懷疑自己可能有些抑鬱傾向，是否應該去精神科或是心理諮詢？

12-25

一直覺得自己不太對勁但總是想大概所有人都是這麼痛苦的。而家人也認為只是青春期情緒太敏感而已。
近期也看了一些有關抑鬱的問題回答。
並不希望自己就這樣下去，想要尋求幫助。

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1幾乎每天都在哭
2拖延和失眠知道自己今天應該十點睡覺可是一直在看手機看電腦怎麼告訴自己應該睡覺了都沒法放下手機有一次十點多直接把手機關機了可是根本睡不著用了蒸汽眼罩也睡不著十一點多又開機了其他該做的事也一直拖著不做我知道是錯的但真的好難開始執行
3一旦傷心起來就覺得很累很累再沒有一點點力氣去做別的事但是也睡不著就一直流淚
4所有人都看起來好幸福好開心他們不累嗎我每次和朋友一起出去玩一直裝作很開心的樣子跟朋友分別一轉身臉上笑著的肌肉才能鬆弛下來玩一次下來又耗費我好多好多精力回到家好累好累
5不知道為什麼總會萌生出「自己xx事情沒做好所以懲罰自己」這樣的想法不讓自己出門想要什麼東西絕對不給自己買之類的
6別人生氣了跟我吵架從來不敢反駁尤其是被父親罵的時候不是不想反駁心裡有好多話根本說不出只能一直默默流眼淚
7時常站窗邊想跳下去會不會死看到刀想劃手上會不會死過馬路不看左右會不會突然有輛車把我撞死類似於這種看到些什麼就想要是能一下子沒什麼太大痛苦的死掉就好了
8覺得自己不再能獲得幸福也不被允許再獲得幸福也沒法從朋友家人什麼的獲得幫助雖然我渴望有人可以抱抱我聽我講講話但是他們一定沒法理解我有多麼痛苦並把我當作笑話
9感受快樂的能力變得越來越差看一個什麼很好笑的段子視頻什麼的明明覺得很好笑卻沒法大笑出來而且看完就算過根本不會對之後的情緒有所改善
10接上條曾經為了讓自己快樂起來看了很多喜電影看的時候嘴角上揚看完卻像一下子掉進一個黑窟窿里。有一次看完有頂天酒店劇終那一刻哭的停不下來所有善良的人都獲得幸福而這個片子我再也不敢看第二遍就連聽片尾曲都會不停的流淚
11記憶力越來越差
12無法集中注意力
13好像越來越抵制社交尤其是異性約我的時候所以和別人約見面經常遲到躲在家裡不想換衣服也不想打扮一直拖延到快見面的時間才開始
14自卑非常非常自卑自卑到周圍的朋友說我漂亮都覺得他們是在可憐我
15養成了遇到困難就退縮的好習慣【不對
16覺得自己活著除了浪費地球資源以外沒有任何價值每天吃飯的時候都覺得浪費糧食非常抱歉
17想起來人間失格里的一句話：生而為人，對不起。

先這些吧有什麼想起來再說

謝邀。

請具體描述一下日常生活以及精神狀況我再解答。
也希望能在我僅存的生命里提供一些幫助^ ^

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分割線。
今天我到現在一口東西都沒吃，昨天也就只吃過一個餅。胃是餓的，但是我覺得沒一點動力沒一點慾望去吃東西。
起來時候就來看這個問題，看到你的具體描述了。我想了一天，我覺得很難過。
為你難過，也為自己難過。
因為感同身受。

你不用去測試了，當然你想去的話就去做個測評。因為這就是抑鬱症的表現，還不是輕度的。和我一樣，經常有想去死亡的幻想。看到高樓會想從這跳下去死是什麼樣，有時候我就覺得有個聲音在告訴我，試試吧，試試，沒那麼痛苦，一下就結束了。而且人越低落覺得這個聲音越清楚，而高樓下面那片深淵似乎有巨大的誘惑力。有時候自己甩甩腦袋都覺得可怕，也許哪天熬不住就這麼跳下去了。
但是我還保留著哪怕那麼一點點的清醒，我知道，這不是解脫。

