怎麼幫助婚姻不幸福且有抑鬱症傾向的朋友？

12-25

我的女性朋友，遠嫁外地，生了孩子之後婆婆從鄉下過來幫忙，但是由於城鄉生活習慣、育兒觀念、飲食習慣等等原因，婆媳矛盾很深，她丈夫又很不會做人，兩頭不討好反而加重婆媳矛盾。因為長期生悶氣等原因，我的朋友不僅得了甲狀腺的疾病，而且會突然莫名的哭泣，她心裡難受的時候就給我打電話，但是打電話的時候又故作歡顏。我覺得她的某些心態很不好，會把婆婆想成處心積慮害她的角色，又不好說她不對。因為甲狀腺的疾病，醫生建議停止哺乳、避免挨累、多多休息，於是她獨自回到家鄉休養身體把孩子留給婆婆帶。但是她每天都想孩子想的直哭，我說去她家看她，她說她爸不喜歡家裡來人不讓我去。我說讓她和老公好好談談，她就說嘴笨不會說。我說把孩子帶回來，她就說她身體不好一個人帶不了（她娘家父母身體也不好）。她現在每天以淚洗面的狀態讓我很擔心，我到底應該怎麼辦呢？
@甜閣下向您求助

多謝朴龍璽的邀請！

有時朋友的好就好在急人所急、替人分憂、提供友情支持，讓人心生寬慰。

這位女性朋友似乎過著一種身陷囹圄四面楚歌的生活，她對你傾訴自己無計可施的困境，你為她儘力出主意，卻一一被否決，她的消極負面情緒很快就把你催眠了，你捲入到她的精神煩惱中，自己也感覺到無能為力，好象已經沒什麼可作為的了。

所以，這個提問傳遞的信息應該是你怎麼辦，而不是她應該怎麼辦。因為問題是你提的，不是她。

她的確處在一個孤立無援的狀態，如果有人能幫助一把，起碼感受上會不那麼受折磨，但問題是不是都由別人造成的呢？如果別人總是「處處與她作對」、沒什麼事能順自己的意，那她還可以做什麼才能讓自己度過「難關」呢？

從你描述的她來看，她有一個被動而消極的個性，沒什麼愛好，對人的信任度偏低，婚姻生活不但沒有給她帶來安寧和幸福，反而似乎把她變成一個防禦心理極強的人，整個世界對她來說都是不安全的，防備他人和拒絕生活產生任何改變，說明她沒有真正的求助需要。

她把她的苦處倒給你，僅僅為了傾訴，不為別的。她弄亂你的陣腳，自己卻穩如泰山。

回到怎麼辦的問題上。如果她個人沒有強烈地尋求心理諮詢幫助的動力，你能為她付出的就是一雙傾聽的耳朵（無論何時），你能做的事是有限的。

如果要我給建議，就得是我和她交流，了解更多的細節，知道她的敘事方式思維模式和互動關係，許多實際問題是無法通過你去一一轉告的。

如果她不想求助於心理諮詢，最好不要強行改變她。

所以好心的題主，只做自己能做的事就好了，切勿過於操心，好心會有好報的。

眼淚大多來源於委屈。不好的心態全是來源於「自覺被不公」「自覺受傷害」和自身能力的潰乏。所以，要想解決一個人的心理問題，有技巧批評是非常必要的。這是治根的方法。因為人通常對自己是最寬容的。

導致婚姻不幸福的八個致命心態

婚姻是兩個人的事情，需要兩個人共同經營。造成婚姻矛盾的問題很多，但致命傷只有八個。跟來看看吧：
　　一、堅持「我是對的」
　　一個人如果不準備放棄一些自己的看法，並準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與人共同生活的。「我是對的」不是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式，卻是打開婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關過不了，是看不到自己的其它問題的。
　　夫妻關係要成功的話，伴侶雙方都必須要離開他們的家庭。如果有一方堅持：「我的家庭很好，為什麼你不按照我家裡的方式來生活?!」「我的方式是最好的方式。」這在夫妻關係中就是毒藥。當兩個人結婚，她(他)也是跟伴侶的家庭結婚了，這意味著我們必須要去敬重、愛我們伴侶的就愛聽。就像愛伴侶一樣，只有這樣，婚姻才能成功。
　　針對這個致命傷，時刻要記得：有效果比有道理更重要。對錯與有效果比起來，我們明白孰輕孰重。「你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我們可以一起探索雙方都贊同的方式，而不必爭執誰對誰錯」。夫妻之間可以很不同，但是仍然可以很相愛。
　　二、「託付」心態
　　託付心態是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式。「託付」就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。託付的一方往往因此心理而完全停頓下來，再沒有成長提升，當有一天忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了。
　　有託付心態的一方對伴侶過度依賴，這樣的關係並不是成熟的關係，這種依賴性更加接近親子之間的關係，而不是成人之間的關係。有時一方對自己的伴侶過度負責，甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法一樣會妨礙一段成熟的關係。
　　正確的心態是：雙方都有足夠的能力照顧自己的人生，而兩個負責任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋養、互相激勵，共同成長，產生一些獨自一人不能獲得的成功和快樂。
　　三、不願分享「內心感覺」
　　在婚姻關係中，一個人的情緒常導致爭吵或關係疏離，更危險的是一些夫妻之間有「不把情緒帶回家」的協議。當我們有情緒時，應該對伴侶坦白說出。
　　很多人以為不把情緒說出來是為了不使伴侶擔心，事實上，不說出來會使伴侶更擔心。並且傳達給對方一個信息：我的心已不再與你緊貼在一起。
　　把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時能夠認識情緒並且與人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。學習情緒管理，可以幫助我們認識自己的情緒，並用不傷害彼此的方式表達出來。
　　四、維持「表面的和諧」
　　我們是追求和平、和諧的民族。在重視與追求和諧的環境中長大的人，會錯誤地認為無論什麼情況，不忍讓是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。而忍讓會造成情緒的積壓，如果是為了孩子、老人或其他原因，兩個人勉為其難維持這樣一個「金玉其外，敗絮其中」的關係，最終會造成積累的負面情緒的總爆發，不僅關係會受到破壞甚至破裂，雙方的身體也會因此而付出慘重的代價。
　　兩個人在締結關係的最初，便應該約定好矛盾解決機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言和行為，並且商定如何解決。解決不了的情況下，到恩愛情侶網來看看吧。

