作為同性戀你在什麼場合下覺得自己深深的受到歧視？
因為前幾天中央一台做艾滋病宣傳時，不停的拿gay說事，現在媒體上更多對gay的宣傳都是負面的，難道因為我們是性少數人群，就可以隨意的評價我們嗎？
自認為是一個心寬的人，對於很多明顯智商不足的言論並不會太過在意。
但是當我向朋友出櫃後，他們依然拿我和異性開很多過分的玩笑的時候。
當老師當著全班人的面說艾滋病的來源是同性戀的時候。
當關係不錯的朋友在我面前指著gay情侶親密的樣子說「噁心」「變態」的時候。
當號稱自己支持同性戀者的腐女同學說「長的丑就不要搞基」的時候。
當我試圖和父母朋友做一些關於同性戀的必要科普，他們臉上露出或不耐煩或不適的表情的時候。
當骨灰級腐女們高喊「男男萬歲」，看到女女卻一臉嫌棄的時候。
當人們不斷使用「正常的性取向」這個說法的時候。
當一些看起來十分中立的、開明的人聲明「不支持不反對，但我不能接受有家人是同性戀」的時候。
當我們一切行為都必須遮遮掩掩，躲躲藏藏的時候。
當我無論如何嘗試著消除那些偏見，然而沒有任何實質作用的時候。
作為千萬同性戀者中的一員，我還是有深深的無力感，還是有些許低人一等、被歧視的感覺。就我個人而言，我從未要求過任何特殊待遇或權利，我也從未指望過在如今的社會狀況下，讓所有人接受、認同同性戀者。我只是希望能少一些對我們性取向/性傾向的過分在意，少一些對我們私生活的越界關注，而多一些對我們個人能力認識。我只希望一個人被記住不是因為性取向，而是Ta對這個社會做出的貢獻。我只希望，我們可以活在陽光下。
但是我知道，這太難了。
太難了。
在有同學用獵奇的語氣指著某出櫃同學說：「他真的是同性戀耶！」的時候。
在有所謂「腐女」一臉厭惡地說：「我只能接受男男！女女好噁心啊！」的時候。
在聽到身邊人提到某個全校皆知的公開出櫃的小受時輕蔑不屑的語氣的時候。
在身邊的基友迫於家庭壓力最終嫁給一個男人的時候。
在基友為了她的「最終一定會和男人結婚」的女朋友深夜買醉的時候。
在看到認定同性戀是病的心理機構依舊層出不窮的時候。
在看到李銀河老師的同性戀婚姻提案努力這麼多年還是沒有人大代表肯為之發聲的時候。
在看到與艾滋病有關的新聞中幾乎都不可避免提到同性戀的時候。
在只能藏在角落和女友偷偷摸摸接吻的時候。
在聽到講台上的教授說到同性戀是說這是病態的時候。
在好友因出櫃失敗被家人困在家裡並經濟封鎖的時候。
很多很多不能明說的無奈。
但我知道的是，我的身邊其實也有溫暖的一面。
當我的室友為我主動去參加學校的LGBT科普講座的時候。
當我的同學們真誠地鼓勵志願出國讀書出國結婚的小gay同學的時候。
當大家像打趣所有異性戀情侶一樣打趣身邊的一對gay的時候。
當我小範圍出櫃後我的朋友還是待我如從前般親密的時候。
在聽到教授抨擊同性戀時忍不住想要跟她撕逼，被身邊的朋友拉住小聲寬慰的時候。
在我向僅有的幾個知道我性向的人傾訴
感情並從不被嫌棄的時候。
作為同性戀，我在這個世界有太多的無奈。難的是發現那些溫暖的事。
～～～～～～～ge～～～～～～～～～
作為知乎小透明的我第一次破百贊。。
很感謝評論區那些鼓勵的人，我（因為懶）沒有回復。但還是十分感謝。在知乎上看到所謂「高質量用戶群體」肆意表達著各種反同的言論還獲得高票贊成的時候。
