患有進食障礙症是一種怎樣的感覺？女朋友一個人在國外，有暴食/進食障礙症，我該怎麼幫助她？
和她在一起時間不長，跨國戀，以前只是覺得她吃得多，昨天她才告訴我有這麼一種病症。
她對身材比較重視，161cm大概是88斤（出國前），現在出國一個月左右，她告訴我暴食已經讓她胖了接近6斤。
以前有運動的習慣，經常去健身房，但在國外好像沒時間，也沒有動力了。
她說她每天都很痛苦，每天晚上都抱著 「吃完這頓明天就不暴食了」 的想法，但是第二天還是繼續暴食。
最近喜歡吃蛋糕麵包和油炸食品，以前健身的時候都是很注重熱量控制和蛋白質攝入的，所以她說她看到什麼就知道熱量多少，暴食的時候更有一種罪惡感。她也很擔心她因為身材不如以前，我會和她提分手，我說我不在意，但是她還是不信。
昨天晚上她說她吃了晚飯三個漢堡，五包薯條，一塊披薩（據她說很大）。夜宵還吃了二十片土司，1L可樂，一盤布朗尼（熱量2000大卡）。
她說連續暴食了十天，每天幾乎都是這個量。暫時沒有催吐的習慣，但是有兩三次的催吐經歷，很怕她催吐上癮。
人不在身邊，能幫到的少之又少，但是希望能幫上忙，讓她恢復正常生活，維持好的體型（本人不是很在意，但是她很在意，考慮到身材走樣可能對她影響大，會採用不健康方法減肥）。
而且，我沒有這個經歷，對飲食不是很重視，也不會吃很多，不太懂得她的感受，也希望有和她一樣的人能具體給我講下這是一種什麼感覺，能讓我更好的理解她。
進食障礙，這可能是世界上所有的病症中患者看起來最美麗的一種了，很多進食障礙的女生都擁有一副外人看起來纖細動人的好皮囊，她們不但追求完美，而且是自我控制的天才。
看題主的描述，覺得你女友真是十分幸運，然而我所知道的大部分進食障礙的女孩，無論厭食暴食，都選擇隱瞞一切獨自承受。我有一個很好的朋友，她就是一個曾深陷厭食症兩年的姑娘，我很愛她，幸好她現在痊癒了，所以我很想把這些寫出來幫助更多和她一樣的女孩。
文章很長，我斷斷續續地寫了快一年。飽受進食障礙折磨的女孩子有很多，我知道很多人甚至連正視這個問題的勇氣都沒有，但是如果你發覺自己有了進食障礙的徵兆，當你看見蛋糕巧克力腦子裡第一個蹦出來的詞就是熱量或脂肪，當你曾經或正在試圖用節食或過度運動、催吐吃藥來減少體重，如果你曾經被網上的過午不食、哥本哈根、斷食減肥等等過激的方式吸引，那我確信，你看完這個答案所花的時間絕對是值得的。
首先，你的女友其實是同時伴有厭食和暴食。不要疑惑，這兩者本來就是交替出現的。如果沒有親身經歷過的話，大多數人都覺得「厭食等於討厭吃東西，不想吃東西」「暴食等於特別饞，特別想吃東西」，其實真相卻是相反的，厭食症的人心裡可能十分渴望吞咽咀嚼的快感，暴食症的人也可能胃已經痛得不行根本吃不下任何食物，厭食症患者，就是這樣一種矛盾而可憐的存在。
患有厭食症的人多半自我評價偏低，敏感倔強，苛求完美，甚至是自制力極強的天才。別說三天不吃飯，很多論壇和貼吧里都有一個禮拜只吃水果，甚至21天完全絕食的。一開始厭惡食物，厭惡肥胖，後來飢餓感開始減弱，吃進一點東西就反胃嘔吐。等到身體機能紊亂，被家人發現後很多人才開始被迫吃飯。然而一旦開始了正常進食，絕大多數都出現了報復性的暴食。這種心理疾病就像煙，性和毒品對很多人的誘惑一樣，可能一個月，半年，一年都沒有複發了，你也不能掉以輕心，它很有可能在下一次情緒失控的時候再次爆發。我可以體會那種心情，下著大雨，願望落空，形單影隻，焦躁抑鬱，什麼樣的笑話都乏味了，你只想吃些暖的甜的鹹的辣的食物。在大口大口的吞咽里找到安全感。
暴食的概念是什麼呢？不是林志玲小s她們口中的：哎呀今天晚上吃了一塊布丁，太罪惡了。而是明明已經吃的很飽了，卻還能塞進去一斤餅乾，一盒牛奶，一整盒披薩無數堅果，水果，薯片，麵包，甜食……慌不擇食，不知饜足。
如果她繼續陷在這個怪圈裡，就永遠沒有辦法真正好起來，如果下定了決心好好愛自己，你就要告訴她下面這些話。
1.糾正你的病態審美
首先，取關大小s，各種美容瘦身達人，名模coser的微博，別聽那些要麼瘦要麼死或者好女不過百的論調。推薦你去看西西里的美麗傳說，推薦破產姐妹，推薦那塔莉波特曼主演的黑天鵝。比起現在唐嫣周冬雨那樣瘦得嚇人的演員，我覺得九十年代的港片里樹立的才是真正的美人的標準。那個年代的女星，沒有一個是錐子臉竹竿腿，但是怎樣看都肌理均勻，粉雕玉琢，美艷動人，用現在的選角眼光看她們，可能會有人覺得王祖賢並不纖瘦，鍾麗緹身形豐腴，邱淑貞面龐圓潤，可是偏偏是她們的身影在多年之後還留在影迷的心中難以磨滅。
美不是體重計上單薄的數字，它關乎你內在的生活態度，乾瘦而沒有活力的身體是不會在長時間的相處里讓人萌發愛意的，力量和溫柔的複雜反應才能生成「嫵媚」「美好」「動人」這樣讓人怦然心動的結晶。
2.坦誠一點，把這個秘密告訴一個你信賴的人。
如果住在家裡，就告訴父母，如果住在學校，就告訴你最好的朋友，或者男友。總之必須是經常陪在你身邊的人，不要妄想從什麼網上的暴食症互助小組或者貼吧qq群里尋找夥伴來監督，多逛這些地方可以堅定信念，但永遠別高估你的信念，當你食慾兇殘難以控制的時候只有身邊的人能拉住你的手。 我永遠都記得我的朋友在電話里泣不成聲地告訴我她好痛苦，她好想治好自己，可是她太害怕別人聽說這件事情，把她當作怪物。
後來我每每想起，都忍不住落淚。
進食紊亂的女生對待食物的態度連幼兒園的兒童還不如，一切都要從頭學起，所以不要逞強了，承認自己病了，找一個身邊的信任的人監督你陪伴你。 題主的女友在國外，如果你沒有在她身邊陪伴她的能力，那就聯繫她身邊最親近的人，和你女友溝通好，讓別人代為監督。
3.忘記體重
我知道這個部分聽起來對你來說幾乎是不可能的，暴食症的人根本不知道自己真實的體重是多少，餓了三天和暴飲暴食三天之後的體重可以相差十斤，當你無法控制連續進食兩三個小時終於冷靜下來的時候，你發現自己居然飆升了四五斤。
暴食之後你想要嘔吐，喝各種清腸茶，拚命運動，絕食三天，如果暴食對你的傷害是五分的話，那麼你後來做的這些對你的傷害是十分還不止。
你必須告訴自己，你是一個病人，你有權利偶爾犯錯，只要你放平心態，正常地吃三餐，堅持四五天，最多一周，體重就會回復正常了，沒有人能一餐吃出一斤肉的。
當你發現自己什麼都可以吃，不去苦苦壓抑自己，久而久之你會發現自己暴食的頻率真的降低了，你想像一下，中學時爸媽不讓你用手機電腦，所以每到周日那唯一可以上網的兩個小時過得飛快，你的狀態簡直是如饑似渴，最後把手機沒收的時候心急得都快哭了。可是後來上了大學，你有大把的時間去聊天，看電影，聽歌，看小說，可是你再也提不起興趣，寧願什麼也不看就睡一個下午，再也不會有中學時那麼渴望上網的心情。
讓自己戒掉餅乾麵包披薩漢堡的方法其實不是忍耐不吃，而是給自己一段時間勇敢地吃，吃到你膩味不想吃為止，時間大概是一個月，沒錯你也可能會重個十斤，但是相信我，比起一生來說，這一個月很短很短。
就像阿甘跑了那麼久之後，他對自己說
「我跑夠了，我想回家了」
親愛的，等哪天你覺得累了，就回家吧
3.找到一個心理支柱
其實暴食和酗酒，怕黑，戀物等等異常行為一樣，最根本的起因都是缺愛。
我知道你的初衷是讓自己變好，只是後來你慢慢地走錯了方向。我曾以為暴食症的患者應該是自卑，肥胖，或者說至少是不優秀的吧，但是出乎我意料的是她們之中有很多各方面都出眾的，頂尖高校的，留學在外的，工作優異的，而且大多數都苗條美麗，會做一手好菜，社交平台上展示出來的生活都充實鮮亮，毫無異樣，喜歡甜品喜歡美麗的衣服和風景，在世界各地旅行，笑容里完全看不出任何黑暗面。
可是只有自己知道，所有人都是不完整的。在心裏面，有一個很大很大的空洞，如果沒有足夠多足夠好的愛，你只能用近乎自虐的快樂來填充。
想想媽媽早起就開始忙碌變著法子給你做你愛吃的營養豐富的一日三餐，想想你的朋友在遠方擔心你挂念你既怕你餓了又怕你胃病又發了，想想你自己的夢想，可能你原本喜歡畫畫，可能你原本很會唱歌，可能你很會跳芭蕾，可能你想要成為設計師外交官翻譯家……你原本可以把時間花在自己熱愛的事情上面充實自己的，可是現在呢，你要麼絕食，要麼暴食，只在後悔，只在恐慌，眼淚永遠不停流。
我陪著她度過了一個最糟糕的冬天，整個冬天她把自己裹在厚厚的大衣里，不想出門，不想大笑，好在，絕望的後來總有轉機。
想知道她現在怎麼樣嗎？
她在一所南方的大學裡讀書，她交了很多新的朋友，她遇到了最珍惜她的戀人，她漸漸紅潤的臉龐和烏黑的頭髮已經讓她快忘記自己當時的病症，她開始想起小時候那個無肉不歡，嗜甜如命的自己，她正在電腦前一個字一個字地打下這篇文章。
沒錯，她就是我。
我很謝謝知道我這個心病的朋友，他們給了我世界上最溫暖的關愛和鼓勵。當然，後來我也戀愛了，在和他在一起之前，我控制不住的情況已經頻率降低很多了，有了他之後更加想要成為一個更好的人，他那麼快樂，堅強，自信，勇敢，最重要的是，他那麼愛我。
我們很少當面直接地討論到這個話題，因為我還是一提到這個話題就忍不住紅眼睛，自己也控制不住。 可是如果你碰上一個對的人，你就會知道在真正重要的人眼裡，你纖細苗條是美，你圓潤豐腴也是美，你健康知足是最美。所以題主的女友，何其幸運啊。
從我說的所有你可以發現「重塑自信」是多麼重要的事情，我164公分，我知道90斤和120斤的人生迥然不同，你可以做一個虛弱的病美人，也可以做一個樂天的胖姑娘。曾經我也痴迷於外套套在身上空空蕩蕩的安全感，我也享受著在商場里無論什麼樣的裙子徑直拿最小號的成就感，我也虛榮地貪戀著身邊人或真或假的讚美和愛慕，我也受寵若驚地感謝著這個世界對一個看起來文文弱弱的小姑娘的偏愛寵溺。 那種感覺，確實讓人痴迷啊。我知道自己病了，可是病入膏肓我都不願意痊癒。
當然，這樣瘋狂的想法在我現在看起來已經是十分可笑了，偶爾翻到兩年前的照片，那個蒼白瘦弱的眼睛無神的女孩居然是我，那個每逢聚餐見到食物就提心弔膽如臨大敵的傻瓜居然是我。 「厭食症」是一個世界性的難題，因為它是一種非常難以根治的心理疾病，而且國內對於它的了解也太少，甚至在各種問答平台上常常能看到「如何才能得厭食症」這樣的問題。
在網路上從來和善客氣不說一個髒字的我也終於忍不住回答了一句
「你是傻逼嗎？
想得厭食症的全他媽是傻逼。」
因為我真的好生氣啊。
我想到奶奶來學校看我，在馬路對面第一次見到我瘦到九十斤的那個瞬間驚訝得流下的眼淚，想到她埋怨痛心地抱住我時在我肩頭的每一聲哽咽。而我還笑她大驚小怪，嗔怪她為什麼不誇我漂亮。
我敢肯定如果把這個回答放在任何地方，即使我寫得再真心，還是會有很多女生問我「你到底怎麼瘦的啊，雖然你說的很感人，可是我還是想減肥」。
細節我已經不願意再回憶，我只能告訴你這種速效減重的方法，直接會影響你的皮膚，頭髮，氣色，睡眠，影響你的生理周期，內分泌還有心理健康，等到你神經衰弱每天只能睡著五個小時，等到你餓得飢不擇食卻沒有辦法說服自己咽下一塊最普通的麵包，等到你變得暴躁易怒對最愛的人都無法分出一點點耐心和注意力，你就知道自己之前的行為簡直是愚蠢至極。我很願意幫助她們，也終於能夠坦然地講出來我的故事，可我現在不會再去一心減肥的女孩子的帖子下面回復長長的段落，耐心地勸了。 不吃點苦，她真的不會明白自己有多傻逼的。
