在擁有愛情之前，男人和女人最好要知道什麼？
補充資料：女人到底要什麼？
什麼吸引女人？
假裝愛一個你不愛的人，即是最大的不自愛。
真實地愛一個不愛你的人，並不是丟臉。
以愛來綁架一個不愛你的人，則是下作。
時機正確的關心、關係親密後的尊重、不強加於人的期望、理性成熟的自我把握和一顆永遠燃燒的真心。
謝邀。
一、知道性是愛的表達和付出，當這是一份真愛時，而無愛的性，是對享受真愛的透支。如能做到最好，這是可以受理性支配的。沒有做到，也不必過於自責，這類事容易讓人迷糊。
二、這意味著即將或已經步入成人世界，首先得準備好，成為一個獨立的人，擁有獨立生存的能力，不要把命運寄托在他人身上，尤其是女人。你的命運，由你作主，擁有自己，才能立於不敗之地。
三、愛是天然的教師，愛需要培育，愛作之合，方有兩情相娛。從愛出發比從責任出發，會做得更好。當只剩下責任時，愛已遠行。愛無法乞求，責任可以乞求，但獲得無愛的責任，會讓人喪失自尊。
無論想得多麼美妙，未來都是無常的。可以永遠去爭取，但命運無法固定。不要苛求入世未深的自己和他人，把什麼事都想明白，都能按意圖做到。許多事，要經歷過，才明白，有些事，要經歷一生，才明白，有些事，一生也弄不明白。但想想這些道理，或許會讓人能更好地把握好自己。情深可能緣淺。
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沒有人是為了愛你而來到這個世界
1你再好 也會有人不喜歡你。
2情深緣淺不如情淺緣深
3有錢不是必要條件，但是沒錢會讓你寸步難行。
4男人許諾的那一刻是真心的，但是他違背誓言的那一刻也是真心的
5作他並不是你愛他，而是你還不會怎麼樣愛。
6不要告訴別人太多你的事，當一個人掌握了全部的你，你也就離不開他了。
7等待一個不愛你的人是一場異常艱難的戰鬥
8當對方說他爸他媽他祖宗等任何人說你們不合適，那就是他覺得你們不合適的。
9有些人其實認識了就是一種福分。
10並不是說誰把誰睡了，誰就得到了誰。
11當我們努力對別人好的時候，其實是圖回報的，我們希望對方注意自己，為自己感動，甚至愛上自己。其實這是一種道德綁架，你的好對不愛你的人全是負擔。胡斐寧願死大概也不願意欠程靈素一條命。
12真正喜歡你的人，不會說他很忙，他會坐車的時候吃飯的時候甚至洗臉的時候都會理你。
13如果一份感情帶給你的全是痛苦，全是不幸，那麼你真的該結束了。
14自己的情況在談戀愛之前要說清楚，不要等到不能解決的時候才開口，那樣很卑鄙，真的。
15當你感覺一個人在騙你的時候，你不要拆穿他，如果你還想和他在一起。比騙你更可怕的是懶得騙你。
16小作怡情，大作必分。
17分分合合的結局就是分。
18我覺得你不愛我的樣子帥呆了。
19越冷的人心越熱，嘴越甜的人心越狠。
20你這輩子都遇不到比我更愛你的人，當他說出這句話的時候，你確實不容易遇到比他更愛你的人。
21 別人都說他喜歡你，他不一定喜歡你，別人都說他不喜歡你，他一定不喜歡你。
22習慣很可怕。不要讓一個異性陪你太久，他離開的時候，你會很難受。
23有責任感很重要，這是保證你婚姻生活幸福最重要的因素。
24你來，我好好對你。你走，我當你沒來過。
25當你猶豫選第一個還是第二個的時候，選第二個，因為第一個足夠好，你就不會想第二個了。
26家長一般都不喜歡單親的孩子，但實際上如果他愛你，那基本上最愛你的人了。
27如果你覺得一個人在你面前特別傻，他一定是對你好的人。
28分手後不打擾對方生活是最基本的美德。
29他只是不想和你談戀愛，並不是不想談戀愛。
30沒有真感情的開始就是你寧願多花200塊錢叫外賣也不願意多走幾步給他買五塊錢的煎餅。
31找到能和你玩到一起的人非常不容易，無論男女。
32不要成為對方的負擔，不要布置難題，也不要成為難題。
33不要成為笑話，不要拋棄你的自尊與驕傲。
34無理取鬧只是想到你的注意。