：）
某人說：我不歧視同性戀而且很支持，先聲明一點啊，我是正常的……
參加前任女友的婚禮，她換好衣服後過來抱著我，說什麼還以為我不會來了，然後我相當不爭氣的痛哭了。
聽著司儀安慰我說著這種事見多了，閨蜜結婚心裡難過，恨不得搶過來，女孩子都會有做新娘漂亮的一天，白馬王子來迎娶之類的話。
之後又被前任的媽媽強制拉去示好，說自家女兒有這麼好的閨密自己竟不知道，叫我們以後多聯繫，生了孩子我做乾媽云云。
雖然我哭的原因有很多：
比如不知道這男人幹了什麼把我許久沒見的前任養肥了50斤抱都抱不住，
她的妝好醜睫毛都掉了一半，
婚禮現場太寒酸差點沒找到，
現場的喜糖好難吃，
沒有我喜歡的椰樹椰汁，
她頭髮上的塑料花好像在哪見過同款，
為什麼周圍那麼多人礙事都沒法單獨說話，
她胸還是那麼小什麼的。
可其他人的反應與行為讓我全程感到心裡深深的劇痛，甚至有些呼吸困難。
比如司儀描述的每個女孩子都會幻想的美好浪漫場景（哪怕因為資金問題比較寒酸）我不會有。
比如我特么才不是什麼奇怪的閨蜜，但我又不能說我是前任。
比如我有些搶婚和砸場子衝動，但我得忍。
比如因為她媽的打攪了我，導致剛剛沒聽清司儀好像說她懷孕了，但我不想問。
比如我想她會不會主動幫我擦筷子，然而並沒有。
又比如我不太想交份子錢。
後來沒什麼胃口的我匆匆扒了幾口飯就閃人了，雖然我覺得不吃晚飯有點虧，但是我繼續呆著真的好難受。
好像有點跑題，不過那真的是我感覺到自己深受歧視的場景之一。
我知道還有更多歧視我同性戀身份的人和事，只是它們都不被我在意，所以不是很想的起來。
除了，
大學的時候全班都知道我是同性戀，而且看見我和我喜歡的女孩子經常在一起，並有過一些親密的行為，然後他們不斷介紹男人給我們倆。真是「熱情」啊。
以及，認真讀完宣傳單後，我沒有去獻血。
啊，還有我第一次感覺自己受到的歧視也來自於我的前任，就是上面結婚的那個。
事情是這樣的，有一天忘了因為什麼，聊起她以前戀愛經驗和性經驗，我發現她說的事兒中沒有我的存在，於是我問她，那我呢？她猶豫了一下，然後沒有看著我的臉說，
我跟你那個..不算。
不算
不
算
.
.
.
嗯，我一點都不想要求不是同性戀的人喜歡或認可同性戀，因為他們不是，也沒有過這樣的體驗，甚至沒有聽說過。我只希望他們不要干涉我的個人愛好。
但是作為一個和同性戀愛過甚至啪啪過的人，她說：那，不，算。
啊，我是不是做錯什麼了？
於是我恐慌的反覆回想：
那天夕陽下她提出想要與我戀愛的語氣是否真誠。
我只想起一片橙黃中她踩著的高跟是我喜歡的款式。
那天操場上她大老遠看到我，趕緊甩脫朋友的爪子跑來抱我的動作有沒有停頓。
我只想起她嫌朋友半天甩不脫所以嗯嗯的嚎了兩下。
她每次飯前主動幫我擦筷子是否認真。
雖然那筷子沒必要擦啊！
那天晚上她是不是真的情願。
我只記得我全程那麼輕柔那麼緩慢，她沒有拒絕我，除了羞澀的不敢說話，我還問她喜不喜歡我，她點了頭。
以及後來還有的很多晚上是不是我的幻想。
我還記得她主動索求過。
我不相信她的所有表現都是假的。
她曾喂我吃飯，一起逛街，一起睡，向我賣萌，抱著我不放，咬我耳朵肩膀，害怕我生氣而做幼稚的事，陪我通宵，沒什麼共同愛好也盡量找我喜歡的事物給我，認真分析我的某些笨行為是否科學，推薦歌曲給我聽...