恕我猜測，答主的女友應該也是一個對外形十分在意，在很多方面都十分優秀的女孩子吧。我想提醒的是，你一定要給予她足夠的安全感，督促她學習新事物，結識新的人群，讓她一個人身處異國時不孤單不落寞，讓她糾正自己的以瘦為美的錯誤觀念，讓她明白保持現狀就已經十分完美。當然，這種心病是難以根治的，你們以後可能還會發生聚餐時她不願意吃飯的尷尬，面對婚後她難以忍受自己孕期增重的困擾，可能她永遠沒有辦法正視自己的體型，可能她面對食物和體重時永遠恐慌無助，但是你要做好這一切心理準備，然後用儘可能多的愛去包裹她，擁抱她。
我也是這樣一個病人，但我知道，有他的地方我就是安全的，而我也終於開懷地發現，我比從前，實在健康好看太多了。
張棗有一句詩，「只要想起一生中後悔的事,梅花便落滿了南山」。
一說起我最後悔的瞬間，我就好想回到那天，在人潮擁擠的馬路上，看著奶奶在路那頭抹下一大滴眼淚，我一定一定要加緊腳步飛奔過去，緊緊地擁抱她。
「我錯了，我真的知道錯了。」
首先我真的很想謝謝你！你能夠這麼為你女朋友著急。
當我暴飲暴食，痛哭流涕，痛定思痛，吃著健胃消食片的時候，我男朋友也是這麼的關心我~~（雖然他因為工作也未必真的能夠陪在我身邊）。很多事情想說，真的不是LZ或者是他人能夠解決的。要本人自己來~不然會適得其反，進而覺得LZ你真的很煩（有幾次我男朋友不能陪在我身邊，我就覺得，*，去*吧，我那麼痛苦你不在我身邊，還發什麼自以為很暖男的簡訊，當我需要你的時候不在以後也不必在了，頗有種你根本不知道我在苦什麼，還在裝作了解我，心疼我...）當事人會感到壓力很大，如果是好女生，更會感到對不住你，沒有好好照顧自己，更讓你擔心而自責。。情緒會更差。
首先，先解答你的問題，了解暴飲暴食的心態。
爆的當下心態是：抓著什麼就吃，一定要填滿胃部的那個空缺。胃裡有個洞，這時候手邊有什麼就吃什麼，高熱量的，甜的，越是為平時所不齒，越是為社會所不齒，越是一臉嫌棄美劇中那些死胖子一坨肥肉般坐在沙發旁邊滿嘴是油的吃油，越是那麼來...為什麼？因為胃裡有個洞，怎麼也填不滿，等發現自己填滿後，就已經爆了，然後悔恨自己怎麼這麼不爭氣，平時最嫌棄別人這樣，今天自己也竟然這樣，然後幾近瘋狂地懲罰自己，繼續爆，想著吃都吃了，吃一次不會胖，乾脆吃吃夠。就這樣，有一次我吃到吃回家路上直犯噁心，100米走不了，打車難過，繼續走100米，蹲在地上又走不了，又打車，撐著回家。
爆的深層心態是，心理問題，1. 一般來源於壓力大，現實與理想不對等，導致心出現了空洞，暴飲暴食補的是胃空洞，但更多地是心，久而久之，會成為一種習慣。我基本和你女友一個類型，平時自己健身，對飲食比較節制，不吃油炸，基本不碰零食，但剛換工作那會兒，壓力頗大，負面情緒抵抗不住，人總有一個地方要出氣，有的人買衣服，有的人買醉，而女生最容易暴食，因為衣服等平時就不太控制，當壓抑太久必然找最壓抑自己的，於是就在飲食上放縱自己，越暴食越內疚，三餐不準時（想著我這頓吃多了，下頓少吃點，結果更爆）我就是從有馬甲線暴食到腰都看不見，一頓40個馬卡龍（自己玩兒烘焙，還好不貴，⊙﹏⊙b汗）...我估摸著LZ的女友到國外，基本還沒有調整到新環境，於是怪罪於自身，拿自己身體出氣。2. 說實在，還有一部分是完美主義在作祟。因為我們對自己太節制，要求太高，完不成就覺得自己不行（同理通現實生活和減肥）。一般總希望自己看上去苗條的女生都比較節制，不過我們用的方式不同，有人節食，有人運動，有人催吐。。等等，因為我們接受不了不完美的自己。其實她未必是擔心你不要她，而生氣的是自己怎麼這麼沒有出息，這點也控制不好，怎麼控制好自己的生活（這邊又和當下她的留學生活做成呼應），就會給自己自暴自棄的感覺，對，我就是這麼沒用，連吃飯克制這種平時做的那麼出色的小事都做不好，怪不得我不能處理***事情。3. 最後，我估計你女友之前挺胖的，有過心理陰影，和我一樣，不想再回到160cm，65.5kg的時候了，因為後來瘦了，所以一旦開始自我放縱，就擔心回到那個不堪的自己，回到那段灰色歲月，想著，LZ你也不是因為我後來瘦了，你才看上我的么？我胖的時候，說不定你連正眼都沒瞧我...想著想著壓力又大了。又陷入深深自責中...
好了，分析了下我自己的原因，不能進行對等聯繫，但無外乎心理問題。如果只是單純因為平時節制的厲害而控制不住還好，就怕是壓力等其他因素，再下去可能會抑鬱...
我來說說我的解決辦法把。
首先，LZ在國內真的幫不上實質啥忙，要不你把我這篇轉給她看看？至少曾經和現在還有些暴飲暴食和她一樣的女生。讓她知道不要怕，暴飲暴食是正常的~關鍵不要去抵觸！！！不要覺得自己有病！！不要覺得自己內疚！！有毛好內疚的，吃下去，大不了再把它消耗掉唄！！不如LZ讓她試試看我的解決辦法。
1. 幫她找個實際的人盯著「瘦」這件事，最好是健身私教（如果LZ真想解決，要不把私課費也付了，呵呵...說笑）我教練是不僅僅盯著我的訓練，更讓我一日三餐全部發給他查驗（開始講究營養搭配，自己做飯），包括暴飲暴食。當我們開始做一件事情，並且有人監督，想要真正給自己一個洗心革面的時候，就會痛下決心（當然也包括不想丟臉這事兒）。每當我暴飲暴食，我就會和他說，如果是一周一次的頻率，他就會說：正常，如果有個美女坐懷，我也會受不了。但如果次數多了，下次我練習的時候他就會在我最痛苦的時候提到我暴飲暴食，久而久之，身體會產生條件反射，一邊練一邊腦子裡會想：老娘這麼辛苦還減不了幾斤，再也不吃**了。而且，有教練帶的話，瘦的很快，自己看到成果，也會更有動力和自製的。
2. 設置每周一次的放縱日，或者每周2-4次的放縱餐。當我開始運動後，我和教練說，我每周有一天想吃什麼吃什麼，你別管我，他表示理解。我果然開始有預謀的暴飲暴食，每到這一天歡欣鼓舞地從早上吃到睡覺（當然這是我我一個月保持運動24天換來的..就這樣我還是在兩個月內瘦了3.7kg，一個月體脂從27%到22.8%，還在努力中）當我放縱日計划進行了一個半月的時候，我發現其實並不太渴求了。上個禮拜暴飲暴食是因為嘴饞...好久沒吃，想念味道。而且這樣的暴飲暴食，內疚感並不那麼大了。想著明天多運動掉點~畢竟咱們也不是聖人，又不要做健身教練對吧。
3. 轉移注意力，做做其他事情。比如，把暴飲暴食變成「買衣服」...這個解決辦法，我本身還沒有實施，一直想做來著的，但一看商場里那些衣服的價格，再看看pocky的價格，哎，想想就算了。或者比如畫畫啊，寫東西啊，都可以，但這條真的很難，因為暴飲暴食的時候，整個人就是惡魔，你不給他吃，或者影響她吃，她會恨你一輩子！！！你讓他吃，放縱他吃，事後她也會恨你一輩子！！！╮(╯▽╰)╭，LZ諒解吧，女人就是這樣。
最後總結，和某樓答案一樣，道理大家都懂，看能不能剖析自己，找出真正原因所在，然後去改變，一開始最好有人督促，但不要是親近的人，不然傷人傷己且收效不大。我覺得LZ女友是個狠角（一般能夠減下肥且在一段時間內憑自己意志力，無論節食還是鍛煉，能夠保持瘦的狀態的，基本這樣的女人很堅韌，LZ也要當心啊），只是偶爾會對自己over。
坦然接受自己的不足，然後慢慢變成喜歡的自己，一輩子長著，我們要減肥減到死的那天呢~~因為這是我們的信仰，當我還有動力減肥的時候，是我們還能至少掌控自己的時候呢~
2015.3.15
各位，很對不起大家的說～這一個月來又有反覆。所以最終今天還是去了醫院。診斷下來是抑鬱症?神經性厭食症（厭食的另一個極端）明天開始心理輔導，有跟進會和大家繼續彙報。祝好喲
2015.5.17
說好的去看心理醫生，但一直不是她有事情，就是我沒空，加上中間一個月在外旅遊，至今沒有去過。我試圖自己去控制和自我分析（工作因素，喜歡剖析人，但其實更喜歡看別人對我的看法）。剛剛因為本來準備和朋友吃brunch，然後6點半起來早飯吃少了，結果12點鐘沒有吃上飯，身體心理一下子感覺怒火中燒。
下午3點半在家暴飲暴食，我估計是胃的反擊。吃什麼已經不太重要了，可喜的主要是離上次因為心情原因而暴飲暴食已經是3個禮拜的事情了。事實證明，基本現在的工作與生活節奏不會讓我產生不爽感＋按時吃飯不會有大的暴食的出現。最終通過控制變數法，測試出怎樣的情況下不會bao食，又會讓自己愉悅。
取消了5點鐘和私教的健身。每次bao後都是如此，不想見人，不想讓他們看見這樣的我，感覺幾十噸肉都長在我身上，真心噁心。希望爬起來明天又是新的完美的自己。越發覺得是強迫症了。容忍不了一丁點的不完美。也最終發現，這是關乎原生家庭的事，我媽對自己的要求也是不斷上進，從小她也是這麼教育我的。
先這樣吧，下次再更新。
2016.1. 15
沒想到快一年了，自己至今還在和這個暴食奮鬥，不知道lz和女友怎樣了，卻竟然讓我堅持不時地來看看。特別是到了冬天，知乎消息隔三差五地有跳出來感謝我的這個答案。和其他答案不一樣，內心會有些小驚喜，但每次看到這個答案跳出來的時候，我很痛苦，意味著又有那麼多人受著暴食的困擾，在知乎上搜索到我這篇文章。
說說自己吧，這一年，依然和暴食抗爭，大姨媽依然有時候有有時候沒有，唯一的進步是，因為在8月份的時候減脂減到了一定的境界，知道自己只要下定決心，隨時隨地都能回去，所以心安理得，即使暴飲暴食也不會內疚得厲害然後反撲去懲罰自己。只是身體會有反應，整個人精神狀態變差了，每次暴食之後，感覺能量被掏空，睡11小時都不能恢復，冬天霧霾，沒法跑步，上次一運動第二天就發燒，於是發現，運動這事兒，已經和我分不開了。於是決定好好吃飯，好好健身，好好地po出來，給自己點壓力或者鼓勵吧。
在這裡對不起知乎小夥伴了，預備把它當做個人空間來記錄些成長。
2016.3.28
最近天開始晴朗了，心情會隨著好些。陸續看到很多小夥伴的私信和評論，詢問是否依然還在和暴飲暴食戰鬥。好吧，如果說結果來看，依然是的，但背後的心態和理由不一樣的。從47.8kg，到今早上剛剛上稱的53kg，雖然胖了許多，但心態也看開了很多（大姨媽正常了~是個意外的收穫）。你不能要求身體一邊忍受著過度乃至過分的食物，還需要他依然保持吧，這麼久以來，對身體，我唯有感謝二字。世上可以說，沒有一個物體，能夠像自己的身體那樣，對你一呼百應，你想幹啥他就陪你去赴湯蹈火。嗯，是時候去照顧他了~
發現還是心情很重要，雖然心中的洞可能暫時無法填補，但無論如何，讓自己向上起來，給自己個機會。所以我準備開始記錄下自己的戰鬥史，關注內心，關注身體，是接下來的重頭。
（成長記錄，純粹個人bibi。。不喜勿看。）
昨天，即3.27，結束了兩周的瘋狂加班（連續n天到凌晨3點），決定好好安撫下自己，可是早上醒來，莫名焦躁，心中很慌找不到原因，正常吃飯但卻怎麼也吃不飽的感覺，想睡回籠覺但怕晚上睡不著，知道身體生病了想轉移注意力但還是慌，於是決定拆了一包400g的冰糖紅小豆，糖和碳水的攝入安慰了自己，總算平復了下心情，但還是累，心煩意亂，遂決定睡去。睡了3小時，起來跳了燃燒1000卡的hiit（其實木有這麼多，需要的tx自行youku）隨後總算有些餓了，自製了涼拌黃瓜，臨睡又有些小餓加上下午睡了3小時，怎麼也睡不著，凌晨3點才迷迷糊糊睡著。