　　五、不會「處理衝突」
　　我們從小被教導要謙遜忍讓，卻沒有被告知如何去面對和解決衝突。很多夫妻吵架之後就是冷戰，這是很危險的。因為冷戰唯一的發展方向是更疏遠。
　　有些夫妻，一方情緒冷卻後想修補受傷的關係，於是用一種「失憶症」式的態度主動和解，讓風波成為過去。但是衝突造成的情緒在心底還有痕迹，如果積累得太多，就會在某一天爆發出來。
　　在很多夫妻中，有些人用一種類似「原諒」、「寬恕」的態度處理爭吵。其實，這樣的態度可能對關係有更大的害。因為「原諒」和「寬恕」是把自己放在比對方優越的位置，沒有真正尊重到對方的人格和尊嚴。
　　六、「受害者」心態
　　受害者心態就是一個人不為自己生命中的事情負責，只會責怪別人，把所有的責任都推到別人身上。
　　婚姻生活中，如果有什麼他(她)該做但是他(她)做不到的，他(她)就會說：「都是她(他)害我變成這樣的，我有什麼辦法?!」只要我們在抱怨，不管是口頭上抱怨，或是心理上沉默地抗議，多少都是受害者心態在作怪。婚後，如果覺得婚姻中的衝突都是對方來找麻煩的，「每次都被他(她)欺侮或是陷害」。就說明我們有受害者心態。
　　改變自己的信念和規則，「我為我的幸福快樂負責!」用這樣的信念來替代舊有的信念和情緒模式，婚姻就會呈現新的和諧面貌。
　　七、「交換」心態
　　「你愛我，對我好，我才愛你，對你好。」愛變成了交換，變成了做生意。很多人年齡大了，身體成熟了，結婚了，有孩子了，可是從內心裡說卻還是個孩子。
　　孩子之間會有「今天玩得好，明天鬧僵了就不跟你玩了」。婚姻中為對方付出而不求回報，只要對方高興，有沒有回報都很高興很開心，繼續付出無私的愛給對方，這才是愛。「我愛你所以你也要愛我」，這是做生意，交換的愛不是真愛。
　　如果婚姻中的一方或雙方存在交換心態，就會污染愛，毒害愛。交換心態表明婚姻中的一方或雙方沒有真正成長。
　　八、「佔有」心態
　　熱戀中的男女總希望二個人能永遠不分開，想盡一切辦法把對方綁在身邊，只要一分開就感到痛苦，會用盡各種方法追蹤對方的行動，這種人佔有慾極強。雖然嘴上說是關心，其實不過是為滿足自己的佔有慾望，當貪念愈來愈多、多到無法滿足時，我們就會因為達不到而產生痛苦，這就是為什麼當我們愛一個人愈深，痛苦也愈深的道理。
　　完形教育認為，夫妻相處也要像親子相處一樣，做到「尊重而不放縱、關懷而不干涉、分享而不教導。」尊重雙方的界限和底線，關懷他(她)而不是包辦和代替他(她)，與他(她)分享我們的感受和體驗，而不是把我們的價值觀和信念強加在他(她)身上。
　　「我們可以很不同，但是我們仍然可以很相愛。」夫妻關係會因此而更加和諧和親密，而和諧、親密的夫妻之情帶來的滋養，是任何風花雪月的關係都不可能帶給我們的。

人都快抑鬱了，還得了病，難道不應該斷尾求生，搞不懂在這樣的婚姻里耗什麼。不想離婚，暫時也先租房在外住，等情緒穩定些再說。千萬別提為了孩子啊。這個媽媽再這樣下去，早死都有可能，

他只是需要你接電話聽著。最好跟她一起抱怨。

你的角色就是聽她訴說，

人都有低潮期的，包括你我。

嫁入婆家又是外地，又遇見一個不懂周全沒有成長成熟起來的老公，自己又想太多，生病是難免的。但是，我們不能把她看成心理疾病，這是一個坎，是新婚後夫妻家庭必經的路，只有她自己走出來，從而在過程里升華，成熟。。

再有關他老公，如果你們真的是好閨蜜，你也可以提示他老公去包容她，溝通萬歲