高中的時候，喜歡我的一個老師。喜歡傻傻地追在他後面，我身邊的朋友都一直勸我別這樣，可當時的我覺得能夠為喜歡的人低到塵埃里才是愛情。
三年的時間，我用了所有精力去關注他，他有好幾次委婉地提醒我要好好念書，但是我根本沒法把心思放到學習上，結果不出意外的高考考的非常爛。
那時候心情很差，父母讓我復讀我更是不願意，父母讓我的朋友來勸我，我朋友打電話給了那個老師說明了情況，叫我來聽電話。
他在電話那頭沉默了一會，我都能聽見自己鼓噪的心跳聲。
然後他說，復讀吧，好么？
結果自然是我不出意外的復讀去了，第二年高考居然在母校考試，考前去看考場，居然在樓梯口碰見他。他有一瞬的驚訝，然後看著目瞪口呆的我說：頭髮都留這麼長了阿（我原來有點假小子），複習的如何啦？
我獃獃的一句話都說不出來，似乎我面對他時永遠是這樣局促、不知所措的。他看我這樣有些尷尬，想道別。我忽然拉住他。
四年來我第一次敢看著他的眼睛說話，我說：「謝謝你。」
他拍拍我的頭，笑了笑就離開了。
年少時的愛總能讓一個人快速地成長，很多年之後想起依舊刻骨銘心。
給自己尊嚴再去愛別人。
別把自己的愛給別人帶來的困擾當作理所當然。
這大概就是我學到，在後來的愛情里一生受用的感悟。
一直覺得愛情之前，我們沒必要知道什麼。因為沒有固定的愛情模式，也沒有什麼愛情道理適合每一個人。我們的上一輩、上上輩他們不懂得什麼愛情道理，可是大多數都磕磕絆絆地走完了大半輩子。太多的愛情道理只會成為愛情的桎梏和對方離開時使用借口。
只有自己在愛情里徹徹底底地去愛去痛，才能真正明白屬於你的愛情感悟。所以在這之前，你只需要：
去愛吧。有可能會失去...
看了排名靠前的答案，其實我只想說一句：
【諸事無常】
對這句話的註解是這樣的：「我不知道你會不會和我走到最後，我也不知道你會不會出現，我甚至不知道你究竟是愛我還是不愛我，但這些我都接受。在我覺得你愛我的時候，我拼盡全力愛你，在你不愛的時候，我有尊嚴地離開。這世界沒什麼事兒是我能真正掌控的，只在這川流不息的命運中，我向你更靠攏一些，也許最後反而無法靠在一起，也許最終還是能在一起。」天下女子或是男子若求的只是一個玩伴，一個戀人，那儘管敷衍。按年齡身高體重月薪星座去尋，容易得狠。你若是求得是風雨同舟，求得是心心相印，求得是秉燭夜談，求得是夫唱婦隨，求得是恩愛夫妻共白首，就不要以為愛是一見鍾情門當戶對就可以天長地久的事情。
「好事多磨」和「來日方長」這樣的詞比「一見鍾情」和「拎包入住」來得靠譜得多。
——from網路
如果你是因為寂寞而戀愛，那麼在戀愛之前，請確保對方也是。
請不要消費一個無辜的人的時間，精力，和感情。當然是自愛。王菲《給自己的情書》裡面已經說得很清楚：
自己都不愛
怎麼相愛
怎麼可給愛人好處
對男生：
1、物質不要成為你們生活的阻礙。不是說非要生活奢侈環遊世界，而是使物質生活不要成為你們吵架的借口。貧賤夫妻百事哀，柴米油鹽下多麼美妙的情感都將會大打折扣。
2、照顧女生的情緒。如果一個女生跟你耍小脾氣、平時挺理性正經的姑娘看起來不可理喻，那她是真的愛你（太zuo的還是慎重考慮）。
3、道理和女朋友之間，只能選一個。
4、多陪陪她，多說點好聽的話。「我愛你」永遠百聽不厭，但是很多男生不明白為什麼女生永遠都要問「你愛我嗎」這個問題。
對女生：
1、外在決定你接觸男人的廣度，內在決定你交往到男人的深度。外在某種程度上決定你們是否在一起，內在決定你們在一起多久。
2、愛情不是生活的全部。收起自己的小情緒，不要整天陷入對愛人的幻想，學會自己充實地利用時間。
3、變美！變美！變美！！男人永遠是視覺動物！
4、敢於離開錯誤的男人！愛情本就是一物降一物，沒有金剛鑽，就別攬這瓷器活！
還有，會逐漸發現，「奉獻」真的可以做到心甘情願。
「Man』s main task is to give birth to himself. 」
