高，妊娠期糖尿病會增加，此後絕經期後，患有高血壓病的機率大為提高。先不說孩子是否健康出生，就讓我媽媽面對這樣大的風險我就非常反對。有人會說「啥時候生孩子不是有風險的啊？生你的時候不也有風險嗎？咋那麼自私啊？」是！我就是自私啊，我就不希望我媽媽再次承擔風險，而且還是大幾倍的風險。
接著，我爸媽雖然現在身體都很好，但工作挺辛苦體力會透支。特別是我爸爸胃不好現在還經常忙得飲食不規律。再次生養一個孩子他們能不能撐住呢？外婆說她會幫我爸媽帶的，就像當年幫忙照顧我一樣。啊啊，外婆都72歲了，外公身體也不太好，我們來照顧你們才對啊。
而且，爸媽工資並不高啊，我在北京上大學花銷也挺大的。雖然不至於養不起孩子，但一定得降低他們自己的生活質量。而且家裡四個老人都過了古稀，身體都不是很好，我也暫時沒法兒獨立，還得養個小朋友……我不願父母承擔那麼大的壓力。再說，四位長輩們，就算不讓他們操心那位小朋友他們都一定不會聽的。當我知道我爺爺奶奶外公外婆辛辛苦苦那麼多年不願花錢那麼節儉，我都快哭了。我不知道再添一個小朋友他們又要多操多少心。
所以我希望爸爸媽媽不要二胎，但這只是建議，不是干預。
二、二胎的小朋友方面
首先當然是健康方面。高齡產婦可能不論早產兒或足月新生兒的體重低於同孕周齡的正常兒，不明原因的死胎的可能性也很大，先天性畸形的概率也很大。這對一個生命是不公平的。
就算他健健康康順順利利地出生了，我還是非常擔心他的成長。我的爸爸媽媽雖然有養育我的經驗，但那已經是十多年前的事兒了啊。我不是說他們忘了怎麼育兒，而是我認為育兒知識也是具有時效性的。爸爸媽媽那一套方法到底和日新月異的時代還相符嗎？孩子能夠很好的成長嗎？在我們那種小地方，我爸媽這年紀有很多人已經有孫輩了，而祖輩對孫輩和父輩對兒輩的態度是完全不同的，可能會溺愛或是誤導孩子。雖然我相信我爸媽作為受過高等教育的人應該不會，但還有一點讓我不確定他們是否能養好一個新的小朋友。那就是我小時候真的是非常聽話的那種，從小不哭不鬧的，學習處事方面也沒他們怎麼操心（驕傲臉）。要是二胎性格古怪一點或是不太聽話，我認為他倆並不具備養熊孩子的技能和精力（雖然熊孩子多是家庭教育的原因，但也不排除天生性格的影響）。而且，孩子青春叛逆期時他倆都五六十了，我不知道他們還有沒有精力很好地管教那個小少年。
再想想，小時候的他看到別人的父母都很年輕而自己的卻像爺爺奶奶一樣又會怎麼想呢？他能不能很好地接受我這個一年見不了幾次面的姐姐呢？這些對他的成長和心理會不會有影響？
最重要的是，那些慫恿我爸媽生二胎的人的理由是大女兒不在身邊就再生一個陪你們，以後也多一個人分擔養老的責任。（我們家真沒有重男輕女啊）這才是自私好嗎？如果二胎就是生出來為了陪一對大兒離家的夫妻的，就是為了分擔養老負擔的，那他的出生太可悲了。當然，我爸媽沒有這個想法，他們有工資，他們表示不要我出錢贍養他們，他們也不幫我出錢買房買車（當然，不是沒有理應的照顧和愛）。並且，等二胎能夠贍養老人的時候我父母都幾歲了？根本沒什麼作用的啊……如果生我的時候是「結婚了就應該生個孩子傳宗接代啊」的理由的話，我接受。但如果這個年紀了還生二胎理由是陪陪自己以及養兒防老，那請不要生。決定創造一個生命的時候就要做好為他負責的打算，尊重他，他不是玩偶。
（還有就是讓我傷心的，我現在在外上大學以後也可能在外工作，別人都在擔心爸媽孤單慫恿他們生二胎了……我沒意識到他們倆可能會孤單，本來不打算回我們那個小地方的，真這樣的話，我願意回去，陪在他們身邊。）
所以我希望爸爸媽媽不要二胎，但這只是建議，不是干預。
三、我自己的方面
【這是夢】我十歲左右夢見過我爸媽又給我生了個弟弟，每天要我照顧他，都不太理我了……我雖然抱著他，但總盤算著怎麼把他扔掉！【這是夢】有的非獨說獨生子女是自私的，不懂得分享。抱歉，我是學校家屬院里長大的，有十多個從小一起長大的夥伴，我們像親兄弟姐妹一樣一起玩耍和分享，父母的教育也很得當。我並不認為自己以自我為中心，自私什麼的。