總結：不能混亂生物鐘；聽從身體聲音，哪怕是暴飲暴食的聲音；平時飲食注意均衡攝入
3.28
早上7點半起來，跑步35分鐘，心情棒棒的；想在夏天前趕緊瘦下來，於是打算每天運動飲食打卡。（循環碳水嘗試，三天高蛋白低碳水，一天高碳水中蛋白為一個周期；準備持續4個周期看看）給身體個嘗試，不試試誰知道呢。
今日食譜：菠菜雞蛋龍利魚卷；其他就早作meal prep帶到公司里，餓了就拿出來吃唄。今天的碳水沒有達標，好吧，明天調整下。
3.29
7：15早起做早飯整理自己，心情平穩。
8：00 吃了自製的酸奶黃瓜開放三明治
10：00 雞蛋*1
12：00 龍利魚菠菜雞蛋卷 （還是有點莫名心情慌亂，漫無目的地查著五一旅遊情況啥的，越發無感；各種不安糾結湧上心頭...外加突然接到晚上9點開會的通知，情緒有點糟糕）
13：00 美式+脫脂奶
17: 00 把剩下的龍利魚和杏鮑菇都吃了
20:00 六個茶葉蛋蛋白來替代蛋白粉 幸好會早開始，現在已經能躺在床上看書了
今日key learning：準備meal prep真的很重要，知道自己一天吃什麼了。且餓的話直接吃。蛋白質一般容易飽，也就不會想再吃了。不然下午一定抓住啥就是啥了。
3.30 是個高碳水日
7：15 早起做了 牛油果煙熏三文魚雜糧飯（一半的精大米，一半黎麥，不吃白米飯會姨媽出走哦~）五分鐘早餐menu：頭天晚上把米洗凈，加入切小塊的土豆，中間放上番茄一隻，電飯煲預約。早上活飯盛出加日本醬油拌勻。冰箱拿出煙熏三文魚，牛油果切片放在飯上捂熱。（營養建議：當天飲食需控制脂肪和碳水攝入，增加蛋白質量，熱量還算平衡。當然取決於當下你的目的）
7：45 做了15分鐘的斯巴達500，8點吃早飯 配上薑茶一杯（薑茶是我經常去按摩的師傅推薦的，加快血液循環，早年大學時候的節食債現在慢慢還。大家某寶吧，要買九蒸九曬的孕婦喝的那種）
10：00 美式+脫脂奶 （還滿奇怪的，喝了咖啡竟然不覺得餓...或許早餐吃太多了吧）
12：15 在公司做了「黑寡婦」超級組45分鐘，喝了蛋白粉一杯（公司自帶健身房，絕對是福利，當然我以前是在公司附近辦卡，中午去，實在是不想把大好的晚上時光花在健身上。定定心心看看書，準備睡覺是我喜歡的模式）
14：00 午飯，自帶早上同樣的飯，加重了土豆和番茄的比例，只是少了牛油果。
預計晚上19：30 吃個 wagas 活力色拉（總算不用做飯了！這是我最愛啊！色拉做得超級好吃，怎麼也吃不厭，當然醬料也不差唄）今兒不看書了，去影城看個電影？自己一人也要好好的。
（下圖只是參照，晚上wagas 不知道具體配比，估摸著500卡有的，還有我最愛的全麥麵包！所以就不填了。今日雖是高碳水，但也不能在熱量上掉鏈子呀~話說wagas一年漲了3次價格！現在連雞肉都不給了！╭(╯^╰)╮）
今日心得：最近不知怎的情緒不佳，和男友雖然在一起，但看不到未來的不安全感讓處在波谷的我很低落，且不能向他訴說，因為他最近比我更累更敏感。幸好，有運動和健康飲食，還有大家的支持，一步步慢慢來，會好的，最差我們都體會過，往後只會更好，不是么？另外，這是我個人感悟，大家還是要不斷嘗試自己的方法，比如我喜歡早上和中午健身，比如循環碳水法...今天中午在公司練的時候，有男同事跑來說「我發現你圓了」嗯，我承認，胖了10多斤怎會不圓，重要的是我們不斷嘗試不斷吸取教訓不斷修正，總會朝著更好的自己去的。從現在開始永遠不晚。
哈哈，其實我作為水瓶座的戰鬥瓶，平日里最討厭雞湯，閨蜜說，喝多了會小葉增生！但看到這麼多姐妹們的回復，怎麼都冷酷，逗比不起來。話嘮的我，不知道知乎的帖子能編輯多長。
3.31 重新開始低碳高蛋白食譜
早餐：干煎杏鮑菇，三文魚蛋白餅，水煮菠菜
午餐和晚餐準備吃外賣色拉，水煮倆雞蛋做加餐
最近真的很low，感覺感情堅持不下去了。晚上睡覺前終於忍不住淚奔了。嗯，哭完後，竟然睡得更香我也是給自己跪了。
總結：表揚自己，在情緒不穩定不high的時候依然能夠好好滴吃飯，不暴飲暴食。
4.1
一早空氣炸鍋了秋刀魚，嗯，那油的厲害啊~一共3條魚，炸出估摸著12g左右的油...盆子里是一條半+菠菜一蛋兩蛋白餅。
中午依然外賣金槍魚色拉。晚上準備做個龍利魚炒番茄魔芋。
再去超市屯點貨，準備清明在家慢慢吃土
4.5 我來更新啦~姨媽日
此次姨媽伴隨著強大的情緒波動，但關鍵是！木有消極情緒也木有暴飲暴食！yeah~但想清楚很多事情，也自認為比較理性地去處理了~依然早上給自己做早飯，清明天天早上空腹跑哦~一天都木有拉下。給自己點贊！
奉上清明假期的早餐幾頓，再來個自製青團（鹹蛋黃肉鬆餡的網紅哈~）用來鎮樓~今天自製了巨無霸三明治一起解決午餐和晚餐，棒棒滴！
4.6 上海大雨
男友這幾天一直在陪我，上次聊了後感覺大家聊開了就更有未來前進的動力了！大姨媽造成的情緒低落看我們怎麼自己去調整了，其實是一個很好地停下腳步，認真理性地區梳理自我的機會。為什麼情緒會差？這只是「病發」癥狀（但不是病哈~）像我們去看醫生那樣吧，想想深層原因，繼續調整前進！
彙報：昨晚上11點時候還木有睡覺和男友聊天結果餓了，吃了3大片黑麥歐包切片和一塊巧克力餅乾，哈哈哈，沒啥副作用，就是今早起來不餓..不能在家吃飯讓我很不爽！給男友做了早飯，到公司9：30 吃了再不吃要壞掉的色拉，感覺perfect！
最近想著還是要和男友在一起，所以學渣要奮起拾起英語了！哎，淚崩，男友天天背單詞打卡，求上帝賜我個預備plan啊~
4.13啦~我來更新，半個月從53kg-52kg啦~雖然看上去只是一點點變化，但感覺整個人都好多啦~半個月來基本沒有暴飲暴食過，哪怕昨天開會沒辦法吃飯，也是一直忍著回到家吃的飯！當時腦子裡就是：我想吃飯！零食什麼的我不想吃，吃了後身體不舒服，回家後冰箱里拿出色拉，冰冰冷冷地不想吃啦，於是吃了裡面的蛋白還有南瓜還有幾片雞胸肉，吃了一小碗草莓，開始吃紅棗，好久沒有吃紅棗啦，一下子吃多了，哈哈。不過還好沒啥負罪感。嚴格意義上算是暴食吧，不過心態好。
總結：食物不能太單一，這幾天盯著一款色拉，午餐晚餐都是，有點厭倦。嗯，所以才會如此吧~嘿嘿。
4.19 嗯，今天下午又爆了，彙報下，其實17號稱重的時候51.4kg啦~翻到之前暴食已經27日了，發現竟然大半個月很正常的沒有碰丁點零食了，嗯，除了益達之類的。昨晚沒有睡好，今天白天也沒有得空休息，所以精神很差不斷感覺很餓，類似狀態好像3.27那次因為連續加班而奔潰。情緒下午一點就燃，為了能讓自己focus在工作上，給自己半小時吃了兩桶便利店那種的爆米花，還有一盒150g的曲奇，直接導致晚飯吃不下了，現在好睏。吃完了有些內疚，不過還好工作順利弄好。嗯，記著這個總結，下次沒有休息好的情況下，一定一定要好好安排好自己的一日三餐！嗯。
4.22 是的，我失戀了，這是我最開心最糾結也是真心最長的的一次戀愛。明天開始更愛自己了吧，嗯。給自己給他很多次機會，沒有想到還是傷了。失戀後多少天能恢復？不知道，但自己不會再為他流淚，不會再take他身上的任何一切。本以為三觀好一致，沒想到還是輸在了現實。繼續一個人狂奔吧！在自己的路上
5.5號~hohoho，好high森，最近生活掌控力越來越好了~大姨媽也越來越准了。按時吃飯，想自己做就自己做，想外出wagas就外出，keep上的app跟著，3天一輪迴，hiit+小啞鈴，簡單直接地follow計劃，嘿嘿~愛自己更多了。加上最近可能換工作，又能給自己再好一點的生活質量啦。MUA~
友心人的「友信」欄目曾分享過一位患有進食障礙的朋友的心路歷程，希望ta的經歷可以給你一些建議。
進食障礙涉及與進食相關的極端行為和心理，或是刻意地吃很少，或是失控地吃很多。早在19世紀，厭食症就已經被認為是一種獨立的精神疾病。1980年，貪食症也正式被美國精神病協會認可，收入了《精神疾病診斷與統計手冊》。（註：民間提到「暴食症」往往包括bulimia和binge eating, 業界為做區分，一般用「貪食症」指代bulimia，用「暴食症」指代binge eating）
眼下，有太多人以餓到半死為榮，以正常吃飯為恥。但極端的減肥行為非常容易引發進食障礙，對身心造成重大傷害，嚴重時會危及生命。比如，多年厭食症的致死率可以高達20%。我不是純粹想嚇你，想讓你覺得不舒服，但如果我這麼說，能讓你意識到問題嚴重性，那我寧可讓你覺得不舒服。
好，如果你確定你跟我一樣，已經走上歧途，成了精神病患者大家庭中的一員呢？
首先我要大大恭喜你。
因為承認自己有病，其實比聽上去要難。請不要低估自己逃避問題的能力。我貪食七年，頭六年都不敢面對自己有病的事實。所以，如果你已經發現自己有病，我一定要恭喜你，這真地是一件很有勇氣、很值得驕傲的事情。
接下來，請幹了這碗雞湯：不要放棄治療！
進食障礙是病，但也不過是一種病而已。人會得病，人也有治癒的能力。我可以走出七年貪食症，我也見過比我病史更長的人走出進食障礙，所以如果你真地也得了病，沒啥大不了的，別放棄希望、一點一滴努力就OK了。
我曾因進食障礙而覺得自己是個怪物，常覺得內疚和羞恥。我知道很多進食障礙者都跟過去的我一樣。但這種情緒真地沒有必要。如果你知道自己得了腰間盤突出、或是急性腸胃炎，估計你會對自己充滿同情。為什麼得了進食障礙，就要區別對待呢？
再說了，憑什麼精神疾病患者要覺得羞恥呢？貪污腐敗的人才需要覺得羞恥好么，殺人放火的人才需要羞恥好么？
進食障礙也是生理疾病
在我貪食症第七年時，我終於鼓起勇氣去北醫六院精神科就診。醫生讓我先做了套檢查，其中有一張報告單赫然寫著——額葉的血流量變化低。
我醫學知識不多，但也知道額葉是人腦最高級的部分，血流偏低能是啥好事？當時我對面坐的是國內最為著名沒有之一的進食障礙專家。懷著我是文科生，你不要騙我的小激憤，我在短短20分鐘就診時間裡，問了醫生三遍「你們機器會不會出錯了？」
醫生很耐心地說，長年的不正常飲食，也會造成腦部生理上的病變。機器不會因為你昨天沒睡好出錯。機器也不會因為你做測試時走神了出錯。你再做一遍也還會是這個結果。
我知道貪食症傷了我的牙齒、食道和腸胃，但我無法接受我的腦功能也出了問題。我嘴上放棄了爭辯，但心裡還在抗拒。
到家後，我上網搜了老半天的額葉，才慢慢消化和接受這個事實。倒也因此對自己生出更多體恤。額葉管理著人的執行力和情緒調節，我終於明白為什麼暴飲暴食時我會覺得難以控制自己，為什麼我曾經那麼容易感到抑鬱。這不是因為我意志力薄弱，不是因為我是個loser，而是因為我身心都病了。
再一次，我說進食障礙會造成各個器官的病變，依舊不是為了嚇你。我只是希望你們能更了解這個疾病，從而對康復有更理性的認識。康復是不可能一蹴而就的，所以，請你（包括患者本人）多多支持患者為康復付出的努力，而別去計較TA努力後的結果。