「Love is a decision, it is a judgment, it is a promise. If love were only a feeling, there would be no basis for the promise to love each other forever. A feeling comes and it may go. How can I judge that it will stay forever, when my act does not involve judgment and decision.」 -Erich Fromm, The Art of Loving
順道說說，覺得最高票答案有些為了整齊而舍掉前提條件的嫌疑。
什麼叫做假裝愛你不愛的人？
這裡存在的假設就是，愛是自然而然發生的，而不可能有後天習得慢慢發展的可能。假使另外一個觀點，認為愛是可以習得的，那麼「假裝」就無法定義了，因為你不知道通過長時間培養和學習你會不會愛上這個人，也不知道他會不會愛上你。「假裝」愛，日久生真情也並不好說。而且你無法否認的是，這個世界上就是有一種人，雖然很少，但是他們跟誰在一起，就算一開始沒什麼感覺，很平淡，他們最後也會幸福的，這種人不自愛么？封建社會媒妁之言的婚姻，哪個一開始不是「假裝」去愛，學著去為人婦為人夫，不是也有白頭到老，在世俗觀點裡看著很幸福的么。
而且這個說法還必須要建立在愛情是雙方的基礎上的，單方面的付出，追求個人的滿足而不求回報呢？
上面有答案提到了弗洛姆《愛的藝術》，下面貼這本書中文版第一章最開始的部分，是他理論的一個簡單概括，也可以算是一個小小的展開。如果有興趣建議去買實體書。
弗洛姆的主要觀點：愛是可以學習的。
愛是一門藝術嗎？如果愛是一門藝術，那就要求人們有這方面的知識並付出努力。或者愛僅僅是一種偶然產生的令人心蕩神怡的感受，只有幸運兒才能「墮入」愛的情網呢？這本小冊子以第一種假設為基礎，而大多數人毫無疑問相信第二種假設。
但這大多數人決不認為愛情無關緊要，相反他們追求愛情。悲歡離合的愛情電影他們百看不厭，百般無聊的愛情歌曲他們百聽不煩。但他們之中沒有人認為，人們本可以學會去愛。
他們之所以持有這種特殊態度是有其各種原因的，這些原因反過來又分別地或總和地加強了他們的這一態度。大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。因此對他們來說，關鍵是：我會被人愛嗎？我如何才能值得被人愛？為了達到這一目的，他們採取了各種途徑。男子通常採取的方法是在其社會地位所允許的範圍內，儘可能地去獲得名利和權力，而女子則是通過保持身段和服飾打扮使自己富有魅力；而男女都喜歡採用的方式則是使自己具有文雅的舉止，有趣的談吐，樂於助人，謙虛和謹慎。為了使自己值得被人愛而採用的許多方法與人們要在社會上獲得成功所採用的方法雷同，即都是「要贏得朋友和對他人施加影響」。事實上，我們這個社會大多數人所理解的「值得被人愛」無非是贏得人心和對異性有吸引力這兩種傾向的混合物而已。
產生在愛這件事上一無可學這一看法的第二個原因是人們認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在於找到愛的對象或被愛的對象。產生這一看法有多種原因，這些原因的根源基於現代社會的發展。其中有一個原因是二十世紀在選擇「愛的對象」方面所發生的巨大變化。十九世紀在許多傳統的文化中愛情往往不是自發的、最後導致婚姻的個人經歷。婚姻多半是通過男女雙方的家庭、介紹人或者在沒有撮合者的情況下以條約的方式確定下來並進行的。婚姻要門當戶對。至於愛情，人們認為婚後自然而然就會產生。但最近幾十年來，浪漫式的愛情這一概念在西方世界已被普遍承認。儘管傳統形式在美國依然可見，但人們更多的是尋求「浪漫式的愛情」，尋求個人的會導致辯證法的愛情經歷。這種自由戀愛的新方式必定會大大提高愛的對象的重要性，而不是愛情本身的作用意義。