到這種程度了，你應該正視一下自己的病情。
自己在網上做一下艾森克人格問卷簡式量表。

我說說我當初怎麼發現自己得了抑鬱症。
原因我就不說了，不想變成曬苦難。這裡插一些話，後來忍不住和有的朋友傾訴了，幾乎他們都會說【這是人生的一筆財富】這類的雞湯話，我一開始也這麼安慰自己，後來自己長大了，卻完全不是這樣想。這種話我再不想聽也不會信，因為如果要我選，我寧願從小一帆風順平淡無奇的長大。主要經歷對於人生就像一滴水匯聚起來的過程，慢慢的，慢慢的水越來越多就變成汪洋大海，把你盪盡。特別是童年至青年的經歷，對一個人人生影響太大。
幾乎和你一樣，天天哭，覺得別人怎麼都那麼開心，就我一個人這樣。在學校裝的很正常，可是獨處或者回家時候就完全變了，有時候甚至一個轉身表情心境就變了，後來嚴重到快精神分裂。那種感覺就像演戲並且習慣了。我那時候還沒有手機沒有電腦，我的房間只有一個很小的很小窗子，每晚睡不著就在紙上寫很多東西看窗戶透出來的那片天空變亮。我那時候還不知道抑鬱症，套用自己當時所知道的詞我以為這是青春期。哪怕後來整夜睡不著精神衰弱，做什麼都提不起來精神，走出門感覺全世界都在嘲笑我，害怕見人。
直到一件事確定，我就知道這肯定不是所謂的青春期：因為我真切的感受到我自己不愛自己。
結合我自己的感受，抑鬱症和一般的中二之類的青春期憂鬱不同有幾個點。1，是我不愛自己，我愛父母愛朋友愛萬物唯獨不愛自己，體現在身體變差了或者明知道有些事有損健康但是還是就這樣了，精神上也折磨自己，有什麼一點不對就覺得自己好差勁，廢物一樣。2，覺得生活困難重重，一點點挫敗可能被我無限放大。未來看起來很美好，但是總覺得自己走不過去。3，沒動力。本來該是普通人一切正常的社交，我沒動力去做。以前交往的對象說，你怎麼這麼拖延又沒毅力。其實是自己根本沒慾望。就像吃飯對正常人來說是很正常的事，我都找不到意義去吃飯。我媽就說你怎麼對什麼都無所謂，其實我真的無所謂，我想的就是去長白山做個守林人。
我瞞著家裡讓當時和我差不多處境的朋友陪我去九江醫院做了測試，看了醫生。果然確診是重度抑鬱症。那時候那醫生就很擔心我會自殺。
而我家人到現在都不知道這些事，我知道，我說了他們可能1，不理解。2，不當回事。3，送我去醫院。
但是我建議你和家裡人好好溝通一下，讓他們意識到問題的嚴重性。而且，你真的很需要家庭的依賴。我也很需要。

昨天下午我媽又是電話又是簡訊為了件小事跟我吵架，我本來整天一個人呆著就情緒不太穩定，然後我就爆發了。當時一刻覺得生無可戀，主要是那種感覺，覺得全世界只有自己一個人可以依靠，本來有父母的。
可是他們讓我這麼失望。
我坐陽台上想跳來著，翻了翻手機給誰留個遺言都不知道。
結果把我還在家裡的舍友嚇壞了，打電話喊我班其他同學來敲門。
我那一刻只覺得，真是失敗的人生，還讓朋友這麼擔心，讓父母這麼失望。

但是我不是來給你傳播負能量的，但是我也不是來跟你說怎麼把自己治癒的。因為我自己也沒好，反反覆復的。
但是我這會正聽著歌給你寫答案，我舍友今天不放心一大早從家回寢室來陪我了。
我還是覺得，還好啊昨天沒跳。

我覺得自己就像一面湖。平時湖面紋絲不動，但是底下暗涌流動，一段時間會波瀾起伏，一段時間又溫柔平靜。湖水兩岸的風景不斷在變，但是湖水依然是湖水。
我分崩離析一萬次，又自己把自己慢慢重組好。
我知道你和我一樣，非常渴望能好好生活，甚至為自己給身邊人帶來哪怕那麼一點負能量而愧疚。
我開心滿足很簡單，但是那不長久，稍縱即逝。而消極和黑暗是我大部分的主題。可是每次我都盡量去找那麼一點點的快樂。然後就這樣掙扎的活著。
但是還在活著。
當你難熬時候，記得寫下來，然後睡一覺。第二天，如果開心了，平靜了，也記得寫下來。
就這樣一步一步的上岸，不要放棄，哪怕反反覆復也不要放棄。現在就半隻身子站在河裡，你放棄了，你也就隨著水去了。
你看我，多反覆無常。一會失望一會希望。

還寫了好多東西，這些只是一部分，寫作也只是一部分。就像我懼怕出門但是我經常一個人去遠行。
別人看起來，可能只是覺得我這個人怎麼這麼矛盾。
一會有夢想，一會無所謂的。
其實我自己知道。
那是我在努力，我在努力的掙扎，每天不停的鼓勵自己，安慰自己。
你就是要做自己的大白，病了，自己好好治癒。一次治不好，哪怕治一輩子。