如果在我不太懂事的時候生了二胎，我應該比較容易接受我有弟弟妹妹的設定。而等我都有點懂事了，習慣了爸爸媽媽給我的獨一無二，不可能給第二個人了的愛，卻突然有一個人蹦出來要和我瓜分這份愛時接受不了真的太正常了。題主說的「背叛感」也是，特別是我們女孩子，我認為這很正常，並不是自私。
現在我和題主一樣是成年人，應該不是還會和弟弟妹妹「爭風吃醋」的年齡了，因為我們已經成熟到可以充分理解親人關係和愛護他人了。如果我爸爸媽媽真的要了二胎，我覺得我對那個小朋友的感情應該不只是姐姐的愛，而甚至會是「媽媽的愛」。我會擔心他，擔心他在我們那種小地方受到的教育會不會太low，擔心別人會不會因為他父母很老而嘲笑他；擔心他要不要學習琴棋書畫以免和我一樣沒有特長，擔心我爸媽會不會給他買一些「老土」的衣服（開玩笑）……而且我這18年也發現父母教育我時就有一些疏忽和不足，我好擔心我爸媽還沒意識到又去教育他……總之就是我一個姐姐會像媽媽一樣擔心上面第二方面提到的所有。而我只是姐姐啊，而且我以後也會有自己孩子，這樣我很心累……有人肯定會說「難道只有完美的環境才能養育一個孩子嗎？你瞎操心什麼？」當然不是要求完美，但難道你的孩子你不是想要他在儘可能好的環境里成長嗎？雖然他不是我的孩子，但他是我弟弟（妹妹）誒！我就是抑制不住擔心他……
前面也說過我爸媽收入並不高，還要供我上大學，在北京上學開銷還挺大的，就算我爸媽有了二胎也不會減少我的生活費，但我不可能還像像現在這樣花錢了。我會盡量節儉來減少爸媽的負擔，來保證我弟弟或妹妹富足的長大……所以啊，要是爸爸媽媽要了二胎我就會瞎操心啊，我會很心累～
按照我現在的情況，可能一年就見那個小朋友一次，他和我甚至不如和隔壁家的小姐姐親。然而我家和我爸媽就成了他的了！我都和他不熟好么？（哈哈，開玩笑～）他和爸爸媽媽以及其他親戚朋友有很多我沒有的共處機會，可能我回家去都get不到他們的梗……我可能會很失落……
所以我希望爸爸媽媽不要二胎，但這只是建議，不是干預。
這些大概就是我不希望爸爸媽媽要二胎的原因。我完全理解題主。但這些都是我的建議，希望70後爸爸媽媽們能採納。當然，你們有權不採納，我們不會幹預，要是真有了二胎，我還是很愛你們，也會很愛那個小小人。
當然啦，這隻針對我家這種狀況。各個家庭情況不一樣，能應國家號召生個小寶貝當然也很好啊～生命本身就那麼美妙～～
我爸媽看到我的答案，表示我怎麼想那麼多～他們並不打算生～～啊～是嗎？哈哈～早說啦～???(?σ????? ?σ????)·??雖然我爸媽不能給我生個妹妹/弟弟
如果二老生個和我年齡跨度那麼大的孩子，上戶口時就直接說是我的子女好了，叫媽爸姥姥姥爺，我也能少生一個
我就這麼一吹，您就當微風拂過就好了
樓主男，獨生，大三，今年21歲 ，普普通通，庸庸碌碌。
如果是在十年前甚至更早之前，我父母想要一個二胎，我會絕對支持，舉雙手贊成，哪怕我少吃一點，多付出一些，甚至我幫忙帶弟弟妹妹，我都毫無怨言，並且會很樂意照顧弟弟妹妹。因為既可以豐富成長，緩解孤獨，將來也可以分擔壓力，多點自由。 父母身體都不太好，我是真心希望有個人來一起分擔，也不至於我現在連以後找工作都不敢跑的太遠，連談婚論嫁都要全面考慮，處處慎思。
但是，但是！如果是我父母現在想要一個二胎的話，我肯定反對，堅決反對，這裡理由不再贅述。前面已經有很多答案了。
我想很多朋友應該也和我一樣，不是討厭二胎，只是不喜歡一個比自己小太多的弟弟妹妹，明看為親人，實則毫無感情基礎，代溝太大。不是自私自利，只怕雙向的親情，最後成了單向的付出，最初想像的闔家歡樂，骨肉親情，到頭來事與願違，苦了父母，也誤了自己，也害了這個我們小時候一直想要卻來的不是時候的弟弟或妹妹。
人性經不起考驗，親情也經不起折騰。自由和自私只有一面之隔。