同這一因素緊密相關的是當代文化的特點。我們的全部文化是以購買慾以及互利互換的觀念為基礎。現代人的幸福就是欣賞櫥窗，用現金或分期付款的方式購買他力所能及的物品。反之亦是如此。「有魅力」一般就是指這個人有許多令人喜愛、目前又是人口市場上被人問津的特點。什麼東西能使一個人有魅力則取決於一時的時髦，這不僅指一個人的生理條件，也包括他的精神氣質。二十年代，一個抽煙、喝酒、難以捉摸和有性感的女子被看作是富有魅力，而今天則要求女子能操持家務，為人要謹慎。十九世紀末、二十世紀初富有刺激性和雄心勃勃的男子具有魅力，如今卻是心地厚道的男子更受歡迎。(歸根結底愛情的產生往往是以權衡對方及本人的交換價值為前提。)我想做一筆交易，那我既要考慮從社會價值的角度出發，對方值不值得我追求，也要考慮基於我的一目了然的實力以及潛在的實力，對方會不會看中我。這樣當男女雙方感覺到在考慮到他們本身的交換價值的情況下，已經找到市場上所提供的最合適的對象，他們就開始相愛。在這筆交易中，如同購買地皮一樣，對方的有發展前途的潛力也起到很大的作用。在一個商業化占統治地位以及把物質成功看得高於一切的文化中，事實上是沒有理由對下列事實抱有吃驚的態度：人與人之間的愛情關係也遵循同控制商品和勞動力市場一樣的基本原則。
產生在愛情這件事上一無可學這一看法的第三個錯誤是人們不了解「墮入情網」同「持久的愛」這兩者的區別。如果我們用falling in love和being in love這兩個英文搭配也許就能更清楚地區分這兩個概念。兩個迄今為止同我們一樣是相互陌生的人，當他們突然決定拆除使他倆分隔的那堵高牆，相許對方，融為一體時，他倆相結合的一剎那就成為最幸福、最激動人心的經歷。這一經歷對那些迄今為止沒有享受過愛情的孤獨者來說就更顯美好和不可思議。這種男女之間突如其發的奇蹟般的親密之所以容易發生，往往是同性的吸引力和性結合密切相關或者恰恰是由此而引起的。但這種類型的愛情就其本質來說不可能持久。這兩個人雖然熟諳對方，但他倆之間的信任會越來越失去其奇蹟般的特點，一直到隔閡、失望和無聊把一息尚存的魅力都抹掉為止。當然一開始雙方都不會想到這點。事實是：人們往往把這種如痴如醉的入迷，瘋狂的愛戀看作是強烈愛情的表現，而實際上這只是證明了這些男女過去是多麼地寂寞。
再也沒有比愛情更容易的了—這一看法儘管一再被證實是錯誤的，但至今還佔主導地位。再也找不出一種行為或一項行動像愛情那樣以如此巨大的希望開始，又以如此高比例的失敗而告終。如果是別的事，人們會想方設法找出失敗的原因，吸取教訓，以利再戰或者永遠洗手不幹。但因為人們不可能永遠放棄愛情，所以看起來只有一條可行的路，那就是克服愛情的挫折，找到原因並去探究愛情的意義。
在這方面採取的第一個步驟是：要認識愛情是一門藝術。人們要學會愛情，就得像學其他的藝術—如音樂，繪畫，木工或者醫療藝術和技術一樣的行動。
被外界表象蒙蔽的世俗之愛，不是自我欺騙就是自戀，所以來得猛烈去得也快：
"We always deceive ourselves twice about the people we love - first to their advantage, then to their disadvantage." - Albert Camus, A Happy Death (1938)
所以，再貼一個，我覺得Erich Fromm說過的很有趣的一句話：
「If a person loves only one other person and is indifferent to all others, his love is not love but a symbiotic attachment, or an enlarged egotism.」