社會文化是進食障礙的保護色
走出貪食症後，我有幸結識了有類似經歷的Y。我和Y都希望探索出一種幫助患者康復的互助模式，於是有次我們懷著取取經的心情，結伴參加了一個抑鬱症患者的互助會。
在會上，一個已康復的女子在分享經驗時說：「我們不能吝嗇對別人的讚美。比如今天我看到一位同事，我就很主動誇她說，你看上去瘦了20斤！其實她可能沒瘦這麼多，但是我知道這麼說她肯定會高興。」
我和Y對視了一下，然後啞然失笑。
我和Y都曾為對瘦的執念付出過不小的代價，卻在一個為促進心理健康而構建的場景里，聽到這樣的話，老天實在是太黑色幽默。
進食障礙與社會文化有千絲萬縷的聯繫。在一個把瘦與幸福簡單畫上等號的社會裡，人們追求幸福的本能，被粗暴地導向了變瘦。不是人人都是因為對胖的恐懼才患上進食障礙，但這樣的社會氛圍，卻給了進食障礙天然的保護色，讓它得以悄無聲息地蔓延。
所以，不能把患病簡單歸結為進食障礙者的自主選擇。沒人會特意選擇自己得病。想要擁有更美滿充實的生活難道有錯么？每個人，都只是在盡己所能，經營自己的日子。只是有些人，還沒有找到更好的方式。
雖然得病不全是患者自己的責任，但是患者必須依賴本人的努力，才能找回自由的生活。靠譜的醫生、有愛心的家人朋友，都只是如同黑暗中的一盞燈，能幫你看清一點方向。但走路的，還是你自己。
啰里吧嗦了很長。我希望這些文字，能提供理解進食障礙的一種視角。
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本文節選自友心人文章進食障礙這回事--寫於走出7年貪食後 | 友信03，可點擊標題閱讀全文。
友心人（yosumn），鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區。
我暴食的時候，
偏愛澱粉的食物；
那些看著就很可愛的麵包，
甜美而值得被咀嚼。
我裹緊外衣，
步履匆匆怕被別人發現，
掩面將貨架一掃而光。
兜著滿懷的食物，
兜著零亂的零錢，
猥瑣而微笑著回航。
吃了它我就不再醜陋，
吃了它我就不再空虛。
節選自wikiHow: 如何停止暴食
暴食症是一種飲食失調，特徵是讓人感到失控並無力停下的強迫性飲食。一次暴食期可能持續半個小時或者一直斷斷續續持續一整天，暴食者無法停下吃東西，或注意到自己在吃什麼，即便是他很早之前就已經吃飽了。暴食會讓你感到胃部不適，懷有負疚感，就像你在失控地旋轉一樣。如果你想要知道如何停止暴食，採用這些步驟。
方法 1: 保持心理上的強大
1
管理你的壓力。壓力是造成暴食最常見的原因。不管你是否意識到，有可能你暴食是因為你正在擔心生活的另一個方面，像是你的工作，個人感情，或親愛的人的健康。抑制暴食症最簡單的方法是去管理你生活中的壓力，這樣你就不會去拿一整袋的薯片來幫自己面對充滿壓力的境況。
- 反省。你生活中是否有多重因素會造成壓力？你如何能讓這些因素最小化？例如，如果你生活中一個主要的壓力因素是和一個讓你難以忍受的室友一起生活，那麼也許是時候改變這種情況，讓你精神上感到更健康。
- 做些活動來幫助自己放鬆。嘗試瑜伽，冥想，或去長時間散步。聽爵士樂或者經典音樂。做你需要做的，讓自己感覺更能掌控你的人生。
- 試著每天在同樣的時間睡覺和起床，並確保你得到了足夠的休息。如果你休息好了，會覺得更有能力面對有壓力的局面。
2
記日記。記日記，並在其中寫下你的想法，探討你的渴望，並在一次暴食之後進行反省，這能幫你更能了解自己的感受。每天花些時間來想想你的行為和感受對於你如何對待自己的生活會有很大影響。
- 對自己要誠實。寫下你對於生活的方方面面感受如何，從你的感情到你對食物的感情，你甚至可能會讓自己驚訝不已。
- 你可以對於你已經吃了的食物做個記錄，只要這不會導致你過於關切你吃過的每一點小東西。有時候知道你要寫下吃的每個食物會讓你避免放縱。
3
傾聽你的身體。花時間將你的大腦與身體相聯繫。如果你知道身體真正在告訴你什麼，就會更容易理解是什麼導致你的暴食症並控制好你的飲食。一天中花些時間來更好地了解身體的需求到底是什麼。
- 在吃零食之前遵守10分鐘守則。如果你有慾望，不要馬上向它妥協，而是給自己十分鐘時間來退後一步，並反省到底發生了什麼。
- 問問你自己是否覺得飢餓或者慾望。如果你感到餓了，那麼你應該在你的慾望更強烈之前吃點東西。如果你只是感到強烈的慾望，而已經飽了，那麼你應該找到方法來對付這種感覺，像是去散個步或者做點別的事情來分散自己對於這種慾望的注意力。
- 看看你是不是只是因為無聊了而想吃東西。你往冰箱裡面看是不是只是因為你想找點事情做？如果是，喝一杯水，並找個辦法來保持活力。
- 偶爾讓自己放縱一下。如果你對於花生醬有強烈的渴望，就吃一個抹了一勺花生醬的香蕉。這能幫你避免五天後到達極限並一次吃一整罐的花生醬。
方法 2: 保持健康的生活方式
1
健康的一日三餐。這是避免暴食的最簡單的方式。如果你大半天沒吃飯，你沉溺於暴食的可能性會大得多。關鍵是找到方法去吃你喜歡的健康食品，這樣你的三餐就會有既有營養又美味，而不是感到你只是在吃無趣而乏味的食物，卻沒有吃到自己真正想吃的。這裡會告訴你怎麼做：
- 確保你在餐桌或者其他指定的地方進食。不要在電視機或者電腦前面吃飯，甚至是在你打電話，或者是你無法專心於自己在吃什麼，並比較難以享受吃進的食物或真正感覺飽足的時候吃飯。
- 每餐給自己至少20-25分鐘去吃飯。這可能看上去時間挺長，但能避免讓你感覺不到自己已經飽了。在你的身體飽了和你能感覺到飽了之間是有時差的，所以如果你小口地吃並花更久的時間吃飯，你就更能意識到自己吃了多少。
- 每一餐都應該有明顯的開始和結束。不要在你做晚飯的時候吃20分鐘，或者在你打掃的時候吃零食。
- 家裡放些健康的零食並在正餐之間吃。你應該吃三頓明顯的正餐，但是周圍放些健康的選擇，像是水果，堅果，和蔬菜在正餐間吃。
- 在小些的盤子上，用小一點的叉子和勺子來吃飯。小點的盤子和碗會讓你感覺像是吃了更多食物，而小點的叉子和勺子會讓你花更多時間來消化你的食物。
2
管理你社交場合上的飲食。當你在外吃飯或者在一個聚會上時，很自然的你暴食的可能性會增加，因為你感覺不能控制自己的環境和飲食選擇。但是，在外吃飯不應該成為暴食的借口，你仍然可以找到方法來避免暴食，即便你在社交場所或者被美味的食物所包圍。這裡就是怎麼做：
- 在你出去之前吃點零食。只用吃一片水果或者半碗雞湯就能幫你抑制你在被食物包圍時的胃口。
- 如果你在有無數零食的地方，保持手裡有東西。拿一個杯子或者一小盤的蔬菜來避免自己拿起你並不真正想吃的食物。
- 如果你在一個餐廳里，在菜單上尋找健康但是讓人飽足的食物，並先點單，以免你被其他朋友點的東西誘惑。
- 如果你對於麵包碗沒有抵抗力，學會說，「不要麵包，謝謝，」或甚至在正餐到來之前吃薄荷糖。
繼續閱讀：3種方法來停止暴食
從大一開始暴食症5年後，於2015年11月5日開始接受第一次針對暴食症的認知行為療法。
從12月的第二次治療一直到今天（2016年10月），會有幾次反覆，但是整個人的心態和精神狀況發生質的改變。
有一點我過了一年才理解到的是：
像這種eating disorder其實並不是什麼可怕的東西，我們這一生有很大可能與它為伴。
心理諮詢讓你明白，這種disorder（illness）的治癒其實是很難很難的（不像疾病disease一樣可以治癒），心理諮詢幫助我們教會我們如何與它為伴地過更好的生活。
放一段搜索來的簡介：
認知行為治療主要針對憂鬱症、焦慮症，暴食症等心理疾病和不合理認知導致的心理問題。它的主要著眼點，放在患者不合理的認知問題上，通過改變患者對已，對人或對事的看法與態度來改變心理問題。
認知行為治療認為：人的情緒來自人對所遭遇的事情的信念、評價、解釋或哲學觀點，而非來自事情本身。正如認知療法的主要代表人物貝克(A·T·Beck)所說：「適應不良的行為與情緒，都源於適應不良的認知」。
通俗心理學對此解釋：
發生在這個世界上的事情，只有通過我們對事件的詮釋才能影響到我們，所以只要我們能控制自己對事件的詮釋，就能控制自己的世界，
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正文
我從11月5日開始第一次治療，也想開始記錄每次所得便於自己治療效果的提高，也希望他人以參考慰藉。醫生名叫中野，東大醫學出身。
第一次診療時，以口頭交談和在小紙條上寫下重要point的形式持續了40min。我以時間為軸，盡量重現當時場景。
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第1張便條
人無論做什麼事，都是有所圖的（日語如上圖）。
意思為人的心中都有一桿秤。冷靜思考也罷，衝動行動也好，做出某個舉動之前必然在自己的心中簡單地定義了做這件事的有利一面。暴食之前，就算再頭腦空白，也是為了一個對自己有利的目的而去實施的吧。
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第2張便條
醫生提及，暴食症的發生契機，有很大可能可能是因為想忘記寂寞，從而得到安全感。
我的暴食契機都是在感受到壓力的那一刻觸發的，通過暴食，我欺騙大腦隔絕自己與外界的聯繫，試圖逃避，以暴食殘害自己身體，把大腦的痛苦轉移到肉體。在暴食的短期時間內，我感受到了享受食物的愉悅，逃避外界環境的輕鬆自在，最重要的是我感受到了自由。外界的各種不可控，各種壓力加在我的身上，我無從選擇，只有承受，可能雖說不上多麼痛苦，但是我沒有選擇。但是我可以選擇喜歡的食物，我可以開懷大吃，不需要節制，從而獲取當時暴食時短暫的安全感。但是我因為選擇了不健康的方法解壓，暴食和嘔吐帶給我是身體的疲倦，心理的懊悔自卑，第二天醒來更是追悔莫及，陷入低落的情緒。
然而，捫心問問自己，暴食獲得的安全感，難道沒有其他的途徑嗎？
養一隻可愛的寵物，或者和好友吃飯聊天，健身運動，旅遊冒險都是很好的選擇。每個人獲取安全感的途徑大不相同。如果從培養自己的興趣愛好獲得安全感，從而戒除暴食症是一個推薦的方案，但想依靠其他活動一舉代替暴食的行為也是不可取的的，須循序漸進不可急行。
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第3張便條
我被問及，一天之內想到與暴食有關的頻率。
我想了一下，回答頻率很高。醫生又問我，有喜歡的歌星嗎，我隨口回答日本的一個團體組合嵐。
又被問到，和暴食相比，想嵐的的頻率會更高一點嗎？
我搖搖頭，對我來說，過好每一天的有一個最低標準，就是我【自己定義】的健康飲食，高蛋白，中碳水，適量脂肪。如若有一天大吃大喝，吃的極不健康，我會很不理性地覺得這天毀了。所以我在每一頓，吃的時候沒吃的時候，考慮飲食，害怕自己暴食，萬一某一個moment失控了，又會如何，習慣性在擔心在思量。