不過，儘管如此，這裡我還是想說，雖然我會在心裡堅決反對，在嘴上和他們談清利弊，分析可行性和未來的後果，但是我不會也沒有權利干涉我父母選擇生育的權利。
我能做的只有溝通，再溝通，最後接受結果。
如果他們堅持己見，執意要再要一個孩子，我會收起我的疑慮和暫時的不滿，全身心的幫助他們一起迎接好這個新生命的到來，說不定將來我曾經不願見面的妹妹最後出落的亭亭玉立，聰明乖巧，反而成了我最大的驕傲。誰又能肯定我的弟弟日後不會比我更加優秀，前途光明，說不定到時候我還能沾點光，要是將來自己的子女不孝，也算有個依靠。
如果萬幸父母因為顧忌我的感受而放棄了二胎，我想我除了感謝和理解，更多的也是要思考未來怎麼才能讓自己更加優秀而獨立，好好孝敬父母，讓他們知道有我一個就夠了，他們當初的選擇是沒有錯的。切莫自己當時一時衝動，逼的父母不要二胎，口口聲聲說要照顧父母一輩子，待到父母真的有一天需要你的時候，你卻因為工作，孩子，生活忙碌，追求自由，百般推脫，逃避責任。不過真到了那個時候，我想父母終歸是愛你的，也許他們會體諒你的苦衷，可你老了以後，又要怎麼原諒當初的自己呢。
權利和義務，相互制約，彼此共存。多得到的，終究都需要償還。
我們80,90後，是計劃生育制度下的犧牲品，既然已經被犧牲了一部分利益，既然已經沒有了選擇，我們能做的只有想辦法應對自己未來需要面對的情況，無論這情況會有多糟糕。當然也不用惶恐，因為，我們身邊有很多同齡人也和我們一樣。無論將來我們的身上發生什麼事情，歷史告訴我們，我們不會是第一個經歷這種事情的人，當然，更不會是最後一個，區別在於同樣的事情，不同的人有不同的心態，有不同的面對方法，所以最終有了截然不同的結果。
不是說非要當個樂天派，而是生活教會我們除了樂觀面對，剩下的只有放棄。而放棄等於死亡。
應該說這種事情不發生在自己的身上，我們任何一個人都沒有替別人妄自決斷的權利和能力。不考慮實際情況，也不管當事人有沒有做好充足的心理準備，以道德綁架為手段，隨意支持而不講求後果，那不是孝順而是對新生命的不尊重，也是對自己的不負責任。反過來，在知道父母的二胎願望是完全合情合理合乎實際情況的，而以人權自由為名，逼迫父母放棄二胎，可是自己將來卻又不願意負擔起自己父母晚年照顧贍養責任的人，也是不值得學習和提倡的。
坦白的說，我們這一代獨生子女的確比起我們的父輩少了些分享和寬容的勇氣，儘管這不是我們的錯，是這個社會造就成了我們這樣。但，家庭和夢想到底如何平衡，未來和當下到底怎樣兼顧，權利和責任到底如何取捨。我不知道答案，但我想努力給出一個滿意的結果。
選擇了，就不要後悔。註定要承擔的，就不要逃避。
願我們每一個獨生子女，都能在這個激蕩變化的時代，一生努力，一生被愛，想要的都得到，得不到的都釋懷。
你父母都已經看上去很堅定了，似乎你什麼都做不了…
只能調整調整心態迎接這個小孩了。
在知乎上問這種問題，你一般只能得到批判「你太自私了」「你無權干涉你父母的生活」…也別太放在心上了…
這種事其實沒有好的解決方法的，你總不能一哭二鬧三上吊的去阻止吧。
不過講真，我非常理解你的心情。委屈真是太正常了。
但你需要明確告知你父母：
1：快五十生孩子風險真的很大。
2：等孩子十五六歲，正當叛逆的時候，父母快七十了哪裡還有精力去管。你那時三十多歲，正是家庭和事業雙操勞的時候。你要問清你父母，那個時候這個孩子怎麼辦？他們有沒有想好什麼計劃以及規避風險的措施。
3：讓他們明白，日後的教育，醫療……都會越來越貴，這毫無疑問。哪怕自己省吃儉用，可以讓這個孩子得到比較好的教育和達到平均水平的生活質量嗎？
如果這三條你的父母都是認真思考過了的，而不是腦袋一熱就想生一個孩子。
那麼恭喜你啦，你的家庭生活會熱鬧起來嘍～多個小孩子也是很可愛的嘛～
反之…嗯，只能說這世界上的事，十有八九都是不如意的。接受吧。
利益相關：一個二胎少女。話說我經常覺得，要是我沒出生，我哥的生活一定會更好一點。