因被愛而愛，是人；因愛而愛，是神。「神愛世人」。
當然，這些別人的觀點都只能看看。請慎重使用指導自己的生活。
請自己獨立思維，不要吃別人嚼過吐出來的饅頭。
沒有人天生就學會算數，也沒有什麼必須要知道的事情。愛這麼複雜的事情，多少人前赴後繼總結規律也沒有總結出來什麼，倒是造了一堆雞湯。在沒有經驗的時候，作為凡世一俗人，發乎情即可，被觀點綁架的人，才可恥。
愛情由哪裡而發生，是因愛而愛，因被愛而愛，因愛自己而愛還是因愛人而愛，是同情是逼迫是忍耐還是折磨出來的斯德哥爾摩，都不下作。
不管是精神溝通還是下等情慾，都有意思。
千篇一律地去找個模板規範感情，才沒意思。
分享10個自己總結的關於男人的愛情真相，願女孩子在擁有愛情前能有所了解。（轉載請務必聯繫本人）
1. 對很多男人來說，愛情可能只是生活的一部分。
就像自己愛看的球賽、像自己愛打的遊戲，像自己愛聽的音樂一樣，絕對不是生活的全部。
所以如果男人來找你的時候，你都不能給予他快樂，那這屬於你的一塊對他的吸引力就會越來越小，他找你的次數也就無可厚非的越來越少了，你甚至都再也比不過他的遊戲、他的球賽、他的音樂給他帶去的快樂。
2. 男人大部分都脆弱，不要天真地以為他們真的可以為你一手遮天。
每個人站在自己的角度總希望可以爬得更高，但人都有自己的局限，所以他們也在尋找可以幫助自己的女人，至少不是拖自己的後腿。他們沒有說出來，不代表他們不這麼想。
不要天真地以為你沒完沒了地吹捧他就可以搞定他，沒有用的。你的賺錢能力、你的性格脾氣、你的家庭背景、你的學歷、你的社交圈，都足以成為他選擇你或者把你pass掉的原因。說這些，都是希望你可以找到自己的優勢，展現給對方看，不要天真地以為只有你的臉才是你的唯一通行證。
3. 大部分的男人，都會被好看的的女人吸引，但是會和有意思的女人走下去。
所謂的有意思，其實就是要真實，不要千篇一律。千萬記得，每個女人都是上帝造出的天使，所以每個女人都會有自己的不同之處，關鍵是你自己夠不夠了解自己的不同之處。
說「晚安」，說「記得多穿衣服」，哪個女人不會？可是，說心裡話的女人，會懂幽默的女人，能在電話里自顧自說上10分鐘還把對方逗樂的女人，能生氣5分鐘之後自己立馬多雲轉晴的女人，並不是到處可見的。
以上幾點我只是舉個例子，其實想告訴你，千萬不要害怕在男人面前做真實的自己、說真心的話，你之所以成為你，就是因為你和別人不一樣，要相信自己，不要總以為愛情是靠套路才能得來，男人喜歡真實的可愛女人。
4. 戀愛後，男人想要的是旗鼓相當的愛情，而不是太過失衡的愛情。
最好的就是兩人可以各自照顧好自己，還能不斷提升自己（衣著，身材，文化，事業），保持對對方的吸引力。
很多女人戀愛後把男人當作了自己的全部，丟了愛好，丟了朋友，丟了自己所追逐的一切，最後也丟了男人。千萬不要這樣，因為這就不是當初那個他所喜歡的你了。戀愛後你更需要去追逐自己的愛好、追逐自己的事業、提升自己，這樣他便沒有嫌棄你的理由，只有你嫌棄他的理由了。
5. 對男人來說，聊得來太重要了，聊不來的愛情無法持續。
不要覺得他對你冷是因為他不喜歡聊天，每個男人都會有自己想要聊天的對象，關鍵就在於那個人是不是你罷了。
對男人來說，愛情就像一列火車，而聊得來則是火車開起來所需要的燃料。燃料會有燒完的一天，如果你不往裡面重新添燃料，愛情也就戛然而止了。
很多人害怕和對方聊著聊著聊成了朋友，請記住，能聊成朋友的，絕對是因為你們聊不來，你們走不進對方彼此的心。能聊得走近男人心的，一定不會只是朋友。
6. 男人的無條件付出一開始也許是出於新鮮和激情，但時間久了，他們真的會累。
就好像你新入職一家公司，一開始你熱血滿滿，可是長時間的加班總會有疲憊的一天，不是你不想幹了，只是你想休息一下。
所以，當他沒有一開始的熱情了，當他忘記了說「晚安」，請你一定要學會理解他尊重他，並不一定是出於不愛，只是主動的一方真的會累，會想要休息，多多溝通，就不會有問題。多多記得換位思考，你才能得到對方的尊重。