中野醫生給我花了一個圖，是關於我對暴食引起的思量。
1.因為暴食而煩惱的事情？比如暴食引起的情緒低落，不願出門與朋友交際，因極度關注自己情緒，忽略戀人，引起摩擦
2.考慮如何治療暴食？各種知乎搜索，診所諮詢。
3.思考是什麼原因引起暴食？節食過度，過於在意他人對自己身材評價，青少年以及童年陰影？
4.今後我以什麼態度對待暴食？必須剷除的敵人，還是偶爾幫助自己解壓的朋友。..............
中野醫生說，1~4這些考慮並不是所有的問題，還會有5，6，7，8，9，10的思量。關於暴食我都有沒完沒了的想法和憂慮，然而，其實思考這些並沒有什麼用。
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第4張便條解釋了其為什麼整天考慮戒除暴食但毫無效果的原因：
1.人的注意力有限（沒有寫在紙條上，口述）
2. 人們傾向於看到自己在意的事物，思考自己在意的事。
3. 但是人的大腦無法簡單處理否定句式
中野醫生提及，人的大腦運作非常複雜，其中第2個要點眾所周知,但是很多人並沒有深刻地去理解。正如第三張紙條所列，我因為在意暴食，每時每刻回想著要好好控制自己的飲食，不餓能夠放縱自己，不能失去控制，不能不好好生活，不能....正因為我的大腦里充滿了暴食這個概念，只要我停止工作，我在生活里看到的是暴食，想到的是暴食。
人的大腦很神奇，就是3所寫的無法簡單處理否定句式
舉個當下的例子，我在接受治療的時候，待在一個有空調的房間。我並沒有注意到空調的聲音，只是專心致志地聆聽醫生的話。然而當醫生說，請不要聽空調的聲音，我反而會不自覺地去關注，我聽到了空調吱吱運轉的聲音，相比之前他沒有提及空調的時候，我反而一點都不在意，也沒聽到。
這解釋了人類大腦的局限性，只能有限地聚焦在一個點上，忽略其他要素，所以當我的大腦不斷地勸告自己不能...不要...不行...，我反而會更加關注，將自己所剩不多的焦點（要點1）聚集在暴食上。得到越來越多暴食的信息，卻越難控制自己。
當更理解人類大腦的運作方式，我也更加理解了自己的不理性行為。
也更加懂得為什麼周圍朋友勸說我不要在意，我卻更在意，朋友說不要想食物，我卻更控制不住。
解決方式很簡單，停止否定句式，停止對自己說： 不要....
轉移注意力到別的更有價值的事物上
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第6張便條
第六張便條畫了過去（綠色的雜草），現在的我（今），未來的我（最右側）。
中野醫生在第一次諮詢時，給出了基本的草圖，概括起來很簡單
1.建立一個有價值的大目標
2.為了實現大目標，過自己想要的每一天
雖然我表達了找到自己真正的夢想是一件非常難的事情，但中野醫生說這就是他的任務，他會帶我好好找到自己的本心。
下一次治療在12月28。非常期待。
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更新於2016/01/10
第二次心理諮詢
這次的談話針對於整理我這一個月的變化以及我過去和現狀的整理。
1. 這一個月的變化
好轉的原因如果歸納起來，其實非常簡單。
我毫無保留地相信自己的心理醫生，按照他指示的（不去可以控制飲食，不想否定句）去實踐。
一開始半信半疑，懷疑自己能力的，也竟然可以控制自己不去想關於食物的一切。只在吃飯的時間，吃自己愛吃的飯菜。一旦有慾望吃甜點，也毫不猶豫去吃巧克力或糕點。再不給自己壓力的情況下慢慢地卻非常自然地去調整自己。
這樣的結果令我非常吃驚，沒有強行控制慾望的自己吃的比平時自在隨意，然而總的熱量（一個月）相對之前暴飲暴食的時候來說應該是減少的。起碼體重沒有變，三圍也無變化。吃了自己愛吃想吃的，因為沒有將自己束縛在所謂的規則里，心情變得非常愉悅。
一切的一切在我改變心態那一刻都變的不一樣了。
隨後，我們更進一步地分析了我產生暴食的深層原因。
先生大致了解了我短暫的人生經歷，為我整理了下圖。
為了便於理解，我簡單粗暴地翻譯成中文。抱歉先要簡要講述一下我自身的無聊的人生經歷，然後針對我本人，我會在（）裡面寫出先生對此看法·評價。
筆記整理：
13-18歲 初高中因成績不好，自我厭惡，身材壯碩，也無緣早戀。（自卑情結）
18歲 因為太胖開始節食減肥，並注意到變瘦後他人對自己看法的改變。（容易受他人影響）
19歲 日本地震，因核泄漏的擔憂有幾個好朋友在家長強壓下紛紛退學離開日本。
因為朋友離去變得寂寞，開始了第一次的暴飲暴食+嘔吐。（忘記寂寞，從而得到安全感）
愈演愈烈，從月兩次到周兩次，更有甚時連續一周。臉腫，體重狂飆，絲毫不想出門見人。
這樣的情況持續3個月後，時而有自殺的想法，因此我忍不住猜測自己是否抑鬱。與父母坦白後，迅速回國去醫院體檢，結果優良。除了體脂肪，我精神和身體狀況都很好。這給了我一些信心，回日本後稍稍調整狀態，告訴自己不能這麼下去了。努力參加更多的校內活動，減少一個人待在房間的機會，的確在20-21歲的時期，有很大改善。（注意力轉移）
21歲去歐洲交換留學
再次嘗到孤單寂寞的滋味，開始嚴重的暴飲暴食，心情懊悔，責怪自己浪費了大好時光。
交換結束，假期回國開始嘗試健身房私教，教練雖然只年長我若干歲，但知識儲量極高，認真而有負責，在他的幫助下（雖然沒法戒除暴飲暴食+嘔吐），
1.走上無氧運動的不歸路。
2.飲食結構上各類知識的吸收
當時私教2個月，效果頗豐，自信心有很大恢復。（注意力轉移）
這樣的日子持續了4年，我22歲時候自以為逐漸明白了自己的兩種暴食機制
1.感受到壓力 → 暴飲暴食 →負罪感強烈→嘔吐→懊悔
2.無氧健身後→嚴厲控制飲食 →想吃→控制→失控→暴飲暴食
（過分在意食物營養熱量，把自己束縛在自己的規則之中，不思考，通過注意力轉移來擺脫現狀）
先生指出：最根本的原因是我沒有自信。
我沒有自信，
我害怕在人際關係里受傷，所以下了決心不要去喜歡自己，只能看到自己的缺點。
我自卑，我厭惡自己的身材。
但是我很害怕別人也是像我看待自己一樣不看待我，不喜歡我。
我幾乎要把所有的過失和失敗糾結於身材中。
我過分害怕被別人討厭，在人際關係中受傷。
我擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄，拒絕，怕自己的心受到傷害，所以我認為，與其要陷入那種劣勢，不如減少和別人有瓜葛，或一開始就不要和別人有瓜葛。我的目的是【不要再人際關係中受傷】 。要達到這個目的，只要找出自己的缺點，討厭自己，變成一個不跟其他人建立關係的人就行了。
在我暴飲暴食後，情緒低落，臉腫脹，腸胃各種難過噁心，我也達到了不想出門，不願意出門，不跟他人建立聯繫的目的。我還有很充分的借口，反正人家不喜歡我胖，臉腫，我出去也是遭人嫌。但如果我不是這樣胖，應該也會大受歡迎。
因此，我最需要做的是建立起自信。
不是肯定自我，盲目地去激勵。而是接納自我，接受原本的自己。
建立自己的自信，不要活在他人對你的期待里。
同時減少對自身的關注，把更多的關心傳給身邊重要的人。
這裡非常推薦一本書【被討厭的勇氣】（醫生推薦，作者是岸見一郎，古賀史健）。
這本書對我影響極深，我幫助極大，裡面涵蓋了我這個回答中涉及的阿德勒哲學思想來源，思考體系以及解決方法以及更多拓展。簡易好讀，中國亞馬遜上也有售。
下面有幾個片段是我極其認同；
【為什麼討厭自己】：
年輕人 我承認我討厭自己。無論如何都只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡的理由。不過我當然還是希望可以變得喜歡自己。
老師您什麼都用「目的」來解釋，那麼到底我有什麼目的，還是為了得到什麼利益，才會這麼討厭自己？討厭自己應該得不到任何好處吧？
哲學家 原來如此。你覺得自己沒有優點，只有一堆缺點。先不管事實如何，至少你有這種感覺，也就是對自己的評價非常低。問題是，你為什麼會有這種自卑的感覺？為什麼這麼看不起自己？
年輕人 事實就是我沒有優點呀。
哲學家 不是的。你之所以只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。請你要先了解這部分。
年輕人 下決心不要喜歡我自己？
哲學家 嗯。不要喜歡自己，對你而言就是一種「善」。
※ ※ ※
哲學家 你說現在只看得到自己的缺點，怎麼也找不到喜歡自己的理由。接著，你不是又說「像我這種彆扭難搞的人，根本沒人想理我吧」？
你懂了嗎？為什麼你會討厭自己？為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己？那是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。
年輕人 怎麼說？
哲學家 你擔心被別人否定，害怕被別人嘲弄、拒絕，怕自己的心受到重傷。所以你認為，與其要陷入那種劣勢中，不如一開始就不要和別人有瓜葛。也就是說，你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。
年輕人 ……
哲學家 那麼，要怎麼達到這個目的呢？答案很簡單。只要找出自己的缺點、討厭自己、變成一個不跟其他人建立關係的人就行了。像這樣，把自己變得性格孤僻、不和任何人有關連，即使被別人拒絕時，也可以當成很充分的藉口。例如：我就是因為有這些缺點才會被拒絕；如果不是這樣的話，我一定也會大受歡迎。
〈真正的自由是什麼？〉
哲學家 不想被別人討厭是人類極其自然的慾望與衝動。近代哲學的巨人──康德稱這樣的慾望為「傾向性」。
年輕人 傾向性？
哲學家 是的。就是本能的、衝動的慾望。如果說，順著這種傾向性，也就是順著慾望或衝動過日子、像顆從坡道上滾落的石頭一樣，就是「自由」的話，那可就大錯特錯了。那樣的生活方式頂多只是慾望和衝動的奴隸罷了。真正的自由其實是將滾落的自己由下往上推的態度。
年輕人 由下往上推？
哲學家 石頭本身是沒有力量的。一旦由坡道上開始滾落，就會因為重力或慣性的作用不斷滾動。但我們不是石頭，是可以和傾向性對抗的；我們可以讓滾落的自己停下腳步，順著坡道往上爬。
認同的需求或許算是一種天生的慾望吧。那麼，難道我們為了獲得他人的認同，就必須在坡道上不斷翻滾嗎？要像滾動的石頭一樣損耗自我，直到失去原來的形狀、變得圓滑為止嗎？最後變成的這顆球體真的可以算上是「真正的自己」嗎？這是不可能的。
年輕人 您是說，抵抗本能和衝動就是自由嗎？
哲學家 如同我一再提到的，阿德勒心理學認為「一切煩惱都來自於人際關係」。所以我們希望由人際關係中解放、尋求自由。但是要在宇宙中自己一個人獨自生活，根本是不可能的事。思考到這裡，對於「所謂的自由是什麼？」可以說已經有了結論。
年輕人 是什麼？
哲學家 換句話說，「所謂的自由，就是被別人討厭。」
年輕人 您、您說什麼?!