不過幸好我這麼可愛，拿出去也不丟人，他也不虧嘛【攤手】
往好的想想，萬一生個小妹妹和我一樣機靈可愛呢（頂著鍋蓋逃
我想沒有人比我更適合回答這個問題了，二十一歲，大學生，父母四十八歲。父親是農村出身，據說因為我是女孩爺爺奶奶和母親沒少吵架，母親神經敏感一直對我說如果她不生父親就要去和別的女人生了，所以一直旁敲側擊說要給我生弟弟。為此，十五歲的我和二十歲的我分別寫了兩封信給兩老。在十五歲那年，我初三，整個人都很浮躁，升學的壓力讓我每天都睡不好覺。母親跟我說要生弟弟要不然父親就要找別的女人生。我當時摞下碗筷就走了，我怕我再呆下去會哭。我回房寫了一封信給她，提出了兩點要求，第一，跟我提到家裡經濟問題所以我不可以做這做那時請不要提到因為家裡多了一個弟弟，我不偉大，他在我成長中沒有起過任何作用，憑什麼我對他的成長負責。第二，我跟他們明說升學的壓力弄得我很煩躁，我覺得我有輕度躁狂傾向，不是嚇唬他們，有過升學壓力的應該都懂，那種看什麼都不順眼的感覺。要麼就讓我在外面住，星期六日也不要回家，要不然僅有兩天在家安睡的日子半夜聽著他的哭聲我可能真的會掐死他。父親知道了以後很生氣，不是氣我，是氣母親？父親是高知，公務員，一早說這輩子女兒也是我兒子也是我，當然，那是放開二孩前。。。。二十歲的時候，我上了大學，常年不在家，偶爾回家，母親又提起了這個話題。也就是前文說到的。生個弟弟陪陪你。我這時雖不開心但冷靜多了，言辭也不那麼偏激了，我說如果是陪我的話你可以省省了，我不需要人陪，也別指望我會陪他。親戚說我自私，我說你們可以說我自私，但我必須把話說清楚，從某種程度上來說你們生二孩我很開心，因為我不再是你們唯一的依靠，我可以去做我喜歡的事而不用擔心我不在了你們怎麼辦。本人喜歡四處冒險，但獨生父母肯定特擔心，自己也會牽掛。然後就是小孩照顧的問題，你們現在可以不顧我的意見，但我告訴你我不懂怎麼做一個姐姐，從小你們出去玩留我一人在家，說平日工作辛苦，所以周未要出去玩，好沒問題，你們用了二十年告訴我我只這輩子只能靠自己，讓我習慣孤獨，然後我好不容易適應了，也懂得自己去找節目了，你告訴我你們覺得我太孤獨了要給我生個弟弟來陪我？你們一個做銀行一個做審判的不覺得這話沒什麼邏輯嗎？第三，我從小不知道什麼是陪伴，也不知道什麼是兄友弟恭你們教我要什麼都要自己想方設法奪來的，我不知道為什麼要無私地去幫助一個人。儘管他和我流著一樣的血，養娘還不及生娘親呢。。。
你就堅定一句話：我不會養他，
你父母還想生就生唄。
那些最壞案例前面答主都說了。
我只想問題主，看你溫吞的性子，你做好被父母和旁人說難聽話的準備了嗎?
「我養你那麼多年你怎麼那麼自私?」
「他以後是你弟弟你憑什麼不帶他?」
「這麼多年白養你了」
萬一你媽生孩子的時候出問題，別人會說
「這還是大學生呢，連高齡生產有危險都不知道」
「這家人年紀那麼大了還生孩子」
生出來之後，
如果你不帶孩子，你爸媽和他人會說
「我們/你爸媽養了你那麼多年，你帶帶弟弟妹妹怎麼了?」
而你未來的丈夫，婆婆會議論
「這不會是你的私生子吧」
「我們可不幫你養這個拖油瓶」
作為一個玻璃心，我很擔心，你會被很多人說自私和其他難聽話，尤其是父母和男朋友，那感覺簡直像中了一槍。
做好準備再去阻止父母，好嗎?
人不為己，天誅地滅。
借某答主的話你自私，但是你沒錯。
祝回答說支持題主母親生二胎的所有同學媽媽也給大家生個可愛的弟弟妹妹～
上回看有關新聞 我媽也順嘴說了一句 我要是再生一個類？
然後我說 那生的就不是你兒子了 成我兒子了
……天吶，婦產科、新生兒醫生看到一大群快五十歲的孕婦肯定要嚇死了～我覺得題主一點不自私，反而是一個很負責任的子女～相反我覺得慫恿父母生個弟弟玩玩的人很自私……
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