7. 男人和女人一樣，當被吸引之後，也受不了對方的忽冷忽熱。
如果你想讓一個男人對你特別上心，就試一試忽冷忽熱吧，偶爾接受，偶爾拒絕，讓他覺得你好像喜歡他，又好像有點疏遠，讓他猜不透你的心。
當然，這一切的前提是，他被你吸引了。世界那麼大，冷漠的人那麼多，我們只會在意那一個我們想要在意的人。
8. 男人是習慣的動物。
當你陪伴他幾年，當他習慣了你的一切，當你們經歷了太多甜酸苦辣，你依然陽光向上，當你佔有了他生活的每個細枝末節的時候，他真的很難再失去你。
記住，不是負能量地佔有，而是「陽光向上」的佔有，因為男人就算再習慣，也不會選擇和一個比自己更負能量的人在一起。
9. 很多男人不習慣把喜歡掛在嘴邊，但並不是因為不愛。
很多男人愛的表達方式可能是陪伴、可能是為你實現願望、可能是把最好的給你。
但是他們真的不喜歡把喜歡掛在嘴邊，因為男人生來就是克制理性的生物。所以，不問「你喜歡我嗎」的女人，會讓男人覺得很輕鬆很自在。其實，只要你了解你自己男人表達愛的方式，你就不會那麼沒有安全感了，適當的時候和他聊一聊就好。
10. 會因為你一個小錯誤就和你分手的男人，早就不想和你在一起了。
愛情是甜酸苦辣，哪有事事都如意，事事都美好，吵架也是愛情的重要組成部分。
很多時候，你們吵了一次，他就扭頭走了，就再也回不來的樣子，那麼這樣的感情出了問題，絕對不是你的問題，而是他的問題，是他早就想要離開了。真正相愛的感情，怎麼會因為一次吵架就分開，真正愛的人，是怎樣都分不開的啊。
自愛。
1.愛情這個東西很好玩，可以當作一個玩具。但是要認真的去玩。
2.是玩愛情，而不是玩對方。
3.愛情不可能長久，不要以為你會永遠愛對方。
4.當你感覺不到自己在愛對方的時候，不代表你們不合適，也不代表你們應該分手了。也許你們只是進入了人生的下一個階段。
5.再幸福的家庭，再美滿的愛情，也會有幾次會讓你氣到想踹對方几腳的時刻。
6.碰到這個時刻，忍住，去干點別的。
7.每個人都有擁有壞習慣的權利，也都有犯錯的權利，不要試圖讓對方完美。
8.不要試圖改造對方，也不要試圖相信對方會為你改變。如果對方為你而改變了，你應該開心。但不要指望。
9.尊重對方的隱私。
10.相信對方，不要去胡亂懷疑。
11.相信自己。
12.以結婚為目的談戀愛。不是說你談一個就必須結婚，也不是說你必須要努力適應對方努力改變對方以為了結婚。 以結婚為目的談戀愛的意思就是如果你發現對方不是結婚的人的話，就告訴對方。不要拖累著人家。
13.弄清楚自己的權利和義務。有些事情是你應該做的，有些事情是你應該不做的，有些事情是你應該得到的。做到你該做的，不做你不該做的，得到你應得的。
14.做到你所承諾的。
15.你們不是做任何事情都要在一起做。對方也不是一直想跟你在一起。給對方空間
16.沒有安全感是全世界最大的婦科病。不要讓自己得上。
17.分手的時候不要拖拖拉拉，那樣很難看。
18.分手以後不要成為敵人。
19.如果一切順利你們結婚了，那就是另一個問題了。
不知道你們有沒有聽說過這樣一個故事。這個故事發生在台灣，說有一個男孩子愛上了一個漂亮的女孩子，為了打動女孩兒的芳心，他給她寫了700封情書，請求她嫁給他。最後，女孩兒真的結婚了，嫁的卻是那個送信的郵遞員。
這個故事揭示的道理很簡單：我們會愛上那些離我們近的人。
雖然我第一眼看到這個結論的時候也覺得很荒謬，但是隨著我看的越多，我對這個理論就越信服。
比如提前給你看兩張照片，他們都是陌生人。看完之後的第二天，照片里的人和其他一群人同時出現在你面前，你會更喜歡這群人的誰呢？當然，你會喜歡那個看過照片的人。道理很簡單，因為你對他熟悉一些。
我們會和那些離我們近的人成為朋友，因為大家天天在一起嘛。而且，你見到某人的次數越多，你喜歡他的程度就越深。