聽起來是有些像閨蜜，但絕對不是閨蜜。
我知道她的顧慮，混亂，過去，擔憂，思維，及家庭，我知道她相對女人更加喜歡男的。
我一開始就知道她一定會離開我，在那天的那片夕陽的下面。
我收起了我一切想要打算的她在我身邊的將來，隻字未提。
然後嘆了口氣，很無奈又興高采烈的守著這樣一個不知道哪天就沒了的愛情，把每分鐘都當做末日般認認真真的戀愛。
啊。這麼美好的事情只有一個短短過程啊..
然後，她說，那不算。
嘛，總之，聽了她的回答以後我眼前一黑，就好像小朋友見到了長得很抽象的妖怪，整個人開始不好了，我感覺自己受到了巨大的侮辱（或者心理創傷？），連其他人平時對我的嫌棄（任何方面，尤其是性取向）都變得排山倒海（平時我基本都無視任何嫌棄），我感覺撲面而來的海水餵了我一袋鹹的很的鹽巴，誰都在針對我。
所有的人格缺陷心理障礙偏見傲慢小題大做敏感神經矯情做作自尊自強自私自利自戀自虐一股腦的全部發作。
而且好像感到一陣孕吐。
啊啊啊啊啊....！！
我不能接受這個回答！絕逼不能！永遠不能！
只有這件事，我到現在也沒有原諒她以後也不會！
她否認！
在一個鳥不拉屎的只有我們倆的地方！
我試圖在周圍找出任何一個活物，顯然連只鳥都沒有。
其實也沒過多久，我就平靜了，我沒有去理論。也沒有說話。
我面無表情，我感到了深深地悲哀，我滿腦子只知道我們那種只能被稱為談戀愛的關係被發起者否認了其存在。
我對她沉甸甸的愛因為我們相同的性別而被她輕輕的放在了不知道哪個鳥不拉屎的凼。
她愣了幾秒後聊起了其他話題。
嗯，我聞著她身上獨有的味道（應該是體味，不是很好聞，甚至有些刺鼻，可我就是好喜歡，一聞一個銷魂），心裡惡狠狠的嫉妒著曾與她戀愛過的男人。哦，包括以後和她戀愛的男人。
雖然分手了，好歹是存在的。
後來我多次到處瞎找那年我愛情的痕迹，哪怕是風乾的也好。
然而並沒有。
然後，我沒有找了。
然後，我擅自掛了少許名叫「記恨」的東西在她身上。
終日覺得她該被我打屁股。14年夏天，剛放暑假，當時舍友都回家了，只有我一個人留在寢室。
有一天我在網易上看到一條新聞，是關於某國同志大遊行的，網站上各種圖片，但大都聚集在大尺度裸體的和異性著裝的人身上。
新聞下面評論區有網友說，我不歧視同性戀，但也不要這樣高調的顯示出來，誤導我們的孩子，就像你喜歡吃屎，我不會意見，但當著大家的面吃，那就讓人噁心了。
我就沖著他那句「喜歡吃屎」跟他辯論了起來。我覺得他這樣做比喻就是對我們的歧視。沒想到這場辯論戰持續了三四天。一群支持他的網友把我罵的狗血淋頭，卻很少有gay陪我吵下去。那幾天的心情，焦躁，恐慌，忐忑，失落，憤怒，混雜在了一起。晚上也一直失眠，好不容易睡著都會做著跟人爭吵到大哭的夢。每一條新消息都會讓我放棄所有其他的事情，立即點開查看，可幾乎每次都會給我很大的打擊。那些侮辱人的話，不知道為什麼那麼讓我心痛。
帶著低落的心情，我回了家。但在家的第一周內，我竟然找虐又跑去反同戀吧跟裡面的網友爭論起來。我不相信，為什麼我就說服不了那些有偏見有歧視的人。可我又一次失敗了，而且是遍體鱗傷。
無論是在網易還是百度貼吧，我從來沒有說一句髒話，從來沒有進行過人身攻擊，可我收到的回復，無非就是「變態」，「噁心」，「有病」，「社會的渣子」之類的謾罵。
