在一起後悔，分手了後悔，和好了後悔，好像進入了一個怪圈，如何破？

12-25

已經和男友分手，我好像反應慢半拍，隔了一周開始難過不開心。這是分了第三次，我感覺所有分的理由都是我感覺他不喜歡我或者沒那麼喜歡我。

不到一個月前，我剛分手，和題主一樣的理由，一樣的分分合合。
隨時間流逝，關於他所有不好的記憶都淡去，常想起的，只會是他對我好的時候。
總是會有些後悔，不管分還是合，那一剎的銳氣過後，總會想起自己做得不好的地方。分了後想起自己諸般不對，如果自己再多考慮他一點，處事再聰明一點，能為這段感情再努力一點，又或者是自己真的太挑剔了……和的時候，想著不行還是要分，這樣的感情真的沒有意思。他都沒有以前對我好了沒有以前愛我了。
內心缺乏安全感的人，總希望遇到一個能無限包容，不論如何都會一如既往愛著自己的人，對於一個已經顯示出某些「不愛自己」的徵兆的人，就算理性上知道他的「不愛」是有充分理由的，還是會本能不再相信這個人了。
或者說，這一切是因為我對愛有著完美主義的苛求。對自己的苛求，對對方的苛求。

不知這些心理活動是否與題主相似，回到正題。
當我也感覺到「我感覺他不喜歡我或者沒那麼喜歡我」時，也思考良久這是現實還是錯覺。
錯覺一：視野偏差。初時他對我好時，我只把他當朋友，朋友能做到隨叫隨到、噓寒問暖、說一句好冷立馬偷偷跑兩公里回寢室給我拿衣，自然是對我很好很喜歡我的。而後成了男朋友，要求就高了，他做的一切我覺得都應該的，他沒做到的我記在心上，自然就覺得他沒那麼喜歡我對我沒那麼好了。其實可能只是評價標準變化產生的錯覺。
錯覺二：安全感或個人自信問題。正如倒數第二次分手的時，他對我說，你應該自信自己的魅力會讓別人一直喜歡著你，而不是像現在這樣患得患失。當時聽了覺得晴天霹靂，如果內心深處覺得自己是個不值得別人喜歡的人，才會太在乎別人是不是足夠喜歡自己，因為需要別人一次次的愛的表現，來確認自己是不是一個值得被愛的人。

而大多數時候，女孩的感覺都是很敏銳準確的，愛是自然而然散發出的感情，沁潤在對方每一次的耐心，每一眸眼神中，如果真的被愛著那真的會感覺到。如果感覺不夠愛，那大概不是錯覺。可不管內心如何期許理想的，無條件的愛，理性總是告訴我，所有的愛都是有條件的。
愛無法量化測量，但必然受事件影響而發生增減變化。
他今天在你受挫折時安慰溫暖了你，你必然多愛他一分；
他看到有人當街搶劫立刻勇敢上去見義勇為，你看到他身上人性的光芒，對他又多一分認可；
他今天無理取鬧對你發脾氣，你心裡涼了一分。
這些都是小事，內心微妙的變化一些人也許從未意識，而這些增增減減的微小變化日積月累，或許就是有些感情為什麼越來越淡薄，而有的越來越深吧。

我和前任的末期，察覺到他不再如以前一樣愛我時，才意識到那些平日里我的小任性，我的懶散，我疏於剋制的冷嘲熱諷，已經腐蝕了我們的感情。我的確不若當初認識他的時候那麼努力上進，寬容獨立，所以他沒以前愛我也是情有可原。
不糾結於「他沒那麼喜歡我了」，你能改變他，是的，但那通常要從改變自己開始。一點一滴挽回那段感情。需要努力，方法，時間。
而後，我考慮再三，覺得這段感情縱有遺憾，也不值得我花大的代價去挽回，因為本身不怎麼合適，所以就終於放棄了。我依然會想起他的好，但並不妨礙我放棄。人有時很念舊，特別跟一個人呆久了，不捨得離開，一段時間習慣了，把這次的經驗教訓帶到下一段感情中去。
這個「怪圈」我走出了，以比較消極的方式走出，拋棄了一個曾經愛我的人。題主，也許你可以好好分析權衡一下，看看到底是什麼影響了你們的感情，如果留戀大過想要分手，就再去努力試試看。別總等著對方愛自己，有時候對方夠不夠愛，取決於你們之間的相處，你所能做的，就是讓自己變得更好，從而帶動對方在這段感情中變得更好。

前車之鑒讓我告訴你，你的感覺是對的，他肯定沒那麼喜歡你了，所以以後你再想和好，就加深一遍這個觀念。

推薦看看王家衛的《春光乍泄》，不希望你最後做抱著被子後悔哭泣的何寶榮，當然前提是你的愛人深情如黎耀輝。再推薦兩本書渡邊淳一《男人這東西》約翰·格雷《男人來自火星，女人來自金星》。最後送你一句話，活在當下，且行且珍惜

他就是沒那麼喜歡你，就醬。不知算不算前車之鑒