那也得治。
加油，共勉。

今天以及以後
一定會更快樂。

死是一件很容易的事情，但是不想讓至親之人難過，所以，還是努力活著吧。

請題主儘快請家人陪同去正規醫院就醫！
請題主儘快請家人陪同去正規醫院就醫！
請題主儘快請家人陪同去正規醫院就醫！
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根據題主目前描述的情況，至少可以判定為「抑鬱狀態」，如果持續兩周以上，則「抑鬱症」的可能性較大，同時可能有一些其它的心理狀況導致，具體情況與確診應由正規醫生診斷，我們回答者並無權也無能下判斷。
所以，還是請答主盡量和家人說明情況，儘快就醫，否則可能有無法預見的發展和嚴重後果。
如何說服家人：生命只有一次。

下無根基，上無求索。此為浮躁

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這是常態，不要和人類聊天
與小貓小狗玩耍吧

「我錯不該誕生於世」

快要大四畢業，忽然間無原因的糟心，當然可能有一點點小原因。經常會想哭，但是我的理智告訴我沒什麼可哭的。每天看手機到深夜，昨天又是三點鐘才放下，但是其實沒有什麼可看的，就是寧願隨便翻著重複的微博也要看。總是帶著耳機，即使什麼都不聽。每天都感覺很糟心，有時候嚴重的什麼都不能做下去。注意力越來越不能集中，看著書經常神遊不知道到哪裡了。經常會發獃，什麼都不想，可是明明有太多的事要做。開始討厭很多人的場合，能躲就躲，即使沒辦法去了也是個懶得說話的透明人。想逃到一個沒有人的地方，或者誰也不認識我，誰也不要和我講話。我不知道自己到底怎麼了。那麼多朋友，但是理解我的沒有，和最好的一個朋友講，她好像不太相信我是一個會這麼失望的人。確實，我以前也覺得世界上所有人失望了，我也不會的。現在打臉了。現在還懶得去看醫生，打算二戰考研，希望這種情緒能過去，如果不行，考研完我就要去醫院了。
希望你好，儘快去醫院，加油。

其實願意接受幫助，也需要勇氣的呢。因為要接受幫助，首先就是要承認自己。承認自己的感情，承認自己脆弱難過，承認自己在掙扎。如果自己能深刻感覺到痛苦和疲憊，我想你也不需要測評和他人告訴你，你也知道自己其實過得不好。

至於需要怎麼樣的幫助，也許心理諮詢有用，但無論何種幫助，你都無法依賴別人告訴你你是一個怎麼樣的人，你應該做什麼。沒有人能比你更用心感受你自己。（此處太雞湯，請隨意喝。）

也許還有一些些可以讓你不難過一點點的小方法。
強行記下一個笑話難過的時候試試看逗樂自己。早上沒有哭可以獎勵自己一顆糖。
深呼吸。洗個熱水澡。罵髒話。寫字，寫下自己的心情，寫自己喜歡的不喜歡的。
適用不適用於你我也不了解，不過試試看？

願你在別人的反覆無常找到一絲對生活的執念。
願你在黑暗痛苦中能安穩的閉眼呼吸。

可以去醫院做個scl90測試，也可以自己在家做。

不要想著自己有什麼問題我們愛你

今天距離考研還有25天，然而我並不確定自己是否患有抑鬱症或者有抑鬱傾向，我唯一確定的是消極情緒已經斷斷續續持續了近8個月，因為不想在跟周圍的人傾訴之後聽到一些毫無意義的安慰開導的言辭，所以裝作積極向上的樣子，因為不想給周圍關心我的人添麻煩，所以我每天都會逼迫自己7點起床11點睡覺，因為害怕對我而言重要的人為我而哭泣，所以一直在暗示自己不要再出現類似於自殺或者自殘的念頭。
最近一直在看關於抑鬱症的話題，每每看到都會有一種共鳴的感覺，看著看著眼睛就不住的濕潤，我想積極向上的活下去，可是我不知道應該向誰求救也不知道從哪裡尋求幫助，也許醫院是一個可以得到幫助的好地方，但是我還沒有做好足夠的心理準備去醫院接受檢查。
近來好像突然懂得了太宰治寫下『生まれて、すみません』的感受，但是我還想去看看富士山的雪和撒哈拉的沙，我還想偷偷的看一眼自己喜歡的那個人的模樣，我還想和相伴十年的好友去等待挪威的極光，所以我還對『生』懷抱著一點點的期待。
說了好多跟題不相關的文字，其實最想表達的是希望你能做到你想做到的事情，不論如何都要堅強的活下去，因為只要活下去就一定會發生讓你感到幸福的事情。這句話說給你聽，也說給我自己。

生而為人，我很抱歉
想知道題主現在怎麼了，很多癥狀都很題主類似啊

我也是。

題主，請儘快去醫院。
一定要儘快。