突然有一天，我想開了。從那以後，我再也不會去反同戀吧了，再也不登陸網易賬號了，也再也不跟人在性取向問題上進行任何辯論了。因為當你成為辯論的對象時，別人嘴巴里那些客觀到冷漠的話語，總能輕而易舉地刺痛你，傷害你。
我承認自己是一個特別敏感的人， 我也一直在努力讓自己對一些刺激更麻木一些。 但我還要坦言，那幾天，是我的自殺念頭最強烈的時期。希望這樣的日子不再來。
你們說的都不是重點。
重點是朋友結婚你給份子錢的時候（手動再見）
不匿了，沒有什麼大不了的。至少我要自己接受自己
1 我不歧視同性戀的。不過首先說明我是正常的
2 跟朋友坦白的時候。驚訝的說你不要來搞我
3 話題轉到這裡會聽到 你們這些人啊！
4 以後你肯定要找個男的結婚
5 你這是扭曲了
6 告訴我怎麼才能把你掰直
7 要不我介紹一個帥哥給你試試看
8 你離我遠點
這就是我感到深深的歧視的時候
這些愚蠢的人我真的是受夠了！！情商低而不自覺！！！！
此刻我必須要黑一下我們公司！！！
我在zank快一個月了之後！還有同事問：你有女朋友嗎？？
心情十分....異樣...我真的是丑到找不到男朋友嗎哭哭
我感覺遭到了眾基們的歧視哭哭。。。【別鬧】
順便...我真覺得一群gay是一戳就痛一痛就悲愛一遍讓人老了好幾十歲（喂
喜歡二次元不喜歡三次元的妹子歧視你是個同性戀了嗎？還有一群直男只能對二次元妹子擼呢他們歧視實妹了么！她們頂多是個腦殘而已啦！
身邊的人開個玩笑是事么！我還整天開直男的玩笑哎呀昨天去約炮了吧，看看脖子上那一堆草莓體位挺獨特啊，雙飛了吧？我特么歧視直男了嗎？我頂多不會說話是個煞筆而已啊！
直男問你怎麼交配啊你說句肛交怎麼了嘛？！他覺得噁心怎麼了嘛？！他只是一個問粑粑你為什麼把大雞巴插進麻麻鮑魚里呀好噁心的小孩兒而已啊！
大媽說一句卧槽現在同性戀宣傳太多了會影響青少年怎麼了嘛！因為她看到的大部分都是負面宣傳啊！求你們睜大雙眼看看小紅帽哀家姐balabala各種傳播廣泛的是正面還是負面啊！你們記憶里正面的新聞！只！在！基！圈！里！傳！播！廣！好不好嘛！！！
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目測一大波玻璃心要開噴了，隨意噴吧啊
真正歧視的那些在：
對不起我們拒絕為艾滋患者做手術，你們就是搞基搞出艾滋的，活該。
你麻痹你一同性戀離我兒子遠點，你不配做老師！
我不需要一個同性戀給我服務。
真正歧視的人是呂麗萍夫婦等這樣的好吧【雖然我還挺喜歡呂麗萍的電視劇，演技真心好，真心貼近生活】
----------------------我要開始秀恩愛了-----------------------
我和男票打車在車上打了個啵兒，司機看到後：yoooo~可真恩愛啊小夫妻【過了一會兒，小兩口啊口誤了】
我和男票一起遛狗去小區隔壁吃飯，服務員見了我倆就：哎呦你們兩個這樣我們這邊的單身女服務員會哭的好嗎？你倆總坐門口落地窗那，都成了其他常客眼裡的招牌了！
balabala反正。。。傻逼只是什麼都不懂，不傻逼的玩笑也都和氣。
各位親不要太過敏感把一些無所謂的東西也當做歧視。
我們要面對的是來源於更深一層的壓力和歧視。希望大家都開心吧。噴的時候也別太狠，我臉皮挺厚的，估計也就我有閑心還歧視一下玻璃心了吧。