哲學家 就是有人討厭你。那正是你行使自由、讓自己生活自在的證據，是依照自己的生活方針過日子的標記。
年輕人 這、這個，可是……
哲學家 被討厭的確很難過。可以的話，還是希望不被任何人討厭，可以滿足認同的需求。可是為了不讓所有人討厭而汲汲營營的生活，不只非常不自由，同時也是不可能的任務。
想要行使自由，就要付出一些代價。而為了人際關係上的自由所必須付出的代價，就是被別人討厭。
年輕人 錯了！這絕對是錯的！那才不是自由！那是慫恿大家「變成壞人」的惡魔思想！
哲學家 相信你一直以來所認為的自由就是「從組織中解放」吧。例如由家庭、學校、公司或國家等等組織跳脫出來就是自由。可是就算你由組織跳脫出來，還是無法得到真正的自由。如果你無法不在意他人的評價、害怕被人討厭，也不想付出可能得不到認同的代價，就無法貫徹自己的生活方式。也就是，得不到自由。
年輕人 ……老師，您是要我「惹人討厭」嗎？
哲學家 我是要你別害怕被人討厭。
評論是很好的參考，希望姑娘們可以更好認識自己，面對問題。
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題主想要感受+解決方法，身在國外且患過病的人來談一下好了。btw我是女的。
感受：犯病時和煙癮犯了沒什麼區別。
不要低估人類的慾望和脆弱。對於女性來說，社會身份，生理結構的限制讓她沒有辦法像很多男性一樣有客觀上引導性的發泄出口。飽腹之欲對於你來說，只是一時填飽的感覺和能量的攝入；但對於她，這種快感無限放大，自然就變得欲罷不能。縱使會長胖也好，變醜也罷，她總會再找一個下策的——比如催吐，比如無盡的絕望和哭泣，比如失聯出走，比如吸毒，進一步患上更嚴重的心理疾病。
她不知道這樣不好嗎？她當然知道。但是就連知曉利弊這件事，只會讓她愈發痛苦，慾望愈發強烈。這就是人。
聯繫在國外的背景，我猜測，你的女朋友是隻身出國，學業壓力不小，社交方面不盡人意，加之性格上的因素（膽小，情緒壓抑，沒有安全感）
你？你不在她身邊，還是剛交往的，更沒有卵用了，她感受不到足量的愛。所以這個時候，她真的就是一個腹背受敵，四面楚歌的人——沒有奇蹟，沒有絕地反擊，只有消磨下去的意志和搞得越來越垮的身體和體型。你知道退無可退的人會怎麼做嗎？
解決方法：題主，你替她著急是有道理的，但是請你不要過界，不要把你焦慮過多地傳給她，更不要灌雞湯，也不要把道聽途說的主意講給她。千萬不要，因為你不在她身邊。
三種方法從難至易，依次排序。
方法一：立刻，馬上，立即，現在，讓她去找學校clinic里的psychologist。暴食是病，不是什麼缺陷，更不是什麼堅強不堅強。放下屠刀，立地成佛。
後續的事情（治療，心理動態等），你要要求她告訴你，但是你千萬不要judge，不要替她焦慮和著急。你要傳達的唯一想法就是：親愛的你真的很棒，我為你而驕傲。你什麼都不用擔心，統統交給醫生就好了~胖了我來養你~么么么么噠~
找準定位，不做分外之事。
這個方法之所以難，是因為充分考驗了你的人品和耐心。
方法二：立刻去找她。這個挺難的，但也是最直觀有效的。我可以明確地下結論，這段時間將是你的女朋友這輩子最難經歷的事情之一，也是日後影響她人生觀和處世態度的事情之一。若你覺得在知乎上隨便問問，把所有回答覆制粘貼給她就萬事大吉的話，你將會在她病癒後，認識一個你完全不認識的姑娘。題主，若有條件和經濟基礎，並且你已經把她劃入了未來的規劃中，請立刻去找她。你頂十個心理醫生。你知道嗎？
方法三：分手。讓她更能一個人好好理解自己的處境，你也少個牽掛。多好。
如果有一些點贊的話，我會分享一下自己當初的一些心理活動，環境因素和解決方法。如果正在看這個回答的你也處在暴食症或者暴食狀態中的話，評論一下吧，我幫你。
就個人經歷而言關鍵不是暴食這個行為，也不是減肥這件事，而是背後的不開心和現實中碰到的壓力及困難。我在去年四個月時間中瘦了十斤，維持在一個非常好的狀態。但是換工作後，壓力大，上班時間非固定等因素導致體重大幅上升，三個月里把之前的努力全都扔水裡了。工作時不方便維持低脂三餐；每天九點下班後需要高熱量食物如乳酪蛋糕等來填補內心的空洞；下班完，回家後也很難堅持睡前的鍛煉，所以運動量降低等願意齊上。這個狀態維持了整兩個月才開始醒悟過來自己的狀態太不對勁，又通過兩個月的慢慢緩和掙扎才漸漸找回節制的狀態。
期間，關鍵不在於節食、鍛煉等減肥要素了，關鍵在於我不開心！壓力大！負面情緒急需一個宣洩的出口。買衣服？看看價格牌後標的零吧。便宜又直接的辦法只有吃東西。其實當時我更需要的是一個能幫助我適應新工作，幫我緩解生活壓力的人，如果情緒得到疏通，開心起來，心理得到調整，暴食自然也不是問題了。現在我漸漸找回控制飲食的辦法一個原因是因為意識到了造成這些的本質原因，所以盡量斷開壓力與進食間的連接，並調整一個更為可行的鍛煉和節食方法以適應目前的生活。第二點更重要的是適應了現在的生活，所以心理上沒有那麼不開心，自然不用靠暴食彌補。
樓主如果想幫助女友的話不妨從排解生活中其它壓力入手？讓女友的注意力轉移開？我當時的自我暗示是「胖是還要胖一段時間的，但反正我會瘦回來，所以暫時胖下沒事。」 在生活與環境大變的時候心志自然最脆弱，過了這個階段就好了。不過，她的情況看起來更嚴重一些，也許她的壓力太大了一點，並且看起來是比我對自己更嚴格的人，所以才會催吐。所以也不能把她的問題想得太輕巧。
我談談自己的經歷。
以前一直想減肥，從正常的身材減成偏瘦的身材，於是開始節食減肥，也有配合運動，運動之後還是在挨餓。
瘦了十斤之後，我發現自己得上了暴食症。要麼不吃，要麼一旦開始吃東西，就停不下來，不知道飽的滋味，直到最後覺得撐得難受想吐，才停下來（飽和撐得難受是不一樣的）。吃的時候就像失去了理智，什麼都塞到胃裡才滿足，如果不吃就會很難受很難受，尤其渴望那些平時不敢吃的高糖分高油脂的食物。可是吃完又怕胖，於是只好再節食，再運動，然後陷入惡性循環。即使不減肥的時候，壓力大或者心情差也會引起暴食，心理上的痛苦可想而知吧。
所以一定要好好吃三餐，不能多吃也不能少吃，不能餓著自己。因為平時餓著自己，身體會想補償回來，這是本能，因此才引起暴食。千萬不要用過度節食減肥的方法，絕對是得不償失。吃三餐也未必不減肥，把飲食結構調整一下，比如多加一些粗糧蔬果，少一些大魚大肉，同樣可以減肥的。
其實道理很多人都明白，願不願意去改變是自己的選擇。#暴食症#和#厭食症#的科普文終於寫出來了。不要以為【飲食失調症】離我們很遠，更不要簡單粗暴地說一句「不就是因為太饞，沒有自控力」，沒有得過這種病症的人不會了解這種痛苦。這種痛苦叫做——聽起來真的很瘋狂，但我真的「吃不來飯」了。
這篇文章是從微博上轉載來的。
圖片上的文章內容很長，可以幫助你更好的理解你女朋友的這個情況 建議你耐心看完希望對你有幫助。我自己也是暴食症反反覆復的發作 所以我理解你女朋友的痛苦。羨慕你女朋友有個這麼關心他的男票。
我是大學期間第一次出現暴食的情況也是一個人去離家很遠的地方上大學，陌生的環境，學校壓力又大，導致我需要靠咀嚼和胃部的脹滿來緩解情緒的緊張和焦慮。我大一第一學期回家，我爸見我看的第一句話是：你怎麼胖成這樣了！
我的暴食都是在壓力大的時候出現的，後邊我考研的時候，哺乳期的時候，都出現過。所以你問有沒有什麼好辦法，我覺得要麼你出國陪著她，照顧她。要麼就只好多安慰她，多關心她，盡量抽時間去國外看看她。等她適應了新學校，新環境，有了新朋友，學習也步入正軌後，有了追求健康美和瘦的需求後，這種情況自然就沒有了。
樓主我跟你女朋友的經歷很像，唯一不同的是，我沒有把我的病症告訴我的男朋友。我沒有讓他知道這些，因減肥，我已經患上這種暴食症一年。我知道你女朋友的心理，除去愛美之心，她更害怕失去你。我覺得她很幸福，你願意和她一起去面對這些，並幫助她解決。而我害怕我的另一半知道，他那麼完美主義的一個人，會因此離我而去。明年，我也要出國，我的父母很擔心我能不能在國外撐過這一年。現在胖了很多，以前的好身材不復存在，馬上要寒假與之相見。我只有盡最大的努力減肥。。。因很多痛苦的回憶，這麼語無倫次的答案想必很是low,答主已經淚目，只想大家多關愛女人。哪怕一個很小得傷害，都能觸發我們暴食得傾向，遭受常人無法理解的痛苦。
2016.11.12
確認自己的進食障礙已經完全康復了來取匿
希望這個問題下所有感到痛苦的大家都能迎來陽光 我們是被世界溫柔對待的
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食物是我的敵人和情人 昨天我鬥志昂揚與他對抗 今天我墮落沮喪由它填塞
我愛它 但不愛滿席的飯桌 琳琅佳肴我小心翼翼生怕露餡
關上門 我暴躁撕開包裝與食物做一對偷情人 偷情總是粗糙而不美妙的 但當我感知到咀嚼的頻率與心率保持一致時 我明白我再需要它不過了
我的胃在包圍它 我的心臟在吃 我的五臟六腑都在渴求被它填滿
可惜沒人發現我的異樣 我的崩潰
看了你的問題，為你的女朋友感到安慰。因為起碼你在試圖理解她。
我跟她一樣正在經歷暴食的折磨。
兩年前用運動加控制飲食的方式減了30斤，可能體質原因，不管我怎麼少吃多動都瘦的非常慢，有時候一天就啃一根玉米吃一個蘋果，運動兩個小時，仍然一個月兩三斤的進度。我安慰自己瘦的慢不會反彈… 但是現實非常殘酷，半年前開始實習，生活環境發生變化，沒有時間運動，吃少了就感覺精力不足。一邊忙工作的事還要兼顧控制飲食和運動是很疲憊的…