這樣看來，那些培訓銷售的書里一個勁的強調，在銷售的時候，一定要多出現在在客戶的面前，盡量與客戶保持的頻繁的聯繫，這樣才能更好的銷售。這也和「熟悉的就是喜歡的」這種潛在心理因素相關。
事實上，有很大一部分因為兩地分居而最終分手的戀人們，都是因為他們交往成本太高了——距離太遠不能每天見面，而不是單純的愛的消失，所謂的距離產生美是有限度的。
最近我看了一本推翻了《男人來自火星，女人來自金星》的觀點的書。作者認為，男人和女人相同的地方遠遠多於不同的地方，而不是像書里所說，男人和女人是完全不同的兩種生物。
男人里有情緒激進者，有中庸者，有懦弱者，有偽善者，有卑鄙者……這些特質在女人中也同樣存在。再進一步說，在感情方面，男人中有同性戀者，女人中也有同性戀者。同樣的一種心理和感情的需求，男人需要。女人也同樣需要。在很多需求上，男人和女人並沒有任何本質上的不同。
實際，男人和女人非但不是完全不同的兩種生物，有一些異性特徵的人，然而更加心身健康。比如，一個男性，是必須具備一些女性特質，才能更好地創造幸福的生活，比如，他會比較感性，比較善於語言和情緒方面的表達，再比如一些混跡在時尚圈頂端的男性，很多都是具備女性特質的同性戀者，正是以為他們具備這些女性的特質，而他們又不是女性，所以他們才能有那樣的感官，去創造那樣的東西。
同理，一個身心健康的女性的，也必須具備一些男性的特質才能更好地在這個社會上生存，比如競爭，比如邏輯推理，比如不情緒化。董明珠和希拉里就是這樣的例子。
其實，經過心理學家的大量研究和調查，一個絕對的女人和一個絕對的男人，（類似於林黛玉和武松）組建的家庭是不幸福的，事實上他們通常也互相不喜歡對方。幸福的家庭通常是一對同時具備男人和女人特質的「雙性人」組建的家庭。
男人和女性並非完全不同的生物，所以一定是可以溝通的。再者，在現代社會，男性和女性的社會地位也在發生變化，逐漸平等，女人，不應該再習慣性的，把自己當成弱勢群體。錯誤的自我認知會給兩性關係帶來很大的矛盾。
如果你想要自己的愛情可以天長地久，那麼很簡單，只要努力把你們之間的愛情變成友伴之愛就可以了。
羅伯特. 斯坦博格認為，愛情是由三個成分組成的，分別是激情、親密和承諾，三者缺一不可。
愛情也分成很多層次，很多人在遇見對方的時候一見鍾情，為之發狂，但一段時間之後那種感情就消失了——這就叫虛幻的愛或者是肉慾的愛，是一種受到本能的牽引和導向的青澀的感情活動。
如果在激情中加入親密，那麼就變成了浪漫的愛。斯坦博格認為，在浪漫的愛中，承諾並不是典型特徵。比如夏天的一場韻事可以非常浪漫，即時雙方都知道等夏季結束的時候這場愛也將消失。
如果這段關係中只有親密和承諾，那麼就形成了第三種，友伴的愛。伴侶的愛是由親密和承諾結合形成的。在這樣的關係中，人們交流和分享，使用權利，享受義務，努力維持深度而長期的友誼。這種類型的愛通常會集中體現在四平八穩的婚姻中，只是沒有了任何激情。
完美的愛情是必須具備親密、激情和承諾的。只有當愛情三要素都以相當的程度同時存在時，人們體驗到的才是「完全的」或是「圓滿的」愛。就像千千萬萬的人尋求的一樣。但是斯坦博格認為，這好象減肥一樣，短時期是容易的，但很難長久堅持。
對於愛情，他有五條建議送給大家：
1、親密比激情更為穩定。
2、享受激情，但是不要將其作為，你希望持續下去的關係的基礎。
3、與愛人之間培養一種友情，努力地保持新鮮感。
4、抓住每一個機會與你的伴侶享受新奇的探索。
5、如果對伴侶熱切的渴望漸漸演變成為平靜但深切的情感，不要覺得奇怪。這一個幸福的結果可能會使你成為一個有運氣的愛人。
其實愛情並不複雜，複雜的是人的想法和人的心理。只要你弄懂了，那就很好處理，也不會懼怕了。
男人大可不必百口莫辯，女人實在無需楚楚可憐
放下擁有這個概念，換成感受，分享，給予。
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