作為一個女同性戀，我在這個問題下感受到了歧視。
為什麼標籤只有一個[男同性戀]
外部歧視已經夠嚴重了，你還要內部歧視。。。。。
這不是親者痛仇者快嘛？！
你說是不是啊豬隊友？
他爸媽突然叫我去吃個飯，去之前我問怎麼了。
他說他也不知道。
他爸媽沒說什麼，只是叫我過去，大家一起吃個飯。
飯局定在他家會所，他接我去的時候他爸媽已經就坐了。
他把我和他爸媽互相介紹了一下，讓我也坐下。
他爸媽的反應很平淡，包廂里的氣氛就像是一家人吃一桌尷尬的飯。
臨末了，阿姨對我說:你的情況，我大致都了解過，也聽兒子講過。就是個普通人家的孩子，沒什麼不好也沒什麼好。
又問我，他兒子是否是我初戀，以及是否和我睡過覺。
我如實回答。
她說，這小子是他爺爺輩兄弟幾個唯一的孫子，真正的獨苗，將來家裡的事都得交給他，有個人能幫他一把是件好事。
但你配不上他。這話不該從一個當母親的人嘴裡說出來，但是你也不是小孩子了，也該知道他的生活不是你能擔負得起的。
你們在一起的時間也不短，他是什麼樣的人你也知道。以你的家庭，你的能力，你養活不了他，我們也不可能讓他養活你，更別說還要伺候你。
同性戀，我和他爸這麼大歲數也是見過的，多數都沒什麼好下場。我們就這麼一個兒子，我們希望他能有個好下場。
你也還年輕，未來的路很長，沒必要難為自己，也沒必要難為我們。將來你有什麼需要，你來找叔叔阿姨，我們都能滿足你。我們是有點小錢能做些事情，但兒子更重要，不是嗎？
期間，他父親幾次欲言又止。
他坐在我身邊，聽了我的話，什麼都沒說。
就在我們跨出門的那一刻，他爸說了一句，你倆還是再想想吧，我還是覺得同性戀是變態的。我不希望我兒子成為變態。
同學對我說，我們只接受帥哥搞基，醜男和女女都不能接受的時候。
在微博上和黑張國榮是同性戀的人撕逼，無人幫助的時候。
公開出櫃卻仍有人不斷把我和其他男生扯到一起的時候。
伯父對出櫃的表哥說，有我沒你，有你沒我的時候。
父親對我說，我想抱個外孫，同性戀是一種病的時候。
在異國他鄉的摩門教堂，聽看似和藹的牧師臉色猙獰地咆哮，同性戀是abomination的時候。
發現俄羅斯通過反同性戀法案的時候。
我依然記得做同性戀權益演講的時候，教授對我鼓勵而寬容的微笑。
世界依然黑暗，我願化身燭火，照亮一隅。
以上。
我不是同，我就是一支持同的，來湊個熱鬧。
我周圍有很多人，男的整天開玩笑說：「你是基佬嗎？」或者玩耍式地做一些不雅動作說爆菊。然後女的，要麼就是單純看熱鬧，要麼就是自稱腐女的捂著臉大叫：「好有愛！」
原諒我，每當出現這種場景的時候我多想化身靜雄，把他們全扔出外太空。
然後一次不小心，在看同志小說感動地稀里嘩啦的時候被一女的看到了，她大驚：「你也是腐女啊！看不出來呀！」
那一刻我除了勉強控制自己不要罵人已經沒別的力氣了。
我是腐女沒錯，是狹義上來說不歧視，不同情，只是希望能和同志們平等相處的一個非常非常不受歡迎的腐女的異類。
比起腐女這個稱呼，我更喜歡同志平權主義。
每次別人嘴邊掛著什麼「基佬」啊，「捅菊花」的時候我真的覺得好噁心，你們憑什麼把侮辱的辭彙當作玩笑？還有那些所謂的腐女，你們TM的愛的是什麼？just sex.