我安慰自己，運用減肥期間了解到的一些營養學知識，只要不吃高熱量的垃圾食品，每天分配好碳水，蛋白質等營養素的搭配攝入，再加上睡前堅持一些簡單的拉伸運動，不會胖的…
可是更殘酷的現實告訴我，我用兩年減30斤，卻可以一個月就胖10斤…
而且可能身體沒有了那麼多脂肪做鋪墊，我變得不抗餓，想要重新恢復控制飲食變得異常艱辛和困難，加上許許多多來自各方面的情緒和壓力，變得特別容易暴食。
這些事情我男朋友都知道，實習期間有一段時間是和他住在一起的，但他並沒有在意，畢竟正常人很難了解只是吃飯而已怎麼會造成困擾？我經常一個人蹲在房間的角落裡吃的昏天地暗，然後被罪惡感淹沒…
想知道暴食起來是什麼感覺？就是腦子裡除了吃沒有別的念頭，伸向食物的手都在顫抖，吃的時候沒有任何味覺體驗，就是一個斤的吃，胃會撐到你沒辦法思考，像吸毒上癮一樣，頭會暈眩。等你吃完能找到的一切食物，大概十分鐘以後理智恢復，就會後悔的想哭，但是知道自己下次還是會控制不住，那種深深的無助…我建議你多跟你的女朋友溝通，不要讓她感覺到暴食是可恥的，發現她過度進食就想辦法分散她的注意力，慢慢引導她走出來。
我也仍然在艱難的維持身材，現在勉強能保持，但是要回到巔峰狀態很難了。偶爾還是會暴食，不過我不會放棄的。
你女朋友真幸福 我男友覺得我是神經病
暴食症兩年半了，前兩年異常痛苦，伴有間歇性抑鬱症，自從遇到男朋友之後一點一點在改善。
跟你女朋友一樣我也在國外念書，只是男朋友是學長，一直陪在我身邊，讓我感到前所未有的被支持感。因為暴食最初我也有向父母尋求幫助，可是他們不理解，不覺得是心理疾病。後來剛男朋友在一起後一段時間，我對他坦白病史，出乎我意料的是他並沒有表現出什麼驚訝或是異樣的眼光，只是淡淡的對我笑笑，抱抱我。之後的兩個星期內他每頓飯必陪著我吃，我不想吃的時候真的會硬塞，我想暴食的時候他就靜靜的看著我（有暴食經歷的同胞一定都知道暴食的時候是最怕被別人看到的）但是有他堅決的在我身邊看著我暴食的時候，（當然我內心也有無數掙扎）我第一次沒有感到一般暴食時伴有的自卑、羞恥、低自尊，我感到自己其實不需要變瘦、不需要變得完美就可以被愛，從而我也開始愛自己，慢慢的暴食就淡出我的生活，因為減肥不在是我生活的主題，因為我不再擔心自己的容貌，我愛自己本來的樣子，從他看我的眼神我就可以感受到「我很可愛」。
當內心被填滿，胃也就不會再空虛了。
我好愛自己，也好愛他。
這個以瘦為美的年代，瘦瘦的美美的 似乎是大多數女性的人生追求，但什麼樣才算美美的瘦？在這點上每個人的想法都不同。
有些人喜歡追求這種，衣架子似的骨瘦如柴。
也有人是真的覺得自己胖，開始不擇手段的追求瘦下來的感覺。
追求美好的身材是無可厚非，所以我們一直強調要運動+合理飲食，來對抗肥肉這個頑固的小混蛋。
但是不少人還是會，靠極端方法來減肥。
原本正常不過的一日三餐，變得讓人無法控制，狂吃-催吐-絕食-狂吃，惡性循環。
這樣糟糕的情況一再發生，很容易導致進食障礙（Eating Disorder，ED），包括我們常聽到的厭食症和暴食症。
什麼是暴食症？
暴食症（Bulimia Nervosa，BN），是一種進食障礙，也叫心因性暴食症或者神經性貪食症，是指不可控制的多食、暴食。
患者極度怕胖，對自我之評價常受身材及體重變化而影響。
經常在深夜、獨處或無聊、沮喪和憤怒之情境下，頓時引發暴食行為，無法自制地直到腹脹難受，才可罷休，暴食後雖暫時得到滿足。
但隨之而來的罪惡感、自責，及失控之焦慮感又促使其利用不當方式（如催吐、濫用瀉劑、利尿劑、節食或過度劇烈運動）來清除已吃進之食物。
暴食症的常見表現
在短時間內快速吞下（注意是吞下，往往省去了細嚼慢咽這一正常步驟），正常人進食量三倍甚至以上的食物，如單次進食2000大卡。
暴食行為通常不具備規律性，也不發生在正常的三餐時，而是隨機的，跟患者當時遭遇的事件或情緒的波動緊密相關。
患者往往會尋找隱秘的個人獨處空間來實施暴食，若暴食的慾望涌了上來但又暫時找不到這樣的地方（或者暫時無法實施暴食行為），情緒會變得暴躁和焦慮（在上課或者工作的中途突發暴食慾望，很多人都會尋找各種理由離開教室或辦公室，外出尋找暴食地點和機會） 。
相當一部分患者會在暴食之後主動實施「排出或消解暴食物」的極端行為，典型有：摳喉催吐、絕食斷食、瘋狂運動、吃瀉藥等。
每次暴食行為完成後，患者情緒會更加低落，變得更加自卑、遠離人群、不願參加集體活動、對外界事物失去了興趣，並時常陷入深深的自責。
患者往往認為之所以會產生暴食行為，全是因為自身的自律自控能力太差，因此在暴食之後會更加嚴格地懲罰自己或者約束自己，但下一次暴食往往不期而至，如此循環往複。
什麼是厭食症？
厭食症（Anorexia Nervosa，AN），患者用節食等各種方法有意地造成體重過低，拒絕保持最低的標準體重。
其主要特徵是以強烈害怕體重增加，並因此對體重和體型極度關注，盲目追求苗條，體重顯著減輕，常有營養不良、代謝和內分泌紊亂，如女性出現閉經。
嚴重患者可因極度營養不良而出現惡病質狀態、機體衰竭從而危及生命，5%～15%的患者最後死於心臟併發症、多器官功能衰竭、繼發感染、自殺等。
厭食症的常見表現
單日進食熱量在基礎代謝的一半以下，如一個165cm、50kg的女性一天僅進食500大卡甚至更少（2片白切麵包的熱量為250-300大卡左右）。
患者對進食產生比較明顯的抗拒心理，即使感到飢餓，但一想到進食仍會產生類似噁心、厭煩、沮喪的心理；
患者極度關注自己的體型和體重，即使在他人看來明顯消瘦，患者本人仍會偏執地認為自己太胖。
和暴食症患者不同，厭食症患者的情緒主要分為亢奮型和消極型兩種，前者一刻停不下來，強迫自己處於忙碌狀態；後者則無精打采，對外界事物和活動不感興趣。
暴食厭食交替出現
特別值得一提的是，有相當一部分患者表現為 「暴食-厭食」的間歇交替行為。
此外，所有飲食失調症患者，都伴隨著嚴重的心理和情緒上的波動及不安，時常被內心的痛苦所折磨，並且不敢對外人啟齒，因為「被吃飯這件事折磨」這個理由聽起來太瘋狂了，連患者本人都覺得不可思議，但它偏偏就發生在了自己身上。
飲食失調症就在我們周圍
很多人認為，這樣的飲食失調症離自己很遠，事實上，無論是身邊的人還是明星藝人，有這樣病痛折磨的不在少數。
曾經的超模，Victoire Dauxerre，24歲的她身高178體重還不到44kg，她的例假已經很久不來，頭髮大量的脫落，由於極度的飢餓，她甚至沒法正常思考，經常產生幻覺，甚至昏厥。
為了擺脫這樣糟糕的健康狀況，她離開了模特界並出了書，多年以來病態的生活，讓她更加迷失，甚至曾3次試圖自殺。
終於，她住進了醫院開始恢復治療，醫生說她的骨骼已經退化到了70歲老人的水平。
有的人罹患嚴重的骨質疏鬆症，有的人甚至失去了生育能力...值得慶幸的是，她的體重恢復到了57kg，穿10碼的衣裳，堅持健身，保持健康的身體指標。
除了為了穿小碼衣服的模特，為了上鏡好看的明星，還有很多普通人也被這一問題困擾，有些人很幸運恢復了健康，而有些人則因此喪失了生命。
成因
飲食失調症在現代社會是一種非常常見的，好發於15-35歲女性間的常見病。
那麼，飲食失調症的背後到底藏著怎樣的惡魔禍首？
錯誤的減肥方法
想要減少體重和圍度，就必須使熱量的消耗大於熱量的攝入，所以一味控制飲食攝入並不是正確的方法，而是要在提高熱量消耗這裡尋找突破口。
其次，控制飲食攝入並不代表少吃或不吃，而是儘可能改善飲食結構，多吃富含營養的優質食物和高纖維食物（增加飽腹感），少吃高油高鹽高糖的垃圾食品。關於健康飲食你還可以看這裡！
心理因素
被飲食失調症折磨的女孩，恰恰有很多是對自己要求很高，有著強烈上進心甚至是完美主義傾向的人。
正是因為她們不願意向自己身體發出的，關於「吃」的慾望和本能屈服，才會在多吃一點過後，嚴重懷疑自己是否陷入了非理性和瘋狂，並認為這一切都是自己自控力太差造成的，於是下決心要更嚴格地控制自己，從而陷入惡性循環。
改善
要破解這個心理怪圈，需要從以下幾個方面入手：
堅持運動
哪怕你仍然維持著原來的飲食習慣，只要你堅持運動，你總會比過去的自己變得更好，你也許不能馬上瘦成一道閃電，也沒法一個月就讓馬甲線立現，但慢一點又有何關係，只要你比昨天的自己更好了，哪怕是一點點，就是值得滿足和高興的事。
寬待自己
原諒自己偶爾的失誤，多吃了一塊蛋糕，比自己預計的熱量攝入稍微超標了一些，不會帶來世界末日，也遠不會讓你馬上變胖。
一磅脂肪需要累積3500大卡的熱量，如果今天你吃了一頓火鍋，明天體重計上的數字上升了，不代表就是脂肪，而是水分。
這一點點小小的誤差，根本不代表也不能宣判你的失敗。
原諒自己，放過自己，才不至於毀滅自己。
而且減肥需要減得是體脂而不是體重，所以體重秤上的數字完全可以不用在意，關於體脂和體重的關係你還可以看這裡！
保持快樂
孤獨感也是很多飲食失調症患者反覆提及的關鍵詞，因為內心的確是需要通過食物來彌補。
這時建議多和別人交流溝通，讓自己變得開朗樂觀起來。
再有，即使是親人、愛人和朋友都不缺的交際達人，也仍然會被飲食失調症盯上，所以更多的是要養成良好的生活習慣。
排解情緒
通過暴食來排解壓力的方法萬萬不可取。
運動、聽音樂、參加各種活動，都是很好的排解壓力的方法。
想吃東西可以，但要清楚自己是單純的想吃這個東西，還是想通過吃東西緩解情緒。
一旦癥狀出現不可控和加重，比如出現反覆催吐（催吐會引起胃酸反流，腐蝕食道）之類的強迫症行為，請務必就醫，千萬不能任其發展。
尋求幫助
飲食調整和適當適合的運動，對於減肥和健康而言至關重要，如果你需要一個健康健美的身心，那麼請改掉節食的不良習慣，尋求專業的營養師和健身教練的支持，逐漸將飲食和運動習慣調整到最佳，同時學會如何吃、如何運動。
如果你正在遭遇飲食失調症的折磨，請不要羞於向親人好友啟齒，要勇於求助。
同樣的，如果你身邊有朋友向你傾訴類似的困擾，請千萬不要簡單地回答，敷衍了事。
也許你並不能理解「吃飯」這件事為什麼會如此折磨人，但是請相信，你的朋友真的非常需要你的陪伴、寬慰和支持。
希望大家都能健康開心的生活！
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q我今天暴食了。記不清第多少次。
從上午十點半到中午十二點半。昨天已經吃多了，告訴自己今天不可以再吃，斷食一整天才可以恢復體重，我甚至八點半就開始工作，我們這行基本都會拖到九點多才工作，我只是想證明，我有理想有追求有毅力，我可以不吃飯一整天。
可是十點半的時候，我餓得不行，我為什麼對自己這麼殘忍，吃一個小麵包不會胖的。於是我吃了兩個小麵包，吃完以後我想吃一點堅果，不會影響大局的，吃著就把一整包腰果吃完了，大概150克。這時候已經開了胃，只是想吃，於是芝麻糖吃了好幾個。快到12點了，我去了食堂，自助餐，我拿了一碗湯麵，一些肉和炒麵。吃完以後去了小賣部買了蝦條和可愛多，躲在辦公室吃完，又把剩下的六七個小麵包都吃掉。我的胃好難受，可是我還是想吃，我想吃撐，然後就可以滿足，明天就可以不再想吃的了！我可以做更多事情，不再糾結於胃口。
幸虧同事吃完飯回來了，我不太好意思繼續吃，鋪了床睡覺。下午胃非常不舒服，我又打開了這個帖子，認真的翻看了所有的回答。
他們都很認真。
別人看來我長得美，工作好，最近有了一個非常好的男朋友。可是仍然解決不了我的暴食。我曾經想過為了男朋友一定要改掉，但是抵抗不了身體里的洪荒之力。
我一直想要減肥，我160，最瘦的時候88斤，工作半年來我已經96斤了，其實92斤94斤的時候我一直在節食。我沒有停止過節食，為了瘦我m幾乎不來了。就在兩周之前我發了三天燒，我告訴自己再也不要暴食斷食，身體已經被我作透了。可是仍舊是沒有改變。
我發現，如果我不改變自己的思想和價值體系，我永遠都活在暴食的痛苦之中。
我要做一個正常人，我要正常吃三餐，天知道，我已經兩年沒有吃過一天三頓飯了！
我不是女明星，為什麼要對外表這麼高要求？我已經夠美了，胖了6斤毫不影響我的美，我是工作的女性，職業上站穩腳跟才是我需要的。對於愛人，他更想要一個貼心的女朋友，而不是一個只會關注自己每天多少斤的虛榮女孩。
天哪，我為什麼要斷食，真的太蠢了。
更新回答
再次看了這個回答，感動莫名。現在的我每天三餐正常，常常出去搜尋美食，也會自己動手做牛軋糖，冰淇淋，還做了公眾號，每天更新。一周三到五次健身房。生活被我安排的充實，也有些詩意。我現在很好，走路慢，說話也慢，變得很容易快樂，情緒穩定，內心堅強。我發現自己幽默風趣，也在一步一步去實現目標。分手已經一個多兩個月，我恢復的很好。我不再斷食一整天，期望短期內實現什麼，我的生命很長，我是一個有價值的人，我要創造更多東西。暴食的姐妹們，真的不要再嘗試斷食、節食。你要愛自己，也要給別人愛，這樣才會有穩穩的幸福。
慢慢學會了正常吃飯，經常鍛煉。恢復了積極向上的心態，覺得自己很健康。
不管性別如何，不管幾歲，都記得討自己開心啊，這是一個很重要的本領。
我現在很好。走過的彎路讓我更堅強，也更溫柔。
如果她經常這麼吃，還只胖了六斤，那不可能不吐，或者是她經常大強度鍛煉。但這些都說明她問題更嚴重-如果吃得多但不吐/鍛煉消耗的人，雖然會發胖但不能稱為神經性厭食症。暴食且在意形象，為了消耗熱量催吐或拚命鍛煉的更有神經性厭食症（進食障礙）的危險。
個人經歷：初中到大一抑鬱症，吃藥四年半，大三出國。暴飲暴食，目前有心理諮詢，感覺稍微～有那麼一點效果。大一減肥瘦了四十六斤，目前比大一胖了十六斤。
剛在晚飯後猛吃了一鍋煲仔飯和兩碗牛奶麥片，和無數麵包片，胃痛且心塞。同在異地念書，同健身暴食，我來說下我的感受：
1. 最先開始是精神壓力大時會暴飲暴食。明天有考試，只想回家複習，可今天還要小組討論，討論完還要寫paper，paper寫完還要去輔導。滿腦子的事就能讓我壓力大到崩潰（即使實際上這些事並不多，也沒那麼難）。這時我就會緊張，發抖，想哭，不知所措，如果是在家裡會不自覺的開始吃東西，好像吃東西的罪惡感能抵消這種高壓；如果是在學校，會買類似士力架的高糖高脂的食物，而且買完一定要找沒人的地方大口吞掉，好像在偷摸幹壞事一樣。有些時候吃完心情好了，也就罷了，但十有八九是吃完心情更糟，晚上在家一個人一邊哭一邊做作業複習考試。
2. 有些時候即便沒有任何情緒也會暴飲暴食。周末在家休息，睡醒來，腦子裡經常第一件事就是吃，不餓，沒有壓力，不煩。當然，吃完就開始煩。
3. 很討厭我的女同學有時跟我說，唉我今天又吃了123456，我又吃多了，我好煩，我又得鍛煉，blahblahblah。吃了一根威化也叫吃多？晚飯多吃一個蘋果也叫吃多？吃了一次薯條也叫吃多？
聽到這些我都想在心裡冷笑一聲，我真吃多的時候一頓吃的比你一天都多。
每個人的情況都不一樣，我和當事人的狀況也不同，題主請根據實際情況判斷。同樣，也不要認為自己能理解當事人的感受，盡量避免說出「我能理解你的心情」這樣的話。
怎麼說呢，一句話概括就是精蟲上腦想擼一發的那種感覺…而且擼完還想擼還想擼還想擼還想擼擼擼擼擼擼擼到出血開始後悔，痛苦不已，自責，鄙視自己…這樣子。
負面影響在我看來主要有但不限於：
吃太多長胖；
影響消化系統（經常吃完覺得噁心，胃酸，但是吐不出來）；
誘發糖尿病；
內分泌失調；
影響心腦血管健康；
影響口腔健康。暴食澱粉類和高糖的食物，很容易造成蛀牙的。
吃那麼多東西很費時間的，講真，很影響學習效率，何況暴食後會強迫自己鍛煉很久，更耽誤事。
百害無一利。更何況負罪感啦，情緒波動啊，等等等。
我嘗試過的一些有或者沒有卵用的方法：
1. 深呼吸。想暴食的時候一般是有情緒或者緊張（和心理諮詢師聊過，也試過一些測心率和呼吸的測試，我發現自己日常很少有放鬆的時候。醫生讓我想一想放鬆的事情，我思考了很久也沒想起來有什麼事情能讓我的心率和呼吸達到他們的指標。我想這說明即使自己不覺得壓力大，每天也經常處於精神緊張的狀態），深呼吸可以適當調整情緒，也可以讓自己冷靜下來。可以給女票買個飾品戴上作為提醒，讓她一看到項鏈/手鐲就想到深呼吸。
略有效，但忙起來還是顧不上，畢竟薯片撕開包就能吃，嘴一動起來就立刻有心理上短暫的滿足，深呼吸哪有吃來的快。
2. 轉移注意力。讓她找些其他的，做起來不費時間的事。吃薄荷味很足的口香糖、塗護手霜、指甲油、喝熱茶。有的時候聞到護手霜香香的味道就會好一些。也可以買個可愛的毛絨玩具，心裡難受的時候就抱一抱。（不知道為什麼聽起來有點變態）
3. 不要買零食。當然，真想吃了我們可以深夜出門買麥當勞，肯德基，ihop，更別提還有24小時的便利店。而且，人是會做飯的…我曾經半夜起來生吃凍湯圓過…天哪…
4. 找個室友。
5. 煩了可以適當 大哭 大喊 摔東西，別嚇到室友，鄰居或者樓下的小野貓就好。
6. 買個定時器，吃東西的時候計時。
7. 三餐規律吃
看到題主的問題，覺得非常感動。但我認為，克服這種心理，改變暴食的行為完全是一個人自己的事。能不能過心理上的坎要看自己。別人的建議再怎麼懇切，再怎麼有道理，伸向食物的手在自己身上，買食物的主動權是自己的，別人怎麼能管得了呢。多和心理醫生說明情況，必要時吃藥干預，都是可以的。
最後祝題主的女朋友早日擺脫苦惱，萬事如意。題主，我也有過這種經歷，我上大學後開始減肥，節食加運動，從140掉到了98斤，然後出國學習的時候，第一年從98斤掉到最瘦時候的80斤，我167的個子真的是只剩下骨頭了。回國後媽媽看著我哭，奶奶看著我哭，只有我自己嘴硬說我這樣才是好看的。那時候的我雖然沒真正暴食過但是也是進食障礙症，什麼都不敢吃，減肥理論掌握了一大堆，卡路里算得門清，還好現在恢復了。也確實是胖了很多，現在我大概120斤，但是骨頭沉也不怎麼顯胖，周圍的人都說我變好看了。媽媽奶奶現在看到我還是會覺得我太瘦哈哈哈，但是我自己知道我只要好好吃飯好好運動就OK啦！現在的我有一份好工作有一個愛自己的男朋友，兩個人經常一起做晚飯吃，真的好幸福的。女孩子們，為何就會覺得瘦子好看呢？我現在這樣的體重一定不能說瘦，但是從來沒有人說我是肥婆肥豬呀，我相信如果有一顆友善的心的胖女孩（其實這個體重真的不胖！現在的人審美觀都扭曲了！）是不會被別人拒絕的！我比我男票胖，怎麼了？我男票從來不說我肥，體重難道真的就這麼重要麼？
這個病，自己治不好，只能通過身邊的人來幫助自己好。審美觀必須要糾正過來。我覺得出國的人因為寂寞缺愛，很容易發生進食障礙。回國後大概會好一些。自己強大的內心也很重要。告訴自己，自己可以通過其它方面的優秀變得優秀，不需要靠瘦來獲得稱讚。女孩子，要接受自己的身材，自己要愛自己才好。想到當時的我，生理期紊亂，掉發，脾氣暴躁，不願聚會性格孤僻，除了瘦真的是什麼都沒有。這樣的我自己都不會喜歡。但是話說回來，大概胖女孩也都會經歷這樣一個階段才能懂什麼叫「身材好」，什麼叫「美」吧。
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