我印象最深的是有一次和同年級的兩個女生走，剛好其中有一個是偽腐女，不知道話題怎麼轉到同志上了，我乾脆地閉上嘴，她們對話如下：
「誒，她也是腐女哦（指我）」
「是嗎？哎呀，二次元的美騷年啊～」
「像我們班的xxx和xxx好搞笑，相處就像同性戀一樣。」
「討厭！人家只愛二次元啦，三次元接受無能！」
「哦，這樣啊，也對哦，三次元的完美男人很少吧。對了，我們年級上那個xxx好像就是同性戀耶，她女朋友是不是那個xxx啊？」
「誒？不會吧？」
「我也覺得，這麼丑的人怎麼可能是同性戀啊。」
我：「啊，廁所，我上個廁所，你們先走吧，（千萬）不要等我！拜拜（快滾吧）！！」
這是什麼鬼理論啊！究竟是我的世界觀出問題了還是現在的人都這樣啊！！！
如果有誰說現在沒有歧視了，呵呵，歧視從來都在，只是原來是直白的厭惡，現在是侮辱的玩笑。改了個方式而已。
其實，我一直都沒覺得，我生活中有因為我是同性戀而被歧視。
直到有一天在上sociology課堂上的討論。
背景：當時我在台灣的一個summer school。裡面的同學全部都是在美國留學的大陸or台灣人。
我當時很理所當然的認定，大家在美國留學，必定對這種事比較開放。（我那麼肯定，也是因為我一直以來 從小到大 身邊的朋友都很支持+理解我）
課堂上，老師問了三個問題。
第一個：
你們會反感同性戀嗎？不反感的請舉手。
第二個：
你們願意和同性戀做朋友嗎？可以的請舉手。
第三個：
你們介意未來自己的孩子是同性戀嗎？不介意的請舉手。
我就眼睜睜的看著舉手的人…越來越少。
直到最後一個問題，全班50個人左右，只有5-6個人舉手。
到最後，還有一位女生嘗試辯解說「別人是不是同性戀我無所謂，但是我自己的孩子不可以是同性戀。」
真正的不歧視不是「只要我認識的人不是同性戀我就沒所謂」。
真正的不歧視是「就算我最親近的人是同性戀，我也會接納和認同」。
13年，暑期。
牽手，徐行，沿著京杭運河。西式建築，人聲，行人，車輛，皆倒映在河道里。
有一種，人在天涯的悵惘和遠意。我拉著他的手，細細地走，眼角帶著對方的衣角。
風細細吹，鴿子正簌簌地飛。
沒走一步，好像都要跌倒在他的身上。
突然，一陣，撕心裂肺的哈哈哈，殺過來。對面走過來三個女生「哈哈哈，好浪漫呦」！
我在心裡是崩潰的。我問他，我的刀呢？他道:我去拿！！。。英語課上學單詞gay哄堂大笑的時候
生物課上講HIV聯繫男同性戀的時候
聽到別人評價gay是變態的時候
別人說他性取向正常的時候
。。。。。。。
一個我一直去剪頭髮的理髮師，昨天在朋友圈發的狀態，那一刻還是有些心痛的，可是慢慢的我會更堅強，去保護自己和珍視的人
讓暴風雨來的更猛烈些吧
偶爾和母上談起我們學院的一對好基友如何如何，她痛心扼腕地說，這兩家父母還不趕快去帶孩子看病啊。
這一輩子，我是gay對誰都沒錯，誰也攔不住管不著。唯一讓我放不下的是我媽。說實話，我感覺很深的歧視的點，在於身邊那些同樣是性少數人群的朋友，有意無意流露出自己對於身份不認同，甚至做出改變去曲意迎合那些「正常人」的時候。
而且這不是歧視，這是悲哀。
我感覺不到自己受到了歧視，因為歧視我的人，一定也會被我歧視，而且搞不好當場撕回去。再說了，就算我被歧視了，掉肉咩？
當我把以前很多高票答案匿名，開始在同性戀區域出沒時，我就不停地掉粉！
哈哈哈，開玩笑的，這其實不算是歧視啦！我知道我以前很多充滿荷（很）爾（可）蒙（愛）的答案吸引了眾多直男。（賣萌(?????)
但是，都無所謂啦，我是隨性的人。
我玩知乎，從來不是為了別人，為了粉絲多少，自己開心就好。
謝謝仍堅守陣地的人（認真臉）
歡迎新的可愛們。
以前看到一句話，人生就是一個港口，有的人走，有的人留。
我還是那個我。
經歷很多磨難，面臨很多誘惑，仍然堅持著自己的一個女孩。我覺得我很酷！
不忘初心。
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